今年の夏から 主人とは、寝室を別にして生活しています。
離婚をしたいと思っているのですが、主人が、承知しないので
家庭内別居をしています。
ある年数このままでいれば離婚は、可能でしょうか? 

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A 回答 (15件中11~15件)

拝啓、nobnobnobさん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです

ふーむ、誠に深刻なようで・・・
小さい子供さんがおられるので、出来れば離婚を避けていただきたいのが
心情ですナ
子供というのは心のどこかで父親なり、母親なりを慕っていますゼ
もうどうにもなりませんか?
子供が受ける衝撃は母親であるnobnobnobさんの苦痛に準ずる、
いや、これから先、永い人生を歩む彼ら二人のほうが
より大きな傷を背負って生きていくことになりますゾ
小さければ小さいほど、その傷口は大きい結果になることだけは
せめて母親であるあなたが分かっていなければなりませんゼ
この世に子供さんを存在させたnobonobnobさん夫妻の責任は極めて大ですゾ!
ここまでパーパパパは書きましたが、やはり考え直せませんか?
以下に選択肢を設けました
それぞれ考えてくださいナ
貴女にとっても一回しかない人生ですからネ
ただ、選択してしまうと、人生のやり直しはなかなか出来ません
ご夫妻のこれまでのいきさつ等、詳しい状況は分かりませんが、
子供さんと会うことが出来なくなるかもしれないことだけは
覚悟しておいてくださいヨ
分かりましたか?

私こと、パーパパパも実は「親の離婚」を経験しています
私事ながら、恥を忍んで書きますが、母親とはそれ以来一度も会っていません
やはり、あの時、少年であった私の心の中に「母親に捨てられた」
という感情が強く残っており、今でも会う気になれないのですヨ
といっても、私も3人の子の父親ですから、
せめて子供たちには私と同じような気持ちにはさせたくないですナ
よって、くどいようですが、子供さんの立場を考えて
何回も「もう一度やり直せないか」と尋ねた訳です

おっと、話が脱線しましたナ、失礼

●考え直してみる
 この場合、旦那さんとの関係修復がなければ
 nobnobonbさんが一番辛い人生を送らねばならないことになりますナ
 ただし、子供たちにとっては一番の選択です
 ただ、あなたの人生が浮かばれませんし、
 もし修復できても、一生旦那さんに頭が上がらなくなってしまいます
 救いは子供さんの成長です
 子供さんを味方にしましょう
 貴女の代わりに口を開いてくれる日は近いですゾ!
 そして、大きな声では言えませんが、(失礼して)旦那さんとの年齢差
 です
 いずれ立場が逆転する日も近いですゾ!

●考え直せない、離婚しかない
 この場合、先程にも示しましたが、子供さんは経済力が高いほうに
 付属させられる可能性が大です(未成年なので)
 貴女が旦那さんより経済力があれば、逆に有利に働きますが・・・
 子供さんたちには私こと、パーパパパと同じ経験をさせたくないのですが、
 仕方ありませんナ、こうなると
 さて、
 単に離婚、離婚とおっしゃいますが、これまた勉強が必要ですゼ
 nobnobnobさんの質問文面にあるように、旦那さんが承知していない
 ところがミソです
 下記の二つのURLを見てくださいヨ
 
  (1)離婚を有利に導くための前知識
   
   http://www1.odn.ne.jp/tops/05profitablesolution. …

  (2)離婚の手続きとその流れ

   http://www1.odn.ne.jp/tops/16kouseishohsho_sakus …

 という具合です
 二つのURLのホームは同じです
 念のため記します

   http://www1.odn.ne.jp/tops/index.html

一応、離婚するにも、各種知識が必要ですので、勉強しておきましょう
そして、専門家等に相談を仰ぐのがいいかと思います

長くなりましたが、パーパパパ個人的にはあくまでも
子供さんたちのために、離婚だけは避けてやって欲しいです
このことが一番頭から離れませんゼ
最後にもう一度書きます
「やり直してあげて」
パーパパパより
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この回答へのお礼

たいへん参考になるご意見ありがとうございました。
やはり 子供が理解できるまで 待った方がいいのでしょうね。
まだ、小さいので私がいなくなったら どうするのだろう?と
考えると涙がでてきます。
わたしが愛情のない事は、伝えてあります。
必要以外、会話もしませんし、
顔を合わせるのもさけています。
やり直しは、もう無理です。
なんとか 好い方法をみつけたいです。

お礼日時:2001/11/04 01:09

すみません答えではないのですが、ここに「とっとと出て行けば」と書き込みされていらっしゃる方がいますがひどいですね。

どんな毎日を送っている方なのかしらと思います。nobnobnobさん、気にしないほうが良いですよ。
いろいろなことの積み重ねと、理由があって家庭内別居を選択されているわけですよね。わかります。お辛いですね。ここでよい回答が集まること願っています。がんばって!
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とっとと家を出たらどうなの?何のために同居してるん?


完全に別居した方が離婚しやすいよ。とっとと出な!
その間に女でも作ればラッキーだしね
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この回答へのお礼

本当におっしゃる通りです。
女が出来て 主人が家をでてくれれば最高よ。

お礼日時:2001/11/04 01:11

はじめまして。

経験者です。

>ある年数このままでいれば離婚は、可能でしょうか? 

調停離婚をお考えなのでしょうか?
文面だけみれば、可能だといえると思います。
けれど、他にも離婚をしたい理由などがないと、それだけでは難しいのでは?
調停であっても、ご主人側があくまでも離婚を拒否するのであれば、
離婚は認められないと思います。
もう少し具体的な内容で補足を頂けるとありがたいです。

この回答への補足

主人は、20歳上の人です。私は,19歳の時に知り合いずっと20年夫婦としてやってきました。この間 小1と小3の男の子に恵まれました。
主人は、俺の言う事に従っていれば間違いない。という考えの人で
私もずっと言う通りにしてきました。
でも、昨年、年下の人と知り合い別の世界をみました。
もう、その人とは、終ったのですが,今まで自分は、何をしていたのだろう?
と思い、これからは,縛られる事なく 自由に後半の人生を
過ごしたいと強く願うようになりました。

補足日時:2001/11/03 08:55
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 離婚をしたい、というのは個人の要求、希望です。

それが妥当かどうかを判断するのは、要求をした個人にはなりません。第3者に判断を仰がねばならないと、思います。
 それでは、第3者は個人の要求、希望を、どのような手続きで判断をし、判定を下すのでしょうか。
 1.個人の要求、希望が、どれくらい強いのか
 2.相手はどのように考えているのか
 3.両者の言い分を聞いたら、その後は、似たり寄ったりの実例を集めて、もっ  とも問題の少なかった、両者ともに「まアまマ」で妥結をした方法をとる。

 したがって、一方的な話しか聞かずに判断を下すのは、その時点でもって、すでに危険なのですが、問題は、あなたが「触られるのもイヤだ」という気持ちが強い
ということは、お互いに、別れることを前提に話し合う時期にきているのかも知れません。
 そこで、あなたが相手を説得すれば、離婚はいつでも出来ます。「気持ちの強さ」は大切な決定事項ですから。
 しかし、気持ちは気持ちですから、いつ何時変わるかわかりません。もし、不安なら、信頼できる人に、「こうした理由で離婚をしたいが、常識から外れていないだろうか、第3者から見ても納得出来ることだろうか」と素直に相談をするべきでしょう。ここは多少のお金がかかっても、離婚になれた弁護士など、専門家につぎ込むお金は無駄ではないと思います。
 それは、こうした、今こそ話し合いが必要だ、という時期にこそ、何故か人は「話し合い」をしたがりません。だから、たいていの別れ話は泥沼に突入していきます。話をすることもイヤな相手だとしたら、やはり、弁護士なり専門家に、変わってもらって自分の気持ちを相手に早く伝えるべきでしょう。
 
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この回答へのお礼

さっそくアドバイスいただきまして 
ありがとうございました。
頑張ってみます。

お礼日時:2001/11/03 08:54

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私31才、主人31才、娘3才、6才です。
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サラリーマンで仕事が忙しい主人に家庭を大事にするのことを求めすぎ、また、主人の冷たい態度や口調に耐えられなくなり、それを真似した結果、出て行けを連発され恐怖で実家に帰りました。
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数ヵ月後、主人から、やり直したいと言われましたが、怖くてできませんでした。
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家族思いだからこそ仕事熱心だったのに当時の私にはわからなかったのです。子育てにエネルギーを注ぐあまり、余裕をなくし、女性らしさを失い、主人を非難してばかりでした。
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No5です。男親も我が子には弱いのです。
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Q主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えてい

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済していたり、
借金返済や生活にいっぱいいっぱいの日々なのに自分のお小遣いをギャンブルに使い、それで足りなかった場合1万円かせ、5千円貸せというのです。こんな日々に正直ただ耐えるだけの5年間を過ごしてきました。上記以外にも、精神的苦痛を感じることが度々ありました。私の手術に「仕事があるから付添いなんてできない。大した手術でもないのになぜ付添いがいるのか?」と発言したり、体調不調で家事を少しして欲しいと言うと「他の家の奥さんはそんなこと言わない。俺は他の旦那より子供の面倒をみている。こんだけ働いているのに家のことなんて出来ない。」と逆切れしてみたいり。主人いわく自分は5年間お前の態度に耐えてきた!というのです。確かに私も手術や、子供の病名不明の症状に鬱状態になり、主人に酷いことを言ったと思います。ただ、私の手術にしても、子供の検査にしても一度たりとも病院に付き添ったことはないのです。以上、主人から受けた心身的苦痛は山のようにあります。ここで質問です。
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私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのではないですか?

もしかしたら、質問者様名義のカードローンなど、作られていませんか?

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すぐに自立は難しいのではないですか?

まずは一度ご実家に戻られ、冷静に生活のたてなおしを考えてみてはいかがでしょう。
ご自身の健康が一番です。解決まで、先は長いと思いますが、くれぐれも無理をなさいませんように。

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Q主人が不倫していました。しかも、主人が先日不倫相手から妊娠1ヶ月と告白され、動揺。・・・私はどうしたらいいのでしょう。

2年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
彼はもちろん、口下手もありますが「そうか?」だけの返事で答えは返さないまま話し合いにもならず、私が一方的に話しているだけで終わっていました。

2/12~13と家族旅行を済ませ、翌日2/14仕事中の彼から「誤っても許されないけれど、ごめん。もうこれ以上嘘がつけない、お前を傷つけたくない」とメール。「読んだら電話をしてください」とあったので電話すると、電話向こうで大泣きの主人。そして、話を追求するとタイトルの内容だったのです。

不倫相手は主人曰く「前に不倫した彼女」
妊娠したと告白され「彼女を今好きで仕方ないから結婚したい」のだそうです。
私への愛に答えれないと悩んでいたとのこと。その矢先、私の子供のことも考えず、不倫相手との子どもを作りたいと思った様子。
「どうしてほしいの?」と聞くと「分からない・・・」
「別れてほしいの?」と聞くと「・・うん・・」こんな感じでした。

主人の両親と私の両親にも打ち明けました。みんなで困ってますが「甲斐性のない男」ということだけ・・・今日、面を合わせ話すことになっています。

過去ログも読みました。
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よろしくお願いします。

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追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

話し合いがきちんとできないのはあなたが質問攻めにするからというより、ご主人が楽な方へ、やりたい事を、と心のままに流されてしまっているからではないでしょうか?
そして、理詰めで質問されると答えられない。
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家庭崩壊って・・・体裁だけ整っているのはどうなんでしょう?
仲良くやっていけるならそれが一番ですが、信頼できないで夫婦でいてもお子さんにだってわかりますし、不仲な両親を見て育つのは却ってよくないと思いますが。

何よりも、彼女の妊娠の事実確認が第一ですね。
もしも、妊娠が間違いだったにしても彼女には不倫の慰謝料を請求して、二人とも懲らしめてくださいね。

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

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Q中学生の子供がいて、離婚もしくは別居された方にお伺いしたいです

中2、小2、幼稚園児の3人の母です。
近々離婚もしくは別居が決まりそうです。
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子供たちは、それほど父親っ子ではないため「友達と別れるのはいやだけど、おばあちゃんにすぐあえるのが嬉しい」と言っています。

ただ、実際そうした場合にやはり中学生の娘の精神状態がどういうふうになっていくのかがとても気になります。多感な年頃ですので、少なからず影響はするでしょう。また、今度3年生になり受験を意識する都市になっていますので、それも気になります。

中学生のお子さんがいて離婚もしくは別居された方、子供への影響について体験等お聞かせいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

私は離婚した当時、中2、小3の子供がいました。

離婚の理由によって子供に与える影響は違ってくるとは思いますが
うちの場合は、元夫が仕事を急に辞めてしまい、私と長男に対する暴力
(言葉での虐待を含めて)がありました。

長男は離婚後も、心の傷が癒えず、笑顔を取り戻すまで
しばらくの間は情緒が不安定でした。
離婚後はいっさい父親の事は口にしませんでしたので
私もあえて離婚の理由は説明していません。
あと1年で受験でしたし、学校は変わらない方が良いと思い
転校はさせませんでした。
担任の先生に時々話を聞いて頂いていたようです。

離婚後、家族で過ごしていたときに、次男が
「ほのぼのした感じがいいな~。」「安心できるね。」と言ったので驚きました。
次男は父親から可愛がられていたので、
私はこの子には可哀想な事をしたのではないか‥とずっと思っていたのです。
子供は小さくてもちゃんと見ているんですね。
子供の為に離婚を避けて何年も我慢していましたが、
子供にとっては良くない事だったようです。
質問者様のお子様方も、お母さんが笑顔でいることが幸せなんです。
お母さんが泣いている姿をずっと見る方が子供を傷つけます。
子供は強いです。(^ー^* )
大人の私たちより環境の変化に柔軟に馴染んで行けますよ。
大丈夫です。

私は離婚した当時、中2、小3の子供がいました。

離婚の理由によって子供に与える影響は違ってくるとは思いますが
うちの場合は、元夫が仕事を急に辞めてしまい、私と長男に対する暴力
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長男は離婚後も、心の傷が癒えず、笑顔を取り戻すまで
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Q別居中の主人の気持ち

はじめまして。

主人43歳、私40歳、子供二人。結婚生活19年の夫婦です。
11ヶ月前主人の浮気が発覚して(相手30歳独身、9年の付き合いだが別れていた時期もあり)
なんとか夫婦の修復に努めてきましたが
何度話し合いをしても、主人は相手の女性と別れたくない、私とも離婚したくないと平行線でした。
一週間前に私が精神的に耐えられなくなり別居を始めました。(今相手の女性のところです)
私は相手の女性と別れないのなら離婚する、でも、別れて戻ってくるなら受け入れると宣言しました。

主人の会社の経理をしているため別居してからも会いましたが
給料は今までのとおり全部私が管理してお小遣いを渡すという感じで、お金はすべて私や子供が使っていいと言います。
離婚になったら慰謝料、養育費はきちんとだすと言っています。
が・・離婚届けすぐに出さないやろ?俺が判子押さなければ離婚できないよなぁ・・・
と言ったりしています。
昨日のメールで仕事が忙しいとのことだったので、「風邪ひかないように」と送ったら「俺のことは心配しなくていいよ。子供を目一杯守ってください。俺もがんばります」と送られてきました。

今の主人の心理状態はなんなのでしょうか?
別居に入ったところで結果を急ぎ過ぎるのはよくないかも・・と思っていますが・・
しばらく様子を見るべきでしょうか?

経験者の方、男性の方・・からの回答が頂けたらと思います。
はじめての質問なので乱文をお許しください。

はじめまして。

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一週間前に私が精神的に耐えられなくなり別居を始めました。(今相手の女性のところです)
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Aベストアンサー

NO3です。

素敵なお返事ありがとう。

PSです。
夫の「俺もがんばる」の意味は「俺も生きる事をがんばるので、君も健康面、全てに気をつけて、がんばってね。君の幸せを願ってるよ」って事だと思います。

夫はあなたが夫を愛してるのを知ってるのです。
そして今までのあなたの苦労も全部含めて、「俺の気持ちはどうしょうもないんだよ。彼女も(好きだし)君も(必要)なんだよ。
こんな俺を受け入れてくれないかなあ~」ってとこじゃないでしょうか?
むかつきますね~
そしてあなたの「母性愛」に甘えてるんです。^^
あなたが泣いてるのを知ってるからこそ、あなたに幸せになって欲しいんだと思うのです。
又むかつきますね~
まあ誰が聞いても矛盾はしてるのですが、そこが人間の不条理な部分だと思います。
その辺の心理を小説風に書いてみて、遊んでみてはどうでしょうか?
そうすると自分の心理が客観的に見えてくるかもしれません。
ひょっとして「なあ~んだ~、こんなに夫に固守する事なかったんだあ~夫以外の人生もあるのだ。」って何かあなたの人生で、新発見があるかもしれません。

あなたからは、夫を裏切る事は出来なかったけど、今自分がキズつけられた後、違う方向にあなたは目を向ける事が出来ます。堂々とね。
夫だけだと思い込んでたのが、全く逆転して違う素敵な出会いがあるかもしれないし。
人生って予期しない出来事があるから、面白いんだし
今後、違うあなたの歓びがあると思うのです。
別れ(夫)は出会い(恋人)の始まりかも^^

だから今はあなたは何でも選べるのだと自分に言い聞かせて、夫からも自分からも自由になる事が、精神的に自立できる方法だと思います。
そしたら夫によって、不愉快な人生を味あう必要なくなるし、モット溌剌として人生出来るはず。

要するし、選択権がいろいろあるんだ~って事です。
ただあなたは宣言したらいいだけなのです。
「私は被害者人生は嫌だ」と。

NO3です。

素敵なお返事ありがとう。

PSです。
夫の「俺もがんばる」の意味は「俺も生きる事をがんばるので、君も健康面、全てに気をつけて、がんばってね。君の幸せを願ってるよ」って事だと思います。

夫はあなたが夫を愛してるのを知ってるのです。
そして今までのあなたの苦労も全部含めて、「俺の気持ちはどうしょうもないんだよ。彼女も(好きだし)君も(必要)なんだよ。
こんな俺を受け入れてくれないかなあ~」ってとこじゃないでしょうか?
むかつきますね~
そしてあなたの「母性愛」に...続きを読む


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