遠距離恋愛1年半。その後、同棲するようになったんですが、同じ家に住んでいるとは思えない程、交流がありません。同棲を始めて半年が経ちます。
徹夜も多く、帰ってくるのも早くて11時。
ここ数カ月の平均は、2時半くらいですが、そんな時間まで起きていたいけど、自分も働いているので
ちょっと無理なんです。週末も、会社や会社関連の行事で出かけてしまいます。
同棲を始めたばかりの頃は、ご飯さえも一緒に食べられなくて、ゆっくり話をする暇もなくて(彼氏が仕事で忙しいみたい)さみしく仕方がありませんでした。
もちろん、今でもさみしいです。彼は、仕事熱心で徹夜して帰ってこないってこともよくあります。
せめて、電話で声を聞きたいと思っても、電話もくれません。こちらから、電話しても忙しいからって
すぐ切られてしまいます。
週末だけでも、楽しい時間が過ごせたらいいのにな、
それもないのってさみしすぎます。
平日、ものすごく働いているのを知ってるだけに、たまに家にいる時はいっぱい眠ったりしたいと思うし、
出掛けようって気にならないっていうのもわからなくもないんですけど。。。
寝てるか、起きたらまた会社行っちゃうかなんて
私はいったい、、、
これは、嫌われてるのかな?と思ったりもしましたが、
昨日、父親が田舎から出てきたから、ぜひ一緒に食事してほしいって言われたんですね。嫌われてたら、そんなことってないですよね?
支離滅裂な文章でとてもわかりにくくて、
すみません。

ただ、これからもこのままじゃ、さみしすぎるなって
好きな人と一緒に住んでいて幸せなはずなのに、
さみしくてたまらないんです。
好きな気持ちが募る程、辛くてたまらないんです。
そういうのってわがままっていうんでしょうか?
ただ、どうしたらいいのかなって思うんです。

A 回答 (9件)

あなたって、良い人なんですね。

優しくて思い遣りがあって、忍耐強くもある。
本当にそれは良い事だと思います。
お話の様子では、そりゃあ寂しいでしょうね。アタシだったら不満タラタラ、になっちゃってるんだろうなあ。
でも、優しくしてあげられてエライ。本当にエライんだけれど、ちゃんとそのエラさが相手に伝わっているのかしら?

忙しい状態って確かにあるけど、それが長期間続く中では、途中にちょっぴり何かする時間くらいは取れたり、作れたり、出来ちゃったりするもんです。
電話をかけてこないとかってのは、性格にもよりますが、おざなりでくれないのなら、これはいけません。
同棲して一緒に暮らしてる、ってことはひとつ屋根の下に暮らす「家族」って事でしょ?
そりゃ色々事情はあるだろうけど、彼とあなたは互いに尊重していなければ、そんなもん上手く暮らせるはずがないでしょう?
あなた一人でそれを負担するんじゃ、辛いで当たり前だよね。
人と一緒に暮らす中で、甘えても良いところを甘えたり、られたりするのってきっとアリだと思いますが、「依存」になっちゃうのは駄目なんじゃないかしら?
それは双方に責任があると思います。
彼は仕事を一生懸命やってるんだから、なんて我慢はおかしいよ。もちろんそれは応援するし、邪魔にはならないように心掛けるんだけど、ちゃんと寂しいって事を言わなくちゃ駄目。きっとタイミング逃してるんだと思いますけどね。
無理にいつも物わかり良くしてる事も、慣れてくると「それでも別にいいんだ」って事になってたりする。
彼にちゃんと「私はあなたが必要だ」「私の心配もしてくれないと困るし、寂しい」って事を、常にちゃんと伝えてないといけないんじゃない?
ろくに会話もナシ、それでも文句ひとつ言わない彼女を、相手はひょっとすると「出来た彼女」ではなくて「オレが別にいなくてもいいのかな」なんて感じたりしてるかもよ?

私の親友が数年前に結婚して、彼女からいろんな話をきくんですけど、この彼女は実に頭が良くて、女としてとても参考になります。
彼女は7才年下の旦那にベタ惚れで片時も離れたくないんだけど、どうすれば旦那が早く家に帰りたくなって、自分達と一緒に過ごす事を楽しみに感じてくれるか、って事を、非常に良く考えてかつ、思い遣りながら暮らしてるんだけど、結構しあわせにやれてるようです。
彼の事好きなんだから、相手の状況と気持を考えて、つたえ方をよく選んで、ちゃんとあなたの気持も伝えて、彼に自分を見てもらいましょうよ。
ぐちゃぐちゃに忙しい人って、結構いつも忙しいもんだし、その中で彼もそろそろ仕事と自分自身の大切にする事とかを生活の中でバランスとる練習も必要なはずでしょう。
多々をあなたが改善して、それでも何も変わらないとすれば、彼は仕事の手が遅くて忙しくなってるタイプなんだと思います。
ま、そんなことはないでしょうけど、オンナがさみしくなってちゃ駄目ですよ!疲れて帰って来た時にもっと疲れちゃうでしょ?
明るく元気に楽しくなれるように頑張れ!
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この回答へのお礼

お礼がすっかり遅くなってしまて申し訳ありません。
ていねいなアドバイスありがとうございました。
いろいろ自分なりに、気持ちを伝えられるようわかってもらえるよう努力してきたつもりですが、
結局、自分がいちばんかわいい。自分と仕事を比較することはおかしいとおもいますが、でも仕事が数倍も大事でって人なんだということがいやってほどわかりました。
辛いけど、一人になる勇気が必要な気がしています。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/05 04:48

まず最初に、解決策じゃなくてごめんなさい。



私の彼女が、前の彼氏と同棲していた時の事を話していましたが、
やはり、彼が返って来ない日の寂しさは大きかったそうです。
別々に暮らしていれば、全然平気なハズなのに、
そこにいるハズの人がいない事への、違和感とかが
寂しさを生むんじゃないでしょうか。

そもそも、嫌ってたら同棲なんてしないんじゃないですか?
まぁ、単に家賃を安く済ませる為の『同居』ならわかるけど。
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この回答へのお礼

貴重な意見をありがとうございます。
まさに、kenkenkentさんの彼女さんがおっしゃっているとおりかもしれません。
一緒の家なのに、1ヶ月に1度もゆっくりと話できないなんて、、、、

お礼日時:-0001/11/30 00:00

幼い心は、宝です。

成長も必要ですが、その幼さが、いとおしく思い出される時がやがて来るでしょう。10年後、20年後、又は50年後に。甘酸っぱい遠い思い出として。そして傍には、完熟した夫がグラスを片手に暖炉の揺らぐ火をぼんやり見ています。本を読む手を下ろし、あたは夫の横顔を見ます。同じ空気を呼吸しているだけで、落ちついな静かな平和を感じます。
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この回答へのお礼

そんなゆったりとした老後がおくれたら良いです。
そんな人と暮らせたらいいな~
ありがとうございました

お礼日時:-0001/11/30 00:00

私も↓の回答の方と考えが似てるかも~(・_・")/\(・_・") ナ カ マ !



わかりますよ~たださみしいんですよね~
無理は言わないけどたまには有給休暇とかをあなたのために使ったりとかして欲しいですよね~
1ヶ月に1回かでもあなたのための休みを使ってくれるだけで、そのほかの事なんて忘れちゃうぐらいに嬉しくなりますよね~

さて、下の回答の方と一緒の考えっていうのは
現在私離婚して子供が2人いて、彼氏と同棲していますがその彼氏というのがな~~~~んにも家事育児は"おまえの子供、俺の子じゃない”っていう感じで何もしてくれません。あげくのはてには俺は居候だって開き直ってるし・・・o(・_・θキック
男がいるのに家の中は(あ、外もだ)"母子家庭”身も心も母子家庭です。(役たたずめ・・・・)

たまに家族で出かけている人たちを見ると私の中では”越冬ツバメ”が風に乗って聞こえてきます。(笑)

せつないっす!(爆)

私も考えたほうがいいと思います~#1の方のように話し合って少しでも向き合えるようになれればいいですね~

なんかめちゃくちゃな回答だな・・・ごめんなさーい!
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この回答へのお礼

一ヶ月に一度でも、私の為に時間を作ってくれるなら、きっともっと上手くいくと思います。
でも、、、
iwasakinatさんは、わたしよりもずっと大変そうな毎日ですね。大変も多いけど、お子さんがいるのは、時に
ものすごく大きな喜びになりそうで良いなって思います。iwasakinatさんも、元気に頑張って下さいね。
ありがとうございました。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

私はかなり悲観的な考えをしています。



私は既婚者ですが、sasakamaさんは同棲中とのこと。
お子さんはまだいらっしゃらないですよね?
先のこと(結婚も含めて)を考えた場合、相手のことを放りっぱなしにしなければ仕事が成り立たないほど忙しすぎる相手とのつきあいも考え物です。

家庭を持った時、仕事を理由に家庭への協力の見込みがまったく無いという状態が、どういうものだか真剣に考えてみてください。
ほとんど母子家庭で、家のことの一切の責任がsasakamaさんにの肩にかかってくることになります。
子供が大変な時期や、sasakamaさんが何かの病気や事故で入院なんてことになった場合、どう切り抜けるか…

そんな状態を引き受けることができるほど、sasakamaさんは強く生きていけますか?
「強く生きていけると思えるぐらい彼が好き」という問題ではなく、実際にそうやって生きて行くことができるかどうかの問題です。
このまま二人だけの生活なら自分さえ耐えればそれでもいいという話も通るかもしれませんが、子供が生まれるとね…

今が忙しい時期だから…というだけなら今を乗り切るだけでいいですが、同じ職業であり続けるのなら、将来もずっと同じような忙しさである可能性もあります。
ずっと同じではなくても、実際今みたいにsasakamaさんの大変な時期(不安定な時期)に、彼がsasakamaさんの支えになっていないじゃないですか?
これこそ、彼女は彼の支えにはなっていても彼は彼女の支えにはなっていない…都合良く使われている状態というものだと思います。

支え合うということの意味について、上記のことも含めて彼と一緒によーく考えてみてください。
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この回答へのお礼

ごもっともな意見です。NowThinkingさんがおっしゃるようなことが、更に私を不安にさせます。
忙しい時期の一時期であるならば、支えになりたいなって思うし、そうしてきたつもりなんです。
でも、自分が辛い時に助けてもらえないのは、
やっぱり今後ずっとは一緒にいられない人なのかなって
思います。
彼は、めんどくさいことは今は、考えれないって言いました。好きなだけじゃだめなのかなってほんと痛感してます。まだ少し悩んでしまうと思いますが、
つぶれちゃわないように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。冷静にみつめなおさないとって思いす。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

あまりえらそうな事は言えませんが、多分、彼は、『自分にはsasakamaがいる』って思っているだけで、ずいぶんと励みになっているのだと思います。

そうでないと、お父様との食事に呼んだりしないと思います。

いてくれるだけで、支えになる事ってあると思います。一緒に何かしなくても。出かけなくても、いざというときには、この人がいる、ほんとに強い支えになると思うんです。

でも、淋しいのはわかります。私もそう言う状況ありました。でも、仕事だったら仕方ないと、割り切ってました。それを差し引いても、彼の事が好きだったので、出きるだけ負担にならないように(といってもかなりまれなのですが)ちょこっとでかける話や、ちょこっとでも話をする時間が欲しい、といってみたりして、何とか、妥協策を探しています。

重要なのは、ほかの人じゃだめって言うこと。自分が、彼の支えになっているということ。

後は、色々な趣味を持って、一人の時間に自分を磨いたりするのはいかがでしょうか?たまに彼とゆっくり話が出来るたびに、輝いていけるように。

いまの、sasakamaさんにとって、まったく解決策にならなかったらすみません。でも、彼が大事だと思えるんだったら、そう言う人って貴重だと思うので、何とか、解決策が見つかるようにお祈りします♪
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この回答へのお礼

彼の支えになれているんだとしたらそれは、とてもうれしいことです。でも、私にも支えが必要なんです。
お互いが支えあえたらいうことないんですけど、
それって理想なんでしょう?
ちょっとの楽しい時間がほしいです。
またぐちってますね、すみません。
でも、いろいろと話を聞かせてくれてありがとうございます。まだ、解決には時間がかかるかもしれませんが
がんばらないと、、、

お礼日時:-0001/11/30 00:00

僕も同じような状況だったことがありますが、


僕もつらかったです。
彼女に逢いたいのに仕事が大量にあるし・・・
仕事が遅れたら自分のせいだし・・・
忙しい時期だというのなら見守ってあげてください。
じゃないと、彼が板挟みになって
精神的にきついと思います。
僕は彼女に
「忙しくなくなったら一緒にどこかに行こう?」
といってもらったのがすごく励みになりました。
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この回答へのお礼

そうなんですよね、彼もそう言ってくれるんですけど、
実際半年どこにも行ってないんですよ。
せいぜいコンビニとマクドナルドに行ったくらいです。(T^T)
いつになったら、暇になるのかな、、、2年ずっと忙しくてもガンばれるってすごい人だとは思います。
でも、さみしさは破裂しそうです。
yoshiozさんのいうことは、よくわかります。
ありがとうございました。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

わがままではありません。


どうでもいいよ、別にいなくても、ってほうがおかしいですモンね。
ただ、すごーく気になるのは、彼は何のお仕事をしてるのかな、ということ。
プログラマとか、設計とか、いわゆる裁量労働的なものなのでしょうか。
裁量労働制とは、定時で終わってたら仕事にならない職種を法律で認めてて、終われば早く帰ってもいい、とはいうものの、実際は終わらないことが多いので、sasakamaさんの彼のように凄い勤務になってしまうんです。
彼の健康が心配です。
仕事を辞めることはきっと無理でしょうし、程々にしたら、なんてことも言えないでしょうし、更に寂しい、ということはもっと言えないですよね。
でも、今仕事のない人がちまたにあふれかえっており、徹夜までできる好きな仕事がある彼は幸せなのかも。
しかも、帰ってくれば最愛のsasakamaさんが眠っているにしろうちにいて、休日はその隣でぐっすり休める、ということは、彼にとっては最高な人生なのかも。
彼の健康だけを留意してあげて、時々、寂しいな、と言い続けてはどうでしょうか。
彼がもし病気になって、このまま逝ってしまうなんてたまらないですもの。
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この回答へのお礼

まさしく彼の仕事は裁量労働制にあてはまる仕事だと思います。もちろん、彼の健康も心配です。会社にはベットがあって眠れるそうです。ごはんも家では週に1度食べればいいほうなので、私がしてあげれることはあまりないのかもしれません。
むずかしいですね。
ほんと、悩みに答えて下さってありがとうございます。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

僕は男ですが、よく彼女に(今の妻です)に同じような事を今でも言われます..。


もちろん彼女の事は愛してます。

しかしそのたびに口には出しませんが(ったく、なんでそんなことばっかり考えるのかなぁ)と少し嫌になります。(あくまで個人的な感情です)。
(何でこの人は俺が仕事に集中するのをさまたげるんだ?)と思ってしまったこともあります。
『寂しい』と言われて僕も悲しかったです。

そんなことがたびたびあり喧嘩もし、最近少し彼女の気持ちもわかるようになり、彼女も分かってくれるようになり、彼女は一緒に過ごせない時には積極的に自分自身の事をするようになりました。

そうなる迄にいっぱいその件について話し合いをしましたよ。

彼は恐らく仕事に今夢中なんでしょう。
嫌われてる、なんて言っちゃ彼が可哀想かも。

ではでは。
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この回答へのお礼

悩みを聞いてくれてありがとうございました。
喧嘩もしました。ただ、私のわがままと言われました。
でも、1ヶ月に一度もゆっくりと話さえする時間もなかったんです。2年ずっと仕事に夢中です。たぶん、一生そういう人なのかもしれません。
頑張ってる彼を応援したいって思ってますが、自分が辛いときには、たまには助けってほしかったんですよ。。
もっと、見守るしかないのかな。。。
貴重な意見をありがとうございました!

お礼日時:-0001/11/30 00:00

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『恋が生まれるにはほんの少しの希望があれば十分です。 - スタンダール』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

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 どうしてキスしただけでなるんですか?
 
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もし聞けるなら、直接彼氏さんに聞いてみてください。

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付き合ってもうすぐ4年になる彼と週末同棲の形になってます。
同じ都内同士で、彼は一人暮らし(実家は静岡)私は実家暮らしで都内です。
普段は金曜の会社帰り彼んちに帰宅し、火曜日の会社帰りに自分の家に帰宅してます。(月曜日も彼んちから会社に行き彼んちに帰宅します

彼は大学に通う為東京に着て、ずっと今のマンション(ちなみにワンルームです)に住んでて7年位です。

私と付き合う前も元カノや友達が泊まりに来る事もしょっ中だったらしく、
前から大家に目を付けられていたのか、
私が2週間位連泊した時に彼の部屋から出る所を見られてしまいました。
次の日、彼が帰宅すると大家からの手紙が入ってて、

「住居者以外の人を部屋に呼ぶのは困ります。今度見つけたら退去してもらいます」と書かれていたので、
彼が大家に電話した所「週2~3回ならいいんだけどね~」と言われたそうです。

それからしばらくそれを守りつつ、今現在は会わない様にがんばって、
私は2年半近く大家と顔を合わせていませんが、結果的に今は週4日彼の家にいる事になってます。

そして、ついさっき彼から聞いてビックリしてしまいましたが、
彼の部屋は大家の事務所と同じ階にあって
彼んち(が真ん中)の両隣は貸し部屋で、
その隣に大家の事務所があるんですが、
ずっと空き部屋だった一部屋をぶち抜いて事務所とつなげたらしいんです。
結果的に彼の部屋の隣は大家の事務所になってしまいました。
(月曜~金曜(土曜日も?)の朝9時~17時くらいまで事務所にいると思いますし、結構不定期です)

必然的に私の声も聞こえるだろうし
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バレて「退去してくれ」って言われるのではないかと心配です。
コレってやっぱりまずいでしょうか?

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よろしくお願いいたしますm(__)m

付き合ってもうすぐ4年になる彼と週末同棲の形になってます。
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私も彼もそれぞれに保証人がいりましたし(多分彼は外国人だったこともあり)、結婚前の同棲をするに当たって、私たちの保証人と両親にも管理会社から電話で確認されたと聞きました。

そのくらい大変でした。もし同棲をするのであれば、ご両親のご協力は必要だと思います。管理があまり厳しくないマンションだといいのですが。


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