すみません前にも同じタイトルで書かせていただいたのですが悪化しまして
みなさんどうか助けてください。
前に「同窓会は単なる遊び」か?という話で夫婦喧嘩になり結局同窓会へ行くのを断った友人の母親の話です。
出張中だった夫が帰ってきて断ったことを告げると「折角いいって言ってやったのに断るなんて」となり「なによいってらっしゃい」って言ってくれればよかったのに「どうせただ遊びに行くんだろ」って何よ!気持ちの問題よとなって口論に
そこまではよかったらしいのですが今度は夫の方に会社を辞める人に送別会のお知らせが来て夫は行こうと思い告げたそうです。
そしたら「送別会や新年会忘年会は遊びじゃないの?」ってはなしになったそうです。「お酒飲んで料理食べて歌って踊って何よ遊びじゃない」と友人の母激怒し
「馬鹿野郎これは接待だ同窓会の単なる遊びとは違うんだ」と反撃結局板挟みにされたのは友人。私はその友人の両親とも知り合いでどっちが正しいか聞いてこいと言われたそうです。もうどうしたらよいのでしょうか?誰か良い解決策ありませんか?

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A 回答 (5件)

私も前回に引き続きの回答です。


この際はっきり言っちゃいますが、夫婦喧嘩って誰かにどっちが正しいとか言われて納得するようなもんじゃありませんよ。
この前も書きましたが、何故他人に話が回ってくるのでしょうね。
私の両親は昔から夫婦喧嘩が多いですが、他人の世話になっておさめたことは一度もありません。
夫婦喧嘩は犬も喰わない、っていうのは真理で、家族ですらやたらと介入すべきではないのです。
大抵の夫婦喧嘩はつまらないことがきっかけです。
今回の例も御多分に漏れません。
放っておくことが一番だと思います。
下手に他人が出ていくと、拗れなくて良いところまで拗れてしまうかもしれませんからね。
これは両親の喧嘩に参加して悪化させた経験がある者の意見です。
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 どうも。確かに他の方がおっしゃってるように夫婦のケンカには子供ですら介入しても、あとでこちらが脱力するようなことになりますからね、放っておく方が無難だと思いますが、同じことで毎度もめられても困りますよね^^; 

 どの程度本気で「聞いて来い」と言われてらっしゃるのかは判りませんが、なんかひっかかるので、コメントさせて下さい。

 その前に、ちょっとそれるのですが、「夫の稼ぎでいくのが申し訳なければ」とありましたが、、、偏見っぽく思いました。家事などさぼっている人にはそうでしょうが、ちゃんとしている人は、「夫の稼ぎで生活させてもらってる」んじゃないですよ。

 「三歩さがってついていく」時代じゃないですし。すべきことをちゃんとする主婦は、働いてますよ。そうやって仕事を外でする人を支える職業でもあるんじゃないですか、主婦って。

 えっと、本線に戻って、「同窓会が遊び」だとおっしゃったお父さん、ヤキモチとかもあったんじゃないですか?うちの父は、母が昔の同窓生と同窓会以外で(打ち合わせとかお祝いとか、他の人も一緒に)会うの、「いい加減にしとけ。」って言ってます。他の男の人でしかも仲良く(?)話せる人がいるって明らかに分かる場所に行かせたくないみたいです。

 「遊びだろ」って言うことで、お父さん、妬いたりしなくていい環境のものに同窓会をおいて安心してるんじゃないですか?お父さんのもつ「遊び」って言葉のイメージもあると思うし。

 つきあい だったら次からもずっとあるけど、 遊び だったら、次も行かなきゃいけないってことはないって感じしません?接待、仕事だったら、毎回行けるっぽいですもんね。

 なんとなく、、、っていうかうちの父が最近そういう状態だったので、そっちにこじつけてるのかもしれない見解ですけど、、、。でもそう思うと、お父さんの言ってること、正しいかどうかって言う以前に、かわいく思えませんか?

 なんか偉そうにいろいろ書いてしまいましたが、、、。長くなってすみません。 
 
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 前回も書き込みした者です。


 ちょっと気になったのですが、、、収益に関係ないつきあいって、全て「遊び」でしょうか???
 近所付合いも、親戚付合いも、そのための行事があったら「ただの遊び」て言い切れるのでしょうか???
 わたしは、それは少し違うと思うのですが。直接の収益はなくとも、参加者の評判の浮沈みには関わるわけですし。
 もちろん、そんなおつきあいが大好きで、ストレス発散にもちょうどいい場だ!と利用されてる方もいらっしゃるでしょうが、半ば鬱陶しいと思いながら参加してる人もまたいるでしょう。
 どちらかと言えば、出席したくなくてもすべきかなぁと考える、浮き世のしがらみというか。。

 仲良しだけで集まる小規模な同窓会なら、純粋に「遊び」と言われても余裕で笑いかえせるでしょうけれど、しがらみで参加する式典的な同窓会だとすれば、、、
 ちなみに送別会や新年会忘年会の一次会はまだ「仕事」のうちに数えてもいいかと思いますが、二次会などはもう「遊び」かなぁってわたし個人は思います。一次会はつきあいでも、二次会は断ったからといって社内評価にはそれほど響かないでしょう?

 お金で利益が発生しなければ「遊び」と言うのはちょっと極端な分類ではないでしょうか?
 同窓会も会社の飲み会もその質によっては「しがらみ」で必要な「つきあい」……「仕事」(この場合、主婦業や各種の会の役員担当なども含みます)と「遊び」の中間ということで、グレーゾーンに位置させてもいいのではないでしょうか。

 で、この場合はどちらも行ってはいけないとは相手に言っていないのですから、
「行きたければ素直に行けばよい」と思いますよ。。
 こういう考え方ではなだめられないでしょうか???
 本当に、、、夫婦喧嘩はなんとやら……だと感じるご質問です。(答えるわたしもわたしだと思うけど)
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kussa-さん、なんというか・・・(^^;)



前回も回答者の中にまじっていましたhiyokochan
と申します。

私は、前回はお母さんの気持ちがわかる派でしたが
(あまりにお父さんの言葉は思いやりがない言葉だ
と思うので)、一つ思ったのは、私だったら、多分
それくらい言われても、自分が行きたかったら行く
だろうということですね。

金額や遊びかどうかはともかく、自分が行きたかっ
たら行く。私も、泊まりでどこかへ行くときは旦那
の許可をとりますが、行きたければ行きます。
(ほんとは、なんで大人なのに配偶者の許可がいる
の?という気持ちですが、一応礼儀として・・・)

お母さんも、行けば良かったんですよねぇ。なんと
言われようと。別に働いていなくても、家事で日頃
貢献しているのだから、何も遠慮する必要はないと
思います。

母は同窓会へ行き、父は忘年会へ行く。そうすれば
全然問題ないのに。金銭的に、両方が行ったら家計
が成り立たないわけでもなさそうだし。

しかし、まぁ、『夫婦喧嘩は犬も食わない』とは
言いますが、全くその通りですね。はたから見たら
あほらしいとしか言いようがありません。

お友達には「ほっとけば、そのうちおさまるよ」と
言ってあげては??お友達もkussa-さんも悩むだけ
時間の無駄のような気がします。

お互いに思いやりを持って「行ってらっしゃい」と
言えばすむのにねぇ。なんとも低レベルの言い合い
としか言いようがありませんね。

いい年をして、息子や息子の友達にまで心配をかける
ような親にだけはなりたくないなぁと思いました。

勝手なこと申しました。失礼しました。(^^;)
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む~ 第三者から見れば、アホのような話ですね。


そう言ってしまえば実も蓋も無いので、私の私見を話します。

同窓会は遊びです。同窓会で収益が見込めれば遊びではありませんが、ただ単に同窓会に行って歓談するだけでは、遊びです。

送別会、新年会、忘年会は遊びではありません。仕事がらみだからです。仕事でお金をもらっていますので、仕事がらみの人脈は大切です。次の仕事に結びつく可能性が高いからです。しかし接待ではありません。送別会や新年会、忘年会を接待といわれては、本当に営業で接待をする人に失礼です。
接待は辛いものです。相手を盛り上げ、いかに相手から利益を引き出すか苦労しなければなりません。相手が裸で踊れと言えば、男も女も踊らなくてはなりません。それが接待です。それくらい自分を殺すものなのです。接待といえるのは、相手が他の会社の人で、地位もあり取引の権限がある場合に限るのです。

そういう意味で私は両成敗だと思います。

しかし、第三者的に言えば、そんなことで喧嘩をすることがくだらないです。行きたければ行けばいいんです。同窓会だって、送別会だって。生死に関わることでもあるまいし。

一番の元凶はお母さんです。たかが同窓会に行くのに、お父さんに断るのがおかしいんです。お父さんの稼ぎで同窓会に行くのが申し訳ないのなら、パートでもして、同窓会費程度の金を自分で稼げばいいんです。そして自分の金で堂々と同窓会に行けばいいんです。子供じゃないんだから、その程度の自立をすればいいんです。それが出来なければ同窓会なんかいくもんじゃありません。

友人だって親の喧嘩など無視すればいいんです。解決法は、「くだらないことで、ごたごた喧嘩してんじゃねえよ!」と友人が一言両親を怒鳴れば済みます。

それで解決しなければ、あなたもそんな一家に関わらないようにすればいいのです。みんな暇人です。平和なんですよ、そんなことで延々喧嘩しているなんて。
友人だってアホな親を心配している暇があったら、自分の将来でも考えればいいんです。
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Q友人の送別会

明日10日(日)、友人の送別会の幹事をやることになりました。

店の予約や待ち合わせ等は全部終えたのですが、挨拶を事を完全に忘れてました。

会社ではないので固くならない挨拶が理想なんですが、どういった挨拶がいいのでしょうか?アドバイス頂きたいです。

送別会は就職のため関西から関東に引っ越す
友人は私より7歳下
先輩や後輩など上下関係のない知人の集まり

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こうした宴席のあいさつは、手短にした方が良いとは思います。

ようするに、周知のこと(就職先や仕事内容を、ひとことふたこと)を確認し、

後は、今後の成功を祈ってだとか、ここでの出会いをひとつの縁と考えて大切にしましょう、などと簡単にまとめて、そのまま会をはじめるのがよろしいかと思います。

その他、何か形に残るような記念品でしたら、多少、古風な感もありますが、寄せ書きなども、おすすめします。

Q送別会を断る理由が・・・

私の送別会をもうじきしていただきます。

ある同僚が「主人の夕食を作らなくてはいけないので欠席」と言っていたそうです。。。

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私は結婚は縁で、競ってするものではないと思ってます。
ちなみに私の退職を「寿??」と気にしているようです。転職なんですが^^

こういう理由で送別会でない人、皆さんどう思われますか?

Aベストアンサー

いいんじゃないですか、そんな人に来てもらわなくても。
私事ですが・・・・
私はリストラに近い形で退職しました、職場としての送別会はありませんでした、やって欲しいとも思いませんでした。
しかし職場の気のあっていた有志で送別会を開いてくれました、これはとてもうれしかったです。
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Aベストアンサー

東京へ行ってしまうお友達の為に他の皆が送別会を開いてあげよう!と言う事で話しが決まったのなら当然東京行きのお友達の分は皆で持ってあげるのが話しの筋としては通ります。
そうでなくて、皆で集まろうよという流れの決まり方なら友達同士割り勘にすれば良いと思います。
東京行きのお友達が会費出せないくらい貧乏していて尚且つ皆で会いたいのであればやっぱりそのお友達の分は皆で持ってあげたらどうですか?
お友達同士なんだからざっくばらんに話し合って決めると良いですよ。

Q同窓会に招待する先生へのお車代、名前は「同窓生一同」?

同窓会の幹事になりました。
ある先生にとって、ちょうど節目の年なので、ただの同窓会ではなく、
「先生を祝う会」というスタンスで行います。

先生方が遠方からお越しなので、お車代をお渡しする予定ですが、
その際の表書きは、名目は「お車代」や「御車料」などでいいとして、
名前は「同窓生一同」でいいんでしょうか?
(会費から捻出するので、本当は「出席者一同」なんですが…。)

あと、同窓生の中から受付係をしてくれる方にも心付けを渡しますが、
名目は「御礼」、名前は書かなくても大丈夫でしょうか?

調べましたがうまく見つからなかったもので…ご存知の方、よろしく
お願いします。

Aベストアンサー

「お車代」として、本来の意味どおりに名前は「出席者一同」で良いですよ。

受付係さんにも「御礼」で良いです。

基本的には皆さん身内ですので、あまりかしこまって考えなくても良いですよ。

ちなみに、私も以前同窓会の幹事をしていて、恩師に「お車代」を渡したところ、恩師は「色々と気を使ってくれて、ありがとう。」と一端は受け取っていただいた後に、「取り合えず受け取ったので、これは君達の会の援助金にでもしなさい。」と言って更にポケットから1万円を加えて、そのまま私に渡されました。
実に気の利いた恩師です。

幹事は色々と大変ですね。
でも、当日の会で参加者の皆が笑顔で楽しそうにしている姿を見ると、しれだけで報われますよ。
頑張って下さい。

Q同窓生の連絡先を調べずに同窓会への出欠を確認する方法はないか?

 同窓会の出欠を確認する際、通常は同窓生の連絡先を調べておいて、葉書・電話・メールなどを使って出欠の確認をするのが普通だと思います。しかし、最近は個人情報の問題などがあり、なかなかその様な情報を集めにくくなっています。また、同窓生の連絡先情報を幹事が収集した後に何らかの原因で情報が漏れたり、実際には漏れなくてもトラブルが発生した場合に幹事が疑われたりする可能性があるかと思います。
 そこで、皆の個人連絡先を調べることなく、同窓生の同窓会への出席確認をする方法がないものかと考えていますがなかなか良い方法が浮かびません。今現在思いつくのは、例えば同窓会用のホームページを作り、そのwebアドレスをメール(親しい友達同士を伝わせて蛸足的に広げる)、地域の広報誌への広告、葉書(卒業アルバムなどで昔と本人または実家の住所が変わってない人)を使ってできる限り広く同窓生にアナウンスします。そして、同窓生だけが知り得るような情報(担任や自分のイニシャル、組番号など)をもとにパスワードを設定して、ホームページの閲覧確認や出欠確認をとるというものです。このようにすれば幹事が新たに個人情報を取得することなく、同窓会の開催を皆に知らせ、出欠確認をとることができると思うのですが、この方法ですと同窓生であれば、卒業アルバムさえ手に入れていれば、誰でも他の同窓生の出欠連絡の操作が可能であり、完全ではありません。そこで、本人しか知りにくい情報、例えば1,2,3年とクラス番号をパスワードにするなどすればいいのかとも思うのですが、卒業以来十数年もたつと皆が覚えているとも思えません。
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Aベストアンサー

 同窓会用のホームページURLを友人のクチコミで伝えて行くことが可能であるならば、
 いっそのこと同窓生用のSNSを作ってはいかがでしょうか?

 現在はmixiのようなSNSを無料で簡単に作成できるサービスが幾つもあります。
 これならば、パスワードは各個人が自由に設定でき、かつ部外者が成りすますことも難しいと思います。
 そしてURLを友人のクチコミで伝えて行くかわりに、SNSへの招待状を出せばOKです。

○FC2SNS
http://sns.fc2.com/
○SNS-WALKER
http://sns-walker.com/
○so-netSNS
http://www.so-net.ne.jp/sns/
○@pne
http://atpne.jp/

問題は、SNSの管理者が(管理画面から)全員のメールアドレスを知りえてしまう可能性があることと、SNSレンタルサービスから(半強制的に)メルマガが届くということですね。


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