四つ歳下の彼の親が結婚に大反対なのです(私は35歳です)

Question

12月に知り合い5月に結婚を決め9月に挙式という強行スケジュール。互いの両親に教会の挙式日がとれた時点で報告した私たちも拙速だったのですが、一応最初はどちらも喜んでくれていたようです。
しかし、私と彼の両親の顔合わせをした直後から反対が始まりました。
歳の離れた義理の父上が大反対。
その方は50歳近くまで仕事一筋、彼に対しても「社会経験も三年そこそこで、結婚など早い。しかも不健康で（私は顔合わせの場で不用意に自律神経失調症のことや今までの病歴：帯状ほう疹や喘息のことなどで母上と盛り上がってしまったので）出世に足を引っ張るような女性はパートナーとしてふさわしくない、ということらしいです。

彼をいまだ一人前扱いしていないことが根底にはありそうです。彼自身もどこかで親の資産をどこか頼りにしていて、自立できていない部分があるみたいで、それは完全に否定できないらしい。
それも頼りなく悲しいことでしたが、自分も親に甘えていまだに親離れできていない面もあるので一方的に彼を責められないことと、彼と結婚したい気持ははっきりしているので悩みました。

幸いなことに私の家族は応援してくれていますし、彼の気持も変わらないのですが、挙式も延期しなんとか彼のご両親の祝福を（せめて許し）を得て結婚したいと考えています。一応、式は来年の10月予定です。
孫でも出来れば変わるよ、といってくれる友人もいますが。
せっかく女手ひとつで育てた一人息子（妹あり）の結婚の場に、母親なら立ち会いたいと思うし、ぜひふたりの門出を見届けてほしいのです。

私をしては彼がうまくご両親を説得してさえくれれば・・・と願うのみですが、頭ごなしに彼の気持を無視され、最後はいつも感情的になってしまうようです。
まあ、いざとなったらうちの家族だけの列席しかありませんけれども。

よいアドバイスありましたらお願いいたします。

tweetie · Accepted Answer

そこまでお気持ちが固まってるのであれば、地道に口説くしかないでしょう。
特に彼には、ここで何を言われても、きっちり男としての責任＝認めさせることをなしとげてこそ、説得力のあることと思います。

諸事情がわからないので、細かい方法は挙げることができませんが、人を納得させると言うことにおいて、どれだけ責任があるかということを証明できる部分もあるのではないかと思います。

めげずに、頑張って下さい。

inoue-toro · Answer

個人的には頑張ってといいたいですが、正直言ってこのままではなんら状況は変わらず、結局「いざとなったら・・・」になるとしか思えません。そして、いざとなったら子供を作って、悪い言い方ですが子供を利用して親に許してもらうってところでしょうか。全く同じ経験をした人が身内にいたので、経験談からしてそうなると思います。
　上の場合は、女性が相手方の親に気に入られなくて結婚を反対されていたのですが、結局その女性は結婚するまでに自分からなんら行動せずなんら変わろうとせず、相手である彼任せであったので結局相手方の親に許しをもらうことなく、最終的には親の出席しない結婚でした。この話と全く同じ状況です。

　結婚を許して欲しいと思ってるわりには、彼任せで自分からは何もしてないのですか？冷たい言い方ではありますが、それでは、言葉ではどうにかしたいとは言うものの、現実では嫌なものに目を向けず避けて通るのと変わりません。結局「いざとなったら・・・」という勝手な考えのみが先走ってて、自分から嫌なものを避けてるのに「認めないむこうにも非があるんだ」、そう考えてませんか？

　式が来年の１０月というなら、まだ時間はありますよね。自分から「自分は変わったんだぞ、頑張っているんだぞ」って相手の親にアピールするくらいの努力は必要だと思います。それなら、彼だけじゃなくて周りの母親や妹さんも「相手も頑張ってるんだから認めてあげたら？」みたいなことを少しだけ父親にいうことがあるかもしれません。それで運良く認めてもらえるのなら、勝ち取ったという自信をもって結婚できると思います。逆に、自分から何もしないのに彼に「もっと頑張ってよ～」みたいなことをいうと彼に対して失礼であるし、彼も「なんだよ」って消極的になるでしょう。最後まで二人三脚で、彼を励ましながら自分でも認められるよう努力する、というのはどうでしょうか？

　経験からして、それなら周りも応援してやろうという気持ちになり手をさしのべたくなります。ありきたりな言葉ですが、頑張ってください！　普通の答えは○か×かの２択だから、努力しても欲しい答えが望めなくても、この件なら欲しい答えに近づけることはできると思います。

PORTFOLIO · Answer

なんとかうまくいく方法を、と考えながら打っていますので、内容に失礼な点があったらお許し下さいね。
普通、親が息子と年上の女性との結婚を許さない、という場合、会う前から、歳を聞いた段階で、もう頭ごなしに却下というパターンが多いのではないでしょうか。しかしnyaaさんの彼のお父さんの場合は違いますよね。それがちょっと不思議に感じました。でも、むしろ、頭ごなしよりも、こちらの出方によってはまた許してくれる可能性が高い気がします。
まずは反対の理由を考えましょう。そして、客観的証拠なり何なりで、「反対する必要が無い」ことを示し、お父さんの心配を、和らげていくのがいいと思います。
例えば実際以上に病気がちと思われてしまったというのでしたら、健康診断でも受けて、結果を、「今はこんなに健康です」と、彼を通じて見せるというのはいかがでしょう。
または、「子供が出来ないのでは？」と心配されているのかもしれませんね。それでしたら、35歳以上の高齢出産は今は全く珍しくないことを、ネットや本等で情報収集して、記事なり何なりを見せて安心させるとか。もちろんこれも彼を通じて渡してもらいましょう。
お父さん世代が好きな、立派な人間で、社会人3年目くらいで結婚して、ちゃんと偉くなった有名人を探して、彼にその人の話をしてもらうとか。
もちろん、「これでどうだ！」と、けんか腰で言うのではなく、かと言って、「説得」というのともちょっと違う気がします。「ね、心配ないでしょう？」という感じで、「お父さんを安心させてあげる」という姿勢で。実の息子ならそんなに難しくないと思います。
ふたりで力を合わせて知恵を出し合って、頑張って下さい。

mayuusa · Answer

ちょっと軽い気持ちで書き込んでしまわれたのか、どうか、わかりませんけれども、やはり、「まあいざとなったらうちだけ結婚式出席で」というお気持ちでは、何も変化は望めないと思います。それに、どうにも覚悟が甘すぎる。
想像ですが、結婚式に出る出ないより、多分、その後の教育とか扶養とか親戚づきあい、お金関係の方が、永く続く問題のはずです。
彼も、もしお父様の資産をあてにしている（それ自体は悪いこととはいえませんが）のであれば、お父様を超えるぐらいの気持ちで一生懸命自立して働き社会的に認められ、
せがれもたいしたもんだ！と言わせるお嫁さんを連れてこなければ。
３０代なのに社会人３年目（なのでしょうか？）では、（もちろんそれが悪いのではないですが）、世間一般にはまず、「なめられる」要素を持っているんですから、人並み以上の努力が必要です。

極論ですが、片方の家族親戚だけの出席の披露宴をやるおつもりなら、披露宴などやらないで、いますぐ同棲して、出世させて、お子様を作ってご立派に育ててはいかがでしょうか。　いや、それぐらいの覚悟だけでも、持ってはいかがですか。
うまく伝わると良いのですが。きつい言い方でごめんなさい。

PORTFOLIO · Answer

ごめんなさい、「実の息子」なんていう言葉を使ってしまって。
血がつながっているという意味ではなく、義理の息子（娘の結婚相手）ではないと言いたかったのですが。
nyaaさんは気にしていらっしゃらないようで、救われましたが、謝らないと私の気が済まなくて。

ところで、印象なんて、結構その日の服装や髪型・メイクで左右されるものですから、次にお会いになるときは、彼から御両親の好みを聞き出して、思いっきり「彼の御両親好みの嫁」のファッションでお決めになってはいかがでしょう！楽しみながら頑張って下さいネ！

四つ歳下の彼の親が結婚に大反対なのです(私は35歳です)

そこまでお気持ちが固まってるのであれば、地道に口説くしかないでしょう。

個人的には頑張ってといいたいですが、正直言ってこのままではなんら状況は変わらず、結局「いざとなったら・・・」になるとしか思えません。

なんとかうまくいく方法を、と考えながら打っていますので、内容に失礼な点があったらお許し下さいね。

ちょっと軽い気持ちで書き込んでしまわれたのか、どうか、わかりませんけれども、やはり、「まあいざとなったらうちだけ結婚式出席で」というお気持ちでは、何も変化は望めないと思います。

ごめんなさい、「実の息子」なんていう言葉を使ってしまって。

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　個人的には頑張ってといいたいですが、正直言ってこのままではなんら状況は変わらず、結局「いざとなったら・・・」になるとしか思えません。