はじめまして。1月に結婚式を予定しています。2人とも貯金もないのでお互いの両親に結婚式費用を全額負担してもらうことになっています。結納についてなんですが彼の両親からなにも言ってこないので私の両親にどうするか聞いたところ、「向こうの意見に従うように」との事。でも本音を言うと何もないのは寂しいかも・・・といった感じです。そこで彼に「結納どうする?」ってきいたら「うちの親は『お前たちで決めなさい』つて言ってた」ということなんです。結納って本人たちが決めるものなんですか?私&私の親は両親が決めることだと思ってました。それは間違っているのでしょうか。皆さんはどういういきさつで結納するかどうか決められたんですか?教えて下さい。

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A 回答 (5件)

kotokotoさん、こんにちは。


私の時は、主人の実家の方から「結納をしましょう。」と言ってきてくれました。
主人の実家が遠方だった為、宅急便で「結納セット」を送ってもらい、当日は私の実家で、両家族のみで簡単に結納をしました。(彼の方から目録・結納金、私の方から結納金の一割と結納返しの品物を用意して交換しました。)
簡単な略式結納でしたが、両親もとても喜んでくれ、良い思い出になりました。

結納をするかしないかを決めるのはご両親でも本人同士でもどちらでも良いのではないでしょうか。
結果的に、あとで後悔しないようにみんなが納得できれば良いと思います。

先日テレビでやっていましたが、最近のアンケートの結果「結納をする人」は50%ぐらいでした。
最近は昔の様なおごそかな結納ではなく、略式結納が増えているそうですよ。

私はkotokotoさんが結納をやっておきたいと少しでも思うならば、やっておいた方が良いと思いますよ。
私の母は自分の時に、父の実家の意見で結納をしなかったため、ずっと悔いに残っていたそうで、私の時は絶対にさせてあげたいと思っていたそうです。

うちも結婚費用は殆どお互いの両親負担でした。
負担してもらう手前、言い出しづらい事もあるかもしれませんが、その辺は彼に頼んで、角の立たないようにうまく話してもらうと良いと思います。

どうぞ、お幸せに!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。やさしいお母様ですね。わたしも両親の気持ちを考えるとやはりしておいた方がいいと思ってますので、悔いのないよう頑張ります。

お礼日時:2001/11/07 19:53

はじめまして。

来月に結婚の予定をしている30代男性です。
私たちは披露宴を行うホテル内の料亭で、結納をしました。
基本的にどちらの両親も「結納をするかどうか」については特にこだわりはなかったです。
ただお互いの実家が関西と東北という遠距離であったので、顔合わせも兼ねて食事をすることになったとき、「まぁケジメだからついでにやっておこう」ということで何となく(?)結納を交わしました。
地方によっても違うと思いますが、結納金は男性側が「この金で、家具やら嫁入り道具を揃えろよ」という意味ですので、基本的に男性は自分の方から「結納をしよう」「結納金を払う」と申し出るべきです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんです。男性側から言っていただくとありがたいんですよね。なかなか私からは『やってほしい』とは言いづらくて…。でも悔いが残らないよう、お互いの意見を聞きあって頑張ります!

お礼日時:2001/11/07 19:50

>私の両親にどうするか聞いたところ、「向こうの意見に従うように」との事


夫の実家の儀式に合わせることが一般的なのでこのような回答ではないでしょうか。

>うちの親は『お前たちで決めなさい』つて言ってた
結婚式の費用も親がかりなので、結納くらい自分達できちんと段取り踏んでやってみなさいということではありませんか?

私の場合は妻に弟、妹がいましたので、無駄にならないと思い、それほど高くないもの(3万円くらいだったと思いますが)を購入し、行いました。式の代金は自分達で出すことにしていましたので、この分は親が払ってくれました。
kotokotoさんの場合は、自分達で費用も含めて考えた方がいいと思います。それほど高くなくても良いですから、双方の両親と食事代も出すつもりで計画なされた方がいいですよ。
そうすることで、しっかりした御嫁さんとかお婿さんと評価されるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。参考になりました!

お礼日時:2001/11/07 19:47

> 皆さんはどういういきさつで結納するかどうか決められたんですか?



私の場合は、私が

  結納金は、どうせ結婚に使うお金に化けるのだから、実際に支払うときに、
  どっちの財布から出るかが変わるだけだから、(する・しないに)こだわらない。
  昆布だなんだってのは、お金の入用なときに無駄なように思えるから、
  するとはこだわらない。

と考えてました。それに関しては、妻も同意見で「やらないでおこうか」という
ことになったのですが、結婚は(一応)めでたいことなので、どちらかの両親が
「する」とこだわるのだったら、やろう、と決めました。

で、両方の親に聞いてみたところ、両方とも「別にしなくてもいいんじゃないの」と
いうことだったので、すんなりと「結納はしない」ことになりました。

まあ、私の両親が北海道(*)だし、向こうの両親もしきたりにはこだわらない人だったので
すんなりいったのかもしれませんが。

  (*) 北海道って、結婚にしろ、葬式にしろ、ほんとにこだわりが少ないです。
    全員が、ってわけじゃないんだろうけど。

> 結納って本人たちが決めるものなんですか?

誰かが「すること」にこだわっているんだったら、やっても良いんじゃないですか。
へんなところでもめると、せっかくの幸せな気分が萎えちゃいますから。

そういう意味では、その「こだわっていた人」が決めたことになるのかな?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。地方によっていろいろ考え方の違いがあるんですね。

お礼日時:2001/11/07 19:44

こんにちは。


私は結納という儀式はしませんでした。
両親、両人が一同に会する昼食会を開いただけでしたね。
というのは私たちが実家とは離れたところに住んでいたため、何度も行くのは無駄と思ったことと、場所だけとる結納の品など不要だと思って両人がそれぞれの両親に了解を得ました。
両人が決めるのか両親が決めるのか、どちらでもあるでしょうけど、皆が納得すればそれでいいと思います。
ちなみに、結納はやらなかったけど結納金のようなものはしっかり頂いてしまいました(笑)。
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この回答へのお礼

あるがとうございました。皆がなっとくできるよう進めていってみます!

お礼日時:2001/11/07 19:43

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Q【結納金】「結納金」を「結納金」と呼んでいいですか?

東京の男子です。
いわゆる「結納式」はやらず、両家顔合わせ食事会&結納金お渡しを予定しています。
私自身が進行役なのですが、
「では次に結納金のお渡しをしたいと思います」
などといっても不自然ではないでしょうか?「結納金」という言葉を使いたい。でもなんだか露骨な言葉かなあ?「御帯料」とかの言葉もあるけどわかりにくいかな?など迷っています。
「結納金」という言葉を使っても不自然じゃないでしょうか?
経験者の方、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結納をしないから結納金じゃ少しおかしいかな^^私も結納しない両家顔合わせで済ませました。袋には「御帯料」と書いてあり、渡されたときは、「結婚準備金としてお納めくださいませ。」と渡されました^^こんな感じではダメでしょうか?

Q両親が別居中。式や結納について精神的に参っています・・

両親は別居中で、15年くらいになります。殺し合い寸前の喧嘩ばかりで、ひどいものでした。私は一人っ子なんですが、母が寝ている父へ殺虫剤をかけてるのをみて危機感を感じ、私がお金を貯めて父に渡し逃がしてあげました。
結婚の意志を固めている彼がいますが、うちの母は頑なに相手のご両親や彼には別居のことは言うな!と言います。父は私の結婚の話をお酒ではぐらかし聞いてくれません。結婚の約束と婚約指輪をもらってもう3年も経過してしまいました。彼とご両親からは結納は?式は?いつになったら、あなたのご両親と会食できるの!?と聞いてきます。彼とご両親には申し訳ないとわかっていますが、父は話を聞かず、母も一生父とは会いたくない(結納や式の為に演技して父と並べない)と頑なです。私は自分の両親と相手のご両親、彼に挟まれ一時期精神安定剤を飲まないと暮らせないほどでした。彼には両親の事を話しましたが、相手のご両親は知りません。彼もあまり仲は良くないみたいと濁してくれてますが、結納&式にうちの両親が揃うことはありえません。2回も結納や式をできないし、かといって母も父も式には出たいのに、お父さんが来るなら行かないと母は言い、父も同様です。
こんな場合結納や式はどうしたらいいのか、どなたかアドバイスをお願いします。最近は彼もご両親も冷たい対応が増えてきました・・

両親は別居中で、15年くらいになります。殺し合い寸前の喧嘩ばかりで、ひどいものでした。私は一人っ子なんですが、母が寝ている父へ殺虫剤をかけてるのをみて危機感を感じ、私がお金を貯めて父に渡し逃がしてあげました。
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Aベストアンサー

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が3年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか?

質問者さんが、ご両親の意向を大事にしたいのも分かります。
でも「別居のことは隠せ!」と言いつつ「結納や式で両親そろうのはダメ」と言うご両親の意見は、無茶苦茶すぎます。それを、3年間も言い続けているなんて、ひどすぎます。
我が子である質問者さんが、こんなに苦しんでいるのをご両親は知っていますか?薬を飲まなければ生活できないほど、辛い目にあっていることを分かっているんですか?

もし、ご存知ないなら、すぐに話して下さい。自分たちのために、質問者さんがそこまで苦しんでいると知ったら、態度を変えてくれるのではないかと思います。何か、妥協案を考えてくれるのでは…?

でも、質問者さんが体調まで崩しているのを承知の上で、そういうことを言っているなら、それはもう、我がまま、身勝手としか言いようがありません。
彼氏さんのご両親に話す時だと思います。

3年も何の説明もなくお待たせしていたことをお詫びして、両親が不仲なのにそれを隠そうとしているため、板挟みになっていた、とお話しましょう。精神安定剤と言うと怖がるかもしれませんので、それがもとで体も壊してしまったという言い方がよいかもしれません。

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挙式、披露宴は、普通に行なってみてはいかがですか?
普段はいがみあっていても、一人娘の花嫁姿を見たくない親がいるでしょうか?
当日来るか来ないかの判断は、2人に任せてもよいかもしれませんよ。

とにかく、説明もないまま、お相手のご両親をお待たせしているのはよくありません。お相手にとっても、この3年の間、何の解決方法もなく、ただ待たされている状態は、さぞお辛かったと思います。
一刻も早く、お相手とお相手のご両親にご説明をし、お詫びをして下さい。
それと「もう、両親の考えが変わるのを待つのはやめ、具体的に話を進めます」と宣言してあげて下さい。

質問者さんとお相手の幸せを一番に考えて下さい。
頑張って下さいね。

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が3年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか?

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でも「別居のことは隠せ!」と言いつつ「結納や式で両親そろうのはダメ」と言うご両親の意見は、無茶苦茶すぎます。それを、3年間も言い続けているなんて、ひどすぎます。
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Q結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリまし

結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリました。彼女の父からは、簡単でも良いので結婚式だけはしてあげて欲しいと言われました。自分の親は、自分達のやりたいようにやれば良いと言ってもらい、結婚式をするなら多少は援助してくれると言って貰っています。
結婚式は籍を入れてから身内だけでやろうと彼女と話しています。自分の仕事の関係で、引っ越すため、一緒に生活を始めるまで、あまり時間がないので、それまでに結納をしないといけないと考えたんですが、二人で話あって、結納となると、お金も何かとかかるから、それだったら新生活のための資金にしたいと考え、やめておこうとなりました。
ただ、自分の両親も彼女の御両親に挨拶しないといけないということで、食事会を考えています。その際に、結納品と婚約指輪を渡そうと彼女と話しあっています。
そこで質問ですが、結納金と指輪を渡すとなれば、やはり、正式に結納という形式でやるのが良いのでしょうか?何かとお金は必要になるので、結納品など必要以上の出費は控えたいと考えてるのですが。
今、自分は両親とは遠くに住んでおり、彼女は実家で自分と近いので、食事会は自分の両親に来てもらい、ホテルの個室で考えています。

結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリました。彼女の父からは、簡単でも良いので結婚式だけはしてあげて欲しいと言われました。自分の親は、自分達のやりたいようにやれば良いと言ってもらい、結婚式をするなら多少は援助してくれると言って貰っています。
結婚式は籍を入れてから身内だけでやろうと彼女と話しています。自分の仕事の関係で、引っ越すため、一緒に生活を始めるまで、あまり時間がないので、それまでに結納をしないといけないと考えたんですが、二人で話あって、...続きを読む

Aベストアンサー

昔でいう嫁入りですよね?婿じゃなくて。
質問者様のご希望はわかりますが、結納をするしないを決められるのは当人ではなくて、嫁側のご両親です。
当人が決められたという場合は嫁側のご両親に理解があったまでです。

夫となる側は結納は当然あるものとして考えておくほうが無難です。
少なくとも夫側から「結納はしない方向で」と言い出すものじゃないと思います。

嫁側からは「きちんとしてほしい」「大事に扱われていると感じたい」という気持ちからであっても、結納を望めばお金をくれといっているようで言い出しにくいということがあります。

最初の印象で誤解を与えた場合は「うちの娘には結納もなくてもじゅうぶんだということか」とか、「軽く見られている」ということになりかねません。

また幸いにも結納を省略という方向でまとまった場合、結婚式や新生活の費用分担でもめる可能性もありますので、彼女側が特に負担にならないということをご両親にしっかりとわかってもらったほうがいいでしょう。(たとえば、式は人数に応じて折半ですが、新生活の費用はこちらで負担すると言い出すとか)

結納をしなくて食事会で考えているといいだすのではなくて、まずはご両親が結納についてどうお考えなのかということを彼女を通じてさぐってもらったほうがいいでしょう。
慎重におすすめください。

昔でいう嫁入りですよね?婿じゃなくて。
質問者様のご希望はわかりますが、結納をするしないを決められるのは当人ではなくて、嫁側のご両親です。
当人が決められたという場合は嫁側のご両親に理解があったまでです。

夫となる側は結納は当然あるものとして考えておくほうが無難です。
少なくとも夫側から「結納はしない方向で」と言い出すものじゃないと思います。

嫁側からは「きちんとしてほしい」「大事に扱われていると感じたい」という気持ちからであっても、結納を望めばお金をくれといっている...続きを読む

Q式場の成約をする際彼の両親から私の両親へ電話を一本入れて欲しいのですが…

9月結婚予定です。

昨日式場に行って成約書を頂いてきました。
成約書は1ヶ月以内に提出し、手付金が10万円です。

昨日は最初に彼のお母さんと彼の3人で行き、一度家に帰ってから私の両親を連れて会場へ案内しました。
最初に彼のお母さんと行ったときに成約書は頂きました。

いつ持って行くかはまだ決めていませんが、今朝私の母親が私にボソっと「成約する事を彼の両親から一言電話で言ってほしかったな…」と言われました。言われて私もハッとしたのですが、確かにそうですよね。

彼の家族は女娘がいなく男3人の息子ばかりです。
私が言うのもどうかと思いますが、彼の両親は少し気遣いに欠けるというか気を利かせられない点が多いと思うのです。
私の家系が田舎育ちのため、私たちが必要以上に気を遣いすぎてるのかもしれないし、私たちが当たり前だと彼たちが異常だとは思っていませんが、私の親は「こっちは送り出す方だし、もっと気を遣って1つ1つ教えてほしいし話して欲しい」と考えているみたいです。
彼もやはり両親譲りで、気遣いに欠ける点はあります。ですが、私が選んだ人だし私の話にはちゃんと耳を傾けてくれて彼なりに努力してくれます。

私が「彼にお母さんに電話を私の家にしてもらうようにうまく頼んでみようかな」と母親に言うと「あんたは何も言ったらいけないよ。彼がお母さんにそう話しても、あんたが言ってるっていうのは女の感で分かるんだから、あんたがマイナスイメージがつく。彼も親の事を色々言われたくないはずだよ」と言うんです。

だけどやっぱり彼の両親には電話を1本入れてもらいたいのです。
今までも電話を1本入れてくれたらだいぶ気持ちが違うのに…という事が何度かありました。

今回の成約の時のフェアに関しても、彼のお母さんは私を伝って私の両親の同席を誘ってくれたのですが、私の母親としては「成約って大事な日だから直接電話でお誘いしてほしかった」らしいのです。

だけど彼の両親も悪気はないしお互いの両親が険悪ではないです。

彼にどうにかうまく伝えて、私の母には私が彼に頼んでなくて、彼のお母さんの意思で電話をかけてきたって事にしたいのですが、彼になんと伝えれば彼も彼の両親も気を悪くせずに、電話をしてもらえるでしょうか?

私にも至らない点が多かったのでそのせいでもあると思うのでそこは反省してます。

あと10万の手付金ってどっちが払えばいいのでしょうか?皆さんどうされましたか?やはり人それぞれなんでしょうか?

9月結婚予定です。

昨日式場に行って成約書を頂いてきました。
成約書は1ヶ月以内に提出し、手付金が10万円です。

昨日は最初に彼のお母さんと彼の3人で行き、一度家に帰ってから私の両親を連れて会場へ案内しました。
最初に彼のお母さんと行ったときに成約書は頂きました。

いつ持って行くかはまだ決めていませんが、今朝私の母親が私にボソっと「成約する事を彼の両親から一言電話で言ってほしかったな…」と言われました。言われて私もハッとしたのですが、確かにそうですよね。

彼の家族は女...続きを読む

Aベストアンサー

こう書いては申し訳ないですが、
過ぎた事はもういい事にしませんか?
成約時の同席もcandy-e10さんに頼んであるのですから、
気を利かせられないのかも知れませんが言ってくれるだけ良しかなと。
人には人のやり方もありますから、
それを強制するのは余りしない方が良いと思いますよ。

>私が「彼にお母さんに電話を私の家にしてもらうようにうまく頼んでみようかな」と母親に言うと「あんたは何も言ったらいけないよ。彼がお母さんにそう話しても、あんたが言ってるっていうのは女の感で分かるんだから、あんたがマイナスイメージがつく。彼も親の事を色々言われたくないはずだよ」と言うんです。
お母さんの言われる通りですよ。
これまで気の利かない息子がそんな事言ったら、
candy-e10さんに言わされていると考えるでしょう。
で、自分の親には実子が謝るんです。
「気の利かない娘でごめんね、これからは気を付けるから」とか…。

私も母から叱られました、
勝手に結婚を決め婚約指輪を買いに行った事に対してです。
母からしたら一言あってから買いに行くものではないか?と言う事でした。
それからもう1度ありました、
夫の両親が結婚の挨拶に来ない事に対してでした。
父に死なれた母は女手ひとつで子供2人を育てあげました、
兄の結婚時も兄を連れて先方へ挨拶に行き親としてやるべき事はしたと言う自負があったと思います。
でも夫の両親からは結婚前に挨拶はありませんでした、
なぜ来ないのか母は悶々としていたようです。
結局来ると言いだしたのは夫と一緒に住む事になった時、
私を迎えに行く時に挨拶すると言うものでした。
私は断りました、母の気持ちを考えるとそんな非情な事は出来ないと思ったんです。
夫だけならまだしも両親もやって来て娘も一緒にいなくなると言うのは、
1人になる母にすればとても酷な事だと思ったからです。
結婚前に挨拶に来て欲しかった母と、
籍を入れた後挨拶に来ると言う夫の両親の行動を相殺すれば母の気持ちも晴れるかな?と。
私が向こうの言う事ばかり聞いて母を蔑にしていたら母の立場はないですから。

彼が気遣いに欠けるところがあるのなら、
彼の意識をcandy-e10さんの家に向かわせる事です。
反対にcandy-e10さんも同じように彼の家の感覚に合わせようとしないといけません。
で、candy-e10さんのお母さんには
「娘の選んだ相手は気が利かないから仕方ないわね~」と諦めの境地になって頂かないと。(笑)
ウチの母曰く親が口を出して良い事はありません、
娘が幸せになるんですからその方が親の真意ではありませんか?
私の母も夫の事はたまに厳し目の事を言いますよ、
でも母も直接言いませんし私も当然伝えません。
言わないのは娘が幸せに暮らしているのが分かるからです、
それが1番だと母も分かっているからです。

今は嫁がれる前でご両親も嬉しさ寂しさが混在して不安定な時期だと思います、
ですからそう言う言っても仕方のない事を言ってしまうのかも知れません。
時が経ち落ち着けばそんな事もあったねと笑い話になると思いますよ、
今は皆不安定なんですよ。
少し娘の愚痴りたいだけかも…ですね。(私の母の時を考えても)
この調子では娘は大事にされないかも知れないとか、
娘親としては不安になるんでしょうね。

彼のご両親はどう言う方達か分かりませんが、
何にでも首を突っ込んでくるのでなければ良いのではないですか?
全てこちらの思うように動ける人はそういないと思いますよ、
人との関わりはどこかで折り合いを付けるのが大事なのでは?
結婚って話し合って歩み寄って譲り合って絆は出来上がっていくものだと実感しました。

これから焦らず少しずつですよ。

こう書いては申し訳ないですが、
過ぎた事はもういい事にしませんか?
成約時の同席もcandy-e10さんに頼んであるのですから、
気を利かせられないのかも知れませんが言ってくれるだけ良しかなと。
人には人のやり方もありますから、
それを強制するのは余りしない方が良いと思いますよ。

>私が「彼にお母さんに電話を私の家にしてもらうようにうまく頼んでみようかな」と母親に言うと「あんたは何も言ったらいけないよ。彼がお母さんにそう話しても、あんたが言ってるっていうのは女の感で分かるんだから...続きを読む

Q結納用品(結納セット)について

【大至急】急遽、明日結納をする事になってしまい結納用品(結納セット)を大至急探してます!!
ネットで買える所は沢山あるのですが、明日なので、東京都内・神奈川県内で直接購入できるお店を探してます!!

すぐに購入できる店舗をネットで検索して探しているのですが、全然見つかりません。。。。
東京都か神奈川県内で売ってる店、知ってる方、教えて下さい!!(切実)
宜しくお願い致します!!

Aベストアンサー

こんにちは

高島屋などのデパート
顧客カウンターなどの5Fとか6Fなどにありますが
1Fの受付で聞いてください

あと見たことがあるのは業務用品を扱っている
(袋とかラップとか、事務用品など)のお店でありました
大型文具店
もしかすると銀座伊東屋さんであるかも

鳩居堂銀座本店であるようです
http://www.kyukyodo.co.jp/product/other/


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