2ヶ月ほど前 父の不倫(52歳)を知り 母には黙っていたのですが その期間は それほど長くなく 母も知る事となりました。誰もが認める おしどり夫婦だったし 親子関係も とてもよかったので 私は絶対に許せないと思っていましたが 母は それでも「もうしない」という父の言葉を信じて「これからの お父さんを信じよう」というので 私も しぶしぶ納得しました。しかし それから2週間して 実は まだ相手の女性と切れてないことが判明し、父は また謝り 母は もう一度だけ信じると。。。
でも 私は父の相手の女性に対する「愛してる、俺だけの女でいろよ」というメールが頭から離れず それを知らずに 父を信じようとする母が不憫で つい このメールの事も話してしまいました。さすがに母も かなりショックで 毎晩 泣きじゃくって 父に「何で そんな事ができるの」と 詰め寄るばかり。父は 最初の2,3日は謝っていましたが だんだん「もう その事は ちゃんと話して終わったはずだ」と逆ギレしだしました。でも 子供からみても こんなに心に傷を負わされて こんな傷は 数日で立ち直る程 甘くはないことだし、自分は いい思いを何年もしていて 母には 2,3日で忘れろという方が おかしいと思うのです。元々 母は精神的に強い人なので こんなボロボロの母を見るのは 初めてだし元を糾せば 私が 父の不倫を黙っていれば 母を傷つけなかったのではと思うと私自身の軽率な行動を かなり悔やみます・・・

最後は 夫婦の問題とは思いますが やはり子供として母が心配です。
父の病気は 治らないでしょうか?
私は どうしたらよいでしょうか?
 

A 回答 (7件)

まず、メールの内容をあなたはお母さんに言うべきではなかった事は、次への反省として下さい。

でも、この事は悔やんでも仕方ないので、話は前へ進めましょうね。
あまり追い詰めるとお父さんが逆ギレしたように、開き直ってしまいますから、気をつけて下さいね。

相手の女性は結婚している方のようですので、経済的な援助もしていらっしゃらないでしょうから、別れられると思いますよ。相手の女性は「主人には言わないで」って言っているのでしたら、十分罪悪感を感じているのですよね。だとしたら、もう一度その女性に「あなたのせいで家庭がめちゃくちゃです。責任とって下さい。」と詰め寄ったらどうですか?もう、2度とお父さんと会わないと書面で約束してもらったり、連絡も一切とらないと約束してもらった方がお父さんには効くと思います。その女性の旦那さんのお勤め先とかも聞いておいた方がいいですよね。それでも、お父さんがおかしな様子だったら、お母さんに離婚してもらった方がいいですよ。老後の面倒もしっかり看るからって。
あなたができる事は、何があってもお母さんの味方でいること。お母さんを養っていければ、お父さんなんていなくていいんですから、その覚悟だけですよね。
お父さんは「愛してる。」って相手の女性にメールするくらいですから、心からお母さんを裏切っている訳ではないと思いますよ。いつか終わる恋愛をしているんだろうと感じます。そんな言葉を本当に愛している人に言うでしょうか?何年続いていたのか分かりませんが、相手の女性も離婚するつもりはないようですし、波風立てたくない様子ですので、終わると思いますよ。
あなたのはけ口がないって事が心配ですね。弟さんがおいくつか分かりませんが、話して分かるような年齢に達していれば、別に話ても構わないと思いますよ。他から何となく分かるよりも、受け入れる事ができると思いますから。そこは、あなたが判断して下さいね。弟さんをはけ口にしないようにだけは、注意して下さい。
    • good
    • 0

うちの場合もそーだったけどぉ


とりあえずその不倫相手に慰謝料請求したらどーでしょ??
確かぁ子供からは慰謝料請求ってできないはずだからぁ
お母さんからビシッと!!!
悲しいことだけどぉ
もぉーこれしかないし。。
それにー父親のこの病気はもぉー治らないと思うよぉ。
悲しいけどぉ
堪えてる生活続けるよりはもぉきーっぱり片付けるほうがいーんじゃないかなぁ?
うちの場合は
父親と相手からしっかり慰謝料請求して
きっぱり離婚してー
今は幸せだよぉ?
うちの場合はね。
    • good
    • 0

たぶん黙っていてもお母様にはバレていたと思います   お母様にはかわいそうだけど・・・   お父さんはひきょうですね  ウチの夫も

似たような事していますが謝りもしません  男ってそういうの悪いとは思わないのかも   回りの男はチャンスがあれば俺だってって皆いうし  しょうもないですよね   お父さんがどう思ってるのかちゃんと聞いてみたらどうですか?   離婚する気はないよ 浮気はしたいけどって言うのが本音ですよね   男って困ったもんです   浮気相手の女を呼んで全員で話しあったらどうですか?   こなかったらこっちから行って話し合えばいいと思います     
    • good
    • 0

それはかなりショックだったことだろうと思います。

もし自分の父親がそうだったら…と考えると、とても心が痛みました。私だったら、それはもうボロクソに父をなじって責め立ててしまうかもしれません。父親としてはよりこたえるのは、妻よりも娘の言葉だと思いますから…。それではもっと意固地になってしまう…というお父さんの場合には、1対1で冷静になって話してみるといいかもしれません。「どうして浮気なんてしちゃったの?私達にもなにか原因があったなら聞かせて」とか、「お母さんも私達もお父さんが必要なんだよ?」などといったふうな‘けなげな娘’の姿を見せれば、責め立てるより心を動かすのではないでしょうか。…やっぱりみんなから責められては、「悪いな」と思う気持ちがあったとしても、つい意固地になってしまうのかもしれません。亭主関白なお父さんなら、プライドの高い方だと思うのでなおさらだと思います。
たとえ強行手段で別れさせたとしても、お父さん自身が反省して心を入れ替えさせることができなければ、また同じようなことを繰り返すかもしれません。本当の意味で‘浮気’を断ち切るには、家族の愛が必要だと思います。
お母さんの支えになりながらも、お父さんも支えるような気持ちで…娘にしかできない、娘だからこそ出来ることをやっていけばいいと思います。kgneblpjekbさんも辛いでしょうが、そこは恥などと考えずバンバン彼に相談&グチなどこぼして、頑張って下さいね!幸せな結末が待っていることを祈ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

実は 既に かなり父の事を なじって責めたてました。
父は どんな事があっても母から別れる事はないと たかをくくっているみたいに見えて けなげな娘の姿を見せる事はできません。。。

お礼日時:2001/11/05 01:52

こんにちは。


胸が痛いお話です。
お父さんの気持ちが恋愛感情なのか、女好きな性癖なのかは判断できませんが、
家族に対する責任感より、お相手の女性の方が優先順位の上を行っているようですね。
こういう男性は珍しくありません。

でも、kgneblpjekbさんがご自分の行動を後悔なさる必要はありません。
黙っていることが思い遣りとして成立する場合はありますが、
同時に、事実は事実なんです。
お父さんの責任を追及し、態度を改めてもらうには、家族に対する責任の重さ、
結婚という契約の意味、それを突きつける以外ないでしょう。
とても残酷な言い方になりますが、そういう男性を選んだお母さんにも責任はあるんです。

うちのバカ親父も、散々女遊びをした挙句、家を出、現在若い女性と同棲をしています。
無論、家庭は崩壊しています。
私は家庭人としての父を許すことはできません。
でも、一人の人間としては嫌いじゃない。愚かで無責任で男のエゴ丸出しで、バカな奴、と呆れつつも気持ちがわかる部分もあります。

ごめんなさい、うまいアドバイスができません。
お父さんが単なる女好きで、社会的な立場を重視するタイプなら、女性と別れると思います。
でも、実はお母さんに不満があり、他の女性に違うものを求めているとしたら、追い詰めると泥沼になる可能性が高いです。

どちらにしても巻き込まれるのは子供です。
子供としてできることは・・・・残念ながらほとんどありません。
男と女の問題ですから。
せいぜい、お父さんの本音を問い質すことくらいでしょうか。
お母さんには言えないことも告白してくれるかもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>私は家庭人としての父を許すことはできません。
>でも、一人の人間としては嫌いじゃない
この言葉 よく分かります。私も そうなんです。
だけど 母の事を考えると。。。

お礼日時:2001/11/05 01:47

こんばんは。


うちの父も同じ位の年なので、
kgneblpjekbさんと私も同じ位ではないか?と思います。

うちは5~6年前、父に同じような事がありました。
一つ違うのは、その時の両親のケンカの内容(父の浮気)を、
娘である私はずっと知りませんでした。

1年前くらいに知りました。

たまたま、たわいもない事で夫婦ゲンカになり、エスカレートし、
5~6年前に許したはずの母が、当時の話をブリ返してきたんです。
母も許していたとは言え、ずっとガマンしていたようです。

そのケンカで、私は父の当時の浮気を知りました。

父も逆ギレをして、暴力をふるっていました。
こんな事が今年の夏まで、ほぼ毎日のようにありました。
母は骨折をする程でした。

私も毎日毎日、泣いていました。
自分で感情のコントロールが出来なくなってしまい、
ひどい過呼吸を起こしてしまいました。
泡をふいて、白目を向け、痙攣がとまらなく、見られないような状態でした。

その娘(私)の姿を見た父は、母に土下座をして謝りました。
それから、ケンカはピタリと止みました。
モチロン私も落ち着き、過呼吸などは起こさなくなりました。


kgneblpjekbさんの質問の返事にはなっていないのですが、
(体験談になってしまいました・・・)
お母さんを守ってあげてください。
仮病を使え!とは言えませんが、娘のキツイ一言(「最低!」や「見損なった」のような、軽蔑な言葉)言ってやってください。

もう、言ってるかもしれませんね。

頑張って乗り越えてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

遅い時間に関わらず お返事いただいて嬉しく思っています。

私には3つ下の弟がいますが 彼には 全く話していません。
非道徳的な事には かなり怒るので これ以上 事を大きくしたくないという私と母の気持ちからなのですが。。。しかし これも 時間の問題かもしれません。

私も眠れない夜が続いたり、食欲がなかったり まいってても、 一番助けてくれるはずの彼氏にも やっぱり家のごたごたを話しづらく(1回目の時は 話しましたが 母も恥さらしになるから 他人には話して欲しくないと言いますし)どうしたらよいかわかりません。

お礼日時:2001/11/04 03:21

 お父さんの気持ちが変わることはありません。

一度知った別の女性との「愛」はお父さんにとって、きわめて都合の良い「愛」ですので、相手の女性と泥沼になるまでおさまりません。
 お父さんは、知っています。今更、妻が別れるはずはない、ということを。だから、娘であるあなたはあわて、お母さんは涙にくれます。それは、お父さんの行動を側面から許しているからなのです。
 随分と、ひどいことを言うな、と思われるかも知れませんが、あなたが分別ある年齢(だと想像します)であるが故に、今のお父さんは、「お父さん」の役割を降り、「男」として生きているのです。もう、妻との愛もさめ、父としての役割も終えつつある、そうした寂しさに入り込んだ、また再びの青春物語は、今まで支えてくれた「妻」の寛容を土台に止むことがないでしょう。
 結論として、どうしても止めさせたいのなら、相手方の女性の素性を確認し、相手方の男性に、不倫の事実を知らせ、共同戦線をはって、引き離すことです。
 ただし、ここには、危険が伴いますので、ともかく、相手方の氏素性をよ-く確認してから、実行してください。
 それでもダメなら、やはり、少しお金はかかりますが、弁護士を雇用し、弁護士の口から「離婚にかかる費用一式をお父さんに対して請求する」ことです。
 こちらが、泣きの涙でいれば、相手はつけあがる一方です。
 きわめて冷静な口調で、「現実的に解決しましょう」と、「もう愛想が尽きた」とでも言いかねないような無視の雰囲気でお父さんを上手に「心理的」に追いつめてください。
 決して世間様に恥ずかしい、などと言うような後ろめたい気持ちになってはいけません。
 「やるならおやんなさい、しかし、がっちりお金はもらいます」という姿勢で演技をしてみてはどうでしょうか?
 お父さんの心には「どうせ、うちのかみさんは別れない」という安心感のもとに行動をしています。
 どんなことになっても、この場合、お父さんの見方をする人はいません。ということは、老後を放り投げるほどの「浪費」をしているのだ、ということを、教えてあげましょう。まず、浮気の種の、お父さんの収入、小遣いをがっちり減らしましょう、そして、そこで浮いたお金で、お母さんとあなた、お父さんに何も告げず、一緒に2,3日、温泉宿に隠れてみるなどの高等戦術も聞いたことがありますが…。
 とは言っても、正直、自信はありませんので、あくまでもアドバイスということで、じっくり考えて、がんばってください。
 平穏な家庭に早く戻れますように。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速お返事ありがとうございます。

実は2回目に発覚した時は 私が相手の女性に電話をしました。
父の不倫を知った時点で 私が自力で相手の素性は ほぼ把握していましたので。。。
相手の女性は「主人には言わないで欲しい」とのことで 黙ってはいるのですが ・・・

書いていただいた小遣いを減らすですが 父は かなりの亭主関白で 今時珍しく自分で全て管理していて 
母は毎月 生活費をもらうという感じなので ちょっと難しいと思います。

お礼日時:2001/11/04 03:11

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q私は43歳の男です。母のことで相談があります。私の母は認知症で現在老人ホームに入ってます。口数が少な

私は43歳の男です。母のことで相談があります。私の母は認知症で現在老人ホームに入ってます。口数が少なくいつも穏やかで優しい母です。若い頃はよく母に迷惑をかけて泣かせてしまいました。20歳の頃に仕事で家を出てからは1年に数回会うくらいで、母を困らせることはなくなりましたが、話すこともなくなり疎遠になりました。

父は非常に厳しいというかコワイ人で、母が認知症になった時(当初は自宅で父が看ていました)の接し方がとても乱暴だったので、何度も父と口論をしたのですが、父の様子は一向に変わることはありませんでした。(母が認知症になる前から父と母の関係はギスギスしていました)

母の入所は辛かったのですが、父と母が離れることで少し安心しました。父が母に辛くあたるところを見なくてすむようになりました。母への対応を巡って、父と私の関係もかなりギスギスしたものになりましたが、入所が落ち着いたあたりから関係は元に戻りました。

入所して1年くらいがたちます。入所したての頃、2度、日を開けないで父と私で会いに行きました。かなり顔色もよくてスゴく安心しました。それから父は1ヶ月に1度会いに行っているようなのですが、私はこないだ半年ぶりくらいに行って来ました。あまりに間を開けすぎたように思いました。久々に会った母は、顔のツヤがなくなり痩せてました。胸が締め付けられるように苦しくなり、涙が出てしまいました。『なんで俺は半年も会いにこなかったんだろう?なんで半年も会わないで、母をほっぽらかして俺は平気なんだろう?』

みなさんに是非質問したい点がここなんです。あんなに優しい母を、私はどうして半年も会わないでほっとくことができたのでしょうか?半年も開けてしまったので施設のスタッフの人達にも、『冷たい息子』だと思われてないかも不安になって、そのことでますます行きづらくなったのは確かです。
でもなぜなんだろうと思います。大事な母ならそんな情けないことを言うまえに会いにいって、元気な顔を見せていろいろ会話をしに行けばいいものを、痩せてしまうまでほっとくことができた私自身の神経を疑ってしまうのです。前述したように私は20歳の頃に家を出て母とあまり会うことがなく、私達の親子関係は、このころから大変希薄なものだったのではないかと感じました。みなさんの家庭はどうでしょうか?親子関係の親密度はどうでしょうか?会いに行くことを深い愛情の念からではなく、『義務』と感じたことはないでしょうか?ご意見いただけたら幸いです。どうぞよろしくお願いします。理由はどうであれ、次回からは1週間に1度は会いに行こうと決めています。

私は43歳の男です。母のことで相談があります。私の母は認知症で現在老人ホームに入ってます。口数が少なくいつも穏やかで優しい母です。若い頃はよく母に迷惑をかけて泣かせてしまいました。20歳の頃に仕事で家を出てからは1年に数回会うくらいで、母を困らせることはなくなりましたが、話すこともなくなり疎遠になりました。

父は非常に厳しいというかコワイ人で、母が認知症になった時(当初は自宅で父が看ていました)の接し方がとても乱暴だったので、何度も父と口論をしたのですが、父の様子は一向に変わる...続きを読む

Aベストアンサー

いえいえ。
それはあなたが「ようやく!」自立の精神というものが自分に芽生えた結果ですよ。
自分を責めることはないし、普通のことだと思います。
むしろ、ベタベタと「お母さんのそばにいないとダメだ」ということのほうが、問題だと思います。

多分、以前に家を出られた時も、心の何処かで実家を懐かしんでいるというか、心配だったのでは?。
そういうのは誰にでも多かれ少なかれあるものだけど、いつかは「切る」事をしていかないと、自分の人生は成り立たない。
切ろうとはしてきたのかもしれないけど、結果的には切れなかったのでしょう。
それは実家に問題が多かったことが起因になっているのでしょうけどね。

それが「ひとごこち」ついたために、どこかであなたの中にわだかまっていた「もの」が切れて。
それが安心に繋がって、半年という期間、会いに行くという「理由」を忘れることが出来た。
理由=原因ですから、その半年間の間が、実はあなたにとっての「正常」だったんですよ。

よく「男はマザコン」といいますけど、厳密に言うとマザコンというのとは違います。
母子の関係性が、女性同士と違い、男性の場合は「互いが求め合う」関係…互助の関係で成立していますので、ある意味「恋情」…恋慕の関係に近くなるところがあるので、男性は母親に「女」を見るわけです。
だからこそ尚更、どこかで母親というものに「飽きて」違う女性を求めていくことは「必須」なのですが…それが十分にできない環境下に置かれてしまうと「マザコン」と呼ばれるような状態へと進んでしまいます。

あなたの場合は「お父さん」とお母さんが不和であったということですから、あなたは心の何処かで「俺が守らないと」という意識を持ち続けていたのではないでしょうか?。
本来ならば、お母さんとて自立した「女」であり、お父さんとの関係性はフィフティフィフティであり、関白とか、かかあ天下とかの「スタイル」の違いはありますが、男女の関係性は同率であり、平等です。
それが損なわれていた家庭内での息子の感情は、実は「お父さんの模倣」へと進みやすいところがあるんですね。
ここらへんが理解しづらいところだと思いますが
「息子は、父親を否定しつつも、父を超えられないというコンプレックスから、父の模倣へと進む」
…という傾向があるんですね。
お母さんへの気持ちと、お父さんへの思い…この両方が相まって「父親の代理」としての愛情をやがて持つようになってくるわけです。
これが「マザコン」の形態のひとつです。

その「関係性」が、ようやく崩れたのですよ。
コンプレックスから解放された半年だったということです。
無論、息子としての心配というのはあり続けるし、それが消えてしまうということはありえないのですが、それはそれ、ということで、過剰な心配や、ましてや「決心」などというものは、あなたのこれからを阻害する要因でしか無いのです。
それは「自立」とは全く逆方向へのベクトルでしかありません。

希薄に感じているのは、親子の関係性ではなくて「愛情」そのものを十分構築できなかった、という意味での「後悔」でしょう。
しかしそれは、あなたに問題があるのではない。
あくまでも、あなたが育った環境にこそ、大本の原因があるということを忘れてはいけません。
あくまでも、あなたはあなたであり、今の生活基盤を崩してまで実家に尽くすことはない。
あなたは自分の人生を謳歌するという気持ちが、まだ足りていないのです。

十分に、なおかつ冷静に、過去を反芻して下さい。
出来れば第三者の冷静な目がほしいところです。
一人ではどうしても、自分を甘やかしてしまいますので。

いえいえ。
それはあなたが「ようやく!」自立の精神というものが自分に芽生えた結果ですよ。
自分を責めることはないし、普通のことだと思います。
むしろ、ベタベタと「お母さんのそばにいないとダメだ」ということのほうが、問題だと思います。

多分、以前に家を出られた時も、心の何処かで実家を懐かしんでいるというか、心配だったのでは?。
そういうのは誰にでも多かれ少なかれあるものだけど、いつかは「切る」事をしていかないと、自分の人生は成り立たない。
切ろうとはしてきたのかもしれないけど、結...続きを読む

Q娘です。離婚させてあげたい 私の家族は、父、母、兄の四人家族なのですが、父親がどうしようもなく、ギ

娘です。離婚させてあげたい

私の家族は、父、母、兄の四人家族なのですが、父親がどうしようもなく、ギャンブルに依存していて多額の借金があります。いつもギリギリの生活をしているのですが、父親は65になり、年金をもらっています。会社も四年前リストラされ、新しい会社につとめているんですが、収入も少なく、ギャンブルにおぼれているので、家にお金をいれてくれません。母親は病気でリウマチのため体が不自由で、左手が変形していて日常生活に支障があります。ですが家のため無理して働いてくれてるのですが、毎日、父から「お金かして」と言われ嫌々もかしてるのですがノイローゼの症状もでていて精神的不安定です。父はそのお金をパチンコや、競馬などに使っていて返してくれません。反抗すると逆ギレし、誰のおかげでこの家に住めてると思ってんだ。と言い返させられます。母はうつ症状があり、いきなり食器を割ったり、暴れたり、急に家を飛び出したりして言葉が通じないときもあります。そんな母の精神を安定してくれる存在は兄です。兄は19歳で社会人です。また兄も同じように父にお金をせびられる日々をおくっています。兄はしっかりしていて家にお金をいれていて母はそんな兄のことをとても慕っています。そんな兄が今年、転勤することになり家を出ることになります。母は私のことを邪魔者扱いしてるんですが、はっきりいうとひいきされています。兄が家からいなくなったら母は毎日パニック障害になる可能性があり、このままだと父を殺してしまうか、自殺してしまうかという恐怖があります。父と母を離婚させたいと思うんですが、お金がなくてそれができないんです。学校の先生に相談をしてるんですが、なかなか解決策も見つからず、裁判をかける話がでたのですが、母は事を大きくするのが苦手な人なので拒否されました。生活保護を昔もらっていたのですが、向こうの人にキャンセルされてしまい、現在は返していて、離婚してもきっと母は保護をもらうのは嫌がるのでどうしようもできません。私は高校生で、バイトをやっていたのですがブラック企業みたいな感じで、とても精神的や肉体的にもきつくて辞めてしまいました。今は何個か面接したのですが落ちてしまい、派遣をやっています。ですが手持ちのお金がないので、遠いところにいけなく、結局断念してしまいました。高校があと1年で卒業ってことなのですが、私は卒業後、就職をし家計を助けたいのですが、母の体が持つかの話で、今すぐ学校を辞めフリーターになるか、母が私の卒業まで1年頑張れるか、の選択で悩んでいます。やはり高校は卒業したほうがいいのでしょうか?

なにかいい方法はないでしょうか。
回答お待ちしています。

娘です。離婚させてあげたい

私の家族は、父、母、兄の四人家族なのですが、父親がどうしようもなく、ギャンブルに依存していて多額の借金があります。いつもギリギリの生活をしているのですが、父親は65になり、年金をもらっています。会社も四年前リストラされ、新しい会社につとめているんですが、収入も少なく、ギャンブルにおぼれているので、家にお金をいれてくれません。母親は病気でリウマチのため体が不自由で、左手が変形していて日常生活に支障があります。ですが家のため無理して働いてくれてるので...続きを読む

Aベストアンサー

まず、父も母も大人なので、自分の責任において物事を処理する。
その内容に子どもが口を挟むことはしない方がいい。
夫婦には夫婦の関係性があるのだから。

質問者は高校生なので、まずは卒業をすることを最優先に。
そして進学は難しいだろうから、今のうちに就職に役立つ資格を取得したり、就職用の勉強をしっかりしておくこと。
高校卒業と同時に社会人となり、収入を得られるよね?
実家から少しは離れた場所に部屋を借りて、実家から遠ざかること。
家計を助けるという考えはすばらしいけれど、家のお金は父がギャンブルに浪費するので、家計にお金を入れても意味がない。
一人暮らし開始で母と一緒に住むという選択肢もありだけど、あまり母と仲良くないようなら、まずは自分だけ距離を置く。
家族とはなれることで、客観的にどうすればいいのかが見えてくる。

質問者が社会人になったところで、兄と相談して実家のことをどうするか決めるのがいいね。

Q父に謝ったほうがいいのでしょうか?

父に謝ったほうがいいのでしょうか?

こんにちは。22歳の男です。今年の春大学を卒業し、ある企業に入社したのですが、2ヶ月で退職勧奨を受け、現在無職で就職活動しています。実家に居候させてもらっている事もあり、所在無い、申し訳ない気持ちで一杯なんです。特に父に申し訳なくて・・・父は毎日東京まで通勤していて、帰りも遅くクタクタです。 大学まで出してもらっったのに、社会に出てすぐに出戻ってしまって、自分が不甲斐ないんです。父に顔向けできなくて、私は無意識のうちに父の事を避けてしまっているそうです。そう妹に昨日指摘されました。「お父さんのこと避けるのやめなよ」と。このことで父の事を傷つけてしまったらかわいそうなことしたなとは思いますが、どう思いますか?

Aベストアンサー

子供に無視される親の気持ちは辛いと思います。缶ビールでも買って来て一緒に飲みながら挫折したことや色々聞いてもらえば良いと思うよ。俺もあなたの歳の頃は親を避けてた、でも今は自分の子供が出来て、何でも悩みがあるなら聞いてやりたいと思う。黙ってても伝わらないよ!親父は良いアドレスくれると思うから話してみなよ。

Q私は20歳女性の大学生です。 最近彼氏いないの!?と周りによく言われます。(同性も異性も含めて) 私

私は20歳女性の大学生です。
最近彼氏いないの!?と周りによく言われます。(同性も異性も含めて)
私は20年間彼氏ができたことがありません。
ですが、部活の先輩で、初めて見た時から好きな先輩がいます。でも、その先輩は割と色んな女性と仲良くしていて、特に1番仲の良い子が先輩と仲良くしてるのを見ると嫉妬してしまいます。
彼氏はいるの!?と何度か聞かれたことがあるのですが、それも何人かに聞いたりしてるのをよく見かけます。
私は先輩と話していて楽しいし、優しい先輩だと思います。でも、色んな女性と仲良くしてるのをみると、私のことはあまり興味ないのかなとか思ってしまいます。
何よりも先輩の気持ちがわかりません。
どうしたら先輩に好きという思いを伝えられるのでしょうか。
告白は先輩ということもあり、なかなか有機が持てません。
私の気持ちに先輩に気づいてもらえるほうほうはありますか!?
もしくは先輩と距離を縮められる方法はありますか!?教えてほしいです。お願いします。

Aベストアンサー

どストレートに行こう!
先輩ともっと仲良くしたいから今度遊びませんか?とか言ってがんばれーーー!!!
笑顔でアピール

Q自分の軽率な行動に嫌悪感が収まりません。 やりもくの男性に処女を捧げてしまい、 裸のときに「笑っ

自分の軽率な行動に嫌悪感が収まりません。


やりもくの男性に処女を捧げてしまい、
裸のときに「笑って」と言われ写真を相手にとられたので
文句を言うにも下手な動きができません。。
相手の顔写真はありますが、
住所など他の手がかりはありません。

私も好きになってしまって
流されてしまったところがあるため、
訴えることはできなくても
何かできることはありませんでしょうか。

Aベストアンサー

バラ撒かれる前に写真回収!
やりもくの男でしょ、そんな奴最低だしネットにアップされたらどうすんの。
次会ったら甘えながら何とか取り返してよ。
そういう奴は好きになっても報われない。付き合っても浮気するし良い事ナシ!
自分磨いてもっといい男に恋しようよ。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報