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1ヶ月前、夫から別れを切り出されました。
突然の事で、動揺しています。
離婚する意思は、私にはまったくありません。
原因は、性格の不一致など、積み重なってきたものです。
浮気、賭け事、暴力などは、一切ありません。
結婚5年目で、子供がいます。
別れ話をされてから、私は家事や仕事を努力しています。
夫は、子供の前では何も無かったように振舞ってます。
しかし、私に対しては無視している状態です。
夫のわがままのようにも感じてます。
自分の行動を反省して、今の生活を続けられるよう努力してます。
夫は、『いまさら、戻れない』と、拒絶するだけです。
夫と、元の関係に戻れるのか、心配です。
夫婦関係の中、嫌になることはあるものだと思ってます。
長く結婚生活されてる方に、亀裂の戻し方、教えてもらいたいと思ってます。
夫とは、話し合いも拒絶されている状態です。

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A 回答 (10件)

こんにちわ、たくさんの方がもう回答されてるので、自分の意見を書くのはどうかと思ったのですが・・


私は離婚をしてます。原因はいろいろあったのですが、主には私のわがままに尽きると思います。
主人はやさしくいい人でした。
ちょっとしたことで機嫌をそこねて、あたりちらす、私にたいして恐怖すら感じてたと思います。
主人に女性ができ、家が崩壊して、離婚を言われたとき・・この世の終わりかと思いました。
子供はいなかったけど、バツ一というレッテルを貼られるのが怖かったです。
話し合いしたけど・・がんばったけど・・
やっぱり無理でした。
2年たってから正式に離婚しました。

でもそれでよかったと思います。
私はそれ以来、自分の性格がかわったようなきがします
今、再婚して幸せです
そのときのどん底の自分がいたから、今の主人と出会えたのではと思っています。

ただ、あなたは子供がいらっしゃいますので、あなただけの問題ではないで軽々しく言えませんが、ご主人の気持ちがおちつくのを待って冷静にお話してみてはどうでしょう?
しばらくつらいでしょうが、時間をかけてください。
5年の間掛け違えたボタンをほどいていくには
同じだけ時間をかけるつもりで・・・
がんばってください
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この回答へのお礼

本当に、参考になりました。
時間がかかるのは、よくわかってます。

離婚の手段も仕方ないと、思ってます。
離婚に対しての、知識もきちんと蓄えて行こうと思ってます。

今は、諦めがつかないので、夫に対しての気持ちを大切にしつつ、毎日を努力して行こうと思ってます。
今までのわがままな自分を、反省して。

有り難うございました。

お礼日時:2001/10/30 20:38

あなたは彼のどこに愛情をもってるんですかぁ?


「私と夫は正反対」ってありますけどぉ
それがわかってて結婚したんですかぁ?
愛情があるから・・とかぁ好きだから・・そうゆうのは個人的感情なのでは??
どーしようもないことってあるしぃ。
子供の為に別れられない事情って何ですかぁ?
人それぞれ事情も違うと思うんでみんながみんなとは言いませんけどぉ
それが幸せか不幸せかぁなんて今時点ではわからないことじゃないですかぁ?
好きだから別れたくない!でも彼の言い分も痛いほど分かる。これからの私も見ててほしい!ってことですか?
5年間一緒に暮らしてて彼から「離婚して」って告白されたってことは
もーイヤだからってことなんじゃないですかぁ?
私が・・私は・・とか言ってるだけで
それじゃー前には進めないしー結局子供もつらい思いするのでは??
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この回答へのお礼

彼の事、とても好きな気持ちは、今も変わりありません。
あなたのように、きつい意見も、参考にします。

子供のことは、一番に考えて行動しています。
辛い思いはさせる事無いよう、気をつけていこうと思ってます。

ありがとう。

お礼日時:2001/10/30 20:34

ぼくは27歳の既婚者、6ヶ月の子供がいます。

参考になるかわかりませんが。

ぼくは「愛情」なんてずっと続くものではないと思っています。
結婚して一緒に暮らしていくなかで、それは「尊敬」とか「信頼」っていう
別のものに変えられなきゃ、やってられないと思います。

ぼくも頑固者なので一度相手のことを「嫌い」と思ってしまったら、
「話し合うのも無駄」と思ってしまいます。もう「離婚するしかない」と決め込んでしまいます。

> 私が感情を出す、言いたい事を言えるのに対して、夫は言えないなど。
> 夫が我慢してきたのは、よくわかります。

であれば、なおさらでしょう。だんなさんはもう「あきらめて、失望」してしまっているのだと思います。

じゃあ修復できないのか、といえばそうではなく、
だんなさんも子供や生活のことを考えれば離婚しない方がいいことは
わかっていると思います。

いちばんの問題は、

> 夫は、『今まで何度も言ったのに、変わらなかった、』と言ってました。
> 私は、対したことではないと、切り捨てていました。

の部分で、bbniltuto がだんなさんを理解しようとしていません。
いまだんなさんがいちばん望んでいるのは、「自分を理解してくれること」
だと思います。「他人の気持ちなんて理解できない」と切り捨てるのは簡単ですが、理解できなくても受け入れることはできませんか?

bbniltuto さんは、だんなさんが何か言おうとしているのに、
自分が言いたいことを遮って言ってしまう、ような話し合いをしていませんか?
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この回答へのお礼

そうだったかもしれません。
話し合いにも素直に応じなくて。

長く一緒にいれば、愛情も薄れてしまうのもわかってます。

私の努力が足りなかった、素直に感じてます。
努力してなかったからこそ、諦めて別れてしまうのは、出来ません。
もう一度、努力して見ようと思います。
有り難うございました。

お礼日時:2001/10/30 20:31

既婚子なし働く主婦です。


子どもがいず、離婚経験がない私が言うのも説得力がないかもしれませんが、
仮に私がbbniltutoさんの立場だったら、離婚に応じると思います。
離れた心を元に戻すのは困難であるから。
世の中には復縁する夫婦もいますが、私には自信がありません。

bbniltutoさんがご主人と離婚したくない理由は何でしょう。
お仕事をされているなら経済的な問題ではありませんよね。
お子さんの事?世間体?それとも愛情があるから?

先日友人が結婚しました。
彼女の父親は彼女が幼い頃から、愛人のもとにはしり別居。
母親は意地でも離婚しないと頑張ってきたのですが、
数年前、別居から10年以上を経過、子どもたちが成人してから、正式に離婚しました。
友人をはじめ子どもたちは皆結婚し、幸せに暮らしています。
話が少しそれましたが、もしもお子さんの将来の事を心配しているなら
片親がいないからこそ、親の頑張りをよく見ていて
自分の意思で幸せを掴むケースも多分にあるという事です。

厳しいことを言ってしまってごめんなさい。
とにかく戻りたいと思うだけだと、思いつめて、そんな気持ちが
かえって相手の負担になり、尚更心が離れていく場合もあると思うんです。
離婚も視野に入れて、考えられてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

離婚に応じたくないのは、愛情があるからです。
一人になる自信もまだ無いのです。

もう一度、やりなおしたい、その気持ちで一杯なのです。

厳しいけど、ありがたいご意見でした。
有り難うございました。

お礼日時:2001/10/30 20:28

大方において、大きな揉め事以外で男の人が別れを切り出すときは、つもり積もっていたものが爆発したときだと、よく言います。



別れ話をされてから、家事をやられているそうですが、それまではどうだったのでしょうか?もし、通常の範囲内で貴方が家庭生活を営むための努力を怠っていないとすれば、ご主人がいくら別れたいと言った所で、再協議を勧められるだけだと思います。逆に、あなたが上記の努力を怠っていたとすれば、それは、裁判所でも離婚理由として認められると思います。

話し合いも拒絶されるほどのものであれば、「亀裂の戻し方」と言っても、かなり難しいものがあります。今までに、このような話し合いはされていないのでしょうか?夫婦とは、お互いの気遣いです。どちらか片方だけでは成り立たないです。

「嫌になることはある」という、あなたの捉え方に問題があると考えてしまうのですが、どうなんでしょうか?もう少し、小さな同じようなことが前にもあったのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね。
私の努力が足りなかったのは、正直認めてるところです。
気遣いを大切にして、もう少し、努力して見るつもりです。
有り難うございました。

お礼日時:2001/10/30 20:25

性格の不一致、の内容は具体的には言いにくいですか?


そこが原因ならもうすこし詳しく話していただけたほうが
アドバイスしやすいですが。

この回答への補足

私と夫は、正反対なのです。
私が感情を出す、言いたい事を言えるのに対して、夫は言えないなど。
夫が我慢してきたのは、よくわかります。

夫に甘えて、全てに慢心していた部分もあります。

夫は、『今まで何度も言ったのに、変わらなかった、』と言ってました。
私は、対したことではないと、切り捨てていました。

こんな積み重ねです。

補足日時:2001/10/30 15:52
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いろいろ意見とかがありますけどぉ


逆に聞きますけどぉ元に戻りたいってゆーのはなんでですかぁ?
なんで元通りになりたいんですか?
子供がいるからですかぁ?
子供がいるから・・だけの理由であればぁそれって子供に対して失礼です!
よく子供の為に離婚は・・っとか言ってるけどぉ子供をダシに使うなーって
感じじゃーないですかぁ?
かおりの親は正にその典型だった。
本当に両親とも幸せじゃない!って肌とかにビシビシッ伝わってたし。
つらいのに無理に夫婦生活続けたって意味ないしー
子供とかにとってもいー迷惑!!
両親から教わるホントに大切なものってやっぱし愛情だと思う!!
そこんとこよ~~~~~く考えてよね!!!

この回答への補足

私の親も離婚していて、離婚に対しては少しは考えがあります。
元に戻りたいと思うのは、愛情があるからです。
子供の為にっていうのは、逃げだと思ってます。
しかし、子供の為にも、別れられない事情もありますよ。

補足日時:2001/10/30 15:42
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貴方には思い当たる節がないとのこと。


この件に関して、両親・義父母へ相談もしくは
話しをしてみましたか?ご両親ならば適切なア
ドバイスとまではいかなくても身内のことだけ
に相談には乗ってくれると思いますが。ご主人
は貴方との話し合いを拒絶するのであれば第三
者を入れて話し合いをするしかないと思います。

先日テレビで放映していましたが、結婚前に整形
手術をしていた女性が、結婚後手術がばれて離婚
を言い渡されましたが、この場合離婚は成り立つ
そうです。最近の法律上、仮面だけの夫婦では意
味がないということのようですが。私には理解で
きないですけどね。<顔ではなく心で決めるもの
だと思っていますので>

子供がいるのであればなおさら離婚せず夫婦生活
を続けていって欲しいと思います。少なくとも貴
方の質問に対し回答した人は貴方のことを応援し
ています。がんばって話し合いをしてみて下さい。

この回答への補足

応援、有り難うございます。
両親には相談して見ましたが、今は耐えなさいというだけです。
夫のわがままと、捉えてます。
義父母には相談できません。
義父母にとっては、かわいい息子ですから、息子の言う事が一番だと思うのです。

第三者を入れたほうが、冷静に話し合い出来るのでしょうか?
今の状態では、話し合い出来そうにも無いのです。
夫の気持ちが、冷静になるか、変わるまで待ったほうがいいのでしょうか?

私には、思い当たる節があります。
私の生活のだらしなさからだと、夫は言いました。
性格が丸っきり違うので。

補足日時:2001/10/30 15:35
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はじめまして。


はじめに言っておきますが、私は結婚してませんし、かなり参考にならないかも
しれません。でも、ひとつの意見としてお聞きください。

まず、夫は最悪ですね。
まぁ、付き合っていての別れなら、まだしも。
結婚して子供までいるのにそれはないですね。

で、私からの意見は非常に偏ってますが・・・。
夫に別れ話を持ちかけられた。
これは夫と話合いをする姿勢を持ちつつ、弁護士等に相談されては
いかがでしょうか?弁護士さんは相談に乗ってくれるかどうか
わかりませんが。今後、養育権や慰謝料等の問題もあります。
このまま夫が考えを持ち直してくれればいいですが。
持ち直さなかった場合、最低限の責任は負ってもらえないと
あなたは困るでしょう。
もちろん、最低限仲を戻そうとする態度も必要かと思います。
私は法律を学んでる身でもないですが。
少しばかり気が早いかもしれませんが、そういった部分も
視野に入れて行動してはいかがでしょうか?
うかつなことはいえませんが、これを逆手にとって交渉も
できるかもしれません。頑張ってください。

また、専門家のみなさんへの質問等もしてみてはいかがでしょう。

この回答への補足

夫は、別れたいとしかいいません。
離婚については、視野に入れて、いろいろと考えてる部分もあります。
専門家に相談する手もありますが、そこまで真剣に考えるのが怖いです。

別れたいというだけで、離婚についての話は、今のところ一切ありません。
出ていってくれなど、そんな言葉もありません。

夫婦生活を持ちなおして、また、生活していきたいのです。
それで、悩んでます。

補足日時:2001/10/30 15:31
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経験者ではないので、参考にはならないかも知れませんが・・・・。



まず基本的には、話し合いが出来ないと何の進展もありませんよね。この場合、元に戻るというのが目標だけど、だんな様の気持ちが一度変わってしまったからには先に進んで元の位置に戻るという風に考え、前進することが必要→原因を知ることが必要なんじゃないでしょうか。それは重々お分かりなのでしょうが・・・一方的すぎますよね。あなたからきちんと、理由を聞かないと納得が出来ないと言う意志表示をされた上で、根比べですね、彼が話してくれるまで。

又は強硬手段として、あなたが別れ話を無視して、今までと同じような空間を演じるか。もし本当にだんな様が気まぐれだったら、その変わりのなさに引きずられて考え直すかも知れませんし(これはすごく甘い考えですけどね)、何か理由があるなら、いたたまれなくなるでしょう。

亀裂が埋まるにしろ埋まらないにしろ、とにかく話し合わないと始まらないと思いますよ。そのきっかけをつくるために、根気よく説得するしかないんじゃないでしょうか?

この回答への補足

話し合いは何度かしました。
冷静になれてないのか、結局、平行線のままです。

別れ話を無視して、普段どおりにしてます。

愛情は一度消えても、戻るものものなのでしょうか?

補足日時:2001/10/30 15:28
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