友達に相談されたことです。
彼女は一年半位付き合った彼がいて、結婚ということになったそうです。
でも、彼女は彼氏にずっとあることでうそを言っていたそうです。それは学歴。彼女は某私立大の文学部卒だったのですが、彼と知り合ったときに実は東大法学部卒だと誤解されてそのままにしていたそうです。
まさか、付き合うことになるとは思わなかったので軽い気持ちで言った嘘だったとのこと。で、付き合うことになって言おう言おうと思っていたそうですが、嫌われるのが恐くて言えなかったそうです。で結婚話になったそうなのですが、そのときに、相談されました。彼に学歴を嘘言っていたことどうしようって。
以下、私が彼女に言ったこと
「学歴なんて大したことないよぉ、まして女の学歴なんて、そんなのいちいち気にしたりしないってぇ。正直に言えばいいんじゃない?悪いと思って言おう言おうと思ったけど、嫌われるのが恐くて言えなかったって。
正直に言ってくれたんだったら、あなたの気持ち分かってくれるよ。
それより、風俗で働いてたとか、子供おろしてたとか、とかのほうがショックだと思う。今言わないと親にまで口裏をあわせてもらわないとだめになるし。正直に言うべき、大丈夫だよぉ~」と言いました。
で、それから彼女は勇気をだして彼に直接会って告白したそうです。
でも、最近何か彼の態度が冷たくて、そのことを気にしているみたいだというのです。学歴というより、一年半もうそを言っていたことが許せないって。
私のアドバイスでそうなってしまったのならすごく責任を感じます。
彼女は、結婚話が白紙になってもしようがないのかな、悲しい、どうしようって言ってすごく落ち込んでいます。で、質問です。
1、みなさんはそんなに学歴を気にしますか?
2、そして悲しんでいる彼女をどうやって励ましたらいいのでしょうか?
よきアドバイスをください。

A 回答 (16件中1~10件)

二度目の登場です。


sorasorasoraさんは、元彼に学歴詐称をされて、カワイイと思ったみたいですけど、私は思えませんでした。

元彼氏が、四大卒、とか、専門学校ぐらいまでの、普通程度にがんばってた、っていう意味の嘘をつくのはカワイイと思いますが、何故最高学府の東大生しかも法学部を名乗る?って感じじゃないですか。普通以上に見栄を張ったら、足が出た分がその人の魅力として、具体化されるじゃないですか。それを売りにしてるみたい。

それじゃ、偏見を持たれたくないために嘘をつく、っていうんじゃなくて、素のままの自分に何も自信がないから、騙してるって言うんだと思いますよ。

ブランドを学歴としてバッグに置き換えると、『私はヴィトンのバッグよ!』って言っているようなものじゃないですか。一年半愛用して、柄も、シルエットも気に入った。でも実は全然ノンブランドの鞄だって気がついて、一般人はどう思いますか?まず、一般人はどこに気に入って買ったと思いますか?

学歴だけで人を見るものではないけど、彼女の場合『学歴で私を見て』って言ってるのと同然で、責められるべきことではないですよ。彼氏が学歴を気にして彼女を振ったとしても。

『俺の彼女、ヴィトンだぜ!』ってみんなに自慢していた彼氏には、どのぐらいの大学かはしりませんが、ギャップがあればあるほど、安物に見えて、捨てたくなるのでは・・・たとえデザイン・柄にも魅力を感じていたとしても・・・

そういう嘘付かれてたら、私はギャップに苦しみます。
最初から値段(この場合は学歴)を納得して買ったわけではないですから、無理です。

ハッキリさせたいのは、彼女の場合、学歴の低い男の子には、高学歴は一般的に煙たがられると思いますので、高学歴の彼氏に見合う女性になりたくて、嘘をついたんですよね?
一流の名を名乗るぐらいですから、自分の大学に誇りを持てないような、東大とはかなり偏差値の離れた大学でしたか?

どうやって誤解を招いたんでしょうか?どうしても、自分から嘘をついたようにしか思えないんですけど・・・
ばれるような瞬間って、一年半付き合ってれば合ったのに、嘘ついてたんでしょ?って言われるまで隠してたのは、その瞬間で嘘でしたと告白しなかった彼女はかなり悪いと思います。

男子は一般的に気にする人としない人は分かれると思いますが、どこどこの大学って言われれば、どの程度の大学かは軽く意識はするでしょう。
一流意識のある大学の男の子だったら、何かに取り柄がないと、付き合いたくないって人多いんじゃないでしょうかね。
また、別に高学歴じゃなくても、大学名で受けつけないってのはあるかもしれませんよ。(男子は学歴と言うよりも、大学のイメージにこだわるのでは?
一例として、お嬢様 学習○・白○合大学とか、伝統のある大学 ○智大学とか、美人が多くて洗練された青○学○大学とか・・・)
学歴は、自分で掴んだもので、元からあったわけでもなく、それなりに努力して得た結果なんですから。

家族問題の授業を今現在受けているのですが、現代の傾向は、学歴・家制度のように、万人が万人、地位などにはこだわらないものの、似たもの同士が結婚する(同じ目標を持って歩んできたもの、共感が持ちやすいらしいです)傾向があるらしいです。

この回答への補足

ご回答くださった皆様へ
今回私事に親身に相談に乗ってくださり、また、適切なご回答を下さりありがとうございました。
今回ここに書き込みをしたことで、みなさまの意見を聞くことができそれにより、いろいろと考え、そして、自分では分からなかったであろう考え方を聞くことができ、とても参考になりました。
私の友人の彼女に皆様の意見を話しました。彼女もいろいろと考えそして、反省したようです。
ただ、私がこの質問を書いて暫くして、彼女はもういちどきちんと話し合おうと彼のマンションにいったそうです。そしたら、彼には自分以外にもつきあっている女の人がいるということが分かったそうです。突然に行ったそうなので偶然ばったり会ったとか。
彼女曰く、自分は学歴のうそを言おう言おうと良心の呵責に苦しんでいたけど、彼は私にそのつど嘘を言ってほかの女の人とデートしていたんだ。
私も悪いと思うけど、彼だってそんなふうに私を騙しつづけていたくせに、しかも一度の浮気じゃなくて、何度も他の女の人とデートにいったりしてそのつど私には友達と行ってくると嘘をついていたくせに。といって、ショックを受けていました。
で、結局彼とはもう、別れることにしたそうです。
そして、今度誰かと付き合うときにはもう、絶対に嘘は言わない。と言っていました。皆さんの意見をとても重く受け止めているようです。
こんど、彼女と温泉旅行にでも行って来ようと思います。私も今年はさんざんだったので、二人で忘年会をしようねと約束しました。
私も彼女もがんばります。
みなさまどうもありがとうございました。

補足日時:2001/11/30 12:13
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この回答へのお礼

二度目のご回答ありがとうございます。
真剣に考えて頂きありがたく思います。

ちなみに、彼女は私学とは言っても結構偏差値高いところでしかもきちんと大学入試をくぐりぬけて入っているから、エスカレーターでお坊ちゃま大学卒の彼よりずっと頭いいんですけどね。
だから、sirokumadarumaさんの言うように自分にはない、つまり東大っていうブランド、そこにほれてつきあったのかもしれないですね。
今回のことは人それぞれ、いろいろなとらえ方、考え方があるのだということがよく分かりました。
そういう意味では彼の感覚を考えずに、自分の感覚で彼女にアドバイスしてしまったのだなあと反省しております。

>似たもの同士が結婚する(同じ目標を持って歩んできたもの、共感が持ちやすいらしいです)傾向があるらしいです。
 
そういえばCNNの特集でそんなことを見た気がします。
なるほどぉと思いました。 

今回のことについてはここに書くことでいろいろな意見を聞くことができ、とても参考になりました。
暫く成り行きを見守るしかないと思っております。
親身に考えてくださり、ありがとうございました。
ご回答彼女に伝えます。

お礼日時:2001/11/05 11:26

こんばんは。

同じ質問に二回も答えるなんて初めての経験なんで、いいのかどうかわからないのですが。。考えていたら、夜、寝れなくなっちゃって、どうしても伝えたいって思って、また、書いちゃいました。迷惑だったらごめんなさい。

彼にメールを書いたそうで、わたしはこれで彼女の気持ちが彼にきちんと伝わったと思うので、よかったって思いました。あとは、他のみなさんが言われたように二人の問題ですよね。彼女も彼も自分にとって最良の方法は自分でみつけだすしかないんだよね。

自分が辛かったりすごく悩んでいたりするとき、友達がどうしてくれたかなって考えました。そしたら、わたしの友達はいつも黙ってわたしのぐちを聞いてくれたなってことに気づきました。明け方までずっと電話して聞いてくれた友もいるし、酒を飲みにいくのにつきあってくれた友もいるし、一緒に泣いてくれた友もいる。そんな友達にいつも救われました。励ます、何か良いアドバイスをすることよりも、ずっと側にいて話を聞いてあげられれば、それでいいのじゃないかな。わたしならそれが何よりも嬉しいと思うな。(2の答えになっていませんが)

彼女は幸せですね。それだけ一緒になって悩み、考えてくれる友がいるのだから。この状況で、彼女を信用してくれる友達が側にいることは、彼女にとって唯一の救いだとわたしは思います。

きっと、これからもこのことで彼女が悩んだり、苦しんだりする日々が続くでしょう。今回のことの責任を感じずに(あなたは悪くないのだから)、もっと楽な気持ちで彼女の話を聞いてあげられたらいいと思います。

今回のことでは、いろいろな人の意見を聞くことができ、わたし自身、すごく勉強になりました。ありがとうございました。
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この回答へのお礼

迷惑だなんてとんでもないです。真剣に考えてくださりありがたく思っております。
おっしゃるとおり、実は夕べ明け方近くまで電話で聞かされてしまい、今日は寝過ごしてしまいました。(汗)
私もここでみなさまのいろんな意見を聞けてとても助かっています。
そして、今回のことについては私は全然深く考えていなかったのですが、実は深刻な問題だったのだということも良く分かりました。
 
確かに成り行きを見守るしかないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/02 12:39

率直な、厳しい意見をさせていただきます。


マズ第一に、あなたのせいでは僅かもないと思います。
彼女が100%悪いと思います。
第一、嘘をつきとおせるはずがないです。絶対無理です。

それから、学歴ですが、気にする人はかなり気にすると思います。
多分彼氏も高学歴だとしたら、それにプライドを持っているため、最初から本心でぶつかっていればいいものの、嘘についていた尊敬が一気になくなってしまったのですから。その人の人間像がガラリと変わるわけです。
しかも、嘘をつかれているのがわかれば、軽蔑の対象ですよね。
学歴がない人が魅力的なのではなくて、それはそれで他の魅力が見つかると思いますが、学歴がある人の魅力ってやっぱりありますよね。
そもそも気にしていなかったら、すぐにでも言うべきだったのです。
彼女も少なからず、そういう風に見せたいと思っていたから言わなかったんだと思っています。

私は嘘をそんなに長くつけるのも信じられないですし・・・
私には彼女が虚言癖としか思えず、そこら辺のナンパで使う『俺、慶応生』って言ってるのと同じように思えますよ。

一般常識的に、偽っていい嘘には限界があると思います。
彼女がついた嘘は、騙しているように取られても仕方がないでしょう。

私でしたら、ちょっと無理です。
相手がどんなに好きであったとしても、嘘をつきとおす人は、信頼できません。
今回の件は、ありのままの自分でぶつからなかった彼女が原因だと思います。

ついこの前読んだマンガに、二人っこっていう本がありますが、そこでの麗子ちゃんの話にちょっとかぶっていると思うので、今度マンガ喫茶で立ち読みでもするとよいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>嘘をつきとおせるはずがないです。絶対無理です。
>嘘をそんなに長くつけるのも信じられないですし・・・

そうですよねえ、絶対に無理ですよねぇ、私も何で今までばれなかったのかそっちも不思議なんですよ。

>そこら辺のナンパで使う『俺、慶応生』って言ってるのと同じように思えます。

それもそうですね(笑)彼女もまさか結婚するとは思ってなかったから、軽いノリで言っちゃったんでしょう。

ただ、私はこのような場合(私も元彼にこんな嘘つかれたことありますが)嘘を言ったほうは嘘をつきとおしたというより、言えなかったんだということに重点をおいて、考えるのですが。
嘘を言っている人ってどっかつじつまあわないところがあるじゃないですか、でてくるというか、
それに気付かず、彼女に暴露させるきっかけを与えてあげなかった彼についても、悪いとは思わないけど、特に実害のある嘘や、裏切りじゃないんだから、そこで、俺もす~っかり騙されちゃったよ~なあんて言って笑えないものかなあと思ってしまうのですが。
ちなみに、私は元彼にそんな嘘をつかれたけど、あれっと思うところがあって、嘘でしょって聞いたら、実は嘘ってあっさり白状しましたけどねぇ。でも、私が聞かなかったら言うきっかけがなくて今回の彼女のような状況になっていたと思います。別に騙そうとかそんな悪気ないんですよ。よくみせたかっただけ、かわいいんじゃないでしょうか?
私の元彼は結局別れたけど、信頼という面ではすごく信頼できる人だったし。
ほんとに騙そうと思ったら絶対にばれる嘘こそつかないから、嫌われるのが嫌で言えなかったんですよ。私の元彼も、彼女も。
だから、私はある意味、そこまで気にする彼だったらもういいんじゃないかと夕べの電話で彼女に言いました。そして、彼女にも反省するようにと。
ただ、もう受け止め方は人それぞれですから仕方ないですね。
 
二人っこですか、読んでみます。
ご回答とても参考になりました。ありがとうございました。
  

お礼日時:2001/11/02 11:30

こんにちは。

かわいいウソですね(笑)このような小さいウソから急に態度が変わるのはもはや誇大妄想ですね。「今後またこのようなことがある」「ダマされた」「人間としてもう信用できない」などが頭をめぐっているのでしょうか。もしそうならこれらは彼女に対する理解力のなさからきている。人間というものと女というものと彼女というものを理解しようと努力していればこんなしょーもないウソで「急に冷たくなる」などの変化はない。
しかし彼にも非はないです。今の社会システムを考えればある意味仕方がないです。僕も過去に小さなウソ(学歴のことではないですが)から冷たい態度を取ってしまった事があります。

皮肉なことで、もしこの調子で結婚したら彼女は小さな隠し事を今後もするかもしれない。彼女が今後成長すれば自分のウソがしょーもない事だったと気付くはず。そうなればささいな事でも彼に言うことはしない。過去の彼の態度の変化を憶えているから。一方彼はささいな事でも「なぜ言わなかった!」と昔の記憶がよみがえる。こういう悪循環はありうるのです。

夫婦や恋人の間で「どんな事でもウソや隠し事はやめよう」という考えはバカげた事です。しょーもないウソほど関係亀裂に発展する。
soraさんのアドバイスはなんら問題ナシです。仮に今はわからなくとも時間が経てばきっとわかってもらえます。学歴についてですが学歴の優秀さで人間への理解力が深まるのであれば重要です。しかしそうではないのでこの状況においてですが、学歴を問題にすること自体問題なんです。
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この回答へのお礼

私もかわいい嘘だと思うんですけどね。
でも、取り方は人それぞれなんだということが皆様のご意見を聞いてとてもよく分かりました。
私は全然深く考えずに自分の感覚でアドバイスしてしまったのですが、結構深刻なことだったのだと再認識しております。
ただ、私は嫌われたくなくていえなかった彼女の気持ちが分かるから、そこで、嘘でしょって、彼女に白状させるきっかけを与えなかったというか、すっかり騙されちゃった彼だって悪いとは言わないけど、笑って流せなかったのかと思ってしまうのですが。
私自身としてはそんなことで、いこーる信頼できない女っていうレッテルを貼るほうがキャパシティーがないようで私はいやなのですが。
ただ、そんなことって考えない方もたくさんいるということが分かりました。
allentown2001さんのように考えて下さる方もいらっしゃるということ彼女に伝えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/02 12:33

 No.5回答の者です。


 sorasorasoraさんが彼女に打ち明けるようにアドバイスしたこと自体は、わたしも正解だと思います。わたしでもそうするでしょう。
 でも彼がショックを受けたこともまた、当然と思います。すべてを信じていたのに、もしかしてあれもこれも嘘?て不安になっても無理もありません。
 さしたる努力もなく、あるいは忘れてしまった学歴のある人には、やたらと学歴を軽視してみせたりするのが美徳のように語るところもあるようですが、やはり学歴はそれなりの対価(努力・実力・時間など)を支払って手に入れているものです。無意味だと思うのは逆に問題あるとわたしは考えています。
 やはり東大法学部とか言われたら、希少な宝石のような輝きを感じたりもするでしょう。彼だって、彼女が身につけた宝石と恋愛していたわけではないのでしょうが、それが実はイミテーションだったとなると、やはりショックなものでしょう。

 お話が進んでいるのなら彼も頭ではわかっているのでしょうし、もう放っておいてもいいのかもしれませんが、もしかしたらこれから一生、夫婦喧嘩のたびに言われるかもしれない程度のことは覚悟したほうがいいでしょうね。
 もしも今は彼女のほうが彼の態度とふたりの未来を信じられないでいるのなら、彼女のほうから「気持ちが落ち着くまで、ちょっと待って」を言うこともできると思います。
 いつか、ふたりが「そんなこともあったね」と笑い話にできればいちばんいいのでしょう。
 そういう状態になれるよう努力するのが、これからの彼女にできることでないでしょうか。
 
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この回答へのお礼

二回目のご回答ありがとうございます。
親身に考えてくださり、ありがたく思います。
夕べの電話で、彼がそんなに気にするならもう、いいんじゃないかって言いました。
そして、彼女にも反省するようにと。

> やはり東大法学部とか言われたら、希少な宝石のような輝きを感じたりもするでしょう。彼だって、彼女が身につけた宝石と恋愛していたわけではないのでしょうが、それが実はイミテーションだったとなると、やはりショックなものでしょう。

分かりやすい例えありがとうございます。そうだとすると確かにショックですよね。
今回のことは私自身あまり、というか全然深く考えず、自分の感覚でアドバイスしてしまったんだということがこのコーナーに書くことによってとてもよく分かりました。
暫く成り行きを見守ります。
ご回答くださったこと彼女に伝えます。ありがとうございました。 

お礼日時:2001/11/02 12:20

このサイトをチャットのように使用してはいけないのですがお礼の文章に答えさせていただきます。


sorasorasoraさんのアドバイスは全く間違っていないと思います。僕が相談されても同じように言ったと思います。腰が引けているお友達に真実を言わせるように持って行くには「大丈夫、許してくれる」と励ますしかないですし・・・
sorasorasoraさんは結婚でご苦労されているようですからお友達がこのまま結婚してしまうと後々とんでもないことになるかもしれないと心配してなさったアドバイスですし、その後の事についてもはっきり言って身から出た錆というかお友達自身の責任だと思います。
さて、お礼の文章のような状況になったら僕でしたら「実は僕だけ中卒なんだー」と始めに言ってしまうか、もしその場の雰囲気を壊したくないと思ったなら次にあったとき「実は雰囲気壊したくなかったのであえて否定しなかったんだけど本当は僕って中卒なんだよねー」ときちんと言いますね。お嬢様女子大生の立場でしたらあえてそのことに言及することはないと思います。つまりsorasorasoraさんは全く悪くないと思いますよ。
男として言わせてもらえば女性と付き合う時に相手の学歴をみてつきあい始める馬鹿はいないので女性として魅力があれば普通に交際を始められたはずなのにどうして最初にひとこと言う勇気がなかったかなー・・・と残念です。
先のアドバイスにも書きましたが一年半も嘘つかれてたとなるとちょっと人間的に不信感が・・・
今のお友達にアドバイスできることは好きなら二度と信頼を裏切らない事を行動で示していく・・・という月並みなことしかいえないです。
もっとも彼氏の方にでしたら第三者(例えばsorasorasoraさん)から、男として自分に自信があれば彼女の学歴ぐらい笑ってとばせる度量があるはずだと攻め込むことは可能かと思いますが・・・そうまでいわれてごちゃごちゃ言ってるのも格好悪いですしね。特に女性から・・・
とにかくsorasorasoraさんに責任がないことが分かったので安心いたしました。
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この回答へのお礼

二回目のご回答ありがとうございます。
親身に考えてくださり、ありがたく思っております。

>男として自分に自信があれば彼女の学歴ぐらい笑ってとばせる度量があるはずだと攻め込むことは可能かと思いますが・・・

私もそう思います。 
だから、夕べの電話で私も彼女にそのように言ってみました。
実際に実害のある嘘や、裏切りじゃなくて、ある意味いえなかった、自分をよくみせたかっただけの嘘なんだから、彼がそう思ってくれなくて、そこまで気にするのならもう、いいんじゃないかって。もちろん、彼女にも反省するようにと。
私も元彼に同じような嘘をつかれたことがありました。
あれって思うことがあって、東大って嘘でしょって言ったらあっさり白状しました。でも、私が言わなかったら今回の彼女のようなことになっていたと思います。
騙そうとかじゃなくて、良く見せたかっただけで、かわいいと思うのですが。
元彼は信頼って点ではとても信頼できる人でしたし、だから彼に対しても、彼女のことを学歴を偽っていたから=信頼できない人だというふうに思ってほしくないのですが。
ただ、ここでいろいろなご意見を聞くことができ非常に参考になりました。
私は今回ことについて全然深く考えていなかったのですが、人それぞれで、人によっては結構深刻な問題だったんだということも。
アドバイス、とても参考になりました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/11/02 12:12

僕は初対面の人を見るとき学歴はある程度参考になると思っています。


少なくともある時点までは努力していたことは確かでしょうし受験の話や子供の教育についてなど共通する話題や考え方なんかも多いですから・・・
社会に出ると確かに学歴だけ・・・と言う人もいますが学歴が悪くなるような努力しかしてなかったのに社会に出て急に努力できる人もそうはいないですし・・・(最初から目的があって学業と別の方面に努力している人は別ですよ)
学歴だけ云々するなら東大法学部と言われて一年以上もつきあってて嘘だと気づかないようなら彼にも学歴をどうこう言う資格がないかなーと思います。
まあそういう一般論は別としてお友達の彼氏の言い分はよく理解できます。要は人間として信頼できないと言うことです。人と人が出会うその最初の場で自分の経歴を平気で嘘で塗り固められる様な人間をいったいどうやって信じていけばよいのでしょう?特に結婚を考えたとき一生自分の隣に信頼できない人間がいるという事実に僕なら耐えられないですが・・・
二度目に会ったとき、付き合うことにしたとき、本当のことを言うチャンスは幾らでもあったはずです。それを全て嘘で通しきれる神経を人間として疑います。結局結婚と言う追いつめられた状態になって始めて本当のことが言えると言うことは今後もよほど追いつめられない限り本当のことはしゃべらない嘘つきな人間だと言うことです。
お互いの信頼を失っているのに情だけで結婚すると後々問題の火種を残すことになると思います。先ずはお互いの信頼を時間をかけてもう一度築き直すことから始めないと結婚は難しいのではないでしょうか?
sorasorasoraさんの他の方への回答は共感できることが多くて好きなのですがこの件に限って言えば最初の嘘に荷担しているなら他人との出会いを大事にしていないのでは?と危惧いたします。
言葉がすぎる部分が多々あると思いますがご容赦ください。
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この回答へのお礼

いえいえ、アドバイスありがとうございます。
そうですねぇ、でも、いい子なんですよ。ほんとに。
たしかに私も悪かったかなあって思い反省してます。
荷担したというより、なんて言ったらいいのでしょう、積極的に騙したと言うより、そうですねえ、たとえて言うなら、合コンとかで女の子5人中、1人だけが中卒で他の4人がお嬢様大学出身とかだったとしますよね、そしたら深く考えずに私達S女子大でーすってなかんじでその合コンにいっちゃったっていうような感じでしょうか。ドラマのやまとなでしこみたいなかんじかな?
そのときにいちいちこの子は中卒だけど、なあんてわざわざ言わないじゃないですか?(っていうか、あえてそれはわざわざいうべきなのでしょうか?)
ちなみに私はいろいろあって(もしかしてお読みになったかしら?)出会いに関しては、もう、いいってかんじなのですが、人間不信気味です。
あ、でも彼女の出会い方は合コンではないのですよ。
例えて言うとそんなかんじなんですよ。
でも、ほんとにいい子なんですよ、信頼できない人ではないと思っています。
ところで私の回答に共感してくださってありがとうございます。なんか、ちょっと気はずかしいですが(汗)
今回の彼女へのアドバイスはどうでしたでしょうか?

お礼日時:2001/11/01 13:30

おいらは、この『嘘』ウソというよりは、


ジョークって感じるから、彼がナゼ、
笑い飛ばせなかったのか、そっちの方が
不思議だ? なんか、彼の法律相談とかに
乗ってあげちゃっていたのか?
法律上のアドバイスとか、していたなら
ともかく、この嘘を、とっても気にして、
意を決して、打ち明けたであろう彼女を、
可愛いと、おいらは、思うぜ。
東大法学部卒を、エサにして、引っ掛けた
わけでもないんだろう? 彼が、冷静に
なって、自分が、彼女のどこに、惹かれたのか
思い出してくれることを、祈ろう。

それにしても、こんなに学歴を気にする
人っているんだね!! 学歴社会を変!!
と言いつつ、思いつつ、自分の子供は
学習塾に行かせる親が、いなくならない
わけだわ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます、私もsuuzy-Qさんと同じです。
元彼のうそが分かったとき、私も見え張っちゃってたんだね、かわいいって思ったので、別にそれほど気にならなかったです。その感覚でアドバイスしたのですが。
人それぞれかもしれないですね。
ある意味私はうそにはいい嘘と悪い嘘があると思います。
ガンじゃなくて胃潰瘍だというとか、
そういう意味では彼女の言った嘘は悪いとは思うけど、いえなかった気持ちも分かるのでsuuzy-Qさんと同意見なのですが。
ありがとうございました。suuzy-Qさんの書いてくれたこと彼女に伝えます。

お礼日時:2001/11/01 13:37

私は学歴などは全く気にしません。

そんなことより人間性重視ですから。
彼はやはり「1年半も、ましてそんなくだらないことでウソをつかれてた」という言うことのほうがショックなのでは?「過去に中絶経験がある」「風俗で働いてた」とかは、言わなくても墓場まで持っていくことができれば隠しとおせる事実です。(あ、中絶の場合は、妊娠した時にばれる可能性はありますね。病院で聞かれるでしょうから)
しかし「学歴」っていうのはどこをどうやっても隠しとおせる事実ではないですよね。
私は学歴ではないですが、のちのち絶対ばれる小さなウソををつきつづけていた旦那を信じることが出来ず、離婚しました。たかがウソ、されどウソ。特に結婚が絡んでくると信用問題が第一ですよね。本気で反省していて、彼と結婚したいなら、誠心誠意で誤るしか方法はないのでは?

しかし彼が「お前が東大卒でないならば付き合わなかった」というような奴だったら、分かれちゃっていいのでは?そんな「学歴で人を判断する奴」と一生を添い遂げたいなら別ですが。私はいやです。
ウソも良くないし、学歴などだけで人を判断するのもどちらも良いことではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。おっしゃるとおりだと思います。
確かに私から見ても、東大じゃなかったらつきあってなかったんじゃない?とも思えなくもないような…。
それとそういうことぬきにしても、彼は私から見てちょっとどうかと思っているので。でも、彼女はぞっこんですが。それでダメなら別にそれはそれでいいと思うと私なりの彼の感想をこの際彼女に言おうと思います。
そして、厳しいかもしれないけど、彼女にも自分を反省するようにと。
アドバイスありがとうございます。そのまま彼女に伝えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/01 13:46

こんにちわ



学歴・・私は気にしますね。これは一般論ですが、女性は男性の学歴を気にしますが、ギャクはあまりないのではと思いますね。ただし、過去にお見合いした友人は、短大卒で相手の家族から、「xxちゃんが4大卒ならね」といわれて悔しがっていたことがありましたね。
短大卒・・・遊んでいるという図式からでしょうか?

彼が気にしてるのは、学歴ではなく、嘘、もちろん嘘をつくつもりなんてなかったと思いますが、ずっとだまされていたことに対して怒ってるんだと思います
信用をなくしてしまったのだと思います。
これは1年半かけて築いてきたものを崩してしまうかもしれないことです。

夫とはネットで知り合ったのですが、そのときに、素直に
実年齢をうちあけたのですが、そのとき嘘をついていたら
多分つきあいはおろか、結婚してなかったといわれました。
信用とはそんなものかもしれません。

もし、あなたのお友達が彼に信用を回復されたいと願うなら1年半、同じ分だけの時間をかけて信用されるようにしないといけませんね。
大変だと思いますけど、努力すればわかってくれると思います。

勇気をだして、告白したんですもの
彼もわかってくれます。
がんばるようにつたえてください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。伝えます。
でも、私はある意味、うそが全くない関係ってないと思うんです。
私はうそでも、いいうそと悪いうそがあると思っています。
確かに嘘は悪いかもしれないけど、その嘘に裏切りとか悪意とか、そういうものが入っているかどうかということを私は重視するんです。
良く見せたいって願望は誰にもあるし、化粧して矯正下着を着るのだってある意味うそだと思うんですよね。(いずればれる)
だから、私は年齢とか、学歴とか、病歴とか、整形とかそういうことに対して嘘をつかれたとしてもある意味いえなかったんだなあという相手の気持ちも分かるので、そういう気持ちが感じ取れたら、信用が音をたてて崩れるということはないのですが。むしろ、正直に勇気をだして言ってくれた事に自分との関係を大切にしてくれているんだなあと感じ水にながせるというか全然気にもならないんですが。
だから、裏切り的なうそなら許せないし、信用できなくなるけど、年齢とか、学歴なんて、私からしたら女が化粧で美人にみせる、ってことと、さして違わないと思うのですが?この私の感覚が変だったのでしょうか?

お礼日時:2001/11/01 14:16

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