だんなの彼女発覚以来、だんなのことが気になって仕方ありません。信用出来る出来ないじゃなくて、まるで映画の
主人公がこれからなにをするのか、見たくてたまらない観客のようです。
裸でメールを打ちながら寝てしまったんでしょう。うちでは、目覚ましを携帯でしています。し損なうと、遅刻するので、私がよくチェックする係でした。
風邪を引いてはいけないと思い、携帯を取って声をかけ、画面チェックのはずが、メール作成途中画面でした。
文面すぐに読めますよね。それまでは、1度も見たことがありませんでした。かなり重めの内容。
こんなことが、2度ありましたが、何も触れませんでした。そんな時キャッシングの明細を部屋に落としてるんです。馬鹿な人です。前に借りてた額の3倍になってました。
やばい!とこのとき初めて思い、問いただしました。
何とかもう1度2人で頑張ろうかと、なったんですが・・・
彼女と別れて、お金も返しましたが、なんか変なのです。
2日後にポケットに7万円。また借りてました。
私はというと、この人これからどうするのかなあと、そればかりが気になって、携帯を見まくりです。
まだ話し合って3週間ですが、2人目と別れて、また新しい女の子をメールで捜していました。
家では、とても上手くいってるんだけど。エッチのほうも
増えたくらい。
彼、何を考えてるのかな?怒らなかった私がおかしいのでしょうか?

このQ&Aに関連する人気のQ&A

A 回答 (8件)

 どうも、、No.1回答の者です。

ようやくわたしにも状況が把握しやすいお話になってきたので。
 achamonicaさんってたぶん、ふだんは物静かな方なのでしょうね。自分の感情のままに行動できない……状況をできるだけ善意に解釈して、相手を思いやる習慣ができてるような。
 そして、たぶん彼はそれに甘えておられる。居心地がとてもいい。経済的なことを除けば、とても自由な気持ちでいられる。家庭のできた不自由さを実感しておられない……というより逃げていらっしゃる。
 刺激が欲しくなられたのでしょう。頼りにされたくて、それが楽しくて、必要とされ甘えられる感覚がうれしくて、一度借金までしてしまえばもう恐い物無しで、どこまでもずるずると…… 手にした物を取り上げられても、それがないともはや落ち着かないから、すぐ代わりを求めてしまう。

 ここのサイトでこのように相談に回答・アドバイスをすること自体にハマっている側からすれば、彼が若くてかわいそうな境遇の(と彼は思われたのでしょう)女の子に頼られ相談されてずるずるハマったお気持ちもわからなくもないですが、それが自分にとっていちばん大切にすべき存在(achamonicaさんと二人のお子さま)をないがしろにすることになってるとすれば大きな問題です。彼の方はその状態がどうマズいのか、いまいちわかってらっしゃらないようですが、、、
 いくらHがやさしくなろうとも、優先順位を取り違えて借金までしてハマるのは、もはや中毒化していると思われます。

 弁護士相談などで第3者に介入してもらうのも、実家にしばらくお帰りになるのも、目をさまさせるにはいい案だと思います。
 でも一応、本当に大事にすべきなのは自分の家族だ、と彼が気付くようでしたら、徹底的に懲らしめるのは賛成ですが、それ以上のことはお子さまと自分のためにはどうするのが一番いいのか、どうかよくよくお考えになってからになさってくださいね。。
 勝手ながら、ご家族のお幸せを願っております。
    • good
    • 0

どーも、no.6でアドバイスしたパーパパパです


度々すみませんが、気になるもので・・・

物事には順序というものがありますよネ

御礼を読ましていただきましたが、
この場合の解決は、旦那さんの考えや行動を抑える以外手はありません
しかし、今回の解決策を旦那さんに期待するのは100%無理でしょう
張本人の旦那さんが借金までするくらいなのですから、
家族のことを考えているはずがないじゃないですか
「金銭感覚がおかしくなった」のは認めた
うーん、
甘い!甘い!甘い!
そんな次元じゃなかろうが・・・反省の色がみられん!!!
旦那さん、あなたは家族をなんだと思っているのですか?
旦那さんのしていることは、独身の学生さんでも首をひねる行動でずゾ!
「旦那さんのしていること自体がおかしい」ことに気付かなければ
いつまで経っても、病気がなおりませんゼ
全く話になりませんゾ(怒)
achamonicaさんも旦那さんに甘すぎるといわざるをえませんナ
奥さんであるachamonicaさんに甘えているとしか思えません
子供さんもいらっしゃるとか・・・
最悪の状態ですゼ

でもachamonicaさん、よく気付きました
この問題は旦那さんとの話し合いで解決できる範囲のものではないです
今のうちに私が回答したように、弁護士相談することをお勧めしますゼ
ちょっと感情的になって悪かったと思いますが、
achamonicaさんと子供さんの立場を考えると
腹立たしくてしかたありません
旦那さんには、いい加減に目を覚ましていただきたいものですゼ
まったく・・・
achamonicaさんも子供さんたちや旦那さんのこれからを思うのであれば
どうぞ早めの対応をしてくださいませ
では
パーパパパでした
    • good
    • 0

拝啓、achamonicaさん


私は40前のパーパパパです

ふーむ、深刻な問題ですな
はっきりいって、旦那さんの一度付いた遊び心はなかなか消えませんゾ
若い頃に遊ばなかった人ほど、危ない傾向がありますゼ
若い頃に遊んでいると、限度がどこかだいたい分かります
遊んだとしても、引き際も心得ているのですヨ
でも、achamonicaさんの旦那さんはそうではなさそうですナ
どっぷりと浸かってしまっていらっしゃる・・・
エスカレートするのみのようです
きつい見方をしますと、一種の病気のようなものですゾ
仮にやめさせることに成功したとしても、また同じ事を繰り返すでしょう
貴女は子供さんがいるのでしょうか?
子供さんがいるのならますます深刻の度合いが増えますゼ

一度弁護士などに相談されたほうがいいように思いますナ
プロの先生方に相談しなさい
このままでは貴女の人生も破滅の方向を向いているのが分かりますゾ
早ければ早いほどいいですナ
借金もかさばる一方のようだし、相当にヤバイです
貴女が客観的に旦那さんのことを見ている場合ではアリマセンゼ!

善は急げ!
至急弁護士事務所に電話しましょう
インターネットで検索すればすぐ出ます
あなたの住んでいる一番近い事務所を選びましょう
解決に向けての相談に乗ってくれますからネ
分かりましたか
貴女の人生に火がつかないように祈っています
パーパパパより
    • good
    • 0
この回答へのお礼

昨日の今日ですが、ようやく考えがまとまってきました。
確かにだんなは、若いときに遊んでません。私が初彼女でしたから。
しかも今も若い。28です。
子供もいます。2人です。

このままの生活はもうだめかなと思ってます。何か手をうつつもりです。

でもしりたいんです。もう聞くしかないのかな。
いつも私が解決策を出すので、今回は向こうに出させたいんです。どんな考えなのか、どうするつもりなのか、したいのか。
お金はどうにかまだ大丈夫なので、このことは、前に離婚とかじゃなくても絶対やばくなるから、首が回らなくなるからと話し合いました。
金銭感覚が、おかしくなってることは、認めました。
この時も私はおかしいんですね、怒るよりもまるで彼のアドバイザーのように話してました。なんでこうなるのでしょうか?
きっと私はうぬぼれているんです。私ならどうにか出来るって。なんでも受け入れてやれるんだって。

でも出来ない自分にやっと気づきました。。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/02 12:08

achamonicaさんこんにちは。


きっとあなたは何でもできる方なのではないでしょうか。
おそらく、家事万端そつなくこなし、夫にとっては
この妻に家を任せておけば、大丈夫と思われるような・・・
しっかり物の妻の場合夫は、安心して浮気もします。
それに、あなたが寛容?と取れるような発言をすれば
許されるものと勘違いもします。
やはり、ある時点をきっかけに、毅然とした態度に出るべきです。
男は多かれ少なかれ、すきあらばと思っております。
時間と金を持つと、ろくなことを考えません。
どうぞ、もっとしっかりしていただきたいと思います。
危なっかしい妻を持つ夫はおいそれと浮気はできません。
何をするかわからないから・・・・

この回答への補足

残念ながら、私は反対のいい加減な主婦です。
片付けは、とても下手で、家の中はごちゃごちゃしてます。
周りからは、だんなに甘すぎるとよく言われます。
思えば、ダメとか、やめてとか言ったことがありませんでした。
なんでも今回のことは、初めてなんですが、それ以外のことは、許してきました。許せたのです。
それが、こんなかたちになるとは、思いも寄らなかったです。そのほうが、おかしいのでしょう。
上手く消化しきれてない自分に戸惑ってます。
でもだいぶ踏ん切りがついてきたようです。
これも全部自分が悪いんですね。
ありがとうございました。

補足日時:2001/11/02 12:08
    • good
    • 0

客観視してしまうと言う部分、分かるような気がします。

当事者だと真っ向から受け止めようとすると、きっとあなたの心には荷が重すぎたんじゃないかなぁ。私はそういうとき、無意識に客観的な立場に回ってしまうこと、あります。

でも気持ちは客観視できても、現実問題、だんな様の借金はあなたの借金。法律的に債務義務があるかどうかちょっっとわからないのですが、もし返済不能などになったとき、あなたにも某かの請求がいったりするのではないでしょうか?

すぐに別れろなんて、人様のことですから言えませんが、客観視するならそん辺の現実的な問題も冷静に捉えて、防御をしておく必要はあるかな。

話し合いの途中で、関係もそこそこ・・・ということですが、一方でまだ浮気相手をさがしていたり、借金を重ねているんですよね。それって結局あなたのことは考えてないってコトにならないかなぁ。全然反省の色が無くて、あなたが納得している状態だから「うまいことごまかせた」くらいにしか思ってないんじゃないかしら。

あなたがバカにされないように、とかじゃなくてですね、今の状態を続けると、だんな様、どんどん増長しませんか?そう言う人間を育てる手助けをすることはないと思うのですが・・・。すみません、辛らつな言葉になってしまって申し訳なかったのですが、質問文面を読む限りは、改善の余地がない方のように見られたので・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。私もそう思います。
人の意見を聞く環境に無い状態なので、一人で考えていると、たいしたことじゃないみたいに、感じ始めてました。
でも納得できない自分がいる。そんなこんなで、皆様に
ご意見をいただくことにしました。
やっぱり、おおごとなんですね。実感しました。
彼は軽く考えてるのか、確信犯なのか、どうしたいのか、どうするのかが、知りたいです。
知れば傷つくことになりのは、分かってます。でも自分自身が、納得したいんです。そういう性分なので、最悪です。自分のいやな部分です。でも向き合わなくてはと
思ってます。

お礼日時:2001/11/02 12:26

一概に言えませんが、分かる気がします。


この先この人どーするんだろうって思うの。
落ちるとこまで落ちていくのか?気づいて正していくのかってとこですよね。

別に落ちるとこまでいったらさよならすればいいやって思ってませんか?
こころのどっかで。別れを主張し認められる原因(浮気と借金)をつかんでるので
心に余裕があるんだとおもいますよ。

んーと、遠慮なく言ってしまいますが、終わってますね。
この先どうするのかっていうのを見ととどけてから
さよならでいんじゃないですか?
この先どうなったか、続報をおまちしてます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

終わってますね、にドキリとしました。
分かっていながら、どうしても認めたくなかったものだから。
自分では気持ちを取り繕うとするから。
hinoyoudinさんの考えは私が考えているものに一番近くてびっくりしてます。
また書きます。ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/02 12:31

こんばんわ。



う~ん。お話を拝見して、ダンナさんは出会い系サイトで女の子と知り合い、Hしまくっている上に、無断で借金までしているということでいいのですよね?

私なら、実家に帰っちゃうけどな。だって、金と女にルーズだっていうことでしょ? 冷静になれません。普通、怒るでしょ。そういう場合は。

3週間経って、また女の子を物色しているのは病気です。なかなか治らないです。
エッチの回数が増えるのは、やましいところがあるからで、別に愛情ではないと思いますけど。

借金だって今は7万円程度で済んでいても、利息やキャッシングの繰り返しでそのうち首が回らなくなる可能性だってあるし。7万円の返済だって生活に影響が来るとおもうんですが、どうなんですか? あなたは収入があるのですか? 専業主婦なら、とても笑っていられない状態だと思いますよ。

ま、ダンナさんと話し合って見るんですね。そうすれば、何を考えているかもわかるし。
ただ、気になったのが「主人公がこれからなにをするのか、見たくてたまらない観客のようです」の部分なんですが、もしかして、あなた興味本位になっていませんか? ダンナのことを心配しているのではなく、「どうなるのかな?ワクワクっ♪」みたいな・・・。

この回答への補足

本人はキスだけでエッチはしてないといってました。
エッチすると相手が本気になると困るからって。
「遊んだり相談には乗るけど、エッチはしない。したくなったときは、別れるね」といったそうです。
未送信でしたが、お別れメールがありました。
したくなったってことですよね。んー。
相手はランパブで出会ったそうで、だんなが振られた彼氏にそっくりらしいとのこと。
結果としてありがちな相談に乗ってやるうちにのようです。
ランパブをやめさせ、きちんとした仕事がいいからと励ましてたようです。彼女といるときは、私のことは頭に無く恋してたと白状しました。悲しかったです。
泣きそうになったけど、なぜか堪えて、お金のこととの
関連性を聞きました。
彼女とお金は関係ないとのこと。うそだと思いましたが、何も言いませんでした。
日曜日だったので、「週末には話をつけるから信じて」といわれたのですが、ちょっと意地悪をしてやろうと思い「私が逆の立場ならどうする?納得する?」と言ったら
車を止め少し怒ったようすで、「今からかければいいんやろ」とかけました。
私が横にいるにもかかわらず、相手のことを気遣った電話でした。「かみさんにバレました。これが最後の電話です。メールもしません。突然の電話でびっくりしたかもしれないけど。仕事も変わったばっかりやろ。頑張って資格を取ってね。幸せになってください。それじゃ切るね。」
うそみたい、よく覚えてました私。
彼女はいい子みたいで、お別れメールには、「家族の方には申し訳ないと思ってます。はじめから分かってたのに。」とありました。まーホントにいい子ならそんなことには、ならないと思うのだけど・・・
「幸せでした。ありがとう」これには、参ったけど。
私は一人で馬鹿にされてるんですね。
メールを見ているのがバレたようです。
キーロックをかけられました。今朝のことです。
やっぱり見せられないことしてるんですね。残念です。
子供ができるまでの6年間は、どこに行くのも何をするのも一緒でした。裏切られたことがありませんでした。
自分の気持ちに対処できないのでもやもやしてます。
借金はどうにか返せます。本人もこのことは、やっとヤバイことのなるかもということに気づいたようです。
向こうから何か言ってくるのをしばらく待とうと思います。いつも私が解決先をだすから。今回はやってもらおうと思います。隠せないたちなので、もう気づいてるとおもうから。
何か手を打つつもりです。子供と3人どうやって生活していくかについてです。
ありがとうございました。

補足日時:2001/11/02 12:32
    • good
    • 0

 こんばんわ。


 え~と、、状況としてよくわからないのですが、「彼に浮気させたくない」のでしょうか?
 文面からだと「浮気は遊びだから許すけど、借金のほうが問題」とも受け取れますが。。
 この場合は「借金しないのなら黙って許す」てことでしょうか。

 それで一番の被害者のはずのachamonicaさんがかまわないのでしたら、他者が口出しすることでもないとは思いますが。。
 一応、借金のほかに「病気」と「外に子ども」には気をつけたほうがいいと思います、ということで。
 際限なく借金されるよりは、ご主人とそのあたりの価値観を一度確認したほうがいいのかもしれませんね。
 
 この場合は「どうぞ、お幸せに……」て書いてもいいのかな???

この回答への補足

コメントありがとうございます。
んー、して欲しくないでね。やっぱり私は被害者になるんですね。
考えがまとまらなくて、浮気して欲しくないよりも、何かんがえてるんだろう?そればかり気になります。

アドバイスを読ませてもらって気づきました。
私のとった態度は、彼にしてみれば浮気は許されるものと
とられた可能性が高いということなんですね。

こんなこともわからないとは、自分自身とても恥ずかしいです。ありがとうございました。

補足日時:2001/11/02 03:03
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する最新のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


このカテゴリの人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ