つき合って3年になる彼がいます。
 先日私が入社するはずだった会社が経営不振になり、内定辞退をせざるえない状況になりました。人によってショックの大きさはまちまちだと思いますが私にとってはすごくショックな出来事でした。私はその日彼に慰めて欲しくて会いました。前々からそう言う状態になるかもしれないということは彼も知っていました。しかし、彼に事情を話していたときの私の一言を機に、彼は私の会社選びから間違っていたんだみたいなことを言ってきました。夢を捨てるような事を言ってしまった私もいけないかもしれませんが、今の私の状況を察すれば落ち込んで心にもないことを言ってしまっているんだなって事ぐらいわかってくれてもいいのに・・。私が怒った態度をとると彼はまぁ俺が何言っても腹立たしいだけだろうから一人で考えな、との一言。その後仲直りはしたものの私の中では、なんか違うと言う思いがあります。正直頼れないなと思ってしまいました。以前も彼に悩みを相談したらそんなに嫌だったらやめちゃいなよと。彼いわく悩んでる暇があるなら前に進めと言うことなんだろうけど、私は悩みがあると前に進めません。3年もつき合っているなら私の慰め方も考え方も少しはわかるだろう?と思うんですが、彼からは甘ったれに見えるそうです。彼のことは好きですが、こうゆうときに精神的に助け合えるのが恋人じゃないんですか?今後が不安になってきます。そうゆう気持ちが顔に出てしまったのか、別れないでねと彼には言われています。愛情もあるので別れるということは避けたいのですが結果的にそうなるかもしれないなということも頭にはあります。ご意見お待ちしています。

A 回答 (14件中1~10件)

こんばんは。

何度も書き込みしてしまってごめんなさい。

お礼を読みました。もう、何かを掴もうとしていらっしゃるのですね…。
本を読んだり、他の方の質問や回答を読んでいたりすると、本当に色々な方がいるのだなぁ、
と思ってしまいますよね。

私は、sora13さんが別段、強く何かを相手に望んでいる、求めてしまっている、
とは思わないのですけど…。
それに、sora13さんも思っていらっしゃるように、求めてしまうことは
悪いことじゃない、と思うのです。
甘えさせてくれることも、心を預けた「彼」だから。だから、甘えさえて欲しいですよね。
いいんですよ。他の人より…と、そこは比べなくても…。
甘えさせてくれること、頼れることも、男の人の魅力のうち…。
そういう考え方の人がいますけど…何だか最近納得です。

正しいことをスパッ、と言ってくれると、賢いなぁ、なんて尊敬したりもしますけど、
やっぱり…正論を振りかざしてばかりでなくて、気持ちをわかって、安心させてくれて、
それから、道しるべをしてくれたら…いいのになぁ、と思うんですよね。

それから…他の方へ書かれたお礼に対して、何かを言うのは失礼かもしれませんが…。

彼さんは、sora13さんを裏切ったことがある、ということですけど…。
その罪悪感と、sora13さんを好きだという気持ちが、入り混じっているのかもしれませんね…。
やっぱり、向き合って話しをしないといけないのかもしれませんね。
向き合うのは、sora13さんがショックだった、傷ついたときに慰めてくれなかったときのこと。
彼さんに、改善してもらえるよう、言ってみませんか?
「確かに、あなたの意見は正しかったかもしれないけど…。
私が求めていたのは、あなたに慰めてもらえることだったんだよ?」
彼さんも、まだよくわからないのだと思います。けれど、わからない人に限って、
しっかり言うと、よく考えてくれたりします。

してほしいこと、思ったことは積極的に伝えてみませんか? 
まだきっと、成長できると思うのです…。 それでは…。長くてごめんなさい。
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この回答へのお礼

こんばんは。いえいえこちらこそいつもありがとうございます。素直にとても嬉しいです。この問題のことは皆さんからの意見を聞き彼に話してみました。その時はうまく言えなかったのかもしれないけれど、彼なりに理解してくれたように思います。私も二人がつき合った年数に甘えていたように思います。・・・こうゆう考えもこうやって何日か日が経たないと分からないのですが。こんだけつき合ったんだから分かるだろう!と過信していたんですね・・今更分かるのも遅いんですが。
人間は言わなきゃ分からないんだと思いました。言わなくても分かって欲しいこともありますが分からなければ言うしかないんです。私は何でわかんないの!と怒る前に言ってなかったようにも思います。もちろん私だけが悪いわけではないんですけど・・。最近はこの問題を書いたときより前向きに考えられるようになりました。就職のことについても、人との付き合い方、向き合い方についても。前は言わなきゃわかんないならもういいやぐらいに思っていました。
やはりこうやって色々な人から色々な考え方を聞くと考え方の視野が広がりますね。kaya-さん何度もアドバイスを頂き本当にありがとうございます。本当に嬉しかったです。また、質問したときもし良かったら相談にのって下さい。
最後に、アドバイスを頂いた皆様本当にありがとうございました。それでは本日をもってこの質問は終了したいと思います。11/20 sora13

お礼日時:2001/11/20 19:45

 2度目です。


これからどのような決断をされるのか、それがどういう時期になるか私は、
判りませんが、悔いのない様になさって下さいね。

 お互いが求める事を全て叶えてあげられる訳でないのが恋愛だと思いますが
あなたの彼は、前回も書いたように「突き放す愛情」を欠片も感じませんでした。
ただただ、「心が冷たいだけ」の彼女の心すら理解できない男だと思います。
それは、あなたの心が離れていく事によって証明されたんですよ。
結局、言葉だけ表だけ繕っても「心の距離」が離れてしまっては、よほど彼が
努力しないと修復できなくなってしまっているんですよ・・・。

 最後に、徐々にでも「目的」を見つけるように頑張って下さい。
まず、就職活動ですよ、この時期難しいと思いますが根気良くやっていれば
必ず報われると思いますので、是非やりがいの有る仕事を見つけて欲しいですね。

では、失礼します。
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この回答へのお礼

二度目のアドバイスありがとうございます。締め切ろうとは思っていたんですがこうやって一度アドバイス頂いた方からまた頂けたりするのが嬉しくて締め切っていないのが正直なところです。
彼に対してですが今回のこととその他が重なって話し合いをしました。うまくいかないときはホント何にもうまくいかなくて、その日のデートは最悪でした。ここまで違ってこんだけ無理して一緒にいる意味あんのかい?って思うくらいでした。私自身ももう疲れが顔に出てしまって別れを考え言いました。でも、彼は別れないからと言いました。私には理解できませんでした。この質問と少し離れますが以前彼に裏切られたことがありその事について私は忘れられず許すことが出来ず、私はねちねちと彼を事あるごとに攻撃していました。これは裏切ったことについて言うだけでなく彼の人格を攻撃していました。貴方は信用できない。だってあのころ私を裏切った。よくもまぁあんな事が出来たもんだ、あんな事を言ったのによく戻って来れたね・・・など。戻ったのは私の意志でもあるので自分の矛盾さにも呆れています。たぶん誰から見ても私の性格は悪かったと思います。こうなったのにはそれなりの理由があるのですがやはり彼も人間です。人格をけなされたらいくら自分が悪くても傷つき攻撃する相手から逃げたり反撃したりするはずなんですが、彼はそれでも別れたくないといいました。彼が本気で私を好きなのか、バカなのかは分かりませんが、私はそんな彼を突き放すことは出来ませんでした。そして、今までの私の彼に対する見方をもう一度考え直そうと思いました。それからでも終止符を打つのは遅くないかなと今は思っています。・・私もバカなのかもしれませんね。
最後のお言葉ありがとうございます。がんばって前に動きたいと思います。
アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/11/17 22:52

こんばんは。


頼れると思っていた人に頼れない…なんて思って、
今まではどこか、守られていたような場所から、
自分は独りなんだ、なんていう、当たり前だけど、
放り出されるようなかたちになってしまうと、
心寂しさからなのかな…急に弱く感じてしまいます…。

あれも、これも、責めてしまっているのかもしれませんけど、
自分の夢や、性格が悪い、などということはないと思います…。
落ち込んでいるとき、辛いときは、弱くもなるんです…。

スィッチが入ったら…そうですよね。sora13さんは、周りへの気遣いがあって、
とっても元気な方ですもんね!
だからこそ、そんなsora13さんを、今はちょっと休憩してもよいのではありませんか?
そんなには、休憩できないかもしれない。だから、小休止。
手をつけるとなったら、どれも大きな難題ばかり。それらはちょっと置いて、
気分を変えることのできる場所…とか。日頃の自分から離れてみて。
きっかけがあれば、あなたはきっとまっすぐ動き出せる。だから、積極的に気分転換してみる…
うまくアドバイスできていないかもしれませんね…ごめんなさい。 
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この回答へのお礼

度々、お返事が遅れて申し訳ありません。見守って頂いてるとは思っていなかったので久しぶりに自分の質問を見てアドバイスを頂けてとても嬉しい限りです。
今まで、この質問もそうなのですが人に~してもらう、~してもらいたいということばかり書いていたり、相手に求めてばかりいました。もちろん自分の一番大切な人にはこんな時はこうしてもらいたい!と思うのは当然出てしまう感情ですが、私は人より(この場合は彼より)強く考えてしまうんだなと思いました。本を読んだり、他の方の相談などを見たりして自分に重なるところを出来るだけ客観的に見て違う考え方もあるんだということを受け入れようと思います。
自分の考えだけが全てではないことを本当に分かろうと思います。それは自分が、自分の考えがなくなるということではないということも理解しようと思います。
今の自分に無理をしてはせっかくのアドバイスが無駄になってしまうのでそこまではしなくとも、貴方のようにこうやって見守ってくれる方もいるので少しずつ前向きに一歩踏み出してみようと思います。
うまく書けませんでしたが、何度もアドバイスをくれて嬉しかったです。ありがとうございました。 11/13  sora13

お礼日時:2001/11/13 19:12

こんばんはっ。


sora13さんがいう「できる限りがんばる」を読んでいると…。
すごく後ろに引いている、気がしてしまいます…。
だから、彼氏さんを想う気持ちにまで、困ったことになっている、と伝えてみては
どうでしょうか…。
気持ちがズレたまま、次に会っても…。うまく笑えないかもしれませんし。

結構勇気いりますよね。修羅場に発展しないとも限らない。
別れないでね、と言われているのですよね。
だから、好きだし、別れたくないから、話すのだ、と伝えて…。
ちゃんと、ひとつのことを話すのって難しい。さらに、今度のことは、とても難しい話し。
でも、ここで、ちゃんと話しをしておかないと…。
多分いま、就職活動中ですか? これからも、落ち込むこともあるかもしれないですよね。
面接に当たった人が、何だか嫌味っぽい人だった、とか…。(本当に嫌でした、これ)
そうやって、何だか頼れなくなって、疎遠になっていってしまっても…。
だから、私は話しをしたほうがいいと、思うのです…。
折角好きになったのだから、話してみませんか?

それから、内定辞退せざるをえなくなってしまったこと、残念でしたね…。
これからまた活動しなければならないこと、そうやって景気の悪さを目の前に突き出されると、
何だかとても不安になりますよね…。
ありきたりで申し訳ないけど、めげずにがんばってくださいね…。
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この回答へのお礼

お礼を書くのが遅くなって申し訳ありません。再度アドバイスいただきありがとうございます。正直いうとお察しの通り、彼に対する気持ちも日に日に冷めていく傾向にあります。きっと、今の私の状況が悪いので物事の捉え方や言い方が卑屈になっているんだと思います。それは分かっているのですが、彼に対してもこの事があった日から表面上はいつもと変わらない私なのですが、内面的には彼を大事にしていないと自分で感じています。彼もすごい鈍感でもたぶん最近は分かっていると思います。新たに皆さんに相談しようかとも思うのですが、私の考えが悲観的なときにみなさまから色々な良い意見を頂いても素直に受け取れないかもと思い相談しないでいます。
今はまだ、就職活動は始めていません。動く気力が起きなくて、毎日ぼ~っとする毎日です。こういう状況になり自分の精神力の弱さが改めて分かりました、今は彼に対することや自分の夢、就職のことや自分自身の性格など、いろんな問題が浮き彫りになってはっきり言ってどれから手を付けていいのか分からない状態です。
自分自身の中で物事を始めるときいつもスイッチが入るのですが今はまだ、入りません。早く何かを機にスイッチをオンにして問題を解決したいです。ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/08 14:34

こんにちは、sora13さん。


うまく、言えないときもありますよね。私なんか、いつもそう。
悩んでいるsora13さんを、あまり見ていられなかったのかな。
本当はフォローしたい気持ちもあるのに。
でも、彼もひとりの人。…許してあげて、くださいませんか?

落ち込んでいるときには、慰めてほしい。できれば、共感してほしい…。
そんなことはしなくてもいいから、話だけでも、聞いてほしい…。
私の場合、どこかでそう思って話しをしていると思うんです、そういうとき。
sore13さんは、どうでしょうか…。

とても困っているときに、手を、差し伸べてほしかった。
気持ちを預けている彼なら、してくれると思ってた。
それだけで、冷めちゃう気持ちもある。それだけ? と思うかもしれないけど、
落ち込んでいるときというのは、とても困っているときだから。
…だから、sora13さんの気持ち、わかります…。

彼に愛情もある、ということですので、次の機会に、「あの時、こうしてほしかった…」
と伝えてみてはいかがでしょう…。
そのときには、もう、「sora13が間違ってる」なんて言わないと思うんですよね…。
彼も、そういうとき、どうしたらいいかわからなかったんですよ、きっと。
ゆっくり、責めずに説明してあげて。きっと分かってくれると思います。
「そうだね…落ち込んでいるとき、慰めるべきだよね。悪かったよ」
彼さんがそう言ってくれて、二人で成長できるといいなぁ、と思います。
それでは…。うまくいきますように…。
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この回答へのお礼

大変心温まる回答ありがとうございます。
自分が心の狭い人間だなぁと思いました。
私も落ち込んでいるとき彼に答えを求めているわけではなく、話を聞くだけでよかったんです。ただ、隣にいて欲しかっただけで・・。
以前も悩み事があったときに同じようなことがあったのでまたぁ~というのもありがっくり来てしまいました。
  がんばって出来るだけ彼に気持ちを伝えようとも思うのですが、正直言うと少しこのことで話し合った後から彼に対しての気持ちが減っているようにも自分で感じているのです。何回言ってもわかんないのかなぁと言う気持ちが膨らんで来たようにも思えます。でも、皆さんからせっかくアドバイスを頂いてるので出来る限りはがんばってみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/05 00:34

こんにちは。

男ですが一言。おいらも同じ様な経験があります。
立場的には、おいらもsora13さんの立場です。
(男なのにって思うかも知れませんね~)

彼女が「仕事を辞めたい」とか「自分は成長していない」とか
言い出すことがあって、そんな時には「そんな事ない!」って
励ましていました。その言葉のお陰かどうかは知りませんが
なんとか立ち直っていました。
でも逆においらが彼女に同じ様なことを言うと
「なんでそんな情けないこと言うんだ」って怒り出す始末…。
いつも「あなたは弱い」って言われました。

男でも女でも好きな人には甘えたいし相手に甘えてもらいたい。
自分や相手の気持ちや思ってること置かれている状況なんかを
包み隠さず伝えて欲しいし、伝えたい。
相手には無理して欲しくないけど、自分は少しくらい(だいぶ?)
無理して上げたい。
無理してくれたらやっぱり「ありがとう」ぐらいは言って欲しいし
無理してもらったら「ありがとう」って言うのは当然だと思う。
辛い時は応援して欲しいし逆の時は「がんばれ」って声かけてあげる。
普通のこと、当たり前のことだと思います。
でもそれがとっても重要なことなんだって思っています。
でも彼女はそうは思っていなかったようです。

それでも、彼女が好きだったので自分で弱かったことを反省し
いつか解かってくれる時が来るだろうって思っていました。
でも、その思いは届かず結局、おいらは振られました。
きっと原因はあんたみたいな情けない男にはもう付いていけない…
と言うことなんでしょう。

今のsora13さんの気持ちを素直に彼にぶつけてみてはいかがでしょうか?
心に溜めたままだと、その疑問は大きくなるばかりだと思います。
疑問は大きくなると不安に変わり、不信へと繋がっちゃいますよ。
じっくりお互いに納得しあえるまで話あって下さい。

結果、ダメになっちゃうかも知れません。でも、思いや考えが
違うのに無理して一緒にいると、また同じ様なこと繰り返すだけ
で進歩が無いと思います。
でも理解し合えるならお互いの仲はもっと進んでいくと思います。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって大変申し訳ありませんでした。お礼を読んでいただけると嬉しいです。
同じ経験を男性の方でもされるのは少々びっくりしましたが、落ち込んでるときとか弱っているときは男も女も関係ないのかもしれませんね。せっかくの貴方のような優しい方を振ってしまうなんて、もったいないことをする人もいるんですね・・。
何度か話し合ったことがあるんですがそれでも改善せず今に至るという感じです。私はあまり折れる方ではないのでいつも彼が折れるのですが何度か彼の態度を見てその場しのぎだなって感じることが多くなってきました。折れない私への彼なりの対処方法なんだと思います。少し弱音を吐くと、根本的なところがお互い違うと分かっているのでお互いが平行線で話が止まり、私はやっぱりつき合うのは今後難しいかなと思い、彼が喧嘩は止めよう・・ごめんねといい、彼が謝ったのでこれ以上何も言えない状態になり・・。と言う感じなんです。言うとごめんね。ってだけで。正直もう無理なのかもしれません。せっかく応援していただいたのに今日は弱気なお礼を書いてしまいました。なんとか、やれるだけやってみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/05 00:20

男性からの意見ですけど。



彼氏に対して慰めを求めても普通はアドバイスしかくれないんじゃないでしょうか。
たいていの男は、状況を分析して合理的な判断をするのが自分の仕事だと思ってるんじゃないかなあ。
たしかに3年も付き合っていればあなたが欲してるのが慰めなのかアドバイスなのかわかってもいいかもしれないけどわからなくてもそれで普通くらいな気がします。

同情が欲しいだけなら付き合いの長い友達に相談するほうが良いのでは。
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この回答へのお礼

貴重な男性からのご意見ありがとうございます。(他の方でも男性はいらっしゃったようにも思いますが・・)男性の立場から考えて彼もそうしたのかもしれません。ただ、同じ質問を男友達に相談してみたところ、結果論は彼と同じようなことでしたがそれまでの方法が違いました。正直、私が立ち直れる対処方法、私の心に響く言い方や対応でした。友達の暖かさに嬉しく思う反面、本当は彼にして欲しかったという悲しさ、なんで3年もつき合った一番近くにいる人が私にとっては
違うと感じる対処方法で1年も経たない彼ら(彼ら同士のつながりはありません、それぞれで就職活動時に知り合いました。)が私の求める対応をするの・・・という虚しさを感じました。

私は同情が欲しかったわけではなく、彼らも同情だけをしたのではないと思います。でも、慰めて欲しい気持ちを同情と言うのであればその通りかもしれません。彼らはそれぞれ言い方は違いますが、夢を捨てそうになった私に就職活動で一番何を重視していたのか考え直すべきだ、とただやさしくよしよし大丈夫だよと甘やかされた訳ではなく、自暴自棄になる私の言葉に的確な指摘をしてくれました。同じ男性なのになんでここまで違うのだろうと思いました。そんなこともあって恋人なのになんで分かってくれないのと言う気持ちが膨らんでしまいました。
ただ、彼は巨人の星に出てくるちゃぶ台をひっくり返すような不器用な男(甘えん坊ですが)なので、私にした対応もしょうがないのかなとも思うんですが・・。それでも、彼が一番私の心にぐっとくる対応を期待してしまいました・・・。

お礼日時:2001/11/01 18:45

愛情から来る厳しさ・・・と言えなくない節もありますが・・・・。

私の正直な感想としては、やっぱりちょっと違うかな、と・・・。

だって、その人の元気の回復の仕方とか前への進み方って、それぞれじゃないですか。もちろん彼のように突き放すことで、相手が奮起することもあると思うんですよ。でもあなたはそう言うタイプじゃない。そういう、それぞれのタイプを理解したり、他の人には分からないツボみたいなものがあるから、愛情が深まったり、また愛情があるからそう言うツボが分かるんじゃないかなぁと私は思っているので・・・・。

彼の態度を私に言わせれば、面倒なことを自分の領域に持ち込んでほしくない、って所かな。彼の態度事態よりも、そのおかげであなたがこうして、彼に不信感を抱きつつあるのに、気づいて上げてない、それが問題。

そしてあなたの問題は、表面上仲直りして、内実はそう言う不安を抱えているのに、彼に伝えてないこと(伝えてないんですよね?)。確かに言わずに分かってもらえれば、そんなに素敵で楽なことはないです。でも人間、漠然とは分かっていても、きちんと言葉で伝えないと伝わらないこともあります。特に男性女性の間の機微には、そう言う部分、多くあります。

せっかく彼もちょっと気にして「別れないでね」なんてかわいいことを言ってきているのですから、この際、あなたの中の不信感が知らず野内に育ってしまって別れるハメになるよりも、あなたの意志で、彼に不安を伝えて、そこから二人でどこかしらの方向を見つけてみてはいかがでしょう?

今までより一層愛情が深まるかも知れないし、危惧している結果に終わるかも知れない。出も自分の気持ちをさらけ出して、相手の意見も聞いて納得してそうなるのと、何も知らないまま、つたわらないままそうなるのでは、大きく違うと思いませんか?

責めるでなく、怒るでなく、冷静にそう言う話ができると良いですね。
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この回答へのお礼

いつもアドバイスありがとうございます。
他の方からのアドバイスを参考に私の気持ちがわからない彼なんて・・!と思っていたんですが、少し前よりは角が丸くなった気がします。
ただ、人によって悩み事の対処方法って違うじゃないですか。励まして元気になる人と慰めてもらって元気になる人と,他にも色々。それははじめてあった人より長く一緒にいた人のほうが普通分かるもんじゃないですか。そして、恋人ならなおさら・・。それなのにという思いがすごくありました。
そして、一応彼には私の不信感について話しては見たんですがごめんとはいうものの彼は自分の気持ちばかりをいうので私が話しても無駄なのかなぁと思ってしまい皆さんに相談した次第であります。でも、私も相手の言葉では伝えきれなかった心の思いを読み取れず自分の気持ちしか言っていないのかもなと思うようにもなりました。
難しいですが責めるのではなく、怒るのではなく冷静に話をこの先気持ちを落ち着けてからしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/01 17:18

 初めまして。


あなたの話だけで判断しますと、彼とあなたの間の心の繋がりって弱いですね。
全てを話さなくとも大抵の事を彼は、理解してあげるべきだと思いました。
逆に突き放しフォローも無い、それが彼のスタイルで照れ隠しだったら安心ですが
そうでないとしたら、本性だとしたら?私は、少し今までの3年間って何?と
思いました。
若いから仕方ない、未熟だから仕方ない?そんな事じゃ片付けられないです、
若かろうが未熟だろうが、彼女の事くらい理解できないで何で3年も付き合って
いられるんですか?うわべだけしか判っていない、お飾りの恋愛だと思いました。
あなたに不安を抱くようにさせて「別れないでね」は、自分勝手すぎます!
彼自身が何をしたか?どうすべきだったか?判らなければこれから恋愛にしろ
友情にしろ誰と接していても誰も心を許してくれませんし今、少なくとも彼は、
それだけの器でしかないのです、思いやりが無さ過ぎます。
これからの彼を信じていけるのなら付き合っていけば良いでしょう、しかし
不安が山のようになり後悔するくらいなら別れた方がいいです。
恋愛は、期間でなく心の距離がいかに近づき相手を思いやる事だと思います。
それが出来ないなら恋愛なんてする資格は、無いと私は思います。

 きつい事ばかり書きましたが、あなたが不憫でたまらなく書きました。
判って頂ければ幸いです。

では、失礼します。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。彼に相談した時の私の気持ちを代弁してくれてありがとう!ってほど私の言いたかったことが当たっています。

書かれたような気持ちもありますし、皆さんからいろいろな意見を聞き、私にも非があるのかもしれないという気持ちも生まれました。
私は情が厚い女なので彼に対して情で本当は別れた方がいいのに付き合っているだけなのかもしれないし、期待はずれの行動をされて怒っているだけの単細胞な女なのかもしれないし、本当に好きなのかもしれないし、この問題は別れる別れないの問題じゃないのかもしれないし、冷たい男の彼に気づかないアホな女なのかもしれないし・・。今はいろいろな気持ちがあったり皆さんのおかげで自分の考えがここはあってるけど、ここは間違ってるというのにすこしずつ気づかされる日々です。貴方の意見も共感するくらいとても参考になるご意見でした。ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/01 16:56

はじめまして(*^_^*)



なんとなくあなたの気持ちわかります。
私も失敗したり落ち込むと共感して欲しくなります。
話を聞いて欲しいし、時々励まして欲しい。
1番大切で信頼している人だからこそ、自分のことを分かって貰いたいんですよね。
だけど、自分が描いていたものと違うと、分かってくれると期待していた分だけ裏切られたような、がっかりした気分になる。そんな感じではありませんか?

私の彼も大抵突き放しますよ。
やめたければやめればいいし、悩んでる暇があったらとにかくやりなさいという感じです。でも、それは私のことを本当に考えてくれるからなんです。
甘やかしたら成長できないから、辛くても頑張りなさいという気持ちの表れなんですよ。

あなたの彼氏も同じではありませんか?
彼氏だからこそ、きちんとあなたが1人で立てるように敢えて手を出さないのではないでしょうか?
聞き流したり、安易な同情だったら腹が立ちませんか?そんなことは誰でもできるし、意外と簡単なんですよ。でもそれをしないのは、彼氏があなたのことを考えているからだと思います。
勿論性格や考え方もあると思いますが、多分あなたがどんな選択をしても彼は傍にいて受けとめてくれるような気がします。
言葉は不器用かもしれないけれど、本音で付き合えるのが1番ですよ。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

はじめまして。アドバイスありがとうございます。質問をさせていただいた時は彼に対して理解不能!というか、貴方が書かれているようにとてもがっかりした気持ちでした。そして、怒りもありました。かれとその事について話し合った時にも彼からは貴方と同じような事を言われました。同情なら誰でも出きるし、そんなことは簡単だけど・・。私はそう言われたとき、彼が私を思っていうことなんだとは思えませんでした。単に私の気持ちがわからない男・・と。心が狭かったんだと今は思います・・・。

甘やかしたら成長できないから、辛くても頑張りなさい・・・という気持ちの表れである事を祈って見ようと思います。
私はただの甘えん坊に過ぎなかったのかもしれません。そんな私にアドバイスをいただき有難うございました。

お礼日時:2001/11/01 16:34

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