マンガでよめる痔のこと・薬のこと

妹は25歳看護師です。1年程付き合っている彼はバツイチ子持ち(前妻養育中)37歳の同僚医師。先日妹の妊娠がわかり、まず妹から両親に報告。その後彼一人で両親へ報告。
妹から話を聞く限り、この男とでは絶対に苦労すると両親・私共夫婦揃って交際・結婚は反対でした。それを承知で彼はお盆に初めて実家を訪れ「これから時間をかけお付き合いさせて欲しい。誠実に付き合っていく」と挨拶。妹は私達の見解を理解するものの、もう少し様子を見て…の繰り返し。父はとても厳格で、間違ったことは絶対に許さないという人。母も常々「とにかく妊娠には気をつけろ。傷つくのは女」と口にします。娘への躾・教育不足を認め、反省しつつもその怒りは半端でなく、医師と看護師という人体のプロであるはず人間の常識外れな言動。謝罪も土下座一つなく、彼女が妊娠し子どもは産みたいと言っているとまるで他人事。親を説得しようでも彼女を守りますでもなく、問いに対する答えは小学生並。とても結婚経験のある37歳の男とは思えない。子どもは堕ろせ、産むなら親が面倒を見る、結婚は絶対に認めない。結婚するなら勘当、今までの教育費は返せ…という状況。子どもが授からずに悩んでいる方も多い中、中絶なんてとんでもない、産みたい妹の気持ちを理解すべきですが、そんな男との結婚は許せないという親の気持ちもわかります。親も本気で堕ろせと言ってるのではない。結婚の覚悟もないまま妊娠した妹に、この壁を乗り越えられずに結婚生活の苦労など耐えられない…と試練を与えてるだけと思う反面、この親に限っては本気かもという思い。姉として妹や両親へどのようなアドバイスをするべきでしょうか。どのようなご意見でもかまいません。最善の解決に向け、ご指導ください。よろしくお願いいたします。書ききれない内容は補足致します。

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A 回答 (12件中1~10件)

#9、#11です。


再度の御礼を拝読致しました。

お父様のお考え方ですが・・・。
確かにお父様のおっしゃっていることは現実をシビアに見てきた人間の考え方として理解はできます。
が、私的には一部には賛同出来ますが、大多数は賛同出来ません。

>当たり前はわかっているが、現実はきれい事だけ並べてうまくいくほど簡単じゃない。

確かにその通りだと思います。

>色々な人間の幸不幸を嫌なだけ見てきた人間として言っている。

これも確かにそうだとは思いますが、これはお父様だけではないことです。
つまり、お父様が見てきたモノだけがこの世の全てではないと言うことです。
お父様が見てきた「不幸な事例」と同じような状況であっても、環境が違えば結論も違います。
言葉は悪いですが、これはお父様の価値観の押しつけです。

>この男との結婚だけは絶対に認めない。

妹様はもう成人されているのですから、「感情的に認められない」ということしか出来ないですよね?
またしても言葉は悪いですが、お父様の許しなんて乞わなくても結婚はできますよね。
「絶対に認めない」ではなく「好きにしろ、その代わり絶縁だ」なら話は分かるのですが、
お父様は今回の結婚を反対する「代償」(上手い言葉が見つからず適当ではないかもしれませんが・・・)を
きちんとおわかりになっているのでしょうか?

お父様が結婚をお認めにならないのは良いと思います。おそらくこのケースで結婚を認めようと言う親御さんの
方が少ないとも思います。
でも、そうすることによって大事な娘との縁を切ることも厭わない程の信念なのでしょうか?
逆に言えば、それほどの信念がなく、妹様を説得しようとしているのなら、妹様には伝わる訳がありません。
それほどの信念を妹様が感じながらも彼との結婚を選ぶと言うのなら・・・それも妹様の人生です。
キツイことを言いますが、親よりも彼を選んだんです。
それは妹様が選んだ事です。それをお父様は受け入れなければなりません・・・。

>子どものことは別問題。産む産まないは本人。男の意見は関係ない。

ここは全く同意出来ません。
それこそ申し訳ありませんが、お父様の意見は関係ありません。
子供の事があってこそ、今回の問題が起こったハズです。別問題、と言い切るのはおかしいです。
そして、逆に一番に考えてあげるべき事ではないのでしょうか?
産むのは確かに妹様かもしれませんが、彼との間に生まれる子である以上、その理屈はおかしいです。
当事者たちにはわかりにくいかもしれませんが、かなり感情的になり、言っていることがおかしくなっているような気がします。

>考えは断じて変わらないとのことでした。

そう言ってしまったら、この問題は永遠に解決しません・・・。

>言ってることはとても残酷ですが、妹のこれからの幸せを必死で考えている父の姿が見えるだけに、

確かにお父様もとても苦しんでいらっしゃるでしょう。
可愛い娘さんの幸せを考えない親はいないと思います。
が、その残酷な一言一言が妹様をさらに傷つけている事にはお気づきになれないのでしょうか・・・。
厳しいようですがお父様が考えている「妹様の幸せ」は「お父様にとって都合の良い幸せ」になってはいませんか?

今までの回答や御礼を拝読し、私は今でもこの結婚は絶対に上手く行かないと思っています。
お父様のおっしゃることももっともだとも思います。
でも、今のお父様の態度では、今回仮に全てお父様の思った通りになったとしても、きっと妹様との関係に
変化は起こってしまうでしょう。
それが本当の「最善の結果」だとは思えません・・・。

おそらくご質問者様にとって、あまり良い回答にはならなかったかもしれません。
でも、解決への方向性は正しいのに、方法が間違っているような気がしてならず、敢えて回答させていただきました。
ご気分を害されてしまいましたら申し訳ありません。

この回答への補足

この場をお借りし、皆様に経過をご報告いたします。
週末、実家に家族全員が集まりました。父の「みんなが納得できる答えを出したい」という気持ちのもと、改めて妹と彼から話を聞き、これからのことを話合いました。妹と彼に対しては、家族(私を含め)からかなり厳しい意見がありましたが、それでも結婚したい気持ちは変わらないということで、2日間にわたり話し合いに話し合いを重ねた結果、家族みんなが二人の結婚を認め、勘当だなんだという話にも至りませんでした。正直彼の人間性には納得できない部分はありましたが、それでも妹が彼を選んだのですから納得するしかありません。私自身も皆様からのアドバイスをもとに、自分の気持ちを整理し、両親と妹の間に入りながら、適切なアドバイスができたように思います。皆様には本当に感謝しております。ありがとうございました。

補足日時:2005/09/20 11:24
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私もまだまだ気持ちの整理がつかず悩んでいるので、こんな質問に何度も回答をくださることに感謝の気持ちでいっぱいです。私の中で、結婚しても幸せになれるはずがないと気持ち、今回は残念だが中絶も致し方ない、考え直せという気持ち、ただ妹の気持ちはわかってあげたい、子どもは産ませてあげたいという気持ちが交錯し、父とも意見が折り合わず行き詰まっています。
父の価値観の押しつけ…その通りです。これまでも我が家では、何事も父の価値観の押し付けに始まり、納得できない部分にはとことん反発し、納得できる部分を見つけあいながら一つの答えにたどりつく…という感じでした。「意見があるなら俺を納得させてみろ」といったところでしょうか。
父の中では、結婚は絶対に認めない=好きにしろ、その代わり絶縁だということで一緒だと思います。「代償」ももちろん承知しています。父が20代の頃、父の実弟が交通事故で急死したことで人は(我が子も)何時欠けるかもしれないと、子どもも誰かが死んで姉妹が欠けても一人寂しい思いをしないように…と3人の子どもを作ったと、昔から聞かされ続け、今回のことでも娘が欠ける(絶縁)ことは十分に覚悟済み…と言っています。私の夫も父からこの話を聞かされ、また私達がそれを聞いて平然としていることに、こんなことを言う父親がいるんだな…と驚いていたものです。あんなこといわれてショックじゃないの?と夫に聞かれ、全然。何回も聞かされてるし…といった覚えがあります。
そういう意味では父の信念は何十年もの間培ってきたもので、私達姉妹も理解しており妹にも十分伝わるはずです。妹がこの父の考えをどう理解し、今の自分の感情とこれから先の長い人生の幸せを含め、どう納得するのか。その決断を下すのは私でも父でもなく妹(と彼)です。それでも妹が結婚を選ぶのなら、どうぞ結婚しなさい…その代わり娘は死んだものと思う…と父は言うと思います。我が家にはそういうシビアな面があり、いちいち傷ついていられないと精神面では鍛え上げられた気がします。変わり者の父ゆえ変わり者の娘たちなのかもしれません。色々読んでいただいた上で、解決への方向性は正しいとおっしゃっていただき、少しホッとしております。また何かお考えがありましたらよろしくお願いいたします。

お礼日時:2005/09/15 11:23

#9です。


お礼を拝読いたしました。

>最善策…妹が幸せになれるのなら結婚出産を望みたいし、幸せになれないのなら離別を望みたい。
>でも100%どちらか正解という答えはない気がします。
>親が認めようが認めまいが、どんな道にも幸せにも不幸にもなる可能性が含まれていると思うから。

私もその通りだと思います。
人生一度きりしかありませんから、たらればの仮定論では測ることはできませんよね。
どうすれば妹様が幸せになるか、そして今度のことに結果がでたとしてそれを幸せと思うか否かは
妹様でしか判断することはできないと思います。
だからこそ、妹様ご自身が結論を出さなければならないのだと思います。

先ほども書きましたが、あなたが今出来るとするならば、妹様が出そうとしている結論に、
ご両親が理解を示してくれるようにご両親を冷静にさせることだと思います。
きっと、今回結婚にせよ、出産にせよ、そして中絶・別離…とどのような方向に向かったとしても、
妹様はご両親が理解して応援してくれさえすれば、
結果はどうであれきっと自分の人生にご納得できるのではないか?と私は思います。

あなたは家族想いの優しいお姉さまですね。
きっとあなたの優しさは妹様にもご両親にも伝わっていることと思います。
大変なご状況かと思いますが、頑張ってください。
ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

重ねての回答ありがとうございます。昨晩皆様のアドバイスを受けて、今の私の思うところをありのまま両親へ伝えました。父にはお前の言ってることはテキスト通りのきれい事で当たり前だ。当たり前はわかっているが、現実はきれい事だけ並べてうまくいくほど簡単じゃない。色々な人間の幸不幸を嫌なだけ見てきた人間として言っている。この男との結婚だけは絶対に認めない。子どものことは別問題。産む産まないは本人。男の意見は関係ない。考えは断じて変わらないとのことでした。母にはあなたの言ってることは間違いじゃないんだからねと。言ってることはとても残酷ですが、妹のこれからの幸せを必死で考えている父の姿が見えるだけに、なぜ妹は…と思うと、涙が止まりません。あとは妹がそれを理解できるかどうか。簡単にみんなが納得できる答えなんて出ないかもしれないけど、しっかりと考えてほしいと思います。

お礼日時:2005/09/14 11:21

25♂ 既婚



子供のことはまるで無視かのような×1医者と両親。
この質問文読んでて涙が出てきました。
結婚するしいないは勝手に決めてください。
シングルでも2人でも両親とでも何でもいいから子供が笑顔で生活できるようにだけしてください。
それだけを切に願います。

>母も常々「とにかく妊娠には気をつけろ。傷つくのは女」と口にします。

傷つくのは女でも男でもなく今そこにある小さな命ですよ。その子の命を簡単に踏み潰さないでください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。妊娠さえしなかったらこんなことにはならなかったのに…。そう思うと妹と彼に怒りさえ覚えるようになりました。なぜ堕ろせだの堕ろさないだのいい争いをしなければならないのか…。こんなこといわれている小さな命がかわいそうで涙が止まりません。前妻との間の子どもに愛着はないとあっさり言えてしまう彼。また子どもができた。子どもをなんだと思ってるんだ?今度の子どもは愛着もてるのか?と不信感だらけです。

お礼日時:2005/09/14 10:56

こんにちは。


ご質問拝読致しました。

最善の解決って何でしょう?
おそらくご両親にしてみれば「子供の中絶・彼との離別」であり、
妹さんにとっては「彼との結婚・出産」なのでしょう。
まず、ご質問者様は一体どちらの方向をお望みですか?
それによって解決方法やアドバイスは変わってくると思いますが・・・如何でしょうか。

私は医療機関で働いております。
正直申し上げまして、今回の妹様のような例は腐るほど見ています。
医師に倫理観を求める方がムダ・・・と冷めた見方さえしております。
それほど医師と看護婦の間の色恋沙汰のトラブルは絶えません。
看護婦の中には計画的に妊娠し、結婚して医師の妻の座をゲットしようとする輩も少なくありません。
(妹様がそうだと言っている訳ではありませんので念のため)
その気持ちにつけ込んで看護婦漁りをしている医師がいるのも事実です。
ですので、私の感覚からしたらご両親の考え方の方が結果的には妹様の為になるような気がします。
私個人はこの結婚は絶対に勧めません。
経済的には裕福になるかもしれませんが、要らぬ心配事が絶えない家庭になるケースが多いです。
私の妹も看護婦ですが、もしそんなことになったらおそらく絶縁していると思います・・・。

が、やはり他の回答者様がおっしゃるように妹様も25歳の立派な社会人です。
いくら相手が×1で独身とはいえ、その後のご自分の人生設計くらいは立てていらっしゃったはずです。
ご自身の人生ですから、ご自分で責任を持ってこの重大局面を乗り切らなければならないと思います。

親がいくつになっても子供を心配する気持ちは分かります。
堕ろせ、教育費云々はご両親が激高したあまりにでた売り言葉だったのだと推測いたします。
お相手の医師の真摯でない態度に怒りをあらわにするのはごもっともです。
仮に妊娠などさせていなくて、正式に結婚を申し込みに来ていたのだとしても、
おそらくこの医師だったらご両親は首を縦には振らなかったでしょうね・・・。

ただ、他方産むなら親が面倒を見る、等まだまだ妹さんに甘い面も見受けられます。
これでは妹さんやお相手への説得力がないですね。
ご両親はおそらく自分たちの主張は一貫したものだ!と思いこんでいらっしゃると思いますが、
客観的に見る限り、とにかく相手と別れさせたいから思いつく限りを言葉にしている感じがします。
まず、ご両親に冷静になってもらい、この先の具体的な問題点を感情をおいて考えて貰うしかないと思います。

また、親御さんであっても妹さんが下した結果は尊重することは必要だと思います。
あなたがもし親御さんにアドバイスできるとするのならこの点しかないと思います。
それが出来ないのであれば・・・残念ながら妹様の方が親御さんを見限ってしまう可能性があります。
親は最後まで子供の味方であって欲しいと思います。

間に立ったあなたはとても大変だと思います。
でも、これはあくまでも妹様とお相手との問題です。
妹様の方から助けを求めて来ない限りは何もしない、ということも勇気ある選択だと私は思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りしています。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。最善策…妹が幸せになれるのなら結婚出産を望みたいし、幸せになれないのなら離別を望みたい。答えになってませんね。でも100%どちらか正解という答えはない気がします。親が認めようが認めまいが、どんな道にも幸せにも不幸にもなる可能性が含まれていると思うから。私の結婚だって100%幸せになるなんて保障はどこにもありませんし、幸せになるための努力を積み重ねていくんですよね。妹も同じ。25歳のいい大人、自分たちの責任で乗りきって欲しいものです。そして親は最後まで味方であってほしい…私もそう願っています。こんなことでバラバラになるような家族ではないと信じたいものです。私自身のポジション、私はどう関わっていくべきか少しずつ見えてきました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2005/09/13 17:26

優しいお姉さんですね。

羨ましいです。
私は看護学生でした。主人は7つくらい年上の医師でした。うちも結婚したいと挨拶にきてくれましたが、医師なんて!と両親は猛反対でした。
どうしても医師って女にだらしない、というイメージがあるのかな?あと姑で苦労するとかですかね。
 
私は両親に逆らったことなく生きてきたので一度は主人をあきらめようかと思いました。ちなみに初めてつきあった人です。
 
そのうちに子供ができて妹さんのようにおろせ!と言われました。妹さんよりもっとわかかったですしね。結婚は3年働いてからと条件をつけられていたのに、守れなかったのは私が幼かったと反省しております。
 そのことが心労になって切迫流産しそうですといわれ、入院になり、そのまま職場をさりました。
 両親にはもう頼る気がしませんでした。
 子供の父親と暮らしたかったです。

 とにかくその間ゆっくりいろいろかんがえることなんてなにもできませんでした。今になっていろいろと思い返し、主人も私も幼かった。そして両親は厳しすぎたと思います。

 主人のところに逃げ込んで三ヶ月くらいになるまで連絡しませんでした。籍はふたりでいれたかな?結局両親もおれて結婚式もしました。

今ではあんたはいいご主人とあえてよかったね。最高の旦那様じゃないのーといってるんですよ。(笑)親って結構・・・勝手なものだと思いました。
 医師に対するイメージだけで主人をみていたのですが、一人の人としてみるといい人だってわかってくれたみたいです。

 バツ一では親も不安でしょう。まして年齢も離れすぎていますしね。
今は親の気持もわかりますが・・
でも妊娠するまえに挨拶にきてくれたんですよね?妹さんのことなかなか大事に思っているのでは?
 主人も独身のときはもてましたよ。手はだしませんが。。もてるだけなら仕方ないのでは?周りに女性がおおいのだから。
結婚したらもてなくなりますし。
 お姑さんも実の親より今では面倒見てもらってるくらい優しいです。
 私はこの点はもっと苦労するかも。。と思っていましたが意外と大丈夫てじした。

お姉さんに出来るのは見守ってあげることでしょうか?妹さんの見方になって欲しいです。両親とともにお姉さんが反対したら妹さんは行き場を失って、家族の意見はまともにきけなくなって冷静に判断できなくなるでしょう。お姉さんが見方になることで、妹さんも少し冷静になれるのではないでしょうか?
もう子供は妹さんのおなかにいるし、職場でもばれるでしょう?
行き場がなくならないように、どうか見方になってあげてください。

私はあのとき切迫流産になって以来ずっと体調が悪いです。
まわりの反対に中、妊娠しているって本当に体が辛いです。
でもお姉さんがこんなに考えてくれてるからまだ救われてるかな?

参考にならなかったらごめんなさい。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。同じような経験をされている方からのご意見、参考になります。最後に答えを出すのは他の誰でもない、妹自身だと思っています。でなければ絶対に幸せになんてなれません、よね? うちの夫はあまりみんなで追い詰めて自殺でもされたら困ると心配しており、せめて私だけは味方になってあげようと思っています。ただ結婚して子どもを産み育てるという事の大変さだけはしっかり解ってもらわねばと思っています。我が家にはまだ子どもはいませんが、自分が妊娠したときには手放しで喜びたいという気持ちが強いため、慎重なのですが、妊娠を素直に喜べない今の妹の気持ちを考えると悲しくなります。

お礼日時:2005/09/13 17:09

この結婚、絶対にうまく行きませんよ・・・



医者の中には若くして先生と呼ばれ、自分の親からもちやほやされた勘違い人間が沢山います。
もちろん人間性のある良識のある医師もいます。
ですが、医療器具や薬品の営業マンもこれでもかと言うほどヨイショしますし、社会的地位の高い職ですからつい勘違いする愚か者になってしまうんですね・・・
なので、頭を下げる気のない彼の態度も理解できます。

それにしても、悪い男性をつかんでしまいましたね・・医者が看護師と浮気、あるいは恋愛したけど結婚する意志はなし、なんてのはよくある話です。
ただこういう医者は同じ事を繰り返す。
新しい新人が入ればそっちに手を出します。
私の周りにも看護師の奥さんは結構いますが、彼女達も、
「医者と結婚したくて看護学校に来る子もいるから浮気するなと言う方がムリ」
と言います。私も同感です。
たとえ結婚したとしても彼の周りは女だらけ。
誘惑の園で仕事してるようなもんです。
まあ、最近の雇われ医師はあまり高額な給料はもらってませんが・・・・(^_^;)

まあ、できちゃった結婚するにしても結局は小室哲哉みたいにうまくいかないと思いますよ。
でも、妹さんが看護師さんで良かった。
シングルマザーでも子育てできるし、再婚にも職があるのは有利です。
まだお若いし、ここは妹さんの将来のためにもそんなアホな医者とは別れさせて、お子さんはご両親が面倒を見てでも新しい伴侶を探される方がいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。様々なご意見が聞けて感謝しております。両親が医者との結婚を反対する理由の一つにsloumagcupさんのおっしゃることがそのまま含まれています。エリート育ち、人を見下す人が多い、常識が通用しない、まして医者狙いの女性が多いことで女ぐせも悪い…この彼もその類なんです。病院内の数々の女性と関係を持ち、妹と付き合ってもけんかの種は女性関係。それでも妹は自分にだけは誠実だと思い込んでいます。結婚後の苦労で1番つらいのは女性問題と母。医者と結婚して苦労している友人の姿を知るだけになおのことのようです。

お礼日時:2005/09/13 14:52

/子どもは堕ろせ、


/産むなら親が面倒を見る、
/結婚は絶対に認めない。
/結婚するなら勘当、
/今までの教育費は返せ

妹さんや相手の男性よりも貴方の親が非常識でどうかしてます。
身重な妹さんに代わり、貴方が非常識な親を説得して下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。聞き苦しい言葉の数々、私も妹を思うと涙が出ます。両親が理不尽なことを口にするのは今に始まった話ではありません。そういう環境の中で私達は育ち、悲しい思いもたくさんしてきました。本気で堕ろせと思っていたら私も黙ってはいられません。妹の気持ちは女としてよく解ります。やはり上手く取り持ってあげる必要がありますよね。両親ともじっくり話をしたいと思います。

お礼日時:2005/09/13 13:05

#4のかたもおしゃっていますが、「最善」が誰にとってであるのかが一番考えるべきことなのではないでしょうか?



妹さんはきちんとお仕事をしている25歳。
もう大人ですよね?相手の方はバツイチであっても正式に離婚されているのですから恋愛は自由ですよね。

親御さんの気持ちとしてはきちんとした順序を踏まえて欲しかった。それも分かります。
でもできちゃった結婚でもいいじゃないですか。
そこから始まったって立派な家庭は築けますよ。

妹さんが産みたい。彼もそれに同意して誠実に付き合ってゆくとおしゃっていらっしゃるんですから。
不安や不満はあると思いますが親御さん、質問者さんは暖かく見守ってあげるのが一番だと思いますよ。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。25歳…大人ですよね。妹は父が大好きで、彼はお父さんに似てるところがあるから好き…という子です。何事も順序を踏まえて欲しいと思う両親を裏切ってしまったことで苦しい思いをしているはずです。親も理解しているはずですが、妹の妊娠後、彼からの結婚に対する決意が聞かれないのが何より不安なんだと思います。二人が結婚したいのなら後はもう二人を信じるしかないのかもしれませんね。あたたかいお言葉ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2005/09/13 12:48

未成年じゃないんですから、すべて本人たちに責任を取らせるべきです。

正直親がとやかくいう次元じゃないでしょう。認めなくても結婚は問題なくできますから。

結婚前に妊娠させるのは順序が違うとは思うけど相手の方はそれなりに誠実だとは思いますよ。それを順番が逆な上にバツイチというだけで真っ向から否定するのはどうなんでしょう。そもそも妊娠は男だけではできません。

自分の思い通りにならないと切れるほうがよっぽど大人気ないと思いますけどね。

最善の策とは?あなた方親族にとって?妹さんにとって?

第一考え方が真っ向から違うのですから最善の方法もへったくれもない気がします。妹さんと相手の方の気持ちを尊重して見守る、但し責任は自分たちで持てよというしかないでしょう。相手はいい大人なんですから。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。おっしゃる通り、全ての責任は二人にあります。妊娠に関してもどちらも同じだけの責任だと思ってます。それはみんなわかっているはずですが、親としてはそれだけで片付けられない感情があるんだと思います。書ききれなかった部分でも両親の言動が大人気ないと感じる部分はあり、だからこそ私が上手くバランスを保てないだろうか…と思ってしまっているのですが、余計なお世話なのかな? 最善の策…両親も納得し、結婚しても妹達が幸せに生活ができる…事を想像していますが、これって欲張りでしょうか? 最後は妹達の自己責任ですね。参考にさせていただきます。

お礼日時:2005/09/13 12:35

25歳の大人のこと、親や兄弟がつべこべ言うほうがおかしい。

独身の大人どうしがつきあって妊娠したからといって、どうして土下座を要求するのか?中学生を妊娠させたわけではない。
>これから時間をかけお付き合いさせて欲しい。誠実に付き合っていく
小学生並の回答ではなく、立派な回答。
>結婚するなら勘当、今までの教育費は返せ
子供じみた発言はこちらの方
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。いい大人同士の事ですから黙って認めるべきなのかもしれませんよね。小学生並の回答というのは、彼の人生観、仕事観、結婚観…親が知っておきたい事を尋ねてもなにも答えられずに沈黙。易しい一問一答でなければ話しが進まないということだそうです。教育費返せ…には私もビックリしております。

お礼日時:2005/09/13 12:22

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Aベストアンサー

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いましたがすぐに理解できましたよ。
科の所帯が大きいと業務をみんなで分担することができるため
バイトに出たり勉強をする機会が得やすいのです。
余裕は次の余裕を生み雰囲気が良くなります。
逆に世帯が小さいと何もかもを背負う。
薄給のまま病棟(の患者を診たり)や外来診療又は手術までこなす。
あれこれ受け持つからバイトで稼ぐヒマが無い。
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疲れや不満も出ます。あそこの科はヤバイぞとなったら余計に新入りが来ない。
科にアンバラが生じ始めたため、これではイカンと今の制度に移行したのでしょうが、
忙しいは今も同じのはずです。
5日間帰らない。有です。

若いうちは医師といっても贅沢は出来ません。
なのに医師だから出費は世間の3倍です。
40までは医師らしい華やかな生活を期待しないことです。
あと勉強は若いうちにですよ。
あとで取り返すには厳しい世界です。出世からは遠ざかりますからね。
今は借金してでも勉学(留学)の機会を優先させた方がいいと思いますよ。

3年間近くで医者を眺めた私。
医者の奥さんって世間が思うほどには幸せではないのでは
と思いましたが、でもまぁ魅力的な人がいっぱいだったな。
大体が良い環境で育ち、お勉強をこなし、部活を頑張り、素直にす~っと育った感じの好青年ばかりで
質の良いジョークを飛ばし普通に英語で会話を交わす。
医師ではなくとも十分に女性を惹きつける人種なのです。
ですから結婚相手としては文句のつけようが無いのは当たり前。
もちろんそうではない男性もいますが。。

でもねえ。家庭生活者、人生のパートナーとしてはどうかなあ。
なんせ忙しすぎ。
子育ては独りで行い、家事などアテにせず、ひたすら忍の生活が続くと思った方がいいですネ。
では、妻としては?私の人生は?ですよね。
どうした方がいいのかな。
ひたすら立役者になる?
亭主が忙しいのをいいことにテキトーに楽しみを持つとか。
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分かってくれてますよ。ダンナ様。

がんばって。

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
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Q医師はどんな女性と結婚していますか?

医師はどんな女性と結婚していますか?

知り合いの女性(OL)は、現在研修の彼と医学部のときから付き合って丸4年になるそうですが、
学生時代から付き合って結婚するパターンってどれくらいあるのでしょうか?

働き出してからだと忙しくて出会いがなかなかなく、職場結婚ばかりと聞きます。それかお見合いか・・・


実際のところ、医師はどんな女性と結婚しているのでしょうか?
また、学生時代から付き合っている彼女と結婚する確立はどのくらいあるのですか??

Aベストアンサー

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業者は絶対にだめ、って人もいるそうですが、このあたりは
その人の考え方によるとおもいます。


それと医師で普通のルックスをしてるならもてるし世間体とかも気にするので、
見た目は普通以上にきれいで、人に紹介しても恥ずかしくない上品な方を選ぶことが多いですよね・・

ひとついえるのは・・
見た目も内面も良いステキな人は、学生のときからつきあっている相手と早く結婚しちゃうみたいですよ!
一概には言えませんが、残ってる人は仕事最優先で恋愛は後回しの仕事人間か、
内面に難ありなのでかなり晩婚だったり、ずっと独身の人多しです。

更に言うと、学生時代からの彼女と研修医時代にさっさと結婚しちゃうか、晩婚か、
ずっと独身か、の3パターンに分かれます。
学生時代からつきあっていて、研修医時代に結婚しないのであれば、たいてい1年目~5年目くらいはかなり激務になるし、もてる人はそれなりに誘惑もあるので、学生時代からの恋愛を続けるのはかなり
難しいですよ。そのお友達も、結婚したいならさっさと若いうちに決めてしまうべきだと思います!
参考までに。

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業...続きを読む

Q負け犬感がぬぐえません・・・(初婚でバツイチのけっこう年上と結婚した方)

こんばんは。昼間はそうでもないのですが、夜になるとブルーになりますので、質問させて頂きます。

私は初婚で主人がバツイチです。結婚5年目で12歳主人が年上です。主人は離婚後7年経って私と再婚で、前家庭(子なしで結婚期間も短かったようで大学生の時の若気の至りで籍を入れてしまった^_^;とかもらしていたのを聞いたこともあります)の影もなくホント真っさらな状態だったので、付き合っていた時や結婚しても最近になるまでは、全く相手がバツイチというのを気にしていませんでしたし、年齢差も一回り違うのも頼り甲斐あってちょうど良いなぁ、と思っていました。

それが最近、子供が生まれて、ママ友達と付き合うようになってから(今まで子供がいなかったので未婚の友達とばかり遊んでいました)、今時バツイチと初婚のカップルなんて珍しくもないのに夫がバツイチということ、年が離れているのが恥ずかしい、というかそういう感覚が芽生えました。別にいちいち聞かれませんし、言ってないので、ママ友達は知らないのですが、なんか初婚同士で年が近いっていいなぁ~、といううらやましい気持ち、バツイチじゃなんか損した気分、結婚してる中の負け犬というか、そういうネガティブな感覚に襲われます(特に夜寝る前とか)

主人は41歳で医師ですし(職業は関係ないですが、経済的にも不自由はないです、という意味で)結婚生活は楽しいし、かわいいベビーも生まれて、幸せなはずなのに、時々引け目みたいに感じてしまうのを、奪回するにはどうしたらよいのでしょうか? 同じような体験された方いらしゃったらアドバイスお願い致します。

こんばんは。昼間はそうでもないのですが、夜になるとブルーになりますので、質問させて頂きます。

私は初婚で主人がバツイチです。結婚5年目で12歳主人が年上です。主人は離婚後7年経って私と再婚で、前家庭(子なしで結婚期間も短かったようで大学生の時の若気の至りで籍を入れてしまった^_^;とかもらしていたのを聞いたこともあります)の影もなくホント真っさらな状態だったので、付き合っていた時や結婚しても最近になるまでは、全く相手がバツイチというのを気にしていませんでしたし、年齢差も一回り...続きを読む

Aベストアンサー

そういう気分になるのは当然というか、普通のことだと思います。年令もひとまわり違うと、年の離れた感じもありますし、物質的幸福は満たされても、周囲と比較したときの幸せのようなものがなくて寂しい思いがするのでしょう。
しかし、その気持ちは、本当の気持ちですし、こころの奥底に、たぶん、年の差の違和感とかもあったのでしょうが、結婚前は、楽しい気分でいるので、案外気づかないことが多いのです。
しかし、このようなネガティブな気持ちは、こころの深層に問題があることもあり、できれば、専門のカウンセリングなどを受けられるのがよいと思います。

参考URL:http://webclub.kcom.ne.jp/ma/jsccp/

Q職場の医師と不倫中。辛いです。

病院で働いてる25歳看護師です。
前からいいなと思っていた先生と今付き合っています。
その先生は42歳2人の子持ちです。
最初は院内でも愛妻家で有名なこの先生がいつ自分に落ちるのかが楽しくて自分からアプローチしてました。真面目な先生で最初は結構断られてました…
でも2人でご飯や遊びに行くようになって今は付き合っています。
不倫中の男性がよく言う妻と離婚したら結婚しようとかは言いません。
離婚する気はないんだと思います。
逆にあたしも離婚なんてされたら困るくらいの気持ちだったのでそっちの方が助かってました。
こんなに深入りするつもりじゃなかったのに、私の事を不安にさせまいと頑張って時間を作ってくれる彼が最近は愛おしくてたまりません。
病院での激務で大変だろうに少しでも時間が出来るとご飯に連れてってくれたりします。すごく疲れてる顔をしてますが…そんな彼が今では大好きです。
病院で働く姿を見るだけで、毎日してるくだらないメールでさえ、嬉しくて胸が締め付けられる感じです。
それと同時に奥さん以上になれないことがすごく嫌になってきました。
Facebookで彼の奥さんの写真を見るだけで嫌です。
出会うのが少し遅かっただけなのに、ただの太ったおばさんに…こんなのに一生勝てないのかと思うとさみしくてたまりません。
不倫って先がないじゃないですか?
みんなはどうやって終わりにするんですか?私は職場を辞める時に終わりにしようと考えてますが…
不倫のエンドポイントを教えて欲しいです。
でも本当は終わらせたくないです。

病院で働いてる25歳看護師です。
前からいいなと思っていた先生と今付き合っています。
その先生は42歳2人の子持ちです。
最初は院内でも愛妻家で有名なこの先生がいつ自分に落ちるのかが楽しくて自分からアプローチしてました。真面目な先生で最初は結構断られてました…
でも2人でご飯や遊びに行くようになって今は付き合っています。
不倫中の男性がよく言う妻と離婚したら結婚しようとかは言いません。
離婚する気はないんだと思います。
逆にあたしも離婚なんてされたら困るくらいの気持ちだったのでそっちの...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、30代、女です。

まだお若くて他に彼氏もいらっしゃって、中年の既婚者までも落としてしまった・・・
きっと貴女は小悪魔的な魅力をお持ちの方なのだと思います。

貴女のお気持ち何となく分かる気がします。
既婚男性って優しいでしょう。年下彼とはまた違う魅力があるのでは?
忙しい合間も縫って自分と会ってくれる、彼が医師という事もあるけど、仕事してる時の男って素敵ですものね。
でも、それだけじゃ辛くなって来た?
奥さんに嫉妬するようになって来た?
ふたりで会ってる時間だけでは物足りなくなって来た?

>不倫中の男性がよく言う妻と離婚したら結婚しようとかは言いません。

これは不倫男みんなが言うわけじゃないですよ。
貴女がそこまで本気で迫った事ないからでしょう?
元々、既婚者と知ってて貴女から好意を持ったわけですし、貴女も割り切って遊んでくれてると思ってますよ。

>出会うのが少し遅かっただけなのに、ただの太ったおばさんに…こんなのに一生勝てないのかと思うとさみしくてたまりません。

ここまで思うようになったらもう貴女の負けかも知れないね。
彼は優しいし一生懸命会ってくれてるんだろうけど、それは不倫だからですよ。

私、結婚してから分かった事だけど。
既婚男からしたら家族とは別に、離婚は迫らない若い彼女がいたらそんな都合の良い女手離さないですよ。
愛妻家で真面目って言っても結局は貴女に落ちたわけでしょう。
貴女も最初はゲーム感覚で彼にアプローチしたのでしょうし。

>みんなはどうやって終わりにするんですか?

貴女が離婚を求めた時。
奥さんにバレた時。
貴女の身体に飽きた時。
他に女が出来た時。

こんなぐらいかなぁ。
今の職場をやめる予定あるのですか?
噂になってませんか?貴女と彼。

彼が既婚者だから魅力的に見えるってあると思いますよ。
手に入らないから、自分の思い通りにならないから。
貴女が最初に彼に感じ取った魅力・・・
その半分はその太ったおばさんが作り上げたものだからね。

独身時代、既婚者にさんざん口説かれた経験と、結婚した今でも不倫未遂までいきかけた女の意見でした。
やっぱり普通の恋愛する方がいいよ!
それが出来るのも独身のうちなんだから。

既婚、30代、女です。

まだお若くて他に彼氏もいらっしゃって、中年の既婚者までも落としてしまった・・・
きっと貴女は小悪魔的な魅力をお持ちの方なのだと思います。

貴女のお気持ち何となく分かる気がします。
既婚男性って優しいでしょう。年下彼とはまた違う魅力があるのでは?
忙しい合間も縫って自分と会ってくれる、彼が医師という事もあるけど、仕事してる時の男って素敵ですものね。
でも、それだけじゃ辛くなって来た?
奥さんに嫉妬するようになって来た?
ふたりで会ってる時間だけでは物足りな...続きを読む

Q医師の奥様の美人ってどのくらい美人さん??

医師の奥様の美人ってどのくらい美人さん??

くだらない質問で恐縮です。
お医者さんの奥さんは美人でないとなれないよね~、美人さんはいいなぁ、とブス友達とため息をつく今日このごろ。

さて、実在する医師の奥様がたや彼女様方の美人度って本当のところ、どのくらいなのでしょうか?

美人にも段階があって

1・クラスや職場で中の上レベル(これは自称含めてたくさんいますよね)
2・クラスや職場で1番レベル
3・学校一・会社一の美女
4・地域で評判の美女
5・芸能人レベル

と分かれると思うのですが、実在する医師の奥様と彼女様はどのレベルからですか?

ちなみに自分の周囲の医師の奥様がたは最低でも2・以上の方でした(笑)。

Aベストアンサー

父が医師です。
母は医師の奥さんとなるわけですが…

娘の私から見て母は年齢より若く見えます。
美人より可愛い感じです。
性格はおっとりな方で良妻賢母ですね^^
裏表もありません。
同性の友達も多く、父の職場の人にも慕われてます。
母は世間で言うお嬢様に部類されるかもしれません。
うーん…
番号で言うのは良くわかりませんけど^^;

Q医師の奥さんはやはり大変ですか?

今、私(22歳♀)は医学生(23歳)と付き合っています。
当然ながら、まだ現実的に結婚とかいう話はないのですが、
そうゆう話は2人でしています。

ふと彼との将来を考えた時に不安になってきたので、質問させて下さい。

昔は、医師=憧れとか裕福みたいなイメージがあったのですが、
彼と付き合い始めて、医師という存在についてよく考えるようになって、
そんなイメージは虚像でしかないと思うし、
今、彼と付き合っているのも医学生だからではありません。


ただ、周りやこのサイトで医師は浮気する人が多いとか、
結婚しても奥さんは苦労するみたいな話をよく聞くようになってしまって、
なんだか不安に駆られてしまいました。

浮気に関しては職業に限らず、する人はすると思うのでいいのですが、
やはり医師は忙しくて、奥さんは大変なのでしょうか?

よく勤務医と開業医で違うとか、科によって違うとありますが、
実際はどのくらい大変なのか、
医師の奥さんになるにあたって今から私にできることとか、
覚悟すべきことなどがあれば教えてください。

私は、好きなことを仕事にするため、早く社会に出たくて、
大学を中退して、今頑張っています。
なので、私はお嬢様という訳ではないので、金銭面以外の話でお願いします。


それと、彼も研修医のうちに結婚するのがいいかもなんて言っています。
その辺りの経験談などもお聞かせ下さい。

今、私(22歳♀)は医学生(23歳)と付き合っています。
当然ながら、まだ現実的に結婚とかいう話はないのですが、
そうゆう話は2人でしています。

ふと彼との将来を考えた時に不安になってきたので、質問させて下さい。

昔は、医師=憧れとか裕福みたいなイメージがあったのですが、
彼と付き合い始めて、医師という存在についてよく考えるようになって、
そんなイメージは虚像でしかないと思うし、
今、彼と付き合っているのも医学生だからではありません。


ただ、周りやこのサイトで医師は浮気す...続きを読む

Aベストアンサー

父が医師です。
開業医ではなく勤務医なんですが、
その配偶者(母)が大変という事は特に無いみたいです。
父は地方の小さな私立病院勤務ですが、
とはいっても
呼び出しが来たら休日返上で病院に行かなきゃいけなかったりで、
家族との先約がパーになるなんて日常茶飯事ですけど…(苦笑)。
夜中に呼び出されたりとか。
でも、家族より患者さん優先は当たり前の事なんで仕方ないです。
ウチの場合はそれくらいかな?
家族(奥さん)の苦労という点でみるとサラリーマンのお宅と変わらないんじゃないかと。
仕事がハード、精神面でもキツイとかは医者本人の問題ですし。
でもこれは勤める病院と専門の科によるかと。
勤務医でも忙しさのあまり奥さんに愛想を尽かされて離婚、という話も聞きます。

開業医の場合は大変みたいですけど…。
本当に家族総出でやってらっしゃる場合が多いですし。
(この場合、医師でも看護師でもない奥さんは事務・経理とか)
結局、開業医って自営業ですから。
競争率の激しい地域だと経営も苦しいという話も聞きます。
開業したら意地でも子供を医者にして後を継がせないとっていう教育の問題がママさんにもかかってくるのかな?
開業医の子供で医者にならないって私の周りでは聞かなかったです。
物凄いお金のかかる私立の医学部に行ったり、何年も浪人したり。
ああ、開業医ってお金があるのね~と思いながら見てました。
ちなみに私は医者にはなりませんでした。
両親が子供に無理強いする人達じゃなかったのがラッキーでした。
勤務医で継ぐものがない家でも親が嫌がる子供を無理矢理子供を医師にしようとして親子関係がこじれたって話も聞きますし。

なので、質問者様の彼氏さんが将来、勤務医か開業医かで状況は変わると思います。
勤務医ならサラリーマンの奥さんと余り変わらないと思いますが、
彼の実家が開業医だったりすると、
結婚後は舅姑と一緒に働かなきゃいけないとか言う場合が出てくるかも(下手するとやっぱり医者になった小姑+その配偶者とかも一緒)。
それから勤務医であれ開業医であれ、自分の子供は何としてでも最低一人は医者にしなきゃ、みたいなプレッシャーが奥さんにかかる可能性大です(特に彼の実家の方から)。
浮気に関しては医師だの職業は関係なく、するヤツはするでしょう。
個人差だと思います。
少なくともウチの父の浮気で両親が揉めてるのは聞いたことがないです(ばれてないだけだとかいう可能性も無きにしもあらずですけど)。
あと、研修医のうちに結婚、は生活が成り立たないと思います。
少なくとも彼の収入では無理でしょう。
医学部を卒業してからも研修医の期間が終わるまでは親からの仕送りを貰っているという話を良く聞きます(うろ覚えですが研修医の月収8万とか聞いた気が)。
これは少なくとも研修が終わるまで質問者様の収入で二人が生活出来るかどうか次第だと思いますが…。
研修が終わってもすぐに金銭的に余裕が出てくるってわけじゃないみたいです。
長期的にみたら金銭的には恵まれているとは思いますが。

私が聞いた範囲でつらつらと書き連ねてみました。
長文失礼しました。

父が医師です。
開業医ではなく勤務医なんですが、
その配偶者(母)が大変という事は特に無いみたいです。
父は地方の小さな私立病院勤務ですが、
とはいっても
呼び出しが来たら休日返上で病院に行かなきゃいけなかったりで、
家族との先約がパーになるなんて日常茶飯事ですけど…(苦笑)。
夜中に呼び出されたりとか。
でも、家族より患者さん優先は当たり前の事なんで仕方ないです。
ウチの場合はそれくらいかな?
家族(奥さん)の苦労という点でみるとサラリーマンのお宅と変わらないんじゃないか...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q開業医は浮気や愛人は当たり前ですか?

ゼロ歳児を育てている、シングルマザーです。

私がお産をした病院は、民間の個人病院だったんですけど、入院中、ママ仲間から色んな話を聞きました。(みんな詳しい!!)
ここの院長は愛人がいて、そこも子供が二人いる、奥さんは知っていてもお金がいいから離婚しないとか。お医者さんはお金がたくさんあるから、そういうのって当たり前とか。別の病院の先生は離婚して愛人と再婚したとか。

やっぱり、開業医さんはお金があるから女性関係が派手で当たり前。
愛人の一人や二人は当たり前なんでしょうか?

Aベストアンサー

今時お医者さんって結構貧乏できついです。

勤務時間も長いですしね。

自分で興した医院なら借金もとんでもない額です。

但し、
歯医者さんや産科等、自由診療の部分が多い商売は
儲けたいならば凄く儲かります。

とはいえやはり
一般会社のオーナー社長の方が
お金も時間もあるので愛人を簡単に作れます。

開業医は診察時間は絶対に医院にいなければなりませんから
企業の社長と比べると相当制約がきついです。

Q医師は患者を弄んだりしますか?

医師は患者を弄んだりしますか?


20代前半女です。
昨年事故に遭い、運ばれた先の病院の担当医だった彼と現在お付き合いしています。
名前と顔しか知らない状態で半年以上片想いしながら入院・通院をし、今年初めに再入院した際に、
年齢を聞いたり、「手術よろしくお願いします」という口実でバレンタインチョコを渡し、
退院前に「あれ本気チョコなんです…」と言ったところ、しばらくして連絡先を頂き、今に至ります。

そこで質問なのですが、
お医者様が患者さんにアプローチされてお付き合いすることはよくあることでしょうか。
私は、医師の立場として患者を弄ぶようなことは得することなど1つもないし寧ろタブーだと思っているのですが、
世間的にはお医者様はお金があって遊んでるということを耳にするし、
看護士の友人からも「医者だけはやめとけ」と言われたことがあるのでこのような質問をさせて頂きました。
もちろん病院の他の先生には言えないと彼は言ってますし、そんな危険を冒してまで私を選んでくれたんだ…と思うようにはしているのですが、
忙しい方なので連絡もあまりない、頻繁に会えるわけでもないですし、たまに無性に寂しく不安に感じて気持ちがどん底に沈むことがあります。
彼自体は無口でマイペースな方ですが真面目で勤勉な方だと思っています。
若いので残業・当直・休日出勤も多いし遊ぶ暇などないと信じています。
私は男性経験も少なく体のお付き合いは彼が初めて…ということも一応お伝えしています。

医師の方や詳しい方がいらっしゃいましたら、参考までにご意見くださると嬉しいです。
お医者様と患者さんがお付き合いする確率とはどのようなものなのでしょうか。
ないとは思うのですが、患者さんを弄ぶようなことはありますか。
あと、30代前半の研修医上がりの医師は結婚など考えますか。
(まだお付き合いしたてなのでそういう話は全くありませんが、初デートでいきなり告白されたので、いい年してどういうこと!?と驚きながらも私も好きだったので今に至るのですが…
前から素敵だと思ってました、とは言ってくれたのですが…。←これはただの惚気です…)

医師は患者を弄んだりしますか?


20代前半女です。
昨年事故に遭い、運ばれた先の病院の担当医だった彼と現在お付き合いしています。
名前と顔しか知らない状態で半年以上片想いしながら入院・通院をし、今年初めに再入院した際に、
年齢を聞いたり、「手術よろしくお願いします」という口実でバレンタインチョコを渡し、
退院前に「あれ本気チョコなんです…」と言ったところ、しばらくして連絡先を頂き、今に至ります。

そこで質問なのですが、
お医者様が患者さんにアプローチされてお付き合いすることはよく...続きを読む

Aベストアンサー

父が医師、弟は医学部生です。

一言で言えば遊んでるやつは遊んでるし真面目なやつは真面目。らしいです。
時間をうまく使って遊んでる人間はいくらでもいます。
患者だろうと看護師だろうと付き合う人は付き合いますよ^^;

30代前半なら現役だとして、やっと何とか医師として使い物になり始めた時。
当直や休日勤務など、勤務医はありますから忙しいでしょうね。

付き合ったばっかりならまだ結婚は考えていないんじゃないでしょうか…。
自分の理想?とかとフィットしたら考えるでしょうけどね^^;

ちなみに父はくそが付くほど真面目で、母とはお見合い結婚です。

Qお医者さんから告白

今月の上旬まで、会社近くの総合病院内の整形外科に通院してました。
私が通院最後の日に、母親が同じ病院の整形外科に入院しました。
先日、母親が入院している病棟の看護師さんから提出を頼まれている書類があったので、仕事帰りに持っていきました。
その帰り、私の主治医だった先生とばったり会ったんです。
その日は日曜で、先生は医局に用事がありその帰りだったそうで、『その後調子はどうですか?』という他愛ない話をして一瞬沈黙になった後、いきなり告白をされました。

正直、この人は一体何を言ってるんだろう…?と思いました。治療中は医者と患者という立場なので、当たり前ですが、距離感を大事にしていたし、ずっと普通に出会いたかったと思っていたそうで、諦めてたというか、まぁ…医者と患者ですからあってはいけないことだと割りきっていたそうですが、治療が終わり偶然又会ってしまい…
医師としては尊敬してますよ。数ヶ月症状に悩んでいたのに、たった10分の日帰り手術で、日常生活には何ら支障がないくらいに回復しました。
ただ…私のどこがいいのか…?正直畑違いですよ。最終学歴高校で、家庭も並よりちょっと下の私と。実は職場の先輩からハッキリしないアプローチをされています。これってどうなんでしょうか(汗)ダラダラとまとまりの無い文章でご免なさい。

今月の上旬まで、会社近くの総合病院内の整形外科に通院してました。
私が通院最後の日に、母親が同じ病院の整形外科に入院しました。
先日、母親が入院している病棟の看護師さんから提出を頼まれている書類があったので、仕事帰りに持っていきました。
その帰り、私の主治医だった先生とばったり会ったんです。
その日は日曜で、先生は医局に用事がありその帰りだったそうで、『その後調子はどうですか?』という他愛ない話をして一瞬沈黙になった後、いきなり告白をされました。

正直、この人は一体何を...続きを読む

Aベストアンサー

男ですが…
もし、私が女でその医者と極端に年齢差がなく、自分が毛嫌いするようなタイプの男性でないなら、お友達としての付き合いならOKしますね。
勿論友達ですから、体の関係は一切なし、食事に行ったり、映画館に行ったりといった関係…
それくらいならいいんじゃないですか?
社内という、限られた場所の男性だけでなく、いろんな男性を見ればいいと思います。
自分の生活が中のちょい下だからって、遠慮することないですよ。
お医者さんなら失業の可能性は極めて低いですからね。
そういったことも考慮してみてはどうですか?
医者は遊び人なんていうのは医者に対する嫉妬としか思えません。


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