初めに長文ですがお許しください。
私は結婚1年目の28才の専業主婦です。
結婚後、いろいろな問題が次々に起き、ストレスがたまって病気になってしまいました。
問題とは・・・・
姑・舅とうまくいかないとゆうことです。
半年ほど前、私はストレスから倒れ、1ヶ月ほど実家に帰っていました。簡単な手術を受けることになり、旦那の承諾書が必要になったので、1日だけ仕事を休んで欲しいと頼みました。ですが『私の親に面倒見せればいい。お前が休むと仕事場に行けないだろう。行く必要ない。』と舅に言われ休んでもらえず・・・。
舅、旦那は親子で大工。舅は免許を持ってないので旦那が運転手なんです。
舅の冷たさを実感し、私の両親もそれ以来、付き合わないと言ってますますこじれてしまいました。
退院し、我が家に戻り、しばらくは自宅療養していたところ、今度は姑が入院。。
私も病み上がりだったので、一日だけ無理してお見舞いに行きましたが、『嫁の自覚はないのか。たった1日見舞ったくらいで何をしたと言うんだ。わしは嫁とは思わん』
姑は私の時は何もしてくれなかったのに、自分の時は面倒見るのが当たり前。
旦那はやさしい人なのに、両親はこんな調子です。
ほとほと疲れきっています。そのせいか、病気もよくなりません。
実家に帰れば『息子をほったらかして何かあればすぐ実家に帰る』
『体の弱い嫁をもらうんじゃなかった。』
旦那はできる限り、私の味方をしてくれます。
なおさら別れたくないんです。
仕事を変われば遠くに離れて住めるんですが、それも今の不景気で無理ですし。一緒に住んでいないのが唯一の救いです。
できれば仲良くしたいと思うんですが、かなり嫌われてしまったらしく、何かあればすぐ悪口。私もガマンの限界に達してます。
なんでもいいので、どう乗り切ればいいとかアドバイスください。よろしくお願いします。

A 回答 (8件)

こんにちは


体調まで悪くし、大変な状況ですね。
ご質問を拝見していて思ったのですが、義理のご両親は、一体a-tanさんの、何が気に入らないのでしょうか?
人間には、これといった理由もなく「虫の好かないやつ」が存在するものです。果して悲しいことに彼らにとってa-tanさんがそうなのか?それとも、以前に、こんにちのような関係に陥ってしまった原因となったような事があったのでしょうか?
立ち入った事になってしまいますので、補足して下さいとは申し上げられません。
けれど、何の原因もなく、ご質問にあったような理不尽な行為は、人間はできないのではないかと思えます。ご両親にしてみれば、ご自分の可愛い息子さんとそのお嫁さんです。誰でもそうだと思いますが、できるだけ人間関係はうまくやって行きたいと願っているはずです。
何か誤解や意思の疎通がはかれていない事がありませんか?
その「重大点」を見極めないと、アドバイスなり回答なりも、全て憶測の上に成り立っている事になりかねず、根本的な解決には繋がらないように思えます。
体調も悪く、お辛いでしょうが、根本原因を見つめてみて下さい。
そして、もし可能なら、補足もして下さい。

この回答への補足

初めから性が合わないとは思ってましたが・・。
大きな根源があるんです。
以前は自分の意見をはっきり言っていました。
仕事・プライベートで使う車は、舅と旦那が半分ずつ出し合って買ったんですね。
去年の車検の時、生活が苦しいから若い私達が全額支払えと言われたんです。ほんとは半分出し合う約束なんですよ。どうにも納得いかなくて、『全額は無理です。せめて3分の1でも出してください』と言いに行きました。
『若いんだからなんとかしろ。息子の給料で足りないなら嫁が働いて足しにすればいい。』と返事。
それからです。うちの嫁はやることやらず文句ばかり言いに来る。と嫌われ始めた?のは。
確かに専業主婦をしていて、言われても仕方のないことですが、もう舅とは話しにならないなと・・・。
旦那も、舅を好きじゃないんです。仕事でミスをしたら殴られる。家に帰っても機嫌が悪いとあたられる等できれば距離を置きたい心情みたいです。
他にもたくさんありましたよ。
ちょっと車庫入れでバンパーをこすって、謝りに入ったら『俺の車だ。プライベートでは乗るな』とか。
都合のいい時だけ自分の車。車検の時はお前の車でもあるから払え?
最後に・・自分の息子もあまりかわいくない様子。なおさらその嫁はかわいいはずがない。いっそのこと、まったく知らん振りしてくれたら一番いいんですが。
また長くなってしまいました。
どう思われますか?

補足日時:2001/10/31 14:09
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 大変ですね……


 ここらでどなたか「農家の嫁」「大家族制の旧家の、本家の嫁」をなさってる方などのご意見をうかがってみたいなって思うのですが、なかなかいらっしゃらないですねぇ。。
 わたしが思うに、たぶん、a-tanさんのお舅さん・お姑さんの「嫁」への感覚ってその悪いイメージに近いんじゃないでしょうか。
 無償の労働力。言いなりになる、都合のいい奴隷。家督継がせてやるんだから、先祖を敬え。みたいな。

 まぁお見舞いに行って毒舌吐かれたら「それだけお元気なら、病み上がりのわたしが心配してさしあげるほどのこともなかったですね。失礼致しました」とでも笑って相手にしないのがいいでしょう。せっかく「嫁と思わん」と言ってくれてるのだから。
 本気で大変な事態になったらそんな毒舌も気力がなくて簡単には言えないものでしょうし、自分に対して「そういう接し方しかできない人」とでも割り切ってしまいましょう。

 ところで旦那様は大工さんとのことですが、どなたか別の棟梁?とお仕事するってわけにはいきませんか?
 腕も気性もいい方なら、今どきはデスクワークの人よりも案外と口はあるんじゃないかと思うのですが、いかがでしょう。
 もっとも、旦那様が経済的に親離れしきっていなければできない話でしょうけれど。。
 嫁姑問題って、旦那様がしっかりおさめられないようでしたら、こじれたらもう簡単には修正できないですよ。もともと「他人」でしかないのに、息子と結婚したとたんにいきなり「遠慮のいらない相手」と思ってるのですから。

 これから寒くなりますし、お体の方どうぞお大事に……
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この回答へのお礼

私も、別の方に教えていただきながら、工務店を変えたらどう?と言ってみたんですが、だめなようです。
親離れができてないとゆうことじゃなく、自分の腕に自信がないのです。ある意味、親だったらなんとかしてくれると思って甘えているともとれますが。
バブルの時に、有り余るお金を手にしていた人なので、今の給料よりはるかに下がることが納得いかないらしいです。でも離婚するなら、仕事は変わると言ってますし、私がもっと強く言えばなんとかするかもしれません。
旦那とよく話し合いたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/01 18:07

a-tanさんこんにちは。


あまりにも人生観が違う方のお家にお嫁に行きましたね。
結婚は当事者同士の問題なのですが、そこに配偶者の家族が介入すると
とんでもない問題や事件が起こります。
ましてや文面から拝察する限りでは何を言ってもa-tanさんが悪いとおっしゃっているようにお見受けします。体調まで崩すような状態ではもうご両親がそろっている間は修復は無理なような気がします。
やはり、ここは旦那さまにしっかりしてもらってご両親とは距離をおいたほうがよさそうです。結構このタイプの人は近所や世間ではいい人で通っている人も多くて息子が家を出たのはあの嫁がそそのかしたと言われるでしょうが、所詮嫁と舅や姑は合わないものだと思い、聞き流すくらいの気持ちで再び頑張ってください。
いこじになった舅、姑はよほど弱くならない限り無理です。
それでも何かあったら助けてやるという気持ちだけは忘れないで下さい。
どんなことがあっても、a-tanさんの大事な旦那さまを生んでくれた親なんですから。
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補足をいただいたので、あれこれ考えてみて、アドバイスというよりも、もしわたしがa-tanさんの立場だったらどうするだろうかと考えてみました。

a-tanさんとわたしは年齢も違うし、性格も育った環境も異なるので、こういう考え方もあるのだという程度にとらえて下さい。
まず、体調が回復したら働き始めます。(お子さんはいらっしゃらないんですよね?)それで、貯金をするか、もしくはローンを組んで自分の好きな車を買います。昨年買った車は、ご主人のご両親にプレゼントします(心情としては、もちろん「くれてやる!」ですが)。幸いなことに別居なので、車のことはもちろん黙っています。バレても、a-tanさんの働いたお金で買ったのですから、何も言われる筋合いはありません。
で、「問題の車」をめぐるこだわりも無くなり、週末は愛する旦那さまと愛車でドライブを楽しむ・・・となる訳です。
わたしの場合、割り切った考え方ですので、それはそれ、これはこれなんですね。あれとこれ、これとそれなどなどをまとめて考えると何も解決できないんです。

これは推測ですが、お舅さんは、不景気でお仕事がうまく行かず、精神的に荒れているのではないでしょうか?そのような状況になると、もう、全てが上手く行かなくなり始め、ものの考え方も後ろ向きになりますよね。今の彼らに対して改善策など、恐らく無いでしょうから、こちらの姿勢は馬耳東風と決め込み、まともに相手にしない事です。
仕事にも使っているのですから、車はお父さんの名義にでもして、社用車とすれば維持費は経費でおちるはずですし、「おだまり!料」としてあげちゃいます。

お舅さんもお姑さんも、きっともう少し年をとって身体の自由が利かなくなるようになったら、もう少しまるくなるのではないでしょうか?それまでの我慢かもしれません。でも、こちらも生身の人間ですから、そんなストレスなんかで身体をこわしてはつまらないです。彼らはそういう人種だと思い、彼らは彼ら、自分は自分。世間一般的な親子の付き合いや親戚付き合いだけは最低限欠かさず、この先、腹をすえて、割り切って付き合って行きます。
とにかく、彼らはご主人とa-tanさんが何をしても気に入らず、何をしても悪く取って何をしても悪く言うと思います。そしてたぶん、なおりません。でしたら、彼らをあっちの方に置いといて、さて、自分が幸せな楽しい人生を送るにはどうしたらいいか?を考えます。
何も愛するご主人と別れる必要なんて全くありませんよ。
わたしだったら、赤いロード・スターでも買って、それを心にがんばります。
・・・如何なもんでしょう?

ちなみに、わたしもストレスから、いろいろな病気に罹った経験があります。
お大事に!
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この回答へのお礼

確かに、舅も生活はしんどいと思います。
息子はもっとしんどいですが(笑)
建築業は不況のあおりを受けて、単価が下がっても仕事があるだけましってゆう世界です。
車を新しく購入するのはいいのですが、今乗っている車の維持費もいるのでできそうにないです。。。悲しいですが。
いっそのこと、離れるしかないんでしょうね。
時間はかかっても、そうするしかないようです。
私がどんなにできた嫁になったつもりでも、通じる相手ではないですし。。。
また質問するかもしれませんが、よろしくお願いします。
再度回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/01 18:02

伺った限りでは、もう限界のように思われます。



舅・姑との関係が上手くいかないから、離婚というの
では、あなたも旦那様も浮かばれません。

不況で、転職もままならないとご心配されているよう
ですが、その気になれば、職はみつかるのではないで
しょうか?

ご夫婦で、義父母のもとから離れて干渉されないところ
で生活されるしか、今の状態を脱することはできないよ
うに思われます。

もう、何をやっても「気に入らない」としかとってもら
えないように思えますし。

a-tanさんも、そんなストレスがなくなれば、体も
良くなり、家計を助けることも可能になるのではな
いでしょうか??

a-tanさんの気持ちを訴え、旦那さまを説得されてみ
たらいかがでしょうか。頑張って下さい!
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この回答へのお礼

そうなんですよね。旦那は離婚するなら仕事を変わると言っていますが、まだ見習いの身で親から独立するのを不安に思っています。その気持ちもわかるので無理は言えないのです。
しばらくは、旦那に任せてみようと思います。
病気になったことで、悠長にしてられないことはわかっているはずなので・・・。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/01 17:56

そりゃ、ダメだわ。

a-tanさん。
早く舅・姑と、離れたところで暮らさないと、もっともっと精神的に、疲れちゃうよ。

私だったら、旦那さんに強く言って、仕事変わってもらうなぁ。
a-tanさんの旦那さんも、舅のこと、好きじゃないんでしょ?
旦那さん、手に職があるんだから・・・。それに年齢的にもまだ若いんでしょ?
それだったら、若いうちに舅と離れて、仕事したほうがいいよ。
じゃないと、何から何まで、口出しされちゃうよ。

もう舅・姑に嫌われてるんだから、修復考えるより、旦那さんとふたりでの生活、守っていったほうがいいと思う。
新婚1年目でしょ?
ほんとだったら、今がいちばん、楽しい時期なのにね。

それと、何か意見言う時は、旦那さんに代わりに言ってもらったら?
それも、a-tanさんの意見ってことじゃなくて、旦那さんの意見として。

とにかく、旦那さんに、しっかりしてもらいましょう!!
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この回答へのお礼

そうなんです。仕事を変われたら言う事ないんです。
手に職と言っても、まだ旦那は27で、見習の身なんです。
独立するのが不安ってゆう旦那の気持ちもわかりますが、ほんとうに最終的には離れて住むとゆうのが私の理想なんですよね。
しばらくは、旦那に任せてみるつもりです。
私からは何も口出しせず。。。
また質問するかもしれませんが、よろしくお願いします。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/01 17:53

寂しいですよね。


嫁と姑は難しいですよ!!
舅さんともなると・・・

このご両親は「嫁」をもらった。という考えなのではないでしょうか。
そもそも、嫁の実家は弱い立場と見ているのでは?

周りを見ていていますよ。そう言う人。

地域的かどうかわかりませんが。

やはり、主張しないと、自分のからだが持たないですよ。
結婚して一年ですよね。
まだまだ、色々でてくると思います。

正しいことは主張しないと、どんどんやられてしまうかも・・。

旦那様とよく話してください。
旦那様が見方になってくれなかったら、寂しいですよ
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この回答へのお礼

旦那も舅のことを好きじゃないんです。
仕事でも殴られたり、家にいるときは機嫌が悪いとあたられるし。
できれば関わりたくないってゆうのが本音だと思います。
よく『相手にすると疲れるからほっとけ』と言いますが、ほっといて済むならほんとに楽です。
以前に主張しすぎて仲がこじれ、今に至ってるのでなかなか私の意見は通りません。
いっそのこと、関係を絶ちたいですが離婚はしたくない。
旦那のことも嫌いになれれば解決できる問題なんですけどね。難しい人間関係はほんとに悩んでしまいます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/10/31 14:31

だんな様が見方をしていると入っても、端から見れば、見方の仕方が足りませんね。

周りの実例から行くと、100%あなたの見方についてくれて、やっと均衡がとれる位だと思いますよ。まずはだんな様にもうちょっと現実の把握をしてもらうべき。お父さんが仕事に行けないったって、タクシーとか方法は色々あるでしょう?親に言われたから休めなかった、というのはだんな様のいいわけです。

そしてあなたの今後の個人的対処。言われたときに、こちらに非がないと思われるときは、相手が受け入れようと受け入れまいと、ちゃんと理由は主張しましょう。体が動かせなくて見舞いに行けなかったとか、その場その場で、いいわけではなく、理由をちゃんと伝えましょう。相手がそれを理解しないと思っても、主張すべき事は主張する。あとは、もうあなたとだんな様之家庭のことです。やはりだんな様にしっかりとしたスタンスを取ってもらえるようにお願いすべきでしょうね。
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この回答へのお礼

私は以前、体を悪くする前、何でも意見を言ってたんですね。今のようになった根源があるんです。
今仕事・プライベートで使っている車・・・舅と旦那で半分ずつ支払っている車なんです。
去年の車検の時、ほんとはそれも半分ずつ支払うはずが、給料分で生活するのが精一杯との理由で全額私達に払えと言ってきたんです。舅より少ない給料の私達にそれができるはずなく、『私達が全額負担はできません。せめて3分の1でも払ってください』と言いにいったところ、『お前らは若いんだから、息子の稼ぎで十分じゃなかったら嫁が働いたらいいだろう』と意見が通じず。
それから、うちの嫁はやることもやらず文句ばかり言いに来る・・と。それが尾を引いて今に至ってます。
けんかするよりほっておこう・・・としらずしらずストレスになっているようです。
旦那がもっとしっかり・・・わたしもそう思います。
ため息ばかりの毎日です・・。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/10/31 14:08

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Q「嫁と姑」の不仲はよく聞きますが「嫁と舅」の場合は?

表題の通りなのですが、「嫁と姑」の不仲はよく聞きますが「嫁と舅」の場合はどうでしょう?

もちろん人それぞれの性格があるので、相性が悪ければ当然その仲も悪くはなるかと思います。
でも「嫁と姑」の不仲はよく聞きますが、「嫁と舅」はあまり聞いたことがありません。

細かいすれ違い、不満はもあるかもしれませんが、あくまで家事はきちんとこなし、一般常識のある嫁が相手という前提で質問します。

舅にとって嫁はどのような存在になることが多いのでしょうか?

私は女なのでまったく想像がつきません。
どなたか、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

舅は男ですから、姑(女)のように細かく口出ししない分、結構わだかまりなく過ごせるのかと思います。
しかし、姑がいなくて舅だけの場合、嫁の性格にも依るのでしょうが、いつか寝込んだ時など世話をしなくてはならないなどの点から、かなり遠慮がちというか嫁が強いというか、周囲が見ていて哀れなくらい舅が可哀想に映る時が有りました。(知り合いのお宅の話です…)
ひとえに嫁の性格に左右される話です。
姑が健在で、日々嫁と姑のバトルが繰り返される日常なら、時には気分を和らげてくれる言葉でもかけてくれて、お陰で結婚生活が続けられたとか、そんな話も聞きます。
舅は緩衝材?そんな感じかなー??

Q姑と舅に嫁ってどう映っているの?

姑や舅は、息子の嫁に対して、どのように思っているのでしょうか?
どう思われているのかが気になって仕方がありません。
何か期待してたりするのでしょうか?

Aベストアンサー

拝啓、mikageさん
40前のパーパパパです

こんちは、またmikageさんをお見かけしましたので、参考になるかどうかは
分かりませんが、回答させていただきます

パーパパパ家は私の両親と同居しています
つまり私からすれば姑、舅、嫁(妻)が仕事で家を空ける場合を除いて、
いつも目の前に存在しています(ちょっと大袈裟ですが^^)
じかにお袋や親父に妻をどのように思っているかなんて
なかなか聞けないものですが、少なくとも「息子にとって、一番大切な人」
ということだけは頭にあるでしょう
そりゃそうでしょ
息子であるパーパパパが「この女性となら一生やっていける」って結婚したのが
妻(嫁)なのだから・・・

話を戻しますが、旦那さんのご両親は
今でこそmikageさんの姑、舅さんとしての立場ですが
やはり昔は息子、嫁の立場だったんですゼ
姑さんも、「大姑さん」からすれば、今のmikageさんと同じ
嫁の立場だったのですヨ
そして、現在よりももっと厳しい時代を生きてこられたはずですナ
言いたいことも言えないような時代をネ
それだけは分かってあげられます?
要するに、「姑、舅さんを逆に可哀想な時代を生きてきた人たち」
と思ってあげましょうゼ
もっとmikageさんの心を自分で解放してあげましょうヨ
でないと息が詰まるだけです
世の中完璧な嫁なんていないのです
逆に完璧な姑や舅も、そして旦那もいませんゼ
みんな一長一短、いいところもあれば、悪いところもある

どのように思われているか、などと気にせずにネ
思うことがあるなら勝手に思ってください
くらいの粘りの根性で頑張りましょうヨ

またパーパパパ家の話になりますが、妻も最初は私の親と同居するのを
もっと軽く考えていたようです
実際は、mikageさんのように悩んで、私に相談にきました
今まで他人だったのが、一緒に暮らせば、そらいろいろ違う考え方
するもんですゼ
「よく分かった、少しずつでもいいから、俺たちの夫婦色に染めていこう」
ということで、時には妻の協力を、時には私の協力で、あれやこれやと
難題を乗り越えてきました
いまでは子供3人に囲まれ、毎日が吉本新喜劇かお化け屋敷というような
めまぐるしい日が続いています
私も妻も段々と打たれ強くなり、
嫁姑問題でも、気が動転するなんてことはまずありませんネ
「あー、また始まった」
くらいな感じでしょうか (^^);

それにもまして、3人の子供との戦争(育児)のほうが、何事につけても
優先され、嫁姑問題なんてあさっての方向の出来事のようです

ということで、mikageさんの「粘りある心」をもたれることを祈るとともに
応援いたしております
「大きな波に流されず、しっかりと(自分の)大地を踏みしめてください」
頑張れ!
パーパパパでした

拝啓、mikageさん
40前のパーパパパです

こんちは、またmikageさんをお見かけしましたので、参考になるかどうかは
分かりませんが、回答させていただきます

パーパパパ家は私の両親と同居しています
つまり私からすれば姑、舅、嫁(妻)が仕事で家を空ける場合を除いて、
いつも目の前に存在しています(ちょっと大袈裟ですが^^)
じかにお袋や親父に妻をどのように思っているかなんて
なかなか聞けないものですが、少なくとも「息子にとって、一番大切な人」
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Q嫁が、姑や舅と仲良くするメリットって何でしょうか?

未婚女性です。すっごくアホな質問だと自覚しています。
よく嫁姑バトルとか、姑に気を遣うだとかいう話を聞きます。
なぜ、そこまで気を遣う必要があるんでしょうか??

「旦那を育ててくれたご両親、自分の子供の祖父祖母」だから大切に
しなくてはいけない、という倫理感が必要なのは理解できますし、
円満にしたほうが旦那にとっても子供達にとっても良いとは思います。

でも、あまりにも非常識な姑や舅だった場合、無理に仲良くしない方が
メリットは大きいと思うんですが…。
我慢してまで、仲良くする必要ってあるんでしょうか?
相手(舅や姑)からも嫌われてしまえば、わざわざ会いに行く回数も減るだろうし、
介護を任されることもないだろうし、旦那側の親戚との付き合いも減りそうだし、
お金も時間も節約できます。

逆に、私自身が姑の立場だったら、嫁と仲良くしておいたほうがメリットはたくさんある気がします。
孫や息子を連れてきてくれたり、近況が知れたり、介護やお見舞いなどもすすんでやってくれるかもしれないし…。ちょっと常識知らずな嫁でも、自分と仲良くしてくれる子がいいなって思います。
(わざわざ小言を言ってイタブルより、目をつぶってあげて友達みたいに仲良くしたいです)


姑が嫁をいたぶる…みたいなドラマをみてていつも不思議に思います。

姑のほうが老いて立場が弱くなっていくはずなのに、なぜ強気なのか?
そして、嫁はなぜ我慢するのか?

くだらない質問ですが、「ほ~そうなのか~」と納得したいので回答いただけたら嬉しいです。

未婚女性です。すっごくアホな質問だと自覚しています。
よく嫁姑バトルとか、姑に気を遣うだとかいう話を聞きます。
なぜ、そこまで気を遣う必要があるんでしょうか??

「旦那を育ててくれたご両親、自分の子供の祖父祖母」だから大切に
しなくてはいけない、という倫理感が必要なのは理解できますし、
円満にしたほうが旦那にとっても子供達にとっても良いとは思います。

でも、あまりにも非常識な姑や舅だった場合、無理に仲良くしない方が
メリットは大きいと思うんですが…。
我慢してまで、仲良くする必要...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

義理であろうが、血のつながりがあろうが、親子関係、夫婦関係、嫁姑関係など、家族内のことにおいて、メリット、デメリットで物事を考えることに無理があると思います。

嫁も姑も、お互いにメリットがあるから、仲良くするわけじゃありません。
あなたもおっしゃっているように、嫁からすれば、最初は、大事な夫の親だから・・・理不尽な事を言われても、親だから・・・その感情に尽きるんですよね。

自分が、全てをかけて一緒に生きていくと覚悟した夫の親だからこそ、少々理不尽なことや不本意なことがあっても、夫のため、あるいは、夫と自分との円満な夫婦関係や家庭生活のためにも、うまく付き合っていこうと努力します。

また、私の場合は、やっぱり、結婚した最初は夫の家族になりたい、姑さんに嫁として認めてもらいたいと思って、姑さんを理解しようと思うし、姑さんのやり方、夫の家のやり方、考え方を覚えよう、教えてもらおうと思います。

確かに、非常識でおかしな姑や舅だったら、付き合いたくないですよね。
でも、どんなに姑が非常識だと思うようなことをしても、実の息子である夫が、母親のことを非常識だと思わず、母親を大事に思っていたら・・・妻としては、夫と話し合いながらも、結局最後は、その姑を受け入れ、寄り添っていくしかありません。

夫が、自分の親を大事に思っている限りは、妻の自分も、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をしてでも、夫の親とうまく付き合うしかないのです。
それができなくなったときは、夫との関係がおかしくなり、家庭が崩壊しますから。

夫の親兄弟、親戚と付き合わないようにするには、夫がそれを望んでくれないと無理です。
夫婦って、そういうものだと思います。

だからこそ、嫁姑関係は、結局は、夫婦関係、夫婦次第ですよ。
夫が、上手に嫁と母親の間で上手に潤滑油の役割りをしてくれれば、いろんないざこざがありながらも、嫁も姑も、そして、夫も、みんながそれぞれに我慢し、譲り合い、理解しあいながら生きていけるものです。

それに、普通の姑と嫁なら、腹が立つところもありながらも、お互いに助けてもらっていることもあり、感謝もあるはず。
そうやって、年数を重ねながら、絆を築き上げていけば、嫁だって、少々の不満は我慢できるようになりますよ。

また、「姑の方が、老いて立場が弱くなる」というのは、ちょっと違うと思います。

あなたも、結婚して家庭を持ち、子供を産み育てれば、きっと姑さんの気持ちが、ほんの少しでも分かるようになるはずです。

みんな、命がけで子供を産み、全てをかけて育て上げ、それこそ、姑や舅、親戚など煩わしい付き合いも必死に歯を食いしばって努力してこなし、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を、家族を守り抜いているのです。

それだけのことを積み上げてきて、いつか、自分の息子が嫁をもらえば、姑という立場になります。
それだけの想いが、努力が、苦労が姑にもあり、それだけのプライド、実績もあります。

それなのに、今後の介護や孫を連れてきてもらうために・・・と、いきなり現れた若い嫁に対して、媚を売るように、自分の積み上げてきたもの全てを捨て去って仲良くしろというのは無理な話。
メリットの問題ではありません。
姑でも、年上である分、賢く息子夫婦に歩み寄り、我慢や努力することは必要ですが、メリットを考えて、仲良くする必要はないと思います。

私は、まだ嫁世代ですし、子供3歳と2歳ですから、姑になるのは先の話ですが、このほんの少しの結婚生活、子育て、自分や夫の両親や兄弟、親戚づきあいを経験して、私も夫も、親の気持ち、考えが少し分かるようになりました。
私も夫も、少しずつ年を重ね、経験を重ね、姑や舅に近づいています。
だから、姑や舅の少々のわがままや要望にも、一瞬腹が立っても「しょうがないね。親だもんね」と思えるのだと思います。
人としての器が大きくなるのだと思います。

姑が、家庭を守るためにしてきた苦労、姑が息子である夫を育ててきた苦労が分かるからです。
自分たちが、わがままを言いたい放題言って、やりたい放題して、それを受け止め、全てを注いで育ててくれた親だから、自分たちが、家庭を持って、一人前になったこれからは、自分たちが、親のわがままをある程度は聞いて、受け止めて支えてあげたいという親孝行のつもりです。

いろんな家庭、嫁姑関係があるので、一概には言えませんが、嫁だけが我慢・・・というのは、今の時代、昔に比べれば、かなり少ないと思いますよ。
正直、周りを見渡すと、姑が我慢をして、礼も尽くさず、勝手なときだけ孫の世話を頼んだりする、とんでもないお嫁さんが増えた気がします。

それに、姑が嫁をいたぶる・・・これも、本当に嫁をいたぶっているだけの姑さんもいるのかもしれないけれど、ほとんどの場合は、いたぶっているわけじゃないと思います。
ただの価値観の相違でしょう。
世代も育ちも何もかもが違うんですから。
大きなお世話かもしれないけれど、自分の家のやり方、自分のことをわかってもらおうとしているだけかもしれません。

姑だけでなく、自分よりも目上の人、人生の先輩には気遣いをして、相手を立てるのは自然なことですし、常識ですから。

既婚、二児の母です。

義理であろうが、血のつながりがあろうが、親子関係、夫婦関係、嫁姑関係など、家族内のことにおいて、メリット、デメリットで物事を考えることに無理があると思います。

嫁も姑も、お互いにメリットがあるから、仲良くするわけじゃありません。
あなたもおっしゃっているように、嫁からすれば、最初は、大事な夫の親だから・・・理不尽な事を言われても、親だから・・・その感情に尽きるんですよね。

自分が、全てをかけて一緒に生きていくと覚悟した夫の親だからこそ、少々理不尽なこと...続きを読む

Q舅が嫁の実家に電話で忠告すること

主人側の親戚が集まった席でのこと。主人のうるさい叔母が,義父に「次男の嫁は(私のこと)気がまわらない。」とクレームをだし,なんと義父は,遠方で静かに暮らす私の実両親のもとに電話,「そちらから注意してください。」とやったもよう。後で,そのことを母から聞かされショック!さぞや両親は,義父の言葉に困惑し,悲しい思いで聞いたことでしょう。私にも落ち度はあったのでしょうが,私に直接言いづらかったら,主人に忠告するのが筋というか優しさってもんじゃあないでしょうか!?
それとも義父の行為は,そんなに非難すべきことではないのでしょうか!?

Aベストアンサー

私が質問文と補足を読んで思ったことは。。。
御主人が気が利かないんじゃないの???
だって、ご主人に宛ててきたものだと思いますよ。
妻はchihirosweetさんじゃなくたって贈ってきたでしょう。
だから、御主人が言えばいいのに。女が言う決まりでもあるの?と思いました。
だって、ご主人の叔母さんじゃないの。。。
舅さんは、息子に注意すればいいのにね。

いつもこんなとき思うのは
息子の至らない点は、全て嫁がカバーするべきだと思っている両親って多いですね。
私には弟がいますが、私が事あるごとに「自分の息子育ての問題じゃない?」って
実の両親に言いますので、うちの両親の静かな事ったらないですよ(笑)

私は長男嫁ですので、chihirosweetさんのような扱いは受けますし
長男ということで、期待倍増、不満倍増ですが
全て夫がクリアーにしてくれています。
それは、夫から義両親への拒絶怒りの電話です。
実の息子から言われると、堪えるようですよ。
嫁に嫌われてもいいけど、息子には嫌われたくないもののようです。
こんなこと聞いたら、我が夫は即電話、即激怒です。
だから、義両親は出来ません。
私が口を挟む間もありません。
夫自身が、そんなことをする両親が嫌なようです。

ですから、こんな話の時いつも思うことは
夫によって、全然変わるということです。
ご主人に言えず、ご主人を説得できずに、義両親に不満を持つより
今後一生歩んでいく予定のご主人とキッチリ話し合って
ご主人側のことは全てご主人が責任もって動き発言することを
決めておくとchihirosweetさんの悩みも少なくなると思います。
始めにご主人からガツン!とやってもらうと、今後は楽なのですが。。。

私が質問文と補足を読んで思ったことは。。。
御主人が気が利かないんじゃないの???
だって、ご主人に宛ててきたものだと思いますよ。
妻はchihirosweetさんじゃなくたって贈ってきたでしょう。
だから、御主人が言えばいいのに。女が言う決まりでもあるの?と思いました。
だって、ご主人の叔母さんじゃないの。。。
舅さんは、息子に注意すればいいのにね。

いつもこんなとき思うのは
息子の至らない点は、全て嫁がカバーするべきだと思っている両親って多いですね。
私には弟がいますが、私が事...続きを読む

Q嫁いだ娘が仕事の空き時間に実家に度々帰る

私は20代未婚女性です。

実家暮らしで仕事をしており、家~職場間が車で1~2分で、17時(もちろん残業で時間丁度に帰れないこともありますが)に仕事は終わりますが、週数回19時か19時半から会議(2時間程度かかります)があります。
土日も仕事があることが多く(実質休みは週1回程度。土日両方仕事の時もあり。)、振替はありません。

実家住まいだとなかなか自立できないと思い、家事(買い出し、料理、食べた後の食器洗い、洗濯等)は親任せではなく自分がしています。
家~職場間がとにかく近いので、夜会議がある日も晩ご飯を作る時間はあります。
ただ、時間的に作れない時もありますので、家族が作ってくれる時もあります。

それでですが、今の彼氏と結婚を考えた時に、お嫁に行った場合ですが、職場~嫁ぎ先が20~30分かかりますが、夜会議のある日は、

17時過ぎに職場出発

嫁ぎ先に帰り夕食作り&自分も食べる(&子どもができたら保育園のお迎えも?)

再び職場に戻り19時か19時半から会議

再び嫁ぎ先に帰る

という日程は時間的に難しいかなぁと思いますし、会議がたまにだったら良いですが、頻繁ですので自分もバタバタとしてきついかなぁと思います。

それで、親は「会議のある日は嫁ぎ先に帰らず実家でご飯食べてそれから職場行ったら?」と言いますが、嫁いだ娘がしょっちゅう実家に居ては甘えているように思われますか?

残業しなければならない程仕事の量が多ければそのまま会議の時間まで職場で仕事をしていれば良いとは思いますが、それ程仕事も多くないですし、2時間前後という中途半端な空き時間があるため、実家にそのまま居るというのよりやはり嫁ぎ先に帰ってご飯作ったりすべきなのかと思いました。(せめて空き時間が3時間とかでしたら嫁ぎ先に帰ることもできるのかなぁと思いますが…。)

彼氏とそういう話をした時には、私の仕事を考慮してもらえて、「彼氏の実家を継ぐが住まいは私の家(ただし、いつか彼氏の家に移り住む)」という、マスオさん状態(?)はどうかということで話が終わりましたが、向こうの親御さんは「跡取り夫婦がお嫁さんの実家に住む」というのはやはり面白くないようです。
それに、もし嫁いだとしたら、「会議の時間まで実家で過ごす」も甘えていると思われるのかもしれないと思い、このような中途半端な時間の仕事をされておられて結婚されておられる方はどういった生活をされておられるのか…と思い、相談させて戴きました。

私の本音としては、仕事柄、職場~家を往復することもありますし、休日に呼び出しがあることもあり、本当は実家で仕事をしていた方がやりやすいのです。
アパートを借りて2人で暮らしたら?と言われましたが、最初に書きましたとおり、私が料理できない時は家族が作ったりしてくれますが、2人で暮らすとほぼ100%私1人が家事や保育園お迎え等しなければならないので、時間的な問題は結局嫁ぐ場合と一緒かなぁと思います。
私のような仕事の場合お婿さんに来てくれる人の方が良いのかなぁとも思います。

お知恵をお貸し下さい。 よろしくお願いいたします。

私は20代未婚女性です。

実家暮らしで仕事をしており、家~職場間が車で1~2分で、17時(もちろん残業で時間丁度に帰れないこともありますが)に仕事は終わりますが、週数回19時か19時半から会議(2時間程度かかります)があります。
土日も仕事があることが多く(実質休みは週1回程度。土日両方仕事の時もあり。)、振替はありません。

実家住まいだとなかなか自立できないと思い、家事(買い出し、料理、食べた後の食器洗い、洗濯等)は親任せではなく自分がしています。
家~職場間がとにかく近...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。


>私の書き方が悪くて申し訳ありません、結婚するかはまだ決まっていないのです。 
ただ、「もし結婚するとしたら」という会話をしました。

質問者さんの書き方が悪かったとは思ってませんよ。
私は質問文を読んで「もし結婚するとしたら」と聞かれていると思いましたから。
だから「結婚する男性」という表現の回答をしました。


>けれど、結婚=生活と思っていますので、最初は良くても何十年もそういう生活になると決まるとなると、先々まで考えなければ、と思ってしまうのです。

考えるのは質問者さんの自由ですが、質問文に書いてある事って、質問者さんが一人で考えた事ですよね?
何十年も続く生活の事は、今一人で考えたって結論は出ません。
生活環境が変わるなどして、途中で軌道修正が必要になるかもしれません。
いや、むしろそうなる事の方が多いでしょう。
だから、その都度結婚相手と話し合うのです。

ネットで他人に聞いた事はあくまでも参考です。
結婚=生活と思っているのなら、配偶者と話し合って決めた回答が全てです。

今の彼氏と結婚話が出たら、仕事の都合で実家に帰る話や、住む場所の話をして、一番良い解決法を見つけて下さい。

No.1です。


>私の書き方が悪くて申し訳ありません、結婚するかはまだ決まっていないのです。 
ただ、「もし結婚するとしたら」という会話をしました。

質問者さんの書き方が悪かったとは思ってませんよ。
私は質問文を読んで「もし結婚するとしたら」と聞かれていると思いましたから。
だから「結婚する男性」という表現の回答をしました。


>けれど、結婚=生活と思っていますので、最初は良くても何十年もそういう生活になると決まるとなると、先々まで考えなければ、と思ってしまうのです。

考えるのは...続きを読む


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