人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

現在、妻と離婚話で別居中です。
32歳男です。
修復を望んでますが、調停中で修復は不可能に近いです。
妻からは「貴方の言動(心無い言葉)が原因でこうなった」といわれており、話を続ける気がないときっぱり話してます。
反省の日々ですが、周りからは
「早く妻子をあきらめて、自分の幸せを考えろ」と言われてます。
円満調停中なのに、「早く新しいパートナーを見つけろ」とか、「お見合いパーティーなどに参加して気分を一新したら?」とアドバイスされてます。
落ち込み、うつ状態の私を見てのアドバイスでしょうが、
こんな方法で幸せを見つけることがいい方法なんでしょうか?
法的に許されるのでしょうか?
他にいいアドバイスがあれば頂ければ幸いです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

度々申し訳ありません。

No.11です。

>「妻子をあきらめて・・・

ということはお子様がいらっしゃるのですね。
No.11では、joynjoynjoynさんと奥様の二人の問題として回答を書いてしまいましたが、お子様がいらっしゃるとなると話は別です。

joynjoynjoynさんが離婚を望んでいらっしゃいませんし、勿論お子様も、お父さんとお母さんと一緒に生活することを望んでいるはずです。「お子様の幸せ」は、joynjoynjoynさんも奥様も共通で望んでらっしゃることですよね。ならば、その点を調停で切々とお話してみてはいかがでしょうか?お子様にとっては、かけがえのないお父様お母様です。お二人が一緒にいることがどれだけ子供にとって幸せなことか、改めてよく考えるべきだと思います。「反省の日々」と書かれていらっしゃるように、joynjoynjoynさんは自分自身がしてきたことを振り返り、自分の非も認め、冷静に考えていらっしゃると思います。推測でしか言えませんが、奥様のほうが感情的になってしまい、正常な判断ができなくなっている可能性もあります。
夫婦の問題で罪のないお子様に淋しい思いをさせてしまうのは、やりきれない思いです。ここは、一家の大黒柱として、一人の男性として、まずはご自分に自信を持ってください!そしてjoynjoynjoynさんが奥様に100歩譲る位の心の余裕を持って、修復に向かうように道を拓いてください!!

それからもう一つ。。
「反省する」(自分の非を認め、改めようとする)ということは、決して「自分を責める」ことではありません!joynjoynjoynさんは今、ご自分を責めていらっしゃいませんか?私はどんな時でも以下のように考えて、問題を解決しようと試みます。
1. 何が悪いのか?(問題点を認識)
2. では、それを改善する為に自分は何をすべきか?(解決の手段を考える)
3. 2で見つかった答えを実行する!

恐らく2が一番難題です。joynjoynjoynさんはカウンセリング等にも通われているとのことですので、専門家のお力を借りるのも一つの手だと思います。但し、専門家は手助けの一つと考えてくださいね。問題を解決するのは、あくまでも自分です。自分で様々なことを考えたり感じて、「何か」に気付いたり、発見することがとても大切です。
最後に、悪い方向に考えてばかりいてはいけません。良い方向に進む為に、自分の進むべき道を自分で作るのです。「良くしよう!」と思う強い気持ちがあれば、必ずその方向に進みます!強い心を持って、この高い壁を乗り越えてください!!壁を乗り越えた時、一気に「道」が見えてきますよ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。
そうなんです!、子供の始まったばかりの将来や、会えずにいて涙ぐんでる子供の顔が忘れられません。

現実的に親子三人が幸せになる道を地道に探していきます。

御回答を読み、カーネギー名言集を思い起こしました。
問題をシンプルにし、「壁」を乗り越えて生きたいと思います。

お礼日時:2005/09/18 17:03

毎日、辛い日々を過ごしていらっしゃることと御察しいたします。



残念ですが、女性がきっぱりと離婚を決意したら、それが翻ることは殆どありませんので、joynjoynjoynさんが仰るように修復は不可能だと思います。
ご気分を害されたら申し訳ありませんが、「離婚=失敗」です。でも、私はその失敗から色んなことを学ぶことができると思います。命ある限り、人生は勉強の毎日です。順調に事が運んでいる時ほど、周りが見えなくなってしまうものです。しかし逆に、悩んだり傷心している時ほど、心や感情が敏感になって、色んな事を考え感じます。

joynjoynjoynさんは、今回のことで、多くのことを学べるはずです。離婚に至った原因を反省する(=自分の欠点や非を認める)ということが、今後のjoynjoynjoynさんを大きく成長させると思います。5年経って、今を振り返った時に、きっとその精神的な成長を遂げた自分があることに気付くことでしょう。

今はとにかくお辛いでしょうが、これも人生勉強、神から与えられた試練だと受けとめ、どうか自分自身でこれからの人生を切り拓いてください。
新しいパートナーを見つけるのは、精神的に落ち着いてからでも遅くないと思いますよ。どうか気を落とさず、前向きに頑張ってください!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

冷静な私と、パニックな私がいて、皆様の御意見を参考に、「正しい選択」をしていけたらと思います。
おっしゃるように、五年後、振り返って、「バカな事した」「もっと違う風にできなかったか」と悔いるよりも、成長できたと感じたいです。

友人から、離婚せず、円満な解決が望めたらいいけど、むずかしいだろう。だったら、平行してでも新しい人生を考えろ。そんな意味で私にアドバイスしたのでしょう。
過去を反省するのもその一つですね。

一年先も思いどうりに行くかどうかわかりません。
正直、どこで何をしているか分からない、「不安」が募りますが、今を見つめてがんばります。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/09/17 12:15

「家庭」というモノについてお互いがどう思っているんでしょうね?


その問題を解決しないで、他の人と新しい家庭を持ってもまた崩壊しますよ。

人と関わらない時もたまには良しです。
人里離れた温泉でも行かれては?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

>その問題を解決しないで、他の人と新しい家庭を持ってもまた崩壊しますよ。

そうですね。

同じ失敗を繰り返さないためにも、反省をしていきたいと思います。

お礼日時:2005/09/17 10:49

こんばんは。

いかなる理由であれ離婚にまで話が行くと言う事は、お互いに何か問題があった筈です。奥様はjoynjoynjoynさんの心無い発言が原因だと仰っているのならば、それがどんなものであったかは聞いてみましたか?
まずは新しい出会い云々より、そちらを改善するのが先だと思います。
欝状態のjoynjoynjoynさんには厳しい意見になるかも知れませんが、お友達の仰る「お見合いパーティ」や「新しい出会い」を今探したり参加したりしてみたとしても、根本的な部分が改善されていなければそこでいい女性に巡り会えても、きっと次の幸せには繋がらない筈です。
それに離婚調停中で、尚且つ奥様との修復を望んでいらっしゃる状態で「お見合いパーティ」に参加すると言うのは、そこで真剣な出会いを求めている女性達に対しても失礼な行為だと思います。
急がば回れと言う所でしょうか。即幸せになる方法は私には判りませんが、自分を改善して相手の身になって考え行動出来る様になれば、自然と幸せが付いて来てくれる様に思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
そうですね。
自分を見つめなおす、そんな時間がもっと必要ですね。
皆様、同じ内容の御意見と言うことは、
いかに私自身思慮が足りないかと言うことだと思います。
こんなことだから、妻も愛想をつかせたのでしょう。

自己嫌悪の毎日です。

お礼日時:2005/09/17 10:45

え~っ・・・・?(ーー;) という感じです。



私は女ですので、その立場から言わせてもらうと、
お見合いパーティで、今の貴方のような状態の男性に出会ったとしても、
何の魅力も感じないし、むしろ、「何考えてんだ?」と思いますね。

「お見合いパーティに・・・」というアドバイス、お友達からのものですか?
本当に貴方のことを考えての言葉とは思えないです。
私は、離婚経験がありますが、もし、離婚前にそんなこと言われていたら、
たとえ友達だったとしても、「無責任」と感じたと思います。
ただ、本気でそう思っているのではなく、くよくよするなよ、という
励ましなのかも知れませんが。

法的に許されるかどうかは専門家でないのでわかりませんが、
調停中なんですよね?調停員や奥さんが知ったら、どう思うでしょうね。

>「貴方の言動(心無い言葉)が原因でこうなった」
とまで言われているのに、さらにそれに輪をかけてどうするんですか。
もう別れる人だから、どうでも良い、なんてまさかそんな捨て鉢な考えじゃないですよね?

ご自分でもお書きのように、今はあまり良い精神状態ではないですよね?
そんな時に、はたして、新しい出会いをしても、良い付き合いができるでしょうか?

次の幸せを見つけるための行動は、離婚してから考えたって遅くないし、
その方が、貴方のためにも良いと思いますよ。

辛いと思いますが、問題から目をそらしても、何も解決しません。
今はひたすら、「辛さ」に耐えてください。不幸は一生続きません。
貴方は今回のことで、自分を省みるチャンスを得たのですから、
それをムダにしないで努力してくださいね。
そうすれば、出会いの方から、やってきますから。
これは、離婚して2年後に再婚し、今は幸せに暮らすことが出来ている、
私の経験からのアドバイスです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御経験談、ありがとうございます。
私の姿を見て、
「やり直したい気持ちも分かるけど、やり直せないと思う。
最後まで奥さんにアタックするのはいいけど、別のルートで幸せを考えろ。
別にお見合いパーティーですぐ、結婚相手を見つけられるとは思えないけど、幸せの選択肢を増やしていけ。」
こんなないようなアドバイスでした。
モラル的にもどうかと思ってましたが良く分かりました。最後まであきらめたくない気持ちを、「早く決着つた方がいい」と善意のアドバイスだったと思いますが、しっかり自分を見つめなおして行きたいと思います。
実際、カウンセリングなどで努力はしていまして、欝で死にそうな私を見るに見かねて、励ましの言葉だったんだと思います。
二度と同じ過ちを繰り返さないためにも、今を直視していきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/16 17:59

周りの方々は本気で新しい出会いをしろと言ってるのではないと思います。

気分転換というこもあるかと思いますが、客観的に見ていて修復が難しく離婚したほうがお互いのためだと判断しての発言なのではないでしょうか?誠意をもって話し合いをし、離婚成立に向けて進んでほしいんだと思います。そしてこの経験(結婚→離婚)を決して無駄にせず2度と同じ過ちを起こさないよう幸せな人生を進んでほしいと願ってるんだと
思います。周りからの言葉をそのまま受け止めて出会いを探すのではなく、離婚してすっきりしたら今度こそ幸せになるぞ!だから今は苦しいけど離婚としっかり向かい合おう!という気持ちでいいくべきだと思います。中途半端な状態で新しい幸せなんて見つかりませんよ。自分のいたらない点から目を背けず、しっかり反省し心を入れ替えていけば自然と幸せが訪れるのではないかと思います。がんばってくださいね。幸せがやってくることを祈っております。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

暖かい御回答ありがとうございます。
現実に目を向け、今ある状態を真剣に考えていきます。
苦しむ私を見た友人の励ましの言葉だったんですね。
今ある状況を、二度と繰り返さないよう反省したいと思います。

お礼日時:2005/09/16 17:21

調停中に友達が言うようなことをしていいかどうかはよく分かりませんが


どうすれば、幸せになれるか?についてのアドバイスとしては
今一度、なぜ奥様と離婚(調停)しなくてはならなくなったかについて
よく考えてみましょう。
質問者さんの心無い言動が原因との奥さんの主張を真摯に受け止めてみてください。
もしかしたら、奥様が過敏な女性だっただけかもしれません。
これまでの自分と奥様の関係をまじめに振り返り、反省すべき点は反省することが、
調停でのあなたの立場にプラスになるでしょうし
これからのあなたの幸せにもつながると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
そうですね。
まず、自分を見つめなおすことですね。
同じ過ちを繰り返さないためにも。
カウンセリングや、ベストパートナーになるための本などで勉強はしてます。
一月前は死にたいと真剣に考えてました。
一歩ずつ過去の自分を見つめながら
進んでいきます。

お礼日時:2005/09/16 17:17

>「貴方の言動(心無い言葉)」



って本当のことですか?
本当にそうならば今の状態では幸せって難しいのではないでしょうか。

心無い言葉を発する人は、要するに思いやりが欠けているのですから、それを治すには相当の努力が必要だと思います。

ここはひとつ、ちゃんと過去を見つめ直して、自分改造をすべきです。
相手には出来る限りの償いをすべきでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、私の性格の悪さが招いた家庭崩壊です。カウンセラーの指導の下、自己改善に努めてます。
うつ病もあり、心療内科に通ってますが、
もっと時間をかけて一歩ずつ歩いていきます。

お礼日時:2005/09/16 17:13

はじめまして、30代女性です。


辛い状態ですね、心中お察しします。

周りの方が言ってる様な事は・・・まぁ気分転換にはなるのではないでしょうか?
私としてはきちんと物事の整理をつけてからの方が良いような気がしますが。
法的には男性はどうか判りませんが、女性の場合は確か半年位は異性と関係を持ってはいけないですよね。

質問者さんのどのような言動で、この様な事になったか判りませんが、修復不可能な以上周りの方が言うように、前を向いて出会いを探していかれた方が幸せに
近づけると思います、また、今後は二度と同じ事を繰り返さない様にするのが大切な事ではないでしょうか?あんまり適切なアドバイスになってなかったかもしれませんね、ごめんなさい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

とんでもないです。
御回答、ありがとうございました。
皆様からお叱りを覚悟して、質問させていただいたのに、
暖かい励ましを頂き感謝しています。
今回、残念な結果と成ると思いますが、
最後までやり直したい意志を見せ、
その後に新しい人生を考えて生きます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/16 17:04

離婚調停中に彼女ができて相手の怒りを買い、慰謝料請求額が増えた人を知っています。


離婚成立まではあまり軽はずみな行動にでないほうがいいです。
「以前からこういう女癖のひとでした」なんて調停中に奥さんに泣かれたら、アウトですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
恐怖ですね。
モラル的にも軽はずみな行動は控えたいと思います。
心底、妻とやり直したいのですが、
目線を変えろと言う意味で、実行しろと言うことではなかったんでしょうね。

お礼日時:2005/09/16 17:01

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング