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つい先日結婚しました。同棲を経ての結婚ですので、結婚前となんら変わりのない生活が続いています。
お聞きしたいのは、夫の気性についてです。同棲中から気性が荒く、しょちゅうけんかしていました。結婚後も同じです。最近けんかがどんどんエスカレートしていき、家具や家電を壊すようになりました。ついに先日、私の身にもふりかかり痛い思いをしました(幸い大きなけがはないですが)。このままもっとエスカレートして、ついには深刻な事態になるのではないかと心配しています。
ちなみにけんかと言っても、夫が一人で荒れ狂っている場合がほとんどです。私も夫の暴言に対し、夫を怒らせないように、と思いながら対応しますが、そのすべてに夫は怒ります。
無視すれば大事にはならないというのもわかっていますが、話し合いとなればいつもキレてしまうので、無視していたのでは私たち夫婦は話し合いの機会を持つことができなくなります。
私がそうさせている部分もあると思います。以前に付き合っていた人にも、同じようにされたことがありますから。けれど私は自分が何を直せば夫がキレなくなるのかわかりません。
けんかのとき私から強く言い返すことはありません。無視もしません。泣く事は多いです。それが怒りをあおるのかもしれないとも思いますが、我慢しようとしてもどうしてもつらくて泣いてしまいます。
私は夫を愛しています。けんかしていないときは、バカップルと言ってよいくらい仲がよいです。
自分の暴力について、夫も我に返ったときつらい思いをしていると思います。無意味な暴動でお互いがつらい思いをするのは嫌です。
うまくやっていきたいし、けれど話し合うことが出来る関係でありたいです。私は夫にどう接すればよいのでしょうか。アドバイスをお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

その後はどうですか?私は経験者です。

DVの別れた彼は、いまは働く事に専念し、女は作らないと言っているそうです。
 DVと境界性人格障害が関連があるかもしれません。
いわれのないことで、人を怒る事等が、その理由です。
境界性人格障害の本を読む事もお勧めしたいです。
 あなたの自尊心が削きとられないうちに、手を打ってください。
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 あなた自身がドメスティックバイオレンスの知識をしっかり持つ事です。


 私は、経験者なので、専門家にも相談し資料や本も沢山読みました。
 まず、ドメスティックバイオレンスの彼が、暴力するのには理由はありません。パートナーが何かをしたから、暴力しているわけではないという点を理解してください。
 そして、本人に自覚がない場合、治りにくいということです。治す方法としては、本人が自覚し、自らの意志で精神科のDV専門医に相談する事です。素人では、二次被害をだしてしまうし、DVは病気なので悪化するという認識も必要です。今は、その程度で済んでいても、この先は不安です。
 また、あなた自身も彼の暴力によっての影響で、精神的に歪んだ自分自身への認識を持ち、精神的に病んでしまいます。あなた自身も、精神科に通う事も必要だと思います。私もいま通っています。
 各市町村の福祉機関にでは、無料相談もあります。
あなた一人の力では、実際の所解決は困難です。
専門家に相談してください。必ず力になってくれますから。
 
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私の場合は言葉の暴力に耐えてきました。


主人も「馬鹿にされた」と思う人でとてもプライドが高い人です。
いろんな行動、言葉を聞いているうちに
主人の育った環境が関係していることがわかりました。

teapotさんのご主人がどのような環境で育ったか
ご主人のご両親に聞いてみたことはありますか?
無いようでしたら一度聞いてみたらいかがでしょうか。

どうゆう事にたいしてカチンと来てしまうのか判れば
後はteapotさんが「なるべくそれを言わないしない」を心がけご主人の心が落ち着き、自分から話す時が
くると思います。

時間もかかるし、teapotさんの納得のいかないことばかり言ったりするかもしれません

でもteapotさんはご主人を「愛している」のでしょう?

決断するのはそれからでもいいかも・・。

チャンとした話し合いが出来るようになるまで
私は15年かかりました。主人は今は反省しています。
でもまだまだ気性は昔のままだと思います。
主人自身、自分で気をつけているのだと思います

子供が出来たら、もっと大変になります
かなりの覚悟がいります。

もうだめだ これが限界 と思ったら
分かれる覚悟もいります。

私も子供も主人の言葉で聞きたくない言葉があります
今でもその言葉を聴くと「恐怖」です。
でもココ三年ぐらいはその言葉を聞いていません

はやく話し合いの出来る関係になれるといいですね。
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典型的な、DV(ドメスティックバイオレンス)男性と、共依存症女性の関係ですね。


読んで頂けると、teapotさんとご主人との関係で、間違ってる所や、これからどうすべきが解って頂けると思います。

家族機能研究所:http://www.iff.co.jp/index.html
こちらのトップページから、「心の本棚」をクリックしてもらい。
「恋愛・DV・ジェンダー」の「身近にある暴力:ドメスティックバイオレンス」をクリックして
「バタードウーマン」を始め、ここに紹介されてる本のどれかを読んでもらうと、teapotさんの為になります。立ち読みでも結構だと思いますので、是非ご覧下さい。

参考URL:http://www.iff.co.jp/index.html
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もう既に色んな意見が出ていますので、簡単に…。


私は未婚ですが、周りの人達の経験を見ているのでその辺りから…。

*男性には "女性に暴力を振るう人"と "女性に暴力を振るわない人"2通りのタイプがある。そして、どちらも、ずっと変わる事はない。

*女性に暴力を振るう人は、正気の時はなめるように優しい。そして、暴力を振るった後その事を狂ったように誤る。

*女性に暴力を振るう人は、キレた時は、女性が何もしてなくても自分が悪くない、相手が悪いので自分は当然の事をしていると思っている。

teapotさん、あなたはもしかして、耐え抜けば何とかなる、と思っているかもしれません。ですが、将来もしお子さんが欲しいとおもっていらっしゃるのでしたら、考えてみてください。

お子さんは生まれてくる時自分の両親を選べません。
そして、今のような暗い家庭環境で育つ子どもさんは幸せでしょうか?
きっと精神的にどこか傷を負った、アンバランスな育ちかたをするのではないでしょうか? 家庭は一番の安らぎの場であるべきだと思うのです。
安心して暮らせない家庭では、お子さんは幸せになれないのではないでしょうか?

私の親友もDVの被害者でしたが、何とか同棲していた彼とは別れる事ができました。 でもそれまでは、大変でした。私もできる限りの事はしましたが、彼女の事が心配で、眠れなかった事も多々ありました。 彼女を見ていて思ったのは、通常はとても気丈な彼女が、暴力が日常化してくると精神的に麻痺してくるようで、”後ですごく謝ってくれるから、きっと悪気はなかった ”とか、”私しか訴えるところが彼にはないから ”などと言い出した時には、心底恐ろしくなりました。でも結局度重なる暴力に耐え切れず彼とは別れました。その後は平和にくらしていますが、未だにあの時の事を考えると恐くて涙が出る、と彼女は言います。

teapotさん、ご自分では気づかない内に、teapotさんの心は深い傷を負っていると思います。もっとご自分と将来の事を大切に考え、勇気ある行動を起こされる事をお勧めします。
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最近ドメスティックバイオレンスについて、妻の人権は侵害されやすいので厳しく法律で取り締まられるようになり、無料の相談窓口も多分たくさんあるでしょう。



自分にそういう過去が合ったから、っていうのは理由にならず、悪いものは悪い。暴力はどんな状態であっても悪いもので、許さざるべき卑劣な行為です。

あなたがそういうことが、彼の暴力を正当化させてしまう原因になってるんじゃないですか?

人間は何人もイジメられてはいけないものなのに、同級生に、『あの子、イジメられてたんだよ』って悪口たっぷり吹き込まれて『イジメられてたから、イジメてもいいんだ』って思ってしまう子供の心理、わかりませんか?小学生でいじめられて、一緒に上がった一部の元同級生のせいで、中学になってもいじめを受けてた子、いました。(言っておきますが私はイジメは大嫌いなので参加しませんし、止めることができるのなら止めています。)
その子自身が、『私、イジメられてたから』って打ち明けても、世間は甘くないです。それを原因に差別したりする人のほうが多いです。
自分がマイナスです、って言っているように取れてしまうんでしょうね。
でも、イジメられる子には原因があるのでしょうか?
この子『~してたから』、『~だから』、って言うのは、嫌いになるポイントではあるんでしょうが、『~だからいじめてもいい』、ってのは絶対にないでしょ?
イジメは、100%いじめたほうが悪いですよ。

被害者なんですから、もっと自分を大事にして、自分を主張していくと良いと思います。
家に居場所がなく、息苦しい生活を続けていくので、どこに安らぎを求めるのですか?本当に大丈夫なんですか?
夫の家ではなく、二人が生活していく家なんだから、もっと主張をしないと。
夫に合わせる必要はなく、二人が人間として生きていくうえで、お互いを尊重し、必要最低限の我慢をすればよいのです。

『物をわざと壊したり、何か大事を起こすようなら、(程度によって)警察に連絡する・夫の両親・ご自分の両親に抗議・実家に帰る・離婚する(のどれかを選択する)』

など、自分の権利を主張するべきです。
離婚を考えてもよいと思います。
暴力を振るう人は人にもよりますが、大体がなかなか治らないらしいです。ある程度いったら大事になってからでは遅いので見切りをつけましょう。
十分に反省させる必要があります。

そして、愛情に飢えているサインでもあると思うので、ご主人に優しくしてあげましょう。
どのような選択をされるにしても、勇気がいることばかりでしょうし、お辛いと思いますが、気を強く持ってがんばってください。
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私の答えも繰り返しになりますが、どうしても。



・あなたに悪い所はありません。
・あなたが自分の何かを改善したところで、彼が変わる事はありません。
・あなたが彼との接し方でを変えることで、彼が暴力をやめる事はあり得ません。

まずこれをしっかり自覚して下さい。
その上で、まずはあなたの身の安全を確保する事が必要です。
 現在、生命に危機が及ぶくらいの被害を受けている人も最初はこんな感じでした。この後どんどんエスカレートしていくんですよ。
 先月から「DV法」が施行され、県や市町村に「配偶者暴力相談支援センター」が開設されています。一刻も早く相談して下さい。

teapotさんは彼を愛していらっしゃるのですね。でも、あなたが我慢した所で何も変わらないのですよ。彼はひどくなる一方です。
彼を救いたいなら、専門家に任せるしかありません。
彼は”病気”なのです。あなたでは治せません。

あなたのためにも、彼の今後の人生のためにも、一刻も早く行動に移して下さい。

参考URL:http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/306 …
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こんにちは。

もうすでに全く同じ回答が述べられているので詳しくは繰り返しません。

これは間違いなくドメスチックバイオレンスそのものです。その特徴がはっきり見受けられます。素人同士や友人縁者でどうなるものではありません。

直ちに専門機関に相談する必要があります。

今はまだその程度で済んでいますが、将来はホントに命に関わる事態が予想されます。

←の「経験者」は私の親の事です。

参考URL:http://www.tfnetjapan.org/dv/soudanjo.html
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>夫も我に返ったときつらい思いをしていると思います。


思うのか?本当なのか?
本当なら精神病院に行きなさい。行く気がないなら、悪いなんて思っちゃいないんだよ。とっとと別れな好きだから別れられないと言うなら我慢しな
病院へ行くか離婚するかどちらかです。または我慢してあんたが夫に殺されるのをしっと待つことです。
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どういう理由で荒れるのか、どうゆうことを言うと荒れるのかが分りませんね?



私も結構あれたことはありますが、女房のお袋が死んでからぴたりと止りました。
女性というのは何故、亭主の実家の悪口とか、稼ぎがどうの、浮気一つしなくとも亭主の神経を逆なでするのでしょう・・・?

我が家では女房のの母親が被害妄想で、私すら没交渉にしている私の実家が女房を虐めるといっては新しい悪口を考え出したり
・・・かなり普通のケースと違いますが、散々ひどい事を云われましたが、男が理由もなく女房を虐めるわけがありません。

世間では亭主の暴力は前面に出ますが、絶えられない言葉の暴力が気づかないうちに男を傷つけるケースもあると思います。

貴女がそうであるかないかは私には判りませんが、、、何も原因ってないのでしょうか?
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