友達に相談されたことです。
彼女は一年半位付き合った彼がいて、結婚ということになったそうです。
でも、彼女は彼氏にずっとあることでうそを言っていたそうです。それは学歴。彼女は某私立大の文学部卒だったのですが、彼と知り合ったときに実は東大法学部卒だと誤解されてそのままにしていたそうです。
まさか、付き合うことになるとは思わなかったので軽い気持ちで言った嘘だったとのこと。で、付き合うことになって言おう言おうと思っていたそうですが、嫌われるのが恐くて言えなかったそうです。で結婚話になったそうなのですが、そのときに、相談されました。彼に学歴を嘘言っていたことどうしようって。
以下、私が彼女に言ったこと
「学歴なんて大したことないよぉ、まして女の学歴なんて、そんなのいちいち気にしたりしないってぇ。正直に言えばいいんじゃない?悪いと思って言おう言おうと思ったけど、嫌われるのが恐くて言えなかったって。
正直に言ってくれたんだったら、あなたの気持ち分かってくれるよ。
それより、風俗で働いてたとか、子供おろしてたとか、とかのほうがショックだと思う。今言わないと親にまで口裏をあわせてもらわないとだめになるし。正直に言うべき、大丈夫だよぉ~」と言いました。
で、それから彼女は勇気をだして彼に直接会って告白したそうです。
でも、最近何か彼の態度が冷たくて、そのことを気にしているみたいだというのです。学歴というより、一年半もうそを言っていたことが許せないって。
私のアドバイスでそうなってしまったのならすごく責任を感じます。
彼女は、結婚話が白紙になってもしようがないのかな、悲しい、どうしようって言ってすごく落ち込んでいます。で、質問です。
1、みなさんはそんなに学歴を気にしますか?
2、そして悲しんでいる彼女をどうやって励ましたらいいのでしょうか?
よきアドバイスをください。

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A 回答 (16件中11~16件)

1.わたしは、気にします。


私を含めまわりを、みても、自分もしくは、親の学歴が低い人ほど気にするよ うに思えます。

2.彼女は、1年半前についた嘘の為に、重ねてうそをついてばれないように
してきたのでは、ないでしょうか。
東大の学生はどうだとか、、、。
もし、そうされたのなら、うそは、1回ではないのですから、信用性は、
かなり、ズタズタかも。
sorasorasoraさんのせいではなく、いつかばれることです。
むしろ、sorasorasoraさんのおかげで、早くいうことができたと、
思います。

励ますのは、誠意を、あらわせばきっとわかってくれるって。でしょうか。
彼が落ち着いて、やっぱり彼女が必要なら結婚するでしょうし、
学歴のある彼女が、必要だったならこのままでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
その気持ちをわかってくれなくて去っていく人ならそれまでの人よ、とか言って励ますしかないですね。
でも、なんか、話は向こうのご両親に会うというような展開になっているとか、でも、彼は気にしているようなので、そんな状態で結婚していいのか悩むって言っています。はぁ、もう、なるようにしかならないですね。
下の補足にも書きましたが、でも、いろいろと責任を感じます。

お礼日時:2001/11/01 10:13

 たかが学歴、されど学歴。

学歴の背後には「努力」「実力」の文字が光って見えるってこともあるかもしれません。
 けれど、この場合はどれほどそれが関わってくるかは、わたしには彼の価値観がわからないので、わかりません。
 彼は学歴を気にしているのではなく、本当に「一年半もうそ」にこだわってるのではないでしょうか。

 今は彼もショックを受けているでしょうけど、少し落ち着いて考えられるようになれば自分の愛情をもう一度確認しようと思う……とわたしは思います。
 彼女が落ち込むのは、冷たいようだけど、自業自得。でもここで酬いを受けておかないと、もっと取り返しのつかない事態になったかもしれません。たとえば、子どもができてからバレて離婚話に発展したら? そのほうがよかったと言い切れますか?

 わたしなら彼女を励ますよりは、とことん落ち込ませておきます。で、しばらく彼から連絡があるまで待つことを提案します。
 そして、その落ち込んだ状態のまま彼と話をさせるのが一番だと思います。
 変に浮上した彼女を見たら、彼は彼女が反省していないと思いかねないでしょうから。

 こういう考え方がご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
下の補足に書きましたが、彼が誤解することになったのは私にも責任がなくはないんです。(知り合ったきっかけ的に)
ただ、私がしたアドバイスについては正しかったと思っています。(間違っていましたかしら?)
ここで告白しないとおっしゃるとおり、取り返しのつかない事態になったと思うし、隠しとおせることではないですからね。隠しとおせたと思われます?
ただ。彼女は最初から正直に大学を言っていたらこんなことにならなかったんじゃないかってすごく気にしています。
ちなみに、彼女の卒業した大学も決して悪くないです。私学ですが偏差値高いし、大学入試をくぐりぬいて入っているから、エスカレーターのお坊ちゃま大卒の彼よりよっぽど頭いいんですけどね。
私は彼が気にしている気持ちが分からないでもないけど、そんなに大した事???って思っているのですが。認識不足でしょうか?

お礼日時:2001/11/01 10:07

気にするんじゃないですかね。


学歴も才能のうちですから。
最高学府ですものね。
東大というのは特殊なところですから、東大を出た女の子がこんなに普通なのか、とか思っていたとすればそりゃ幻滅するでしょう。
学歴詐称としては最低の部類ですよね。
子どもをおろすとか風俗勤務とか、そんなのと負けず劣らずひどいウソでしょう。

逆に彼女に聞いてご覧なさい。
「彼が中卒だとしたら、結婚する気になりましたか?」
と。
それで、どうしたらいいのか、どうなるのかが自分で判ると思います。
ホントに彼が中卒だったらごめんなさいね。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
 
文字制限があって詳しくは書けなかったのですが、彼女の学歴が誤解されることになったのは私にも責任がないといえなくないんです。知り合ったきっかけ的に。
だから、相談してきたんだと思います。
 
ちなみに、そのアドバイスをしたのは、私自身全く同じ経験をしたことがあったもので。
彼に実は高卒なのに、東大法学部だって嘘をつかれていました。
そのときは何か言っていることで、あれ???って思うところがあって問いただしたら
実は高卒と白状しました。
でも、私は別に気にならなかったんです。
あ~、言えなかったのね、見え張ったんだなあ、かわいいって思った位ですから。
ちなみに、私の男友達にも同じ質問をしたのですが、その彼も学歴なんて気にしない、しかも、彼女でしょう?それより、恋愛がらみのうその方がいやと言っていたんで。
 
ちなみに私は中卒でも結婚する気になるし、昔どこの学校に行っていたかなんてきにならないのですが。
それがあとでわかったんだとしても、いえなかったんだと、その気持ちわかるんですけど。
あ~、でも、どうしよう、これで別れることになったらぁ~、

お礼日時:2001/11/01 09:28

1.学歴はそんなには気にしません。

ただ、問題としては、嘘をつかれたことですよね。わたしが、今のだんなに学歴について嘘をつかれていたとしたらって考えると。。やっぱりすごくショックです。どうして、もっと早く言ってくれなかったの???って、すごく落ち込むと思います。信用を無くしちゃいそう。
2.旦那と一緒に考えてみたのですが。。
まず、彼女が精神誠意、彼氏に謝りまくれば、その内彼氏も許してくれるのではないかと思います。と言ってあげるのはどうでしょうか?

また、もし、自分の言動の責任をとりたいのなら、あなたがその彼に会って、彼女がどうして学歴のことを今まで話せなかったのか、その理由や今までの言えなかったことによる彼女の辛い気持ちや、今、現在彼女がどれだけ落ち込んでいるのか、どれだけ反省しているか、伝えてあげたらどうでしょうか?(注釈:説明しすぎると言い訳に聞こえますので、反省している気持ちを伝えるのが重要です)
第三者から聞くと、結構冷静になれるものではないかと思います。ただ、彼女に頼まれて来たと思われないように注意した方がいいと思います。

さて、蛇足かもしれませんが、わたしもあなたと同じようにこのことを結婚前に彼女が話せたことはよかったと思っています。結婚前に真実を話すことって、すごく勇気がいることですよね。その気持ちが彼に届いたらいいなぁ。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
彼には私から事情を説明するメールを送りました。
で、彼曰く、学歴より、一年間話していた内容すべてに対して、あれもうそだったんだとか、これもうそだったんだとか思ってしまう、だから、彼女という人がわからないって言っています。
私はかわいいうそだと思うんですけど、実際私も全く同じうそをもと彼につかれていたことがあったけど、(そのときは東大じゃなくても大卒だと思ったので、高卒だと思ったときはちょっと驚いたけど。)でも、別に嫌いにならなかったし、言えなかった気持ち分かりましたけどね。そのことについてうそを上塗りしたことも含めて。
 
どうやって修復すればいいものか、私にもそのきっかけについて全く責任がないわけではないので責任を感じています。

お礼日時:2001/11/01 09:51

1.僕は特に気にしていません。


  学歴は会社に入るまで必要なもので、入ってからは大して役に立ちません。
  現在、しっかりやっているなら問題なしです。

2.学歴は、いずればれることなので、早く打ち明けるべきです。
  そこで終わってしまうならそれまでなので、早めに違う恋を探した方が良いのでは?
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
ただ、彼は結構優柔不断な人らしく、不信をもたれてしまったけど、別れるとかは言われていないそうです。
そして、今度、ご両親にも紹介するということにもなっているようです。
でも、気にしているようにみえるとも言います。
こんな状態で結婚していいのかとも悩んでいます。
もう、私には分かりません、怖くてアドバイスできないし。
そんな感情をもたれてしまった彼と結婚していいものか、今度はそれを悩んでいるみたいです。

お礼日時:2001/11/01 09:42

嘘の内容ではないんですよ、嘘をつかれたという事実に彼は大変ショックを受けているんだと思います。

それに隠すことと嘘をつくことは違います。
もちろん風俗で働いていたことをいわれたらショックはあるでしょうが心理的にそちらを隠す(もしくは嘘をつく)ほうがましだと思うのではないでしょうか?
あなたのアドバイスはお友達に影響を与えたかもしれませんが決断したのは彼女です。あなた自身責任を感じ津必要はないと思います。だって変なアドバイスじゃないですし。まあそういったアドバイスをした人間を逆恨みする人はいるでしょうけれど。お友達はそういう人じゃないですよね。まあちょっと気まずくなるでしょうけれど。
お友達と彼の愛情が本物だったらちょっとぎくしゃくするかもしれませんがいずれ納得してくれると思います。ただ「嘘をつく人間だ」とレッテルと貼られてしまっているでしょうからそれをなくすように努力する方がいいといった方がいいと思います。
でも実際自分がそうされたら(ずっと嘘をつかれていたら)はっきりいって熱が冷めますけど。
あなたのアドバイス以前にお友達が嘘をついたことが原因なのですからもし別れてしまってもどうすることも出来ないでしょう。
場合によっては静観する方がいいかもしれませんね。結局他人がどうしようと決断するのは本人ですから。
きついですけどそれが現実です。
あくまでも「アドバイス」ですから...
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
実は知り合ったきっかけ的に私にも彼が誤解してしまったことに対して責任がなくはないんですよね。
付き合いだしたときもそのことは相談されたんですが、おいおい正直にいえばいいじゃんって軽く流していたので、もう、告白したうえで付き合っているのだと思っていました。
彼女は最初から正直に言っていればよかったんじゃないかってそこにさかのぼって悩んでいるから、私も辛くて。責任かんじるし。
でも、ある意味彼女が東大じゃなかったら付き合わなかったんじゃないかと思わなくないんですけど。
自己弁護しているようで、そんなこと彼女に言えませんけど。
あ~、悪いことしたなあ、どうしよう。

お礼日時:2001/11/01 09:36

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言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ないと思います
「そんな価値観の親とは親戚に成りたくない、ウチは子供を大学に出す準備をきちんと整える価値を理解している家なのだから」
逆の立場ならこれが譲れない価値観であって、あなたの親御さんががんばってあなたを育てた証ですよね
対局には彼女の「苦労を味わって、未来を自分の手で切り開く価値を学ぶ」というお家の価値観


こうして並べてみると、ふたつの価値観には優劣がありませんね
あなたの親御さんはその手で子供にオプションをいっぱい付けて世に送り出した
彼女の親御さんは子供が自分でオプションを獲得する力を付けて世に送り出した


今の彼女にはあなたの家の価値観が全く見えていませんよね
今一度ふたりで話し合って欲しいです
ふたつの価値観のどちらにもある長所と短所を
ふたりはどんな価値観で家庭を持ち、子供を育てるのかを


今回の問題がおふたりにとって価値ある経験となることを祈りますよ(^^)

言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ない...続きを読む

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その後私たちは転勤になり、遠方に越してしまったのですが、GWに2人ほど泊まりにきたいらしいです。
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一度受けしてまうと、次回断りにくいし、この友達のときはよくて、他の友達のときは断れるのか。
という悩みが尽きないと思います。

>実はGW前半を打診されたのですが旅行にでかけるのでお断りしたところ、後半に来たいと言われてしまいました・・・


言葉どうりに受け取る人には、つうじません。

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ただ夫の友人がだめなら、当然自分の友人も自粛しないと、
家庭不破の元のなると思います。

たいへんそうですね。

結婚してから 夫の遠方の友達が自宅に何回かきましたが、
泊まるのは毎回ホテルです。
逆で夫が行くときも、ホテルのような。


結婚してからは私の友達も泊りではよびません。

よっぽど広い一軒家でなければ、いやですよね。

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仕事も家事も色々なことを頑張れで片付けられそうでイヤです。

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優しい言葉をかけてあげますか?

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愚痴を言うとやるしかないから頑張れとだけ言われます。

本当は優しい言葉をかけてほしいです。
大丈夫?の一言でもいいのでほしいです。

そんなこと絶対ありません。

彼にこのことを伝えると、大事だから厳しく言ってる、大事じゃなかったら適当に優しい言葉をかけてると言われます。

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