私は里帰り出産をして、今はもう3人の生活をしていますが、私の両親が主人の両親の御礼がないと腹を立てています。私の両親が言うには、「お嫁にはやったけど、自分の娘の出産で面倒をみるのはかまわないけど、嫁にやったんだから向こうの両親がいくらかお金を包んで持って、孫の顔を見に来るのが常識だろ!!」と、憤慨して、私たちの仲まで悪くなりそうです。私は新潟、主人は千葉の出身ですが、一般的にはどういうやり方が普通なのでしょうか?

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A 回答 (9件)

2470gさん。

こんにちは。
はじめまして、私koronosukeと申しまして、孫が二人おります。
あなたのご両親のお怒りよくわかります。ただ、金を包んでというのがわかりません。誰に金を包むのでしょう?
こちらでは私は、嫁が里帰りするとき、お頭付きの鯛とお赤飯を持たせました。
気持ちは両家にとって喜ぶばしい思いでした。
最初向こうのご両親と大喧嘩したのが幸いで、今はなんでも言いあえます。二番目の孫のときは向こうから「鯛は結構です」と言ってこられました。
さばくのが、大変だったようです。
これから、お宮参り、七五三などがあります。
「着物は、ありますからねー」というと、「助かるわー」なんてこんな調子です。
向こうのご両親とは距離は随分離れてます。
又、女親と男親では事実温度差があります。

結局はあなたたちが、主役であること!
あなたたちが、考え実行していくこと!
しきたり以前に真心があるということ!

がんばってください。以上年寄りより愛をこめて。
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、ご回答ありがとうございました。
おかげ様で、なんとか仲直りできたみたいです。

お礼日時:2001/12/26 09:24

私は北海道ですのでそういう風習は聞いたこともありませんし、周囲でそういうことをした人も知りません。


いくら嫁に出したとは元々は自分の娘ですし、義理の親が実の親にというのも何か変な感じはしますが・・・。
そもそも里帰りっていうのは娘の希望で実家に帰るわけですよね、夫の両親が「うちでは面倒みれないから帰りなさい」っていうわけでもないですよね。
自分の娘が希望して帰ってくるんだから、仕方ないのではないでしょうか。
まあ北海道と本州では習慣もずいぶん違うでしょうから、他の皆さんが言うように、良い悪いは一概に言えないですね。

でもあなたは「地域や習慣も違うのだから・・・」とうようにご自分の両親がそういうことを言ったら諭すことは必要ですよ。
どうあってもあなたはご主人の側をかばう立場でないといけないと思いますよ。
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/26 09:21

こんにちわ♪


まず、ご出産おめでとうございます。

私はお金を主人を通していただきました。
それはあちらの実家が遠方であるためです。
2ヶ月後にお祝い金を別でいただきその時に赤ちゃんを見ていただきました。
そこで、実母の言ったことば「常識があるね」でした。
母は風習がどうとか言う人ではありませんが、やはりそういう筋を通してくることにその言葉が出たのだと思います。
母が義母に電話をしました、すると「お世話になります」と姑が言ったそうです。
そうなんですよ。
嫁にもっらた、私はもう主人の家の人になってるので、いくら実家とは言え、私のために食費やら世話をしなければなりません。
迷惑をかけるからという意味が込められてるようです。
なので、お祝い金とは違いますよね。
そういうことを2470gさんのお母様はおっしゃってるのではないでしょうか。

ただし、皆さんの意見のようにこれが普通となるとそれぞれのやり方で色々なのでしょうね。

どうしても欲しいのならご主人と相談するのがよいと思いますが、お金のことをこちらから言うのはどうかと思います。
方法としてはご主人も嫁さんを見ていただいたということで、彼のお金からということもできるかもしれません。
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/26 09:22

私と主人もそれほど遠くは無いですが


価値観や常識が全く違う家庭に育ちました。

私の実家の方は義理や人情を大切にする本家。
(世間から見たら、めちゃ派手です(^^;祝い事とか)
主人の実家は実にあっさりしていて現代風?かなぁ~

しかし実家の両親は基本的に「郷に入っては郷に従え」を私に教えてくれました。
「嫁いだ先の風習に従う」と言う事です。
実家の両親にとってはカルチャーショックだらけですよ(^^;
それでも主人の両親も私に「あちらではこういう時はどうするの?」と聞いてくれますし、少しでも歩み寄ろうとしてくれています。
実家の両親が激怒&驚くことは
なるべく私がフォローしています。
「まぁまぁ、あっちは常識はずれた家系だから」(^^;
とかなんとか言いながらね(笑)

2470gさんが一般常識を押し通すよりも
ご主人の育った家系の常識に従い、なんとかご自分のご両親をなだめる方向で考えられませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね。何とか両方の間に入って、クッションになってみます。

お礼日時:2001/11/05 14:47

私の聞いた範囲で、


どれが常識は難しいですね。
>がいくらかお金を包んで持って、孫の顔を見に来るのが

これはお祝い金のことではないかと思うのですが・・違いますか?
出産祝いではないですか?

それともご両親に対して報酬というか御礼なのでしょうか・・・

前者なら、出す人もいるでしょう。
後者なら・・地域的なのかどうか・・。
私の知り合いは、ご両親に当てて、お世話になった御礼にプレゼントをしていました。お母様にはバックお父様にはお酒だったかと思います。

この内容だけですとわかりませんが、お子さまが生まれたときに、旦那様のご両親が貌を出さなかったことに対して、怒っていらっしゃるのでは?と思ったのですが。病院などで、お子さまが生まれると結構遠方の方でも、お孫さんの顔を見に来ていらっしゃいますよね。(事情があればいらっしゃれないでしょうけれど)
そのことでおっしゃっているのでは?

もし、そうだとしたら、旦那様とご相談なさって、それとなく言っていただいたら良いのでは?
ご両親同士が仲が悪いのも、後々困ることになりかねません。

頑張ってください
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
主人の両親は、子どもが生まれてから病院には手土産を持って来たのですが、退院してから、私の両親に対して御礼の電話さえも来なかったんです。そのことに対して一番腹を立てているのだと思います。
主人と相談してみます。

お礼日時:2001/11/05 14:18

やはりそれぞれの地方で違うので、どれが正解という答えは無いと思います。



ただ、#1の方がおっしゃっているように、手土産と幾ばくかお祝いを包んで、お嫁さんの実家に行くのはある程度、皆さんがおやりになっていることだと思います。(私の場合も第一子の時は、主人の両親がそのようにしてくれました。でもその相手というのは「お嫁さんの実家」ではなく「2470gさんご夫婦」に対してというのが本来のあり方だと思いますが。)

おそらく、ご両親が一番腹を立てておられるのは「面倒をみたのに何の見返りもない」ということより「出産を無事に終わり、可愛い孫もできたのに、顔も見にこず、それを助けた自分達にもねぎらいの言葉もない」ということなのだと思います。お金の話はあくまでそれに付随してきたものだと解釈しますが。

おめでたいことの後で、いやなしこりが残ってもつまらないので、今からでも、ご主人の口から「このたびは大変お世話になり、感謝しています。実家の方で仕事が忙しかった(介護が理由でもいいです)ので伺うことも出来なくて申し訳ありませんといっております」と一言添えてもらってはどうでしょうか?(うそも方便です)私の実家がこうしてほしいと言っているなんていうのは止めた方がいいですね。2470gさんご夫婦が気を利かせて間を取り持つ必要があります。

「嫁にやった」という考えは一昔前の人には当たり前なのかもしれません。でも、だから「~~してもらって当然」と考えるのはちょっと私の年代には抵抗がありますね。私にも娘が二人いますが、きっと結婚して嫁いだ時に相手のうちにそのようなことを求めようとは思わないでしょう。
孫の顔を見に来てくれれば、それが無理ならねぎらいの電話一本でいいと考えると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。私たち夫婦も間に入って、これ以上事態が悪くならないよう頑張ります。

お礼日時:2001/11/05 14:24

それぞれの地方で考え方や慣習が違うので、一概には言えませんが、参考意見として…。


私の場合には、2人子供がいて、一人目は里帰りで、もう一人は自分の家で1ヶ月間住み込みで母に来てもらって過ごしました。
私の母は、仕事を持っているのですが、2人目の際には、その仕事を1ヶ月休んでまで面倒を見に来てもらいました。
主人の母は、遠くに住んでおり、祖母の面倒を看なければならなかったので、身動きのとれない状況で、どちらの場合も、一段落付いた後に、礼状とお金(20万くらい)を送ってきました。私の母は、お金が送られてくることに関しては全く意外だったようで、そのお金は子供たちの通帳に入れてくれました。しかし、礼状や電話はやはり当然いただくべきですよね。金品はあくまで気持ちなので、赤ちゃんの服や離乳食器を買ってくれるとか、そんなのでもいいとは思いますが。でも、産んだ自分にもご苦労様の一言があるだけで、随分心の持ち方や今後のつきあい方は違ってくるのではないでしょうか?

私の主人の母は、別に常識人というわけでもないのですが(こういったら失礼だけど)、あくまで気持ちにストレートに動く人なので、こういう対応をしてくれました。

それぞれの両親の心の持ち方、考え方が違うのでしょうね。特にご主人のご両親がずっと都会で住んでいるとか、あまり交流を必要としない仕事をなさっているとかで、世間的なつきあいの経験が少ないような方であれば、仕方がないのかも知れませんが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
sonorinさんの言う通り、両親同士、全く考え方が違います。私の両親は、古くからのやり方を常識と思い、主人の両親は都会的な考えのようです。

お礼日時:2001/11/05 14:42

2470gさん、ご出産おめでとうございます。



千葉と新潟。かなり離れていますね。
地方によっては習慣の違いもありますし、マナーなどをご存知ない
若い世代(戦後生まれ)の親御さん達も増えてきております。

ご実家のお母様は、ご自分の地方の習慣を基準にしているため
余計な気を使い、ご心労されているご様子ですが、
ご主人のご実家では考え方なども、あっさりしていて、簡単に
済まそうと思っているのかもしれませんね。

最近では諸々の、お祝い事なども、「お互い様」と言う事で色々省略化
しているところも増えています。
単に、物を知らずに放ってある場合もあると思うのでしたら、ご主人に
ちょっと伺ってもらうのが良いでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は新潟と言っても、新潟の中の更に田舎で、両親も今までずっとそこで育っています。そのせいか、自分でも家は考え方が古いなあ、とか、面倒なことするなあ、と思うことも多々あるんです。考え方の違いって難しいですね。

お礼日時:2001/11/05 14:54

何が常識で何が非常識かよくわかりませんが、特に地方の風習というものに関してはよそ者が口出しすることではないと思いますが、私も新潟、千葉に住んでいましたが、相手の親に金一封なんてのは聞いたことがありません。

私の子供の時も両方の親から、私達あてでお祝い金はいただきましたが。もし普通でしたら、(距離を考えなければ)孫の顔を見に行くついでに相手方の両親に手みやげ位は持って行くでしょうが。千葉から新潟へ行くとなると二人で2~3万円の出費になるでしょうし、泊まるとなると更に出費となり、多少は気を遣うものですがね。
親同士の交流なんかはあったのですか。あんまりないようでしたら「孫が生まれた時くらい」なんていいたくもなるでしょう。また、千葉の親にしてみれば帰ってくればいつでも会える等と安易に考えていないか。いろいろ背景があるのではないでしょうか。
話は変わりますが、お子さんはやや未熟児だったんですか?2470gって出産時体重ですよね。それとも早産?
よけいなことでしたよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
親同士の交流はほとんどありません。私たちの結婚がまず、私の両親は気に入らなかったようですから・・・
ところで、2470gはその通り、子どもの出産時体重です。予定日を1週間も過ぎたのに、小さく生まれました。私自体が身長150cmも無い小さな体ですのでちょうど良かったですよ。

お礼日時:2001/11/05 15:01

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Q里帰り出産のお礼

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Aベストアンサー

私が里帰り出産したとき
主人から月1万5千円食費として
実家に直接渡してもらいました。
主人から渡してもらった方が母も受け取るだろうし、
そのほうが主人の顔を立てることが出来ると思ったからです。
今考えると、1万5千円は少なかったかなと思いますが、
これから子供が生まれるとあって、
何かと物入りで自分達の出せる誠意いっぱいの金額でした。
母はその後そのお金で子供に
服やベビーカーを買ってくれました。
そういうことをして欲しかったわけではありませんでしたが、
大変嬉しかったです。
私も娘が大きくなったときに、
母がしてくれた事と同じ事を娘にしてあげたいです。

余計な事をつらつらと書いてしまいましたが、
質問者様もほんの気持ちばかりの金額でも入れたほうが、
ご両親にとっても嬉しい事だと思うし、
ご自身も気分的に楽ではないでしょうか?

Qご主人のご両親とまったく付き合ってないお嫁さんに質問です

仲が悪くて、付き合ってない人に特に聞きたいですが、そうでなくても、理由をお聞かせください。

・付き合わなくなった理由はなんですか?
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・これから先も、音信不通の状態を続けますか?
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いろいろと親戚関係のことで悩んでいますので教えてください。

Aベストアンサー

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育ててくれたということで親に感謝はしていますし、幸せでいてもらいたいとも思います。ただし、今の私には今の私の家庭(主人と子供たち)が一番大事です。その家庭を守るのにあたって私の親が脅威になっているので、付き合わない、という決断をだしたのです。

Q里帰り出産のお礼について

里帰り出産のお礼について悩んでいます。

現在、両家の親とは、別居していまして、マンション暮らしです。

2ヶ月ほど前に妻と子供が里帰りから帰ってきました。

先日、妻が「里帰り出産のお礼を私の家はもらってない!」と、言ってきました。
彼女いわく、「どこの家でも旦那側の実家がお金とか米を送る!」と言ってきました。

そのことを親に話すと、「私(母親)もそんなのもらってなかった!」と言っています。

正直どちらからも責められ、どっちが正しいのかも分かりません。
かといって、自分から実家の親に「妻の実家にお金とお米渡してくれ」なんて言うのもどうかと思います。

皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

遅い回答投稿で恐縮ですが・・・。

私の実家には全く同じ風習があります。
夫の実家から、妻の実家へお金とお米を届ける というもの。

私自身はそのような風習は知らなくて、実家の母から教えられました。
夫の実家にはそのような風習はない、もしくは義母は経験上知らないようでした。

出産に際し、実家の母から
「先方から お世話になります という連絡はあったが、どうやらそれだけのよう。
 こちらでは妻の実家にお礼をするのが常だから、
 お父さんの手前、悪いがあなたのほうでお金を工面してお父さんに渡してもらえないか」
と遠慮がちに言われ、3万円を渡しました。

最初は自分の実家にお礼するの?と変な気がしました。
でも、実際にお世話になっていると、
私一人分とはいえ、食費や光熱費などは確実にかかったし、
(特に3月初旬でまだ寒かったので、暖房費がかなりかかった)
週末に夫がくればちょっとした食事を用意してもらったり、
お祝いを持ってくるお客さんにお茶菓子を出してもらったりと、
肉体的・精神的だけでなく、金銭的にもずいぶん負担をかけたのが事実です。

あとになってつくづく「お金を渡しておいてよかった」と思いました。

私のすぐ後に兄嫁が出産をしましたが、
その際にはやはり、私の父と母がお金とお米を持って、
兄嫁の実家へ挨拶に行っていました。

************

他の方もおっしゃっているように、
風習の違いなので、どちらが正しいというものではないと思います。
ただ、私も回答者さまから、奥様のご実家にお礼をされるのが
一番よいと思います。

「それでは妻は納得しない」
とおっしゃっていますが、夫婦で話合わない限り、
解決のしようがないのではないでしょうか。

奥様がどうしても回答者さまのご両親からでないと納得できない、とおっしゃるのであれば、
(もしそうなら、ちょっと大人げのない奥様だと思いますが・・・)
ご両親に次のようにご相談されてはどうでしょうか。
「負担をかけたくないから、お礼は自分のほうでしておきたいと思うが、
お世話になったというお礼の連絡だけしておいてもらえないか」と。
場合によってはお礼のお金も回答者さまのご両親のお名前でされるとか。

***************

最後に・・・余計なことを偉そうにすみませんが・・・

両家の習慣や風習の違いには、様々な場面で遭遇します。
でもその度に、夫婦が自分の実家のやり方に固執して譲らないのでは、
もめ事は耐えなくなってしいます。
難しいことですが、お互いのやり方を尊重しながら、夫婦が話し合い、協力して、
どちらの親族も納得できるような方法を二人で探していくことが
大切ではないでしょうか。

遅い回答投稿で恐縮ですが・・・。

私の実家には全く同じ風習があります。
夫の実家から、妻の実家へお金とお米を届ける というもの。

私自身はそのような風習は知らなくて、実家の母から教えられました。
夫の実家にはそのような風習はない、もしくは義母は経験上知らないようでした。

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 こちらでは妻の実家にお礼をするのが常だから、
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Q孫に会わせない元嫁と向こうの家族が許せない。長文です

家族の誰にも相談がないまま弟夫婦が協議離婚することになりました。
子供は元嫁と一緒に行くことになっているそうです。

 弟から聞いた離婚の原因は、
 専業主婦の嫁が家事に無頓着な事 掃除は月1回あれば良し 子供の食事や勉強に対していい加減。
 もう一人子供を望む夫と「本当は私 妹が欲しい」という娘に「面倒臭いからこれ以上子供はいらない」と言い捨てる。
 4月に弟が転勤となり 引越しや転勤等の話になった時に「私は行かない 行くなら独りで行って」と、じゃあ結婚当初から(11年前から)いつかは家族(夫婦)で実家に帰ることを再確認したら「だから私は行かない 私は出来ないから。行くなら独りで行って」と…
 お盆・年末年始・法事など たまに実家に滞在している時も子供と一緒に遊ぶだけ。
 家事を手伝うことも「何をしたらいいですか?」と聞くこともない。
 祖父母が「お客さんじゃないんだから手伝いなさい!!」と注意したら逆ギレして部屋にこもる。
 叔父叔母が話しかけても無視するか逃げる。
 弟が家族の前じゃないところで何度も注意してたそうですが効果は全くなし。
 
 両親は息子と孫をとても愛し大事にしているから 二人が傷つくことが怖くて 何もしない嫁にも我慢していました。
 先日見た両親と祖父母の悲しみは電話で聞いて予想していた以上でした。
 
 向こうのお祖母ちゃんだけが 結婚当初から「私が言っても怒るだけ 何も知らない孫なので厳しく指導して下さい」と電話をしてくるのに肝心の両親は何にも言わず甘やかすだけ。
 
 実は数年前に元嫁と元嫁の母親が 「いつか実家に帰るってなった時は、退職金か何か半分でももらって子供と帰ってきなさいよ。『私できませ~ん』って♪」 と笑いながら話しているのを私は聞きました。冗談だと思っていたのですが、今回の離婚の件も詳しく話を聞くことも説得することも無く「ぁ~びっくりした~。で学校はどうする?塾は続けるの?お父さんの給料だけじゃ足りないよ~(塾費用は実家の母親が負担していました)」と言っただけ。入院中したお祖母ちゃんはまだ知らないそうです。

 弟と子供が会うことは約束しても 実家の両親や祖父母にたまには子供を会わせてやって と話しても「あぁ…」と返事を濁す。
 しかも未だに向こうの親は実家に電話一本よこさない。
 夫婦二人で話し合って進めるから両親に関与しないで欲しいと感情的に言う弟。
 両親には向こうに電話をかける勇気がまだありません。

 大好きな曾孫とこれからは会えないと祖父母は部屋でずっと泣いていて食事も摂りません。
 それと お風呂で父親のすすり泣いている声を聞きました。
 
 11年間 嫁という自覚も覚悟も出来なかった元嫁、11年間 色んな行事でも負担金を出さず感謝も反省もできない元嫁の両親が許せません。11年間育てた孫(子供)を何にもしてない元嫁の家族に取られたような気持ちです。
 
 今 感情的に物事を考えているのは分かっています。でも、どうにかして家族が孫に会えるようになる方法。
 それと、今まで実家の両親や祖父母、親類が使った費用全額とはいいませんが慰謝料みたいなものでも請求できないか。むこうの家族が誠意を持って感謝や反省を見せてくれる方法がないかとおもってココに質問させていただきました。
 アドバイスやご意見を聞かせて下さい お願いします。

家族の誰にも相談がないまま弟夫婦が協議離婚することになりました。
子供は元嫁と一緒に行くことになっているそうです。

 弟から聞いた離婚の原因は、
 専業主婦の嫁が家事に無頓着な事 掃除は月1回あれば良し 子供の食事や勉強に対していい加減。
 もう一人子供を望む夫と「本当は私 妹が欲しい」という娘に「面倒臭いからこれ以上子供はいらない」と言い捨てる。
 4月に弟が転勤となり 引越しや転勤等の話になった時に「私は行かない 行くなら独りで行って」と、じゃあ結婚当初から(11年前から)...続きを読む

Aベストアンサー

>それはウチの家族の自分勝手なことでしょうか?
今の対立して微妙な時期に会わせろと要求するよりも、離婚協議を進めるべきです。面接交渉も盛り込んで必要ならば調停もして、きちんとした形で決まれば、相手もノーとは言えません。

調停にすれば弟さんにとっても要望を出しやすいと思います。

Q産後の里帰りのお礼

妻が産後1月程里帰りしています。

最近になり聞いたのですが、
夫側の両親から妻側の両親へ里帰り前に
お金を包んで渡すものなのでしょうか。

もしそうであれば私の両親からは何もしていないので
どうしたものかと。

私たち夫婦から妻の両親へのお礼は、戻った後にするつもりですが・・・。


どなたかよいアドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

私の両親は、弟の子供が産まれた時には、お祝い金は弟に渡し、里帰りでうちの孫と嫁がお世話になりますと5万円ほど包み、義妹の実家に挨拶に行き、渡したそうです。私の実家の方では、自分の家に嫁いできたら、嫁ぎ先で孫と嫁の面倒を見るべきだから、嫁の実家で見てもらうなら、嫁ぎ先の親がお礼を渡すのは当たり前なので、お互い当然の事として相手方も頂いたそうですよ。

私も里帰りで出産したのですが、旦那の両親からはお礼は頂いておらず、旦那が里帰りする時に、何かとお世話になるので、よろしくお願いしますと両親に生活費とお礼を渡してくれたので、何か足りない時は親に立て替えてもらわず、そのお金から出してもらったので、親もたすかったし、私も気を使わなかったのですが、両親としては、自分達は弟の嫁の里帰りの時には、挨拶に行き、お礼を渡していたので、旦那の実家からお礼がなかった事に対して不満があったみたいです。

私の親としては、自分の娘だから、面倒を見るのは当たり前なので、お金がどうこうではなく、自分の娘が旦那の親から自分の家族として認められていないみたいで嫌だそうです。

里帰りから戻る時に、質問者さんの御両親も一緒にお世話になりましたと、お礼を包んで挨拶にいけば、奥さんのご両親も大切にされていると喜ぶと思いますよ。

私の両親は、弟の子供が産まれた時には、お祝い金は弟に渡し、里帰りでうちの孫と嫁がお世話になりますと5万円ほど包み、義妹の実家に挨拶に行き、渡したそうです。私の実家の方では、自分の家に嫁いできたら、嫁ぎ先で孫と嫁の面倒を見るべきだから、嫁の実家で見てもらうなら、嫁ぎ先の親がお礼を渡すのは当たり前なので、お互い当然の事として相手方も頂いたそうですよ。

私も里帰りで出産したのですが、旦那の両親からはお礼は頂いておらず、旦那が里帰りする時に、何かとお世話になるので、よろしくお願いし...続きを読む

Q同居両親と私たち夫婦の香典について

主人の両親と同居しています。
お香典の出し方について教えてください。

義父の名前と、主人の名前でお香典を同じ方に出すのはおかしいですか?
たとえば、両親の兄弟が亡くなった場合、両親にしてみたら兄弟ですよね。でも私たちにしてみれば叔父、叔母に当たるので包む金額も違ってくると思うのですが。
主人の両親は「同じ世帯だから(主人の名前の)お香典は出さなくていい」というのです。

私の祖父が亡くなったとき、主人の両親が「1万円を出す」と言ったのですが、私は主人の名前が香典帳に残らないと困ると思い、また、孫は2万円といとこ同士で話し合ったのもあり、「どうしても主人の名前で香典を出させてください」とお願いして、出すことにしました。
このとき主人の両親は出さなかったです。

そもそもお香典て、故人との関係によって包むものだと思いますし、(私の名前の親戚は主人の両親からしたら、会った事もない可能性も多いですし、あくまでも義理の関係となり、私たち夫婦とは関係の濃さも違うのでは。。。)
同居していても結婚していれば出すものだと思うのですが。

不幸が出るたびに義父の名前でしか香典を出していないと私たち夫婦が不義理をしているようで気が重いです。
また、主人が万が一先に亡くなるようなことがあると、今まで「もらっていないから」と言うことで来て頂けないのでは。。と思ってしまいます。

同居の皆さんどうされていますか?本当のところ正しいマナーはどうなんでしょう?
長文になりましたがよろしくお願いします。

主人の両親と同居しています。
お香典の出し方について教えてください。

義父の名前と、主人の名前でお香典を同じ方に出すのはおかしいですか?
たとえば、両親の兄弟が亡くなった場合、両親にしてみたら兄弟ですよね。でも私たちにしてみれば叔父、叔母に当たるので包む金額も違ってくると思うのですが。
主人の両親は「同じ世帯だから(主人の名前の)お香典は出さなくていい」というのです。

私の祖父が亡くなったとき、主人の両親が「1万円を出す」と言ったのですが、私は主人の名前が香典帳に残らな...続きを読む

Aベストアンサー

愛知県の片田舎に住む、本家の親父です。

当地方は家が基本単位になっています。
したがって、両親が健在ならその息子夫婦は包みません。
通夜や焼香には来ますが、香典はありません。
ない方がかえってすっきりします。
不義理にも何にもなりません。

「家」という柵の中に生きている男からでした。

Q里帰り出産の実家へのお礼

里帰り出産のとき、実家に滞在するお礼としてお金を渡すのが普通ですよね?常識的に月に幾ら包めばいいでしょうか?

Aベストアンサー

私は10万/月でした。
出産前、出産後とトータル3ヵ月ほど帰ってましたので毎月10万主人のお給料日に渡していました。

結局、家に帰るときに『これから沢山お金もかかるし、若い人は自分の気に入ったものを買うほうがいいと思うから』と現金で半分以上渡してくれましたが(^-^;

Q先日義理父の葬儀ありその時の並ぶ順序の事です! 喪主は長男がしました!私は次男の嫁です! 主人には、

先日義理父の葬儀ありその時の並ぶ順序の事です!
喪主は長男がしました!私は次男の嫁です!
主人には、姉が二人います!並ぶときに、私は義理姉に遠慮して、長男、長男嫁、長女、次女、次男(主人)、私、と座りました!主人はその時横にすわってといってくれなかったので、私は姉に遠慮して、最後にすわりました!これって参列者のかたがみて、不自然とおもわれますか?終わってしまって、落ち着いてかんごえてみると、なんだか、主人にも腹が立ってきました!遠慮して、義理姉をたてた私が非常識だったかもしれませんが、呼んでくるなかった主人に今になってものすごくはらがたってしかたありません!みなさん、どうおもわれますか?

Aベストアンサー

>長男、長男嫁、長女、次女、次男(主人)、私、と座りました…

親戚間での冠婚葬祭は、家単位、夫婦単位が基本です。
しかも葬儀の主催者はあくまでも喪主であり、故人の子供といえども喪主の兄弟は金品を持ってお参りする客に過ぎません。

と言うことで、

・喪主夫妻とその直系跡取りは別格
・次男夫婦とその子供
・三男夫婦とその子供
・以下同
・他家へ嫁いだ長女夫婦とその子供
・他家へ嫁いだ次女夫婦とその子供
・他家へ嫁いだ三女夫婦とその子供
・以下同

の順序となります。

>私は姉に遠慮して、最後にすわりました…

そんな必要はなかったのですし、結果として間違っていたわけですけど、まだお若い方のようでやむを得ません。
葬式ってそうたびたびあることじゃないですからね。

Q里帰り出産のお礼

親戚付き合い新米の者です。
よろしくお願いします。

私の妻は里帰り出産をしました。
そのときの生活費とお礼を兼ねて月2万円妻の実家に入れていました。
出産時には、私の実家から私たち夫妻(息子に?)対してお祝いをいただき、
妻の実家からもいただいたのですが、妻が「お世話になっているのにもらえない」
といって受け取りませんでした。
里帰りから我が家に帰るときには、妻の実家に対して私からお礼は言いましたが、
お礼金を包んだりはしませんでした。
時間がありませんでしたので、後ほど妻の実家に対してはお礼の品を、
私の実家に対しては内祝いを送らせていただくつもりです。

そこで問題になったのが私の実家から妻の実家に対してのお礼です。
妻の実家にしてみれば、私の妻と息子の世話と見ることになるのですから、
私の実家から妻の実家に対してお礼金を包むべきだったのでしょうか?
悪いことに私の実家からはお礼の電話も言っていないようなのです。
それともお礼は私たち夫婦からするものなのでしょうか?

Aベストアンサー

妻の立場なんですが、私も里帰り出産をしました。そして今回もするつもりです。
 前回は、私の実家に2か月分のお礼として最初に5万円を渡しましたが、主人の実家にも同じ額を渡しておきました。主人はご飯が作れないので週に2,3日ぐらいお願いしてあったので。私の実家は自分の娘のことなのでまさかお金をもらうなんて思っていなかったようですが、一応主人にもお礼をいって受け取りました。
 
 出産後、帰宅したときに両家からお祝いを頂いていたので内祝いを渡しましたが、別にもう一度お礼として2,3千円の日用消耗品を送りました。私達からはこんな感じでしたが、本題はご主人の実家から奥さんの実家へのお礼をどうするかということでしたよね?
あくまで私の考えですが、実家同士は特に金銭のやり取りはなくてもいいのではないかなあと思います。
例えば、旦那様側のご実家が、奥様が実家にいる間に赤ちゃんの様子とか奥様の体調を気遣う電話をかけられた際に、そこの実家の親と変わってもらいお礼の言葉をかけておくとかでよかったのではないかと思います。必ずというわけではないのですが、そうすればきっと奥様のご実家も気にしてくれてるんだなあと感じるかもしれないですね。

今回はそれがなかったようなので、まだ帰宅してまもないのなら電話でもいいと思いますし、ちょっとした品物をお送りするとかしてもらえば、うれしく思われるかもしれないですね。でも臨機応変でいいのではないでしょうか?奥様にも相談されてみてはいかがでしょうか。多分、奥様の実家からしてみれば自分の娘とその子が産んだ子供のことですからそんなにお礼とか気にしてないと思います。それとなく奥様の意見を聞いてみたらいいと思います。でも奥様が「お礼をしたほうがいい」(とは言わないと思いますが)言ったとしても、それをご自分の実家にそのまま伝えては問題になってしまうので、あくまでも自分の意見として、ご両親に話されてみてください。

妻の立場なんですが、私も里帰り出産をしました。そして今回もするつもりです。
 前回は、私の実家に2か月分のお礼として最初に5万円を渡しましたが、主人の実家にも同じ額を渡しておきました。主人はご飯が作れないので週に2,3日ぐらいお願いしてあったので。私の実家は自分の娘のことなのでまさかお金をもらうなんて思っていなかったようですが、一応主人にもお礼をいって受け取りました。
 
 出産後、帰宅したときに両家からお祝いを頂いていたので内祝いを渡しましたが、別にもう一度お礼として2...続きを読む

Q離婚した夫の両親から私の両親へ・・・

タイトル通りなんですが、年賀状が来ました。
私的にはすごく嫌な感じがします。
私の両親は、「こっちも出したほうが良いかねえ~」なんて言って
返事を書いていますが、娘の気持ちを考えてくれないようです
これって世間的によくあることなんでしょうか?
離婚理由による…と言ったところでしょうが、
世間一般的にある夫婦の性格や価値観の不一致などなど。
出て行けと追い出され、しばらく別居ののち正式に離婚が成立してまだ数か月です

私が「大いなる偏見」を持って思うのは
『私たちは別に何も不満に思ってないのよ。嫁が勝手に出て行っただけで‥
頭を下げればいつでも戻っていいのに』
くらいの上から姿勢で出してきたのかな?と考えてしまいます。
それにへらへらと返事を出す両親に幻滅です。

私の考えの整理の仕方を教えてください

Aベストアンサー

旧義両親が、貴女のご両親に年賀状を出したのは、貴女が考えるほど複雑な事は考えていないと思いますよ。

多分、去年年賀状の交換をした流れで、今年も。。。と言う所ではないでしょうか。
貴女方は諸般の事情があったにせよ、親同士は喧嘩した分けでもなし、普通一般の付き合いをしているという感覚なのでは。。。と思います。

子供同士が喧嘩すると、親までいきり立ってしまう人もいますが、そういう親は見苦しいのではないですか。
子供に良い影響は与えられないでしょう。
親御さんたちの方が、普通の常識を弁えているような気がしますが、如何でしょうか。


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