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今まで愛されたことがありません。本当に彼氏ほしいです。
もちろん相手が誰でもいいわけではありません。
でも決して理想が高すぎるわけではありません。
もうすぐ30なので、このままでいいのかと不安です。
どうしたらいいですか。プレッシャーとコンプレックスで押しつぶされそうです。
初恋でおもいきってラブレターを書いて渡して、ふられて以来(小5なのでだいぶ前)アプローチするのがこわいのです。男の人の前で女の自分を見せるのがたまらなく恥ずかしいのです。友だちのように話すのも、会ってだいぶ慣れてきてから(3ヶ月以上の期間)でないと無理です。別にひどいふられ方でもなく、「ごめんね」とやさしくいわれたのですが。自分にも自信がありません。恋愛以外のことは強気なんですが。今まで生涯で告白を受けたことはありません。デートもしたことありません。友だちは浅く広くって感じです。
ちなみに外見は地味、年齢より幼く見られます。内面は、まじめだが天然ぼけっぽいそうです。
まず何から取り組んでいけばよいですか?

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A 回答 (22件中1~10件)

#15です。

お礼ありがとうございました。

カバン、私も(重たい時はですが)持ってもらいます。
それは決して下心からとは限らないし、むしろ自然にするものだと思います。
男の人は女の子に頼られると嬉しくなって張り切っちゃいますし。
だからその時に女の子は「ありがとう!」と素直に感謝していれば良いと思うのです。
「えっ、別にいいよ」と言ってカバンを取り返したりしてしまうと
所謂男のプライドが傷つくし、可愛げがないと思われてしまいます。
それに、甘えることと媚びることは絶対に違います。
まともな男の人は、媚びるだけの女はちゃんと見抜けます。
本当です。
だから、そんなきもい女に騙されてる男はほっといて他を探せば良いと思います。

例えば好きでたまらない人が出来たとします。
或いは、自分の理想の男性像を描くのでも構いません。
そして、彼に相応しい女になるためにはどうしたらいいのかイメージする。
そうしたら、自然と服装やメイクも変えたくなります。
好きな相手でなくても男の人から「あの子可愛いな」って認められたら素直に嬉しいし、
自分の彼氏が「お前の彼女って美人だよな」と言われたと聞いたら女冥利に尽きるものです。

>男性がつらいときにしっかり話を聞いてあげたり、弱いところもだめなところも全部安心してさらけ出せるような関係になること
これは、すごく大事なことだと思います。
私は本来の自分を見せられなかった相手とは数ヶ月しかもちませんでした。
それに、他の人には見せられない弱い部分を自分には見せてくれる
ということは信頼の証だと思うし、私も彼を護ってあげたくなります。
そこは譲らなくていいと思います。
だけど、それだけじゃだめです。
それだけでは「恋人」じゃなくてただの「母代わり」になってしまいます。

いつまでも自分のことを好きでいて欲しいからこそ魅力的な女でいたいと思う。
そしてそれは自分を作っちゃうとか信念を曲げるということではなくて、
自分から進んで自分改造をしてしまうものなんだと思います。
彼に「○○みたいな格好、似合うんじゃない?」って言われたら
彼が「ほらやっぱり似合うじゃん」って笑うところを想像しながら服買っちゃいます。
私は、自分が綺麗になることで彼が喜んでくれるなら、いくらでも努力しますよ。
そしてそれは自分がいい女になる為の投資としてもプラスになっているはずです。

外見は文字通り外見だけのものだから、一番大事なのは人間性だとは思います。
でもそれだけで勝負するには、世の中には素敵な女の人が多すぎます。
私より知性も教養もある人はたくさんいるし、優しい人はもっといます(笑)
外見内面、全てをひっくるめて「私」であり「あなた」なのですから、
そのパーツ達の「女らしさレベル」を満遍なく上げるのは決して間違ってないと思います。

私も雑誌の「モテメイク特集」とかは「けっ」って思って読んでますが(笑)、
でもそのメイク方法が良いものなら盗んでばんばん使っちゃいますよ。
それで自分がスキルアップ出来る上に女に磨きがかかるなら万々歳です。
それで、もっといい女になった自分を周りに見せてやれ!って思います。


私はこのスレの回答は素晴らしいものばかりだと思います。
素直に聞いておいて決して損にも無駄にもならないと思います。
だから、まずはここの回答者様方のおっしゃってることに耳を傾けてみてはどうでしょうか。
自分はこうだから、こう思っているから、はひとまず置いといてみてください。
こういう考え方もあるんだ、じゃあこうしてみたらどうかな。
そうやって試行錯誤すれば新たにご自分なりのスタイルも確立出来ると思います。

わずか20歳の小娘が生意気ばかり言って恐縮ですが、
これが今私が思ったことです。
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この回答へのお礼

いつも丁寧で真剣に私の悩みに回答いただきありがとうございます。
>自分の彼氏が「お前の彼女って美人だよな」と言われたと聞いたら女冥利に尽きるものです
正直、こういう発想私にはまったくなかったので、目からウロコでした。そうですよね、自分の彼女がほめられたらうれしいですよね。私がうれしいっていうより、彼が正直うれしいでしょうね。でも、ここまで私の思考がたどり着いていないというのが事実なんです。まず、愛されれたい、愛する人から愛されたいのはもちろんですが、そうでなくとも男の方から自分にとって必要な存在だと認めてもらいたい、そこで私の思考は止まっています。
いろいろな方からの回答、本当にありがたく思っております。決して「そんなの私の言ってることと違うよ。私の考えと違うよ。そんなこと聞いたって仕方ないよ。」となど思っていません。どれもみな、「そうだよね。そのとおりだよね。」と思いながら読ませていただいています。しかしながらも、何か自分が自分でいられないような感覚にあり、今の私のままでは愛されることはないという前提があるような気がしてしまいます。今の私を変えるのではなく、伸ばすことによってありのままの私をもっと見て欲しいから、そのためにどうすればよいか・・・とおごりなのかもしれませんが、思っています。
本当にご回答ありがとうございます。

お礼日時:2005/08/29 19:52

#21さん 感服しました。

けだし至言です。



ともかく、大前提に、男は女性に惹かれるものだという部分があります。
女なら誰でもいい、ということではなくそこで人柄や人間性が問われます。

とにかく男女の仲というのは微妙なもので、タカビーな女が好きという男も
いれば、やはり従順なやまとなでしこタイプが好きというのもいます。

女性らしさの面でもジェーン・バーキンや若い頃の大竹しのぶのような
ボーイッシュな雰囲気が好きという男もいれば、フェミニンで気品のある
伊藤美咲や松嶋奈々子が好きという男もいれば、セクシーな篠原涼子
(ANEGOだ)や柴咲コウがいいという人もいます。
でも、女を感じさせない女性がいいという男はいないです。

だいたい、私の知る限り女を意識しないで魅力を感じる女性といったら
林真理子 田嶋陽子 清水ミチ子 ウィーピー・ゴールドバーグ
バーバラ・ヘンドリックス(真珠の美声。もちろん美形ですが)
それから、エラ・フィッツジェラルド それと、ジュリー・ロンドン

これって、だいたい人柄人間性というより天賦の才能や声、知性に魅かれて
いるわけです。

ただ、人間性のなかにも、やさしさとか、細やかな配慮とか、感受性の度合い
気品を感じさせる美意識や、お茶目な可愛らしさなど、女性っぽさを感じる特性
ってあるような気がします。

教えてgooでも、回答の内容で、可愛い女性だなぁとか、気の強そうな奥さん
とか、結構、まじめなで初心な女の子かな とか想像つきますよね。
文は人なりです。

仕事で女性とつきあうことがあります。私は丁度、質問者さまとは逆の立場
にたつわけです。その人の能力とキャラクターだけに注目し、女性としての
チャーミングな部分には目を伏せます。
昔、そうやって距離を意識してつきあった女友達がいました。彼女は
自分のためにお洒落をして、私も彼女から疎んじられない程度の服装を
して、ふたりで食事をしたり酒を飲んだりしました。
私は、その人の才能や気風のよさが好きでした。女としての生き方が
颯爽としていて魅力的だと思いました。
実は彼女はおもてだってはいいませんでしたが、夫がいて、私にはもちろん
妻も子もいました。
親密な友情だと私は感じていましたが、片思いのプラトニックラブだったかも
しれません。
おそらくお互いが独身どうしであっても、深いなかに発展しなかっただろうと
私が思うのは、お互いの仕事の姿勢や、性格の部分で、気があって仲良しに
なってしまったことが大きいような気がします。

男と女って、どこかスリリングな危うさとか、ドキドキする部分を保っていないと
恋にはならないのです。
人格まるごとわかってしまって、安心しきったところに恋はないです。
あの子いいこだな。採用したいなぁと思う人事担当はいても
あの子性格がいいから、恋人にしたい・・という人は稀。

恋はアタマでするものでなくて、ハートと下半身でする、下世話なものです。
教養のない人も人格の偏った人も恋をします。
人柄を前面にだせばお見合いの話はたくさんくるでしょうが、恋の相手は
尻込みします。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/30 19:11

何度も何度も申し訳ありません。


いい加減図々しいんじゃないの私と思いつつも、質問者さんが自分とダブっている気がしてしまって…

どうしたら愛されるようになれるのか…
というのは、私もいまだもって全く分かりません。
今の彼は私のような不精女のどこが良いのか私にも分からないし、
これに関しては「好きになるのに理由なんていらない」じゃないけど、
本当に人それぞれなのかなぁと思ってしまいます。

でも、一つ気になったところがあって、
「女として」の前に「人として」自分を見てもらおうとしたら
その時点で性別という定義がなくなってしまうわけですから
どんなに愛されてもそれは友達や仲間や同志という括りでしかないと思うんです。
何故なら、ただ「人として」必要とされるというのなら
今の時点で既にもうたくさんの人に必要とされてると思うからです。

私は大学で男ばかりの部活のマネージャーをしているのですが、
初めて見学に行った時、周りの人が「女の子として」私を扱いました。
中高と(立場としての)女を捨てていた私は初めは戸惑いましたが、
次第に「あ、私はこうやって『女の子です!』って居ればいいんだ」
と思うようになってきて、今に至っています。
今は部活の男の子達は、「表面的には」私を女の子扱いしています。
でも!向き合う時は対等な立場で、それこそ「人として」です。

まず「人として」の関係を望むのであれば、そこに恋愛は絡み辛い気がします。
何故なら、彼にとっての私は部活の男の子達にとっての私とは違うからです。
私は部活の男の子達と違って彼の前ではおならも出来てしまいますが
でも彼は部活の男の子達が知らない「女としての私」を知っているわけで、
おならをしちゃう私はまさしく「相手に嫌なところも曝け出してる」けど
その一方では「私はあなたの『彼女』なんだよ」というアピールもしているわけで…
何だか言いたいことが良く纏まらなくなってしまいました;

>今の私を変えるのではなく、伸ばすことによって
私はこれで全然構わないと思います。
たぶん、今の質問者さんに何かをプラスすれば良いだけです。
質問者さんの中から引かなきゃいけないものはないと思います。

私だって、素の私を好きになってくれる人とでないととても付き合えないと思います。
でも、素だけ!では「じゃあ友達と何が違うの?」っていう話だと思うんです。
友達よりもっと深い関係ということは、ただの友達では終わらせない何かが絡んでる
ということなんじゃないかなぁと思います。
そしてその何かっていうのは人それぞれだと思いますが、例えば
恋愛に対するアグレッシブさだったり、
幸せへの貪欲さ(私がこれです)とかかなと思います。

私は中学の3年間ガリ勉呼ばわりされ、根性も曲がってたし本当にダメな子でした。
でも高校に入って心機一転して目を開いて周りを見ることにしました。
中学で色々と辛い経験をして高校まで引きずってしまったりもしましたが、
私はこのぐらいでダメになる程安い人間じゃねーぞ!
と思いながら今まで私をバカにしてきた人、振った人etcetc...
全ての人が驚いて後悔するくらいいい女になってやると思いました。
私の持つ「幸せへの貪欲さ」はここから来ていると思います。
だからちっぽけな勇気も私の幸せの為に搾り出せるし、
同じ人に3回も失恋しても(!)へこたれなかったんだと思います。
↑2回くらいでやめとけよって自分でも思いますが;

どうでもいいことをつらつら書いてしまいましたが、何かヒントになるものがあれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/30 19:11

まず、文章とか、作品を通じて自己表現されたらどうでしょうか。


小説とか、アートとかいけばなとかで、自分を表現しないと、ありのままの私って
別に女であろうと男であろうと人にはなかなか受け入れてもらえないものだと
思うのです。

そこで、普通の人は仕事を通じて自分というものをアピールしますよね。


>>恋愛には自分を捨てて、相手のために変わる覚悟すらないと
>というのは残念ながら私の意識にはないんです。

そうですか。なんだか淋しいですね。

>私の質問に対する一つの答え・アドバイスとしておっしゃってくださっている
>ということで、こんな書き方をして申し訳ないです。

いえいえ よくわかります。

>でも、悩んでいるのがまさにここの部分なんです。
>yamadanaokakashiさんも認めてくださっているように、ありのままの自分を愛して欲しいという
>気持ちがあります。

どんな人でもそう思っています。ただ、チャーミングになりたい。自分をより魅力的にしたい
という気持ちもあります。
お洒落に向かう心、とまで言わないでも、毎朝身づくろいする心には、少しでも自分を
美しくかっこよく見せたいという意識が私は働きます。

>それが私は強すぎるのでしょうね。
観念的すぎませんか?
本当のあなた、とかありのままのあなたとか言ってみてもそれすら自分でわかっていない
ということではないでしょうか。人間は他人の目を通してはじめて自分の本当の姿が
わかるのだと私は思います。

>世の中彼氏彼女のいる人は、みんな自分を捨ててはいない、
>むしろ自分のいいところを精一杯発揮していると思います。

そう、いいところを発揮して醜いところを隠すのです。いたらない部分は削ったり
磨いたりするのです。
私はチビです。
少し前までは背を大きく見せたくてあせっていましたが、今では、自分の身長
163センチなりのお洒落をします。
小柄な人間が似合う服を選んできます。だって私は私なりに会う人に心地よい
印象を与えたいのです。
ところが、チビを意識して萎縮すると、これはもうダメ。どうめかしこんでも、卑屈な
雰囲気が身体全体から出てしまう。

外見と意識は不可分です。

>私は、愛する人のために自分が犠牲になってもいい、子供が生まれたらすべてをささげたい、
>そういう気持ちはもちろん持っているので、おっしゃっている事はよくわかります。
>でもだからこそ、自分が自分らしいと思っている部分(人間らしさをもっている)というところ、

あのですね。人間らしさは誰でも持ってます。
それって、夫婦になってはじめて「お前っていいやつだなぁ」とか
「お前の気立てのやさしいところが好き」ってわかるのだと思います。
もちろん人間同士ですから、性格のよしあしをぬきに人とつきあったりしませんよ。


>そこを認めてもらいたいっていう意識が強いのかもしれません。

そうなんでしょうね。

>でも、その前に「女」であらなければ、「人間」らしいところまで男性の方に見て
>欲しいといってもそれは私のおごりなのかもしれません。とても悩みます。

大丈夫、みんなあなたの人間らしさを見ないことなんてないのです。
私だってそうだ。山田という一個の人間を見るときに、口臭の臭い、腹の出たオヤジ
と思われたくはないですし、まず人間として涙もろい浪花節気質の人情家なのだ
ということや、離婚で苦労して女で苦労したヤツで多少は人生の機微に詳しいと
思って欲しい。要するに男である前に人間として尊敬されたいですよ。
そりゃ誰でもそうだ。

ですから、あなたは当たり前のことを言っています
言ったまま、そこでとどまっています。
あなたは、あなたの後ろ姿を鏡でみたことがありますか
あなたは否定したがっていても
あなたの大きなお尻や、くびれた腰、細いうなじ 華奢な二の腕は
どうみても女であることを主張していますよ。

ジェンダー(性別)に過剰な意識を持つのはおそらく教育の成果です。相当厳しい
お父上に育てられたとお見受けします。
なにか、いいきっかけをみつけてそういう拘束から離れて自由にふるまうことが
できたら、それこそあなたらしい姿だと私は思います。
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この回答へのお礼

丁寧にありがとうございます。
私も、最低限の身だしなみは気を使います。
メイクはナチュラルで最低限ですが一応しますし、美容院にも定期的に行きます。服装もスカートこそめったにはきませんが組み合わせを変えたりして着まわしできるように気づかったりとかします。鏡にもよく向かいます。
でも、ブランドやアクセサリーに興味はないです。かわいいものや見て「これ欲しい!!」なんて思わずいってしまうものはもちろんあります。
「女でいたい」とはもちろん思います。でも、男性と接するときに「女の部分を見て」と思わないのです。「一人の人としてみて!」と思うのです。そして、「かけがえのない奴だ」と思ってもらいたいのです。あーやっぱり偉そうですよね。自分で自分が嫌です。

お礼日時:2005/08/29 21:19

>時間がたつにつれて仲良くなればそれでいいのでしょうか。



時間がたつから仲良くなるとは言い切れませんよ。ですから、メルアドを交換したりとか、食事に誘ったりとか・・・。自分からアピール(?)してみては?(あまりしつこくない方が良いとおもう)
相手が自分を分かってくれたときに仲良くなれると私は思います。
コミニケーションが大事だと思います。
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この回答へのお礼

男の人にメルアドを聞くのはすごく勇気が要りますし、自分から聞くとかは勇気がないです。。
ただ、今まで書いてなかったんですが、なにかのきっかけでメルアド交換さえできてしまえば、メールではけっこうアピールできるかも。とはいっても当たり障りのない内容ですが。
自分からメールを送ることもできます。なぜでしょうか。自分でもわかりません。

お礼日時:2005/08/29 21:07

私は他の回答者の方々の意見に異を唱えるものではありません。

もっともだと思いますし、その意見に耳を傾けて外面の自分磨きをすることは、もしできるのならば、とても有益なことだと思います。
ただ、質問者さまとほとんど同じ価値観、経験をしてきた私としての考えを書かせていただきます。

私も全く外見に気を使うことがなく、たまに勧められるままにメイクや髪型や服などにお金をかけて頑張った時期もありますが、気持ちが入らないものですから続きません。続いて半年でした。センスがないからわからないのですが、センスがない、とかわからないとか言うのはそれ自体、自分が心から要求していないからなのではないかと思います。で、お金を掛けて頑張ってもしっくりとこない、という感じでした。
そんな私でも周りの人間から「綺麗になったね」「色気がこの頃あるね」と言われていたことがあります。メイクに頑張ってたり、服装に気を使っていたりとかじゃなくて、すごい片思いの人に決定的に失恋した後の時期でした。こんなに辛いことってないんじゃないか、って思いましたが、逆に人生にすごく前向きになりましたね。私打たれ強いもので。生活の中で箸の上げ下ろしから見直しました。自分を根底から変えたいと思ったのですね。でも外見を磨こうという方向ではなく、内面の現れる面としての生活を変えたいと思ったのですね。寡黙な父親が「あんた綺麗になったね」と言ったときにはホント驚きました。で、恋人ができました、となると良回答となるでしょうが、世の中そう台本どおりにはいきません。私も質問者さまと同様30になっても彼氏暦ゼロ状態でしたし、それからも長らく彼と呼べる人できませんでした。私ももちろん質問者さまと同様にあせりがありましたから、いろんな男女が集まる場に出かけたり出会いを求めたことも何度もあります。でもぜんぜん話してみたいと思う人が居なかったり、好意をもってくれる人が出てきてもこちらが全くそういう気になれなかったり、その反対だったり。職場で一方的に片思いの人ができたけど、ただ、辛かっただけだったり、のような暗中模索ばかりを続けてました。続けてましたといっても1年か2年に一回かそこらの頻度です。それでも私にそれらの体験は実に貴重な体験だったのだ、と彼ができた今思います。こっぴどく振られたり、無視されるようなつらさを味わったり、逆に自分が人をひどく傷つけるような体験もしていました。この人を傷つけた、という体験が、どうすると人が傷ついて自分からはなれてしまうのかを学習するために私には不可欠のものだったように思います。(人を傷つけて離れていくことで自分がそれ以上に深く傷つきましたから。(傷つけた人ごめんなさい)。
私には男性と付き合うABCがおとなになってもわかってなかったワケです。それは傷つきながら覚えていくしかないです。でも自分は自分のままでよかったのではないか、と思います。私は服装やメイクとかを自然に頑張れる人がいて、できない人もいていいのだと思うし、できない人が無理して頑張るよりもその分のエネルギーを自分の思う自分らしさのために費やした方がその人の良さが出るとおもうのです。
でも、今の彼にも「化粧もう少しして欲しい」と言われたことありましたね。しばらく頑張ろうとしたけど、結局少しだけ化粧のレベル上げただけでそのままです。彼我慢してるのかな~。申し訳ないとも思うけど化粧に掛ける時間があるなら美味しい料理を作って食べさせてあげたいと思っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私のような人間は、出会いを求めコンパや紹介してもらえばいいとよくいわれます。でも、私はそれすら勇気がありません。それはなんともいいがたい、私は女なのに男性に女としてみてもらえない、だから人間として奥深くをみてもらえないというコンプレックスです。
私は自分がブスだし、所作も女性らしくないしファッションセンスもないし、とてもじゃないけれど女性としてみてもらえない、と自分でわかってしまっています。これをいうと、そんなの自分で思っているだけだよ、と人はいいますが、以前信頼していた男友達数人が陰で私のことをこのように言っているのも偶然聞いてしまったこともあり、それが決定打ともなっています。
中学時代くらいまでは、それでも人間として真面目で、場を明るくする話好きで、けっして悪口をいわず否定しないという信念をもっているのでそんな自分を人間として、そしていずれは女として認めてくれる男性が現われるのだろうなあと期待しながら、そして質問に書いたような理由からアプローチはできないものの片思いもしてきました。
でも、最近はこのままではだめなのかも・・・と片思いをするのも気をつかい遠慮するというか、傷つくのが怖いというのも多少ありますがそれ以上に恋したいのに恋するのが怖いという微妙な意識を持つようになってしまいました。もし人間らしさを認めて頂けて、付き合えることになったとしても、どうしたらいいのかわからない。普段は恋愛に興味もないようにふるまってしまっている(恋するのが怖いから)自分が、オドオドと男の人の前で一人前の女のように恥ずかしがっている・・・そんな自分を想像すると、相手は「なんだこいつ!」と思うのではと、また怖くなる・・・と悪循環です。
長々本当にすみません。ただ私のわがままなのはわかっています。幼稚なのもわかっています。でも、真剣に悩み、誰にも相談できないんです。聞いていただけるだけでもありがたいです。感謝しています。

お礼日時:2005/08/29 20:20

>本当に彼氏ほしいです。


>もうすぐ30なので、このままでいいのかと不安です。
>どうしたらいいですか。プレッシャーとコンプレックスで押しつぶされそうです。
>まず何から取り組んでいけばよいですか?

#8です。
ありのままの自分を愛してしまっていると、今の状況はかわらないと
思います。
恋愛は確かに、ありのままの自分を認めて愛してくれる相手を
見つけることです。

でも、私はこんなふうに思うのです。
女性を青汁に喩えては大変失礼ですが、健康に大変よい栄養価の
高い飲み物も、綺麗なパッケージに入れて効能を書いてはじめて
世の中に受け入れられます。

おそらく、質問者さまご自身の人格にには優れた部分もたくさん
おありで、ご自身で自分を愛しておられる部分があるのだと思います。

ただ、まったくあなたでない人に変わろうとおもわずとも、世間並みの
「恋愛体勢」はとらなきゃダメと申し上げたかっただけです。

お会いしたこともない質問者さまに、ぶしつけなアドバイスをするのは
大変失礼なことかもしれません。でも、それをどう受け止めるかは質問者
さまの自由です。

まず何から取り組むか?
そうお尋ねになるから、モテ系のメークやお洒落をお勧めしてみました。

それと、本当に、どういう相手と知り合いたいのか
それを明確にイメージすることは、役立つことなのだと思います。
というのは、質問者さまは常日ごろから多数の、男性とすれちがって
きているわけで、いつも目をふせているのと、目をひらいて
自分のタイプが目の前にあらわれるのを待ちかまえているかでは
ずいぶんとチャンスの度合いは違ってくるからです。

>だから女性らしさが大事というのは痛いほどわかるんですが、
>メイクや服装以外に中身で女性らしさを伝えていきたいという気持ちが
>強いんです。

それって、付加価値の部分。
基本手に、あなたが女なら外見も服装も女としてきちんと表現すべき
なのだと思います。
というか男の私からみれば、メイクや服装は普通でいいのですけど
普通と考えるレベルが、あなたと私で食い違っているのだと思うのです。

実は、先妻が質問者さまと酷似した性格でした。
某有名国立女子大出の才媛で、自分が女であることを否定するような
タイプでしたね。
彼女と20年夫婦としてつきあってきて思うことは、人間素直なほうが
生きやすいということ
それと、そういう風に自分のジェンダーにこだわりのある人は、本当に
自分を理解してくれる相手を見つけるまでは結婚してはいけない
ということ。
うかつな結婚はお互いに不幸になります。

普通の男は、女の人は、香水が好きで、ブランドバッグがすきで
高級レストランのお洒落な食事が好き・・と思っているから
あなたを喜ばせようとそういうプレゼントをくれたりそういう場所に
デートに誘います。

こういったらなんですが、普通はつきあう男によって女は磨かれる
部分があるのです。
でも、ジェンダーにこだわりがあったりコンプレックスの鎧で身をかた
めるとそれだけで世間が狭くなってしまうのです。
先妻は、自身のファッションセンスや美意識に自信がなくて、でも
それゆえに頑なに自分の趣味を曲げなかったですね。
いつも訳のわからないファークロア調の服装やアクセサリーを
身に着けていましたね。
別に、それ自体問題ないですが、私が彼女に何か提案してもそれを
受け入れようとはせずに頑なに拒んだのは悲しかったです。
私は、愛していたら似合うだろうと思って選んでくる
昔の彼女は私が選んだスカーフにあわせて服を選びましたけど
先妻は、ただだまってゴミ箱に捨ててこういうのです
あなたは私の趣味をわかっていない。

頑固は恋愛にむかないです。恋愛には自分を捨てて、相手のために
変わる覚悟すらないと
質問者さまは、ご自身が愛されたいと願うばかりで、男を愛して
みたいという気持ちに欠けている気がします。

>ここだけは譲れないと思っているのですが、これが堅いと思われる
>原因なのでしょうか。

そんな我をはって何が守れるのですか?

>私はここを譲歩していかなければならないのでしょうか。
というか、愛は惜しみなく奪う
という言葉を思い出してください。
仮にあなたが結婚してお子さんが生まれたら
お子さんはあなたからすべての自由を奪いますよ。譲歩などと
いう生易しい言葉でなく
その代わりあなたは、至上の愛という宝物を経験するのです。

愛するというのは自我を捨てるところに価値がある。
確かにありのままの自分を認めて欲しい
そういう欲求はだれしもあります。
でもそれってお母さんがいままであなたに与えてきた愛情ですよね。

愛されたいと願うならその3倍強く誰かを愛したいと願うのです。
愛する気持ちのなかで、自分の殻を脱ぎ捨てて変わっていくことが
できるから恋愛というのは命をかける価値があるのだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、服装やメイクでおしゃれすることにより、自分自身が内面から変わっていける、そして男の人に愛される女に近づくことができる、それはそのとおりだと思います。
でも、yamadanaokakashiさんのおっしゃる
>恋愛には自分を捨てて、相手のために変わる覚悟すらないと
というのは残念ながら私の意識にはないんです。私の質問に対する一つの答え・アドバイスとしておっしゃってくださっているということで、こんな書き方をして申し訳ないです。でも、悩んでいるのがまさにここの部分なんです。yamadanaokakashiさんも認めてくださっているように、ありのままの自分を愛して欲しいという気持ちがあります。それが私は強すぎるのでしょうね。世の中彼氏彼女のいる人は、みんな自分を捨ててはいない、むしろ自分のいいところを精一杯発揮していると思います。私は、愛する人のために自分が犠牲になってもいい、子供が生まれたらすべてをささげたい、そういう気持ちはもちろん持っているので、おっしゃっている事はよくわかります。でもだからこそ、自分が自分らしいと思っている部分(人間らしさをもっている)というところ、そこを認めてもらいたいっていう意識が強いのかもしれません。でも、その前に「女」であらなければ、「人間」らしいところまで男性の方に見て欲しいといってもそれは私のおごりなのかもしれません。とても悩みます。

お礼日時:2005/08/29 19:02

今までのお礼を拝見しました。


たくさんの回答者様方が色々アドバイスなさっていますが、
質問者さんは「私はこうだから」とか「あれはダメ、これもダメ」
と決め付けて自ら自分の可能性を狭めているように見受けられます。
特に#6の方の回答は私にとっても目から鱗でした。
これは本当に誰にでも当てはまることだと思って私は読ませていただきましたが
質問者さんにはあまり伝わらなかったようですね。
もっと柔軟な態度で人に向き合わないと、お高くとまっているように見えても仕方ありません。
大体、男の人はお高くとまってる女には近づいてきません。
ご友人の言う「まじめ」が「堅い」の遠回しな言い方でないと良いのですが…

私は前まで、女の子らしくしたり可愛く甘えてみたり…
なんていうことをする自分が気持ち悪くて、サバサバの代表格のつもりでいました。
でも周りからは「私には男なんて必要ないわ!」っていう風に見えてたそうです。
それで一念発起して、まず自分の異性に対する姿勢から変えることにしました。
自分が女であることを最大限に活用しようと思ったのです。
男の人を誉めまくったり、「これ出来な~い、○○くんやってー」って言ったりしたら
周りの男の人達が私を女の子扱いしてくれだしたことに気が付きました。
そんなことをしている自分を今でも気持ち悪く思ってしまうこともありますが
セリフとは裏腹にいかにも冗談ですよ的な表情で男の人に甘えたり、
少なくとも女から見てウザい女だけにはならないようにしています。
それに、普段おちゃらけて馬鹿なことをしていても芯がしっかりしていれば
分かる人はきちんと分かってくれると信じていますので、
今のうちに自分で自分の心の壁を一つ壊すことが出来て良かったと思っています。

服装は研究中だということなのでそちらは大丈夫だと思います。
でも「ブランド物?全然興味ないしー」みたいな態度はやはりマイナスだと思います。
私もブランド物には全く興味ないし欲しいと思ったこともないですが、
お店を覗いて「これ可愛いっ!」とか言えた方が絶対に好印象です。

どんなに恥ずかしくても、話しかけないと相手との会話は始まらないし
何も行動を起こせずにいる間に相手に彼女が出来てしまうかもしれません。
私は、何もしないで不満や欲求だけを口にするのはとても嫌なので
常に当たって砕けろの精神でいることに決めました。
私も全くモテない人種だから相手に拒否されることがとても怖かったし、
失恋するたびに「一生このままかもしれない」と思いましたが
ダメなら次!と前向きに取り組んでいたら遂に彼氏が出来ました。
とにかくアタックしまくっていたらいつの間にか気になる存在になってしまったそうです。
その時に、やはり行動あるのみだ!って思ったんですが…

長々と、しかもきついことをたくさん書いてしまい申し訳ありませんでした。
少しでも参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

きつくないですよ。丁寧に書いてくださってありがとうございます。自分で自分を狭めているっていうのは本当にそのとおりです。どうしたら開けていくんでしょうか。
私、たしかに堅い印象もたれてると思います。男の人に「これ持ってー」とか「あれやってほしいなー」とかいっている女の子をみると、内心「何いってるのこの人。」とバカにしてしまうフシがあります。よくカップルで軽いカバンを男の人に持ってもらってる女がいますが、私には考えられません。そんなことで女を意識してもらうより、男性がつらいときにしっかり話を聞いてあげたり、弱いところもだめなところも全部安心してさらけ出せるような関係になることで、その人にとって必要な女性になれたらいいと私は思っています。私も付き合ったらすべてをさらけ出していきたいです。でもたいていの男性は、付き合う前は人間らしさより女らしさを感じて女性を好きになりますよね。そしてなにより私自身も、男性を好きになるときはそんなところがありますから。自分をさらけだすのは付き合ってからしかできないなぁという思いです。
だから女性らしさが大事というのは痛いほどわかるんですが、メイクや服装以外に中身で女性らしさを伝えていきたいという気持ちが強いんです。ここだけは譲れないと思っているのですが、これが堅いと思われる原因なのでしょうか。私はここを譲歩していかなければならないのでしょうか。

お礼日時:2005/08/28 14:48

女を磨く事でしょうか。


出会いも別れも縁ですからね。
自分を磨いてるうちに自分からアプローチしなくても良い縁が出てきますよ。
過去に断られた時の事も、縁が無かったという事で。

コンプレックスって誰でも持ってるし、自信が無いのだってみんな同じですよ。
自信アリアリで自惚れるよりよっぽど良いじゃないですか。
それに年齢を考えると、派手で不真面目より地味で真面目なのは自信を持って良い所だと思いますけど・・
そういう所を見てくれる人は幾らだっていますよ。
焦る事ないです。

>何から取り組んでいけばよいですか?
まず笑顔から。

いい加減な事をしてる人にはいい加減な人しか現れないって聞いた事があります。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

笑顔からですね。がんばります。ありがとうございます。

お礼日時:2005/08/28 14:24

あなたが、愛したいと思う人は、どんな人ですか?


きっと、そういう人になれば、愛されるのでは、ないでしょうか?

仮に、愛されたとしても、自分が相手を愛せるとは、限らないものです。
つまり、自分の気が付かないうちに、愛されることが、あると言うことです。
男女間の抱き合えるようなイチャイチャ関係が、愛だと思っているなら、一生、愛に気が付かないかもしれません。

「自分は、人として素晴らしい人間だー!」って自信に満ちた、高飛車な人は、誰も愛してくれませんよ。
そういう意味で、あなたは、十分愛される人です。

何にも心配しないで、楽しいことしようよ。
人生満喫している人は、魅力的ですよ。
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この回答へのお礼

飾らない人が好きです。
飾らなくても輝いている人に私自身もなりたいと思っています。
不安がってばかりいてもだめなのは頭ではわかってるのですが・・・だめですね。

お礼日時:2005/08/28 14:23

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Q処女のまま30になりました・・・

男性経験がないまま、先日30歳を迎えてしまいました。
セックスの経験はもちろん男性と交際したこともありません。

ここまでくると好きな男性がいても処女を告白するのが怖くて、恋愛に踏み込めません。
想いを伝えることもできないまま、指をくわえて見ていたらどんどん結婚していくかつてトキめいた殿方達。。自分はもう一生このまま独りなのかなーと本当に怖くなるし哀しくなります。。

三十路の処女が恥ずかしいということもありますが、それ以上にこれまで誰も愛さなかったし愛されなかったのかと思うと本当に本当に哀しくなります。
30になる前は焦りまくって合コンとかにも頻繁に行きましたが、やはりお相手を見つけれず・・・、従妹の子供の女子高生が彼氏と電話してるのとか見ると、もう負け犬気分が半端ないです。

世の女性方は好きな男性にどうやってアプローチしているのですか?
どうしたらお付き合いできるんでしょうか。
最近では三十路の処女が増えて30代の四人に一人は処女と聞きましたが本当なのでしょうか。
私はこれだけは親しい友人にも言えないでごまかし続けています。
(ただ嘘が下手なのでちょっと突っ込まれるとオタオタしてそれがまたイタイです。)

もしお仲間がいたら、どうやってこのコンプレックス(と、思っていたら)と向き合っているのか教えて下さい。。

男性経験がないまま、先日30歳を迎えてしまいました。
セックスの経験はもちろん男性と交際したこともありません。

ここまでくると好きな男性がいても処女を告白するのが怖くて、恋愛に踏み込めません。
想いを伝えることもできないまま、指をくわえて見ていたらどんどん結婚していくかつてトキめいた殿方達。。自分はもう一生このまま独りなのかなーと本当に怖くなるし哀しくなります。。

三十路の処女が恥ずかしいということもありますが、それ以上にこれまで誰も愛さなかったし愛されなかったのかと思うと本...続きを読む

Aベストアンサー

私の周りにもアラサー、アラフォーの独身女性が何人かいますが、
どこかに「ああ、だからか」と思える部分があります。
必ず理由があります。
「出会いが無かったから」なんていうのは30歳まで座敷牢に幽閉されていたなどでないかぎり、ありえません。

このような質問は危険をはらんでいます。
あなたのあら探しになるからです。
今までの人生を否定されることになるからです。
それに耐えられるか、ということです。
一つ二つのアドバイスで人生が180度変わるなんてことは、ありません。

適齢期を過ぎても独身な女性の共通点としては、
1 タバコを吸う
2 一人の人間として付き合えない
が揚げられると思います。
1はいいとして、2は説明が必要でしょう。
男性に対して気負いすぎる、警戒しすぎる、もしくは期待しすぎるという感じでしょうか。
愛とは道に落ちているものではありません。出来上がっているものを手に入れるわけではありません。
小さな種から育てるものです。
知り合った一人の人間。男性でも女性でもかまいません。
その人と、同じ時間を過ごすことが多くなる。そのうちに、恋愛感情が生まれる。
ただそれだけです。
それを、最初から出来上がっている恋愛を探して拾おうとしているから、いつまで経っても見つからない。
見つかるのは人の恋愛ばかり。ああ、あの人も付き合っている人がいる、あそこにもカップルがいる。
あたりまえです。あなたの恋愛は無いのですから。育ててないんだもん。
鍵穴に入る鍵を探すんじゃないです。自分で恋愛を育てるのです。

私の周りにもアラサー、アラフォーの独身女性が何人かいますが、
どこかに「ああ、だからか」と思える部分があります。
必ず理由があります。
「出会いが無かったから」なんていうのは30歳まで座敷牢に幽閉されていたなどでないかぎり、ありえません。

このような質問は危険をはらんでいます。
あなたのあら探しになるからです。
今までの人生を否定されることになるからです。
それに耐えられるか、ということです。
一つ二つのアドバイスで人生が180度変わるなんてことは、ありません。

適齢期を過ぎても独身...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q男の人教えてください。(女の子が横に寝てたら??)

こんにちは。この間「男の人はおされるとひいちゃう?」で質問したririri77です。みなさま、またまたお世話になります。

先週末、友達(例の彼を紹介してくれた人)の家に彼(現在気になってる人)が遊びにきてたので私も夜になって合流しました。
実はその前の週も彼がその友達の家に遊びに来ていて、もう1人の友達と4人でビデオ見たりしゃべったりして、朝まで過ごしました。その時、彼と私は一緒の布団に寝たのですが(布団が一組足りなかったので。ただしすぐとなりで他の二人も寝ています。)ただ普通に横に寝てただけでした。二人とも爆睡しちゃいましたし。
それが今回も一緒の布団で寝てたんですが、その後が少し違って、彼が私の方に抱きついてきたんです。
最初はただの寝返りかなって思って、私も半分寝てたしさりげなく寝返りを打ち返して離れてみたんですけど、結局は彼はひっついてくるんです。
で、私も寝てるふりして彼の方を向いて寝てたら、今度は腕を私の頭の下にいれて腕枕までしてくれちゃってたりして、「もし何か手を出してきたら最悪だ。。。」とか思ってじっと様子を伺ってたんですが、結局そのまま朝までただ抱きしめてくれてただけでした。

これってどういうことなんでしょう?
私が少なからず向こうに気があるのを知ってるから、こいつなら怒らないと思って軽く扱われたのかな?でも、手は出してこなかったし、、、
男の人って好きな女の子とかだと逆に簡単に手が出せなかったりすると私は思うので、一緒に寝れたことはうれしいけどフクザツな気持ちなんです・・・
ただの抱き枕感覚??

みなさんどう思われますか?
横に寝てる子が例えば好きな人だったり、逆に好かれてるけど自分はそうでもない人とか、気にはなってる人だったりとか
相手別に俺だったらこんな場合はこうするかも、
みたいなのでもよいので、男心を聞かせてください。
よろしくお願いします。

こんにちは。この間「男の人はおされるとひいちゃう?」で質問したririri77です。みなさま、またまたお世話になります。

先週末、友達(例の彼を紹介してくれた人)の家に彼(現在気になってる人)が遊びにきてたので私も夜になって合流しました。
実はその前の週も彼がその友達の家に遊びに来ていて、もう1人の友達と4人でビデオ見たりしゃべったりして、朝まで過ごしました。その時、彼と私は一緒の布団に寝たのですが(布団が一組足りなかったので。ただしすぐとなりで他の二人も寝ています。)ただ普通...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは~。

まず、経験談からです。
合宿で気がつけば男女共、全員ザコ寝状態だった事があります。
まぁ、特に気があるとか皆なく、友達関係でしかなかったので、何もありませんでした。
あんまし、回答になってないですね。


ではでは、仮定回答に入ります。
もし、好きな人(好かれている)と一緒なら?

まず、“自分が相手を好き”な場合。
同じ布団に入っている時点でヤバヤバになるかもしれません。
で、多分、寝ぼけたフリして触れたりくっついたりするでしょう。
でもでも………他の人がいなければそれ以上も???

次に“自分が好かれていて、自分はそうでない”場合。
まず、一緒の布団には入りません。以上。
もし、そうなったら、自分が出て行くか、追い出します。

Qドキドキしないのは、本当は好きじゃないから??

 好きな人と一緒にいると、ドキドキしたり、胸が苦しくなったりしますよね??
 今、大学2年で、大学に入ってから好きな人が2人できたんですが、1人目の人とも、今好きな人とも、一緒にいても、ドキドキしたり、胸が苦しくなったりしないんです。
 会っていない時には『好きだなぁ。』と思うのに、2人だけで会っていても平常心なんです。
 好きな人に対する気持ちが、高校生までとは違うな。と感じます。
 人を好きになれていないのではないかと心配です。
 私だけなんでしょうか。。。

Aベストアンサー

ドキドキしなくたって、好きという気持ちには変わらないと思いますよ。

心臓がドキドキするのは、次の行動を素早く取れるように、本能的に心拍数が
上がってしまう状態なのです。
不安でドキドキするのは、敵に襲われた時に素早く逃げるため。
激しい怒りでドキドキする事もあるのですが、これもビビっているのではなく
攻撃行動をすぐに取れるようにしているのです。

恋してドキドキするのは、こうした本能の延長線上。
ライバル出現の不安や、自分への自信のなさによる不安、好きな人に話しかけ
られた時、すぐに相手の心を掴むような返事を返そうと脳が準備するためにも
酸素の供給が必要なんです。

あなたは幸せな事に、大学に入ってからの恋愛上で、不安を感じないでも
お付き合いができていたのではないでしょうか。
苦しい片思いや危険な不倫、彼にチラつく他の女の影など…。
幸せといえばそれまでですが、お互い刺激がないお付き合いでは物足りなく
感じているのかも知れませんね。
高校生まではドキドキしていたのでしょうか?

ドキドキするしないに関わらず、いいお付き合いというものはあると思います。
「胸がときめかないから変、人を好きになれていない?」なんて思わず、
「私を不安にさせない人♪」と考えを変えてみてはいかがですか。

いい恋愛ができますよう、お祈りします。

ドキドキしなくたって、好きという気持ちには変わらないと思いますよ。

心臓がドキドキするのは、次の行動を素早く取れるように、本能的に心拍数が
上がってしまう状態なのです。
不安でドキドキするのは、敵に襲われた時に素早く逃げるため。
激しい怒りでドキドキする事もあるのですが、これもビビっているのではなく
攻撃行動をすぐに取れるようにしているのです。

恋してドキドキするのは、こうした本能の延長線上。
ライバル出現の不安や、自分への自信のなさによる不安、好きな人に話しかけ
ら...続きを読む

Q大学3年で彼氏いない歴21年って引きますか??

私は大学3年生で21歳です
今まで彼氏がいなくて、年齢=彼氏いない歴 です。
いつも仲良くなって友達から好きな人になります
そうなると自分から話しかけたりできなくなってしまうので、私の気持ちは気付かれません
もしかしたら嫌われているとか思われていたかもしれません
消極的なのでふられることが怖くて告白したこともありません

でも大学1年のときにバイト先の人から告白されて「私にもいつかは彼氏ができるんだ♪」と思ってすごくうれしかったです
だけど私は自分に好意を持っていると気づいたらその人の事がわからないんですが、気持ち悪くなって嫌いになります
だから自分が好きな人じゃないと付き合うとかは考えられません

今同じサークルに好きな人K(同級生)がいます
その人はサークルに前に付き合ってた子A(同級生)がいます(2年の5月に別れた)
前に、飲み会でサークル内はもうないと言っていて、2年のときに1か月付き合っていた彼女はサークル外の人でした
だから同じサークルの私にはチャンスがないのかなって思いました
でも今もKの事が好きです

Kは私がこれまで彼氏がいなかったことを知っています
それを言ったのはKのことを好きじゃなかったときなので、好きになることはないと思っていたのでKの反応をそんなに気にしませんでした
だけど好きになって、年齢=彼氏いない歴 は引くんじゃないかって思いました

年齢=彼氏いない歴は男の人はどう思いますか??

私は大学3年生で21歳です
今まで彼氏がいなくて、年齢=彼氏いない歴 です。
いつも仲良くなって友達から好きな人になります
そうなると自分から話しかけたりできなくなってしまうので、私の気持ちは気付かれません
もしかしたら嫌われているとか思われていたかもしれません
消極的なのでふられることが怖くて告白したこともありません

でも大学1年のときにバイト先の人から告白されて「私にもいつかは彼氏ができるんだ♪」と思ってすごくうれしかったです
だけど私は自分に好意を持っていると気づいた...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自分と似ているなぁと思いました☆
私は大学3年まで 年齢=彼氏いない歴 で、初めて付き合った人と今でも(4年目)続いています。
私も友達になってからしか好きになれなくて、仲良くなってからでないと自分の良いところも伝わらないタイプだと思っています。

彼氏は大学の同級生で、自分が私にとって初彼氏だってことも知っています。
そのことに引くよりもむしろ喜んでるみたいですよ。
何かと初めてってのがかわいくて、より大事にしたくなるらしいです。
今でも、「おれとしかキスしたことないのかぁ」とか言ってますし。
付き合うまでは、正直プラスになることはなかったですが、遊びでって人じゃなければマイナスになることはないんじゃないかなって思います。
男じゃないんで、推測ですいません。
私の友達に、年齢=彼氏いない歴のかわいい子がいますし、qianruさんは告白されたこともあることですし。
「年齢=彼氏いない歴」=かわいくない・もてない ではないので全然気にしなくていいと思います。

ちなみに私の彼氏も元カノが近く(大学の同級生)にいます。
そこも親近感を感じてしまいました。

せっかくすでに友達なのに、避けてしまってはもったいない。
まずは意識しすぎないように、「一番仲の良い女の子になりたい」ってスタンスで接すればいいんじゃないかなって思います。
がんばってください☆

こんにちは。
自分と似ているなぁと思いました☆
私は大学3年まで 年齢=彼氏いない歴 で、初めて付き合った人と今でも(4年目)続いています。
私も友達になってからしか好きになれなくて、仲良くなってからでないと自分の良いところも伝わらないタイプだと思っています。

彼氏は大学の同級生で、自分が私にとって初彼氏だってことも知っています。
そのことに引くよりもむしろ喜んでるみたいですよ。
何かと初めてってのがかわいくて、より大事にしたくなるらしいです。
今でも、「おれとしかキスしたこ...続きを読む

Q自分の顔が嫌い。全然可愛くない。皆可愛い

25歳女性です。

今日結婚式の二次会に行ってきました。

そこで、その場から逃げたくなるくらい、もう写真に映りたくないくらい、
嫌な思いをしました。


撮った写真の自分の顔です。


鏡で見るよりもとんでもなくブスで…びっくりしました。
周りの子は皆凄く可愛くて綺麗で。

何で自分だけこんな顔なんだろう…と思いました。

もう外に出たくありません。


とても惨めな思いでした。何で皆そんなに可愛いんですか?
人と比べても意味ありませんが…


自信喪失しすぎて涙がとまらず眠れません…

Aベストアンサー

おはよう御座います。鏡に写る顔と違い過ぎるという事は、顔か身体のどこかに歪みがあるのかもしれないですね。鏡は左右反転して写るそうです、なので、写真に写る顔が皆が見てる顔なのです。私も、顔と言うのは左右対称ではないから…と言われたりここでも回答を頂いたりしましたが、思うに、歪みがなければあまり差は出ないと思うのです。主さんは、片側ばかりで噛む癖があるとか、良く肘をつく、仰向けでなく片側向きで寝る(右向きとか、左向きとか)、バックは片側ばかりで持つ、噛み合わせが悪い、顎関節症持ちだとかないですか?。私も鏡の顔は可愛い、写真は左右の目の位置が違います、改善する為に整体に行こうかとしている所です。

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q下着がすぐに汚れてしまう…

 女性の皆さんに、相談します。
 下着(ショーツ)が汚れやすくて一日はいただけでクロッチ部分が黄色くなってしまうのですが、これって普通のことなんでしょうか?せっかく気に入った新しい下着を買ってもすぐに汚れてしまうのでなんとかならないものかと思っています。
 洗濯すればもちろんきれいになりますが、回数を重ねると少しずつ色素が定着してしまうのか、だんだん黄色が目立ってきてしまいます。なんだか心配だし、気に入った下着の寿命が(?)短くなるのも嫌なので、何か対処法があればそれも教えてください。ただし、シートなどをつけるのは嫌なのでそれ以外の方法で。

Aベストアンサー

kakosanさん、こんにちは。
下着が汚れるのは、全然心配いらないです。
女性ホルモンが活発に分泌されているので
自然とおりものが出てきてしまうんですよね。

さて、おりものシートは使いたくない・・ということですが、
それなら、まめに下着を交換されたほうがいいと思います!
おりものシートも、私は愛用していますが、
ときどき、むれたり、かぶれたりするんですよね。
綿100%の下着に勝るものは、ありません。

汚れがひどいときは、一日2,3回は下着を交換したほうがいいと思います。
ちょっとお洗濯が多くなっちゃいますけど、いつもキレイな下着で
さっぱりしたいものですよね!!
使うサイクルを短くすることで、下着の寿命も長くなりますから
これはいい方法だと思います!

あと、汚れたらすぐに脱いで、石鹸で汚れた部分をもみ洗いして
あとはお洗濯するまで水につけておいたらいいですよ♪
少しだけ、洗剤を溶かした水につけておけば、より効果的です。

ご参考になればうれしいです。

Q自分の恋人が「他の人から告白された」と言ったらどう思いますか?

26歳女性です。
先日、職場でアルバイトに来ていた男性が退職することになり
最終日に「好きでした、付き合ってほしい」と言われました。
「彼氏がいますので・・」とお断りしました。

その時、彼氏(32)の仕事が忙しいようで
連絡が来ないことが2週間近く続いてたので、
あてつけもあって、ちょっとしたメールの最後に、
「(略)告白されちゃったよ・・。早く会いたいです。」
と入れて送りました。が。その後も返答ナシです。

よく「告白されて嬉しくない人間はいない」
等と聞きますが、個人的には困るだけですので、
できれば答えられない人には告白してほしくないタイプ
(今回も余計彼のことが恋しくなり)なのですが、
よくよく考えると、彼は何か誤解して取っちゃったかなあと感じています。
(ちなみに私なら、相手の立場で「困ったねぇ」と思うと思います。)

皆さんはこの状況だと、どう思われますか・・?

Aベストアンサー

質問者さんの彼氏さんがどう受け取られているかまではわからないので、
言われた男性側の心境を経験に基づいて書かせていただきます。
あくまでも私見ですのでご参考程度に。

【初めて言われた時】
・自分への焦燥感
・彼女への不信感
・告った相手への怒り

お恥ずかしい話ですが驚くほど内面では取り乱してしまいました。
彼女は「こういうことがあった」と報告しているだけで、
その内容について相談しているわけではないと、話し合うまで気づきませんでした。
「こういうことがあったけど当然あなたがいるから断りました」
は、遠回しの「好きじゃおんどれー」なわけですが、
告白された事実を聞いただけでそれは判別できません。
「告られた」に断ったことは含まれていませんからね。
それで?と「その後どうしたか」を聞きたいのに聞けず、悶々としてしまいます。
「その後どうしたかなんて言わないでもわかるでしょ。信じてないの?」
とお思いかもしれませんが、わかるとか信じるとかはこの際無関係です。
エスパーではないので彼女の心を見透かすことはできませんし、
お互いの関係を真剣に考えていればそれだけ、根拠の無い自分への自信に頼らず、
様々な可能性に思い巡らしてしまうのもまた無理からぬことと思うのです。

魅力的な女性が彼女ですと、誇らしい反面、内心では心配が多いものです。
是非放置せずになるべく早く必要と思われる補足をしてあげて欲しいです。
愛情を試したりネタにしてからかったりするのは、
それが許容されるケースならばよりいっそう愛が深まることもありますが、
誤解が誤解を呼ぶというそれなりのリスクは覚悟せねばなりません。


ちなみに。

【慣れてしまった今】
・「もてもてでよござんすね~」(信頼と余裕)
・「その物好きについて解説してくれたまへ」(興味を示す)
・「ふん、あらゆる面で俺優位だな」(ちょっと嫉妬)

質問者さんの彼氏さんがどう受け取られているかまではわからないので、
言われた男性側の心境を経験に基づいて書かせていただきます。
あくまでも私見ですのでご参考程度に。

【初めて言われた時】
・自分への焦燥感
・彼女への不信感
・告った相手への怒り

お恥ずかしい話ですが驚くほど内面では取り乱してしまいました。
彼女は「こういうことがあった」と報告しているだけで、
その内容について相談しているわけではないと、話し合うまで気づきませんでした。
「こういうことがあったけど当然あ...続きを読む

Q女性は見た目が良くないと恋愛できませんか?

27年間彼氏ができません。
多分見た目がぱっとしないからだと思います。女性はやはり見た目が良くないとなかなか恋をつかめないものですかね?
顔は今どきのかわいいといわれている顔(大きい目・小顔ETC)とは違いますし、少し太っています。それを引け目に感じていることも関係していると思います。
性格は、異性関係に積極的になれないことを除いては、明るい方だと思ってます。性格は自分でも好きと思える部分はありますが、見た目には自信がもてません。(27年間彼氏がいないことがかわいくないことを証明しているようで・・)おしゃれには気を使ってますが。
飲み会などでも周りの友人は「芸能人の○○に似てるね」と言われている中私はそのようなことを言われたこともありませんし、そのような場で彼氏いそうと言われたこともありません。
友人からは、もし付き合ったら長そうだね、とか結婚には向いているね、とは言われるのですが・・・
それってやはり見た目がぱっとしない(もてそうでない)ってことですよね?
見た目の悪いことで親に八つ当たりしてしまったこともあります・・よくないですよね。
しかし、私の人生経験から「女性は見た目がいいほど得をする」と考えます。
そうは言っても自分も、自分に合う人と恋愛をしたいという願望があります。
このような状況から抜け出したいです。どなたかアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

27年間彼氏ができません。
多分見た目がぱっとしないからだと思います。女性はやはり見た目が良くないとなかなか恋をつかめないものですかね?
顔は今どきのかわいいといわれている顔(大きい目・小顔ETC)とは違いますし、少し太っています。それを引け目に感じていることも関係していると思います。
性格は、異性関係に積極的になれないことを除いては、明るい方だと思ってます。性格は自分でも好きと思える部分はありますが、見た目には自信がもてません。(27年間彼氏がいないことがかわいくないことを証明...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じでした。
一重でガッチリ体格で、誰かを好きになっても振られてばかり。
当然私を好きだという男性は20数年現れませんでした。

が!現れたのですよ。
奇跡だと思い、付き合い始め、結婚して現在に至ります。
こんな私を「好きだ」という男性は後にも先にも夫のみだろうと今でも思います。

夫は私なぞを選ばなくても、そこそこモテル人だと思います。
(実際私の友達が夫を好きでした)
そこである日「なぜ私を好きになってくれたのか?」と思い切って聞いてみました。
すると「ddeennだけは人をけなしたり、悪口を言ったりしなかった。凄く優しい人なんだと思った。そう思ったらいつのまにか好きになっていた。」と言ってくれました。
やはり”顔やスタイル”ではありませんでした(苦笑)
でもそれを聞いてとても嬉しかったのを覚えています。
人のそういう部分を見られる夫を、益々好きになりました。

夫はとても私を褒めてくれます。
中身も外見も。
女性としての自信をつけてくれた夫に感謝で一杯です。
どんなに頑張っても綺麗になるには限界があると思いますが、自分なりに頑張って身も心も”綺麗”を保とうと思っています。

勿論キッカケは見た目が良い方が多く掴めると思います。
でも見た目で寄ってくる男性もそれなりの人だと思うのです。
凄く綺麗な友達が言ってました。
「100人の恋人より、たった1人の一生の人がほしい」と。
とても共感できました。

一生を共に過ごせる人は男女共に、見た目以上に中身が大切です。
そして心は顔に少なからず反映されると思います。
笑顔の可愛い女性になりましょう!
心からの笑顔は素敵です☆
心の栄養を沢山取って、豊かになれると良いですね。
応援しています!頑張って下さい!!

私も同じでした。
一重でガッチリ体格で、誰かを好きになっても振られてばかり。
当然私を好きだという男性は20数年現れませんでした。

が!現れたのですよ。
奇跡だと思い、付き合い始め、結婚して現在に至ります。
こんな私を「好きだ」という男性は後にも先にも夫のみだろうと今でも思います。

夫は私なぞを選ばなくても、そこそこモテル人だと思います。
(実際私の友達が夫を好きでした)
そこである日「なぜ私を好きになってくれたのか?」と思い切って聞いてみました。
すると「ddeennだけ...続きを読む


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