主人と結婚して20年目になりました。
先日、彼に3年ほど前から付き合っている女性いることが、わかりました。
私の知りあいだったので、会いに行き話し合い「もう会わない」と約束をしてくれました。

そのことを主人に話しても認めもせずあやりもしません。

彼女からは、全部話を聞きました。
彼女にも旦那様いるので、内緒にしてほしいと、いうことで全部はなしてくれました。

それ以来、主人のことがまったく信じられない、何をしていても頭から離れない、のです。

自分がこんなに、しつこい性格だとは、私自身も気がつきませんでした。
どうすれば主人のことと自分のこと、分けて考えれるようになるでしようか?

はじめてでうまく質問できませんがよろしくお願いします。

A 回答 (4件)

あなたの苦しみはもっともだと思います。

ひとつの嘘で、その他のすべてのことが信用できなくなってしまうのも無理のないことだと思います。
あなたは、この先もご主人との生活を続けていきたいというお気持ちのようですが、その続けていくということが、今回の件についてうやむやのままでも良いのかどうかについてのあなた自身の割り切り方次第で変わってくるのではないかと思います。
もし、あなたとしては、とにかく今回の件について、ご主人からのはっきりとした形での懺悔や謝罪があった上でなければ気持ちの切り替えができないということであるならば、あなたが望むような形での決着はつかないかもしれませんが、徹底的にご主人と話し合うべきだと思います。
逆に、それよりもこのままの暮らしを続けていきたい気持ちの方が強ければ、これ以上ご主人を追及するのは止めておかれた方が良いと思います。
でも、その場合にはこの先かなり長い期間に渡って今回の件に対する釈然としない気持ちが、喉の奥にに引っかかった魚の小骨のようにあなたを苦しめ続けるかもしれないことを覚悟しておく必要があるのではないかと思います。
将来あなたご自身が、「こんなことなら、あの時新しいスタートをしておけば良かった」と後悔されることのないよう、長い先を見越して今じっくりお考えになって、どちらの道をとられるかをお考えになることだと思います。
さぞかし、お辛いとは思いますが、もう取り返しがつかない時になってあなたご自身がより大きな苦しみを味わわれないためにも、今ご自身の中でご自分の本当のお気持ちを確かめられることが良いのではないかと思います。
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結局は「どうなりたい」のかだと思います。


どの様な形をもって「解決」としたいのかによって意識のもち方が
違うと思います。

ご主人の側にしてみれば、「認めない」というのは必要な姿勢だと思いますし、
あやまってしまえば、認めた事になりますから、同じ理由で必要です。
これは「家庭を守る」上で大切だと思うのです。

「ご主人のこと」と「ご自分のこと」と分けるよりも
「家庭のこと」と「ご自分のこと」と分けてみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

皆さんに回答していただいて、ありがとうございます。

私としては、このまま生活していきたいです。

本当は、全部ゆるして今まで見たいに、何も疑うことのない生活がしたいです。
そのように頭の中では、して行こうと決めています。

だけど、だけど、、苦しいのです

主人は、ずっとやさしい人(私だけみている)っと勘違い私は、していました。

お礼日時:2001/11/09 15:31

しつこいなんてとんでもない。

 
分けて考えられなくて当然だと思います。 
まだいまは頭の中が一種のパニック状態じゃないでしょうか。このあと出てくる感情がどのようなものかはひとそれぞれだと思いますが、、。 
浮気は良く聞く言葉だけど、あなたのような立場であればなんて人をばかにしたふざけた行為なんだろうと 
わたしだったらおもいます。 
そんなにしたきゃ、わかれてからすきなだけやってくれ、、と。 
開き直ってるとこを見ると、『俺にも言い分があるんだ』 くらいおもってるんですかね。 
浮気や不倫を美化したドラマや本などをみると 
『それしかないのか~!』となさけなくなります。 
そりゃあ恋愛のはじめの頃はだれだってなんでもないようなことに心ときめいたり、秘密っぽいデ-トは刺激的なんじゃあないんでしょうか。 
まあ、相手の方もだんなさんに知られてまでも続けられなそうですからクギをさしとけば収まりそうなかんじですね。そのひともそのひとだとおもいますよ。 
自分が同じ立場になったら、、って考えれれば 
ひかれるものがあったとしても、行動に移してしまうのは慎んでもらいたいですね。 
感情的になってるわけではないのですが、こういう話を自慢げにはなしたり、だんなさんのような態度をと 
る方は悪いけど軽蔑します。 
ただ、男の方の意見や経験者の方の意見のほうが 
もっと深く教えて下さるような気がしますので、 
そちらを重視して下さいね。 
答えになってなくてすみません。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
回答読みながら、涙が止まりません。

お礼日時:2001/11/09 15:40

しつこいわけじゃありませんよ。

信じていた人に裏切られて、しかもそれが三年にも及ぶものだったなんて知ったら、誰だって気になります。私も彼が浮気していた頃は、吐く息吸う息で悲しんでいたものです。

あなたのご主人のことを分けて考える必要はあるのでしょうか?だってご主人はもうあなたの一部だし、あなたもご主人の一部でしょう?分けようとすればするほど、逆に今回のことがあなたの中にインプットされるような気がします。時間は、かかります。多分辛い時期でしょう。でももし、お二人がやり直していこうという姿勢であるなら、今回のことを含めた相手を受け入れられるときも来るのではないかと思います。

ただし、あくまでお二人がそう言う姿勢であれば、です。認める方が誠実と取るか、認めない方が優しいとるか・・・ご主人のことを知らないのでなんとも言えませんが、あなたはどちらだと思いますか?そしてあなたはこれから先、ご主人とどうしていきたいですか?それが定まったら、やはりお二人でよく話し合われることが必要かと思います。あなたが心の内のものを全部さらけ出して。それでだんな様が受け止めてくれて初めて、先に進めるのではないかと思います。

良い話し合いが出来ることをお祈りしております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
時間をかけて少しずつがんばります

お礼日時:2001/11/09 15:44

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Q私の隠し事がわかって以来、主人との会話が続かない。

主人のことです。結婚8年目、子供は7歳・4歳で夫婦共に34歳です。主人との会話が続かず、将来、子供が独立し、二人で向き合った時、やっていく自信がありません。主人とは見合いで結婚しました。実はその前に私は不倫でつきあっていた人がいました。勿論うまくいかず、清算した2週間にきた見合いの話でした。でも、必要もないと思ったし不倫してた事は言わずに結婚しました。(8ケ月付き合った後)ところが、一人目を妊娠しているとき、知り合いがそのことを主人に言ってしまった。それからあまり会話をしてくれなくなりました。もっと会話してと言うと「誰かと比べるのはよしてくれ」といわれてしまうようになりました。比べたことなんてないのに。私は主人を好きです。二人目の子も私が望んで作りました。そのときは主人はOKしてくれました。3人目もほしいくらいです。私は主人といろいろ話したいんです。でも、すっとこんな状態ではやってゆけないかも、と最近子供が手がかからなくなってきた頃から思ってしまうのです。主人はいい人だと思います。仕事も真面目で、遊びもしません。子供も主人の帰りが遅いと玄関で泣いている位大好きみたいです。確かにあのときは逃避した心もあったかもしれません。でも、主人には知られたくなかったし、もう、終わった事だと気持ちの整理はついてました。隠してたことがいけなかったの?
不倫なんかしてた人間だからみる目が変わってしまったのかな。聞いたこともありましたが、今更言われても。という返事でした。どうしてよいかわかりません。

主人のことです。結婚8年目、子供は7歳・4歳で夫婦共に34歳です。主人との会話が続かず、将来、子供が独立し、二人で向き合った時、やっていく自信がありません。主人とは見合いで結婚しました。実はその前に私は不倫でつきあっていた人がいました。勿論うまくいかず、清算した2週間にきた見合いの話でした。でも、必要もないと思ったし不倫してた事は言わずに結婚しました。(8ケ月付き合った後)ところが、一人目を妊娠しているとき、知り合いがそのことを主人に言ってしまった。それからあまり会話をしてくれ...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは、deka-carさん。
 大変な問題に直面されましたね。この際問題点をしっかり整理し、とことん見つめ直してみましょう。このピンチはいいチャンスです。「友達が言いさえしなければ・・・」というお気持ちはよく分かるのですが、そういう恨み言はこの問題の本質を見失わせてしまいます。(少しきつい言い回しをすることもあるかもしれませんが、これまでのご回答者とのやり取りを見ていて『話の分かる方だ』と思いましたので、敢えてきつい言い方をすることがあるかもしれませんが、勿論悪意は一切ありません。)

 先ず、それをしゃべってしまったお友達についてですが、勿論そのような、殆ど《悪意》しか感じられない行為はルール違反に決まっています。《友達以前》に《人として》も到底許せる行為ではありませんね。従って「あの人が余計なことを言いさえしなければ・・・」という、恨みたくなるお気持ちはよく理解できます。

 ですが、貴女が今本当に見つめ直さなければならないのは、結果的にこのような夫婦間の危機に陥って、「ならばこれから先どうすれば元のような関係に戻れるのか、どういう話し合いをすれば関係修復が可能なのか」ということです。本来ならしなくてもいい話し合いを、お友達の一言が原因でしなければならなくなりましたが、自分自身も含めて、これまでと、そしてこれから先のお互いの関係を見つめ直し、より一層お互いを知り合える《いいチャンス》だとお考え下さい。「友達の一言さえなければ・・・」という恨みの思いがどこかにあると、どこかで自分を見つめ直す目に曇りが生じ、本当の意味での話し合い、そして関係修復は不可能になります。何故なら、それは「友達のせい」でさせられる《話し合い》であり、「余計な一言」でさせられる《関係修復の努力》なのですから。

 これまでの多くの回答者の皆さんもおっしゃっていますが、結婚前・後の貴女の行為に責められるような点はありません。結婚前に不倫していたこと? 勿論そんなことは言う必要はありません。勿論言っても構いません。貴方次第、相手次第でしょう。勿論《不倫》という行為自体は決して誉められたものではありませんよね。また貴女の不倫相手のパートナーに対しては「申し訳なく」思わなくてはならないでしょう。でもその《非》についてはもう貴女は充分悔いていらっしゃいます。その上で更に貴女に石を投げつけられる人はいません。たまたま《不倫》という不幸な愛の形でしたが、人を愛するという行為自体に貴賎はありません。

 さて、今の貴女を苦しめているのは何でしょう? ひとつひとつ整理して問題の所在を確認しなければなりませんね。

 不倫が破局を迎えて2週間後に来た《見合い》で結婚なさったとのことですが、その欠落感、虚しさを埋めようとして結婚されたのでしょうか?(貴女は『確かにあのときは逃避した心もあったかもしれません』と表現なさっていますが) それともきれいさっぱり忘れることができて、その上で結婚に踏み切ったのでしょうか。男は案外こういうところを気に病むものです。「俺でなくてもよかったんじゃないか? 俺は代替品だったんじゃないか?」「今は間違いなく愛しているのだから、そんなことはどうでもいいじゃない」と思うでしょうが、これは男、そして夫としてのプライドに関わる問題でもあるのです。そうやすやすと折れられる問題ではないのです。貴女が「過去のことは120%忘れて、貴方との結婚を選んだの」ということであれば、それは後々時間をかけてでも話し合いの中で言うべきでしょうが、なにしろタイミングが悪過ぎました。不倫清算後2週間というのでは相手も疑心暗鬼にならざるを得ません。その辺りの、かたくなになる気持ちは理解してあげてください。ほぐれるには少々時間がかかります。

 次に、貴女が「不倫が破局を迎えたために生じた欠落感や淋しさから結婚に踏み切った」という場合が考えられますが、その場合には、「今は主人を愛している」という貴女ですが、ご主人の気持ちがほぐれるまでには2倍、3倍の時間がかかるということを覚悟してください。いや、その後の話し合いの情況によっては、下手をすると「別離」さえ待っているかもしれません。それぐらいこれは微妙な問題を孕んでいます。「その時には少しぐらいそういう思いがあったかもしれないけれど、今は主人だけ。主人だけを愛している」というのと「欠落感を埋めるなんて思いもしなかった。最初からこの人が好きで好きで、だから結婚した」というのとでは大いに違ってきます。この度のことはこういうことも含めて貴女に、改めてご自身を見つめ直す機会を与えてくれています。

 ご主人は恐らく、今貴女の愛を疑ってはいらっしゃらないでしょう。貴女のご主人への愛情はこの文面からも間違いなく感じ取れますし、まして8年間の夫婦生活を送ってこられたご主人に分からないはずはないのです。「だったらなぜ・・・」とお思いでしょうか? 思いは複雑で、一筋縄ではいきません。様々な感情、思いが入り交じってご主人自身も遣る瀬ない気持ちでいっぱいでしょう。特にかなり真面目な方のようですので、逃げ道を自ら絶って、思考や感情の袋小路に入ってしまう恐れもあります。

 しかし男として、敢えて申し上げれば、ご主人の態度は少々潔くない。これはご主人が頭のいい方であればご自分でも分かっておられることではないかと思います。即ち、「自分はこの人を愛して結婚したんだし、自分で選んで結婚したのだ。仮に妻に結婚前に何があろうと直接俺には関係のないことだし、口を出せるようなことでもない」と…。

 つまりは結婚前の貴女を自分の目で選び、そして結婚したのです。結婚後の貴女を選択した訳じゃない。だったら何故、と男の私は思ってしまうのです。潔さがないと言ったのは偏えにこの理由からでした。私が同じ立場なら、話し合いに応じます。そして率直に自分の思いを相手にぶつけます。そして「ああ、この結婚は間違っていた。すべき結婚ではなかった」と判断するなら、お互い納得した上で「離婚」という形を選択します。これは相手のあることですから、自分だけでは決められませんが、しかし自分だけでは判断・決定できない問題であればこそ、徹底的に相手に向かい合い、自分を見つめ、納得のいくまで話し合う、という方法を取るだろうと思うのです。

 但し、こうした、微妙な心理の襞を抱え込んだ問題については、焦ることは断じて禁物です。性急な話し合いは「売り言葉に買い言葉」的な勢いを生じやすいのです。それこそ10年ぐらいをかけるつもりで話し合う気持ちが必要です。いえ、はなっから「もう別れてもいいや」と思うのならば性急な話し合いでも構いません。でも貴女はご主人を誰よりも深く愛され、これからも末永く、と思っていらっしゃいますよね。ならばその《思い》を大切にしてください。その《思い》をご主人に届けてください。何年かかろうとも、その真摯な思いをご主人に届けようと努力なさってください。

 男として、私は貴女のご主人の気持ち、そして貴女へ見せる態度が分かるような気がします。「なんで俺はこんなことで腹を立てているんだ?」「どうして今の愛情が信じられながら不貞腐れてしまうんだ?」「俺は案外子供なのかなあ。もっと素直になれたらいいのに」「いや、お前とは別れる気なんてないよ。でも暫くの間そっとしておいてほしい。今はお前との対話というより、自分自身との対話をしなきゃならないと思っている。俺の、お前への愛情をもう一度確かめてみるから、しばらく俺のことはほおっておいてくれないか」「ちょっとね、お前の愛情を確かめたくて拗ねてみせているだけのことかもしれないね。ちょいと衝撃的な話だっただけに、今は自分自身の中で、どうバランスを取ればよいのか分からないだけなんだよ。お前に腹を立てているんじゃない。自分自身に腹を立てているんだ。でもね、それを言うには照れ臭すぎる。だからもう暫くひとりにしておいてくれ。必ず戻ってくるから」・・・

 ご主人が深い絶望に沈んでいるなら、貴女もご自身を見つめ直して、ご主人と同じ深い絶望に沈んでみてください。最初の方でも申し上げましたように、貴女の行為そのものに非はありません。しかし、それでもこうした問題が貴女に起きています。ならばこの際、真正面から問題の本質に斬り込む勇気を持たれることです。恐れてはいけません。恐れてはいけないというのは即ち『主人との会話が続かず、将来、子供が独立し、二人で向き合った時、やっていく自信がありません』というような思いは持つなということです。本当に心の底からそう思われますか? それとも「いや、これからの努力次第では」と思われますか。貴女が「やっていく自信がない」のなら結論はもう出ているのです。あとはご主人の気持ちを確かめるだけです。ご主人にも「やっていく自信がない」という結論が出ているのであれば、その後の成り行きは火を見るよりも明らかということなのです。

 結論です。「積み木の部屋」ではありませんが、どちらかが《強い思い》を捨てない限り、きっと貴女方ご夫婦はこれから先、うまくやっていけます。これから先、時と場合によっては攻守ところを変えることもあるでしょう。しかしそれが夫婦というものです。今は貴女が《強い思い》を保ってください。そしてその思いで押し潰されそうになったときにはその《強い思い》を緩やかに解き放ってみてください。案外その《強い思い》がパートナーに引き継がれていることがあるものです。だから、性急に話し合いを進めようとはなさらないで下さい。ゆっくりでいいのです。貴女のお気持ちを、ゆっくりと、そして確実にパートナーへ届けてください。不思議なことですが、《真摯な思い》というのは相手に伝わるものなのです。ましてや夫婦間であれば尚更のことです。

 男にはつまらないと思われるかもしれない《プライド》や《照れ》が、女性以上にあるのかもしれません。だからそれを制御できないときに、思慮の足りない男たちは実に単純で愚劣極まりない《暴力》というものに訴えることがあるのかもしれません。でも、貴女がその、実際には取るに足らない《プライド》や《照れ》を受け入れることによって問題が打開されるのかもしれません。不合理なことだと思われるかもしれませんが、これが生きて動く人間の、微妙な心理の襞なのかもしれません。

 こんにちは、deka-carさん。
 大変な問題に直面されましたね。この際問題点をしっかり整理し、とことん見つめ直してみましょう。このピンチはいいチャンスです。「友達が言いさえしなければ・・・」というお気持ちはよく分かるのですが、そういう恨み言はこの問題の本質を見失わせてしまいます。(少しきつい言い回しをすることもあるかもしれませんが、これまでのご回答者とのやり取りを見ていて『話の分かる方だ』と思いましたので、敢えてきつい言い方をすることがあるかもしれませんが、勿論悪意は一切あり...続きを読む

Q主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えてい

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済していたり、
借金返済や生活にいっぱいいっぱいの日々なのに自分のお小遣いをギャンブルに使い、それで足りなかった場合1万円かせ、5千円貸せというのです。こんな日々に正直ただ耐えるだけの5年間を過ごしてきました。上記以外にも、精神的苦痛を感じることが度々ありました。私の手術に「仕事があるから付添いなんてできない。大した手術でもないのになぜ付添いがいるのか?」と発言したり、体調不調で家事を少しして欲しいと言うと「他の家の奥さんはそんなこと言わない。俺は他の旦那より子供の面倒をみている。こんだけ働いているのに家のことなんて出来ない。」と逆切れしてみたいり。主人いわく自分は5年間お前の態度に耐えてきた!というのです。確かに私も手術や、子供の病名不明の症状に鬱状態になり、主人に酷いことを言ったと思います。ただ、私の手術にしても、子供の検査にしても一度たりとも病院に付き添ったことはないのです。以上、主人から受けた心身的苦痛は山のようにあります。ここで質問です。
(1)現在主人の年棒は320万円ほどです。慰謝料、養育費ともにどのくらい得ることができるのでしょうか??
(2)借金返済と養育費の支払では、どちらが優先されるのでしょうか?

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済してい...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのではないですか?

もしかしたら、質問者様名義のカードローンなど、作られていませんか?

マイナス財産をしょいこまないように気を付けて下さい。

慰謝料を望まれるのは、ある意味で本末転倒かも知れません。

お体の具合も良くないようですし、お子様も小さい。
すぐに自立は難しいのではないですか?

まずは一度ご実家に戻られ、冷静に生活のたてなおしを考えてみてはいかがでしょう。
ご自身の健康が一番です。解決まで、先は長いと思いますが、くれぐれも無理をなさいませんように。

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのでは...続きを読む

Q主人のことですごく悩んでいます。できれば男性の方の意見もお聞かせ下さい。

主人のことですごく悩んでいます。できれば男性の方の意見もお聞かせ下さい。
主人と今年の七月に結婚したのですが、知り合ってからもう5年になります。これまでお互いに倦怠期も幾度か越えて、またいつもの仲を取り戻してきました。ここ一年はすごく仲が良くて、幸せを感じていたのですが近頃主人の様子が急に変わりだしました。主人が転職して半年になるのですが、今まで髪を櫛で梳いたり、頭にムースをつけたことの無い人が朝から時間をかけて念入りに頭のセットをするようになりました。まともに顔も洗って行かないような人だったのですぐに気が付きました。それから、ダイエットをしだしました。今までは私の料理を間食していたのに、ご飯も半分以下に減らしたしおかずもだいぶ残すようになりました。私への態度も変わってきました。ちょっとした事ですぐ怒ったり、私の話を上の空で聞いているような気がしてきました。だから私は会社の事務員さんか営業先の誰かを好きになったのかもしれないと思い出すようになりました。主人に全部何故なのか聞いてみたのですが、髪のセットの件は髪が薄くなってきたからとか、ダイエットに関しては中性脂肪が付いてきたからだと言われました。私はここ一ヶ月気が気ではありません。毎日の主人の一挙一動を監視してはあれこれ考えています。今朝も近頃仕事が大変なのにもかかわらず、すごくご機嫌で出て行きました。主人が他の人を好きになるなんて私には考えられないし、考えただけでも気が触れそうです。どうか主人の変化について分かりそうな方は何でも良いので一緒にお考え下さい。

主人のことですごく悩んでいます。できれば男性の方の意見もお聞かせ下さい。
主人と今年の七月に結婚したのですが、知り合ってからもう5年になります。これまでお互いに倦怠期も幾度か越えて、またいつもの仲を取り戻してきました。ここ一年はすごく仲が良くて、幸せを感じていたのですが近頃主人の様子が急に変わりだしました。主人が転職して半年になるのですが、今まで髪を櫛で梳いたり、頭にムースをつけたことの無い人が朝から時間をかけて念入りに頭のセットをするようになりました。まともに顔も洗って...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の男です。
私の場合は以前からヘアスタイルなど身だしなみは整えて出社しておりますので妻から不審に思われた事はありません。だからと言って私は会社や取引先に好きな女性がいる訳ではありません。
birotte様の場合はどうですか?外出される時に身だしなみを整えるのでは無いでしょうか?それは他の男性を意識していると言うよりも「ごく普通の事」として行っていると思います。旦那様も普通の事に気づいたという事ではないでしょうか。さらにその結果同じ会社の女の子に褒められたりとかするとダイエットしてみたりと進んでいくのではないでしょうか。
最近の旦那様の態度はダイエットからくる症状かもしれませんね。。イライラしたり上の空だったり。。

私の場合逆ですが妻がおしゃれをするように努力していればうれしいですね。妻にはいつまでもきれいでいて貰いたいですし。浮気するような人間ではないと信じていますから。夫婦ならパートナーを信頼してあげなければ今後自分が辛くなるだけで将来自分の好きな事とか何も出来ないと思いますよ。
どうしても気なるようでしたら、NO.1さんのおっしゃるように監視するのではなく、じっくり話しをするのが一番だと思います。じゃないと疲れちゃいますよ。

自分の思いだけで何の回答にもなってなくてすみません。。

既婚の男です。
私の場合は以前からヘアスタイルなど身だしなみは整えて出社しておりますので妻から不審に思われた事はありません。だからと言って私は会社や取引先に好きな女性がいる訳ではありません。
birotte様の場合はどうですか?外出される時に身だしなみを整えるのでは無いでしょうか?それは他の男性を意識していると言うよりも「ごく普通の事」として行っていると思います。旦那様も普通の事に気づいたという事ではないでしょうか。さらにその結果同じ会社の女の子に褒められたりとかするとダイエット...続きを読む

Q主人も私も節約が好きなのにケンカになってしまいます。

やはり私が我儘なのでしょうか。アドバイスをお願いします。

夫婦仲は円満といえます。
私も楽しんで節約しており、これ以上無いくらい頑張っています。
月給19万程で、1か月の生活費に余裕があるわけではありません。
独身の頃2人で貯めたお金が800万ほどありますがくずすことはありません。

お金や社会のことに詳しいのは主人の方で、
私は教えてもらっています。

でも、今朝はケンカになってしまいました。
些細なことです。
主人から振込手数料を安く済ませるアドバイスを
もらっただけです(新生銀行なら手数料がかからない、
直接お金をもって行くガソリン代よりは
郵便局からの手数料の方が安いなど)。

それを聞いてカッとなり怒ったり泣いたりしてしまいました。
そのアドバイスで、というよりも
今までの我慢と、主人にもっとおおらかでいてほしい気持ちで
爆発するような感じです。
数ヶ月に1度は同じケンカをしています。


私から見れば主人はお金のこと常に考えているように思うのですが
本人は全くそう思っていません。
また、自分が価値があると思うものにお金をかけるのには寛容で、
完璧なお金の使い方だと思います。

尊敬もしますが、
なぜか今朝のように突発的に耐えられなくなることがあるのです。

主人のお金に対する考え方の違和感、何がおかしいかかはっきり言えません。
主人の言うように、世間では普通の感覚なのかな。
なので話し合っても自分が悪かったと思って反省し、
時には主人のそういう性格を否定して傷つけ、謝り、
また同じようにストレスがたまりケンカを繰り返す・・・

もう同じケンカをしたくありません。
私のイライラはただの我儘なのでしょうか。
それとも2人で解決する策が他にあるのでしょうか。

変な質問で申し訳ありません。

やはり私が我儘なのでしょうか。アドバイスをお願いします。

夫婦仲は円満といえます。
私も楽しんで節約しており、これ以上無いくらい頑張っています。
月給19万程で、1か月の生活費に余裕があるわけではありません。
独身の頃2人で貯めたお金が800万ほどありますがくずすことはありません。

お金や社会のことに詳しいのは主人の方で、
私は教えてもらっています。

でも、今朝はケンカになってしまいました。
些細なことです。
主人から振込手数料を安く済ませるアドバイスを
もらっただ...続きを読む

Aベストアンサー

本当に楽しんで節約していますか?
がんばりすぎていませんか?
質問者様ははがんばって節約しているのに、その上を行く旦那様に節約のアドバイスをもらうと
「さらに節約しろ」と言われているようで、うんざりしてくるんじゃないでしょうか。
自分は一生懸命やっているのに!と、素直に聞けなくなってしまう事もあると思います。
ほんとは、旦那様に、「お前は良くやってるよ。」と言ってほしいのではないでしょうか。
私は家事に関して、たまに旦那にほめてほしいと思うことがあって、(ほめてほしいなんて思ったらいけないのかもしれませんが。。。)
イライラしてきて、そこへ旦那が、私の家事に対して何かものを言ってきたりすると普段は怒らないような事でも爆発してしまいます。
なんか似てるかも、と思ったのですが、違いますか?(違ったらごめんなさい。)
私は最近ほめたほしくなると、自分から
「がんばってるって言って」
と強制的に言わせます。
そうでもしないと絶対言ってくれないし、イライラが募るだけです。これをやると落ち着きます。

息抜きやおいしいものを食べたりする事も大切だと思います。節約節約ばかりだと、節約するのが好きなのに、うんざりすることだってあります。
上手に息抜きして、旦那さんの意見を聞いても、怒らないで素直に聞き入れて次ぎがんばろう!ってなるのが理想ですよね。
爆発しないように、息抜きしてがんばってください。

本当に楽しんで節約していますか?
がんばりすぎていませんか?
質問者様ははがんばって節約しているのに、その上を行く旦那様に節約のアドバイスをもらうと
「さらに節約しろ」と言われているようで、うんざりしてくるんじゃないでしょうか。
自分は一生懸命やっているのに!と、素直に聞けなくなってしまう事もあると思います。
ほんとは、旦那様に、「お前は良くやってるよ。」と言ってほしいのではないでしょうか。
私は家事に関して、たまに旦那にほめてほしいと思うことがあって、(ほめてほしいなん...続きを読む

Qもう一度お会いすること

もう一度お会いすること

先日お見合いをしまして、交際をすることになりました。

交際が決まり、翌日にお電話をしたのですが、
先方の対応から「はいはい、そうですね」みたいな、
どことなく、電話を早く切りたい、楽しく無さそう、、という
印象を感じてしまいました。

その時、メールアドレスの交換も切り出せず、
その後連絡もありません。

実はお見合い時にも、そんな印象は少し気になったのですが、
私としては結構タイプだったので、もう少し話でもと考えました。

しかし、電話した後、このまま交際を続けるべきか、
またもう一度お会いして、話をすべきか迷っています。
自分としては中途半端な判断だったのかもしれません。

ご意見を頂ければ幸いです。

Aベストアンサー

40代既婚男性です。
迷っているという事なら、会う方が良いと思います。
会って自分の気持ちをはっきりさせた方が良いのではないでしょうか。
中途半端なまま終わってしまて、今後新しい人と出会ったとしても「あの時あの人ともう一度会っていたらどうなっただろう」という気持ちを持ちませんか。
そうなったら前に進めなくなりますよ。
私も家内と結婚するまでに100人以上の方とお会いさせて頂きました。
その経験からすると、気持ちの区切りをつけないと、長く気持ちを引きずってしまう事があるという事です。
そうすると「結婚しても良いかな?」と思える人と会っても「あの人ともう一度会っていたら」と言う気持ちに引きずられてしまいます。(結局相手にもその気持ちが解るのか、そういう時に限って相手から断られました)
彼が会いたくないと言うのでなければ、自分の気持ちをはっきりさせるために会うべきだと思います。


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