先日「甘い親でしょうか」の質問に、たくさんのご意見、アドバイスを頂き有難うございました。それぞれの方のご意見肝に銘じていきます。

 ゼロからではなくマイナスから始めていく若い二人、21の若い彼は、貯金をはたいてアパートを借りたのだと思います。一文なしの二人、これからは真面目に働いても、借金返済に月8万くらい払っていかなくてはと言っていました。
それも何年かはわかりません、自分自身で払っていかなくてはいけないことだからと、私は何処にどれだけの借金があるのか聞かないことにしています。

 しかし、これから先、もし結婚したり赤ちゃんと言うことになると大変です。
何より、投げやりだった娘を救ってくれた形の彼や、彼の両親(面識はありません)に申し訳ない気持ちで一杯です。


 それでも二人で決めたことなので、黙って見守るべきか、結婚でも決意したときは‥‥
 私はローンやクレジットは嫌いです。余計なお金払うよりは、貯めてから買うほうですので、彼女のやり方が許せませんでした。しかしもはや自分で気付くしか方法がないのかなと思っていました。

 娘名義の貯金は、少しあります。結婚するときに渡すつもりでしたが、こんな状態ではこれを何時渡せるのか、祝福して渡す機会がないように思います。
又、借金が返せなくて整理する場合には、この貯金もそれにとられる結果になるわけですよね、それなら今、
もう少し、しっかりしたのを見てから渡すとか‥‥
わからなくなりました。

 どうか皆さんのご意見を
 

 
 

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A 回答 (8件)

以前も回答させていただいたと思いますが・・・同じ事ですよ。

今その貯金を渡してしまっては、折角決心して、頑張ろうと克己している二人に水を差すことになるでしょう。今までの仮定を存じませんから、失礼な言い方かも知れませんが、そう言う姿勢が、お金のことだけに限らず、娘さんの態度やその他に影響を与えてきたのではないでしょうか。

まずは二人でなんとかしようとしているのですから、見守られてはいかがですか? そして二人で何とかなしとげて、ちゃんとやっているよと報告に来たとき、その貯金は渡されてもいいのではないでしょうか?

現実問題、赤ちゃんが出来たら大変でしょう。でもそれも無計画にしてしまうなら、現状から進歩がないと言うことでしょう?umeminさんだって、二人の成長を望まれていることでしょうから、それなら尚更、二人に進歩がないことを前提にした心配はやめた方が良いと思います。

娘さんの彼に対しては、彼自身が彼女を選んだのですから、温かく見守ればいいでしょう。先方の親御さんに関しては、umeminさんなりの誠意(普段の会話の中でさりげなく表現するとか)をきっちり表せばそれでよいのではないかと思います。

なによりumeminさんが、娘さんを信じてあげなくては、どうされますか。彼女の礎になってあげたいと思うなら、金銭面でのサポートでなく、存在そのものでアピールしてあげるべきだと思います。
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この回答へのお礼

 前回の
>きっかけは何であれ良いことですよー。
今回の  
>娘さんを信じてあげなくては、どうされますか

 今もう一度考えてみて、大変有り難い言葉でした。
家に居るときは甘えが出て出来なかったことを、そこから飛び出して、今二人で始めようとしているのであって、これを「良いこと」だと受け止めて見守っていきます。彼のことも、彼が選んだこと、気持ちの上で応援していきます。

 二度にわたっての良きご意見、ほんとに有難うございます。

 

お礼日時:2001/11/09 07:59

以前も回答させていただきました。



まずその貯金は借金返済には当てさせないほうが良いです。私も母からお金をもらい(思えば同じように結婚資金として貯めてくれてたものかも)、返済し、結局又借金を増やしました。つまり「反省してなかった」って訳です。

しかし2度目はさすがに反省し、カード類はすべて処分。毎月こつこつとですが、無駄遣いもせず返しています。
どうにもならなくなるまで親にも言わなかったのですが、怒られました・・・・。

でも娘さんももう成人。自分で何とかできる範囲は何とかするはず。それに彼とこのまま結婚するとも限らないし、もう少し見守ってあげてても良いと思いますよ。
多分結婚でもして、赤ちゃんが出来ることになったりすると、もっとお金が必要になります。それまでは自分達で苦労してでも返済させ、どうしても・・・!と言うときのためにとって置かれてはどうでしょう?
(私は使い込みそうだったので、結婚祝金さえ親に管理してもらってました。で、どうしても・・・!って時に少しずつ出してもらいました。そういうことを経て、今の私がいますので・・・。)

お子さんもいつまでも子供じゃないですから、自分で気づくときが来ると信じて待ちましょう!
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この回答へのお礼

 二度にわたっての回答、有難うございました。
m2_mさんのように早く自分で気付いてしっかりしてくれるよう、その時がいつか来るよう信じて待ちます。


 皆様方の良きアドバイス、大変感謝しております。
有難うございました。

お礼日時:2001/11/12 07:55

はじままして。


私も同棲ー妊娠ー結婚した24歳の専業主婦です。
若いうちは夢もたくさんあり、冒険心が旺盛で自分をとめる事もできず、まして親なんて嫌いな先生と同じレベルの態度を取ってしまうものなんです。
私もクレジットで買い物をしていました。
ほしいものが月数千円払えば手に入る面白さで、ついつい買いすぎてしまいました。親は口を出さない方がいいです。
自分で気づくしか、自分を納得する方法はないと思います。
私は妊娠して、親となった時点で考えが180度かわりました。
親に反抗心が無くなり、今では両親を尊敬しています。
umeminさんも、娘さんが変わってくれるのを待ってあげればいいと思います。
心苦しいと思いますが、今は何を言っても聞く耳立てず、喧嘩になるだけです。
借金も立て替えるべきではありません。
同じことの繰り返しです。
貯金のことは内緒にしといて、結婚して子供が生まれれば自分の服なんかも買えなくなる時が来ます。
そんな時に、お孫さんを連れて里帰りした時に、少しずつ「これで自分の物でも買いなさい」と言って渡せば助かると思います。
実際私もそうです。
それでも気になるようだったら、私の親は同棲中にお金は一切送ってはきませんでしたが、野菜やお米、母の手料理(キンピラゴボウ、煮物など)を送ってきてくれました。愛情を感じられ、「体に気をつけろよ」の父の電話の一言が今でも心に残っています。
私なんか中学の時から、タバコを吸って夜遊びしてと散々親不孝物でしたが、今では世間話で盛り上がるバカ親子です。
がんばってください。
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この回答へのお礼

 我が娘と同じ‥‥有難うございます。
makisukeさんは早くに気付いて、今ではしっかりしたお母さんなんですね。
 娘も遅いけど、makisukeさんのようになってくれると信じて、見守っていきます。希望が持てました。

お礼日時:2001/11/09 18:05

お久しぶりです。

また おじゃまします。
娘さんが同棲を始めてまだ間もないですよね。
相手の方はまだ21才と言うことですし、今の状態に彼が何処まで耐えられるかは、傍目からは分かりませんよね。
このまま上手くいって、結婚、出産となった時にお祝いとして娘さんに通帳を渡せば良いと思います。
通帳とするのは、現金で渡すより「ずっと考えてくれて いたんだ」と親のありがたみが実感出来るからです。
本当に娘さんの事を思っているのなら、相手の方に一度家に挨拶に来るよう言ってみては如何ですか。真剣に将来の事を考えていれば、必ず来られるはずです。
結婚の申し込みで無くても良いと思います。現在の状況を報告して貰うだけで良いと思います。
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この回答へのお礼

 先日は良いアドバイスを頂き、わかっていながらも、
家へ、クレジットなど数社の再請求か督促らしいものが来たので迷ってしまいました。
 今後は気持ちを切り替えて、二人を見守っていきます。

 先日の提案、頂きました。どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/11/09 17:50

娘の立場から。


私も、随分甘やかされて育ちました。
社会に出たら大変です。(学生時代のバイトを除く)
もう、甘やかさないでと何度言った事か・・。
自分自身、わがままに育ってしまいました。
愛情は感じるし、わかるんですけど。
早めに自立させないと親のありがたみがわからなくなります。

本当に、親のありがたみがわかるのは自分が親になった時だとは
思うんですけどね。

子供は、お金を欲しがっていないです。
生きていく力をつける手助けをしてくれたらそれでいいです。
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この回答へのお礼

 ご意見有難うございます。
娘もいつかは親の思いをわかってくれると信じて、見守っていきます。

お礼日時:2001/11/09 17:44

以前も回答させていただいたものです。


似た様な立場の者として回答させていただきますが、
結婚資金として渡された方が借金返済資金として渡されるより娘さんの目からみると気持ちが良い(逆に借金返済に使えと言われたらうしろめたいやら気分が悪いやら…)
うちは母が家のローンがあるのに、私の結婚資金は貯めてるもんだから歯がゆいったら!そんなの受け取れません! って感じです。意地でも自分の貯金で結婚資金を賄ってやる、と考えてますから、極端な話、結婚資金をもらったらそのお金で海外旅行を母名義で申し込んで、「お父さんと行ってきたら?」で終わりです。
彼女が泣き付いてこない限り、見守ってあげるべきです。言ってこないのにお金を渡したら、あなたの気持ちは満たされますが彼らには不服が残るのではないでしょうか?
生意気を言って申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

 前回、又今回もアドバイスいただき、有難うございます。
shibako74さんは、しっかりした強い方ですね。
 
 やはり、彼らの、自分達でやっていこうという気持ちを、大切にしてやろうと気付かされました。有難うございました。

お礼日時:2001/11/09 08:28

 こんにちは。

先日のご質問、拝見しました。

 もしもそのお金を渡すのなら、わたしは借金返済が終わった後がいいと思います。
 焼け石に水をかけてもらうよりは、マイナスのないスタートラインでお花をもらったほうがうれしいと思うので。
 お嬢様にとっては自分で選んだご自身との闘いです。どうか、自分の責任を自分の力で果たす機会をとりあげないであげてください。
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この回答へのお礼

 前回の質問も見ての簡潔な優しいアドバイス、有難うございます。
そうですね、「良い機会」と受け止めてそれを取り上げてはいけませんね。有難うございました。

お礼日時:2001/11/09 08:09

umeminさん



人生の先輩に対して生意気なことを言っていたらすみません。私の意見を述べさせていただいてよろしいでしょうか?
娘さんはumeminさんに甘えてましたね。umeminさんのお気持ちがうまく伝わらなかったかもしれませんね。
私は母親とは関係はいいのですが、父親とは反発してしまい、何度か家出とかもしてきました。
でも、社会人になって、一人暮らしをして、はじめて親の庇護がどれだけありがたかったか、わかりました。
普段顔をつきあわせてるとぶつかってしまうけど、離れてみてわかる親のありがたさっていうか・・・
今、私は結婚して家庭をもっています。
まだ親になってないのですが、家庭をもって、またいっそう両親に対して感謝の念がこみあがってきました。
何の心配もなく暮していけたのは、親が育ててくれたから・・
私、娘さんも暮していくうちにだんだんわかってくるようになるって思います。
娘さんは思ってるより大人かもしれませんよ。

もう少し、様子をみて、大丈夫そうになったら、そのとき
お金お渡しになってもよろしいのではないですか?

それまで気を揉んでしまわれるかもしれないけど、借金があろうとも、二人で努力させてみてはどうでしょう?
借金を返済していくということでふたりの絆が深まるだろうし、それに若い人にあまり自由になるお金をもたせてしまうと、楽な道を選び勝ちになってしまうような気がして。(わたしがそうですから)

娘さんがこんなに心配してるお母様の気持ちを理解してくれてumeminさんも、幸せになれるように祈っています
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この回答へのお礼

 若い方のご意見、参考になります。
気持ちが和んできました。幸せを願いながらそっと見守ります。
有難うございました。

お礼日時:2001/11/09 08:03

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いずれにせよ、二人とも若くして結婚、出産しましたよね(^^)
そういえば黒澤優のお母さん、林寛子も20歳で結婚したような・・・

Q集会所建設費一世帯一律20万負担!払う?払わない?

土地つき一戸建て中古住宅を購入しました
主人と私と二人暮らしです。
そして、共働きです。(共働きでないと生活できません)
購入後半年して集会所建設の話がもちあがり、集会所建設費一世帯一律20万負担!が決定されました。
集会所がたって1年。一度も私どもは使っておりません。し足を踏み入れたこともありません。

この金額はっきりいって払えません。
高すぎます。
この地域は、農家がおおくひと世帯、20歳以上の大人が8人以上いる家庭が殆どです。
でも、一世帯とみなされ建設費は私たちと同じ20万
とても不平等に思います。

仕事がら、車はいいものに乗っていますが、こちらに引っ越してくる前からのっている車で7年目になります。(ローンは残っています。)
しかし、そんな車にのっているんだから払えるでしょとか売ればいいんじゃないですか?(売却してもローンは残ります)といわれます。
とてもストレスです。

町内会費は払っています。去年班長もしました。月1度朝7時からある、水神のそうじにも出ています。水利組合の掃除にもでています。
毎月なにかしら、行事があり、共働きの私たちには体力的にも限界がきています。

どうしたらいいでしょうか?

町内会を抜けようか迷っています。
また、20万払っても。引っ越すときには返してもらえません。

みなさんならどうしますか?

土地つき一戸建て中古住宅を購入しました
主人と私と二人暮らしです。
そして、共働きです。(共働きでないと生活できません)
購入後半年して集会所建設の話がもちあがり、集会所建設費一世帯一律20万負担!が決定されました。
集会所がたって1年。一度も私どもは使っておりません。し足を踏み入れたこともありません。

この金額はっきりいって払えません。
高すぎます。
この地域は、農家がおおくひと世帯、20歳以上の大人が8人以上いる家庭が殆どです。
でも、一世帯とみなされ建設費は私たち...続きを読む

Aベストアンサー

>実は、その空き地、地区の方なら車をおいていいとの事なので、
>現在おかせてもらっています。(無料)そんなこともあって悩んでします。

との事ですので・・・

ここは駐車場代と思い、例えば「一括払いは難しいので月々5000円の(40ヶ月)分割払いなら何とかなりそうですのでお願いします」と払えそうな範囲で交渉してみてはいかがでしょうか?
その間町内会が負担する事(1年払ってないのでスデに負担されてるかと)になるかと思いますが

それなら気兼ねなく駐車場借りれますし、万一の災害の時も気兼ねなく集会場に避難できますし、払い終わる前に引越しする場合もうやむやにしてしまえるし・・・。(やり過ぎ?笑)
去年一年は無かったかもしれませんがこの先10年も使う事は無いとは言えないような気がします(その時に全額払うからと言っても相手にされないのでは?)

賃貸住宅なら引越し視野に入れやすいでしょうが持ち家となると簡単に引っ越す訳にもいかないかと思いませんか?

(色んな役員やってる関係上耳にした範囲ですが)集会所建て替え費用自治体が全額負担という話しは聞いた事ありません
補助金を受ける以上は会計報告の義務があります(会計報告書を確認されてみては)
私の知る限り(地元で数ヶ所建て替えの話しを聞いてますが)一部住民負担
もしくは地元有力者による全額寄付が普通です

「同額負担すれば古株に偉そうな事言われずに済む」って考えるのは私ダケでしょうか?(金出す=口出すかと・・・)

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個人的には月々5千円(しかも40ヶ月目以降無料ですので実質の月換算にしたら安いですよねぇ)で駐車場借りれるならいいかな?って思います

>実は、その空き地、地区の方なら車をおいていいとの事なので、
>現在おかせてもらっています。(無料)そんなこともあって悩んでします。

との事ですので・・・

ここは駐車場代と思い、例えば「一括払いは難しいので月々5000円の(40ヶ月)分割払いなら何とかなりそうですのでお願いします」と払えそうな範囲で交渉してみてはいかがでしょうか?
その間町内会が負担する事(1年払ってないのでスデに負担されてるかと)になるかと思いますが

それなら気兼ねなく駐車場借りれますし、万一の災害...続きを読む

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今回は悩んでるというわけではないんです。
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私は自分の姪や甥はかわいかったですが、大泉さんのように「姪という名の宝物」と思ったことはないです。

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Aベストアンサー

結婚してからずっと、主人の家族と同居しました。
その後、舅、姑は他界しましたが、私自身の両親は、現在も健在です。我家には、3人の息子がおり、本当に両方の祖父母から愛されて育ちました。親子間では、いろいろと問題も抱え、時には、ギクシャクしたりもしましたが、孫は、全てを超越してしまう・・・また、我慢もできる存在であることを実感しました。
私もその理由はなんだろうと思うことがあります。
大変な苦労や思いを寄せて子育てをし、その子がまた、結婚し、子どもを生む・・・その流れ事態が親としての最大の喜びとなるように思えます。
種の保存的な感覚からもそのように思えます。
例外的なことなどもあるにせよ、歳をとるということと遺伝子が途絶えることなくつながっていくことに無関係ではないように思います。

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名刺交換について常識的なことを聞いてしまうのですが、商談などではなく、家族の介護サービスや病院先などで名刺を担当の方から渡されることが稀にあるのですが、その際も自身の職場の名刺を渡すのがマナーなのでしょうか?

ビジネスマナーというよりも、ビジネスなどではない場合での名刺を渡されたときの対応についてですが、そういった方などと会うときは完全に休日の頭で名刺など忘れてしまうことが多いのですが、財布などに常備して渡すのが常識なのでしょうか?

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Aベストアンサー

》家族の介護サービスや病院先などで名刺を担当の方から渡されることが稀にあるのですが、

・相手は仕事(業務)で身分素性を明らかにする立場、あなたのことを相手は知っている訳ですから積極的に出す必要はないです。
・仮にあなたが職場の名刺を持っていてもそれを私的な場で出すのは好くないことです。


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