こんにちは。私は25歳です。私には付き合って3年になる29歳の彼氏がいます。その彼氏の相談です。付き合ってからというもの何度も転職を繰り返し、今現在も無職です。就職しては人間関係やら仕事内容が気に要らなくすぐ辞めてしまいます。そんな彼に嫌気がさして別れようと何度となく思いましたが踏ん切りが付かず続いています。
そんな状態なのに将来的には結婚したいと言っています。
もちろん性格的には好きだし一緒にいられたらなーとは思います。でも、現実的なことを考えるとかなり不安になります。ずっと、同じことを繰り返すのではと思ったりします。今結婚したいとかでは無いのですが、このひとに付いていっていいのかなーと迷うばかりです。
良いアドバイス、助言をお願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

恋愛編初回答・男性です。


これから先も二人で歩んでいこうとするなら「いられたらいいなー」という気持ちだけでは難しいのでは?いま何か行動をするということがなくても「二人で歩んでいくとは何か?」というのを2人なりに考えてみられてはどうでしょうか?

彼が「(いつかは)結婚したい」というなら、「私と一緒になるために頑張ってくれるの?」ということは最低限話した方が良いと思います。不安に思うことがあるなら尚更です。ひょっとすると彼は「結婚=一緒になる」「交際中=彼女と一緒」というのを同じぐらいに軽く考えるかもしれません。

将来性というのは“期待できる内容”のことです。例え安定職に無くても、一生懸命に貴方との歩みを大切にしようと思って彼が頑張るなら、きっと大丈夫なはずです。もし彼にそういう思いがなく、転職も無目的だというなら「今は二人でいる」だけであって「二人で歩んでいく」のはこのままでは難しいのでは・・・。
大切なのは彼の本質です。
頑張って話してみてください。
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将来が不安っていーますけどぉ


ちゃんとした会社員でさえ、リストラとかぁいろいろあるじゃん。
将来有望な人なんてそーそーいないと思うけどぉ(w

性格的に問題なくてー一緒にいたいなぁーって思えるならぁ
信じてみてもいーんじゃーないのぉ??
男=養う人
女=養われる人って決まってるわけじゃーないしー
転職が続くからってー人間性まで疑っちゃうのはどんなもんかなぁ??
結婚したら夫婦二人で生活するわけだしー
彼のことが好きならぁ簡単に結論だしてもしょーないっしょ?
ってゆーか結論なんかでないし(w
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 初めまして。


彼ですが、いい歳してそんなんじゃ未来が霞んじゃうよね。
あなたが彼を変えてあげる努力を惜しまないで、それに彼が報いてくれたら
これ以上無い事なんですが、それが叶わなかったら別れるのですか?

 結婚をお考えなら「恋愛と結婚」の本質を見つめ直して、あなた自身が
答えを出すしか結果は、出ないと思うのです。
先が見えなければ、結婚をするべきじゃないと思いますし、それが最大の
「別れの理由」として、彼に抗う術は、無い筈です。

 参考にならない事ばかり書きましたが、良い決断をして下さい。
では、失礼します。
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あまり転職してると再就職もかなり厳しくなるのでは。

今現在無職で失業保険もらってるって事かな~。それにしたって、貯金もどんどんなくなるよね。親に頼ってるのかな。彼の親も、彼の放浪癖をもうあきらめているのでしょうか?
でも、彼はまた再就職するんでしょうから、これが最後のチャンスって事にして、2年~3年様子を見るしかないでしょうね。その間にまた辞めたら、もう付き合いきれないって事であなたに去って行かれても、彼だって文句は言えないでしょう。それには、彼の親も通して話合った方がいいと思います。そしたら彼の親も説得してくれるのでは。それでも辞めちゃったら、それが原因って事で別れればいいんですから。彼の親だって納得せざるをないでしょう。
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> 将来的には結婚したい


 わたしなら、「あなたが自分の女房子どもに収入の心配をさせないで済む状況になったと思った時に、まだお互いに独身で、まだあなたにそういう気持ちがあったなら、あらためて言ってね」と返事をしたでしょう。。(実体験あり)
 わたしは結婚するなら子どもは欲しいと思っていたし、つわりがひどくて働けなくなる女性は少なくありませんから、どんなにすてきな人でも生活力に疑問のある人は基本的に結婚相手の候補からはずしていました。

 将来結婚を考えるのであれば、まずご自分の望まれる結婚生活というものについてもう少しお考えになられたほうがよろしいのではないでしょうか。
「彼への愛」と「希望の結婚生活」とについて、何を優先なさるかは人それぞれ、hirorin888さん次第だと思います。
 もちろん彼に生活力がつけば話は変わりますが、彼を変えられる……彼が変わるとお考えでしょうか。

 結婚後より結婚前に悩んでおいたほうが覚悟もできていいでしょうから、まだまだ余裕があるということでしたら、どうぞしっかりお悩みになってお決めください。
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どのような結論を出すにしろ、感情に押し流されることだけは避けた方が後々のためと思います


彼にいくら将来のことを約束させたとしても、平気で約束を破るのではないでしょうか
結婚は愛情だけでは、長続きしないと思います
現実には、それなりに経済的な裏付けも必要なのです
経済的破綻が結婚生活の破綻に結びつくことは、容易に想像できると思います
いまつらい目に遭うのか、いまは感情に負けて(ごめんなさいね)将来もっと大きな苦しみを背負うのか、よくよく考えられた方がいいと思います
仕事が長続きしない原因は、彼の性格や態度にあるのであって、決して就職先の問題ではないと思います
なぜなら、彼はいつも同じことを繰り返しているからです
彼は、どんな仕事と職場が見つかれば満足するのでしょうか
いまのままでは、そのような職場を見つけることは不可能ではないでしょうか
私は56才の男性です
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そういった理由で転職を繰り返すというのは彼の甘え以外に何物でもありません。


もちろん彼も、今の状況が良いとは思っていないでしょうが・・・
ただそれでも、そういう自分を受け止めてくれる『あなた』という存在に甘えてしまってるのでは?
彼自身が自分の甘さを正しく認識するのは『あなた』という大きな存在を失った時ではないでしょうか?
もう決断してもいいのではありませんか?
好きな彼が、自分自身を変えるためにも・・・
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彼とよく話してください。

彼のどこにほれたのかも考えてください。転職を繰り返す彼を多くの人は「つまらない人」と思うのでしょうが、あなたはそう思っていないのでしょ。きっと彼は大きな夢を追っているはず。男のロマンがわかるならいっしょに苦労を共にするのもいいでしょう。苦労する覚悟は必要ですよ。しかし将来かれがとほうもない大物になるかもしれないのです。そのとき「お前のおかげだよ」と言ってもらえれば、苦労のし甲斐があるというもの。そう言う方向に彼を誘導し、頑張らせ、夢を実現させて、成功者となり、裕福な暮らしを手に入れ、自分は彼の妻として一緒に幸せに暮らす、というのが理想ですね。うまく彼を操縦でしてください。
 就職しなくても稼ぐ方法はいろいろありますからその心配はあまり必要ないでしょう。もちろん、彼がその方法を考えていれば、の話です。考えていなければ、考えさせましょう。
彼の生き方が前向きかどうかが重要です。前向きなら、きっとうまくいきますよ。
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私もこの29歳の彼氏と同じような経験があります。


そこで私なりのアドバイスですが、
まず現実をしっかり直視し、どうすれば結婚できるかを、就職することから順番に、計画的に考えてみてはいかがでしょうか。
hirorin888さんが結婚したいかどうかは別として、彼氏はおそらく、現状に満足していないだけでなく、現実に目を向けられないでいるかもしれません。
お互いにつらいかもしれませんが、今の状況では残念ながら結婚できないばかりか、彼氏の就職もうまくいかないかもしれません。
3年お付き合いしているhirorin888さんなら、彼氏のいいところを知っているはず。そのいいところをうまく仕事にいかせるよう、まずはそこからアドバイスしつつお話してみてはいかがでしょうか。
ご参考になればと思います。
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まず彼氏にしっかりしてもらわないと結婚してもうまくいきっこないですよ。

結婚しようと言葉で言うのは簡単だけど現実はそんなに甘くない。仕事が長続きしない人との結婚はよーく考えたほうが・・・。彼氏に約束させたほうがいいと思います。自分が幸せになるためにも。
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