近くに住む義母がトイレットペーパーを大量にくれました(大きな段ボール箱いっぱい)。

「かわいかったから買ったの、使ってね」と。キャラクターか何かの絵が全面に描いてあるトイレットペーパーでした。

義母はいつも食料や調味料をたくさんくれるのですが、トイレットペーパー。しかもこんなにいっぱい‥。

なんだかトイレの中でまで義母に見られてるような気がして、とても困惑しています。「ゆうべは遅くに寝たのね。遅くまで電気付いてたね」「昨日は遅くに帰ったね」などと言われるからかも知れません。

トイレットペーパーに罪はないのですが、使いたくない‥。私って変でしょうか。

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A 回答 (26件中21~26件)

sanakamotoさん、こんにちは。


私には、お気持ち良く分かります。
うちも、ダンナの実家が農家なので、野菜や米を
二人では食べきれないほど送ってくれることがあります。
結婚の際に問題があって、義母とは音信不通ですが、
「家計を助けてもらった」と思い、ありがたく頂戴
しています。


でも、いまだに義母の血を引くと思うと、子供が
作れません・・・
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この回答へのお礼

こんにちは。
ありがとうございました。

口ではお礼を言いながら、「ありがたく頂戴」できない自分がいます。

義母は私が喜ぶと思って買ってくれているのに‥

お礼日時:2005/09/15 22:15

子供が産まれたとき、義弟が商売関係の紙おむつを段ボールで4箱もくれました。


ありがたく使わせていただきました。感謝。
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この回答へのお礼

こんな私でも相手が義弟さんなら感謝できたかも知れません。

我が儘なのですが‥

お礼日時:2005/09/15 21:58

爺です。


可愛い嫁を思ってのことです。
ありがたく使ってください。
何も貴方方の私生活を覗こうとは思いません。
私のように可愛い孫が二人いたらキャラクターのトイレットペーパートラック一台分買ってあげたいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

そうですね、義母はとても優しい方なのを忘れていました。

お礼日時:2005/09/15 21:42

んー 何に違和感を感じているのかわかりませんが、


義母さんは良かれと思って買ってきてくれただけだと思いますが?

それに人間は一人で生きていけるわけではないですから、助け合いは必要だと思いますよ。

トイレットペーパーを使いたくないって言うあなたは、もう少し人の気持ちを考える余裕を持ったらいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

あまりにたくさん頂くので疲れてしまったのかも知れません。

毎回「これ○×(夫の名前)が好きな醤油よ」「○×が好きな味噌よ」「○×が好きな肉」と言って渡されるので、ものを頂く事自体ストレスに感じてしまっています。

100%好意なのは分かっているのに、自分の心の狭さに反省しています。

お礼日時:2005/09/15 21:25

子離れできていない親なのでしょう。

ありがたく使ってしまえばいいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。

簡単な事なのに 不愉快な質問をしてしまって、反省しています。

お礼日時:2005/09/15 21:18

変だよ。

使え
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この回答へのお礼

そうですか‥

すみませんでした。

お礼日時:2005/09/15 21:15

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Q義理姉とうまくいかないのですが・・・

結婚して一年。
主人は二人兄弟の次男でお兄さんは結婚していて(娘2人)
実家に二世帯住宅で両親と暮らしています。
私と主人が付き合っていた期間は3年半くらいなのですが
何故か義理姉は私のことが嫌いみたいで挨拶しても無視だし
遊びに行ったときにお菓子を持っていっても
お礼すらありません。
目も合わせようとしてくれません。
結婚式には参加してくれましたが
祝儀は娘2人合わせて4人なのに5万。
正直びっくりしました。
(あんまりこういうことは言いたくないのですが・・・)
でも主人の実家ですしこれから年に何度か行きたいです。
でも私たち夫婦が行くと全く下に下りてきません。
ちなみに娘2人は1階でおじいちゃんおばあちゃん(義理父母)と
遊んでいるため下にいます。
そこで本題なのですが2つお聞きしたいことがあります。
(1)今後どうやって義理姉とうまくやっていけばいいのでしょうか?
(義理両親は元々変わっている子だから気にしないでねと言っています)
(2)実家に遊びに行ったときにお菓子とか持っていくに
義理姉達の分も買っていかなくてはダメでしょうか?
子供達にも・・・。
かわいい子たちだけど、何か親があんなふうだとそんな気にならなくて・・・
でも子供は関係ないですよね。
みなさんのご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

結婚して一年。
主人は二人兄弟の次男でお兄さんは結婚していて(娘2人)
実家に二世帯住宅で両親と暮らしています。
私と主人が付き合っていた期間は3年半くらいなのですが
何故か義理姉は私のことが嫌いみたいで挨拶しても無視だし
遊びに行ったときにお菓子を持っていっても
お礼すらありません。
目も合わせようとしてくれません。
結婚式には参加してくれましたが
祝儀は娘2人合わせて4人なのに5万。
正直びっくりしました。
(あんまりこういうことは言いたくないのですが・・・)
でも主人の実...続きを読む

Aベストアンサー

なんでそんな嫌な態度なんでしょうね(^^;)
旦那さんや義理両親に「何か私に落ち度が有ったなら申し訳なくて・・」とか
言ってみて気にするなって言われるなら放っておいて良いんではないでしょうか。。

遊びに行った時に別に降りてこなくても良いと思いますよ。
どっちが子供じみてるかは明確ですから。
ただ子供には関係ないので普通にしとくべきです。

お土産も特別意識しなくても多少多めに飼っていって
義理両親があげようと思えばあげれるようなものが良いかと。
ケーキとかでもロールケーキとかは切り方次第でおすそ分けは出来ると
思います。

義理のお姉さんって距離感がつかめなくて難しいですよね。
私も同じです。

とりあえず同じ土俵に立たないように気をつけて後は普通にしてれば
良いんじゃないでしょうか。

Q旦那、義母、義家族に疲れました‥

お世話になります。質問させてください。
私は、今年の一月に第一子を出産しました。
義両親とは別居しています。
結婚して一年は、夫が家業の仕事をしていたのもあり夫の実家の近くにアパートを借りて住んでいましたが、夫が転職したため今は職場に近い今は私の実家に家族で住んでいます。
(お恥ずかしい話ですが、今はアパートを借りるお金が無く貯まるまで私の実家に住まわせて貰うようになっています。)
義両親は私の実家にいることを良く思っていません
長い前置きになりすみません。。本題なのですが‥
義実家には、週に一回子供を連れて行っています。
滞在時間は一時間~二時間です。
隣の家には、義祖母もおりますので一緒に会っていきます。その週に一回しか行かないことが不満だと、義母からお盆に親戚の前で言われました。義祖母も来る期間が空くと子供も自分たちに慣れないと頻繁に言ってきます。
嫌みのように言われてとても不快になりました。

夫の実家に行くと、義母がすぐ子供を私からサッと取っていってしまいます。

義祖母も同じです。
子供は泣いているのに‥

夫がいる前では、義母は私に子供を返します。

義母がミルクをやる事、オムツを替える事、孫のお世話をしたいのだと我慢してきましたが、何故嫌みばかり言う義母のために我慢しなければいけないのかわからなくなりました。
ミルクも私が用意して子供に持って行った瞬間、サッと取られます。その行為が不快なのです。せめて一言何か添えてくれたら‥違うのかもしれません。

夫は元々、親に従順な人でしたが、結婚してからは私と沢山話し合って少しずつ義両親にも言わなければいけないことは言ってくれるようになりました。

でも、最終的には大事な事から目を逸らします。


結婚してから、義父に挨拶をしても無視されたり、義母と夫の親離れ子離れが出来ていないことに散々悩んで‥とても疲れてしまいました。
私が書いていることは、私だけが体験していることではないと思います。

乗り越えて行かなければいけない事だとも思います。

でも、夫、義母、義家族に本当に疲れてしまいました。

距離を置きたいのですが、実家に住んでいるため実家に帰るということもできません。

夫に実家に帰って貰ったとしたら、義両親、親戚達が黙っていないと思います。

私はどうしたらいいのでしょうか?

まとまりがなく、わかりにくい長文、甘ったれた質問で申し訳ありません。

お世話になります。質問させてください。
私は、今年の一月に第一子を出産しました。
義両親とは別居しています。
結婚して一年は、夫が家業の仕事をしていたのもあり夫の実家の近くにアパートを借りて住んでいましたが、夫が転職したため今は職場に近い今は私の実家に家族で住んでいます。
(お恥ずかしい話ですが、今はアパートを借りるお金が無く貯まるまで私の実家に住まわせて貰うようになっています。)
義両親は私の実家にいることを良く思っていません
長い前置きになりすみません。。本題なのです...続きを読む

Aベストアンサー

まず旦那さんに相談されては?と思います。
実家・義実家は親戚です。悩んでいることは家族の問題です。
嫁に行ったから婚家優先とか全く関係ないです。
質問者さまご家族にとって、最優先されるべきは、お子様、そしてご夫婦です。
旦那さんが頼りにならないなら、質問者さんが義母さんにきちんとお話されてもいいと思います。
角が立つのも嫌だから、旦那さんを挟むのはとても良い方法ですが、こじれたりなぁなぁになってしまうのなら、挟まないほうがいいと思います。


ご実家にいるのを義実家がよく思おうが思うまいがどうでもいいです。
生活していくうえで必要な措置なのですし、一時的なことでもあるのでしょうし。
ご実家には迷惑を掛けている。感謝し、礼を尽くし、できるだけ早くお世話にならないでいられるよう努力すればそれで良しです。
ご夫婦で決めて、ご実家に頭を下げ了承してもらってそうなっているのでしょうし、そうしないと生活していけなかったんですから別に悪いことでもないでしょう。
小さなお子様がいてお金はどれだけ貯めても足りないような時期に貯金を切り崩す生活だったのなら、仕方ないんじゃないでしょうか。

そもそも週1って孝行しすぎですよ。いいお嫁さんだわ、ありがとうね、って言ってもらってもいいぐらいですよ。
嫌味言われてへこたれてる場合じゃありませんよ!守ってあげて下さい。
お母さんと離されて泣いているのに取っていくってお子様にとっては最悪ですね。
お子様が泣いているのに、ただ自分達が可愛がりたいからそうしているんでしょう?
旦那さんの前では返すっていうのも最低だと思います。

義父さんに挨拶されても無視されたとか、嫌味言われたとか、わざわざ不快な思いさせられるところに時間作って行ってあげる必要なんかないです。別に縁が切れたって構わないぐらいじゃないですか。
お母さんの気持ちが塞いだり落ち込むとお子さんはちゃんと感じると思いますよ。
小さいお子さん抱えて大変な毎日なのに、わざわざ気分悪くするようなことしなくてもって思います。

>何故嫌みばかり言う義母のために我慢しなければいけないのかわからなくなりました。
しなくていいからだと思います。
ミルクを奪われる時だって「無言で取られると不快です。一言声かけてもらえませんか?」って言えばいいじゃないですか。
嫁姑と考えるから言えないんじゃないでしょうか。人間対人間です。どちらかだけが我慢しなければいけない関係でしたら、今後長くお付き合いなんてできませんよ。
別に喧嘩売るわけでもありません。誠実に嫌だと思っているのでやめて欲しいということをわかってもらいたいという姿勢で話せばいいと思います。
「孫に会いたいと思ってくれるのは嬉しいですし、可愛がって頂けるのも有り難いので、できるだけ時間作ってお伺いしているが、その努力に対しても少ないと言われると辛い。一方的な嫌味も多いし、お邪魔するたび落ち込むのでやめて欲しい。」と言ってもいいと思います。
ただあくまで喧嘩売るわけではなくて、良好な関係でありたいから正直に言いますが、とはっきり伝えないといけませんが。

そもそも嫁は格下なんだから逆らうなんて以ての外、というタイプだったら話し合う価値もないですね。
会う必要もお子さんを会わせる必要もないです。私だったら自分の母親をないがしろにするような人間は顔も見たくないです。
質問者さんのお子さんだって、質問者さんが大好きでしょうし。

でもやっぱり最終手段です。旦那さんに行く度嫌な思いをしているんだけどと、ちゃんと相談してみてはいかがでしょうか。
勿論これも、悪口を言うわけではなくて、義母を好きになりたいし、良好な関係でありたいと思うからいうんだけど、という姿勢で。旦那さんが嫁のお前が我慢してよという人だったら本気で激怒して反論してもいいと思います。


私は妊娠中に娘の性別を告げた途端「跡継ぎできるまで頑張れ」と義祖父に言われ、喜んで頂けるかとかなりはっきりしたエコー写真を持っていけば「何回確認してもついてないか」と義父に言われ、たったそれだけで、もう絶対抱かせないと怒り狂ったことがあります。今思えばたったそれだけでって思えますが、妊娠中で神経過敏だったし義実家嫌いだったもので。夫に謝られ、夫の親戚に宥められ、思い直しましたが、産後1年の間に法事など含めて5~6回しか行ってません。車で20分の距離ですが。

いい嫁やめたら楽でした。なんでいいお嫁さんでいなきゃいけないと思ってたんだろうって不思議です。嫌味ではないのですが無神経な言葉や不当な扱いには、きちんと不快を表し、お気遣いには礼を言い喜びを表現して、当たり前の人間関係でいようと努力しています。
使った箸やスプーンで子供に食べさせようとしたり、気付いたらお隣さんに挨拶に行っていたりと、絶対目は離せませんし、預けるなんて絶対できませんが、行けば喜んでいただけるので、最近は私から夫に声かけて遊びに行ったりしています。

乳児の時期に何か食べさせようとするのはよくやられますよね。昔とは育児が違うからなんでしょうし、食べてもらうと嬉しいからなんでしょうが。子供にとって良くないと理解してくれればいいですが、「大袈裟な」「神経質」とか思われると目を離した隙にやられかねないので怖いですよね。預けないのは懸命だと私は思います。


我慢しなくてもいいんだ、と少し自己中になってみましょう。好かれてないといけない理由なんてありません。
お子さんと旦那さんさえいれば、幸せじゃないですか。旦那さんが妻よりママが大事ならママのところに返してあげればいいだけです。


多少我慢しなきゃいけないところは当然あります。なんと言ったってそこは嫁。理不尽なことはどうしてもあります。
でも限界迎えるほどしなきゃいけない我慢なんて一つもありません。
私は自分の子供が、将来義実家にされたら(言われたら)嫌だなっていうことは我慢しないようにしました。
未来の自分の子供に対して、アンタそこは配偶者の親御さんなんだからそれぐらいは我慢しなさいよって言うだろうなってことは我慢しています。

まず旦那さんに相談されては?と思います。
実家・義実家は親戚です。悩んでいることは家族の問題です。
嫁に行ったから婚家優先とか全く関係ないです。
質問者さまご家族にとって、最優先されるべきは、お子様、そしてご夫婦です。
旦那さんが頼りにならないなら、質問者さんが義母さんにきちんとお話されてもいいと思います。
角が立つのも嫌だから、旦那さんを挟むのはとても良い方法ですが、こじれたりなぁなぁになってしまうのなら、挟まないほうがいいと思います。


ご実家にいるのを義実家がよく思おうが...続きを読む

Q義理兄嫌い。

こんにちわ。
姉の旦那=義理兄のことが嫌いになってしまいました。
元々、好きではなかったのですが、今後付き合うことを考えるとどうしたらいいのか。アドバイスお願いします。
先日、姉夫婦と親戚夫婦。独身はわたし。で食事をする機会がありました。そこで、些細なことで義理兄と口論になってしまい、その時、義理兄から「この女」と言われ大変傷つきました。酒の席とはいえ、わたしの怒りは絶頂。
なんですが、実は、口論の原因は、わたしにあるのでその件については、謝りました。ですが、なぜか、前々から溜まりに溜まっていた鬱憤がこのような形として現れてしまったのす。例えば、義理兄は親戚の集まっている前で「出産の時は立ち会うのが当然で股に頭を入れて取り上げる」「いつまで独身やってんの?誰でもいいから決めちまえ」「愛がないとか言ってなんで子供がいるんだ」と、血のつながりのない親戚にこのような発言をします。
また、頭がいいのかどうか分かりませんが、自分の知っていることをベラベラ聞いてもないのに独談場です。
もう、うんざりです。
姉に言えばいいのですが、姉は旦那の肩を持ちますし、最近ではなにか言うと「だから結婚できない」と言います。
今後、距離を置いて付き合うつもりですが、どうも顔に出てしまう性格で、どうしたらいいのか困っています。
なんでもいいので回答お願いします。

こんにちわ。
姉の旦那=義理兄のことが嫌いになってしまいました。
元々、好きではなかったのですが、今後付き合うことを考えるとどうしたらいいのか。アドバイスお願いします。
先日、姉夫婦と親戚夫婦。独身はわたし。で食事をする機会がありました。そこで、些細なことで義理兄と口論になってしまい、その時、義理兄から「この女」と言われ大変傷つきました。酒の席とはいえ、わたしの怒りは絶頂。
なんですが、実は、口論の原因は、わたしにあるのでその件については、謝りました。ですが、なぜか、前々...続きを読む

Aベストアンサー

はあ、なんだか私の義兄と性格が似ています。
まだm1230さんが言われるほどの暴言はないですけどね。
聞いてもいないのに、やたらウンチクが多いのは同じですよ(-_-;)。
なので、姉には申し訳ないんですが、私も義兄が嫌いです。

もうこういうのは、突き放して見るしかないです。
姉の結婚で、急ごしらえになった親族です。
それを考慮もせずに、自分の実の妹に言うような遠慮のない事をズケズケ言う方がどうかしてるんです。
少しばかりm1230さんに非があったとしても、今までの暴言を聞くと爆発してもしょうがないんじゃないでしょうか。
本当なら、その辺をお姉さんが少しでも分かってくれたらいいんですけど、好きな人が出来た女の人の心理は今も昔も彼氏の肩を持つようになっているんですよ。
これは血を分けた姉妹や親であろうと、親友であろうと変わらないと思います。
聞く耳持たない人にいっても、今度はお姉さんとも気まづい思いをするだけなので、今後は親戚の集まりの時だけ、猫をかぶっていればいいんじゃないでしょうか。
もちろん、極力出席を遠慮するか、短時間で席を外すように策略を練るのも肝心ですけどね。

私はいつもそうしてます。
もちろん、親は私が嫌がっているのは充分知ってますから、いつも「そんなこと言ってるからいつまでたっても大人になれない、結婚出来ないんだ」と、やはり同じようにお小言を言われてます。
でも、いいじゃないですか。
嫌いな人と長時間同席なんてまっぴらゴメンなんですからね~。
それでなくたって、法事や何かがあれば、女性はお茶汲みや準備で座ってもいられず疲れてるのに、親戚の言うよけいな雑談で神経すり減らすのくらいバカバカしい事ってないですよね。
もう右から左に流しちゃいましょう。

はあ、なんだか私の義兄と性格が似ています。
まだm1230さんが言われるほどの暴言はないですけどね。
聞いてもいないのに、やたらウンチクが多いのは同じですよ(-_-;)。
なので、姉には申し訳ないんですが、私も義兄が嫌いです。

もうこういうのは、突き放して見るしかないです。
姉の結婚で、急ごしらえになった親族です。
それを考慮もせずに、自分の実の妹に言うような遠慮のない事をズケズケ言う方がどうかしてるんです。
少しばかりm1230さんに非があったとしても、今までの暴言を聞くと爆発しても...続きを読む

Q義母に嫉妬されてる気がする、、。 義母とはずっと仲がいいつもりでいましたが、最近嫉妬されてるように感

義母に嫉妬されてる気がする、、。
義母とはずっと仲がいいつもりでいましたが、最近嫉妬されてるように感じます。
高校生の娘が勉強が良くできることや、、私が専業主婦であること。夫が優しくて稼ぎがいいことなど、、、
娘の高校受験の合格発表の日を間違えて連絡してきて、明日です。と言ったらなあんだ、、と言い、心配してくれてたのかな?と思い次の日連絡したら、わざわざ電話してきたの?みたいな態度。
何か嫌なことがあると大袈裟にかわいそうと連発し、嬉しいことはスルー、、。
夫の実家は義父がかなり頑固でドケチ、モラハラ夫です。年齢は皆大体30台中盤なのに、夫以外は結婚もしてないです。
自分の理想どうりにいかないことで、色々無駄に苦しんでる感じの人、、。
あまり関わりたくなくなってきたけど、それでいいのかな?

Aベストアンサー

変な回答者は気にしないで下さい。。

私の質問も書かれました

典型的な嫁姑問題てやつですね。。

夫さんには相談してますか?

聞いてくれないのならもう義母にされたときに録音するとか直接言い返せばいいと思います!嫁だからって卑屈になることありませんよ

Q出産を控えての義理姉の発言

私、現在妊娠中(6か月)です。
昨日、夫の母・姉・夫・私で食事しました。
出産に控え、色々義理母にお願いしてたところ、(帝王切開になるため退院後の家事など)
義理姉(40代・独身同居・フリーター)までもが、家に来て私の面倒見る気満々みたいです。

こんな言い方は偏見なのかもしれませんが、義理姉が来たところでなにが出来るのかと?
義理母は子供のこととか、安心して頼れるのですが。。。

ちょっと義理姉は苦手で(1人でずっーと話してる等)すごく気を使います。。。
義理母でさえ多少気遣うのに、義理姉まで来ることを考えると滅入ってしまいます。

身内のことを悪く言われるのは、嫌でしょうから夫には言ってないのですが、
正直、義理姉には来てほしくないです。

本人に直接伝えるのは、今後に差し支えると思うのですが、なんとかこちらの意思を
伝えられるいい方法はないでしょうか?

皆様のアドバイス宜しくお願いします。

Aベストアンサー

旦那さんに話してみるのがいいと思います(^^☆

Q婚約中で幸せいっぱいのはずが、先の不安などで頭がいっぱいで気持ちが落ち

婚約中で幸せいっぱいのはずが、先の不安などで頭がいっぱいで気持ちが落ち着きません。
結婚後のイメージをしても「こうなったらどうしよう」とか悪いことばかり頭に浮かんでしまい、悩んで悩んで彼に不安を打ち明け解決しても、また違うことで不安になり情緒不安定です。彼は「そのとき何かおこったときに考えればいいのでは?何も起きてもいないことを考えすぎないで」と言われてます。
彼の言うことは間違ってないのですが、何か起きたとき解決できなくて離婚になったらどうしようと悩んでる自分がいます。
挙げ句の果て彼と口論になっては泣いてしまいます。
彼が好きで離れたくないのに、困らせたりで自分が嫌になってます。
元々先のことで悩む癖もあり、今は人生の転換期である結婚が立ちはだかってるので、余計不安で悩んでます。
極度のマリッジブルーだと自分では思ってますが、解消法などありますか?あるいは時間が解決するのでしょうか?

Aベストアンサー

結婚前にこのような精神状態になるのは当たり前のことです。
私も今年の5月に結婚しましたが、2月くらい(結婚準備を始めたとき)から、とてもナイ-ブで傷付きやすく、その都度文句を言っては毎日、彼を困らせていました。
1つの問題が解決したからといって、すっきりするわけではなく次から次へと思い付くもの全てが不安でしかたがなかったです。
ですから、acotann357さんの気持ちはよくわかります。

しかし、旦那様になる方はどのように接してくれていますか?
私の場合は、彼が1番の心の支えでした。毎日気が済むまで、話を聞いてくれ、私が泣いたり怒ったりしたときも゛僕がいつもそばにいるから安心して!僕は君がいない人生なんて考えられない!゛と(今思うと恥ずかしくなりますが)、優しく声をかけてくれていました。

ですからacotann357さんも彼に寄りかかっていいと思いますよ!
まず、゛あなたと結婚したいのに、今は精神状態が不安定だから、あなたを傷つけるような言動をとってしまうかもしれない。だから、心の支えになって欲しい!゛と伝えてみてください。

結婚後、嘘のように不安はどこかへ行ってしまいました。
私もお金のことは気になっていましたが、それは自分が楽をしたいとかまだまだ遊びたいという自己中心的なものから、家族のために何とかしなくてはという気持ちになり、不安というよりは強さに変わったような気がします。

心配しないで! acotann357さんの幸せを祈っています。

結婚前にこのような精神状態になるのは当たり前のことです。
私も今年の5月に結婚しましたが、2月くらい(結婚準備を始めたとき)から、とてもナイ-ブで傷付きやすく、その都度文句を言っては毎日、彼を困らせていました。
1つの問題が解決したからといって、すっきりするわけではなく次から次へと思い付くもの全てが不安でしかたがなかったです。
ですから、acotann357さんの気持ちはよくわかります。

しかし、旦那様になる方はどのように接してくれていますか?
私の場合は、彼が1番の心の支えでした。毎...続きを読む

Q義理の姉妹、どちらが姉

私の夫は5歳年下です。夫の姉は私より年下です。
こういう場合年下の義理の姉ということでいいのでしょうか?

結婚して義理の家族になって年上だから姉?
夫の姉だから自分にも姉?

なぜそういうか説明もお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
義姉さまはお嫁さんとして、家を出て行かれるかも
しれませんし・・・。

私は自分の方が続柄は「姉」ですが、やはり年上の
「義妹」を尊敬しています。とても良い人なので
なにかあったら頼ろうと思ってますし・・・。
自分からは「私が義姉よ」なんて言った事は
ありません。でも、それは「義妹」も自分を立てて
くれてるから成り立っていると思ってます。

「義弟」もさらっと嫌味なく「義姉さん」とか
「○○さん(私の名前)」と呼んでくれてます。
呼ばれるとクスぐったい感覚で、恥ずかしいです。
でも、「あなたは年下でしょう」って感じでえばられると
カチンとくるかな・・・とも思います。
(実際には年下扱いされた事はなく、そんな思いも
した事はありません)。

年は義妹の方が3つ上ですが、言葉使いは丁寧
ですし、向こうが年上という態度ではありません。
対等という感じで互いに接しています。

話のきっかけで「義妹なんだけど、自分が年上なの」と
毎回他の人に言われると、「自分が上だと強調して
いるのかなぁ」と思ってしまうと思います。

「年上だから、いろいろ頼っていいのよ」っていう
感じは頼もしいし、とてもありがたいと思います。
でも「年上」とあまり強調されると、どこまで
本気で「年上」って言ってるのかな。もっと敬えって
事なのかなと思ってしまうかもしれません。

おたがいに「ちゃん」付けで呼び合える仲なら
そんなに気にする事はないのかもしれません。
でも、あまり「年上なんです」って他の人に
説明しなくても良いのでは・・・って思って
しまいました。
(書き方が悪くて、気分を害されたら済みません)。

こんにちは。#2です。

毎回わざわざ「自分が年上」とは言わなくて
いいと思います。
見たら年上と分かるかもしれないし、どっちが
年上というのも他人の方からしたら、どうでも良い
事かもしれません。
気になったら相手から「もしかして、あなたの
方が年上?」って聞いてくるまでは、言わなくて
良いと思います。

私とあなたのお義姉さんとは性格が違うと
思いますので、私が自分の(年上の)義妹に
思っている事があてはまるか分かりませんが・・。
こんな人もいるんだ程度に見てください。
...続きを読む

Qすごいね!すごいね!と褒められて育った男の子

「すごいね!すごいね!と褒められて育った男の子」

それはうちの夫です。
義母は いつも口先だけで 人を褒め殺して 何かをさせようとします。


その結果、夫は自分はすごい人なんだと思っています。
今でも人にチヤホヤされないと 駄目なひとで
高いお金を払ってまで 夜の街に ホステスさんに褒められに行きます。

だからわたしは息子には すごいね!とは言いません。
100点取ったら
「OOくん、ほんとによかったねー!! お母さんもうれしい!」と
言うようにしています。

褒められ過ぎて育てられて、こんな夫のようになった人いませんか?

Aベストアンサー

何か、どこかずれているような?

「すごい」と褒める。
すごいなぁと思うところはすごいと褒めてよいと思います。
幼い間は自分ってすごいかもと多少自信過剰になってもっと上を目指してくれるならそれもいいことだと思います。
ただ、努力が実った場合は「がんばった甲斐があったねぇ」とかいう言い方になると思うし、
褒め方というのは「すごい」だとか「よかったね」だとか一通りの言い方ではないと思います。
ただ、「すごい」という言い方が変わっただけでは結果は同じになることもあるかもとおもいます。
褒めて延ばして自分で考えて自分でできるようにするのが子供、特に息子には必要かなと思ってます。
結構お母さんは息子には甘くって旦那には自分でやれということも息子にはしちゃったりしがちですからね。
(質問者さんがそうだというわけではないですよ。私にも息子がいるので肝に銘じているのです)

それと、褒めて褒めて伸びるタイプと褒めて天狗になる子には時折まだ上はあることを思い出させてげるというか…結構ただ褒めるだけではいい子だけでもないので難しいですよね。

それと、他の方もおっしゃってますが、夜のお店に行くのは褒められたいだけではないと思います。
ただ好きなんでしょう。若くて綺麗なおねえちゃんが(表向きは)嫌な顔せずにお相手してくれますからね。
会社の女の子には見向きもされなくてもお金を払えばちゃんと話も聞いてくれるし一緒にお酒も飲んでくれるわけですから。
家にいるより外にいるほうがよいというのであれば、家にいてもがんばったことも「それはやって
当たり前のことでしょ」とか言われたり自分を認めてくれないと家にいる気も失せるかなと思います。
(これも質問者さんがそうだというわけではないです)
昔の職場の独身で親と同居の同僚が仕事が定時に終わってもすぐには家に帰らないでパチスロとかやって帰ってました。
何でまっすぐ帰らんの?と聞くと早く帰っても親に小言を言われるからと言ってました。

うまくご主人を操縦するには時には褒めていい気にさせるとか手の上で転がさないとなと思います。
うちはそうやって「やっぱり、○○はお父さんじゃないとうまくないのよね。」とか「○○ちゃんはホントに
お父さん大好きで私じゃダメなのよね」とか言ってのせてますけどねぇ。

義母さんの間違いはただ褒めっぱなしだったことでしょうね。
それも何かさせようとしてなんて…自分の利益のために息子を利用してるだけではないですか。
言いなりになる息子を育てられたという点では大成功なのかも(--;)
でも、ご主人もいい大人が大人になってから褒められてばっかりではなかろうに
今まで自分がすごいと思えるとは…結構おめでたい性格ですね(笑)

何か、どこかずれているような?

「すごい」と褒める。
すごいなぁと思うところはすごいと褒めてよいと思います。
幼い間は自分ってすごいかもと多少自信過剰になってもっと上を目指してくれるならそれもいいことだと思います。
ただ、努力が実った場合は「がんばった甲斐があったねぇ」とかいう言い方になると思うし、
褒め方というのは「すごい」だとか「よかったね」だとか一通りの言い方ではないと思います。
ただ、「すごい」という言い方が変わっただけでは結果は同じになることもあるかもとおもいます。
...続きを読む

Q義理の姉との付合い方・・・

私は、結婚2年目を迎える主婦です。
義理の姉との付き合い方で困っています。
1.私が、酢の物が嫌いだと言うと、(私の旦那に)何をたべさせているの?と怒り出す。ちなみに旦那も苦手
2.私は、旦那に給料の明細書を見せてもらっていると言えば、そんな必要はないと言う。
3.義理の姉の息子に、結婚式にちょっとした役をやってもらったのですが、お礼にちょっとしたおもちゃでもあげようと思っていたのですが、向こうから金額指定される。(私にしては高額かなと思われる値段)
4.私が、体調が悪くて、家で休んでいるのに、家に来ようとする。
5.新婚旅行から、帰ってきたら、土産を早くもってこいと催促し、渡せば、礼も言わず、お土産を見て値段をチェックする。
6.勝手に私の仕事を決めようとする。(やんわり断りましたが・・)
そこまで、口をだすかという事まで、いろいろ言われることと、こちらの事情をわかってくれない事、多少あつかましいところがあるのです。
全く義理の姉には悪気がないのですが、正直困っています。

Aベストアンサー

1.「もちろん酢の物以外です」と返事
2.違っていても良いんじゃないですか?カチンと来る必要なし
3.「見積もりは先に欲しかったですね。カツアゲみたい♪」と言う
4.寝たまま相手はしない
5.「全部、彼(夫)が選んだんです」と言っておく
6.「お姉さんって、仕事できる人でしたっけ?」と天然ぽく言う

基本的には、お義姉さんの話を聞いてもコチラの情報は出さない
あまのじゃくっぽいので、嫌な思いしかしないと思います。
「へーそうなんですか」(こちらが同じ考えかどうかは教えない)
「うちは必要ないです」(何で必要ないかは言わない)
とにかく理由は教えてはいけません。駄目な物は駄目ってことで通す
「あーでも駄目なんで」「あーでも嫌なので」「あー困りますねチョット迷惑♪」
この程度しか言う必要なし

Qダンナのチャットを見てしまった、しかもそれがばれて・・・

友人からチャットの内容から「これダンナじゃないの」と教えてもらい…履歴から検索。知らないダンナの姿、思いを見てしまった。ショック!!ダンナはいつも恋をしていたい、他の女性に心ときめいていたいらしいことがわかって…。わたしが履歴を見ていたことがばれて現在会話なしの状態。別に探ってやろうと思ったわけではないのですが。関係がギクシャクしています。男ってみんなそうなの?

Aベストアンサー

自分も同じ経験に立たされています。ぼくは男ですけどね。妻がやっているgooのフリーメールのテンポラリファイルを偶然見てしまいました。パート先の男に熱中してます。あれから3年ほどたちますがいまだにです。見てしまったことにうしろめたさを感じながらも悪いのは向こうだと思い、話をすると逆ギレして、離婚だ、家を出るだと聞く耳持ちません。harebareさんと同じぎくしゃく状態のまま、今日まで来ています。自分はその間、自分の心と戦い、妻がまたメールしたり会ったりしてるのでは、もっといえばHまでしてるのではと疑いだしたらキリがない状態が何年も続いてます。友人に相談したら、「別れな」という人と「耐えな」という人にわかれます。それはうちに子どもが2人いるというのも影響してますが。もう妻と一緒にいてもお互い気持ちがないので、他人と暮らしてるようなものです。でももし今度自分が恋したら、一所懸命、その人を愛そうと思ってます。
なんだか自分の話でごめんなさい。あまりにも境遇が似てたので書いちゃいました。たぶん近い心境じゃないかな?


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