妻の浮気？

Question

妻：子連れ（２人）のバツ１　私：初婚で妻との子供１人
妻と前旦那との間が冷め始めた頃
私と出会い、浮気をする形で付き合い
前旦那と離婚後
私と再婚。

私と妻はPCを共有して、メール等も
一つのソフトでやっています。

私がPCを使おうとしたところ
おばかな妻がwebメールにログインしたままで
出かけたため内緒のメールアドレスの
送受信ログを見ることになってしまいました。

その内容を見てみると
憶測ですが１年ほど前から続いていて
会社のPCでメールのやり取りをしていたが
数週間前からwebメールアドレスを取得して
そこからのやり取りのログが残っていました。

数週間前のログしかないので
体の関係に結びつく内容はまだ出てきてなかったのですが
文面からしてまず間違いないと思います。

さて、これからどうしようかと思っています。
みなさんならどのようにしますか？
いろんな意見を聞きたいと思います。
そして、どのようにしていけばいいのか
考えたいと思います
よろしくお願い致します。

noname#17334 · Accepted Answer

なんだか、あっさりとした口調で重たいテーマを投げかけられると
困ります。

先夫との間のお子さん二人を引き取って、というか子連れ承知の
略奪婚ですものね。

余計な話かもしれませんが、私も質問者さまの立場で、二人の子供
のいる彼女と浮気する形でつきあっていたことあります。

彼女は当時３２歳、今は３９歳ですね。おそらく奥様も同じくらいの
年齢でしょうか。
初婚というと質問者さまは、奥様より歳下でいらっしゃいますよね。
現在３６歳くらいでしょうか。

私が、その女性とつきあっていた頃、彼女の夫もおそらく妻の不審な
行動に気づいていたのだと思います。
しかし、わたしたちが別れる１０ヶ月の間、彼はことを荒立てる気配は
なかったですね。
８歳も歳が下という関係もあったのかもしれません。その後３年ほど
して、夫が借金をこさえて、彼女が呆れて、離婚したようです。

＃３の方がおっしゃるように、「過剰なくらいの愛情表現が必要な女性」
というのは、よくわかります。
曖昧な言い方ですが、心の中に、いつも埋められない淋しさを抱えて生きて
いて、その分だけ、運命に翻弄されることには慣れていて度胸が据わって
います。
でも、父親の愛情の不足というような、基本的な心の空白のせいで
愛情の過食症のような感じで、優しさに飢えています。

＞みなさんならどのようにしますか？

うーん。難しいです。
私は、カミサンや恋人に浮気された経験３回もありますが、そのたびにして
きたことは一緒です。
相手をつきとめて、相手を問いただし謝らせ辱めて、自分の損なわれた自尊心を
回復する。
さすがに、人妻とつきあっているときは、自分のほかに浮気相手ができたから
といってそこまではしませんでしたが
次に、相手が泣いて謝るので一旦は仲直りして、そのあと自分に新しい相手
がみつかるまで交際を続けそこで切る。
「別れないとは言わせないぞ」
もちろん、新しい相手ができたことは絶対相手にさとらせない。
「やっぱり、あのことが原因でおまえとはこれ以上ムリだ」
そう納得させる。そうやって復讐してきた。

でも、いまにして、思えば、自分の恋人が浮気した原因は、自分にあったりも
する。自分が他の女に浮気心を起こしたのが引き金になっていたりするのですね。
また、私熱しやすく冷めやすい性格だから、最初は相手を夢見心地にさせておいて
半年もすると、けっこう冷めてしまったかのように思わせる。
そうじゃないんだけど、情熱にムラがあるのです。

＞いろんな意見を聞きたいと思います。
問題は子供ですよね。
２人も子供のいる奥様を先夫さんから奪った質問者さまは、まさにぼくの出来ない
ことをおやりになった。
すごい決断だと思います。
そして、ちゃんと奥様との間にお子様もいる。
先の二人が女の子、あとの一人が男なら理想的です。
というか、私考え忘れていましたが、３人のお子さんを養うということは、
これ半端な収入では難しいわけで、質問者さま、単なる大胆なご性格という
より、年齢に似つかわしくない高収入でいらっしゃるはず。
まぁ。養う力と今後はまた話は別ですよね。

まず、やることは
(1)事実の確認
　　私なら、探偵とか使って隠密裏に調べ上げます。
　　　決定的証拠をつかんだら・・・というか疑った時点で必ず証拠は出ます
　　ここで実は、ひとつの選択肢があります。
　　３度も浮気に遭遇して哀れな寝取られ男が、一度も選択しなかった道です

　　つまり、目をつぶって詮索しない。なかったこととして忘れる。
　　　
　　これは、選択の道としてあります。事実を確認しないで放置するのです。
　　確認しはじめたら、怒りと不安で最終的な悲劇にたどりつきます
　　信用して放置する。

　　実は、先妻に浮気されたときはこのパターンでしたね。
　　外泊が多く、喧嘩して家を飛び出したきりかえらない。一人で旅行にいきたい
　　というからいかせた。全く信用しきっていたら２年後に、昔の恋人に逢っていたと
　　告白されました。

　　ですから、放置してもいつかは不幸は姿をあらわすのかもしれません。
　　でも、当時は私には小学生の子供や保育園に通う娘たちがいた。
　　別れることはまるで考えず、ひたすら子供の成長を待ちました。

　　よく、娘がお父さんの靴下を割り箸でつまむとか、お父さん臭いとか
　　言う話をききますが、私は娘が中学生になる前に妻と別れ、娘とも別居しました。
　　
(2)相手の糾弾
　　　もし、いま別れる気がないというか、別れたら子供が可哀相と思うなら、ここは
　　　相手を糾弾するのも、事実を精査するのも、あとまわしでかまわなのですが
　　　奥様が、隠し続けるか、事実が曖昧になるか、実は誤解であったとかにでも
　　　ならない限り、いつか相手を糾弾する場面は出てきます

(3)離婚
　　　私は、その場で離婚できないかったしする意思もなかったから、相手の男を
　　　　精神的に辱めただけで放免してやりました。離婚の理由はそれからまた数年
　　　　過ぎた先には、単なる性格の不一致という趣がおおきかったです。
　　
　　　　ですから、質問者さまが、おそらく奥様を愛しておあられる以上今回のことは
　　　　広い心を示されて許してあげるという話になるのだと思います。
　　　　「貸し一つ」
　　　　多分、といったら失礼ですが結婚後質問者さまにも、奥様につめたくあたったり
　　　　ほかの女性に心をうばわれたりしたことがあったのではないでしょうか。　

＞そして、どのようにしていけばいいのか
＞考えたいと思います

経験上申しあげると、離婚というのは思いのほかしんどいものです。３年とか５年の
結婚生活であっても、身体が安定になれていると、不慣れな独身というのは
心に大きな負担と虚無感を生み出すものです。

重たいものが変化するのは、相応の時間がいると思います。
自分からパンドラの箱をあけなくても、時期がくればどちらかに結論が出ます
大切なのは質問者さまの奥様を想うお気持ちでしょう。
愛していたら負けるしかないです。許すことと自分の愛情の不足を振り返るのが
一番大人らしい対処の仕方です。
怒りは、自分も傷つけます。
長い人生愛するものが、自分の自尊心を激しく傷つけることもあります。
自分の子供がしたことなら許してやりますよね。
どうでしょう。
私は、今回は詮索せずに放置するのが（それができたならば）一番いい気がします。
ムリでしょうか。
時間の流れのなかで、結末は次第に見えてきます。
それを待ったほうが利口で、自尊心も保てるような気がします。

sumiregumi · Answer

失礼な言い方になってしまいますが、奥様は今の生活を幸せだと感じていらっしゃらないのではないでしょうか？

noname#13554 · Answer

私だったらの話ですが、
まあ、本人に聞くでしょうね。
そんでもって、しばらくは別居かな。

とにかく本人にケリをつけてもらう。
別れるのか続けるのか。
で、決心がついたら連絡してくれって言います。

その結果次第でしょ。
やり直したいといわれれば、
こっちも君の不満に気づいてやれなかった、ごめんと言うし。
奥さんがいなくても愛するお子さんがいれば
別居でもいいかも。
女の子ならもう少しすれば母親よりもよっぽど気の利いたしっかりした子になりますからね。
お子さんを大切になさってください。

mondamintmint · Answer

＃５です。

あららら…奥さんは最初の失敗を生かしたつもりだったのに同じことを、、、、
確かに、できればこのまま仲良し夫婦・家族のままで暮らせれば一番いいですよね。

実は、私もあなたの奥さんと同じ立場です。私はバツイチで彼は初婚。子供はおらず、婚姻生活が破綻してる所で彼と出会ったので、純粋にお互いを大事にしていましたが、それは世間では不倫と言われる状態からのスタートでした。私は彼をとても信用しているので浮気することなど考えられないのですが、奥様は違っていたのですね、、、残念です。

回答を見て考えたのですが、こんなのはいかがでしょう？

あなたとは今と同じようなことを経験しているのだから、同じあらすじだと、本気になられてしまうか開き直ってしまうかのどちらかですよね。

あなたは前の旦那さんとのやりとりは知っていますよね？それと同じ言動は控えましょう。それからその時、奥さんが言っていた元旦那さんに対してのグチを思い出して、復縁のキーワードなどがあれば、それを実行してみます。

あとは、こうなる前、奥さんがあなたに対して普段言っていた不満をよーく思い出してみてください。必ずあるはずです。それを改善するようにします。

ただ泳がせるのではなく、あなたも多少の努力をしてみて、それでもだめならば、奥さんが普段のあなたからは予想もできない言動に出ると効果的だと思います。

あなたと奥さんの性格やいきさつを知っているわけではないので、的確にアドバイスできていないかもしれませんが、ご参考になれば幸いです。

mondamintmint · Answer

こんにちは。
まずは「今後どうしたいのか」あなたの気持ちを整理することが、今一番必要だと思います。このまま奥さんのことを愛していてやり直したいのか、それとももう信用できないから、もしくは気持ちも覚めてしまって別れたいのか。

子供さんがいらっしゃるとなかなか踏ん切りがつきませんが、子供のせいにして家庭愛のない生活を続けるくらいなら、夫婦の気持ちから考えることが大切だと思います。

ちなみに、あなたと奥さんが浮気から始まった関係なので、不安になられているのだと思います。きっと、自業自得だとか、どんな理由であれ、不倫して人から奪ったのなら同じように奪われるとか言う人もいるでしょうし、あなたも奥さんのことを「一度やったからまた同じことを」と思ってしまっていると思います。

でも、一回不倫をしたからといって、その後も必ず浮気をするとは限りません。浮気する人は何回でもするし、しない人は本当に1回切りの過ちで、しません。人によります。

過ちとはいえ、それを生かしてこそです。過去の反省は必要ですが、気にしても何も始まりません。あなたは過去ではなく、「今」と「将来」を考えなくてはなりません。

自分の気持ちを整理した上で、（限りなく黒に近いとは思いますが…）猜疑心で判断するようなことはせず、きちんと奥さんにありのままを伝えて、話し合いをするのがいいと思います。思い込みで話をすると、とてもややこしいことになると思いますので。。

未来のことを考えて、がんばってくださいね。

tanig · Answer

まず投稿者の方自身がどうしたいのかですね。
離婚を前提に考えているのか、大事にならないようにうやむやにしたいのか。

まあだいたい人間なんて1回浮気をする人は2回目3回目も間違いなくありますよ。
いわゆる略奪結婚なのでそれくらいは覚悟の上でないと。

奥さんの浮気が遊びであると信じたいですが、遊びであれば目をつむることができますか？
私は1回目の遊びの浮気であれば、二度としないという約束の下許してあげてもいいかなと思います。

ただし二回目はないぞということをしっかり約束させるために今回の件はうやむやにせず追求していくのがいいのではと。

hijyousyudan · Answer

妻と貴方との間が冷め始めた頃
彼と出会い、浮気をする形で付き合い
貴方と離婚後
彼と再婚。
　　　　　　　　
という流れになりそうな・・・
奥様とは仲が良いですか？
最近の夫婦生活の頻度は？
愛してるって言ってますか？
　
そういう女性には、
過剰なくらいの愛情表現が必要ですよ。

teiou68k · Answer

＞みなさんならどのようにしますか？

前の旦那がしたであろう事を貴殿がすれば良いのではないでしょうか？
(問いつめたのか、向こうが言い出すのを待ったのか知らないですが)

＞いろんな意見を聞きたいと思います。
　＞妻と前旦那との間が冷め始めた頃
　＞私と出会い、浮気をする形で付き合い
　＞前旦那と離婚後
　＞私と再婚。

歴史は繰り返す。

nik650 · Answer

(+。+)アチャー。お気の毒様です。

いてもたってもいられない気持ちだとお察しいた
します。やはりここは冷静に「ＸＸ君って知って
る？」って突然言いだしてはいかがでしょうか？

奥様焦るでしょうね(^o^)
とはいってもシラをきるでしょうが。

次に「俺が浮気したらどう思う」なんていうのは
どうでしょう。

ま！ポイントは「俺は何でもお見通しなんだよ、
俺がおとなしいうちにやめとけよ」みたいな感
じで言うのがいいと思うのですが。

妻の浮気？

なんだか、あっさりとした口調で重たいテーマを投げかけられると

この回答への補足

失礼な言い方になってしまいますが、奥様は今の生活を幸せだと感じていらっしゃらないのではないでしょうか？

私だったらの話ですが、

この回答への補足

＃５です。

この回答への補足

こんにちは。

この回答への補足

まず投稿者の方自身がどうしたいのかですね。

この回答への補足

妻と貴方との間が冷め始めた頃

この回答への補足

＞みなさんならどのようにしますか？

(+。

この回答への補足

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