度々迷惑をかけているghq7xy(23歳、♂、大学院生、彼女なし、童貞)です。
 さて、私は過去の経験から彼氏のいない女性と出会ったことがありません。「彼氏がいるから」という理由で振られたことも何度かありました。あと、数少ない女友達に「彼氏のいない女の子のお友達がいたら、紹介してくれる?」と頼んでみても、どの女友達も、みんな口をそろえるが如く、「彼氏のいない友達はいない。」といって断られ、紹介されたためしがないのです。この前、学園祭があって学部時代の友達と多く会いましたが、友人の一部は結婚する人も多く、「なぜ、こんなに皆うまくいくのだろう?」と思ってしまいます。
 過去、私は23歳の女性で彼氏がいない人ってどのくらいいるのか、という旨の質問を出したところ、彼氏のいない人は結構いるよ、という返事が多く返ってきました。私はそれを聞いて、いつかいいパートナーと巡り合えると信じておりますが上記のような出来事が重なり、いまいち本当なのだろうか、と疑念が出てきます。過去に回答してくださった方々には本当に申し訳ありませんがそう感じるのです。
私の周りの人はみな彼氏がいる人なのです。
 そこで、今回の質問はタイトルの如くなのですが、彼氏がいるかいないかはどう見分ければいいのですか。また、彼氏のいない女性の多いところってどこですか。また、ghq7xyは変な理屈をこねやがって、と回答者の皆さんは思われるでしょうが、未熟者の私に回答者諸賢の処方箋をいただけますでしょうか。誹謗中傷でなければ少々辛いコメントも歓迎します。
 差し支えなければ年齢層と性別を教えていただけると、参考の助けになります。
 宜しくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

ごめんなさーい、バラしちゃいます。


以前『とにかく紹介してよ~』としつっこい男性同僚に、『私の友達は皆彼氏つきか既婚者なの!』と言ったことがあります。
うそです。
単に紹介する気になれなかったのです。

なんでかというと、あまりにも無差別すぎなのが気にくわなかったのです。
最初は『○○君と気の合いそうな女の子って今んとこ知らないんだ~、いいこがいたらね』って言ってました。
これはうそじゃなくて本当でした。
けど『どんなんでもいいの!紹介さえしてくれればさぁ~』と言われて、むかっ。
仮にもアンタ、人の友達の事をどんなんでもいいのはないでしょうが!!って。

なんていうかな、その同僚は女性との出会いを品定めと捉えている節があった。けどねぇ。
商品ならホイっと見繕ってあげてもいいけど、人間だよ~?(--;
そうそうホイホイいきますか、って(笑)

私はghq7xyさんの事、個人的に全然知らないけど、なんか文章見てるとその同僚に似た印象を持ちます。
年齢だとか、自分が童貞だとか、彼氏のいるいないとか、妙に条件で自分や女性を測ってる気がする。
年齢層なんか聞いても意味ないって。

彼氏の居ない女の子の見分け方は分かりません。いてもいないように見える子もいれば、その逆もあるし。
けど人に紹介を頼むなら、『彼氏の居ない女の子を紹介して』より、もうちょっと他の頼み方をしたほうが良いと思います。
例えば『自分と趣味の合う女の子とお友達になりたいから紹介して』とか。
具体的に『こんなお付き合いの出来る子がいい』とか、あるいはこんなタイプが好み、とか。
そーゆう子はいないって言われたら、『そーゆう子と知り合った時に紹介してね』でもいいじゃないですか。
あと、紹介してもらったら即彼女にゲット!とは考えないこと。
相手を知る努力から始めてみたらどうでしょう。
そうすれば、紹介してもらった女の子とはたとえ友達どまりでも、人間として信頼されれば更にその友達を紹介してもらえる事もあり得ます。
人脈は生ものです。大切に扱いましょう。

なにがなんでも紹介して~!!って言われたら正直、ひきますよ。
けど正面きって『あんたには紹介したくない』とも言えないしねぇ。

なんかなぁ・・・私の同僚とごっちゃにして見てるせいかもしれないんだけど。
違ってたらごめんね。
あて推量で言うけどさ、ghq7xyさん、『彼女欲しい~』だけで頭いっぱいになってない?
どんな女性とどういうお付き合いをしたいのか、全然ビジョンを感じないんだもん。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございました。かなり具体的で目から鱗です。
 確かにストレートすぎる節はあったかもしれません。痛いところをつかれました。
 私は生来真面目な男でして、現在は大学院で法律学の論文を書いているのですが、私にとっての理想の女性とは真面目でゆったりとのんびりとした付き合いがしたいです。頭が良くて多少気の強い方が好みです。
 私事ながら、私は税理士を目指しておりまして、運がよければ試験は今年で終わり、実務経験を経れば資格が取れます。10年後や15年後には独立を考えています。そこで、自分の伴侶になる人には会計に長けている人を望んでいます。また、私は尻に敷かれたい男なので、多少気の強い人を望みます。これが私なりのビジョンですが。

お礼日時:2001/11/03 01:42

質問がおもしろかったので、書き込みます。



人を好きになることって、彼氏がいるとかいないとか、関係ないと思う。
だから、彼氏のいない人を好きになろうとするのは、
倫理的には純潔なつもりなのかも知れないけど、出発点としては
はなはだ不純だと思うなあ。条件で人を好きになんかなんないもん。
自分の感情うんぬんよりも、まず最初に「彼氏のあるなし」があるのって、
自分に都合のいい立場にある相手じゃないと、恋愛しないってことだよね。
そんな自分勝手な人には、私だってだれも紹介したくはありません。

好きになった人に、たまたま彼氏がいたというなら話は分かるけどなあ。
あなたは、本当に人を好きになったことはあるのかしら?
私だったら、好きになった人に彼氏がいても関係ない。
絶対とる。
でも、その過程で、自分より彼氏の方がふさわしいと
確信してしまったら、嫌だけど、メーワクかけないようにする。

男らしく正々堂々と人を好きになろうよ。
最初に探りを入れたりするんじゃなくってさ。
その方があなた自身が恋愛に対して、ずっと自由になれると思うよ。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。

>人を好きになることって、彼氏がいるとかいないとか、関係ないと思う。
 私も本音ではそう思うのです。そうは問屋が卸さないジレンマなのです。

>あなたは、本当に人を好きになったことがあるのかしら?
 私にだってありますよ。あくまでも私が興味を持った子に限りますから。

 ただ、私は「彼氏がいるから」といわれて振られたことが多く、また告白とかする前に彼氏の有無ぐらい調べてからにしなさい、というアドバイスがあったものなので気になるのです。誤解を与えかねなかったことをお詫び申し上げます。

お礼日時:2001/11/03 01:29

紹介する時の場合なんですが、彼氏がいない子(女)がいても、その子(女)を紹介するのはちょっと、と思う時には『私の友達に彼氏がいない子がいないのよ』と言います。

実際、私の友達には彼氏がいない子がいるんだけど、その子は彼氏はいないんだけど、紹介しにくいタイプだったりするんです。『彼氏いない子、いるにはいるんだけど・・・』なんて期待させるのも悪いから、『紹介できそうな人がいない』とお断りの意味で。たとえば、彼氏はいないけど紹介しにくいタイプの女の子の一人は、どうしてもめんくいだったりする子です。彼氏はいないんだけど、好きな人はいるとか、元彼が忘れられないとか、不倫してるとか、自信を持って紹介できそうな女の子は今のところ彼氏がいる、という感じです。

あとね、『誰か紹介して』と言われると、なんとなく紹介しにくいです(笑)この人、誰にでも紹介してって言いまくってるのかな、とか思うし(笑)なんだか、飢えを感じて圧倒されます。そういう時は、適当に断ろうと思ってしまうこともあります。

紹介して、って言うより、『みんなで飲みに行こう』とかそういう遊びの計画をお願いするほうがいいかも、なんて思います。今から冬です!ゲレンデで恋を探すのもいいんじゃないかなぁ♪誰かんちで集まってみんなで鍋会を開いたり・・・。自然に親しくなれるし、楽しいし、無理に出会いだけのために参加するんじゃなくて、そういうイベントを楽しんでいればそのうち出会えると思いますよ♪いろんな人と接するうちに、きっと社交的にもなれると思うし。彼氏いても結婚していない女の子は『彼氏いない人予備軍(別れればフリー)』ですから、彼氏の有無に関わらず、仲良くできる人はお友達として仲良くしておくと楽しいと思いますよ♪がんばってね!!
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。usap姉さんにはまたまた登場してもらっちゃいましたね。この教えて!gooにおいて私はusapさんのことを姉のように慕っています。こんな弟をまたよろしく。

>彼氏の有無に関わらず、仲良くできる人はお友達としておくと楽しいと思いますよ♪
 私もそうします。

お礼日時:2001/11/03 01:20

おいらさ、新しく知り合ったヤツが


面白いヤツだったので、パーティ―に
呼んだのよ。でも、後で、女の子たちから
大ブーイングを、受けちゃった!!(泣)

片っ端から、女の子に声を掛けたのは、まあ、
良いとして。彼氏がいないと聞き出すや否やの、
目の輝き!!が、怖すぎたらしい・・・
一人の女の子は、彼の冗談が、ツボにはまって
つい、うっかり、「こんな楽しい人は一家に一人
常備しとかなきゃね」と、言ったばかりに、
終始つきまとわられて、閉口したらしい。

ghq7xyくんも、『恋人作らなくっちゃビーム』や
『女の子とやりたいビーム』が、出ていないかい?
平常心が、肝心だぜ。色即是空、色即是空。
そうそう、おいらの周りの20代後半から30代前半の
女の子たちは、独り者が、多いぞ。23歳限定に
しないほうが、選択肢は広がるんじゃない?
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この回答へのお礼

suuzy-Qさんには過去私の質問に答えてくれましたね。又のご登場ありがとうございます。斬新な表現が好きです。

私は23歳に限定していませんよ。ですから、20代後半や30歳くらいまでなら全然OKだし、できれば年上の方に尻に敷かれたい私なのでこの点は前向きに考えてみます。

お礼日時:2001/11/03 01:14

下の方もおっしゃっていましたが、「彼氏がいるから」は断り言葉の場合がありますよ。


ちょっと厳しい意見かもしれませんが、女友達が紹介し難いのは、
自信を持ってあなたのことを薦められないからなのでは?
仮に、何かあった場合、紹介した人と紹介された人の関係がギクシャクしたら嫌ですものね。

とここまでは辛口に述べてみましたが、確かにghq7xyさんの気持ちもわからないではありません。
たぶん、余程のこと(魅力的で相手に苦労したことない)でない限り
多かれ少なかれ皆、同じような経験をしているのではないかと思います。

現に私も、なかなか良縁に巡られず落ち込んだ時期もありました。
“いつまでフリーのままなんだろう?”“もしかして、私には永遠に彼氏は現れないのでは?”と不安になったものです。

ある時気が付いたことなのですが、「彼氏が欲しい!!」と思っている時ってなかなかチャンスに恵まれず、
「もういいや!」って開き直った時に意外と出会いがありました。

ghq7xyさんは(23歳、♂、大学院生、彼女なし、童貞)と書いてありましたが、
文面からして、何か焦っているように受け取れました。
そんなに彼女が必要なのですか?正直言って「童貞」と記入してあるところが気になります・・・。

で本題ですが、ghq7xyさんは今まで女友達に出会いの提供を求めているようですが
男友達でも交際範囲の広い人とか、女友達の多い人とかいませんか?
そういう人に声をかけておくのも一つの手かもしれませんよ。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。ご回答ありがとうございました。

>「彼氏が欲しい!!」と思っている時ってなかなかチャンスに恵まれず、「もういいや!」って開き直ったときに意外と出会いがありました。
 私自身も焦りをなくそうと恋愛とは無縁に生きようと考えているのです。でも、劣等感が出てしまって。それに恋愛に無縁でありたい、彼女が欲しいとは考えないように長い間していても出会いがあったためしがないのです。本当に無縁になってしまうのかな、という劣等感があります。

>そんなに彼女が必要なのですか?正直言って「童貞」と記入してあるところが気になります…。
 私は中学や高校などの多感な時代に恋愛の経験がありません。だから恋愛とはどんなものなのか、女性と付き合うとはどんなことなのか、女性とはどういう存在なのか、をよく知った上で社会人になろうと考えているからです。私はガリ勉ではありませんが、女性との付き合い方を知らなさ過ぎる男です。それゆえ、女性との付き合い方を知らないと社会では女性に馬鹿にされると聞いたことがあるので、社会に入ってからなどとはいえない事情があります。別に童貞を捨てたいから、ということではありません。SEXがしたいからではありません。好きな人と付き合えるという経験がしてみたかったのです。そういう意味で彼女が必要です。あと、大学の周りの男性職員には40代や50代で独身の人も多く、また、とある教授から「40にもなって独身というのは人間味がないからだ。結婚して子供を育てる過程で苦労することで人間味が出てくるものなのだ。」といわれたこともあり、ショックを受けたからです。
 彼女ができたためしがない、という意味で「童貞」という表現を用いましたが誤解を与えかねなかったため、お詫び申し上げます。

 あと、私は男友達でも女友達の多い人に「お前の女友達を紹介して欲しい。」とよく頼んでいます。しかし、男友達からでさえも「俺の女友達で彼氏のいない子はいない。」ばっかりで紹介されたためしがないのです。ですから、男友達から、というアドバイスは無駄です。残念ですが。

お礼日時:2001/11/03 01:09

kuruminさんの意見に賛成。

(私も女性です)

興味のない男性には、彼氏がいなくとも「彼氏がいます」って断る事が多々あります。

逆に興味がある男性には、彼氏がいても「彼氏いないです」と答えてしまうこともあります。(「いないです」ってはっきり言わなくても、仲良くなろうとはします)

彼氏がいるかいないか、を気にするより自分の魅力を磨くほうに専念したほうがいいんじゃないですかね?

ちなみに。。。たとえ相手に彼氏がいようと、好きならばアプローチかけてみたっていいんじゃないでしょうか。相手が結婚してるのならまだしも。
彼氏(彼女)がいる、と言われてもあきらめずみんな頑張ってるのですよ。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。

>興味のない男性には、彼氏がいなくとも「彼氏がいます」って断ることが多々あります。
 当方も何となくは理解できます。でも、私の場合、この断り方は「彼氏がいなければ付き合える」と解釈してしまいます。その時、「実は彼氏はいなくてあなたに興味がないだけ」といわれるのは一番腹が立ちます。期待させておいて何を言い出すんだ、と考えるからです。

 自分の磨き方が具体的に見えなくなってしまい、辛いところです。

 変なコメントで申し訳ありません。ともあれ、ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/03 00:47

彼氏のあるなしを見分ける方法を知ってどうするんですか?


 彼氏がいない人にねらいをつけてアタックしようって事?・・・なんだか違うような気がする。
 彼氏がいる子だって、ghq7xyさんの想いとか相性とかによっては、ghq7xyさんの方に来てくれるかもしれないし。(「彼氏いるから」とghq7xyさんを振った人たちは、乗り換えるほどの魅力をghq7xyさんに感じなかったか、彼氏の方が相性がよかったのでしょう)
 なんだか、ghq7xyさんは焦ってる感じするよなぁ。「人を好きになる」って過程が抜けてて、ただ「彼女欲しい」って聞こえてしまう・・(そうじゃなかったらごめんなさいね)

 さて、質問の内容についてですが。
 まず、彼氏のいない子を見分ける方法は私にはちょっと分かりません。その子とお話ししながら、さりげなく探っていくくらいでしょうか。
 それから彼氏のいない子が多くいるようなところ、についてですが、女子大の「合コン」とかに参加しない大人しめな(悪く言うと地味目な)子っていうのは比較的彼氏いない子が多いです。私の周りにそういう子がいっぱいいます。

最後に
>「なぜ、こんなに皆うまくいくのだろう?」
って文が気になっちゃったので。
 「皆うまくいってる」んじゃないのです。「うまくいくように、皆ジタバタ」してるんです。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。sanbiさんには前の私の質問に引き続き、ご回答ありがとうございました。

 私は焦っているか焦っていないか、で考えると焦っている方だと思います。でも、好きでもない人を彼女にしたい、などとは考えません。信じられないかもしれませんが私が興味のある子にしか、彼女にしたい、とは思いません。そういう子に限って、というかそうでない子でも彼氏がいない人がいなくて、しかも皆うまく付き合っているのです。別れた、などという話は聞いたことがありません。全く、私がチャンスに入る余地がないのです。だから、彼氏のあるなしは重要なのです。気づかぬうちにいつのまにか早い者勝ちの勝負があって気づいた時には負け状態なのです。だから、私にとっては深刻な論点です。

 結文の「うまくいくように、皆ジタバタ」って書いてありますが、なんだか機械的なようにそのプロセスがなっているので、私から見ると計算して意図的にうまくできているようにしか見えません。とても、ジタバタしているようには思えませんが、私の独り善がりでしょう、気にしないでください。

お礼日時:2001/11/03 00:35

女性の立場から・・。



直接聞くのが一番です。

はっきり言って、(極端に言えば)彼がいるいないは関係ないです。

聞いたら相手がどう答えるか、それがポイント!
いても「いない」と答えさせるような魅力を持つことです。
または、「どう思う?」とか、
「いるけど遠距離でどうなるか・・」とか、
そういった答えならば、あなたにもチャンスあります。
そう答える彼女はあなたに魅力を感じているか、
彼がいたとしてもその彼に満足していないと思うから。

即座に「いるよ」なら、
今の彼に満足しているか、あなたに魅力を感じていないか
そんなところだと思います。

もちろん、もともとフリーな子を好きになれたら
それが一番いいんですけど、やっぱり魅力的だと思う子は
彼氏がいたりしますね。

ただ、フリーの子だからといって、付き合えるとは限らないですよね。
全ては、あなたの魅力にかかっていると思いますよ。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。やはり直接聞くしかないのですね。雰囲気ですぐわかるということはありえないのですか。

>はっきり言って、(極端に言えば)彼がいるいないは関係ないです。
本当ですか?いまいち信じられないのですが。

ともあれ、ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/03 00:21

人の意見なんて、結構いいかげんなこと、ありますからねー。

あなたに、あの子には彼がいるという情報を流した人が、もしかしたら思い違いしてるかも。私なんてシングルだったのに、どういうわけか、彼氏がいると思われがちで、本気でそう思い込んでいる人、たくさんいましたもの。

見分ける方法、なんてあったところで、結局は憶測にしか過ぎないわけですから、やっぱり会話の中でカマかけて本人から聞き出さないと・・・。たとえば、彼氏とかいないなら、誘ってもいいかなぁとか、誘う日を休日にしてみるとか・・・。

でもま、周りにいる女性の殆どに彼氏がいる・・・ということが事実なら、素敵な女性が多いということですよね?それは好都合♪別に嫌がるものを奪ってまで、とはいいませんが、あなたがとっても魅力的なら、あなたに気持ちが動いてしまうこともあるかも(^^)。それに素敵な人には素敵な人がよってくるもの。魅力的な女性には、そのお友達にも魅力的な人がいるかも、です。

結局は自分の人間と恋愛力を磨きましょうってことになっちゃうかな。あ、これは別に聞かれてないか・・・(^^;
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この回答へのお礼

お礼が遅れました。

>周りにいる女性の殆どに彼氏がいる…ということが事実なら、素敵な女性が多いということですよね?
 なるほど、裏を返すとそういう解釈もできますね。それはそれで納得です。それでは、そうなると彼氏のいない女性は素敵な女性ではないという意味になってしまうのでしょうか。また、私のような男は早い者勝ちで負けたので、素敵な女性とはめぐり合えないということでしょうか。そう思うといささか受け入れがたいです。(誠に勝手な解釈で申し訳ありません。こういう意図で書いてはいないということは分かっていますが。)

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/03 00:14

ズバリ!!目当ての女の子に直接聞けばよいと思います。



初対面でいきなり聞くのも、なんなので、話の中でそれとなく聞いてみるとか
僕が使っていたのは「今、彼女いなくてさ、誰か紹介してよ」と言うと、相手に
その気があれば「あたしは?」と言ってくれたりもします。
そこで「またまた、彼氏に殴られるじゃん」とか冗談ぽく言えば本当のことを
「ぽろっ」とこぼしたりしますよ。。

でも、この会話は結構仲良くなった女友達に有効なので、いきなり初対面ではダメだと思います。
お互いに冗談を言い合える程度になってないと『この人、がつついてる』とか思われて
イメージダウンに繋がります。

それと、女の子のネットワークを嘗めてはいけません。
『あの人はヤバイ』とか言う情報は即座に駆けめぐります!!(経験者談)
じっくり、仲良くなって、信用してもらうと
「ねぇねぇ、こんな娘いるんだけど紹介しようか?」とか言ってくれたりもします。

要は『この人なら紹介しても大丈夫』と、思える男になれば良いのです。
「急いては事をし損じる」「慌てる○○は儲けが少ない」「急がば回れ」です。

おまけ:
女の子と知り合うにはコンパが良いと思います。
次回にメンバーをちょっと変えてもらっていけば、自然と女の子と出会う機会も増えますし。
ナンパも良いですが、打たれ強くないと出来ないので。。。。。
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この回答へのお礼

 お礼が遅れました。ズバリ直接聞くしかないですか。
 彼氏がいる人はいない人にはない雰囲気があると聞いたのですが。
 たくさんの質問に回答してくださるBENIGENさん、ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/02 23:55

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