プロが教えるわが家の防犯対策術!

反抗期(中2)の息子が二言目には「死ね」と言うのですが、そのたびに私(母親)は死にたくなってしまいます。

理屈では、そんなもの相手にするべきではないことや、死んではいけないことはわかっていますが、機関銃のように連呼されると、もともと幼い頃から自殺願望があったせいか、固まってしまいます。

複数の専門家や家族や友人には片っ端から相談していますが、今ひとつです。

「死ね」と言う中学生は多いと思いますが、私のように、それを流せずに悩んだ経験のある方、どのように対処されましたか? また、経験のない方でも、何かお知恵を拝借させてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (24件中1~10件)

これは時間が解決すると言いたいのですが、失恋と違って日々お子さんとは接しなければならないので、時間が解決とはいかないでしょう。

だから自殺未遂への気持ちは日々心の中にあるんじゃないでしょうか。
下記の話は少し相談者さんの質問とはズレがあるかもしれませんが。見てください。
私事ですが、4月に彼女が(正確には元彼女ですが)国家公務員になり、住んでいた実家を出ることになったんですね、彼女は一人っ子なので一人暮らしが不安で近くに引っ越してきて欲しいと言われました。マンションを契約したり、家具を買ったりと準備して待ってました。だけど…公務員の研修から帰ってきた途端に別れて欲しい…。と言われ、いまだに引きずってます。自分に限って絶対自殺なんてしないと思っていましたが、5月6月は電車に飛び込みそうになったり、知らない間にビルの屋上に行ったりと大変でした。今もたまに心療内科に行きますが、朝は危険な状況になります。つまり鬱病です。
心療内科に通った経験から言って死にたいって言う人は絶対に死にません。僕がそうでした。本当に自殺する人は何も言わずに自殺します。だから思ったのですが、相談者さんは根本的に強いんじゃないかと思います。こうやって相談している時点で死にたくない、なんとかしたいと思っている証拠です。それは裏を返すとお子さんへの愛情でしょう。
とはいえ、自殺願望は周期的に襲ってくるんじゃないかと思います。そういう時にはまずお子さんから離れてみてはいかがですか?家出とかじゃなくて、少なくとも学校に行っている合間は顔を合わさないと思いますし、そこでお子さん以外の事を考えてみると変わると思います。顔を合わす土日祝日は相談者さんが逆に外出して、お子さんと顔を合わさない日を作るのもいいかなと思います。あとは、定期的にこの相談場所で愚痴ってみたり、溜め込むばかりでなく、吐き出すことを心がけるのも心には優しいかもしれません。
周囲の人は自分のことで手一杯だと思います。だけど、この相談場所では色々知恵を貸してくれます。そうやって繰り返し繰り返し色々試されると、また違った視点でお子さんを見られるようになり、親子共々成長していくんじゃないかと思います。

この回答への補足

締め切るに際して#24の補足欄を使わせていただき、改めて皆さんにお礼を申し上げます。このたびは、はからずもショッキングなタイトルをつけてしまったせいか、さまざまな波紋を繰り広げてしまいご迷惑をおかけしました。ですが、質問を誤解なさった結果のご回答も含めて、とてもとても参考になりました。特に、自分が今まで周囲の人に話してきたことは、もしや、うまく伝わっていなかったのではないだろうかと改めて考えるきっかけとなり、結果、周囲の人との関係が改善されたりしました。ポイントは残念ながら2つしか付けられないので、個人的にインパクトを感じたご回答に付けさせていただきます。ありがとうございました。

補足日時:2005/09/24 13:32
    • good
    • 10
この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。おっしゃるとおり、死に「たい」と思うのと、実際に自殺をするのとはまったく別物だと私は思っていて、私の場合「たい」止まりです(それはそれで厄介なのもわかっているのですが)。この自殺願望とは40年近い付き合いなので、一人のときの対処は慣れたもんなんですが、他者から、それも愛する他者から、しかも突然に「死ね」と連発される経験は生まれて初めてなので、試行錯誤しているわけなんです。このなが~いQ&Aのどこかでも書きましたが、息子は学校に行けていない上に、私は自宅が仕事場なので、それもお互いに影響しています。でも、私は気晴らしや外出が得意なほうですし、息子も友達とは外出するので、日頃から息子と接する時間を減らすと、暴言の土壌も緩和されるかもしれませんね。campus-comさんの励ましを受けて改めて頑張ろうと思いました。campus-comさんも、こうして貴重な体験を活かして人を励ませる素晴らしい存在だと思います。どうぞ自信を持って生活していかれますように。また、ネットで会いましょう。

お礼日時:2005/09/23 10:02

僕は物心ついた頃から母親に愛されずに育ちました。


今でも暴言を吐かれます。実家に帰れば喧嘩の連続。中学生の頃だけでなく今でも少し暴言を吐かれます。僕はもともと自己中心的な部分があったり、すぐに怒ってしまう癖もありました。だから暴言の度に応戦して火に油を注ぐ状態でした。とはいえ、母は強しですね。全然へこたれません。今では僕が母を無視して大人になろうと決めましたが、親心は子には正直死んでもわからないと思います。たしかに喧嘩したその瞬間は死ねばいいと思います。だけど親子って不思議ですよね。母親が晩に僕の食器を洗っているのを見たりするとなぜか、その気持ちがふっとんでいきます。親って偉大だと思う瞬間でしょうか。圧倒的な自信というんでしょうか。私は子どもを育てているんだという自負のようなものを持っているなと思いました。相談者さんも、そういう自信を持つと何か変化があるかもしれません。でも決してお前なんか生まなければ良かったとは言ってはいけません。僕はそれで自殺未遂したので…。それと、僕は一人っ子なので、両親から責められると行き場を失います。だから、責める時は必ずどちらかが味方になるようにも心がけて下さいね。子どもは相談者さんの半分も人生歩んで無いんですから、知ってる限りの言葉を投げかけてるだけです。僕にはまだ子どもがいませんが、子どもを育てられている方を尊敬しています。
大変だとは思いますが、一生懸命自分の子を守って育ててあげてください。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

温かいお言葉、ありがとうございます。私も息子も一人っ子なので、お気持ちは少しわかるつもりです。ちょっと質問してもいいですか? 私は役割こそ、お母様に近いものの、精神状態や立場は、むしろcampus-comさんに近いような気がします。campus-comさんは、自殺未遂したいような心境からどうやって抜け出したのでしょう? やはり、家を出て「無視して大人になる」というあたりなのでしょうか? 差し支えなければ参考にさせてください。しかし、言葉って不思議ですね。私は間違っても息子に「生まれなければ良かった」とは言えませんが、そう思っていなくても、つい口から出る人がいるのは理解できます。お書きになっているように、本当に生まれてほしくなかったら食器なんて洗えないものですよ。campus-comさんもお子さんをお持ちになれば、お母様のお気持ちがいろいろとわかってくると思います。私がそうでした。自信は揺れ動きます。お母様もそんな狭間で暴言を吐いてしまうのでしょう。私も、もっと自信をつけるように頑張りますね。

お礼日時:2005/09/22 09:02

 私にも中3の男の子がいますが、イライラしているときの言葉の暴力はすごいですよ。

別に、反抗期のせいにするつもりはないですけど、そのつど、怒ったり意見をしたり、まあ、普通の親がするべきことはしています。夫婦で話し合いもしますし。
 それでも、私の場合、「死にたい」とまでは思わないけど、子どもの目の前で涙ぐんでしまうときがあります。
 多くの方の回答を読んでいると、みんな、強くてりっぱな親だな~と、感心してしまいます。
 質問者さんは、彼女なりに、出来ることはすべてして努力して頑張って・・・それでも、強すぎる言葉の暴力を受けると、「死にたい」と思ってしまう。それは、もう心の病気(傷)ですから、「もっと、親としてしっかりしろ!!」と叱咤激励されても、どうしようもないですよね。
 ごめんなさい、解決法はわからないのですが、お子さんの気持ちも、お母さんの気持ちもよくわかります。
 こんな話はよくあることですよ。深呼吸でもして、空を見上げる・・とか。あとは、やはり、心療内科かな(もう行ってらっしゃるかな・・)
 こんな時期も後から思い出してみれば、長い人生のほんの一瞬だと思います。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

寄り添ってくださってありがとうございます! 私の場合、涙ぐめないから死にたいと思っちゃうのかな。心療内科では、私の口ぶりが冷静なせいか、話がそこで終わっちゃうんですよね。空と深呼吸、手軽でいいですね。子供には小さい頃、はしゃぎすぎたときなどに深呼吸をさせていたのですが、当の私は考えてみればしていなかったかも。なぜだろう。次回、やってみます(でも次回がありませんように!)。

お礼日時:2005/09/21 19:26

私は中学生の時言ってました。


だから少し回答と違いますが…

命を軽視する、そんな事ありませんよ?
ただその瞬間は思っているかもしれませんが
ちゃんとわかってます。理解しています。
なら何故そんな事を言うか、なんですが
イラつくからです。「死ね」と言うと楽?になるというか
甘えたい、と言うと言葉が悪いですね。「支え」が欲しいんです。
喧嘩で勝つのはダメです。喧嘩では答えは出ません。
一言「どうしたの?」と言って見てください。
学校帰りなら「学校で何かあった?」と。
それでおいしい料理作ってくれれば
気は晴れます。…回答違ってすみませんでした。
スルーしてください。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます。私も喧嘩で勝つことでは答えは出ないと思っています(喧嘩の件は、他の回答者さんたちへの補足として書いたまでです)。そして、最終的には「どうしたの?」と聞き、おいしい料理で気を晴らしてあげたいという姿勢で臨んでいます。もちろん、実際にはタイミングを選ばないと、厳しさもやさしさも活きてこないので、その両方を使い分けていく必要があると思っています。確かに質問の本題とはそれましたが、背中を一押しされたようで嬉しいです。そして、その「支え」ってやつになれるように頑張りたいというのが、質問の背景にあるわけです。

お礼日時:2005/09/20 23:57

うちの場合、母親がおおらかで、何をしても許してくれるタイプなのですごく楽です。

逆に父親は傷つきやすくちょっとしたことで塞ぎこむので接しにくいです。

自分が中学生のころは母親へもちょっとありましたが、ほとんど父親に矛先が向いてました。期間は中2の始めから東京で一人暮らしをはじめる直前まで続いてました。

自分的には考え込むタイプとか人に必要以上に気を使うタイプほど言われやすくなると思います。

どんな本を読んでも、考え込んでも自分の経験してきたこととか、気質を変えるのは難しいですが、なかにはとても有効なものもあります。

一見あやしいですが、「さとりを開くと人生はシンプルで楽になる」っていう本のおかげで3ヶ月以上楽な状態が続いています。自分が楽になるといろんな事が変わるので、まず自分を変えてみることに挑戦してみてはどうでしょうか?

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4198615 …
    • good
    • 4
この回答へのお礼

とても具体的なアドバイスをありがとうございます。この手の本は読みなれないのですが、まずは書店か図書館で手にとってみたいと思います。リンクにあった「わたしは『いま、この瞬間』を大切に生きます」や「楽天主義セラピー」もちょっと面白そうですね。

お礼日時:2005/09/20 20:53

あのう・・・


貴女のお気持ちがまたよくわからなくなってきたので
お聞きしますが・・・

貴女は「死ね」という言葉を連発されても動じない自分でないと
この問題を解決できないと思っているのですか?
「死ね」という言葉を使わないように諭すために自分が動じない
ようにするって、何かおかしくありませんか?
「死ね」という言葉に怒りや悲しみやあわれを感じるからこそ
心を込めて諭すことができると思うのですが、僕の考え方は貴女から見れば
おかしいのでしょうか。

「死ね」と言われてもそれを流せるようになった貴女の言葉は
お子さんの心には響かなくなると思います。
『お母さんは「死ね」と言われても何ともないけど、他の人は嫌な思いをするのよ』
と言っても、実際に身近な人が何ともなければ、他人のことは
なおさら思いやれないと思いますがいかがですか?

ここでいろんな方が回答を寄せていますが、僕は思うに、
貴女のお母さんが貴女に対してしてきたやり方から学ぶのが
一番ではないでしょうか。

貴女が自分を強くする前に、傷ついている人がいっぱいいるかも
しれませんよ。理屈で教育を考える前に、息子さんを観察するのと
同じくらい、息子さんの周りを観察してみて下さい。

この回答への補足

Lobinkunさん、「補足要求」をいただきありがとうございます。

>貴女は「死ね」という言葉を連発されても動じない自分でないとこの問題を解決できないと思っているのですか?

いいえ、そうは思っていません。また、「動じない」というよりは「ほどほどに動じない」ようになりたいのです(「流す」と書いたのは、少々、語弊があったかもしれませんね)。

実際、今もほどほどに動じずに、一呼吸置くくらいで我に返って、「死ね」という言葉に対する怒りや悲しみを胸に、息子を叱るなり諭すなり、その場に応じた対応ができることが多々あります。ただし、たまに息子の気持ちのぶつけ方が強かったりすると、頭の中が真っ白になってしまって、文字通り、動けなくなってしまうんです。そうなると、叱ることも諭すことも抱きしめることもできなくなりますよね。もちろん、それでも、じっと息子の目を見続けていれば、それだけでも思いが伝わって、その場は反省してくれるのですが、皆さん、ご指摘のように、私が「死にたい」とどこかで思っている限りは、息子はその私の弱さに不安を感じて、ますます気持ちをぶつけてくる、という悪循環に陥ります。

それを「頭の中が真っ白になる回数を減らす」程度にまでしたいのです。まさか「死」と聞いてなんとも思わない人になりたいわけではありません。

また、死のうと思うのがいけないことだというのは、もちろん分かっているし、本当に自殺することも、まずないでしょう。ですが、こういう感情は理屈ではありません。理屈でないから、経験のない方にはわかりにくいのかもしれません。私も、まさか、こんなに皆さんを混乱させるとは思っていなかったので申し訳ないです。だから、同じ思いを経験なさった方はいらっしゃらないかとうかがった次第です。

ちなみに、これでも専門家は「ソーシャルワーカーを派遣するほどのことはない」と言います。ですが、私は、もう少し、自分なりに工夫したいので質問しました。それだけ危機感を持ってしまっているのかもしれません。

>僕は思うに、貴女のお母さんが貴女に対してしてきたやり方から学ぶのが一番ではないでしょうか。

母からは学べるところがたくさんありますが、この件については参考にならないのです。

>貴女が自分を強くする前に、傷ついている人がいっぱいいるかもしれませんよ。理屈で教育を考える前に、息子さんを観察するのと同じくらい、息子さんの周りを観察してみて下さい。

おっしゃるとおりなのです。ここでも何人かの方々を傷つけてしまいました。ごめんなさい。

もしかしたら、質問を変えたほうがいいのかもしれません(規則違反にならない程度に)。皆さんは、身内に限らず、人の暴言に深く傷ついて何も言えなくなった経験はありませんか? そういうときに、どうしましたか?

以上、言葉数ばかりが多い補足になってしまいましたが、懲りずに付き合ってくださってありがとうございます。また、私が書いていることで何か矛盾点を感じる部分などがあれば、なんなりと具体的にご指摘ください。

補足日時:2005/09/20 20:08
    • good
    • 1

ごめんなさい。


また書きます。
質問者さんが、今開いている質問を強く追及する自体がもう駄目なんですよ。
そこまでになった経緯、すべてにおいて
お子さんと目線が同等になってますよ。
何か言われれば「喧嘩は勝つ」みたいな全くのお友達意識ですよね?
そんなに何回もお子さんが死ねと連発しるのは
相当歪んでいますよ。
きっとそのぶんだと、お子さんは自分の命も
かなり軽視するかもしれません。
命の軽視・・・・
これはご両親が半分は植えたのかもしれませんよ。
お子さんはどうしていますか?
「なくなっていい命はない」
ことを何故教えなかったんでしょうか?
今から教えようという姿勢自体も甘い....。
教えすぎましたね・・・。
あなた様はお子さんに自分の生命を軽んじる態度を
もう何回ともなく見せてしまった・・。
これからは、「死んで欲しいくらいイヤなら、どこでもとっとと出て行け!」と言えないですか?
締め出しましょうよ。
社会の掟のわからない子なんて。
でもあなた様も加担したんです。このようにお子さんが人を傷つけること、それによって自分が中心にまわるのを知ったのです。
お子さんがほっぽり出されるのは質問者さん自身の罪ですよ。今自分と戦わないと絶対後悔するよ。
どうやっても思うままにならないことがこの世にあることをお子さんに叩きつけたくはないですか?
それに、自殺なんて考えるんじゃないよ!
責任から逃げるなんて、あるまじきことです!
何故か腹がたってきました。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

お腹立ちは重々承知です。また、おっしゃることは、だいたいごもっともで、だからこそ、各種専門家の支持も既に何ヶ月もあおいでいるわけです。それが前提の質問です。「責任から逃げたくないから」質問しました。質問にお答えいただけないなら、どうか今後は、このQ&Aを無視してくださいますよう。私もあなたさまを、これ以上、不快にしたくないです。仕方がないので、そろそろ締め切る方向で考えます。

お礼日時:2005/09/20 18:19

死ねといわれて自分が耐える方法を考えるなんてバカらしくないですか?


子供にそんなこと言わせておくようじゃダメですよ。
問題ごとは元から断ちましょう。

旦那とちょっと相談してこんな作戦はいかがですか?

次、死ねと言われたら。
「そう、じゃあ、お母さん死ぬね。○○(息子さん)元気でね。お父さんにもよろしくね。」
と言ってそのまま家を出ちゃいます。

そのまま、貴女の実家などに3日くらい泊まって一切連絡もせずに、放っておくっていうのはいかがですか?

その間は旦那さんも、息子とはお母さんの話をせずに
ただ黙々と生活するみたいな感じで。

いなくなってみないと大切さがわからないものってあるんですよね。
特に中学生で反抗期とかですと、親がうざくてしょうがないんだと思います。

くだらない意見ですがよろしければ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。同じ方法で数時間留守にしたことは何度かあり、一応、その場では反省しましたが、また言いますね。くだらないご意見だなんて、まったく思いませんが、「本人が言い続ける」という前提の質問なので、よろしくお願いします。

お礼日時:2005/09/20 18:13

No.4です。

再びすみません。

人を心から支えてあげようと思うならば 自分を受容できるように
 自分自身が成長しなければならない

アメリカの心理学者、カール・ロジャーズの言葉です。
児童相談臨床にも携わった専門家の言葉で、とても素晴らしい言葉だと思ったのでご紹介させていただきました。ご参考にしていただけたら幸いです。

悩みを抱えている時、人からアドバイスをもらうことも大切なことですが、自分自身で感じたり考えて、そして今まで気付かなかったことに気付いたり発見することが何よりも大切です。どうか、この言葉から多くのこと学びとってください。ucokさんの心のご快復をお祈り申し上げます。

この回答への補足

#16さんの「補足」欄を拝借します。皆さんのご回答には本当に感謝し、蓄えとさせていただいています。ただ、私としては「ああ、そういう気持ち、身に覚えがある。自分の場合、こうしてふっきれて、冷静に子供を教育できるようになった」という体験談に触れられたら、尚いいなと思っております。もちろん、私も真似をするというわけではなく、自分の考える方向の参考にさせていただきたいのです。よろしくお願いします。

補足日時:2005/09/20 14:51
    • good
    • 0
この回答へのお礼

温かいお言葉、ありがとうございます。まさに、「自分を受容できるように自分自身が成長」するにはどうしたらいいかを探っているわけなのですが、こうして応援してくださる方がいらっしゃると知るだけでも、励みになります。また、基本的に私は人に相談するのが苦手なので、今まで自分自身で試行錯誤してきたのですが、自分だけで抱えているのも危険ですし、人にもアドバイスを乞うてみようと思って試しに投稿しました。皆様のアドバイスに感謝し、引き続き、体験談をお待ちしています。

お礼日時:2005/09/20 14:49

回答にはならないですが、あなたが悩むどうこう以前の問題です。



息子に「死ね」という言葉の使用をすぐにでもやめさせるべきです。
その言葉を聴いて、あなたのように思う人がいることもキチンと、
面と向かって息子に伝えましょう。

それが本当に息子を思う親の責任です。
「反抗期だから。。」では済まされないことになる可能性もあります。

夫や家族と協力し合って、子供への責任を果たしましょう。
これが根本的な解決の糸口になると思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。息子には、毎度、諦めずに、やめさせる努力をしています。私のように思う人がいることも伝えています。親の責任をしっかりと果たしたいから*こそ*、親として成長するすべを探っているわけなのです。

お礼日時:2005/09/20 14:40

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q簡単に死ね、ころすと口にするわが子、どうすべき?

ことあるごとに死ね、殺すというわが子・・・どうすべきなのでしょうか。
別のサイトでも相談させてもらったことなのですが、一つ一つの回答と向き合って相談したかったのでこちらでも相談させていただきます。

小2女児と小3男児の年子がいます。

死ぬという本当の悲しみなどは理解してないと思いますが、人の生死に関してふざけるのはいけないことだという認識はあります(日ごろからクチをすっぱくして言っているので)

年子なので性別が違っても双子みたいにいつも一緒で、でもその分兄妹ケンカも多く、
どちらも減らず口で相手を口で負かそうとすることがおおくて、収拾がつかなくなると、殺すとか死ねとか、いなくなれとかいいだすことが多いです。

私も子供の頃よく姉妹げんかをしたので、子供ながらの収拾のつかない怒りはわからなくはないんですが、自分が親になって、わが子がわが子に簡単に死ねだの殺すだの口にしているのをみると育て方がわるかったのかと情けなくなります・・。

私自身、比較的短気で、基本的にしゃべり口調が美しくはないほうです。男言葉が多く、しかるときなど優しく諭すことよりもけっこうきつい口調でおこることは多いのですが、大きな雷をおとして「出て行きなさい!」くらいは思わずいってしまうことはあっても、死ねだの産まなきゃよかっただのという台詞は子供に言ったことはありません。

子供も、親や学校の友達にはいいません。兄妹のケンカに限って見境なく言ってしまうという感じなので、近しいからこそいいことと悪いことの区別ができなくなっているのもわかるのですが、私もさらっとスルーしてほっておけばいいのに、私が叱ることがわかっているので、いわれたほうが相手をしかってもらおうとして告げ口しにきます。それでケンカは中断してしまいますが私が腹がたってしまい説教タイムになってしまいます。

「●●も●●もママの大事な子供なのにそんなこというと悲しい」と情に訴えたり、そういう事をいうのは良くないと諭したり、ガッツリ怒ったりもします。命の大切さを説明してなんとかわかってもらおうともしてます。毎回です。

もちろん、子供が本気でないのはわかります。カッとして、おさまりがつかなくて言うだけで、本当にいなくなればいいと思ってるわけではないでしょう。
子供らしくとっくみあいでもしてくれれば健全なのですが、お互いに陰険に言葉で言い合いするみたいな感じで、お互い負けず嫌いなので最後には死ねだのいなくなれだのという羽目になるというか。

本気じゃないだろうと告げ口してきても双方しらんぷりしておくほうがいいでしょうか?
怒るから告げ口してくるってこともあるような気がするし、でも簡単に口にしているのをみると黙っていられない自分がいます。

他のところで相談した際にも、皆さんから親身にアドバイスいただきました。

●子供の告げ口でなく、お母さん自身がその現場をおさえると良い。
●情に訴えるだけではなく、「言ってしまったら罰金」なんていうのも効くかも。
●すぐに「死ね」「殺す」と言うのは、語彙が少ない証拠でもあるのでいい本を読む機会を作ってあげたり、お子さんとおしゃべりしたりして、語彙を増やしてあげる。
●軽々しく言ってるけど本当に意味分かってんの?お母さんが死んで見せてあげようか?と死ぬことのイメージ、怖くて悲しいことと具体的に想像させる
●言葉には力があって言った事が本当になってしまうことがあると伝える
●小言のようにくどくどいわず、がっつり瞬発的に超怖いヤクザのような口調できれてみる。
●死ぬというのはどういうことなのか説明する


など色んなアドバイスをいただきましたが、実際問題、どれも既にやりつくしていて効果がなくて困っているといった状況なのです。
子供たちは読書もすきで、色んな本を読んでいるほうです。ボキャブラリーはむしろ多いほうで、
逆に多くて口が減らない、屁理屈も大人がカチンとくる子供らしくないことを言ったりも。
本当に相手が死んでしまったらどうするの、責任もてるの、自分がいわれたらどう思うか、ありとあらゆる説明をしてきました。
声を荒げず説明することもあれば、くどくどいうよりバシッとしかってきりかえることもあれば、叱るだけでは効果がなく、罰則としてご飯を抜きだよ!としたりもしてみました。

先日は、頭にきて「そんなこと軽がるしく言うんだったら本当にそうなってもいいってことだね?じゃあ今度いったら本当に殺してもらうよ?いいんだね!?」と詰め寄りましたが、こうなると泣いて違うと謝りますが、一晩ねてほとぼりさめると振り出しです。

頻度としては妹が兄に言うことが多いです。ガツンとしかってあとはほっておくほうがいいのか、こんこんと言い聞かせたほうがいいのか、どうしたらやめてくれるでしょうか?

ことあるごとに死ね、殺すというわが子・・・どうすべきなのでしょうか。
別のサイトでも相談させてもらったことなのですが、一つ一つの回答と向き合って相談したかったのでこちらでも相談させていただきます。

小2女児と小3男児の年子がいます。

死ぬという本当の悲しみなどは理解してないと思いますが、人の生死に関してふざけるのはいけないことだという認識はあります(日ごろからクチをすっぱくして言っているので)

年子なので性別が違っても双子みたいにいつも一緒で、でもその分兄妹ケンカも多く、
ど...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子も年子です。と言っても、まだまだ4歳の息子と、3歳の娘ですが、少し前に『殺すぞ!』と妹と首を締める真似をした事がありました。

小さいとは言え、さすがにその行動にビックリし、今までにない程叱りました。私自体、勿論そんな事を子供にした事がないので、今はやっぱりテレビや幼稚園の環境なども関係してくるかもしれません。

『生死』については難しい部分があって、親である私も『死』について分からないので、それを子供に説明するなんて絶対無理ですし、上辺だけの言葉なんて響かないと思っています。

一番良いのは、何か子供が可愛がれるペットを飼う事ですかね。人って自分の思い入れがあるだけ、生きて欲しいと願ったり、亡くなった時に悲しいですものね。そうして命の大切さを学ばせるのが良いのかもしれません。

私の話になってしまいますが、半年前に兄を若くして亡くしました。お葬式でも、悲しすぎて涙が止まらなかった時、殺すと口にした事がある息子が言いました。『ママ、どうして泣いてるの?死んじゃって悲しいの?』
そうだよと言う私に、頭を撫でてそっとそばにいてくれたのも息子でした。
何でもない時にふと思い出しては涙が溢れそうな時、『ママ、元気ないの?じゃあ僕が面白い事してあげるね』とおちゃらけてくれたりもしました。

弱い所を見せるなんてダメな母親だと自暴自棄に陥った時、ある方に言われました。『どんなに命を大切にと何万回言うより、そうした姿を見せる事で、子供なりに生死を学んでいるんだよ』と。死に直面しなければ教えてあげられなかっただろうと今でこそ思います。


攻撃的な部分や、リアルに思い描けないのは子供独特な考えで、『なぜダメなのか』を説明するのは大切ですが、『コラー!』的に言うのではなく、一旦しゃがみこみ『ママは家族の誰もいなくなって欲しくない。ケンカして怒れるのは分かるけど、そんな言い方、ママはして欲しくない』と本気で強く優しく悲しそうに言うと思います。


子供ってブームな言葉がありますから、すぐには治らなくても、今の貴方のその積み重ねがもっと大きくなった時に子供が左右されると思います。

子供はどこまで分かっているのかは分かりませんが、もうきっと『いけない言葉』な事くらい分かっていて、捨て台詞を吐きたいだけなんですものね。強く優しく教えてあげて欲しいと思います。

うちの子も年子です。と言っても、まだまだ4歳の息子と、3歳の娘ですが、少し前に『殺すぞ!』と妹と首を締める真似をした事がありました。

小さいとは言え、さすがにその行動にビックリし、今までにない程叱りました。私自体、勿論そんな事を子供にした事がないので、今はやっぱりテレビや幼稚園の環境なども関係してくるかもしれません。

『生死』については難しい部分があって、親である私も『死』について分からないので、それを子供に説明するなんて絶対無理ですし、上辺だけの言葉なんて響かないと思...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q子どもに言われた、つらい一言

愛情をかけて育てたはずなのに、こんなことを言われるなんて。

数日落ち込んだ経験はありませんか。

私がまさにそれです。本当に悲しいです。

自分を戒めて、自分の子育ての結果だと言い聞かせているのですが。

話せることがあったら、経験談をお聞かせください。

Aベストアンサー

うちなんて当たり前のようにいろいろ悪態をつかれてますよ。
遺伝の病気を発症して苦しんでいるせいか、「お前らのせいでこうなったんだ。」とか「何で産んだんだ。」「病気の子を産んだんだから、面倒見るのが当たり前だ。」「悪いと思ってないのか。」「死ねる病気はまだましだ。自分も死ねたらいい。」などなど。

そんなことに負けてられません。落ち込んでも仕方ない。
訳あってそうなってるんだから。と思ってます。
病気のせいで屈折しているために、そりゃあいろいろと面倒を起こすし、その度に経験や成長をさせられてます。ハラハラドキドキの人生です。
でもそれを乗り越えたら、経験値が上がると自分に言い聞かせています。なので、周りからもよく「大変ね~。」と言われますよ。

きっと今まで親の期待通りに順風満帆に育ってこられたんでしょうね。
子供は親の思う通りには育たない。
これから、自分の考えで生きていけるというきっかけの発言だったんじゃないでしょうか。

反抗期を迎えると、「やった。とうとう反抗期だと思って下さい。」と塾の先生に言われた事があります。

とうとうかもしれないですね。そしてまた自分が親になったら、わかってくれると思います。それまで、見守ってあげましょう。
私はよく「自分は子どもをやってきたから、子供の気持ちも想像つくけど、親の気持ちは親にならないとわからないんだ。」と子供に言いますよ。

どんなことを言われたかを書いて下さると、回答しやすいんですけど、、。

うちなんて当たり前のようにいろいろ悪態をつかれてますよ。
遺伝の病気を発症して苦しんでいるせいか、「お前らのせいでこうなったんだ。」とか「何で産んだんだ。」「病気の子を産んだんだから、面倒見るのが当たり前だ。」「悪いと思ってないのか。」「死ねる病気はまだましだ。自分も死ねたらいい。」などなど。

そんなことに負けてられません。落ち込んでも仕方ない。
訳あってそうなってるんだから。と思ってます。
病気のせいで屈折しているために、そりゃあいろいろと面倒を起こすし、その度に経験...続きを読む

Q【長文です】親に死ね、クズなどと言われます

高校一年生になります。性別は女です。
家族は母親、父親、私、妹の四人家族です。
最近始まった事ではないのですが、親によくクズとか死ねなどを言われます。
今日は私が「どれだけ眠っても寝足りない」と言ったら、母親の方から
「ずっと眠ってていいよ、永遠に起きてこなくていいから」と笑いながら言われました。
前々からアホ、バカ、クソなどは言われていたのですが、最近は特に酷いです。
今まで言われてきた事は上以外にも「○○(母親の妹)の養子になればよかったのに」や、
「一遍死んでこい」や、「人間のクズだ生きてる価値が無い」、「お前を殺して俺も死ぬ」など多々あります。
母親の妹は子供が産めないらしく、私は小さい頃母親の妹に懐いていました。
養子になればよかったのに、は上の事もあるからだと思います。
アホ、バカ、クズなどは最近までどの家でも言われていることだと思っていたのですが、
友達に話したところ「死ねはよっぽど無いよ、一回も言われた事無い」と言われて、
おかしいのかなあと思い始めました。
前までは母親だけだったのですが、最近は父親にも言われます。
でも、手を挙げたとしても、強めに頭を叩いたり背中を叩いたりそれくらいです。
今までで一番酷くてもお腹を弱めに蹴られたり爪でギリッと掴んで、少し血がにじんだくらいです。
骨を折ったり、流血沙汰の事はされていないので虐待とは違うと思います。

私が覚えている限りで一番最初に親にそういう事をされだしたのは小学校3年生の時に、勉強が嫌いながら母親に教わり分らない問題で「分らない」と言った所、「何でわからないの」と叩かれた記憶が最初です。
それから私は反抗してもっと勉強をしなくなり、叩かれ、また反抗しを繰り返していました。
だから私にも責任はあると思うのですが、同じように反抗をしている別の友達もいました。
でもその子は怒られながらも「死ねとは言われた事が無い」そうなのです。
私は反抗はしますが、怒ってドアを勢いよく閉めたり親に「クソババア」や「死ね」とは言った事がありません。
そんな事をすれば、親が凄い形相で追いかけてきて叩かれるからです。
一度、喧嘩して私が妹の鞄を床に落とした時母親が私の部屋まで追いかけてきて、10分ほど部屋のドアを叩いて開けられず、あきらめた時「覚えとけよ!」といってリビングへ戻って行きました。
日常的には何ら普通の家族とは変わらないのですが、少しでも何かあるとすぐに暴言を吐かれます。
以前、妹が母親に「私と○○(私の名前)どっちが好き?」と喜々とした表情で聞いていました。
多分笑顔で妹がそう聞いたのは、妹は自分が勝つという自信があったからだと思います。
結局母親は答えませんでしたが、多分親は私より妹の方が出来のいい子供だと思っているはずです。
その証拠に私はすぐに妹と比べられ、母親は何かある度妹に「そんな事してると誰かさんみたいになるよ」と言うのです。
後、妹は親に叩かれたり、クズ、死ね、バカなどと言われません
少なくとも私は言われている所を見た事がありません


何度も何度もそういう事がある度、死にたいと思い続けました。
でも死ねないのは私は結局自分にとって一番かわいい存在が自分であり、死ぬ時の痛みを乗り越えてまで死ぬ勇気が無いのです。
私はグロティスクな物が大の苦手で、ナイフで自分を指すなどと言う死に方もできません
苦しいのも怖いです。
本当に楽になりたいのなら死ねばいいのにそれが出来ないのは、やっぱり痛みを受け止める自信が無いからなのです。
私には死ぬ資格さえありません。
親に死ねと言われ、死ねないのは悔しいです。
本当に死んでやれれば、親は自分の言った事を少なからず一瞬は悔むのでしょうから。

それに私が死ねないもう一つの理由は私には大切に想ってくれる家族はいませんが、私以上に私の事を心配してくれる友達が居るからです。
私が以前死ねと言われた時、泣きながら友達に「死にたい」と言った事があります。
休み明け、その話を聞いた友達は私に手紙をくれました。
内容は、

悩みを聞いたところで何かできるってわけじゃないけど話してくれると嬉しいな・・・・・・。
メールでもツイッターでも良いし・・・・。後人って言い続けると本当になっちゃう事があるらしいから、「死ぬ」とか「消える」とかあまり言わない方が・・・・。
とにかく!!○○の見方は一杯いるから!!
無理しちゃだめだよ?私は○○に助けてもらったりしてて中学校に入って○○に会えて、○○がいてくれて良かった!生まれてきてくれてありがとうって思います。いやまじで。

などでした。
私はこの手紙を見たときに、こんな私でも必要って思ってくれてる人が居るんだなぁと思い、死んじゃいけないと思わされました。
そして死にたいと思う度にこの手紙を見ます。
それに、家に居るとストレスがたまり何かを食べていないとイライラしてしまう、という状況に陥り、小学校5年生の時に一年で10kg増えた事があります
今は一時期よりはだいぶやせたのですが、この前久しぶりにはかったらまた4kg増えていました。
流石に大変だと思い、友達に一カ月で8kgやせるという宣言を、有言実行というプレッシャーをかける為にメールしたのですが、その時友達は私自身より私の体を心配してくれたのです。
上の様な事もあり、私は良い友達に巡り合えた事で生きなきゃいけないという事を自分で思う様になりました。


今まで親から当然「ありがとう」「すごい」「がんばったね」などと言われた記憶が無い分、私も記憶上に「ありがとう」と言った記憶がありません。
よく学校で、親へ感謝の手紙をかく事が何回かありましたが私はその為に何を感謝したらいいのか分らなくなってしまいます。
タダでごはんを食べさせて貰っている事や、学校に行かせて貰っている事や、私が働かなくてもお金が家に入ってくる事で、それにおいては感謝しています。
でも、それは親の義務でありそれをしなければ親権放棄という事になるからだと思うのです。
そういう意味で親としての義務以外に何かしてもらっているのかと考えると、何もかもが分らなくなってしまい、手紙を書いている途中で泣けてきてしまいました。
私はきっと家族の中では一番底辺の存在しかないのです。
今家を出て行ったところで、学生の私のその後など野たれ死ぬ事くらいしかできません。
お小遣いも自分の通帳も持って行ったってせいぜい一カ月生き延びられるか程度です
結局私は一番居心地の悪い所に居なくては生きていけないのです。
それに私が居なくなったら、家で飼っている犬は保健所に連れて行かれるかもしれません。

結論を言うと、私は親に「大切に思っている」や「ありがとう」など言われたいとは思ってはいません。
今更そんな事を言われたところで寒気がするし、嘘だろって思うからです。
でも死ね、クズなどと言われ続けていると本当にそうなのかもしれませんが、自分でもそう思えてきて自分の存在価値が良く分らなくなってしまいました。
だから暴言だけはやめて欲しいのです。
最低限、そのような事を言われないようにするためにはどうしたらいいでしょうか。
本当は家族も貴方の事を大切に思っているはずよ、などという意見は要りません。
どうしてもそうは思えないからです。
私は家族という者の意味が良く分りません。
一刻も早く本当にこの人となら一緒に生きていけるという、本当にダメなときは私を叱り、良い時は褒めてくれて、私を大切にしてくれる、本当に優しい人を見つけ自分の選んだ温かい家族の中で過ごしたいです。
そして私に子供が出来た時、こんな寂しい思いをしなくて良い様、心から大切にしてあげたいと思っています。
間違っても死ねなどとは言いませんし、いけない事をしたときは叱って、良い事をした時は心から褒め、いつでも貴方の味方だよ、と言ってあげたいです。
なぜ、本当の親子でなくても大切にしてくれる家族が居ると言うのに、本当の家族でもそういう事を言う家族が居るのでしょうか。
家族の中に私の居場所は無いみたいで、辛くて寂しいです。

度々思う事があるのですが、最近特に気持ちの浮き沈みが激しいのはうつ病なのでしょうか。
感情の起伏が激しいうつ病もあると聞いた事があります。
親にも、うつ病なんじゃない?なんかあったの?と聞かれます。
私としては何かあったのじゃないよ、と言いたいところなのですが。
気持ちの整理がつかない為、雑な文でごめんなさい。

高校一年生になります。性別は女です。
家族は母親、父親、私、妹の四人家族です。
最近始まった事ではないのですが、親によくクズとか死ねなどを言われます。
今日は私が「どれだけ眠っても寝足りない」と言ったら、母親の方から
「ずっと眠ってていいよ、永遠に起きてこなくていいから」と笑いながら言われました。
前々からアホ、バカ、クソなどは言われていたのですが、最近は特に酷いです。
今まで言われてきた事は上以外にも「○○(母親の妹)の養子になればよかったのに」や、
「一遍死んでこい」や、「人間...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
>日常的には何ら普通の家族とは変わらないのですが、

ひどい方たちだと思います。どうして死ね、クズなんて言えるのか。誰でも産めば親になりますが、その前に適正があるかどうかのテストかないですね。残念です。殴ったり叩いたりののしったり、それは全く普通ではありません。自分の親という目で見ないで、一人の人間として子供を育てるにふさわしい人物なのか、冷静に判断してみて下さい。そういう人が育てた妹さんだから意地が悪くて当然です。でも何か起こってから涙されても遅い。あなたは絶対に自分のために死んではいけません。生きていればあなたのことを本当に愛し大事にしてくれる人がきっとみつかる。自分で探していくんですよ。

>○○(母親の妹)の養子になればよかったのに」

あなたの叔母様はあなたを今でも可愛がってくれるのでしょうか。親が一番なんて思う必要は全くありません。どうせそういう親に限って成功したら親に感謝しろと言う。でもそれはほとんどが自分の努力のおかげです。世の中には里親さんのほうがよほど優れた子育てをなさる場合があります。叔母様のところに遊びに行ってみてはどうですか。そのままうちの子にならないかと言われたら手続きは後回しにせよ、居場所を確保するためにしばらく暮らしてみるのも良いかもしれません。転地療養です。あなたの家から遠いのですか。それならそれもいいかもしれませんよ。

あなたも親に反抗するのはやめましょう。反抗とは何かを知って欲しい、訴えたいからしますね。ところが頭ごなしに怒鳴ったりぶったり、つまり聞く耳を持たない人たちです。クズ、死ね、と言う究極の嫌がらせワードで黙らせようとする。そんな子供の訴えに耳を貸さない人たちを反抗して教育する必要はありません。真似したくなければ、人一倍勉強するしかありません。大学を出て職業を得なさい。叔母様が助けてくれるかもしれませんよ。進路を学校の先生などと話し合ってみましょう。ところで暴言を吐く親の様子を黙って録音録画しておくのも何かの時に役に立つかもしれません。これは切り札になります。

あなたの親はあなたの教育にお金を出し渋りますか?塾や家庭教師の話です。あるのに出さない場合は愛情がはかれますね。大学は心に決めていますか。なりたい職業は何でしょう。奨学金の借り方も知っておきましょう。高校生ならもう進路を決めて自分のために生きる時期が目の前です。それと身長が大きく伸びるようによく眠り、材料をしっかりとりなさい。すべての面で親を超えなさい。チワワはロトワイラーに吼えません。体は大きいほうが得です。どんなに死ねクズと言われても絶対に這ってでも大学に行きなさい。鬱病ではありませんよ。親の環境で欝のようになっているだけです。でも負けないで目標をしかり持つ、自分のために勉強して自分のために稼げるようになって欲しいです。勝てばそんな親や妹でも、心の余裕で笑って対応できる日が来ます。でも許す必要はありません。あくまで哀れみですよ。頑張って。

こんにちわ。
>日常的には何ら普通の家族とは変わらないのですが、

ひどい方たちだと思います。どうして死ね、クズなんて言えるのか。誰でも産めば親になりますが、その前に適正があるかどうかのテストかないですね。残念です。殴ったり叩いたりののしったり、それは全く普通ではありません。自分の親という目で見ないで、一人の人間として子供を育てるにふさわしい人物なのか、冷静に判断してみて下さい。そういう人が育てた妹さんだから意地が悪くて当然です。でも何か起こってから涙されても遅い。あなたは絶...続きを読む

Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q子供を嫌いになったことのある方

思春期の子育てを経験された方

一生懸命子育てをしてきたのに
可愛くて大切だった子供を
嫌いになった経験のある方、回答お願いします。

嫌いになった理由はどんなことですか?
その気持ちをどう乗り越えましたか?

Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q不登校の中学生を持つ親です。私自身ノイローゼ(うつ病)になりました。

中学3年生の子供が不登校になり、ひきこもりになりました。
家族の中に流れる空気が非常に重苦しいものになっていまして、
私も抑うつ状態になりました。
最近心療内科とカウンセリングに通いはじめました。
不登校の子供を持つ親で、私と同じように
精神的にうつ状態になってしまった人はいませんか?
子供も人間不信と劣等感で精神的にダメージを受けている状態です。
その上、私まで心労のあまりノイローゼになりました。
子供の不登校の解決の問題もそうですが、
私自身、ここでノイローゼでダウンするわけにもいきません。
しばらくは心療内科医やカウンセラーに指示を仰ぐだけでいいでしょうか?

Aベストアンサー

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたりしました。
でも、1番良かったと思うのは他に興味を持つ事だと思います。
仕事でも、趣味でもなんでもいいです。
子供だって親以上に悩み、いろいろ考えているはずです。
そこへ親がごちゃごちゃ言ったら、余計に混乱するのではないでしょうか?
それに、子供は親が暗い顔してたら 自分のせいだとさらに自分を責める。
だから、私はなるべくアホな母を目指してます。
アホなことばっかり言ってたら、明るい家庭が戻り 子供にも笑顔がでるようになりました。
上を見たらキリがないし、長い人生たった数年じゃないですか。
生きていてくれてるだけで良し。
だけど、うちもまだ解決はしていないので 正直不安はありますが
長い目で子供を見守っていきましょう。

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたり...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング