今年の夏から 主人とは、寝室を別にして生活しています。
離婚をしたいと思っているのですが、主人が、承知しないので
家庭内別居をしています。
ある年数このままでいれば離婚は、可能でしょうか? 

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A 回答 (15件中1~10件)

2度目の登場です。



あなたの意見が、もう離婚に固まっていらっしゃるのでしたら、お子様が大きくなる前に、離婚した方がよいと思います。

お子様の親権が取れないかと心配していらっしゃるように思えたのですが、以下のURLでもお教えさせていただいたように、

以下http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2.html# …から引用

>親権者は、離婚の際、当事者の協議または調停で決まらなければ、家庭裁判所(一覧)が審判で決めます。その基準は、父母の子どもに対する愛情、父母の生活状況、経済状態、子どもの意思です。
子どもが小さい場合は、母親が親権者、子どもが自分の意思を持てるようになると(10歳以上)子どもの意思を尊重して親権者を決めます。(家事審判規則54条、70条)。

この後続きがあって、15歳以上ですと、完全に子が決めていいらしいです。
子の陳述を聞かなければならないらしいです。
年月が経てば経つほど、お子さんはどちらかと別れるのがお辛くなるでしょうし、愛していないのにずっと夫婦でい続けなければならないのならあなたも、お子様も精神的にも参ってしまうのではないでしょうか?)

>平成7年の統計ですが、調停成立事件、24条審判事件では、83.5%が母親が親権者、11.7%が父親が親権者、4.8%が双方(子どもが複数居る)が親権者でした(家裁月報1997-1-51)。

お子さんは、まだ10歳に満たないため、親権は問題がない限り、かなりあなたに有利な状況にあるかと思うのですが・・・
逆に10歳以上になると、お子さんの意見が尊重されるようになるので、お子さんがパパがいい、と言えば取られてしまいますよ。

ですから、親権が取れないかと心配して、離婚しないというなら、安心して離婚に踏み切るのが一番だと思います。

また、養育費についてですが、
http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2chsp.h …
のなかで説明が載っています。
通常は母親が親権を取るので、お金を原因に離婚を躊躇する必要はないと思います。

面接交渉権はだんなさんにも与えてあげましょう。お子さんのために。

別居などで時効を狙い親権を逃したくないなら、家庭裁判所での裁判に踏み切った方が有利ですし、親権も取れると思うのですが・・・。
勉強不足ですみませんが。

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2.html# …
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この回答へのお礼

いろいろ詳しくおしえていただきまして
ありがとうございました。
結婚より離婚の方が 時間と体力と精神を使いますね。

お礼日時:2001/11/07 01:54

週末面会をさせてもらうように。


貴女だけのためじゃなく、子の為にも。
夫婦別れりゃただの他人!
親子別れても親子は親子!
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この回答へのお礼

夫婦は、別れなくてもしょせん 他人なんだと
ほんとに感じました。
今、主人とこじれてみて 私は,この人の何を
わかっていたのだろう?と思いますよ。

お礼日時:2001/11/07 01:52

ある年数家庭内別居の状態だと判を押してくれなくても離婚ということに


なるのか、ということならならないと思います。2年間(だったかな)
全然連絡がとれないという状態だったら、法律で失効といって離婚が
認められます。こnobnobnobさんの場合は判を押してもらって正式に離婚
となると思います。このへんのことはしかるべき専門家に相談されたほうが
いいと思います。
質問の主旨とは離れてしまいますが・・。
お子さんは絶対おいていかなければいけないのですか?
立場的にはとは、経済的とかでってことですか?
母親よりも子供を愛してあげられる代わりの人はだれもいませんよ。
(ご主人が大変子煩悩ってことなら話は別ですが。)
どんなに苦労しても子供も連れて出るくらいの覚悟は無理でしょうか?
私はひと月だけですが、(母が家出して)父と暮らしたことがあります。
父はとっても優しい人でしたが、母に優るものはありません。
寝付く時、ついつい涙が出て声を殺して泣いたこともありました。そのとき
私は3年生でした。
このまま結婚生活を続けろとは決して言いません。別れたほうが幸せかもしれま
せん。でも、お子さんに選択権をあげてください。父親と暮らしたいのか
母親と暮らしたいのか。(もちろん両方と暮らすのがベストとは思いますが。)
まだ小さくても、こどもはちゃんと理解できますよ。
そして、nobnobnobさんも、ご主人と晴れて離婚できてもこどもがそばにいなくて
本当に幸せですか?
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この回答へのお礼

いろいろな方々にアドバイスをいただけて
本当にうれしく思います。
以前に私が、浮気をした事が 子供を置いて出ていかなければ
ならない理由です。
主人は、大変 子煩悩な人で 子供も主人とは、離れたがりません。
今の住まいから 引っ越しすることも嫌がっています。
子供にどちらと暮らしたいか聞いたところ
「おとうさんとお母さんが別々に暮らすなら
僕たちが どちらも行ける距離に 住んでね。 そしたら
僕たちとちらも行ったり来たりするから
お父さんもお母さんも一人になったら 可愛そうだから」
と話してくれました。
でも、それは、理想なんですが、近所のうわさになり
子供達が 辛くないか心配です。
主人とは、顔の合わせたくない 話しもしたくない 
しかし、子供には、罪はない。
早く子供が成長してくれないかと 切実に思います。

お礼日時:2001/11/06 00:24

お子さんの為だけに一緒にいるのは、逆説的ではありますが、お子さんの為でないと思います。

夫婦の関係は、自分の両親から学ぶことがほぼ全てですので、お子さんが同様の冷たい男女関係しか結べなくなる恐れもあります。もちろん反面教師的に学んでくれることもあるかもしれませんが、豊かな関係を結ぶのに苦労なさるようになってしまう可能性もあります。脅かしてごめんなさい。
 それにお子さんの為だけに一緒にいたとすると、お子さんに貴方の人生を背負わせてしまうことになりますよ。もし背負いきれなかったら、お子さんはまた、同じように次の世代に自分の人生を背負わせることになります。負の遺産は次世代に継がせないことです。自分の課題は自分の代で解決しましょう。
 具体的には、皆さんがアドバイスなさってくれているように、離婚の勉強をしましょう。本屋さんにはたくさんの実践的、心のケア的本があります。お子さんを連れて出ることだって可能なのでは? つれてさえでてしまえば、経済的にどうであれ、何とかなることも多いでしょう。それはnobnobnobさんの意思次第といったところでしょうか。まず参考までにいかのような本をあげておきます。
  『福島瑞穂の「別れるかも」離婚マニュアル付』婦人生活社
  『それでも別れなかった夫婦たち』金盛浦子著 NHK出版
  『子供のための離婚講座』離婚制度研究会編 ゆうひかく選書
  『離婚する決心しない決心』平成家族問題研究会編 旺文社
  『離婚して幸せになる人不幸になる人』山田森一著 PHP研究所
他にもいろいろありますが・・・そのうえで自分の気持ちを整理するためにカウンセリングに行くこともいいですよ。自分の側の問題も見えてきて、なにかが変わるかもしれません。
 私は、本を読み、法律を調べ、カウンセリングに2年通い、弁護士に相談をし、その間、夫に内緒で(妻が外にでることを許すような夫ではなかったので)資格をとるための学校に通い、結局子供を連れて家をでました。自分の為に良い選択をしたと思えますし、子供はいつか、私の選択を理解してくれる日が来ると信じています。もちろん、私の選択に全面的に賛成してくれるばかりだとは思っていません。が、私の苦悩の末の人生の選択、その時私が私の考える限りのことを尽くして、もちろん貴方(我が子)のことも十分考えて選び取った私の人生の選択だあったことを話せば理解してくれると思っています。こういう考えを、自分勝手という人もいるかもしれませんが、人が自分の人生を生きることはそういうことだと思います。自分の現状を、誰のせいにもしないこと。
 元をたどれば、私が夫を選択する際の過失を子供にも影響させてしまったことになりますが、あのままの生活を続けることは子供にもっと深刻な悪影響を与えると確信したから起こした行動でした。世間的には耐える妻の方が美談かもしれませんが。
 弁護士さんは数名会いましたが、男性の弁護士さんには傷つけられることも多かったです。やはり、ステイタスの高いエリートの男性は、耐える妻の方が当然のようです。でも私のカウンセラーは男性の先生でしたが、相性も良く、勇気づけていただき、自分の問題を整理するのに役立ちました。最終的には、弁護士の先生は女性で私の考えや意志を理解してくださる方に巡り会えました。
 行動を起こしましょう。今の心に従い行動を起こせば、nobnobnobさんに必要な人がその時そのときにちゃんと現れてくれます。最終的に、離婚するかしないかは結果論になるでしょう。自分の人生を、しなやかに、軽やかに、生きてみましょうよ。動く中で、おのずと道は開けてくるはずです。
 私はね、私が動いて変わっていく中で、私が触媒になって夫が何か変化をする可能性があるかも、と思ってもいたんだけれど、夫は変わらず、私は、それ以上待つことも、耐えることもできなかったので、このような結果になりましたが。自分が少しずつ、豊かになっていけているようで幸せな昨今です。貧乏にはなったけど。母が幸せだと、子供って、結構(ある程度か?)満たされているように思えますよ。別居後、子供が、「最近いい顔していますね」って担任の先生にいわれましたもん。
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この回答へのお礼

ご自分のことを話していただきまして
ありがとうございました。
とても参考になりましたし、勇気ずけられました。

お礼日時:2001/11/04 13:58

nobnobnobさん、こんばんは。



>私は,立場的に子供をおいて出ていかなければなりません。
小1と、小3の子供さんと別れられますか?
可愛い子供達と別れる辛さを考えたら、総毛立つほど嫌いな主人とでも
同じ屋根の下で暮らすほうを、私なら選びます。

私も、家庭内離婚者です。
もう10数年になります。
でも子供達は、明るく幸せにごく普通に育ちました。
子供達に関しては、この選択でよかったと思っています。
ただ若いうちはまだしも最近は・・・自分の人生を振り返ったらこれで
よかったんだろうかという思いが、頭をもたげるようになりました。
虚しいです。
だから人様には、我慢すべきとは勧めません。
しかし、子供を置いて家を出なければいけないのなら、我慢すべきでは
ないかと言いたいのです。
子供と別れて暮らすぐらいなら、自分の人生をある程度犠牲にしても
仕方ないのではと思います。
せめて子供さんが自分の事は自分でできる年齢になるまで、待つというのも
いいでしょう?
その間、しっかり経済力をつける。
今お母さんがいなくなったら、まだ幼い子供さんたちが可哀相過ぎます。
家庭内別居でも、nobnobnobさんらしく生きればいいのでは?

すみません、ご質問の回答になってなかったですね。
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この回答へのお礼

この家庭内別居の中で自分らしく生きる事を
見つけるのも 一つの手ですよね。
私と同じ方がいらっしゃる そう思うだけで
力が わいてきます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/11/04 14:01

民法5の親族・相続の分野の問題です。


法律の分野で質問するほうがよいと思います。

以下のHPに、事例があるかもしれません。

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2.html
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この回答へのお礼

URLをおしえていただいてありがとうございました。
さっそくみてみます。

お礼日時:2001/11/04 14:03

率直に教えて


なぜ今一緒にいるんですか?
理解できないから否定的なことを言ってしまう
だから・・・
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この回答へのお礼

子供には、まだ私が必要だから ただ、それだけです。

お礼日時:2001/11/04 14:04

「人形の家」だね。

あなたは、目覚めてしまったんだ。
違う世界、違う付き合い方、違う価値観。
ご主人は、決して、判を押さないだろう。
今まで、自分の可愛いお人形だったあなたを
手放そうとはしないだろう。

あなたは、どうしても、離婚したい? 
でも、もう、今までのように、ご主人に、
盲従している訳じゃないんだから、
あなたの、生活を、新しく組み立てて
いったら、どうだろうか?

あなたが、生き生きと、あなたの人生を
生きていくのを、見て、もしかして、
ご主人も、あなたの考え方を、認めざるを
得なくなるかもしれない。
20年、一緒に暮らしてきて、これからまた、
家庭内別居とはいえ、生活を共に過ごしていく。
そんな中に、家族の情愛は、残っているんじゃ
ないだろうか?

両親の離婚で、子供が傷つかないことは
ないだろう。でも、離婚を強要した大人が、
出来る限りの事を、すれば、きっと、
わかってくれるよ。それは、別れた人の
悪口を、子供に言わない。ってこと。
「お父さんと、お母さんは、別れる事に
 なったけれど、あなたたちのことは、
 二人とも大好きなんだよ」って、
言うだけで、子供は、ラクになるんだ。
離れていった人を、好きでいてもいい。
って、残った人に、言われるだけで。
できれば、自由に、会わせてあげても欲しい。

あなたが、離婚を、強く望めば、絶対できる。
でも、その前に、考え始め出しているんだよね?
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この回答へのお礼

あれだけの文面で 私の気持ちを よく理解してくださいました。
おっしゃる通りです。
ただ、子供のことが心配で 行動に移せないのです。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/11/04 14:07

こんばんは。

iwadonnです。
補足を読ませていただきました。

お気持ちは分かるような気がします。
私の叔父夫婦が今年の3月に離婚しました。
もう、10年以上前から結婚生活は壊れていました。
叔母は、いつかは離婚すると思いながらも、実際には何も離婚に備えての準備
などをしないまま何年も過ごしてきました。
そんなある日、叔父の方から突然離婚話を持ちかけられ、
半ば強制的に離婚をする羽目になりました。

叔母は、まさか叔父の方から離婚を申し出てくるとは考えてもおらず、
以前から離婚は考えてはいたものの、準備を怠ってきたせいで、
今はとても苦労しています。叔父とは、今後3年間は叔父の給料を半分振り込んで
もらうという約束をしましたが、それ以降の生活に大変不安を抱えています。
その約束も、自筆の紙切れ一枚だけですので、もし支払いが途絶えて、
叔父の行方もわからなくなってしまったらお終いです。
そのような事も起こりえることをはじめから視野に入れて、
公正証書などを作っておくか、そんなものを当てにせずにやっていけるだけの
経済力を養っておくべきだったのだと思います。

もし、nobnobnob様が本当に離婚をお考えなら、
これからの生計維持方法やや、お子さんのことなどをしっかりとお決めに
なっておかれた方がいいと思います。

>これからは,縛られる事なく 自由に後半の人生を
 過ごしたいと強く願うようになりました。

やはり、ご自分の人生ですから、今の生活に幸せを見出すことが不可能なら
それでもいいと思います。けれど、お子さんがいらっしゃる以上は、
すべてにおいて自由になれるとは、お考えにならないで欲しいです。
(そんな風にお考えではないと思いますが・・・)
お子さんについては何も書かれていないので、わかりませんが、
離婚をされる場合、両親のどちらと生活することがお子さんにとっての幸せなのか、よくお考えになって下さい。(経済面、精神面、問題は様々です)

最後にひとつだけ。
市、区役所などで、無料の法律相談を行っていますので、
(予約制です。時間は30分間)ご利用になってみてはどうでしょう?

長くなりましたが、この辺で失礼します。
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この回答へのお礼

iwadonnさん、いろいろありがとうございます。
やさしさに感謝します。
私は,立場的に子供をおいて出ていかなければなりません。
子供の事を考えると 私がいなかったら
この子たちは、どうするんだろう?と考えると
胸が詰まります。
でも、主人は、ソウケ立つほど イヤになっています。
ほんとうに 難しいです。辛いです。

お礼日時:2001/11/04 00:56

ひどい?なんでや!?廃棄予定物と一緒に居るってのは理解しがたいぞ!


離婚したい=そばいいたくない じゃないのか?
いよいよになったら籍抜かんでも、自立はできるやん!即結婚したい男おるんなら別だがね!
一緒に居てウダウダ言い合いしている方が子供にとっちゃ良い迷惑だと思うがね!
夫婦に愛情が無いってこと子供は毎日一緒にいりゃあ、わかるもんだ!
ガキのためになって格好の良いこと言いたいのかもしれんが、もしそうなら、単なる親のエゴ!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
主人とは、言い争いは、一切なくなりました。
ただ、家族で行動しなくなったので
子供達は、変に思っているようです。
どうしても私が,家を出ていくことになるので
今、いろいろ資格を取って自立できるようにしています。
離婚に承知しなくても
主人とは、もうやっていけないので 困っています。

お礼日時:2001/11/04 01:03

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No5です。男親も我が子には弱いのです。
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子供さんが、6歳と3歳は可愛い盛りです。
ましてや、6歳の子供さんなら来春は小学校入学ですから、その辺を全面的に訴えたら心が動くと思います。
まず、子供さんだけでも夫に逢わせたらどうでしょうか、子供を見たら心境が変わると思います。そして、子供さんを含めて一緒に生活する事をお願いしてください。
暫くは蟠りが残ると思いますが、月日が経てば薄らぎます。

Q主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えてい

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済していたり、
借金返済や生活にいっぱいいっぱいの日々なのに自分のお小遣いをギャンブルに使い、それで足りなかった場合1万円かせ、5千円貸せというのです。こんな日々に正直ただ耐えるだけの5年間を過ごしてきました。上記以外にも、精神的苦痛を感じることが度々ありました。私の手術に「仕事があるから付添いなんてできない。大した手術でもないのになぜ付添いがいるのか?」と発言したり、体調不調で家事を少しして欲しいと言うと「他の家の奥さんはそんなこと言わない。俺は他の旦那より子供の面倒をみている。こんだけ働いているのに家のことなんて出来ない。」と逆切れしてみたいり。主人いわく自分は5年間お前の態度に耐えてきた!というのです。確かに私も手術や、子供の病名不明の症状に鬱状態になり、主人に酷いことを言ったと思います。ただ、私の手術にしても、子供の検査にしても一度たりとも病院に付き添ったことはないのです。以上、主人から受けた心身的苦痛は山のようにあります。ここで質問です。
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Aベストアンサー

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのではないですか?

もしかしたら、質問者様名義のカードローンなど、作られていませんか?

マイナス財産をしょいこまないように気を付けて下さい。

慰謝料を望まれるのは、ある意味で本末転倒かも知れません。

お体の具合も良くないようですし、お子様も小さい。
すぐに自立は難しいのではないですか?

まずは一度ご実家に戻られ、冷静に生活のたてなおしを考えてみてはいかがでしょう。
ご自身の健康が一番です。解決まで、先は長いと思いますが、くれぐれも無理をなさいませんように。

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
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2年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
彼はもちろん、口下手もありますが「そうか?」だけの返事で答えは返さないまま話し合いにもならず、私が一方的に話しているだけで終わっていました。

2/12~13と家族旅行を済ませ、翌日2/14仕事中の彼から「誤っても許されないけれど、ごめん。もうこれ以上嘘がつけない、お前を傷つけたくない」とメール。「読んだら電話をしてください」とあったので電話すると、電話向こうで大泣きの主人。そして、話を追求するとタイトルの内容だったのです。

不倫相手は主人曰く「前に不倫した彼女」
妊娠したと告白され「彼女を今好きで仕方ないから結婚したい」のだそうです。
私への愛に答えれないと悩んでいたとのこと。その矢先、私の子供のことも考えず、不倫相手との子どもを作りたいと思った様子。
「どうしてほしいの?」と聞くと「分からない・・・」
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過去ログも読みました。
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長くてすみません。
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2年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
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Aベストアンサー

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

話し合いがきちんとできないのはあなたが質問攻めにするからというより、ご主人が楽な方へ、やりたい事を、と心のままに流されてしまっているからではないでしょうか?
そして、理詰めで質問されると答えられない。
どちらかというと、あなたが結論を用意してそれでいいかと聞くしか仕方がないような感じがします。

質問者様はとっても大人だと思いますから、ご主人をうまく操縦してこれからもやっていこうとなさるならできると思います。
でも、振り回されるのはごめんだと思うなら決断のし時かなとも思います。
家庭崩壊って・・・体裁だけ整っているのはどうなんでしょう?
仲良くやっていけるならそれが一番ですが、信頼できないで夫婦でいてもお子さんにだってわかりますし、不仲な両親を見て育つのは却ってよくないと思いますが。

何よりも、彼女の妊娠の事実確認が第一ですね。
もしも、妊娠が間違いだったにしても彼女には不倫の慰謝料を請求して、二人とも懲らしめてくださいね。

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

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Q中学生の子供がいて、離婚もしくは別居された方にお伺いしたいです

中2、小2、幼稚園児の3人の母です。
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ただ、実際そうした場合にやはり中学生の娘の精神状態がどういうふうになっていくのかがとても気になります。多感な年頃ですので、少なからず影響はするでしょう。また、今度3年生になり受験を意識する都市になっていますので、それも気になります。

中学生のお子さんがいて離婚もしくは別居された方、子供への影響について体験等お聞かせいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

私は離婚した当時、中2、小3の子供がいました。

離婚の理由によって子供に与える影響は違ってくるとは思いますが
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(言葉での虐待を含めて)がありました。

長男は離婚後も、心の傷が癒えず、笑顔を取り戻すまで
しばらくの間は情緒が不安定でした。
離婚後はいっさい父親の事は口にしませんでしたので
私もあえて離婚の理由は説明していません。
あと1年で受験でしたし、学校は変わらない方が良いと思い
転校はさせませんでした。
担任の先生に時々話を聞いて頂いていたようです。

離婚後、家族で過ごしていたときに、次男が
「ほのぼのした感じがいいな~。」「安心できるね。」と言ったので驚きました。
次男は父親から可愛がられていたので、
私はこの子には可哀想な事をしたのではないか‥とずっと思っていたのです。
子供は小さくてもちゃんと見ているんですね。
子供の為に離婚を避けて何年も我慢していましたが、
子供にとっては良くない事だったようです。
質問者様のお子様方も、お母さんが笑顔でいることが幸せなんです。
お母さんが泣いている姿をずっと見る方が子供を傷つけます。
子供は強いです。(^ー^* )
大人の私たちより環境の変化に柔軟に馴染んで行けますよ。
大丈夫です。

私は離婚した当時、中2、小3の子供がいました。

離婚の理由によって子供に与える影響は違ってくるとは思いますが
うちの場合は、元夫が仕事を急に辞めてしまい、私と長男に対する暴力
(言葉での虐待を含めて)がありました。

長男は離婚後も、心の傷が癒えず、笑顔を取り戻すまで
しばらくの間は情緒が不安定でした。
離婚後はいっさい父親の事は口にしませんでしたので
私もあえて離婚の理由は説明していません。
あと1年で受験でしたし、学校は変わらない方が良いと思い
転校はさせませんでし...続きを読む

Q別居中の主人の気持ち

はじめまして。

主人43歳、私40歳、子供二人。結婚生活19年の夫婦です。
11ヶ月前主人の浮気が発覚して(相手30歳独身、9年の付き合いだが別れていた時期もあり)
なんとか夫婦の修復に努めてきましたが
何度話し合いをしても、主人は相手の女性と別れたくない、私とも離婚したくないと平行線でした。
一週間前に私が精神的に耐えられなくなり別居を始めました。(今相手の女性のところです)
私は相手の女性と別れないのなら離婚する、でも、別れて戻ってくるなら受け入れると宣言しました。

主人の会社の経理をしているため別居してからも会いましたが
給料は今までのとおり全部私が管理してお小遣いを渡すという感じで、お金はすべて私や子供が使っていいと言います。
離婚になったら慰謝料、養育費はきちんとだすと言っています。
が・・離婚届けすぐに出さないやろ?俺が判子押さなければ離婚できないよなぁ・・・
と言ったりしています。
昨日のメールで仕事が忙しいとのことだったので、「風邪ひかないように」と送ったら「俺のことは心配しなくていいよ。子供を目一杯守ってください。俺もがんばります」と送られてきました。

今の主人の心理状態はなんなのでしょうか?
別居に入ったところで結果を急ぎ過ぎるのはよくないかも・・と思っていますが・・
しばらく様子を見るべきでしょうか?

経験者の方、男性の方・・からの回答が頂けたらと思います。
はじめての質問なので乱文をお許しください。

はじめまして。

主人43歳、私40歳、子供二人。結婚生活19年の夫婦です。
11ヶ月前主人の浮気が発覚して(相手30歳独身、9年の付き合いだが別れていた時期もあり)
なんとか夫婦の修復に努めてきましたが
何度話し合いをしても、主人は相手の女性と別れたくない、私とも離婚したくないと平行線でした。
一週間前に私が精神的に耐えられなくなり別居を始めました。(今相手の女性のところです)
私は相手の女性と別れないのなら離婚する、でも、別れて戻ってくるなら受け入れると宣言しました。
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Aベストアンサー

NO3です。

素敵なお返事ありがとう。

PSです。
夫の「俺もがんばる」の意味は「俺も生きる事をがんばるので、君も健康面、全てに気をつけて、がんばってね。君の幸せを願ってるよ」って事だと思います。

夫はあなたが夫を愛してるのを知ってるのです。
そして今までのあなたの苦労も全部含めて、「俺の気持ちはどうしょうもないんだよ。彼女も(好きだし)君も(必要)なんだよ。
こんな俺を受け入れてくれないかなあ~」ってとこじゃないでしょうか?
むかつきますね~
そしてあなたの「母性愛」に甘えてるんです。^^
あなたが泣いてるのを知ってるからこそ、あなたに幸せになって欲しいんだと思うのです。
又むかつきますね~
まあ誰が聞いても矛盾はしてるのですが、そこが人間の不条理な部分だと思います。
その辺の心理を小説風に書いてみて、遊んでみてはどうでしょうか?
そうすると自分の心理が客観的に見えてくるかもしれません。
ひょっとして「なあ~んだ~、こんなに夫に固守する事なかったんだあ~夫以外の人生もあるのだ。」って何かあなたの人生で、新発見があるかもしれません。

あなたからは、夫を裏切る事は出来なかったけど、今自分がキズつけられた後、違う方向にあなたは目を向ける事が出来ます。堂々とね。
夫だけだと思い込んでたのが、全く逆転して違う素敵な出会いがあるかもしれないし。
人生って予期しない出来事があるから、面白いんだし
今後、違うあなたの歓びがあると思うのです。
別れ(夫)は出会い(恋人)の始まりかも^^

だから今はあなたは何でも選べるのだと自分に言い聞かせて、夫からも自分からも自由になる事が、精神的に自立できる方法だと思います。
そしたら夫によって、不愉快な人生を味あう必要なくなるし、モット溌剌として人生出来るはず。

要するし、選択権がいろいろあるんだ~って事です。
ただあなたは宣言したらいいだけなのです。
「私は被害者人生は嫌だ」と。

NO3です。

素敵なお返事ありがとう。

PSです。
夫の「俺もがんばる」の意味は「俺も生きる事をがんばるので、君も健康面、全てに気をつけて、がんばってね。君の幸せを願ってるよ」って事だと思います。

夫はあなたが夫を愛してるのを知ってるのです。
そして今までのあなたの苦労も全部含めて、「俺の気持ちはどうしょうもないんだよ。彼女も(好きだし)君も(必要)なんだよ。
こんな俺を受け入れてくれないかなあ~」ってとこじゃないでしょうか?
むかつきますね~
そしてあなたの「母性愛」に...続きを読む


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