本人達も互いの両親も「形式ばった結納はせず、ラフな形で」と意見が一致したので、食事会を今月行います。しかしどうやら相手のご両親と私の両親とはその「ラフ」の度合いが違うようなのです。
私の兄が結婚した時にも同様に両家で「簡単に」と言って食事会をしたのですが、その際に私の親は現金と親族書だけは用意していました(親族書は相手方にも事前にお願いして用意してもらった)。で、今回も当然その程度は取り交わすだろう、という前提みたいなのです。一方、相手側のご両親と話していると本当に「手ぶらの食事会」というニュアンスです。
私の親は「親族書は欲しい」と言っているので、それとなく私から親族書の話題を振ってみたのですが、「親族書って何だっけ?ああ、最近はそんな大層なものやりとりしないでしょ」と言われてしまいました。結納金は、私自身お金が欲しいわけでもないし、親もはっきり口には出さないので本意はわかりませんが、私の父が2人の新居購入資金を手伝ってくれたりしているので、気持ちとして若干頂けてもいいでは、と考えていると思います。(親族書のことは彼からもう一度ご両親に言ってもらうことにしましたが、お金のことは彼にも言いにくいですし。)
私としては、相手方のご両親にはせめて「あなたのご両親はどう考えているの?」と気をつかってくれたり、初めての子供の結婚だから最近の結婚事情を調べてくれるような姿勢がほしいのですが、全くそういう感じはありません。(良いご両親で親切にして頂いてますが、もしかして私って歓迎されてない?と疑ってしまいます。)
ラフにしようと決めた以上、やり方に決まりはないと分かってはいます。でも私は可能な範囲で新婦側の希望に沿って行うべきなのではと思いつつ、相手方の心象を悪くしたくないので解決策が見出せず、時期的にもあせっています。どうすれば円満に答えが出るでしょうか?

A 回答 (3件)

aarrii様



拝読させていただきましたが、要求はきちんと伝えるべきと思います。最初に「ラフな形で」と合意をしてしまったことは痛いですが、aarrii様が言わずに水に流せるとも思えません。

●まず親族書は、いくぶん前時代的なものに思えなくもありませんが、お互いを知るというメリットもありますので、ほしいということは相手方に理解してもらえると思いますし、ほしいと言ったからと言って心証を悪くするとも思えません。伝え方次第です。また「それとなく伝える」、それがどういう言い方かわかりませんが、相手に希望が伝わっていないのなら、伝えたことにはなりません。世の中にはハッキリ言わないと分からない人もいます。また「ハッキリ言わないということは、そんなに強く希望していないんだな」と思う人もいます。「誰にでもわかるように伝える」、それはある意味で、大人がわきまえるべきマナーではないでしょうか?
●お金のことは言い出しにくいとおっしゃいますが、それも言い方次第です。「結納金がほしい」という言い方ではなく、「新居の購入資金を、もう少しあなたのご両親に助けてもらえないか」と頼んでみてもよいのではないでしょうか。
言いにくいからといって、aarrii様が言わずにいて、彼の両親がお金を出さなかった時、あなたはそれを水に流せるでしょうか。禍根が残るのではありませんか。あなたは、結婚してもいつもそのことについて、彼のご両親に対して嫌な気持ちを抱いてしまうことになりませんか? その方が、彼のご両親にとっては不幸なことです。それなら、はっきり言ってもらった方が、ラクというものです。
●失敗は、自分たちが望んでいることがあるのにそれを自覚せず、
「ラフな形で」というあいまいな言葉で、結納の形式を決めたaarrii様側にあります。
たとえば、美容院に行って、初めての美容師さんに担当してもらう時、
「カワイイ感じで」と言ったとしても、あなたがイメージした通りに仕上がるでしょうか。たとえば家を建ててもらう時、「住みやすい家でお願いします」と頼んで、イメージ通りに仕上がるでしょうか?
美容師さんにしても、建築士さんにしても、具体的な要望があるなら初めから言ってほしいはずです。そして、彼のご両親も同じです。彼のご両親からすれば、「ラフといっておいて、実は細かいんだな」という印象を与えることでしょうが、これからは同じ失敗を繰り返さないことです。
●結婚は、違う文化の人と生活すること、違う文化を理解し、
それによって自分自身が豊かになることです。
大切なのは、文化や言葉が違った時、相手にどう伝えるか、そのコミュニケーション能力です。違っていることが問題なのではなく、違っていることを恐れないことです。
●>でも私は可能な範囲で新婦側の希望に沿って行うべきなのでは
この言葉からは、「私が言わなくても、そのくらい察してほしい」という気持ちが伺えます。しかし、違う文化の人たちと接する時には、その気持ちは甘えでしかありません。
●「同じ文化の人にしか伝わらない言い方」でコミュニケーションをとろうとする人ほど、面倒くさいものはありません。
違う文化の人たちと交わることは、「言わなくてもわかる」というコミュニケーションが通用しないということです。確かに面倒臭いことでもあります。あなたが、同じ文化の人としか暮らしてこなかったのなら尚さら面倒だと感じることでしょう。しかし、それが結婚です。この面倒さと引き換えに、結婚は豊かな幸せをもたらしてくれるのです。
●>相手方の心象を悪くしたくない
それはわかります。しかし、相手に自分の希望を伝えることは、心証を悪くすることではありません。なにもケンカをしろと言っているのではないのですから。先にも書きましたが、希望は言い方次第、つたえ方次第です。そして夫婦生活も同じように、「私はこれをされたら嫌だ」そんなことがお互いに起こるはずです。そういう時、お互いの希望を伝え合い、「この人はこういうのが好きなんだな」「これをされたら嫌なんだな」と発見しあい、やり方を修正し合いながら、居心地のいい暮らしを作り上げていく、それが結婚というものだと思います。
●言わなくても察してほしい、そんなコミュニケーションほど貧しく、冷たく、未熟なものはありません。
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答えというわけではないですが・・・



私の時も、彼の親が「ただのお食事会」で私の親が「形式抜きの結納」
だという感覚のズレがありまして、
いろいろ調整が必要でした。

ただ、結納金に関しては、
私の親は2人の新生活について特に何も出さない
ということで「なし」にしました。

ただこういうものは形式だけでなく
誠意の現れみたいなとらえかたもされるようで
(私の親も「人の娘を何だと思ってるんだ」とか
言ってた時もあったので)
他のところで帳尻合わせて「なし」、と言うのも
難しいかもしれません。

とりあえず彼にうまいこと相談してみてはどうでしょう。
両親は内心、ちゃんとした結納をしたいと思ってる、みたいな形で。
それで、あくまで形として結納金を用意してもらえると
両親も落ち着く・・・というようなすすめかたではどうでしょう。
そこまで言われて「じゃあ形だけね」っていう親御さんも
いないと思われます。

>私は可能な範囲で新婦側の希望に沿って行うべきなのでは
本来はそうなんですけどね。
結納はおろか食事会すらしないカップルが増える中、
相手の方がそういう考え方をまったくしない
(もちろん悪気ではなく)ということは大いにありえます。
(私の場合もそうでした)
親の世代が同じだからといって同じ感覚とは限りません。
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出来るだけ心証を害さずに、八方うまく収めるというのは難しいのではないでしょうか?


「ラフな形でー」と言われたら、普通、私も相手のご両親と一緒で「手ぶら」で顔合わせをして歓談するーと考えます。
結納(食事会)の内容がご自分側の望む形でないからといって、それで「歓迎されていない」「気を使ってくれていない」とか言ってしまうのはちょっと筋違いで相手のご両親も気の毒に思います。
そこまでこだわるのなら、どうして最初からちゃんと形式に則った「結納式」にしようと思わなかったのですか?
そのような形でしたら、aarriiさん側の希望も充分に汲んでもらえることが出来たのでは?と思います。

結納金については地方によって様々です。(品物で渡すとか、半返しとか、まったく返さないとか)こだわらないほうがよろしいと思います。
「親族書」(私もそのようなものは取り交わしていませんが)をどうしてもご希望なら、あなたの親御さんから直接言っていただいたらいかがですか?
そのようなことで彼を煩わせるのは可哀想だと思いますが。
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堅苦しいのは苦手だし、そこでお金をかけるなら、もっと違うところに回そうって事でやりませんでしたよ。

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弟は、私の話を参考にし、奥さんに婚約指輪を渡してプロポーズのあと、ご両親の都合のよい日に時間を貰い、
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私にすればどーでもいい感じだけど、昔かたぎの方は、結納にこだわる方もいるし、『やらないからね!』で済まない場合もあるので気をつけて下さいね。

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Q彼女のご両親に結婚のご挨拶に行く時の、ご両親の呼び方について

彼女のご両親に結婚のご挨拶に行きます。

ご両親の呼び方ですが、
①お父様、お母様
②お父さん、お母さん
のどちらでしょうか?

あと自分のことは、
③僕
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のどちらでしょうか?

初めて伺います。
話を聞いた感じでは、厳しいという感じではなく、優しくあたたかい家庭という感じです。

よろしくお願い致します。

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緊張すると思いますが、がんばってください。

Q結納、結婚について両家の食事会で…

長男が結婚することになり、両家で顔合わせの食事会をすることになりました。
その中で結納をどうするか、という話もでるでしょう。
私としては結納はしなくていと思っていし、向こうの親も結納はしなくてもいい、と思っているようです。
私のところは地方で長男は東京在住で、結婚後も東京に住みます。
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結納をする場合は、食事は女性側が出すのが普通です(男性側は結納金とは別に、食事代分を結納の1割程度包む)
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Q結納なしで彼の両親に結婚式費用を負担してもらうとご祝儀はどこへ?

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この場合、ご祝儀で集まったお金というのは彼のご両親にすべていくものでしょうか?
妹の話によると、彼は「結婚式の費用は両親に返す。」と言っているそうです。
私としては、結納金を頂かない代わりに結婚式代を出して頂ける、という認識でしたので、ご祝儀も入ってこない上に、結婚式代の返済を2人にさせるのは、出費の多い時期なだけに心配です。

Aベストアンサー

こんにちは。
基本的には、1の方の意見に賛成です。
お互いに、だいたい折半になればいいと思いますし、世間は良くできていて、伝統のとおりすれば、大体平等にいきます。

よく、「結納金がもらえない。少ない」とう話も聞きますが、もらえば3倍返しが相場です。(地域によりますが…)
たくさん、もらったら大変です。
家庭の事情で、3倍の道具を用意できない場合は、それでもいいし、そのあたりは曖昧です。(けれど、姑が意地悪だと嫌味を言われたり…)

お祝いは、それぞれの家が受け取ります。
受付には、それぞれの家の人で受付しますよね。
最近は、式場にお祝い金を持っていくようですが、本来は、式前の吉日に家に持っていくものです。
それに、親戚から頂いたお金は、また、ご両親が、それぞれの親戚にお返ししたり、また、相手側のお祝いの時は出すのだから、とりあへず、ご両親が受け取るのが筋ではないでしょうか?

また、相手方が150万まで出すとの事ですが、150万円では、普通の式、披露宴は難しくないでしょうか?
「披露宴の不足費用+花嫁の衣装代(これが高い!)は、嫁側の負担にして欲しい」という意味にも受け取れます。

>彼は「結婚式の費用は両親に返す。」と言っているそうです。
彼のご両親の意見でしょうか?
普通は返さず、もらってもいい金額だと思いますが、相手の家の事情によりますよね。

こんにちは。
基本的には、1の方の意見に賛成です。
お互いに、だいたい折半になればいいと思いますし、世間は良くできていて、伝統のとおりすれば、大体平等にいきます。

よく、「結納金がもらえない。少ない」とう話も聞きますが、もらえば3倍返しが相場です。(地域によりますが…)
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お祝いは、それぞれの家が受け取ります。
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Q関東圏での結納半返しの方法を教えて下さい。

両家食事会的な仲人無しの略式結納を予定します。
関東圏だと結納半返しで私の両親もそのつもりです。

出来れば結納と同時に結納返しが楽かなーと思います。
関西圏の一割返しだと、100万の結納金なら10万の結納返しになるので
あらかじめ10万円を用意しておいて
結納の時に同時に結納返しをすればしやすい気がします。
でも結納当日に結納返し(半返し)を同時に行うと
50万の結納返しだと当日別室でお金を計算するのも
何なので最初っから別途50万を用意しておいて、相手から100万受け取り
すぐに50万返すという感じになるかなと思います。


形式上半返しとかしてますが、
結納金は実際には“結納金100万は二人で使いなさい”という意向で
家具は別途新婦親が購入してます。
そういった意味もあり、私の両親の意向では
結納の日には結納返しをせずに後日私に50万を熨斗袋に入れて
彼に手渡すように渡すつもりのようですが、結納返しを簡素化した感じになって相手側に失礼に当たらないでしょうか。

Aベストアンサー

私の場合です。100万が結納金でしたので半返しで50万ですよね。でも大金を持って歩くのも怖いので、最初から半返し無しの50万円を現金で頂きました。(50万でも大金なので持ち帰るのが怖かったですが・・・)彼のご両親も100万持ち歩くより50万の方がまだ気がラクと仰って下さりました。

私の周りの人に話を聞くと、最初から結納金はいくらだから結納返しはいくら、と話し合っている人が多いです。ですから、当日は既に中身もわかっていて、形式上やり取りをしているだけです。あと結納金から結納返しを用意するのではなく、お互いに当日結納金と結納返しを用意しておくものだと思います。(お金を計算して・・・とあったので、もしかしたら勘違いしているのかなと思いました。違っていたらごめんなさい)

どういう形にしろ最初にきちんと話し合っていれば、後日結納返しとして50万渡しても問題ないと思います。でも何故家具を先に購入していると結納返しは後日なのですか?結局結納返しをやるのだから、先でも後でも一緒のような・・・?「一度100万円という結納金を受け取った」という意味を持たせるために後日結納返しを行うのでしょうか。そこがちょっとわかりません、ごめんなさい。

私の場合です。100万が結納金でしたので半返しで50万ですよね。でも大金を持って歩くのも怖いので、最初から半返し無しの50万円を現金で頂きました。(50万でも大金なので持ち帰るのが怖かったですが・・・)彼のご両親も100万持ち歩くより50万の方がまだ気がラクと仰って下さりました。

私の周りの人に話を聞くと、最初から結納金はいくらだから結納返しはいくら、と話し合っている人が多いです。ですから、当日は既に中身もわかっていて、形式上やり取りをしているだけです。あと結納金から結...続きを読む

Q結納 親族代表?

来週結納を控えている関西在住の者です。
仲人は立てません。場所は私の自宅で行い、結納金と結納品を彼とお義父さまが持ってきてくださいます。
当方は結納返しの記念品とお祝いのお膳を用意します。
当初は私と両親でお受けする予定だったのですが、
母が急に、「親族代表に来てもらって立会人になってもらう」と言い出しました。

仲人無しの略式結納なので、私は家族だけでいいと思っていたのですが・・・
当方が勝手に親族代表に来てもらってもいいのでしょうか?
母いわく、「お膳などはうちが用意するからうちのしたいようにすればいい」との事。
そうなると彼側は2人、私側は4人となって人数に差が出てしまいます。
そういうのも問題ないのでしょうか?
なんだか分からない事ばかりで頭が痛いです。。。
準備等の事で母とも喧嘩、彼とも喧嘩でもう嫌になってきました。。。

どうぞ、アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
一連の皆様の答えや、お礼文拝見いたしました。
私も黙ってことを進めるのには、感心しません。
「重みをつけるため」などという理由は伏せておいて
「結納を受ける私たち側が、
あなたのお父様お母様に失礼があってはいけないとか、
母が両親2人だけでは不安だと言いだして、
親戚も一人呼びたいといいだしてるの。
人数的にバランス悪いかな?
母は初めてのことで、不安と思い入れが強いみたい。
叔父が来てくれたら、安心だってしつこいのよ。
あなたのお父様にこの件を打診してくれないかしら?」

そういう感じで話せばいいのではないでしょうか?

それから、これはある意味苦言になり
あなた様にはお耳の痛いことかもしれませんが、
「嫁の重み」などということ、
親戚が一人増えようが減ろうが
大して変わりはしないと思います。
お母様にとっては大事な娘。お相手が再婚の方となれば、
お母様の夢の実現も目減りしたのは
現実でしょう。
シビアな言い方をするならば
お相手が再婚なら、なんだか初婚のこっちが損した気分・・というのは
身内ならあって当たり前です。
あなたの婚約者様、申し訳ありません。
かくいう私も再婚組なんで、お許しを。
夫初婚、私再婚です。

季節で一番初めに食べたサンマが美味しく有り難く思うのと同じ・・・その程度の差なんですがね。
2日目に出てきて
他の人が一口食べたサンマを選んで食べようとするのが、
あなた様や、私の夫です。
でもそのサンマが好きで好きで、美味しくて
幸せなんですから、関係ないことですよね!

例えが悪いですか。
では生のサバを一口かじって、美味しくないとぽいとされたのを
サバは昆布と味付きお酢にひたされて
美味しい酢飯に乗せられて、でかい昆布に巻かれ
竹の皮で巻かれて、最高のサバ寿司になったところを
あなた様や私の夫が見つけてしまった!
そういうことになりますかね。(魚好きなんで)

そのサバ寿司を選んだ人を
大事にしろよ~~!
そういうことをお母様は見せたいのでしょう。
私が懸念するのは
お母様がそれ1回で気が済んで
結婚後はそういうそぶりを見せないでいられればいいけれど。
そこのところです。
事あるごとに「あなたは二回目だからいいかもしれないけれど」
「うちにはもっといい相手がいたのを、そっちを選んでやった」
「さすが、結婚の事は何でも知ってるわね」
そういう言い方をするとなれば
せっかくの仲良し夫婦もひびが入ります。

うちの夫の親は絶対にそういうことを言いませんし、
一言もそういう事を言われたことがないです。
(心の中では色々思いはあるとは思いますが。)
だからこそ、夫婦仲も円満です。

また、嫁の重みだの実家のメンツだの
そういうことを親御さんの力で誇示することになれば
それを生涯続けていかなければいけません。
もうお子さんもおなかにいることですから、
生まれたときの様々なことも
大層になってきますね。
(盆暮れの挨拶、相手の親戚への贈り物、冠婚葬祭のつきあい)
当然経済的負担もかかるでしょう。

経済力で裏打ちされた重みやメンツは
お金がなくなれば、消えていきますが
あなたと彼の間で
精神的につちかってきた信頼や絆に基づく
妻の重みや実家の重みは、極貧になっても変化はないのです。

しかし彼の側でも、女性側を決して軽く扱っているのではないこと
今は初婚同士でも結納はあまりしないこと、などが載っている
本を見せたり、
彼の言動があなたをいかに大事にしているか
細かく伝えたりそういう努力も必要だと思います。

こんにちは。
一連の皆様の答えや、お礼文拝見いたしました。
私も黙ってことを進めるのには、感心しません。
「重みをつけるため」などという理由は伏せておいて
「結納を受ける私たち側が、
あなたのお父様お母様に失礼があってはいけないとか、
母が両親2人だけでは不安だと言いだして、
親戚も一人呼びたいといいだしてるの。
人数的にバランス悪いかな?
母は初めてのことで、不安と思い入れが強いみたい。
叔父が来てくれたら、安心だってしつこいのよ。
あなたのお父様にこの件を打診してくれな...続きを読む

Q結納と結納後について

意見を聞かせて下さい。

結納場所は私の自宅。仲人なしで両家両親と私達だけで簡単に結納をして、その後食事会をしようと思っています。

百貨店で結納飾り7品と家族書親族書を予約し、結納金100万円・指輪なし・結納返しなしの予定です。

結納飾り等と食事会で7万円くらいの予定です。

彼の両親が遠方からくるので、うちの両親が結納後に皆で温泉宿泊もいいのでは?と提案がありました。

(1)結納後に、両家で温泉宿泊するのはどう思いますか?

(2)結納後の食事会費用、温泉宿泊費用はすべて女性側で負担するものですか?

(3)ホテルでの結納パックは高そうだと思って自分達で準備することにしたのですが、実際問題、結納パックは高いんですか?

Aベストアンサー

おめでとうございます!

1についてですが、わたしたちはせっかく来て頂くので、親睦も含めてみんなで観光がてら温泉に泊まりました。
夜ご飯をみんなで食べたり、少し観光したりして、とても仲良くなり今も良好な関係を築かせて頂いております!

2についてですが、結納の食事代やらは女性側が負担するのが決まりみたいですよ。ただ、温泉の宿泊代や食事代はうちはお互いの実家に行ったときは、迎えるほうがもてなしてました。

3については、場所によるのではないでしょうか?セットで安いところもあれば、雰囲気や店員があまり良くないや、少し高いけど結納に最適など本当にさまざまなので、情報を集めてせっかく一生に一度のことですから、後悔されませんように。

お幸せに暮らしてくださいね!
体調崩さないように…。

Q結納をした場合、親族一同を結婚式・披露宴に招待しなくてはいけない?

結納をした場合、親族一同を結婚式・披露宴に招待しなくてはいけない?

先日の質問に引き続き、結納を一方的に断ってきた義両親から、結納をやるなら親族一同を結婚式・披露宴に招待しなくてはいけないと言われました。

私達は彼の希望と費用の事もあり、挙式は海外で呼んでも家族と親しい友達数人、帰国後ミニ披露宴(1,5次会?)的なものを考えています。

結納をしたら、親族も全員呼べる国内挙式で披露宴も親族一同揃う。これは常識なのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

さて、そもそも、結納とはなんぞや?と言う観点から
あなた様ご自身と、彼の親御さんのそれがずれているわけです。

結納とは古風な儀式であります。
私は正式なそれを経験しましたが
仲人を立てて、お互いの家を仲人が結納道具を持って
往復するわけです。

道具は全部、家紋入りの風呂敷に包み、
さらにその上から大風呂敷で包みます。
目録は広蓋に乗せ、家紋入りの袱紗をかぶせ、
家紋入りの風呂敷で包みます。

結納返しの品も、新婦側が
同じく家紋入りの道具で仕度して
準備します。

結納をする前には
まず新郎側が結納飾りを床の間に飾りつけ、
共白髪の掛け軸などをかけて、吉日に親戚を招待して
結納飾りを披露するのです。
「うちはこんな立派な結納を用意できたんですよ。」と
家の力を誇示する儀式です。

結納当日も、仲人が帰宅したの後に
新婦の親戚を呼んで、結納を披露します。
それも「うちは、こんな立派な結納をいただける男性と結婚します。」ということです。

結納は婚約を世間に広く知らせることで
婚約に拘束力を持たせるのです。
当人同士が口約束する婚約とは違ってきます。
世間に広く知らせないと結納の効果がないと言っても
過言ではないのです。
(人に見せないと、あの飾りは意味がない。そのために華やかなんです。)

そうやって披露するということは
いよいよ結婚が成立する時も
ご招待することが前提です。

あなた様の思う結納がどういうものかは解りませんが
あなた様の親御さんが「犬や猫の子をやるのと訳が違う」
(花嫁側はよくこういう言い方をしますね。、またくもってその通りなんですが。)
というお気持ちから
親孝行のために結納もしたいというお気持ちなら
バランスとして親戚を招待するベタな式披露宴をするのが
普通の感覚であります。

そういうことは、あなた様の親御さんや
あなた様の目上にあたる仲人や
人生の先輩が諭すべきことでありますが
そういう人がいないので
たまたま彼の親御さんが言い出したわけです。
それがどうもひっかかるということですね。

式や披露宴を家族のみで
するので
結納もごく略式で
家族で食事会で紹介しあって
婚約記念品の交換ですませる。というぐらいでしょうか?

婚約記念品なんて
値段ではないですよ。
5万程度の品物を記念に交換して
親に披露すればいい。

また、結納金ということで
現金をもらうと
結納返しはもちろん、花嫁仕度も結納金の数倍規模で
準備せねばならなくなります。
(家具家電一式、宝石、和服、洋服、喪服、化粧品、花嫁の身の回り品10年分・・・下着、ハンカチなど)
結婚して10年間は、夫の稼ぐお金で、花嫁は身の回りのものを買ってはならんと言うことです。
10年間は夫に買ってもらわなくても
十分な洋服や着物を、花嫁の親が用意して持って行かねばなりません。


以上のように
結納をきちんとして、その後もその格にあったことを
して行こうと思ったら
相当の財力が親にもいるわけです。
ですから、元々結納をしていたのは
よほどの資産家クラス、昔のセレブだけです。

それを高度成長の波に乗って
一億総中流の意識で
上の階級の真似をして
一般に広く行き渡ったのです。

費用の関係で、式も披露宴も内々でと言っている
我々庶民は
結納などせず、手鍋持って新郎の部屋に行って
結婚していたのです。

でも、彼の親のほうから
断ってきたというのもなんだかな?とは思います。
マナーとしては新郎側が「結納などはどうお考えですか?」と
言うのが社交辞令であり
新婦側が「格式ばったものではなく、婚約式的な食事会をさせていただけると嬉しいのですが。」
でいけばよかったですね。
(結納の食事は新婦が饗応するものですから。)

変な例えですが
オリンピックで開会式を派手に演出したのを
全世界に生中継しておいて
競技に入ったら、中継ニュースは一切なし。
(ありえませんよね。)

それと同じくらい、
結納はする、親戚は式披露宴に呼ばないは
違和感があることですね。

こんにちは。40代既婚女性です。

さて、そもそも、結納とはなんぞや?と言う観点から
あなた様ご自身と、彼の親御さんのそれがずれているわけです。

結納とは古風な儀式であります。
私は正式なそれを経験しましたが
仲人を立てて、お互いの家を仲人が結納道具を持って
往復するわけです。

道具は全部、家紋入りの風呂敷に包み、
さらにその上から大風呂敷で包みます。
目録は広蓋に乗せ、家紋入りの袱紗をかぶせ、
家紋入りの風呂敷で包みます。

結納返しの品も、新婦側が
同じく家紋入りの道具で仕度して
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Q結納金はいるっていうけど・・・

 来年冬に結婚することになりました。お互いの両親へのあいさつは済み,いよいよ夏に食事会をすることに。食事会は,ホテルか式場でしよう,とうちの親は考えており,うちの親がセッティングしてくれるみたいです。
 先日,彼に婚約指輪を買ってもらったので,それをお披露目して,みんなでわいわい食事ができればいいかな,と私は考えているのですが,うちの両親は,「飾りはいらないけど,結納金はいろいろ支度のために必要だよね」,と言います。それは確かに,と思うのですが,「結納金だけほしいらしい」と彼にお願いしておけばいいのでしょうか?彼は両親に頼りたくないタイプだと思うので,彼が自分で出す・・・となると,婚約指輪も買ってもらったのに,気がひけます。お金のことは,もめるとあとあと面倒くさいと聞くし,うちの親は,結構思いこみが激しくて,言い出したら聞かない(特に母が)ので,悩みます。
 こういうことは,彼の両親が気持ちでお金をもってきてくれたらありがたくいただく,ということで待っているものなのか,事前にきちんとお願いしておくべきなのか,教えていただきたいと思います。
 ちなみに,彼とは同じ県出身で,市は違いますが,全国のみなさんから,あの地域はド派手・・・と言われているところです。

 来年冬に結婚することになりました。お互いの両親へのあいさつは済み,いよいよ夏に食事会をすることに。食事会は,ホテルか式場でしよう,とうちの親は考えており,うちの親がセッティングしてくれるみたいです。
 先日,彼に婚約指輪を買ってもらったので,それをお披露目して,みんなでわいわい食事ができればいいかな,と私は考えているのですが,うちの両親は,「飾りはいらないけど,結納金はいろいろ支度のために必要だよね」,と言います。それは確かに,と思うのですが,「結納金だけほしいらしい」...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

お母さんの言い分が「無礼なのでは?」と心配されていたのですね。大丈夫ですよ。

そもそも結納と婚約成立の場だけでなくいろんな意味や捉え方があるようです。
男性側がこれまで娘さんを立派に育ててくださった女性側の両親に、敬意と感謝の意を表するために結納の品を持参する。
男性側が両親揃って、女性の両親に結婚の了解を頂に出向く・・・などなど。

「嫁に貰う」という表現は、人様をモノ扱いにするようで、あまり良い表現ではありませんが、
とはいえ女性側が結婚で姓がかわる場合が多いのも事実。
私も結納って不経済で合理的でないと思うんです。
わざわざ使い道のない飾りを買ったり、食事を用意したり、お返しを渡したり・・・。そんなことをするならそのお金を有効的に使えばいいのにって。

でも女性側の両親はそうはいかないのでしょう。
簡単な形でもいいから結納をしたいという両親の思いとは、大事な娘をちゃんとした形で貰いに来て欲しいということだと思います。
男性側から「結納はなし」というのは、「結婚の了解を両親に貰いにいきません」「娘を育てた両親に敬意も感謝もありません」と言ってるようなもの。
だから男性側から「結納をしない」というのはNGなのです。

ド派手婚の地域なら彼のご両親も、あなたのご両親の気持ちをわかってくださいます。
彼にはお姉さんや妹さんいませんか?
娘がいるなら、嫁に出すあなたのご両親の気持ちは絶対理解してくれます。

大丈夫です!安心して彼と結婚に向かって進んでください。

再び失礼します。

お母さんの言い分が「無礼なのでは?」と心配されていたのですね。大丈夫ですよ。

そもそも結納と婚約成立の場だけでなくいろんな意味や捉え方があるようです。
男性側がこれまで娘さんを立派に育ててくださった女性側の両親に、敬意と感謝の意を表するために結納の品を持参する。
男性側が両親揃って、女性の両親に結婚の了解を頂に出向く・・・などなど。

「嫁に貰う」という表現は、人様をモノ扱いにするようで、あまり良い表現ではありませんが、
とはいえ女性側が結婚で姓がか...続きを読む

Q障害を持っています。相手のご両親に伝えるべきか

こんにちは。今度、彼氏とお互いの両親に挨拶に行こうと約束していますが、今から不安で一杯です。
初めて相手のご両親に挨拶するわけですが、私は発達障害を持っております。そのことを相手のご両親に伝えておこうと思っているのですが、いかがでしょうか。
私の友人は障害を隠して結婚したそうです。もう一人の友人は障害を公表して反対されているそうで、迷います。
また、話すなら初めてお会いするときにいきなり話したほうがいいのでしょうか、それともしばらくして関係が築けたら言うべきでしょうか。
ご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

彼氏と良く話し合ってください。
話した方が良いか、隠した方が良いか、きっと正解はありません。
ご両親の性格次第です。

私は被爆二世。
それが理由で彼女の両親から結婚を反対されました。
3年交際していて、両親とも親しくさせて頂いていたのに、事前に話しておこうと「私の独断」で話をした結果がそれです。
後で彼女から「話さなくても良かったのに」と言われました。


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