ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

私(29)には2年になる婚約者(27)がいますが、彼はすごく怒りっぽいんです。
手は出しませんが、すごい剣幕で追い詰められ、怖くていつも泣いてしまいます。普段はとても優しく、私のことを最優先で考えてくれるんですが、自分の思い通りにならないことがあるとすぐに怒るんです…それで趣味も友達も捨てました泣
去年、彼が会社を辞め寮を引払い、同棲するようになって深刻な問題が。私はセックスがあまり好きではないのです。彼は毎日したい派で、断ると怒るので我慢してたんですが、それで余計嫌になってしまって…ついに怒らせてしまいました。元々私は楽天的な性格なんですが、いつのまにか彼の顔色ばかり伺うようになってしまいました。
彼の転職先が遠方に決まり、ついて来てほしいと言われ私も会社を辞めました。でも引っ越す前に彼は会社を辞めてしまい、「すぐ決まるからお前は働かなくていいよ」と言われましたが、なかなか決まらず、私がそれまで貯めた500万があっという間にゼロに。就活は斡旋企業任せで、ニートのような生活の彼…。
半年後、やっと決まった職場は忙しく毎日帰りが遅いのですが彼は頑張ってくれています。また一からのスタート、2人で頑張ろうと私もバイトを始めて、やっと落ち着いたかと思った矢先…
彼はどんなに遅くても食事の後ネトゲをやりたがって、私も以前は付き合ってましたが、バイトを始めて寝不足が辛いので先に寝ていました。
すると「性欲の捌け口に一緒にゲームしてたのに、それもなくなって、すれ違いばっかりだ!一緒に居ても意味ないしストレス溜まるし別れたい」と爆発。私もそれまで色々我慢してただけにすごくショックでした。でも彼の言い分に私も悪いのかな…と思ったり。
もし別れれば、彼を支えてきたことは無駄になってしまいますが、彼との結婚を後になってもっと後悔するんじゃないかと思ってしまって…。
私の努力が足りないのでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

彼氏さんのお話を拝見すると、(仕事の事以外は)


20代前半頃の私を重ねてしまいます。

私は自分のわがままで結婚しようと考えていた彼女に別れを切り出されました。
結局分かれましたが、何年もその彼女の事は好きなままでした。

それから、5年くらいでしょうか?
本当に自分が悪かった事、自分の欠点、我慢しなければいけない部分というのが見えてきました。
あのときの別れがなければ気がつかなかった事かもしれません。
いまでも同じ欠点は抱えていると思いますが、
それと闘っています。

質問者さんの努力が足りないとは思いません。
でもその彼氏さんのことを考えると、私はどうしても
別れたほうがお互いのため、と思えてなりません。
彼には大事なものを失う事が一度は必要な気がします。
その事がきっと彼を成長させてくれると思います。

自分と重ねすぎてしまい、適切なアドヴァイスになっていないかもしれませんが、
好きなままでも別れたほうが良いこともあるのだと、
思います。
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この回答へのお礼

そうですか。。
一緒にいるうちはやはり気づかないものなんですね。
kyujinさんもとても辛かったでしょう。たぶん彼も我儘で怒りっぽいなりにも、私のことを愛してくれているので、別れれば同じように何年も好きでいてくれると思います。
5年経って気づかれたというのは、なにかきっかけがあったのでしょうか?それともずっと考えてやっと自分で気づいたのでしょうか?
以前、彼の方から「一度別れて離れて暮らそう。それでもしやっぱりお互いにヨリを戻したいと思ったらまた付き合おう」と言われたことがありました。
その時にそうすれば良かったのかもしれません。
でも後で聞くと、私に反省して欲しかったと言ってたので「それはあんただろ」と思ったんですけど^^;
やっぱり自分のことは気づかないんですね。。
お互いのために別れた方がいいと思える、説得力のある貴重なアドバイスでした。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/08/31 19:15

私の知り合いは


結婚式三ヶ月前から元カノと二股かけてました
奥さんになる子がセックスがあまり好きでなく
淡白すぎて抱き合っても不満が残り癒されない
元カノとは抱き合って眠るのがとても幸せ
体も趣向も合うし、その後抱き合って寝るだけで幸せ
(元カノが既婚者ゆえ結婚できない)

そしてそのまま淡白な彼女と結婚して
今度はネトゲしてたら覗き込んできてウザイ
漫画読んでたら話しかけてきてウザイ
休みの日に昼まで寝たいのに出かけたがってウザイ
新妻の悪口のオンパレードです

彼氏さんはきっと一緒に居たら
この私の知り合いの男のようになるような・・・・

質問者様が何時もおこられてないているということですが
このまま結婚されても、きっともっと我慢しいられますよ
別れるのもありだと思います
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この回答へのお礼

そんな結婚生活最悪ですね。。
ウザイなんてひどすぎます。
彼がそんな風になるかどうか判りませんが、もし欲求不満がたまって、不倫関係になる女性が出来てしまったらあり得る話ですね。
幸い今は他の女性には興味がない様ですが。。
怖い話ですね。そういうこともあるのだと参考にします。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/31 19:32

良かったですね。


相手から、別れると言ってくれて・・・

正直、そんな感想を持ってしまいます。

私も、以前、同じ様なタイプの彼が居ました。
それも、私が悪かったんです。
同じです。ごちゃごちゃ言い出すのが、面倒で、それを宥める為に、適当に、相手の言い分を聞いて、相手の顔色を見ながら、相手に合わせて、出掛けるたびに、それだけの為に会うの? 私は、貴方の性欲の捌け口? と思う事ばかりが続き、ある時思い切って口にしてみたのですが、その日は、何もしなかったものの、2~3日して、我慢しなければ良かった。傷付いた。もう、何が何かわからない。
別れると一方的な連絡が・・・
その頃には、うっとうしいとしか思えませんでしたけど、取り敢えず、色々後に、仕事の関係とか、問題が山積みなので、解決しなければと思い、夜中に車を飛ばして相手の家に行き、結局、なだめて、すかせて、相手の言い分を聞いて・・・
相手は、それで、十分だったでしょうけど、私としては、迷惑千番と言う感じでした。
精神的に追い詰めるとか、そう言うのは、手をあげる暴力ではありませんが、いわば、言葉の暴力です。
自分の思い通りにしたいが為に、わがままを言って、相手を困らせて、自己満足で、切り札が別れる・・・

その内、何度も、別れるといい続けられた私は、疲れてしまって、別れるといってもらった事が都合が良くてほっときました。そうしたら、数日後に、ごめんって、メールが入るんですね・・・
本当に都合のいい人でした・・・

困った末に、綺麗に、距離を保つ為に、取り敢えず、それまで無職だったところを、仕事を初め、何を言われても、今は仕事があるから、無理とか、いい続けて断り続けました。その内、諦めてくれたみたいですが、別れると、相手が言ってくれるなら、結納が終わってたとしても、落ち度は相手ですから、問題なく、遺書料を請求される事も無く、別れられる訳ですから、素直に喜んだ方が良いと思います。

のちのち、結婚したとしても、子供にまで、そんな態度を取るの?と思うと、私が母親になる立場なら、おちおち安心して、子供を生めません。しかも、性欲の固まりで、自分が求めて無い時にでも、強要をされるなんて、それこそ、暴力です。時には、人間関係を円滑にする為に、自分が望んでいなくても、答える必要のある時は、あります。
でも、それは、相手にも言える事で、時には、こちらが望んでいなければ、すぱっと諦める勇気も必要です。
それを、自分だけを考えて、ごちゃごちゃ言うとか、ストレスだって言うとか、ショックだって言うなんて、どう言う神経してるのかって、いつか思い始めます。
その時に、結婚していたら、子供が出来ていたら・・・
もっともっと、大変な事になります。

これは、こちらだけが、努力して解決する問題ではないですし、こちらが、相手を理解しようとして、努力すればするほど、相手は、調子に乗って、同じ事を繰り返します。
全ての生活、行動を、自分の思い通りに出来ると勘違いします。それに、絶えれる自身が無ければ、この別れるといわれた言葉を、素直に、喜んだ方が、良いのでは無いでしょうか?

少なくとも、私なら、大喜びして、直ぐに家を出て行きます。婚約とかしてれば、500万使った分に、慰謝料までしっかり頂きたいところです。
それほど、どうしようも無い相手ですし、既に、そう言う相手を作ってしまったのは、自分です。
元には、戻りませんし、彼の甘えも、一生に居る以上、一生治りません。
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この回答へのお礼

全く同じですね。。
彼も私が断ると傷ついたって言いますから…。
切り札が別れるって言うところも同じです。
我慢が足りないのは彼の方だってことは判ってるんです。でも、気づいてくれると思ってズルズルと来てしまいました。そのときだけなんですよね反省するのは。
私も将来子供が出来たとき、彼がどう子供に接するのか心配したことがあります。本当に全く同じです。
子供ならなおさら追い詰められ、自分が悪いんだと思い込み卑屈になってしまうんじゃないかと…。私は子供はのびのび育って欲しいので、とても心配です。
今度別れ話になった時はもう最後と決めたほうがいいですね。
やっぱり辛いですが、お互いのためにその方がいいかなと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/31 19:06

こんにちわ。

悩まれているようですね。
結論からいうと、その彼とは別れた方がいいのかな、と私は思いました。
とはいっても、matthew8181さんからすると、彼のいいとろこも知ってるだろうし、>彼の顔色ばかり伺うようになってしまいました  >私も悪いのかなと思ったり、、というように、彼をあまり責めることもせずに支えているといった感じですので、すぐに別れるという結論はなかなか出せない方だなとは思うのですが(失礼に聞こえたらごめんなさい><)分かりませんけど、彼が年下だから自分が支えないと、面倒見てあげないとという気持ちがありませんか?
でも、根本的に価値観などがその彼とは合わない気がします。それにともない性の不一致もあるわけですよね?
しかも、趣味や友達も失ったと・・。そんな彼であなたは顔色を伺う自分にも気がついていて、それで本当に結婚なんて出来ますか?
意見の相違があったとき、2人は冷静に話し合って、彼はあなたの話にも耳を傾けてくれますか?結婚生活ってそんなに簡単じゃないと思います。
私も、1度婚約破棄した彼がいました。その彼は普段はとても中がよく、一緒にいると楽しくて気なんて全然使わないでいられる彼でしたが、束縛がもひどくて、ちょっとでも携帯に出れないと(トイレとかお風呂とか・・)疑われるし、それでもって友達も失いました、というより会うことが出来なくなってしまって。「私はこの人と結婚したら、友達とのみに行くこともできず、趣味も持てず(出かけることなんて出来ないとおもったからです)一生家と会社の往復かな(ちょっと大げさだけど)」とふと思ってしまったのです。1番の原因は他に好きな人が出来てしまったのですが(汗)そういった不満もあったからだと思います。
彼のほうからそう切り出したのなら、チャンス(というと変ですけど)だと思います。今までの情やそういったものもあるでしょうけど、冷静に考えてください。
>「性欲の捌け口に一緒にゲームしてたのに、それもなくなって、すれ違いばっかりだ!一緒に居ても意味ないしストレス溜まるし別れたい」ってひどくないですか?ゆってることおかしいと、思いませんか?あなたの事を最優先で考えてくれる人の言うことでは到底ないと思います。
私も実は恥ずかしながら、旦那とはあまり性が一致するとは思いません、うちの場合は逆なんですけどね (苦笑)もちろん、ストレスがたまった事もあるから恥ずかしかったけど旦那に正直に言いました。
「そういう気持ちがないわけじゃないんだけど、仕事で疲れてるとどうしてもダメでさ・・。だからって気持ちが無いわけじゃないよ」って。
欲求とともにたまっていたストレスとともに、結構ひどいことをガ~!!っと一気に言ってしまったんです、「そんなんだったら、浮気しても仕方ないよ、だってしてくれないんだもん」とか、子供じみたこととか。
そしたら「お前はそういう風にしたいって思ってるのに、自分から求めるのは恥ずかしいっていって、きちんと俺に言ってくれたことないでしょ?恥ずかしいからって、言う努力もしないのに、浮気に走るのは単なる逃げだよ」といわれました。私は納得したし、したいときは言うようにしたし、疲れてそうなときは我慢したり、と。
男と女は違うかもしれないけど、要は片方だけでなくお互いが努力して思いやらないと絶対に無理が生じて、うまくいかないと思います。
彼は思い通りにならないと怒るんですよね、それってあなたの為に、彼が努力するとは思えないんです・・。でも、それがないからと言って、「一緒に居る意味がない」っていうのは酷すぎますよ。
性欲を我慢してイライラしてたのでしょうか?お互い我慢してたということでしょうか?どうして彼もその前に「話合う」努力もせずに別れるという結論になってしまうのでしょうか?
ちょっと子供じゃないですか?いろいろ結婚したらどうなるんだろうかとこれを機会に質問者さんには考えて欲しいです。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

たくさん書いていただいてありがとうございます。
仰るとおりよく考えてみると、私のことを考えてる人が言うことじゃないですね。。
彼は気分屋なので、そのときによって言動が変わって戸惑います。きっと怒ってる時が本心でしょう。
お互いが幸せになるように別の努力をしなくてはだめですね。
喧嘩になるのを恐れず、一度ちゃんと話合おうとおもいました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/08/31 18:54

僕は2年程前、結婚寸前に別れた事があります。


相手方の両親からは僕だけが悪いと言われ、別れる事になった理由も辻褄の合わない事ばかりで納得出来ず、結婚も人生もそんなものじゃないと強く思いました。
毎日毎日、今までの事やこれからの事、沢山考えたけど、幾ら考えても答えが出ず、とても辛い毎日でした。
でも、これで良かったと思っています。
今でも答えは出てないし、納得も出来ないけど、でも良いんです。
ちょっときつい経験でしたが、そのお陰で学んだ事は沢山あったし、見かたが変わりました。
自分が結婚してどういう人生を歩みたいか、自分はどうありたいか、そう考えるとその人とは結婚してもいずれ別れてたなあと思います。

>一緒に居ても意味ない

と、彼が言うならそれで良いじゃないですか。
無理はいつまでも続きません。
それに、彼は夫として頼りになりそうですか?

>私の努力が足りないのでしょうか?

結婚と言う事について、彼やあなたが分かるか分からないかです。
今回の事は結果がどっちになっても、あなたの努力はその後です。

個人的な意見ですが、あなたと彼は合わない気がします。
もっとあなたに合った良い人が現れますよ。
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この回答へのお礼

とても辛い経験をされたんですね。。彼女さんの我儘だったのでしょうか?そんなにta72さんばかりのせいにされるなんて…。
彼は夫として頼りになりそうかと聞かれれば、NOかもしれません。辛いことがあるとすぐに凹んでしまうので。。それで体調を崩したこともありました。
その事は私の身内も心配していて、あの子大丈夫なの?と言われています。
それについて彼は自分を反省するどころか「人の気もしらないで好き勝手なこといいやがる!もう会いたくない」と言うんです。それで私がまた傷つきます。。
彼のお母さんも反省しない子だと言ってましたが、そればかりは本人が気づくしかないですからどうしようもありませんよね。
意地で付き合ってるところがあるので、ちゃんと今後のことを考えて答えを出したいと思います。
貴重な体験談をありがとうございました。

お礼日時:2005/08/31 18:38

質問者さんの努力が足りないとしたら、彼の顔色をみて彼のいいなりになっていたところではないですか?だから彼が甘えるのです。

あなたがしてきた我慢は幸せになるための我慢ではなく彼をダメにする我慢なんです。今まで別れるチャンスや別れようと思ったことがあったはずです。それなのにズルズルと今まできてしまったのではないですか?それはあなたも悪いです。友達をすててまで、お金を全部使ってまで付き合う相手ですか?本当に今、彼が必要ですか?婚約者だから別れてはいけないことないですよね。もう質問者さんから彼と別れてください。幸い彼もそういっているなら、別れるチャンスです。自分の幸せのために今、辛いでしょうが新しい未来を切り開いていってください
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この回答へのお礼

その通りです。彼は私が許すので甘えているんだと思います。
別れ話が出たときは、何故か寂しくなって私の方から嫌だと言っていました。。
今回は私も「好きにすればいい」と突き放したので、彼の方から機嫌を取って謝ってきたのかもしれません。
今度は真剣に彼に抗議してみます。
ダメだったらもうそれまでですね。。
もっと前向きに強くなれるよう、今までと違う努力をしてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/31 18:26

十分努力していると思いますよ。


ただ、努力しても上手く行かない相手ってやっぱりいます。
でも、どんな経験でも無駄にはなりません。
今回の経験を生かしてすてきな出会いを探してください。

全然回答になっていないかもしれませんが、何だか方っておけなかったので
回答させていただきました。
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この回答へのお礼

とんでもないです。回答頂けて嬉しいです^^
彼とは付き合い始めから、お互いに性格が合わないと感じていたんですが、2人とも変に頑固なので今まで無理してもたせてきたのかもしれませんね。
今のズレが将来もっともっと広がっていくかもしれません。。
これもいい経験だと前向きに今後のこと考えていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/31 18:20

私が文章を読んで思った事は、やはりここで別れた方が良いと思います。


正直『性の不一致』は辛いものがあります。
今は質問者様が無理をして付き合われている事もあるようですが、結婚し子供が出来ると、そうもいかない場合があります。

それと、やはり質問者様が彼に合わせすぎているような部分も見えてきます。
そこまでして一緒にいて幸せになれるのでしょうか?
必ず無理が後から来ると思います。

なので、今は辛いと思いますが、彼氏から別れを切り出されたのならば、良い機会だと私は思います。
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この回答へのお礼

やはり性の不一致は厳しい問題ですね。。
私はもともと好きじゃないのもありますが、彼に対してもうそういう感じにならないというのもあるんです。
この問題は私が悪いし、彼に合わせてもらっている感じですね。
でもその事がもし解決したとしても、やはり彼のイライラはまた別のことで起こるでしょう。
あまり自分を追い詰めずに、今後のことを考えて決めたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/31 18:16

冷たい言い方だと思いますが、早くに彼の横暴さを知る事ができてよかったと思って別れたほうがいいと思います。

結婚ってお互いを思いやらないと長くは続かないと思います。文章見ている限りでは、相談者様が将来苦労されるような気がします。

しかも、性欲の捌け口に一緒にゲーム・・?!
それもないからすれちがい・・・??!!・・はあ?!って感じです。

お子さまもいいとこ。夫婦になっても残業や子どもができたら時間のすれ違いなんていくらでもできますよ!それでもお互いに寄り添える時間とひとりで楽しむ時間を持ちつつ共同生活していくんだよ。彼には家庭を持つ生活あってないかも知れませんよ。

相談者様がするべき努力はただ一つ!自分と歩調の合う男性とめぐり会う機会をつくる努力だけですよ!!きっと!
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この回答へのお礼

comestaさんの仰るとおり、すごくコドモです。。
こんなことですれ違ってると言われたことにビックリしました。
彼はひとりで何かを楽しむより、何でも一緒にやろうとします。家事は別ですが^^;
私はどちらかというと、一緒にいながらお互い好きなことをして過ごせばいいと思ってるんですが、彼の言い分ではそれは一緒にいる意味がないそうです。。
このことは付き合い始めからもめる原因でした。
私がお芝居を観に行くのが趣味だったんですが、彼は興味がないので諦めて行かなくなりましたし。
私が彼に合わせている感じですね。
ご意見参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/31 18:09

はじめまして。

宜しくお願いします。

もっともっと大きい人と一緒になってください、是非!

>普段はとても優しく、私のことを最優先で考えてくれるんですが、自分の思い通りにならないことがあるとすぐに怒るんです…それで趣味も友達も捨てました

それは、全くあなたのことを最優先に考えての行動には思えません。自分が余裕のあるときに、人に優しくできるのは当然のことです。苦しいときこそ、その人の本質が出るものです。

別れてしまったら、今まで彼を支えてきたことが、無駄になる・・・なんてことは、今後の50年の人生を思えば、いい勉強をさせてもらったって思っていただきたいです。私の恩師の言葉ですが、「出会いに一つも無駄なものはない。人生の無駄になる人とは出会わないようにできている。」だそうです。それを聞いた時は目から鱗でした。今後、質問者様が幸せになるために、出会った彼との思い出や今までのことを、いい思い出、いい糧にして、本当に幸せになるために、これからの人生を歩んでいかれることを、私個人としてはお勧めしたいです。
もし、この方とご結婚された場合、目に見えている気がします。先が。。。結婚生活は途方もなく長い道のりですから。
人はなかなか、変わることはできません。質問者様が頑張れば頑張るほど、彼のわがままが大きくなっていくような気がします。
相手に変わってほしいと思うとき、まずは自分がどう変わるか、どう歩み寄ったらよいかを考えるのが、状況を変える第一歩かと思いますが、今の彼もそのように一緒に考えてくださると思いますか?そうでなければ、新しい第一歩を、、、年齢も私と近いので、とっても応援したい気持ちでいっぱいです。
お互いに、いい人生を歩めたらいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんか涙がこぼれそうになりました。。
辛いときこそ力を合わせて乗り越えられる相手が理想ですよね。
私は今まで苦労知らずで生きてきましたので、今の彼と出会ったことは運命だったのかなぁと、unagiggiさんの文を読んで思いました。
幸せになるために今後のことよく考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/31 18:01

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そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
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Q婚約者が「気持ちが冷めた」と言っています

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもしれない。そうなってからでは遅い。
(2)すぐ怒られているような気がする。この先ずっとガミガミ言われるのかと思うと、別れたほうがいいと思った。
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私はすぐ怒るところがあります。彼に前から言われていたので気をつけてはいましたが、今回ケンカをした時もきつく言い、
その翌日も彼が電話に出ない、メールをしてこないという理由で腹を立て、きつく言いました。
どうしてつまらないことできつく言ったんだろう。本当に、本当に後悔しています。
言った言葉は元には戻らない・・・痛感しました。
やりなおしたいと思っています。やり直せたら、きつく言わないようにしようと思っています。
彼には「気持ちが冷めた」「今は話したくない」といわれているので、特に連絡も何もしていません。
別れ際に、もう一度会いたいと私が希望し、3週間後くらに会う約束をしました。
まだ望みはあるような気がするのですが、もう遅いのでしょうか。
今のところ、「距離を置く」という形になっています。

混乱していてまとまりの無く長い文章ですみません。
皆様の意見やアドバイス、復縁にまつわる経験談などを教えていただきたいと思います。

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
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Aベストアンサー

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_armsさんが一生懸命、怒らないようにしたり
言い方を変えたりとした努力は彼はわかっているのでしょうか?

また人生において「絶対に譲れない部分」というのは
お互い様あると思います。
そこを話し合って、お互いに譲り合ったり妥協したり理解して
分かり合っていくのだと思います。

昨今では結婚しても仕事を持つ女性が増えています。
仕事の価値観はあって当然です。
ケンカの理由が「仕事のこと」とあるのですが
同じ職場や同じ業種での仕事の価値観の違いでしたら
言い争い、譲れないという部分もわかる機がしますが
もしも結婚後、仕事を続けていくか行かないか…と
いう内容でしたら、お互いに話し合って譲り合ったり理解し合えることは可能だと思います。

こんなことくらいで(←失礼)別れを切り出す男性であれば
結婚しない方がいいと思いますよ。
結婚したら、もっともっと「エッ?」と思う点や
こんなはずじゃ…と思う点がお互いに必ず出てきます。
育児のこと、家事のこと、マイホームや生命保険
車などの大きな買い物、細かく言えば料理の味付けや掃除の仕方まで…
価値観の違いが出てきます。

そもそも、昨日今日知り合ったわけではないので
grace_armsさんの性格や価値観をわかった上で
婚約されたわけでしょう??

一方的にgrace_armsさんの欠点を並べていますが
彼は完璧な人間でしょうか?
彼だって直すべき点だってあるでしょう?

この機会に自分の性格を見直すだけでなく
彼についてもよ~~~~~~~く、見つめなおしてみてくださいね。
責めるのではなく、相手の性格や自分以外の人にする態度、仕事ぶり
などなど客観的に見つめてみてくださいね。

ちなみに私も物事をはっきり言いますし、感情がエスカレートするとエキサイティングする性格で怒るときつい言葉を言いますが、家の旦那は口うるさい姑のようなタイプ。
旦那の小言を聞きたくなくって「耳栓」を買ったのですが
「雑音を遮断して、人の話はよく聞こえます」の説明にがっかりしました。前の離婚は価値観とお互いの育った環境が天と地の差が
よく7年も一緒にいられたなぁと思う結婚でした^^

そんな私がgrace_armsさんの立場なら
直す点は努力しますが(別れても)
今回の婚約はなかった事にした方が
grace_armsさんにとって幸せだと思います。
人生、苦あれば楽あり… 辛い思いはした者勝ち
10年後、振り返ってみて「あの時こう決断してよかった」と思う日が来ると思います

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_a...続きを読む

Q5月に婚約解消した、29才女です。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず、本当に辛かったです。
一ヶ月がすぎ最終的にはわたしがさよならメールし、「会って別れ話をするのは、あなたのしなければいけないことなんだよ」と言って、やっと会うことになりました。
ですが会うと、彼は好きな人ができたのは理由ではない、私との結婚が考えられない、一緒にいても、真面目すぎて飽きる気をつかうなどが原因…。今好きな人は綺麗でもてる、楽しい追いかけたいと言われました。わたしが結婚が重いなら、結婚なしでもよかったと言うと、好きな人ができたら俺は結婚はしたいからと言われました。
ショックでした…。
わたしは最後にちゃんと、ありがとうと心変わりはしかたないよね、好きだったよと言いたかった。でも…言えませんでした。
気持ちがいっぱいいっぱいで、泣くこともできず、自分勝手すぎるよとは言いましたが、あとは精一杯の空元気で5キロ痩せてラッキーなんて言ってしまいました。
ほんとバカですね…。
今は毎日毎日考えてしまいます。彼のこと、彼の好きな人のこと、自分の悪いところ…。
いつか彼の幸せを喜べる日がきますか?
好きな人できますか?
幸せになれますか?
辛い経験された方、あの頃があってよかったと、思えてますか??
なかなか前向きになれないわたしに、教えて下さい。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず...続きを読む

Aベストアンサー

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそういう問題じゃない。
彼は逃げたの。マリッジブルーでもなんでもいいけど結婚という契約をしようと手続きに入って逃げた。
こんな人はだめ。イザという時役にたたない。
優しい男ほどそう。だからもう考えない。
今は考えられないでしょうけど、貴女が悪いんじゃないの。
これは彼の問題。
彼の幸せなんて一生願わなくていい。
いい子で居る必要なんてない。
憎んでもいいしぶつけてもいい。彼は貴女にそれだけのことをしたんだから。
ぜひ貴女には次の恋を見つけて欲しいです。
まだ29歳、全然イケますよ。

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそう...続きを読む

Q婚約者と別れました。立ち直りたいです。

婚約者と別れました。とても辛いです。楽しかったことを思い出しては泣いたり、私が彼にしてあげられなかったことを思い出しては泣いたりと、泣いてばかりいます。つき合っていて辛かったこともあるはずなのに、そういったことはあまり思い出せません。友人が少なく、いつも婚約者と一緒にいたので、心に大きな穴があいたようです。
式場や衣装の予約もしていました。キャンセルは済ませましたが、結婚に関するもの(式場の資料、新婚旅行のパンフレット、ゼク○ィなど)が部屋にたくさんあり、悲しくなります。捨てる元気はまだありません。
仕事は派遣です。以前は正社員の仕事をしていたのですが、その仕事は結婚が決まった時期に辞めています。結婚がなくなったのでちゃんとした正規雇用の仕事を見つけなければいけないなと思っていますが、まだ行動に移せそうにはありません。
失恋の辛さに加えて、世間体(親戚や近所の人たちに対して)や仕事のこともありダメージが大きいです。せめて失恋の辛さから早く回復できれば・・・と思います。いい方法があったら教えて頂けないでしょうか。

Aベストアンサー

私も昔、婚約者と別れた事があります。
辛いですよね。

当時は、会社も辞めていて収入も無く、ゼロの状態でした。
食事も喉を通らず、激痩せしましたね。
そんな時、もうお腹に力が入らなくて、ただただ誰かにすがりたい様な気持ちで一杯でした。

myao7 さんも、その様な状態なんでしょうね、きっと。

すぐには無理かもしれませんが、必ず立ち直れますので、安心してください!
大丈夫です!

一番の立ち直り方法は、仕事ですね。
何にもまして、生きていく事の最重要手段ですよね?
一人の大人として、女性として、自立あることが、素敵な自分への一歩だと信じてください。

寂しさを埋めてくれる相手は、以外に簡単に見つかりますが、
貴方のプライドを立て直してくれるのは、貴方以外にはいません。

確かに、質問文にもあったように「してあげられなかった」という反省もありますが、
それは、過去に生かすことは出来ないですよね?

未来にしか生かせないです。
それを生かすようにするには、貴方のプライドと根性を立て直して、強くなる事です。

鏡を見てみてください。
自身が無くて、げっそりしていると思います。

そんな自分に渇を入れてください!
立ち直るしかないんです。

底力を見せてください。
必ず立ち直れます。

そのためには、大人として、仕事をきちんと見つけてください。
その時、新たな展開が必ず生まれます。

歯を食いしばってでも、立ちあがってください。
必ず、上手くいきますから。

頑張ってください!

私も昔、婚約者と別れた事があります。
辛いですよね。

当時は、会社も辞めていて収入も無く、ゼロの状態でした。
食事も喉を通らず、激痩せしましたね。
そんな時、もうお腹に力が入らなくて、ただただ誰かにすがりたい様な気持ちで一杯でした。

myao7 さんも、その様な状態なんでしょうね、きっと。

すぐには無理かもしれませんが、必ず立ち直れますので、安心してください!
大丈夫です!

一番の立ち直り方法は、仕事ですね。
何にもまして、生きていく事の最重要手段ですよね?
一人の大人として、女性と...続きを読む

Q婚約者と喧嘩が絶えません 男女とも回答ほしいです

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です。

喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。
また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。
予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。
私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。
その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。
ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。

彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。

私はとても傷ついているのに、そんなことで怒るなんて心が小さいと言われ別れを覚悟したこともあります。
男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?
男性は確かにマメではないし面倒くさがりなのは仕方がないと思いますが、どうでもいいと言われ続けると式の準備も楽しくないです。

私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。
でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。
私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。
彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。

私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。
私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人を殴りそうになるのを
周りの人が止めてくれたこともあります(笑)
で、私が主人と結婚したのは
・同じ価値観であること
・信頼出来ること
・コミュニケーションを取れること
・最低で大嫌いなのにこの人と一生一緒に歩んで行きたいと思ったこと
(これ以上嫌いになりようが無いんですよね・・・)
です。

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、
>私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
>喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
今のところうちはそんな夫婦ですよ。
遅刻したりメールの返信しなかったら
「仕事だったらそんなこと許されないよね?
妻だってももちろん許せないよ?
だから謝ってね。」
と言ってきちんと謝らせます。
謝ったら快く許してあげます。
きっと主人はこれからも何度も同じ過ちを繰り返すでしょう。
だから何度も謝らせて、何度も快く許してあげるつもりです。
だって自分が選んで結婚したのは最低な男ですからね。
でも一生一緒に歩んで行きたい人なんです。

あなた様はどれぐらい
彼と一生一緒に歩んで行きたい気持ちがおありですか?
あなた様の彼への気持ちを一番大事にしてあげてくださいね♪

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Qマリッジブルーなのか破局の前兆なのか?

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下される。でも進まない。イライラする。すべては私が焦っていたせいです)

それが怒り、ではなく、冷めた感じに爆発してしまい、自発的な連絡をやめ彼をシャットアウトしました。(むこうからの連絡には返信してました)

私は昔から、怒りを人に見せるのが苦手なので、落ち着くまで一人になりたかったのです・・・。
でも、それは彼には言ってなかったので、それをきっかけに私に対して不信感をもっている感じです。(これはあくまでも私の感じた印象ですが・・・)

むこうから連絡がこれば話し合いはしましたが、爆発から一週間は自発的な連絡は一切ナシの状態になり、自分でもあのときの精神状態はすごく不安定だったと思います。

現在はだいぶ落ち着き、彼も何事もなかったふるまってくれています。

でも、前とは違うな、と感じています・・・。

まず、手を繋がなくなった(いままでは彼が繋ぎたかった)
言葉遣いが乱暴になった(お前と呼ぶようになった)
たまに頭をこづかれる(これはいままでなかったです)
向こうからかかってきた電話でも、ため息が多く、話していても本かなにか呼んでいるようで、なんと
なく片手間で電話されている感じがする。
態度が素っ気なく、私と一緒にいても食欲がないとあまり食べなくなった。(彼はもともと大食いです)
会っていても電話でも元気がない。

これから新居を探したり、式場を決めたり、いろいろするべきことがたくさんあります。
彼はとりあえず、安いところにしよう。どこでもいいよ。
と言いますが、なんとなくやっつけ仕事のような気がして、最近本当に悲しいです。

週末に会う約束をしていますが、私はこんな状態で会うべきなのか。少し距離をおいたほうがいいのか。
それとも距離をおいてしまえば、そのまま別れることになるのではないか。と悩んでいます。

既婚の友人たちは、結婚前はいろんなことがあると言います。
これが単なるマリッジブルーならいいのですが、私は彼が私に冷めてきてるのに、もう引けないところまできているので、諦めてすすめようとしている感じがしてしまうのです・・・。
すごく悲しいことですが。。。

話し合っても「なんでもない」と彼は言います。
その言葉を信じてもいいのでしょうか。無理をさせている気がします。

拙い文章で申し訳ありません。なにかアドバイス頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下され...続きを読む

Aベストアンサー

距離を置いたら、おそらくダメになると思います。
大昔、経験があります(苦笑

まずは彼氏さんと徹底的に話し合いをするべきですね。

Q婚約破棄した彼と復縁したいんです

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なりの家庭を築きたい。
彼の家の考え方も尊重してきたし、彼の両親ともすごくいい関係を築いていました。

でも・・・結局、考え方が一致しないまま・・・破談・・。

しかし、結婚まで考えた相手、未練が残っています・・・・。

彼も最初は気持ちの整理がついていなかったようですが、お前の嫌な部分も見えた。もう連絡は取らない方がいい・・・・
と言われ、しばらく連絡は控えていました。

食事も喉を通らなくなり、毎日部屋で泣いている日々が続きました。
親も友達もそんな私を見て彼に対して怒ってしまい、復縁したいなんて悩みを話せる状態ではありません。

どうしても彼と復縁したくて・・・何度か電話をしてしまいました。
最初は冷たく「もう電話もメールもしない方がいいよ。辛くなるだけだから。お前の親も大反対だろ?もう無理だよ」
って言われてたんですが・・・

1ヶ月半くらいしてから、結婚式のキャンセル費用の件とかで連絡する必要があり・・・
私自身、どんな理由でもいいから彼と連絡を取りたい気持ちがあり、電話をするようになりました。

結局、費用の話は進まないままですが、彼はその頃から電話は拒否しなくなり、
今までのように冗談を言ったりして、しょっちゅう電話をしています(かけるのは私からですが・・・)。

先日は・・・婚約破棄前から予約していたライブがあったので・・・せっかくチケット取れたしと、2人で行ってきました。
その時の彼は今までと変わらない感じで2人で冗談を言い合ったり、すごく楽しく過ごしました。
(手をつないだりっていう恋人としての行動はありませんでしたが・・・)

その後も、私から電話をすると彼は電話に出てくれます。
冗談を言い合ったりもします。

でも・・・・ 復縁に関することは・・・ 怖くて切り出せません。

こういった状態・・・・ 男性の気持ちはどうなのでしょうか?

復縁する可能がある? ただの友達に戻りたいだけ?


私としては、彼と復縁したいし、結婚するならやっぱり彼しか考えられません・・・。

毎日毎日、色んなことを考えてしまって辛くて苦しくて仕方ないです・・・。
親にも友達にも反対されているので、相談できません・・・。

もう毎日自分がどうにかなってしまいそうで、孤独感で自分の存在価値も分からなくなってきました・・・。


復縁したい気持ち・・・・ 私は今後、どのような行動をすべきでしょうか・・・。


長々と乱文申し訳ございません。最後まで読んでいただいてありがとうございます。

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なり...続きを読む

Aベストアンサー

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち着くこともあり、今までの自分を振り返り、反省します。

当初の2週間は連絡も取らず、彼も私と話すことを嫌がっていたので、とても辛い日々でした。2週間の間には互いの両親を交えての話し合いになるほど揉めましたが、どんなに話し合っても彼の戻れないという気持ちはかたく、今はどんなに周りが言ってもダメだと判断し、距離を置きました。

2週間経ち、彼からちゃんと話したいと連絡がきて2人で会い、彼の気持ちはやはり、一人になりたいとのことで私も分かったょ!とうなずきました。その時はそうするしかなかったのです。追えば追うだけ離れていくことが分かったので、あえて引きました。

彼との今は、普通に話が出来、笑い合えるようになりました。また一緒にいたい気持ちはありますが、少し彼の気持ちも尊重してあげたいと思います。

周りは戻らないほうがいい!とか、新しい相手が見つかるとかたくさん言われますが、最終的には自分の気持ちです。

復縁の方法も毎日たくさんネットで検索してみてますが、方法ってきっとありません。色んなことが書いてありますが、どれが正しいかなんて分かりません。

私は復縁のおまじないをしたり、復縁神社にいったりと、ようは自分の気持ちに自信をつけ諦めないようにしてます。

願えばきっと叶うと信じて、彼との関係を焦らないように彼との距離を保ってます。

別れには色んな原因はあると思いますが、復縁したいと思う気持ちは皆さん一緒で彼を好きで一緒にいたいと思うからでしょう。

お互い、別れて気持ちは辛いですが、復縁を諦めず頑張りましょ!

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは変わらないままの別れでしたので、今非常に辛いです。
恋愛と結婚は違うんだ、彼とは縁がなかったんだと自分に言い聞かせるのですが・・・。

私ももう30代目前、今後良い人を見つけて結婚もしたいし、出産もしたいです。でも、本当に縁があるのか、とても不安です。
出産を考えると年齢的なリミットも近づいているし・・・でも私は仕事を辞めていて、友達も少ないです。結婚したいなら、いろんな人の集まりに飛び込むなど婚活的なこともしなくてはいけないとも思いますが、極度の対人恐怖持ち(実はそれでうつになり仕事を辞めました)ということもあり、なかなか積極的に動く勇気もないです。
こんなことを言うと、泣き言にしかならないのですが・・・。

こんなダメな私に、どなたか励ましのお言葉をいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの間にか
笑うことも忘れていたのです。
彼女との思い出の場所を巡っては思い出に浸り、
二人でよく行ったお店へ出かけては、偶然の出会いを
期待していました。
しかし、おもしろいもので12年間の間に彼女と偶然
の出会いどころか、すれ違うことさえありませんでした。
そして12年後のある日、ある飲み会で今の妻と出会った
のです。
そしてわずか五ヵ月後に入籍です。
そして今は大変なことも多いですが、幸せです。

前回は、あなたに私のような大きな苦しみを味わって
欲しくなくて、厳しいことを書かせていただきました。
でも、時間はかかりましたが、私のように最高の
パートナーとの出会いが必ずあるということもお伝え
しなくてはと思います。
私は妻と出会ってから、過去の全てに感謝できました。
今までの辛く苦しいことも全てこの時の為だと思えば
感謝の思いなのです。
ですから、覚悟決めて別れを選んだあなたも諦めない
で欲しいです。
必ず素敵なご縁がつながります。
それがいつかは分かりません。私のように12年も
かかるとは思いませんが、これから大きな苦しみが
くることだけは覚悟してください。
でもその苦しみは、あなたのいつかの笑顔の為です。
それだけは忘れないでください。
良い出会いがあるといいですね。心より応援しています。

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの...続きを読む


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