近くに住む義母がトイレットペーパーを大量にくれました(大きな段ボール箱いっぱい)。

「かわいかったから買ったの、使ってね」と。キャラクターか何かの絵が全面に描いてあるトイレットペーパーでした。

義母はいつも食料や調味料をたくさんくれるのですが、トイレットペーパー。しかもこんなにいっぱい‥。

なんだかトイレの中でまで義母に見られてるような気がして、とても困惑しています。「ゆうべは遅くに寝たのね。遅くまで電気付いてたね」「昨日は遅くに帰ったね」などと言われるからかも知れません。

トイレットペーパーに罪はないのですが、使いたくない‥。私って変でしょうか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (26件中11~20件)

こんばんは。

28歳既婚女性です。

いいお義母様じゃないですか。(^-^)
「遅くまでおきてたのね。」「帰りが遅かったのね。」って、家の明かりが見える距離ならちょっと気になるだろうし、心配に思ったのでしょう。

大量のトイレットペーパーは面白いですね。
本当に可愛いと思って、「じゃああの子のとこにも買ってあげよう!」って買ってきたんでしょうね。(^-^)

お義母様は質問者さんがお嫁に来てくれて嬉しいのでしょう。
主人の母も同じような感じです。
今は遠くに住んでいるのですが、いつもお邪魔すると「今日はなに食べたい?」とか「何か買い物いこうか。」って嬉しそうです。
何か手伝おうとすると「座ってて!テレビ見てていいよ。」って嫁に過保護なんです。(笑)


質問者さんはそんなお義母様の歓迎っぷりにびっくりしてしまったんでしょうね。
甘えさせてくれる義母ってとても良い存在だと思いますよ。

しばらくトイレットペーパーも買わなくて済みましたね。(^-^)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

そんな風に素直になれなくて、正直ヘコんでしまいます。
いつか私も広い心を持てるのかな~?(今は無理みたい)

でも良いお話をたくさん聞けて感謝してます。

お礼日時:2005/09/17 10:06

私は 今年結婚25年になりますが、義理母、義理父から、100円の物も貰った事はありません。

長男だからと言う理由で要求は色々 されるんですけどね。下さるって羨ましい限りです。甘えていてもいいんだと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

遅くなってすみません。
感謝する気持ちを忘れちゃ駄目ですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/17 09:59

義母は普通の方だと思います。

遅くに帰ったねとか気になるのは大抵の年配の女性は近所の事まで気にします。トイレットペーパーをくれたのも悪気はないと思います私なら喜んで使います。私ですが同居でした、今は他界してこの世にはいませんがそりゃ色々ありました。農業の手伝い、義母のお買い物の付き添い、入院の介護、里に週一度立ち寄る事への苦言(隣町なのに)質問者様は変ではないと思いますが、あまり気にしない方が精神的にも良いと思いました。私の義母はいませんが一緒に暮らしていろいろ教わりましたし楽しい事もありました。義母から気に入られているのですから細かい事は気にせずに過ごせばいいのではと私は思いました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

遅くなってすみません。
回答ありがとうございました。

そうですね、気にし過ぎて自分の首をしめていると気付きました。

義母の優しい性格は尊敬しないといけませんね。

お礼日時:2005/09/17 09:55

こんばんは!


質問者さまは、群ようこさんの「無印結婚物語」をお読みになったことありますか?
なんかすごく似た感じの状況の話があります。
息子しかいないお家にお嫁に行ったらば、もう両親にかわいがられて
たまらない!とかそういう感じのお話です。

お嫁さんがかわいくてかわいくて仕方ないのではないでしょうか?
きっと…。
そんな感じがしますよ~他人から見ると。

全く参考にならなくてごめんなさい!
でも、上記の本を読んで「わはは」と笑ってみてください。
肩の力が抜けるかもしれません♪

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4041717 …
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今度読んでみます。

参考URLもありがとうございました。

お礼日時:2005/09/15 23:56

N0.7で回答したものです。


質問者さまの回答へのお礼を読んで思ったのですが、
正直言って女性側の親は娘の旦那に、
「娘が好きな醤油よ」「娘が好きな味噌よ」「娘が~」
とは恥ずかしくて言わないですよね。
まぁ料理に多く携わるのが妻のほうだからかもしれませんが。

多分、(息子以外に)身内が増えた事が嬉しくて、しょうがないのかもしれません。
いつかは落ち着くかもしれませんが、
何事も攻めるほう(お義母さま)が悩んで憂鬱になってしまう事例は無いですよね。
受ける側のほうが弱い立場で気を病んでしまうのです。
断われない関係で一方通行になってしまうから。

質問者さまが疲れきって嫌になってしまう前に、
愚痴をこぼせるお友達を見つけるとか、
「自分とは考え方が違う人なんだ」と割り切って
考えてもいいかもしれません。
「自分だったら、~しないのに…」なんて考えると身が持ちません。

ただお義母さまにとっても質問者さまとの関わりは、
長い人生の中で初めての関わり(あたりまえですが)なので、
親愛の情をどうやって表現していいか分からなくて、
旦那さんの話題を出したり、物をあげる事で表現したりしてるのだとも思います。

大目に見れると良いですね。
だけど無理はしないでくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます。

以前の私は家にいる時、電話が鳴ったら 義母?! インターホンが鳴ったら 義母?! とビクビクしていました。
実家が遠く、こちらに友達が少ないので思い悩みがちでした。

とるにとらない小さな事で悩む自分が嫌で、地元の友達に愚痴らないようにしていました。

最近は仕事や家事や趣味に忙しく、義母の事をあまり考えないようにしていたのですが‥疲れが溜まって、つまらない質問をしました。

明日また忙しい一日が始まれば 元気になると思います。

お礼日時:2005/09/15 23:50

分かります。

私の義母も同じです。
最近まで同居でしたが、超が付くほど過干渉でした。逐一私達の様子を根掘り葉掘り聞きます。今日はどこに行ったのか、誰と行ったのか、何を食べたのか、何を買ったのか、いくらだったのか。そして私達の部屋の様子を逐一言われました。昨日は静かだったね、昨日はうるさかったね。等。
多分子離れ出来てない義母さんではないですか?親切心が返って嫌になることってありますよね。解決になってなくてすみません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。

私も、スーパーに行く時は何を買うか教えてね‥等言われた事があります。

私にとって義母の親切は 干渉、監視、恐怖‥
義母は私と仲良くしたかったのに、と寂しいんだと思います。

お礼日時:2005/09/15 23:33

こんばんは。



sanakamotoさんが気にされるお気持ちもよくわかります。あまり、自分たちの生活を干渉されたくないのですよね。

でも、お義母さまが下さるのは食料、調味料、そしてトイレットペーパー。消費すればなくなるものです。
そして、必要なものでもあります。
形として残ってしまう趣味のあわない服や調度品なんかをもらうより(もしかして、そういうものもお義母さまは下さるのかしら?)よっぽど始末がいいと思いますよ。

ウチの死んだ母も「いろいろくれたがり」の人でした。つまんないもの、くれたがるんですよね^_^;。
「あるから、いらない」と断ったこともモチロンありましたが、今思えば、親心なんですよね。ちょっと冷たかったかな・・と反省しています。

実の母でなくても、やっぱり嫁可愛さ、息子可愛さなんだと思いますよ。

ここはちょっとコラえて、かわいいトイレットペーパー(自分じゃ買わないですよね~(^^ゞ)使わせていただくのがよろしいかと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。

確かに消耗品が多いのですが、義母が買ってくれたものに囲まれて疲れてしまう事があります。

トイレに行く度に義母を思い出すのがしんどくて‥

以前は夫のシャツやパンツや靴下も買ってたんですが、それはなくなりました。
買いたいけど一生懸命我慢されてるんだと思います。

お礼日時:2005/09/15 23:25

こんにちは。


気持ち、わかりますよ。
別にトイレットペーパーが悪いわけじゃないんですよね。
義母がくれるものに対して、ということでしょう?

よほど毎日過干渉をされているのでしょうか。
離れたところに住めないのなら、もうある程度は聞き流すこと必要だと思います。

私の場合は遠くに住んでいますが、やっぱり会うと心の中で「うーん・・」と思ってしまいます。
会うたびにとにかく自分の家で使わないものや余っているものを「持ってかえって」なので、帰省するのが怖いです。
でも気持ちよくもらってあげるべきなんでしょうね。
私も心広く持つように心がけます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。
私も「持って帰って」って言われるのが恐怖で‥

トイレットペーパーは以前から「たくさんあるから持って帰ってね」と言われていて。「なくなったらもらいます~」なんて答えていたんですが、今回家に持って来てくれたので‥

今後何年もトイレットペーパーを買って来てくれるのかと思うとなんだか不安になってしまったんです。

なんでもない事なんですけど‥

お礼日時:2005/09/15 23:16

私の主人の親もよく物をくれます。


実家の親がしてくれるのはよくある話・・ですが、うちでは両方からですので大助かりです~!

それに義母はこまめに連絡をとってくれます。
歩いて10分の距離に住んでいるのに・・です。
嫌な事があっても『聞いて・・』と長電話です。
時々、困惑している自分も居たりしますが、そんな時は『気に入られている証拠!』と自分で勝手にいいように解釈して納得していますよ。

嫌いなお嫁さんと思われるより、仲良く付き合える可愛いお嫁さんでいつまでも居たい・・と、こんな自分を日々可愛がってくれる親に感謝しています。

質問者さんも、そうやって気にかけてくれる優しいお義母様がいらっしゃるお宅に嫁ぐことが出来て幸せですよ。
変なことを気にせず、仲良くしてくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。

義母は買い物大好き、人にものをあげるのが大好きで、いつも洗剤や飲み物を大量に購入して人に配っています。

優しい義母を持った事は幸せですよね。

今の私はこの性格を変える事ができなくても、良いお嫁さんを演じる事は必要ですね。

お礼日時:2005/09/15 23:04

>なんだかトイレの中でまで義母に見られてるような気がして



きっと普段からの過干渉にゲンナリしてらっしゃるのではないでしょうか?
そのうえ、下の事(?)までも…

質問者さまのお気持ち、有り得ることだと私は思います。
なんでもない人から頂いたトイレットペーパーとは違うのですよね…気分的に…。

うまく考えない方法が見つかると良いですね。
お義母さまの興味?が他に移るといいのですが、それも難しいと思うので、
軽く受け止めるしかないかも。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q義理姉とうまくいかないのですが・・・

結婚して一年。
主人は二人兄弟の次男でお兄さんは結婚していて(娘2人)
実家に二世帯住宅で両親と暮らしています。
私と主人が付き合っていた期間は3年半くらいなのですが
何故か義理姉は私のことが嫌いみたいで挨拶しても無視だし
遊びに行ったときにお菓子を持っていっても
お礼すらありません。
目も合わせようとしてくれません。
結婚式には参加してくれましたが
祝儀は娘2人合わせて4人なのに5万。
正直びっくりしました。
(あんまりこういうことは言いたくないのですが・・・)
でも主人の実家ですしこれから年に何度か行きたいです。
でも私たち夫婦が行くと全く下に下りてきません。
ちなみに娘2人は1階でおじいちゃんおばあちゃん(義理父母)と
遊んでいるため下にいます。
そこで本題なのですが2つお聞きしたいことがあります。
(1)今後どうやって義理姉とうまくやっていけばいいのでしょうか?
(義理両親は元々変わっている子だから気にしないでねと言っています)
(2)実家に遊びに行ったときにお菓子とか持っていくに
義理姉達の分も買っていかなくてはダメでしょうか?
子供達にも・・・。
かわいい子たちだけど、何か親があんなふうだとそんな気にならなくて・・・
でも子供は関係ないですよね。
みなさんのご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

結婚して一年。
主人は二人兄弟の次男でお兄さんは結婚していて(娘2人)
実家に二世帯住宅で両親と暮らしています。
私と主人が付き合っていた期間は3年半くらいなのですが
何故か義理姉は私のことが嫌いみたいで挨拶しても無視だし
遊びに行ったときにお菓子を持っていっても
お礼すらありません。
目も合わせようとしてくれません。
結婚式には参加してくれましたが
祝儀は娘2人合わせて4人なのに5万。
正直びっくりしました。
(あんまりこういうことは言いたくないのですが・・・)
でも主人の実...続きを読む

Aベストアンサー

なんでそんな嫌な態度なんでしょうね(^^;)
旦那さんや義理両親に「何か私に落ち度が有ったなら申し訳なくて・・」とか
言ってみて気にするなって言われるなら放っておいて良いんではないでしょうか。。

遊びに行った時に別に降りてこなくても良いと思いますよ。
どっちが子供じみてるかは明確ですから。
ただ子供には関係ないので普通にしとくべきです。

お土産も特別意識しなくても多少多めに飼っていって
義理両親があげようと思えばあげれるようなものが良いかと。
ケーキとかでもロールケーキとかは切り方次第でおすそ分けは出来ると
思います。

義理のお姉さんって距離感がつかめなくて難しいですよね。
私も同じです。

とりあえず同じ土俵に立たないように気をつけて後は普通にしてれば
良いんじゃないでしょうか。

Q旦那、義母、義家族に疲れました‥

お世話になります。質問させてください。
私は、今年の一月に第一子を出産しました。
義両親とは別居しています。
結婚して一年は、夫が家業の仕事をしていたのもあり夫の実家の近くにアパートを借りて住んでいましたが、夫が転職したため今は職場に近い今は私の実家に家族で住んでいます。
(お恥ずかしい話ですが、今はアパートを借りるお金が無く貯まるまで私の実家に住まわせて貰うようになっています。)
義両親は私の実家にいることを良く思っていません
長い前置きになりすみません。。本題なのですが‥
義実家には、週に一回子供を連れて行っています。
滞在時間は一時間~二時間です。
隣の家には、義祖母もおりますので一緒に会っていきます。その週に一回しか行かないことが不満だと、義母からお盆に親戚の前で言われました。義祖母も来る期間が空くと子供も自分たちに慣れないと頻繁に言ってきます。
嫌みのように言われてとても不快になりました。

夫の実家に行くと、義母がすぐ子供を私からサッと取っていってしまいます。

義祖母も同じです。
子供は泣いているのに‥

夫がいる前では、義母は私に子供を返します。

義母がミルクをやる事、オムツを替える事、孫のお世話をしたいのだと我慢してきましたが、何故嫌みばかり言う義母のために我慢しなければいけないのかわからなくなりました。
ミルクも私が用意して子供に持って行った瞬間、サッと取られます。その行為が不快なのです。せめて一言何か添えてくれたら‥違うのかもしれません。

夫は元々、親に従順な人でしたが、結婚してからは私と沢山話し合って少しずつ義両親にも言わなければいけないことは言ってくれるようになりました。

でも、最終的には大事な事から目を逸らします。


結婚してから、義父に挨拶をしても無視されたり、義母と夫の親離れ子離れが出来ていないことに散々悩んで‥とても疲れてしまいました。
私が書いていることは、私だけが体験していることではないと思います。

乗り越えて行かなければいけない事だとも思います。

でも、夫、義母、義家族に本当に疲れてしまいました。

距離を置きたいのですが、実家に住んでいるため実家に帰るということもできません。

夫に実家に帰って貰ったとしたら、義両親、親戚達が黙っていないと思います。

私はどうしたらいいのでしょうか?

まとまりがなく、わかりにくい長文、甘ったれた質問で申し訳ありません。

お世話になります。質問させてください。
私は、今年の一月に第一子を出産しました。
義両親とは別居しています。
結婚して一年は、夫が家業の仕事をしていたのもあり夫の実家の近くにアパートを借りて住んでいましたが、夫が転職したため今は職場に近い今は私の実家に家族で住んでいます。
(お恥ずかしい話ですが、今はアパートを借りるお金が無く貯まるまで私の実家に住まわせて貰うようになっています。)
義両親は私の実家にいることを良く思っていません
長い前置きになりすみません。。本題なのです...続きを読む

Aベストアンサー

まず旦那さんに相談されては?と思います。
実家・義実家は親戚です。悩んでいることは家族の問題です。
嫁に行ったから婚家優先とか全く関係ないです。
質問者さまご家族にとって、最優先されるべきは、お子様、そしてご夫婦です。
旦那さんが頼りにならないなら、質問者さんが義母さんにきちんとお話されてもいいと思います。
角が立つのも嫌だから、旦那さんを挟むのはとても良い方法ですが、こじれたりなぁなぁになってしまうのなら、挟まないほうがいいと思います。


ご実家にいるのを義実家がよく思おうが思うまいがどうでもいいです。
生活していくうえで必要な措置なのですし、一時的なことでもあるのでしょうし。
ご実家には迷惑を掛けている。感謝し、礼を尽くし、できるだけ早くお世話にならないでいられるよう努力すればそれで良しです。
ご夫婦で決めて、ご実家に頭を下げ了承してもらってそうなっているのでしょうし、そうしないと生活していけなかったんですから別に悪いことでもないでしょう。
小さなお子様がいてお金はどれだけ貯めても足りないような時期に貯金を切り崩す生活だったのなら、仕方ないんじゃないでしょうか。

そもそも週1って孝行しすぎですよ。いいお嫁さんだわ、ありがとうね、って言ってもらってもいいぐらいですよ。
嫌味言われてへこたれてる場合じゃありませんよ!守ってあげて下さい。
お母さんと離されて泣いているのに取っていくってお子様にとっては最悪ですね。
お子様が泣いているのに、ただ自分達が可愛がりたいからそうしているんでしょう?
旦那さんの前では返すっていうのも最低だと思います。

義父さんに挨拶されても無視されたとか、嫌味言われたとか、わざわざ不快な思いさせられるところに時間作って行ってあげる必要なんかないです。別に縁が切れたって構わないぐらいじゃないですか。
お母さんの気持ちが塞いだり落ち込むとお子さんはちゃんと感じると思いますよ。
小さいお子さん抱えて大変な毎日なのに、わざわざ気分悪くするようなことしなくてもって思います。

>何故嫌みばかり言う義母のために我慢しなければいけないのかわからなくなりました。
しなくていいからだと思います。
ミルクを奪われる時だって「無言で取られると不快です。一言声かけてもらえませんか?」って言えばいいじゃないですか。
嫁姑と考えるから言えないんじゃないでしょうか。人間対人間です。どちらかだけが我慢しなければいけない関係でしたら、今後長くお付き合いなんてできませんよ。
別に喧嘩売るわけでもありません。誠実に嫌だと思っているのでやめて欲しいということをわかってもらいたいという姿勢で話せばいいと思います。
「孫に会いたいと思ってくれるのは嬉しいですし、可愛がって頂けるのも有り難いので、できるだけ時間作ってお伺いしているが、その努力に対しても少ないと言われると辛い。一方的な嫌味も多いし、お邪魔するたび落ち込むのでやめて欲しい。」と言ってもいいと思います。
ただあくまで喧嘩売るわけではなくて、良好な関係でありたいから正直に言いますが、とはっきり伝えないといけませんが。

そもそも嫁は格下なんだから逆らうなんて以ての外、というタイプだったら話し合う価値もないですね。
会う必要もお子さんを会わせる必要もないです。私だったら自分の母親をないがしろにするような人間は顔も見たくないです。
質問者さんのお子さんだって、質問者さんが大好きでしょうし。

でもやっぱり最終手段です。旦那さんに行く度嫌な思いをしているんだけどと、ちゃんと相談してみてはいかがでしょうか。
勿論これも、悪口を言うわけではなくて、義母を好きになりたいし、良好な関係でありたいと思うからいうんだけど、という姿勢で。旦那さんが嫁のお前が我慢してよという人だったら本気で激怒して反論してもいいと思います。


私は妊娠中に娘の性別を告げた途端「跡継ぎできるまで頑張れ」と義祖父に言われ、喜んで頂けるかとかなりはっきりしたエコー写真を持っていけば「何回確認してもついてないか」と義父に言われ、たったそれだけで、もう絶対抱かせないと怒り狂ったことがあります。今思えばたったそれだけでって思えますが、妊娠中で神経過敏だったし義実家嫌いだったもので。夫に謝られ、夫の親戚に宥められ、思い直しましたが、産後1年の間に法事など含めて5~6回しか行ってません。車で20分の距離ですが。

いい嫁やめたら楽でした。なんでいいお嫁さんでいなきゃいけないと思ってたんだろうって不思議です。嫌味ではないのですが無神経な言葉や不当な扱いには、きちんと不快を表し、お気遣いには礼を言い喜びを表現して、当たり前の人間関係でいようと努力しています。
使った箸やスプーンで子供に食べさせようとしたり、気付いたらお隣さんに挨拶に行っていたりと、絶対目は離せませんし、預けるなんて絶対できませんが、行けば喜んでいただけるので、最近は私から夫に声かけて遊びに行ったりしています。

乳児の時期に何か食べさせようとするのはよくやられますよね。昔とは育児が違うからなんでしょうし、食べてもらうと嬉しいからなんでしょうが。子供にとって良くないと理解してくれればいいですが、「大袈裟な」「神経質」とか思われると目を離した隙にやられかねないので怖いですよね。預けないのは懸命だと私は思います。


我慢しなくてもいいんだ、と少し自己中になってみましょう。好かれてないといけない理由なんてありません。
お子さんと旦那さんさえいれば、幸せじゃないですか。旦那さんが妻よりママが大事ならママのところに返してあげればいいだけです。


多少我慢しなきゃいけないところは当然あります。なんと言ったってそこは嫁。理不尽なことはどうしてもあります。
でも限界迎えるほどしなきゃいけない我慢なんて一つもありません。
私は自分の子供が、将来義実家にされたら(言われたら)嫌だなっていうことは我慢しないようにしました。
未来の自分の子供に対して、アンタそこは配偶者の親御さんなんだからそれぐらいは我慢しなさいよって言うだろうなってことは我慢しています。

まず旦那さんに相談されては?と思います。
実家・義実家は親戚です。悩んでいることは家族の問題です。
嫁に行ったから婚家優先とか全く関係ないです。
質問者さまご家族にとって、最優先されるべきは、お子様、そしてご夫婦です。
旦那さんが頼りにならないなら、質問者さんが義母さんにきちんとお話されてもいいと思います。
角が立つのも嫌だから、旦那さんを挟むのはとても良い方法ですが、こじれたりなぁなぁになってしまうのなら、挟まないほうがいいと思います。


ご実家にいるのを義実家がよく思おうが...続きを読む

Q義理兄嫌い。

こんにちわ。
姉の旦那=義理兄のことが嫌いになってしまいました。
元々、好きではなかったのですが、今後付き合うことを考えるとどうしたらいいのか。アドバイスお願いします。
先日、姉夫婦と親戚夫婦。独身はわたし。で食事をする機会がありました。そこで、些細なことで義理兄と口論になってしまい、その時、義理兄から「この女」と言われ大変傷つきました。酒の席とはいえ、わたしの怒りは絶頂。
なんですが、実は、口論の原因は、わたしにあるのでその件については、謝りました。ですが、なぜか、前々から溜まりに溜まっていた鬱憤がこのような形として現れてしまったのす。例えば、義理兄は親戚の集まっている前で「出産の時は立ち会うのが当然で股に頭を入れて取り上げる」「いつまで独身やってんの?誰でもいいから決めちまえ」「愛がないとか言ってなんで子供がいるんだ」と、血のつながりのない親戚にこのような発言をします。
また、頭がいいのかどうか分かりませんが、自分の知っていることをベラベラ聞いてもないのに独談場です。
もう、うんざりです。
姉に言えばいいのですが、姉は旦那の肩を持ちますし、最近ではなにか言うと「だから結婚できない」と言います。
今後、距離を置いて付き合うつもりですが、どうも顔に出てしまう性格で、どうしたらいいのか困っています。
なんでもいいので回答お願いします。

こんにちわ。
姉の旦那=義理兄のことが嫌いになってしまいました。
元々、好きではなかったのですが、今後付き合うことを考えるとどうしたらいいのか。アドバイスお願いします。
先日、姉夫婦と親戚夫婦。独身はわたし。で食事をする機会がありました。そこで、些細なことで義理兄と口論になってしまい、その時、義理兄から「この女」と言われ大変傷つきました。酒の席とはいえ、わたしの怒りは絶頂。
なんですが、実は、口論の原因は、わたしにあるのでその件については、謝りました。ですが、なぜか、前々...続きを読む

Aベストアンサー

はあ、なんだか私の義兄と性格が似ています。
まだm1230さんが言われるほどの暴言はないですけどね。
聞いてもいないのに、やたらウンチクが多いのは同じですよ(-_-;)。
なので、姉には申し訳ないんですが、私も義兄が嫌いです。

もうこういうのは、突き放して見るしかないです。
姉の結婚で、急ごしらえになった親族です。
それを考慮もせずに、自分の実の妹に言うような遠慮のない事をズケズケ言う方がどうかしてるんです。
少しばかりm1230さんに非があったとしても、今までの暴言を聞くと爆発してもしょうがないんじゃないでしょうか。
本当なら、その辺をお姉さんが少しでも分かってくれたらいいんですけど、好きな人が出来た女の人の心理は今も昔も彼氏の肩を持つようになっているんですよ。
これは血を分けた姉妹や親であろうと、親友であろうと変わらないと思います。
聞く耳持たない人にいっても、今度はお姉さんとも気まづい思いをするだけなので、今後は親戚の集まりの時だけ、猫をかぶっていればいいんじゃないでしょうか。
もちろん、極力出席を遠慮するか、短時間で席を外すように策略を練るのも肝心ですけどね。

私はいつもそうしてます。
もちろん、親は私が嫌がっているのは充分知ってますから、いつも「そんなこと言ってるからいつまでたっても大人になれない、結婚出来ないんだ」と、やはり同じようにお小言を言われてます。
でも、いいじゃないですか。
嫌いな人と長時間同席なんてまっぴらゴメンなんですからね~。
それでなくたって、法事や何かがあれば、女性はお茶汲みや準備で座ってもいられず疲れてるのに、親戚の言うよけいな雑談で神経すり減らすのくらいバカバカしい事ってないですよね。
もう右から左に流しちゃいましょう。

はあ、なんだか私の義兄と性格が似ています。
まだm1230さんが言われるほどの暴言はないですけどね。
聞いてもいないのに、やたらウンチクが多いのは同じですよ(-_-;)。
なので、姉には申し訳ないんですが、私も義兄が嫌いです。

もうこういうのは、突き放して見るしかないです。
姉の結婚で、急ごしらえになった親族です。
それを考慮もせずに、自分の実の妹に言うような遠慮のない事をズケズケ言う方がどうかしてるんです。
少しばかりm1230さんに非があったとしても、今までの暴言を聞くと爆発しても...続きを読む

Q義母に嫉妬されてる気がする、、。 義母とはずっと仲がいいつもりでいましたが、最近嫉妬されてるように感

義母に嫉妬されてる気がする、、。
義母とはずっと仲がいいつもりでいましたが、最近嫉妬されてるように感じます。
高校生の娘が勉強が良くできることや、、私が専業主婦であること。夫が優しくて稼ぎがいいことなど、、、
娘の高校受験の合格発表の日を間違えて連絡してきて、明日です。と言ったらなあんだ、、と言い、心配してくれてたのかな?と思い次の日連絡したら、わざわざ電話してきたの?みたいな態度。
何か嫌なことがあると大袈裟にかわいそうと連発し、嬉しいことはスルー、、。
夫の実家は義父がかなり頑固でドケチ、モラハラ夫です。年齢は皆大体30台中盤なのに、夫以外は結婚もしてないです。
自分の理想どうりにいかないことで、色々無駄に苦しんでる感じの人、、。
あまり関わりたくなくなってきたけど、それでいいのかな?

Aベストアンサー

変な回答者は気にしないで下さい。。

私の質問も書かれました

典型的な嫁姑問題てやつですね。。

夫さんには相談してますか?

聞いてくれないのならもう義母にされたときに録音するとか直接言い返せばいいと思います!嫁だからって卑屈になることありませんよ

Q出産を控えての義理姉の発言

私、現在妊娠中(6か月)です。
昨日、夫の母・姉・夫・私で食事しました。
出産に控え、色々義理母にお願いしてたところ、(帝王切開になるため退院後の家事など)
義理姉(40代・独身同居・フリーター)までもが、家に来て私の面倒見る気満々みたいです。

こんな言い方は偏見なのかもしれませんが、義理姉が来たところでなにが出来るのかと?
義理母は子供のこととか、安心して頼れるのですが。。。

ちょっと義理姉は苦手で(1人でずっーと話してる等)すごく気を使います。。。
義理母でさえ多少気遣うのに、義理姉まで来ることを考えると滅入ってしまいます。

身内のことを悪く言われるのは、嫌でしょうから夫には言ってないのですが、
正直、義理姉には来てほしくないです。

本人に直接伝えるのは、今後に差し支えると思うのですが、なんとかこちらの意思を
伝えられるいい方法はないでしょうか?

皆様のアドバイス宜しくお願いします。

Aベストアンサー

旦那さんに話してみるのがいいと思います(^^☆

Q婚約中で幸せいっぱいのはずが、先の不安などで頭がいっぱいで気持ちが落ち

婚約中で幸せいっぱいのはずが、先の不安などで頭がいっぱいで気持ちが落ち着きません。
結婚後のイメージをしても「こうなったらどうしよう」とか悪いことばかり頭に浮かんでしまい、悩んで悩んで彼に不安を打ち明け解決しても、また違うことで不安になり情緒不安定です。彼は「そのとき何かおこったときに考えればいいのでは?何も起きてもいないことを考えすぎないで」と言われてます。
彼の言うことは間違ってないのですが、何か起きたとき解決できなくて離婚になったらどうしようと悩んでる自分がいます。
挙げ句の果て彼と口論になっては泣いてしまいます。
彼が好きで離れたくないのに、困らせたりで自分が嫌になってます。
元々先のことで悩む癖もあり、今は人生の転換期である結婚が立ちはだかってるので、余計不安で悩んでます。
極度のマリッジブルーだと自分では思ってますが、解消法などありますか?あるいは時間が解決するのでしょうか?

Aベストアンサー

結婚前にこのような精神状態になるのは当たり前のことです。
私も今年の5月に結婚しましたが、2月くらい(結婚準備を始めたとき)から、とてもナイ-ブで傷付きやすく、その都度文句を言っては毎日、彼を困らせていました。
1つの問題が解決したからといって、すっきりするわけではなく次から次へと思い付くもの全てが不安でしかたがなかったです。
ですから、acotann357さんの気持ちはよくわかります。

しかし、旦那様になる方はどのように接してくれていますか?
私の場合は、彼が1番の心の支えでした。毎日気が済むまで、話を聞いてくれ、私が泣いたり怒ったりしたときも゛僕がいつもそばにいるから安心して!僕は君がいない人生なんて考えられない!゛と(今思うと恥ずかしくなりますが)、優しく声をかけてくれていました。

ですからacotann357さんも彼に寄りかかっていいと思いますよ!
まず、゛あなたと結婚したいのに、今は精神状態が不安定だから、あなたを傷つけるような言動をとってしまうかもしれない。だから、心の支えになって欲しい!゛と伝えてみてください。

結婚後、嘘のように不安はどこかへ行ってしまいました。
私もお金のことは気になっていましたが、それは自分が楽をしたいとかまだまだ遊びたいという自己中心的なものから、家族のために何とかしなくてはという気持ちになり、不安というよりは強さに変わったような気がします。

心配しないで! acotann357さんの幸せを祈っています。

結婚前にこのような精神状態になるのは当たり前のことです。
私も今年の5月に結婚しましたが、2月くらい(結婚準備を始めたとき)から、とてもナイ-ブで傷付きやすく、その都度文句を言っては毎日、彼を困らせていました。
1つの問題が解決したからといって、すっきりするわけではなく次から次へと思い付くもの全てが不安でしかたがなかったです。
ですから、acotann357さんの気持ちはよくわかります。

しかし、旦那様になる方はどのように接してくれていますか?
私の場合は、彼が1番の心の支えでした。毎...続きを読む

Q義理の姉妹、どちらが姉

私の夫は5歳年下です。夫の姉は私より年下です。
こういう場合年下の義理の姉ということでいいのでしょうか?

結婚して義理の家族になって年上だから姉?
夫の姉だから自分にも姉?

なぜそういうか説明もお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
義姉さまはお嫁さんとして、家を出て行かれるかも
しれませんし・・・。

私は自分の方が続柄は「姉」ですが、やはり年上の
「義妹」を尊敬しています。とても良い人なので
なにかあったら頼ろうと思ってますし・・・。
自分からは「私が義姉よ」なんて言った事は
ありません。でも、それは「義妹」も自分を立てて
くれてるから成り立っていると思ってます。

「義弟」もさらっと嫌味なく「義姉さん」とか
「○○さん(私の名前)」と呼んでくれてます。
呼ばれるとクスぐったい感覚で、恥ずかしいです。
でも、「あなたは年下でしょう」って感じでえばられると
カチンとくるかな・・・とも思います。
(実際には年下扱いされた事はなく、そんな思いも
した事はありません)。

年は義妹の方が3つ上ですが、言葉使いは丁寧
ですし、向こうが年上という態度ではありません。
対等という感じで互いに接しています。

話のきっかけで「義妹なんだけど、自分が年上なの」と
毎回他の人に言われると、「自分が上だと強調して
いるのかなぁ」と思ってしまうと思います。

「年上だから、いろいろ頼っていいのよ」っていう
感じは頼もしいし、とてもありがたいと思います。
でも「年上」とあまり強調されると、どこまで
本気で「年上」って言ってるのかな。もっと敬えって
事なのかなと思ってしまうかもしれません。

おたがいに「ちゃん」付けで呼び合える仲なら
そんなに気にする事はないのかもしれません。
でも、あまり「年上なんです」って他の人に
説明しなくても良いのでは・・・って思って
しまいました。
(書き方が悪くて、気分を害されたら済みません)。

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
...続きを読む

Qすごいね!すごいね!と褒められて育った男の子

「すごいね!すごいね!と褒められて育った男の子」

それはうちの夫です。
義母は いつも口先だけで 人を褒め殺して 何かをさせようとします。


その結果、夫は自分はすごい人なんだと思っています。
今でも人にチヤホヤされないと 駄目なひとで
高いお金を払ってまで 夜の街に ホステスさんに褒められに行きます。

だからわたしは息子には すごいね!とは言いません。
100点取ったら
「OOくん、ほんとによかったねー!! お母さんもうれしい!」と
言うようにしています。

褒められ過ぎて育てられて、こんな夫のようになった人いませんか?

Aベストアンサー

何か、どこかずれているような?

「すごい」と褒める。
すごいなぁと思うところはすごいと褒めてよいと思います。
幼い間は自分ってすごいかもと多少自信過剰になってもっと上を目指してくれるならそれもいいことだと思います。
ただ、努力が実った場合は「がんばった甲斐があったねぇ」とかいう言い方になると思うし、
褒め方というのは「すごい」だとか「よかったね」だとか一通りの言い方ではないと思います。
ただ、「すごい」という言い方が変わっただけでは結果は同じになることもあるかもとおもいます。
褒めて延ばして自分で考えて自分でできるようにするのが子供、特に息子には必要かなと思ってます。
結構お母さんは息子には甘くって旦那には自分でやれということも息子にはしちゃったりしがちですからね。
(質問者さんがそうだというわけではないですよ。私にも息子がいるので肝に銘じているのです)

それと、褒めて褒めて伸びるタイプと褒めて天狗になる子には時折まだ上はあることを思い出させてげるというか…結構ただ褒めるだけではいい子だけでもないので難しいですよね。

それと、他の方もおっしゃってますが、夜のお店に行くのは褒められたいだけではないと思います。
ただ好きなんでしょう。若くて綺麗なおねえちゃんが(表向きは)嫌な顔せずにお相手してくれますからね。
会社の女の子には見向きもされなくてもお金を払えばちゃんと話も聞いてくれるし一緒にお酒も飲んでくれるわけですから。
家にいるより外にいるほうがよいというのであれば、家にいてもがんばったことも「それはやって
当たり前のことでしょ」とか言われたり自分を認めてくれないと家にいる気も失せるかなと思います。
(これも質問者さんがそうだというわけではないです)
昔の職場の独身で親と同居の同僚が仕事が定時に終わってもすぐには家に帰らないでパチスロとかやって帰ってました。
何でまっすぐ帰らんの?と聞くと早く帰っても親に小言を言われるからと言ってました。

うまくご主人を操縦するには時には褒めていい気にさせるとか手の上で転がさないとなと思います。
うちはそうやって「やっぱり、○○はお父さんじゃないとうまくないのよね。」とか「○○ちゃんはホントに
お父さん大好きで私じゃダメなのよね」とか言ってのせてますけどねぇ。

義母さんの間違いはただ褒めっぱなしだったことでしょうね。
それも何かさせようとしてなんて…自分の利益のために息子を利用してるだけではないですか。
言いなりになる息子を育てられたという点では大成功なのかも(--;)
でも、ご主人もいい大人が大人になってから褒められてばっかりではなかろうに
今まで自分がすごいと思えるとは…結構おめでたい性格ですね(笑)

何か、どこかずれているような?

「すごい」と褒める。
すごいなぁと思うところはすごいと褒めてよいと思います。
幼い間は自分ってすごいかもと多少自信過剰になってもっと上を目指してくれるならそれもいいことだと思います。
ただ、努力が実った場合は「がんばった甲斐があったねぇ」とかいう言い方になると思うし、
褒め方というのは「すごい」だとか「よかったね」だとか一通りの言い方ではないと思います。
ただ、「すごい」という言い方が変わっただけでは結果は同じになることもあるかもとおもいます。
...続きを読む

Q義理の姉との付合い方・・・

私は、結婚2年目を迎える主婦です。
義理の姉との付き合い方で困っています。
1.私が、酢の物が嫌いだと言うと、(私の旦那に)何をたべさせているの?と怒り出す。ちなみに旦那も苦手
2.私は、旦那に給料の明細書を見せてもらっていると言えば、そんな必要はないと言う。
3.義理の姉の息子に、結婚式にちょっとした役をやってもらったのですが、お礼にちょっとしたおもちゃでもあげようと思っていたのですが、向こうから金額指定される。(私にしては高額かなと思われる値段)
4.私が、体調が悪くて、家で休んでいるのに、家に来ようとする。
5.新婚旅行から、帰ってきたら、土産を早くもってこいと催促し、渡せば、礼も言わず、お土産を見て値段をチェックする。
6.勝手に私の仕事を決めようとする。(やんわり断りましたが・・)
そこまで、口をだすかという事まで、いろいろ言われることと、こちらの事情をわかってくれない事、多少あつかましいところがあるのです。
全く義理の姉には悪気がないのですが、正直困っています。

Aベストアンサー

1.「もちろん酢の物以外です」と返事
2.違っていても良いんじゃないですか?カチンと来る必要なし
3.「見積もりは先に欲しかったですね。カツアゲみたい♪」と言う
4.寝たまま相手はしない
5.「全部、彼(夫)が選んだんです」と言っておく
6.「お姉さんって、仕事できる人でしたっけ?」と天然ぽく言う

基本的には、お義姉さんの話を聞いてもコチラの情報は出さない
あまのじゃくっぽいので、嫌な思いしかしないと思います。
「へーそうなんですか」(こちらが同じ考えかどうかは教えない)
「うちは必要ないです」(何で必要ないかは言わない)
とにかく理由は教えてはいけません。駄目な物は駄目ってことで通す
「あーでも駄目なんで」「あーでも嫌なので」「あー困りますねチョット迷惑♪」
この程度しか言う必要なし

Qダンナのチャットを見てしまった、しかもそれがばれて・・・

友人からチャットの内容から「これダンナじゃないの」と教えてもらい…履歴から検索。知らないダンナの姿、思いを見てしまった。ショック!!ダンナはいつも恋をしていたい、他の女性に心ときめいていたいらしいことがわかって…。わたしが履歴を見ていたことがばれて現在会話なしの状態。別に探ってやろうと思ったわけではないのですが。関係がギクシャクしています。男ってみんなそうなの?

Aベストアンサー

自分も同じ経験に立たされています。ぼくは男ですけどね。妻がやっているgooのフリーメールのテンポラリファイルを偶然見てしまいました。パート先の男に熱中してます。あれから3年ほどたちますがいまだにです。見てしまったことにうしろめたさを感じながらも悪いのは向こうだと思い、話をすると逆ギレして、離婚だ、家を出るだと聞く耳持ちません。harebareさんと同じぎくしゃく状態のまま、今日まで来ています。自分はその間、自分の心と戦い、妻がまたメールしたり会ったりしてるのでは、もっといえばHまでしてるのではと疑いだしたらキリがない状態が何年も続いてます。友人に相談したら、「別れな」という人と「耐えな」という人にわかれます。それはうちに子どもが2人いるというのも影響してますが。もう妻と一緒にいてもお互い気持ちがないので、他人と暮らしてるようなものです。でももし今度自分が恋したら、一所懸命、その人を愛そうと思ってます。
なんだか自分の話でごめんなさい。あまりにも境遇が似てたので書いちゃいました。たぶん近い心境じゃないかな?


人気Q&Aランキング

おすすめ情報