夫と付き合っていた頃は、子供が欲しいかどうか聞きませんでした。
それは誰がどう見ても、子供好きと分かっていたから
あえて聞かなかったのです。
(甥が2人いるんですが、とても可愛がっていたし)
自分でも子供は好きだと言ったことがあったので。
今はこうして結婚して、私自信、昔は欲しくなったのですが
最近、子供が欲しくなりました。
でも旦那に聞いてみると『今は欲しくない』そうです。
私個人の意見としては、健康なうちに赤ちゃんを産んでおきたいのです。
旦那は『いずれは、欲しくなるだろうけど、ハッキリとは
答えが出せない』と言います。
それにもし作るにしても、もう少し待って!と・・・。
来年、健康なままかもしれないし、そうじゃなくなるかも・・・。
そう思うと、今この時期に子供が欲しくてたまりません。
(後であの時に産んでおけば良かった。と後悔したくない為にも)
旦那の言い分としては、今の2人だけの生活に満足してるし
子供が出来ると子供中心の生活になってしまって
自分の時間が持てないだとか、今のように好き勝手にいろいろな物が
買えなくなる。
後は育てる自信がないそうです。
結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。
この場合は、私1人でどうすることも出来ないので
どうしたらいいのか分かりません。
やはり私が諦めて、旦那が欲しくなるまで待つしかないのでしょうか?
(もしかしたら一生欲しくないままかもしれない旦那)
それとも旦那を説得すべきでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

自分は少し勘違いしていたようです。



いろいろと話し合いもされているようですね。

人間の考え方は、時の流れでかわるものだと
自分もかんがえます。

考え方を、どうこうはなしあうよりもあとは、
感覚的な部分の、感じ方なので
すぐには、結論はむずかしいとおもいますが
良い方向へむかうようになるといいですね。


ただ、女性側が産みたいとおもい、男性が不安というのは、
逆のパターンよりも、いいとおもいます。
女性が産みたい、育てたいとおもうなら
あとは、男性のあたたかい協力が多少なりとも
あれば、なんとかできるとおもうからです。

だんなさんが、どのあたりについて
不安をもっているのか、育児書や、育児雑誌などを
一度買ってみて、お二人で勉強してみるのも
よいかとおもいます。
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この回答へのお礼

tipsさん、度々ありがとうございます。

>だんなさんが、どのあたりについて
不安をもっているのか、育児書や、育児雑誌などを
一度買ってみて、お二人で勉強してみるのも
よいかとおもいます。

旦那が抱えてる不安は、ほとんどがその時(赤ちゃんが産まれてから)
になってみないと慣れないものがほとんどです。
例えば、育てられるかどうか。(おむつの交換とか上手く出来るか?)
後は、子供が中学、高校になってからのしつけなど。
こればっかりは、親の思い通りになる子なんて少ないと思うので
私としても検討がつきませんし、子育てに計画なんて通じないと
思っているので、これまた何と答えていいかも・・・。
後は、金銭的な問題です。
今の生活が苦しい訳ではなく、旦那の趣味などにお金が使えなくなること
に不満?!のような気持ちを感じてるようです。

でもtipsさんのアドバイス通り、育児書などを購入して
いろいろ調べてみるのもいいと思いました。
参考になるアドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/11/09 00:34

この回答を求めているmilkmakoです。


事情があって、こことは別に同じ質問を別のとこで載せていますので
回答は、そちらでお願いします。
同じ『教えてgoo』のとこです。
御面倒おかけして、すみません。
ちなみに質問者の名前は、『venetian』となっています。
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こんにちは。



>それは誰がどう見ても、子供好きと分かっていたから
あえて聞かなかったのです。

子供好きということと、自分の子供がほしいということは、
まったく違う次元のことだとおもいます。
自分も他人の子供をかわいがったり、遊んだりすることは
ありますが、自分の子供を欲しいとはすこしもおもいません。

お2人が、結婚する前にそういったおはなしあいを
されなかったのは、ミスだとおもいます。
>結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。
このようにおもわれるなら、特にそう感じます。
結婚で、子供をもうけるかどうかっていうのは、
一番大事な確認事項だとおもうので。


でも過ぎたことをいってもしょうがないので
前向きに考えましょう。
まず、だんなさんとよく話し合うことが必要だと思います。
それと、だんなさんが思い描く将来設計を
きいて、もしかりに子供をもうけた場合の
資金計算のシュミレーションもしてみて、
教育に対する考え方なども、よく話し合うことが
大事だとおもいます。

そして、それらが終った時点で
結論を出すべきだと思います。

ご自分でどうして子供が欲しいのかよく考え、
だんなさんと、時間をかけていろいろな方向から意見を
交換していくといいとおもいます。

自分の個人的な考えでは、
子供を作るということは、その子供のための
人生をいきていくということになるとおもいますので
責任のある行為だとおもいます。
子供のために、自分の時間ややりたいことや、
自分の稼いだお金、知識などを愛情とともに
そそいであげられる自信が、必要だとおもいます。
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この回答へのお礼

tipsさん、こんばんは。

結婚前の話し合いでは、私も欲しくありませんでした。
でも考えって変わるもので、今は欲しく思います。
ただ旦那が今でも欲しくない状態のままですが。
結婚前も、旦那は『今は欲しくないけど将来欲しくなるかも』
って考えでした。
私もその時は全く同じ考えでしたし。
なので何の問題もなく、結婚しました。
もし旦那が子供嫌いで、結婚する前に『子供は一生欲しくない』とか
『子供が、本当に嫌い!!』と言っていたら
結婚しなかったかもしれません。
が過ぎたことを言っても、仕方ない話しですが。
(愚痴っぽくなってしまってすみません)

>子供のために、自分の時間ややりたいことや、
自分の稼いだお金、知識などを愛情とともに
そそいであげられる自信が、必要だとおもいます。

私自信は、言われた通りの考えを持っています。
やっぱり子供を作っただけでは親にはなれませんし
産んだ後も責任を持って、子供に愛情を注いであげたいと
思っています。

でも私がこういう考えを持っていても、旦那が私の考えまで
付いてきていないので、本当に辛いです。
私ばかりが、先走りしてる感じで。

話し合いの時でも、自分の意見を押し付けるような事はしていませんし
少しでも旦那の不安をやわらげようと、努力もしています。
でももし育てる自信がないと言うことを言われても、
私としては慣れるしかないとしか言えません。
子供がいない現状では、練習なんてことは出来ませんし。
旦那も悩んでいますが、私もこれ以上旦那の不安を和らげる方法も
ありませんし、どうしたらいいのか分からない状態です。
今の気持ちでは、半分子供を作ることを諦めている状態です。

お礼日時:2001/11/08 01:08

私が結婚したら、子どもは欲しいと思います。


でも「こどもを産むのは義務である」というのが、大変おかしな主張であるのは、最近の児童虐待事件などを見ても明らかです。
やはり、子どもが嫌いな人は、子供を作るべきでないと言うのが本来の姿だと思われます。両親に愛されてこそ、子どもはすくすくと育つのだと思います。ご主人を説得して子どもができたとしても、子どもが好きになれなければ、やはり、産まれてきた子供は不幸だと思えます。
親というものは、「自分の好きなものを買うのを減らしてでも、子どもに何か買ってやろう」と考えるぐらいでないとダメだと思います。
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この回答へのお礼

jun95さん、こんばんは。
旦那は(私の勝手な判断ではありませんが)子供は好きです。
ただ育てる自信がないのと、産まれたら好き勝手に自分の為に
お金が使えなくなる。と言う事だけです。
もし子供嫌いの旦那なら、私も諦めていたでしょう。
でも子供は好きだけど、育てる家庭や(しつけなど)産まれてからの
不安を気にしているので、私も諦め切れない状態です。
私は自分の物なんて全然いらない。子供の為にいろいろ買ってあげたい。
と言う考えまできています。
昔なんてそんなこと考えてもいませんでしたがね。
でもその旦那との考えのズレが、どうにも話し合いになりません。
旦那自信も、子供は好き!でも育てる自信が・・・。言います。

お礼日時:2001/11/08 00:56

拝啓、venetianさん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです

venetianさん、旦那さんにアタックですゾ!
子供が欲しいと思ったら即行動しかありません
私の知り合いで、子供は自分たちが楽しんでから
といって、国外海外問わず、買い物へ出かけたりしていました
当然本人たちも、私と変わらぬ年代です
気付けば奥さんが出産するには「高齢域」に・・・
いまでも子供を授かっていません
後悔しているようですが、どうしようもありません
その都度、私も言葉にしてあげたんですけれど、
聞く耳を持ってくれませんでした
いやはや、こんなこともあるんですヨ、世の中には・・・

さて、旦那さんが「子育ての自信がない」ということですが
なんと、当たり前な答えでしょうか
だれでも最初はそうでしょ?
自信があれば反対に怖いじゃないですか
経験あるんですか?って言ってしまいますゼ
経験がないから、自信もないのは当然ですゾ
私も最初はそうでしたヨ
最初の子が出来たとき、抱くことができませんでしたネ
首がグラグラしていて、落としそうだったし・・・
ここにこうして回答しているパーパパパも
元をただせば「自信がない」旦那でしたゼ
経験が人間を成長させるんですヨ、精神的にネ
なんでもやってみなければ出来ないのと同じです

さあ、旦那さんと話し合い、説き伏せましょう
あくまで旦那さんは「子育てなど未経験」なのですから、正解など
出せないと私は思いますゾ
憶測でしか出せない答えなのですから、
あなたが押して押して押しまくれば、きっと首を縦に振ってくれることでしょう
頑張れvenetianさん
パーパパパでした
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婚約者がいる女です。


私は子供が嫌いで、一切産む気はありません。
彼とも嫌になるくらいその話をしました。「どうしても子供が欲しいのなら、他の女性と結婚して下さい」とはっきりと伝え、「結婚後、どうしても子供を望むのなら、すぐにでも離婚します」と伝えてあります。
その結果、彼も(今は)子供を作らない方向で話が進んでいます。
私の考えに対して賛否両論あると思いますが(恐らく反対意見の方が多いでしょうね)、知っておいて頂きたいのは、こういう考えの人間もいる…ということなんです。

「社会的責任」や「使命感」といった漠然としたもので一つの命を生み出すなんてことはできません。
「産んだら可愛いと思うよ」なんて無責任な周囲の楽観的な憶測を頼りに、子供を産むなんてできません。
産むのなら、両親が望んで、望んで、本当に欲しいと思った瞬間に産んであげないと…子供が可哀相です。
例え「責任」を果たして子供を産んでも、親が中途半端な気持ちになった時、社会は何もしてくれません。代わりに育ててくれるわけではないんです。
「産んだら可愛いよ」という言葉で子供を作り、実際に可愛くなかったとしても…産むことを勧めた周囲の人間が代わりに育ててくれるわけではありません。
両親が心から望んで産んであげないと…。
子供を産まないことによって後悔するかもしれない…多くの人に言われました。
でも、産んで後悔するよりマシです。
産んでからの後悔なんて、取り返しがつかない。
私は自分の人生を自分のために使いたいって思いました。
子供を育てる時間は、私にとっては「余計な手間」です。自分の持ってるお金を自分にかけたい…そんな気持ちで子供を作っても、疎ましく思わないわけがないって感じています。
だから、作りません。

venetianさんのご主人が子供に対して乗り気でないうちは、騙してまで作ることは避けて下さい。
ちゃんと話し合って、ご主人が望んだ上で子供を作られて下さい。
「いずれ欲しくなる」という言葉は逃げ口上です。「今」欲しければ、ちゃんとそれを伝え続けて下さい。
「いずれ」作るのなら、健康で早いうちに作る方が得策ですし、ご主人の収入とお子さんの学費との絡みもあります。引き伸ばしていいことはあまりないですね。
ご主人が望まれるまでこのまま待ち続ける…というよりは、どうしてあなたが「今」欲しいのかを徹底的に話してみて下さい。
離婚まで考えているのなら、それを伝えて下さい。
あなたの真剣な気持ちが伝われば、ご主人も決断されると思います。
今はいらない、というよりは「欲しい」か「欲しくない」かの答えをもらえると思います。
その上で判断して下さい。

ただ、ご主人が私の様な考えの方でしたら…ご主人との間に子供を作るのは難しいと思います。
その場合は、ご主人と子供とどちらかを取らなければいけないかもしれません。

venetianさんの人生じゃないんです。
子供の人生がかかっているんです。
両親に望んで愛されて生まれる子供…それが一番です。
他人の人生がかかっています。慎重に、妥協せずに話し合って下さいね。
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この回答へのお礼

ayaeさん、こんばんは。
旦那とは、子供の話しも含め、離婚の話しもしました。
私が離婚の話しを持ち出すと、渋々『分かった。作ろう』と
言います。
でもそんな妥協は、私にはいりません。
ayaeさんの言う通り、子供の人生もかかっているのですから。
私だけが子供を育てるのではなく、夫婦の愛情をもって
子供を育てると、私も理解しています。
本当は欲しくないのに、離婚されるのが嫌だから妥協して
子供を作るなんて、私としてももし産まれてくる子供に対しても
失礼な話しです。
そんな話し合いの中、結局は旦那自信が本当に心から欲しくなるまで
答えが出ない状況です。
私も旦那のことが一番好きだし、大切な人です。
なので離婚すると言ってはみたものの、私の本心ではありません。
でも子供を持てないとなると、離婚しかないのかな?と言う状態で
す。。

お礼日時:2001/11/08 00:50

「言わなくても分かる」「聞かなくても分かる」と言うのは、夫婦では厳禁だと思います。

venetianさんと旦那さんは、違う人間なので価値観その他において、やっぱり異なったものを持っているはずだからです。そして、その上で一緒にいないとやっぱり問題が出てくるんですよね。

で、子供のことも、きちんと話し合ったほうがいいです。説得ではなく、話し合いです。子供を持つタイミングと言うのは、実際どこがいいのかなんて、2人しか分かりません。できてしまった後で、変わってくれる旦那さんならいいですが、実際には変わらない人もいて、その為に離婚・虐待などもある話なのです。それでは、賭けの対象にされる子供はたまったものではありません。子供とは本来そういうものではないですから。

そして、そんなに望んでいない場合には、協力的でいてくれるかどうかは分かりません。父親の協力なしでは、なかなか自分がしっかりしていないと辛いです。妊娠中は、放って置いて、いざ産まれたら。。。なんて言う男性もいますが、それも甘えすぎです。実際、妊娠中だって女性は、常に大変なんです。その辺をサポートしてもらわないと困ります。

欲しくなるまで待つと言うことではなく、「今は」と言うのなら、それなりの現実的な対処もしておかないといけないと思います。夫婦2人の生活も私は選択肢としてあると思いますが、どちらか一方だけの希望と言うのはフェアではないので、身体的なこと(検査なども含めて)も、確認しておくべきです。「子供は欲しい時に当たり前にできるものではない」と言うことも、ちゃんと確認しておくべきでしょうね。
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この回答へのお礼

naechinさん、こんばんは。

私も『欲しいだろう』と思い込んでて
結婚前に聞かなかったのが悪いのだと
思っています。

結婚する時も、旦那が子供はどうする?と聞いたので
その時は欲しくなかったので私も『今は欲しくない』と
言うことを伝えました。
その時はお互いが『今は欲しくない』と言う意見で一致していましたし。
でも結婚してからは、私の方の考えが変わりました。
今でも旦那は、『今は欲しく無いけどこれから先、欲しくなるかもしれないし欲しくないままかもしれない』と言います。
でもそれでは、私としては納得できないんです。
この先旦那が欲しくなってしまっても、その時に私の体に異常があったり
年齢的な問題で、産めないとしたら?
後悔してしまいそうだし、その時に旦那にあたってしまいそうで。
『あの時に作ってれば、こんなことにならずにすんだのに!!』って。
それに私自信は健康だと思っていても、本当はそうじゃないかも
しれないので、検査しておく事も必要とは思いますが
この現状では、そんな気にもなれない気持ちです。
旦那が欲しくない限り・・・。。

お礼日時:2001/11/08 00:43

ご主人の、社会的責任感の目覚めを待つしか手はなさそうです。


自分本位の生活を続けている限り、その誘惑に打ち勝つことは難しいでしょう。
自分中心の考え方を持っている方は「子供」から「大人」へ成長していない方ともいえるでしょう。
姿かたちは「おとな」でも、社会的責任感が伴わなければ真の「大人」とはいえないと思います。

たった今、
No.164353 質問:マナー、しつけについて
について、解答したばかりですが、根本的な要因は同じように思います。
参考にしてください。

自分が生まれてきたのは、誰のお蔭か考えれば、自分が何をしなければならないのかは、自然と気がつくはずです。
しかし、この自然がことごとく否定されます。
まったくおかしな、社会になっています。
あえて、難しい言葉を使いますが、
人が、子供を生む行為は「義務」でも「責務」でもありません。
『使命』なのです。
健全な体があるうちに、健全な子供を生み育てる。
人に課せられた、最も重要な使命だと思っています。
母親になられる方や、すでになられた方々の中には、「母性本能」でこのことに気が付かれている方もいらっしゃるでしょう、
しかし、男性は社会の荒波に飲まれてしまって、気が付いている方は非常に少ない

私の様な意見に対して攻撃的な態度を取る方のなんと多いことか。

同様の質問に「相田みつを」さんの詩を書き込ませていただいた回答があります。
参考にしてください。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=159681
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この回答へのお礼

rakkiさん、こんばんは。
rakkiさんの言う通り、家の旦那は真の大人ではありません。
日頃の生活や、社会に対しての態度などを見てるとそう実感します。
本人もその事には気づいています。
子供の話しでよく出る旦那の言葉は、『俺みたいにまだ甘い考えや
子供みたいな行動してるやつが、子供なんて育てられると思う?』
と。
その時はずるい?よくない?例えかもしれませんが
『じゃあ子供を機に大人になればいいじゃない。』と私は伝えます。
今の段階では、私と旦那の意見や価値観のズレが出てきていますし
私が何を言っても、旦那の意見が変わらないので
本当に毎日悩んでいます。
結局は、私が旦那の意見を尊重して、諦めればこの問題は解決する!
と思ってしまいます。
それに子供の話しをする度に、旦那が『またか』みたいな嫌な顔を
されたり、悩んでる顔をするのを見と、話さない方がいいかも。
と思ってしまったり。。。

お礼日時:2001/11/08 00:35

既婚・女です。


私はどちらの気持ちもわかります。

私自身
理性では「もうそろそろ産まないと」
感情では「まだもうちょっと」
と揺れているのです。
(ちなみに旦那は「おまえにまかす」って感じです・・・)

>結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。
きっと結婚する前に聞いていても、「いらない」という答えは
かえってこなかったと思います。
よほどの子供嫌いでないかぎり結婚前に「子供はいらない」
っていう人いないと思うんです。
ただ、実際結婚して「次は子供」ってなると、
ほんとに身近なものとして考えてちょっと
ためらっているということではないかと。

>私が諦めて、旦那が欲しくなるまで待つしかないのでしょうか?
待つ必要はないです!
(このまま一生欲しくならないということもあるかもしれないので)
「今子供が欲しい」ということは継続して
旦那さんに伝えていく方がいいです。
でも、Hの前にいうのはやめた方がいいですよ。
なんか強制された気分になるので。
あくまで旦那さんの気持ちに余裕のあるときに
説得をしたほうがいいです。

この回答への補足

koyuki2001さん、こんばんは。

>「今子供が欲しい」ということは継続して
旦那さんに伝えていく方がいいです。
何度もこの話しはしてきましたし、家の親にも相談しました。
が、結局はこればっかりは夫婦の問題などで親から言う訳にも
いかないし・・・。と言われました。
親と私達夫婦で話し合ったりもしました。
旦那が抱えてる不安を取り除く?為にも、親がアドバイスみたいな
感じで。(子供を作れ!と強制した言い方ではありません)
私の親も金銭面では協力するし、大丈夫!と言ってくれました。
でも旦那の意志は、変わりませんでした。

>「今子供が欲しい」ということは継続して
旦那さんに伝えていく方がいいです。
これもダメなんです。
家の旦那は、避妊無しのHはしてくれません。
必ず避妊する!
なので針で穴を開けてしまおうかしら?とも考えたほど。(苦笑)

補足日時:2001/11/08 00:23
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難しい問題ですね・・・


やっぱり、感情的にならず二人の生活設計を前向きに話し合ってみる必要があると思います。

venetianさんのお年や収入状態が分からないし、ご主人の思いも分かりませんが
子供を育てるのは確かにタイミングが必要だとは思います。金銭的な余裕も欲しいですしね。しかしある意味できたらできた・・お金なんかより子供の笑顔の方が宝物って気持ちにもなるものですが・・・

ただ女性のほうはタイミングは大変重要だと思いますよ。体調もありますし、さてと思ったら不妊症でなかなかさずからない・・ってこともありえます。
私の友達は新婚2,3年は子供は入らない・・と言い、さて子供が欲しくなってからできにくい体質と分かり色々治療して結局その4,5年後高齢出産の一歩手前でした。
流産を何度か繰り返しやっとの思いでたったひとりの子供を産んだ人もいます。彼女はそれまで特に病気もせず健康で出産にこんなに苦労すると思うとは思っていなかった・・・っていってます。
悪い話しばかりで失礼ですが、欲しい時に簡単にできない場合もあるという一例だと思ってください。

世の中には子供は嫌い、いらない、なんていってる、人ができたとたん親ばか路線に走ってしまう人もいるのですが、やはり子供が自分の生活環境を変える物としか思えない方もいます。

>結婚する前に聞いていたら、結婚しなかったかもと思う事も度々です。
そういう思いがあるのなら、二人でよく話し合ってみるべきだと思います。ご主人が今は要らないと思う気持ちがvenetianさんが納得できるのか、venetianさんが子供を持てないのなら結婚生活の意味がない・・と思う気持ちがご主人に理解してもらえるのか・・・
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この回答へのお礼

dogさん、こんばんは。

子供の件では、感情的になったりならないように努力したりで
いろいろ話し合いましたが、ダメでした。
旦那が思う不安(育てられるか不安など)もよく分かります。
その不安を少しでも和らげる為に、いろいろ話し合いましたが
私が何を言ようが、考えは変わらないようです。
(愚痴っぽくなってしまって、ごめんなさい)
離婚も考えて、旦那にも正直に話しましたが、嫌みたいです。
もちろん私も嫌いで別れたい訳じゃないので、本当に離婚すべきか
どうかも悩んでいます。
でも私が離婚の話しを持ちだすと、途端に『分かった。作ろう』と
言いますが、旦那の本心ではありません。
離婚したくないから、言ってるだけで。
段々、私自信が諦めるしかないような気もしています。

お礼日時:2001/11/08 00:22

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