ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

疲れてしまいました。
前にも、息子にとって私が特別な存在ではなく、まったく後追いをしないし、私と他の人と態度が同じで・・・というような悩みを相談し、皆様に励ましていただき、歩くようになったら後追いをするようになるかもしれないとか、いつも一緒なので、長い時間いなくなってみたら泣くかもなどど、思い直し頑張って子育てしていました。
が、やはりダメでした。

1歳0ヶ月になり、あんよ(最高4歩)もするようになりましたが、まったく後追いの気配はなしです。
それどころか、パパにばかり甘えて、私がいてもパパがトイレにいくと泣いてあとを追います。
逆に私がいなくなってもへっちゃら。

今日気晴らしに、友達と遊びに行きました。
10時から5時までいなかったのに、いない間も変化なし。
帰ってきても、笑うでも、よってくるでもない。
3時間以上離れたのは生まれて初めてなのに。

がっくりきました。
この子はこのままママに甘えることなく大きくなるのでしょう。
こんな子っているのでしょうか?
少しおかしいのではないでしょうか?

こんなに一生懸命やってるのに、つれない態度で、
心底疲れてしまいました。
今後楽しく生活していく自信がありません。

他にもこういう子はいますか?
そういう子のママはどういう風にモチベーションをあげてがんばっているのでしょう?

励まし、アドバイス、お願いします。

自分の子を育てていく自信がないなんて
ひどい母親だとは自覚しています。
子供を愛してはいます。
だからつらいんです。
もうぼろぼろなのでお叱りの言葉は勘弁してください。

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A 回答 (25件中11~20件)

一生懸命になりすぎてはいませんか? みんな過去を振り返って色々話す事ができる訳で、その時は誰もががむしゃらに一生懸命子供を育てていたハズです。

後追いされてイライラしているお母さんも多いハズ。ちょっとトイレに行くだけでドアの前でビービー泣かれて腹を立てたり、急用でおばあちゃんに預けないとならない時にずっと泣かれて、二度と預かってもらえなくなったり・・・。ない物ねだりという風に感じているママもきっといると思いますよ。そして、赤ちゃんってフシギと母親のイライラを感じ取るもの。泣いてばかりいる子を「ヨシヨシ」とあやしている心の中で「いつまで泣いているのよ・・・、何にもできないじゃないよ」と思いながら顔が笑っていても、赤ちゃんは一向に泣き止まなかった思い出があります。本当に理屈では無く、そんな微妙な変化を感じ取るんだと思うのです。気持ちをふっきり、時間に余裕を持って、心底から接してみたらきっと赤ちゃんへの感じ方が変わりはしないかしら・・・? 
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この回答へのお礼

なるほど!と思いました。
気持ちを吹っ切ることが大事ですね。
今晩で泣くのはやめます。
がんばってみます。
皆さんに励ましていただいてなんとか頑張っていけそうな気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/19 23:02

現在小学2年の甥がそうでした。


完全なパパっ子!傍から見ていてもはっきりわかるくらいでした。その頃「楽できていいね。」と義妹に言ってました。質問者さんの悩みを聞いていて軽はずみなことをいったんだと思い電話して謝りました。
が義妹は笑って「そうだったんですよ~でもおかげで遊べました。」って笑っていました。気を使われたとしても彼女は虐待もせず普通に子育てをしています。
完全母乳で離乳食が始まるまでは離れられなかった甥なんですけどね。今となってはいい思い出らしいです。
幼稚園のお母さんのセリフでは「男の子は二種類いる。べったりの子とさっさと走って行く子。」実感です。
べったりの子はもちろん、走っていく子も最後は親のところに帰ってきますよ。
親の愛情があるから走っていけるのだと思います。
母性は伝わっていますよ。
質問者さんはお子さんを愛しているんだからいいじゃないですか。伝わりますから。
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この回答へのお礼

そうですよね。
私の愛はつたわりますよね。
そう信じて頑張ります。
最後は親の所に戻ってくる・・今は少し自信がないですが、このまま愛情もって育てていけばきっと・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/19 22:43

うちの娘もそんな感じでした。

後追いで困ったことなどほとんどなかったです。私が数時間いなくてもなんともなく。
「私なんていらないのか?」と思ったこともありました。

でも、専門の方(保育士さんや保健婦さん)などが言うには「物凄く親子の信頼関係が出来上がってるんじゃないかしら?」とのことでした。もちろん後追いが激しいから信頼関係がないとかでもなく、その子の個性があるんでしょうね。一人でも平気な子。一人じゃ絶対ダメな子。

でも絶対に心の大事な部分ではお母さんと繋がってます。成長途中でどんなに反抗期を迎えても、母親って特別なんです。自分自身もそうでしょう?

うちは今年長ですが、私と子供、私の友人達と出かけると、私なんて知らない!って感じで友人のほうへ行きます。「オイオイ母はいらないのか?」と言う感じですが、子供はなかなか会えない人のほうに興味がいくみたいです。今は割り切って「楽させてもらうわ~」なんて言ってます。
似たようなタイプなのかもしれませんね。
好奇心が旺盛で新しいものがすきなのかも。それはそれでいい個性だと思うので、のばして上げられるといいですね。

こんな我が子でもママが一番!らしいので(時に好きな男の子が一番になったりしますが…)自信持っていいですよ!逆に心置きなく自分の時間が持てるというわけですから、たまに預けたりしてリフレッシュすることも楽しみましょ♪
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この回答へのお礼

同じようなお子さんもいるとのことで少し安心しました。
私も割り切って考えれればいいんでしょうが・・。
母親は特別。。。そうですよね。
私も実は父親っ子でした。だからといって母がいやなわけではなく今は仲良しです。
なのに自分の事となると・・。
自信をもってがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/19 22:23

こんばんわ。


私は24歳ですが、少しでも励みになればと思い、回答しました。既婚ですが子どもはいません。保育士なので、ほんの4年、乳児と関わっただけですが、読んでいただけると幸いです。

お子さんの態度がつれない態度とありますが、父親の方ばかり甘えて育つお子さんは結構います。こんな意見を出している専門家がいます。大人でもそうだと思いますが、抱きしめられたとき、安心できるのは、同性よりもやはり男性ではありませんか?大きな胸、しっかりした骨組、そして女性よりも高い体温。無意識に「頼もしいな」って旦那や父親を見ていることがあるかと思います。子どもも、それを感じ取っているというんです。
実際、保育園でこんなことがありました。
1才の男児、いくらあやしても寝付かない、泣いてばかり、
それが、男性保育士の股の間だと、安心してすやすや眠るんですよ。家でも、父親の股間で眠るんだそうで(笑)
女性の(ママ)の方が好きな子もいれば、男性(パパ)の方が好きって言う子もいます。子どもの反応はとても単純。年齢が幼ければ幼いほどです。そして気まぐれ。
今は、パパですが、ママのほうが良いって言い出す日がくるでしょうね。
勝手なもんです、「めっ」って恐い顔しないほうが好き、だからパパが好き。でも、ご飯くれるときはママが好き。

一番は、お母さんが自信を取り戻されることですね!
子どもは、愛情を受けたことは絶対に忘れません。
お父さんに安心して甘えられるのは、マザリングが形成されているから。母乳の味、抱かれて眠ったこと、お腹の中の感触、女性特有の話しかけらる声、母親だけが与えることの出来る愛情です。それを受けているから、いつも母親が自分を忘れていないことを知っているから、平気なんです。少し留守にしてても、必ず自分の側にいることを知っているんですよ☆

私は、施設で勤務していました。
母親に一度も抱かれたことがない子どもがたくさん居ます。たまに、面会にくる母親とは、片時も離れようとしません。離れたら、また見捨てられると本能で感じ取っていたんでしょう・・。虐待されていたにも関わらず、母親と一緒にいたいんでしょうね。わずか1歳にして、他人の愛情を疑うことを知ってしまっているんです。愛情形成が出来ていないから、不安になってしまうと指導の先生が言われました。

お母さんが、子どもの様子を見守るという形で暮していってはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

専門的なアドバイスとても参考になりました。
木っ端微塵の母親としての自信を少し取り戻せそうです。
あきらめず、へこたれず、明日からも愛情をもって接していきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/19 22:13

大丈夫ですよ。

我が家の二人の子どももそんな感じでした。
後追いは殆どなし、私が友人と一日中遊んできても平気、実家の母に預けても平気。ほんとに手のかからない子達でした。逆にこっちがさみしいんですけどね、会いたかったよ~ってなっちゃうんですよね。
でもちゃんと「お母さん大好き」って言ってくれてますよ(もう12歳9歳ですけど)。

お子さんはまだ1歳になったばかりですよね?まだまだこれからですよ。幼稚園の男の子なんてみ~んな甘えんぼさんですし、実は小学生男子だってそうとうなものです。
まだ小さいから、こっちの気持ちもあまり伝わっていないような気がするし、赤ちゃんは何考えているか分からないし、自信がなくなってしまうのも分かりますが、大丈夫。お母さんを嫌いな子どもはいないんですよ。
ましてや、こんなに愛情深いお母さんなんですもの。

お母さんがいつも一緒じゃなければダメなお子さんもいれば、振り返ってお母さんが見ていてくれる事で安心して遊べる子もいるんですよ。
みんながみんな、手がかかる子ばかりじゃないんです。
大丈夫!自信を持って!
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この回答へのお礼

涙があふれてしまいました。
ほとんど子供と2人っきりで、完母で育ててきて、
それなのに!と自信をなくしていたのです。
力強い励ましの言葉うれしかったです。
がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/19 21:59

それと同じような話は身近でもあります。



母親はいつも一緒で世話をしているので、
そばに居て当たり前の存在になっているのでしょう。

それに対して、
父親はいつも一緒には居ないのではないでしょうか。

また、叱ったりするのは母親のほうが多くはないでしょうか。
(愛情からしつけとして叱るのは全く問題ありません)

父親は悪い言い方をすれば、
子育てでおいしいところだけをとっていないでしょうか。

また、母親と父親の子育ての立場が逆だったら
子供の態度も逆になると思います。

いずれにせよ、虐待でもしない限り
少しくらいきつく叱っても普段世話をしてくれる親を
きらうはずは絶対ありません。


もう少し、大きくなったらわかってくるでしょう。

今はつらく感じるかもしれませんが、
子供を信じてがんばってください。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。
主人は忙しい人です。育児は95%私です。
だから、嫌なことも(耳掃除とか)私だし、『ダメ!』を教えているのもほぼ私です。
大好きなお風呂はパパが多いです。
(パパとのコミニュケーションのためにあえてそうしています。)
つらいです。
でも、信じて頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/19 21:50

うちの息子(現在3歳)も1歳前後のころ同じような頃がありました。


yunyun09さんのお子さんほど極端でないにしろ、私と他人との態度が同じであったり、パパの時はよく笑うのに私にはあまり笑わないとか、じぃじやばぁばと一緒のほうが楽しそうに見えたり・・・
でも、他の方も書いてますが一日中一緒にいるママと時々顔を見せる人と(パパには失礼)では新鮮さが違うと思います。

今回、3時間、いない時間があったのにそれでも変化無しとありますが、良くあることですよ!だって、3時間なんて短い時間、お昼寝して顔を見なかったのと同じくらいですもん(^0^)

色んな個性の子がいます。
ママの姿が見えなければ、発狂するような声で泣き叫ぶ子
ママの姿が見えなくても、平気で遊んでいる子

それに、まだこの世に生まれて1年しか経ってないんですよ♪
まだまだこれから変わっていきますよ!

お子さんが、素っ気無い態度でもママだけでもテンションを上げて、思いっきり可愛がって下さい!

みんな育児なんて手探りです。
頑張りましょう~!v(゜∇^*)⌒☆
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この回答へのお礼

個性なんでしょうね。
子供はすごくかわいいんです。
成長がのんびりでまだ『バイバイ』も出来ないくらいなんですが、楽しいことがあるとこっちをみてにっこりするようになったり、ほほえましい事もします。
私のわがままかもしれませんね。
がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/19 21:46

知り合いの娘は幼い頃母親になつかず、父親べったりだったそうです。


平日日中は「パパ早く帰ってきて」と泣きじゃくり、母親があやしても
どうにもならなかったそうです。
それが今(中学生になった)では「お父さんなんて嫌い」と言って、逆
に母親とは友達のようにべたべたと大の仲良しとのことです。

子供なんてそんなもんですよ。

気まぐれなんですから。

それから、今の状態がずっと続くなんてありえません。
蛇足ではありますが、徳川幕府の将軍になった徳川慶喜は若い頃失脚し、
腹心の部下も最悪の左遷をされ、慶喜たちは二度と返り咲けないと思わ
れていました。が、最後は将軍の地位に上り詰めます。
その失意の中にいた失脚当時、慶喜の友人が、
「人の運は現在をもって測れない」と諭したそうです。
 ^^^^^^^^^^^^^^ 
現在は全く一時に過ぎません。

今の状態は必ず変わりますよ!
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この回答へのお礼

子供は気まぐれ・・・
そうですね。
ママ!と甘えてくれる日を信じて頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/19 21:43

 1歳5ヶ月の子供がいる父親です。


 なんの根拠もない話ですが、気休めくらいにはなるかもしれないと思ったので、読んでみてください。
 人間は、ほとんどの人が乳幼児の頃の記憶なんてなくなります。yunyun09さんのお子さんも、同じですし、今現在の行動も意識してとっているものではないはずです。 
 あと何年か経って、会話ができるようになったときに、「あの頃のあなたは、お母さんがいなくても全然平気だったのよ」といっても「へえ、そうだったの?何でそうだったのかなあ?」なんて話ができる日が来ると思うのです。
 私の子は女の子なのですが、幸い今は私のことを好きでいてくれてるようです。でもいつの日か、かなり高い確率で「臭い。汚い。邪魔くさい」と思われる日がくるでしょう。私の知ってる限りでは、親父と仲の良い男友達というのはあまりいませんでした。
 いつの日か、今の状況が笑い話になる日が来ることと思います。
 長々と失礼しました。
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この回答へのお礼

今だけなのかもしれませんね。
気休めどころか、励まされました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/19 21:42

十人いれば 十人違うと思うんです。


うちは 4人の子供がいて 今一番上は 五年生、下は もうすぐ二歳になります。でも、みんなそれぞれでした。一番上の子は ずっとパパっ子でした。私とはなれるのは全然平気で パパがいればいいという感じでした。なので 私は 主人に預けて パチンコに出かけたりも ずっとしてました。もちろん 私を一番に思って欲しい!って思ってたのですが こっちの思いなんて 子供は知らん振りですから...主人は うれしかったみたいですよ。二番目の子は 最初は ママっ子でしたが そのうちにパパっ子に。やっぱり ダイナミックに遊んでくれるパパが楽しい人だったんだと思います。
でも、三番目、四番目は ずっとママっ子です。お風呂もママでないと!って感じで パパが入ろうものなら ずっと泣いてます。これはこれで 私は正直しんどいと感じてしまいます。もちろん、我が子ですのでみんなかわいいですが、ずっと ママ!ママ!だと 離れることができないので しんどいです。その証拠に 三番目が生まれて 五年くらいですが 大好きなパチンコも 美容院にも行くことは出来てません。主人も 『ママが一番だもんね~』と見るつもりはなさそうで。
上2人は 小さいころはパパっ子だったのに いつか気がつくと 『ママ~!!』と言う感じになっています。
ころころと変わることもあるし パパになついて欲しいけどなつかないと言うこともあるので 苦労せずにパパになついてくれてラッキー!!と思うくらい 気持ちを軽く持てばいいと思います。
ママを決して嫌いなわけではなく、ただ、ママがいなくても パパがいれば大丈夫!って事は ママには 自由があるって事。そう思って気楽に気楽に。
パパのほうが 怒らないし パパのほうが 接する時間が短い分 おもしろいと感じたり楽しいと感じたりしてるのかもしれないですよね。パパはラッキーですね♪うらやましい限り。今は パパに華を持たせてあげたら?!そのうち...どうなるかなんて、分からないですもん♪
がんばらなくていいの。だって、yunyun09さんは ぼくちゃんを生んだ たった1人のママだから それだけで 充分なんだと思う。ゆっくりのんびり 自分の時間も楽しんでみて。私も正直 つらかったときもあったんです。でも あの時間があったから 4人の子育ての今を乗り越えれてるなって感じてます。
何の解決にもなってないですが ゆっくりのんびり...でいいと思いますよ。みんな違ってみんないい!!です。
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この回答へのお礼

4人もお子さんがいる大先輩からのアドバイス参考になりました。
ゆっくりのんびり・・・
そうですね。
やってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/19 21:40

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Q子育てしていく自信がないです・・

4歳になる息子がいる主婦ですが、私が家でイライラして怒ってしまうことが多く、子供にママはすぐ怒る!と言われています。
義母が大好きで、先日、おばあちゃんのおうちの子になりたいとも言われ、私がいない方がこの子にとってはいいのかも・・・と思えてきたり、かなりショックでした。

手を挙げて叩くことはないのですが、夜になって疲れてくると、イライラして、お茶をぶちまけられたりすると、息子は悪気がないと分かっていても、「もう、なんでこぼすの!」と怒鳴ってしまったりおもちゃで遊ぼうと言われても、「嫌だ、もううるさい!」と言ってしまったりして、子供が寝たあとで自己嫌悪に陥り、涙が出てきます。
こんなに怒ってばかりの私よりも、優しいおばあちゃんと暮らした方がこの子は幸せなのかも・・と思い悲しくなります。


うちは転勤族で、旦那と3人で暮らしているのですが、旦那は忙しく、休みも週1日あるかないかです。勤務時間も毎日15時間くらいで、時間も不規則、深夜に帰ってくることが多いので、子供と顔を合わせるのは、休みの日以外ほとんどありません。

私はもともと時間にルーズな人間で、朝から夜まで、きちんと早寝早起き3食時間通りに食べさせる・・・という当たり前のことも、なかなかできず、子供に申し訳ないです(幼稚園には5分くらい遅刻したり、休みの日は、8時半起き、朝食は9時頃にパンをかじるだけ・・・みたいなのもよくあります。)
また、旦那ともあまり仲も良くないので、相談することもなく、(旦那も仕事が忙しすぎて余裕がありません)ずっと一人で面倒をみつづけていて、どんどんストレスがたまり、これから夏休みが来ると思うと怖いです。

気分転換に休みの日は2人で出かけたりもするのですが、帰ってくると自分がクタクタで動けなくなり、また怒りっぽくなったり、せっかくの楽しい一日を台無しにしてしまいます。
怒った後は子供に謝るのですが、自分が怒らないよう変わらない限り、どうしようもないですよね・・・何か良いアドバイスいただけると嬉しいです。

4歳になる息子がいる主婦ですが、私が家でイライラして怒ってしまうことが多く、子供にママはすぐ怒る!と言われています。
義母が大好きで、先日、おばあちゃんのおうちの子になりたいとも言われ、私がいない方がこの子にとってはいいのかも・・・と思えてきたり、かなりショックでした。

手を挙げて叩くことはないのですが、夜になって疲れてくると、イライラして、お茶をぶちまけられたりすると、息子は悪気がないと分かっていても、「もう、なんでこぼすの!」と怒鳴ってしまったりおもちゃで遊ぼうと言...続きを読む

Aベストアンサー

子育てに自信あってする人は誰もおりません。
皆さん、母親も子供と一緒に育児をしながら模索して周囲の子育て相談室・お友達・祖父母にお話したり(愚痴も)、ご自分の気持ちを楽にしないといけません。
楽=笑顔=心の余裕→楽しい育児に繋がります。
いくら、子供さんが大勢いても完璧な母はおりませんよ。だから、落ち込まないで下さいね。

大丈夫なんですよぉ^^大丈夫ですからね^^

我が家は反抗期真っ盛りの3歳になる男の子がおります。手を挙げて叩く事もしばしば有ります。
「ママは怒ると怖い!」~なんて言う事も、しょっちゅうですw
でもね、時には愛情持って子供に叩いて叱るのは良い事ではないかな?!と、私は思っております。やり過ぎは危険ですよ。
しつけの仕方・言い方・怒り方等は、お母さんの言い回しの方法で、子供は母親を嫌いにはなりません。なので、最後に子供に、むぎゅ~ってしてあげたり、ママは○○ちゃんが大好きだから怒ったのよ。と、子供の目線になって言ってみるとか、怒った後は必ず一緒に遊んであげる等、子供の喜ぶ事をお母さんがしてあげたり行動して包んであげれば良いんです。
我が子は怒っても、、、「ママ~嫌いしなぁ~いよっ♪」って最後に自ら言ってくれてますし、その個々のお母さんの出来る範囲以内での愛情を返してあげれば大丈夫です。
ちなみに、私は、怒った後は思いっきり一緒に身体を使って汗かいて遊ぶか、ハグしていますね。
ですから、ココの皆と一緒に頑張りましょうよ。
くじけそうになったら、イライラしたら、ココで愚痴を言ったり、お子さんの事等書いて、心をすっきりさせましょう~♪
私も、育児には自信無いけど、子供の言葉で、↑「ママ~嫌いしなぁ~いよっ」が、とても励みになっております^^;;
私も、しょっちゅう怒っておりますし、気持ちや育児に関しては、周囲の地域育児相談や、友人、両親等、心のモヤモヤを打ち明けています。そうする事で、ずいぶん楽になりました。
その楽な気持ちから、沢山の楽しい育児へ築く事も出来ました。
ですから、怒っても後のフォローを忘れないでいたら、4歳の子供さんも、もっともっと「ママ大好き」ってなると思いますよ^^

きっと、お子さんは、買い与えられる物だけではなくて、お婆ちゃんの顔・仕草・雰囲気・話し方など、貴方様の忘れた部分を求めていらっしゃったのでは?^^;失礼な言い方で御免なさいね。
子供が、おばあちゃんの子になりたいと言ったのは、貴方様への愛情を示したダイニングメッセージでは?^^
子供にとっての母は、貴方しか居ない事を重々よく解っておりますから大丈夫です。
そんなに凹まないで下さいね。

貴方様もお体の事がありますし、ひとりで抱え込まないで幼稚園の先生にお話したり、周囲に力を借りて子育てをする様に、そして気持ちを外へはく事をお勧め致します。
どうか、貴方様だけが苦しいのではないので、頑張りましょう☆ 本当に参ってる時は旦那様にもご協力していただかないと!いくらお仕事で忙しくて、転勤族であっても旦那様にも助けていただく様にしましょう?!ネ。^^

子育てに自信あってする人は誰もおりません。
皆さん、母親も子供と一緒に育児をしながら模索して周囲の子育て相談室・お友達・祖父母にお話したり(愚痴も)、ご自分の気持ちを楽にしないといけません。
楽=笑顔=心の余裕→楽しい育児に繋がります。
いくら、子供さんが大勢いても完璧な母はおりませんよ。だから、落ち込まないで下さいね。

大丈夫なんですよぉ^^大丈夫ですからね^^

我が家は反抗期真っ盛りの3歳になる男の子がおります。手を挙げて叩く事もしばしば有ります。
「ママは怒ると怖...続きを読む

Q子供を育てる事に自信が無くなりました。

母親として失格かもしれませんが、誰にも相談できず、このままでは母子共に良くないと思い、ここで相談させてください。


私は4人の子供が居ます。

夫は国防関連の仕事で、地震やら原発やら島問題やらで長期帰宅しないことが多く、家事・育児協力はありません。

ですが、休日は子供とめいいっぱい遊ぶいい父親です。



相談は息子(小学校1年生)です。

息子は発達障害です。

日本では浸透していない病気なので病名は伏せますが、パソコン並みの記憶力、高知能、運動機能も並み以上…で、何においても長けている子と考えて読んでいただけたら幸いです。


生後4ヶ月で立ち、7ヶ月目前で歩きました。

2歳では1000ピースのパズルを完成させ、3歳には世界の国と首都と現在の総理大臣(大統領?)等も言える位、1回目にしたものは全て記憶します。

また、頭の回転も速く、3歳にはブルーレイレコーダーでHDDに録画したものを編集したり何したりと、教えた事も無いのに勝手に使いこなしておりました。

さすがにおかしいと思い、当時カナダ在住だったので医師に診察いただき、発達障害の診断を受けました。

息子のタイプは、知能レベルが人より高いだけで、劣る部分は無いので、日本では「頭が良い子」というレベルで障害とは違うそうです。(北欧では、メジャーな障害なんですけどね)


今まで(5歳頃まで)は、子供っぽさも持ち合わせているので、魔の2歳という時期が無かったとか、ちょっと普通の子よりも楽な部分もあり、大変な事もありましたが、特段大変という事はありませんでした。


しかし小学生になった途端、手におえなくなりました。


前にも書きましたが、記憶力が飛び抜けて良く、また想像力と好奇心がすごいんです。


保育園時代は、保育園と自宅の往復だったので、≪見るもの≫が少なかったから、問題が無かったのだと今は思います。

小学生になると≪見るもの≫が多くなり、例えば図書館、通学路にあるもの、教科書の内容…とにかく何にでも興味を持ち、それをやりたがります。

≪やりたい≫と私に言ってくれればいいのですが、自分でやりたいらしく、勝手にやります。


ここ3日だけの話ですが、こんなことがありました。


水曜日
勝手に食材をあさり、料理を作る。
ある一か所で大失敗し、電子レンジを壊す。


木曜日
電動工具やノコギリ、果物ナイフ等を持ち出し、木材やアルミ材を加工し、何かを創る。


金曜日
部屋の机が汚れていたとの理由でシンナー(除光液)を持ち出し、密室で机に大量にかけ、危うくシンナー中毒になるところだった。


という事がありました。

他にも、勝手に何かを創るなんて日常茶飯事です。


上記のシンナーで掃除も、≪シンナーは油性マジックを消せる≫というのは息子も知っていましたが、≪シンナーは中毒になる≫と言う事までは知らない。

いくら多少頭が良くても子供なんです。


なので、家に危険物を置かない、鍵をかける、買い置きしない等、親なりに工夫をしましたが、今では鍵穴に針金?を差し込んで南京錠なんかも開けてしまうくらいまで、もう、どうにもならなくなってきました。
(開け方はどこかで覚えたようです)

もちろん、勝手な行動をすれば、叱ったり、諭したり、時には父親がお尻を叩いたり、様々なカウンセリング等も利用して、今まではどうにかなってきていました。

しかし、ここ半年は、手におえないんです。


叱っても、諭しても、共感しても、父親がお尻を叩いても、本当、何をしてもダメなんです。


子供を1人にしなければいいのでは?と思われる方が多いとは思いますが、夫は出勤日は深夜帰宅、更には娘のうち1人が体が弱く、私が娘の吸入をする30分程度(毎日)と、家事を行う30分程度は、どうしても息子を放置しなければならなくなってしまいます。
(娘の吸入中に「ここに居なさい」と言っても、フラっと他室へ行ってしまい、吸入中なので連れ戻せない…という具合にです)


娘の看病、息子の監視(いい方が悪いですが)、他の子供との時間、家事、育児、仕事と、正直自分が限界になってきました。


私自身、両親のネグレクトから施設及び祖父母宅で育ちましたので、親の愛情を知らないのも、良くないのかもしれません。

もともと典型的なA型と言われる位、完璧主義な性格です。

また、家庭というものは、ドラマや本や友人宅しか知りませんので、躾が間違っているのかもしれません。(厳しすぎると、周りの方から言われます…)


なので、「それくらいの事は怒らない」とカウンセラーさんにアドバイス頂いたら、素直に実践したり、自分も母親として変化していかなければ…と日々勉強しています。


息子がどう感じているのかは分かりませんが、兄弟に優劣はありませんが、息子は唯一の男の子なので父親からもしっかり愛情は貰っていると思います。

躾も、時に厳しく、たくさん褒め、メリハリといいますか、一応頑張っていたつもりです。


けれど、復唱してしまいますが、手におえなくなっているんです。


私は子供が4人もいる為、普段ゆっくり話を聞いてあげられないので、1週間に約30分ずつですが、1対1になる時間を必ず作っていて、その時間に例えば喫茶店でケーキを食べたり、洋服を選んだり、子供がその時したいことをし、いっぱい会話をする様に勤めています。

また、コミュニケーションの為に日々の料理は必ず家族全員で作っています。

なので、もう、どうしたらいいのかわからないんです。


息子の学校の担任の先生からは「それだけ頭が良いと、クラスの子と会話も楽しくないでしょうし、支援級に行くことを考えたらどうか?そこでは6歳でも6歳の教科書を使わないで勉強できるし…」等言われ、「発達検査を受けて(日本で障がい者として診断してもらって)、支援級に行った方がいい」とのことで、現在発達検査の診断待ちです。

また、障害を診断されるまではカウンセラーさんと話してくださいと言われ、月2で学校にいるカウンセラーさんとお話していますが、カウンセラーさんが2時間程かけて心理テストしてくださったのですが、知能が高い以外は普通の6歳と変わらないので、支援級は支援が必要な子が行くクラスですから、支援が必要ない息子が行くのは疑問と言われました。

多分、この件に関しては、担任の先生が息子の面倒を見きれないので、手放したいのでは?と言われました。
(私も正直そう思います…)


カウンセラーさんは、話を聞いてはくれますが、具体的に解決するわけではないので、無料の電話相談(市町村のもの)に匿名で相談しました。

話を全部聞いていただいたうえで、児童相談所に来所で相談してくれと言われました。


しかし、危惧しているのは、学校の担任の先生がどうしても信頼できません。
(長くなるので省きますが、今まで100回以上、担任から電話があり「病名を貰ってくれ」と言われたり、言葉を濁さなければ「さっさとクラスから出て行ってくれ」と言わんばかりでした)


児童相談所も市町村の機関ですので、そういう場所に相談に行けば、すべて小学校へ相談内容が伝達されますよね。

そう思うと、相談にもいけません。

(スクールカウンセラーは守秘義務があり、絶対に口外しないので、そちらは良いのですが…)


精神的に参っている為、支離滅裂な内容になりましたが、結論から言いますと、私の躾が悪いのかもしれませんが、どうにもならない今の息子を育てていく自信がないんです。

危険な行為をしないという約束を守るようになってほしいのが本心です。

何もかも勝手にやられ、息子だけではなく誰かを危険な目に合わせるようなことになってほしくないんです。



どうしたらいいのでしょうか。


上記には書いていませんが、学校からは「早く診断を…」と言われますが、病院の順番待ちなのでどうしようもないのですが、ほぼ毎日電話があり、頭が痛いです。

また、息子も、学校の授業はしっかり熟し、宿題ももちろん完璧に仕上げたり、お友達と毎日公園でサッカーしたりと、基本的には問題ないのですが、何か好奇心を刺激するものがあった時には、できるだけの知恵を振り絞り、私の目の届かない時間を使って何かをやらかします。

反省しているように見えているのに、また翌日違う事をやらかします。


精神的に参ってしまい、家事をやる元気もなければ、娘に優しく出来なくなってきている自分がいます。

出来ることなら1人になりたいとまで思ってしまっている自分が情けなく、もうどうしたらいいのかすら分かりません。


なんでもいいので助言頂けたら嬉しいです。

母親として失格かもしれませんが、誰にも相談できず、このままでは母子共に良くないと思い、ここで相談させてください。


私は4人の子供が居ます。

夫は国防関連の仕事で、地震やら原発やら島問題やらで長期帰宅しないことが多く、家事・育児協力はありません。

ですが、休日は子供とめいいっぱい遊ぶいい父親です。



相談は息子(小学校1年生)です。

息子は発達障害です。

日本では浸透していない病気なので病名は伏せますが、パソコン並みの記憶力、高知能、運動機能も並み以上…で、何においても長けて...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
まずは、毎日本当にお疲れ様です。

私のところも兄弟が多く、父親の育児協力はなかったそうです。母親は本当に大変だったと言っています。
育児ってただでさえ大変なのに、行動的なお子さんがいると私などには想像もできない苦労や心配があると思います。



ところで質問文を読んで、ギフテッドのお子さんなのかなと私も思いました。実際にそう言われたのですね。

私からのアドバイスは(たいしたものではないですが)、ギフテッドのお子さんを育てられている親御さんのブログを探されてコミュニケーションを図ってみてはどうかな、ということです。
もしかしたらもう実行済みだったり、もしくはそんなお時間もないかもしれませんが、ギフテッド当人もその親も、仲間を見つけて孤立しないようにすることが大切だそうです。
「自慢と思われてしまうんじゃないか」と思って誰にも相談できない方が結構多いと聞きました。特に日本では理解が遅れていますしね。



私は質問者さんは本当に立派だと思いました。
心配ですよね。愛する子供に危険を冒してほしくないのは誰だってそうですよ。
母親って育児を投げ出したくなるときが何度もあるのだと思います。私の母も未だに「もう育児やめたい」と言ってます(笑)
全然だめなんかじゃないですよ。
質問者さんは、「子供や家族みんなが幸せに過ごしていくためにはどうしたらいいんだろう」と考え続けておられるのだと思います。
そのためには、質問者さんも幸せであることが必要なのだということを、どうか忘れないでください。
息抜きはできていますか?疲れた心身にムチを打ち続けていませんか?


(知っているブログがいくつかあるので、お教えしたいと思ったのですが、ここに名前をさらすのもいけませんよね。はてどうしたものか……。)

質問者さんの悩みがいい方向に向かうことを願っています。

こんばんは。
まずは、毎日本当にお疲れ様です。

私のところも兄弟が多く、父親の育児協力はなかったそうです。母親は本当に大変だったと言っています。
育児ってただでさえ大変なのに、行動的なお子さんがいると私などには想像もできない苦労や心配があると思います。



ところで質問文を読んで、ギフテッドのお子さんなのかなと私も思いました。実際にそう言われたのですね。

私からのアドバイスは(たいしたものではないですが)、ギフテッドのお子さんを育てられている親御さんのブログを探され...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供を殺したい

自分の子供を殺したいです。離婚し2人の子供を育てていますが、二人とも不登校です。どうにか学校にはと思って見ましたがもう3年以上行ってません。
毎日離婚相手が来て、お金にDVD・ゲームを与えます。私は生活費を稼ぐためにフルタイムで働いています。帰宅すると、買ってもらったものや食べかすなどで部屋はめちゃめちゃです。そんなにいいのなら二人で父親の方にいくように言うのですが行きません。夜は寝ずゲーム、当然朝は起きられません。離婚してやっと幸せになれるかと思ったのに・・・。相手は面倒を見ないので好き放題やり、子供達も相手と一緒になり嫌がらせをしているとしか思えません。怒ると壁に穴をあけるはドアは壊すはもう一緒にてもお互いにマイナスしかないのですが出て行きません。親子での会話は「死ね」「殺すぞ」です。児童相談所にも相談しました。何回か家庭訪問をしてくれましたが、5/1に「また来ます。」と言ったきりです。本当に殺してしまう前にどうしたらいいでしょうか。子供を殺したいと思うのは、やはり異常ですか?

Aベストアンサー

先日、質問者さんとは状況が異なりますが、息子の小学校の時の同級生(26歳男性)が母親に首を絞められ殺されました。その息子さんはうつ病で、将来を悲観して無理心中をはかったものの、母親の方は死にきれずに逮捕されました。

家がうちの近くでパトカーの音は聞いていたのですが、その事件のことを知ったのはその日の夕刊を見てでして、そのときのショックといったら。そのお母さんとも昔は交流がありましたし、その他いろいろな関わりがその親子とはありましたから。

彼女とすごく親しくしていた友人たちはもうご飯も全く食べられないほどのショックを受け、元気を取り戻すのに1か月近くかかりましたが、その友人の得た結論は、どんな辛いことがあっても殺すべきではなかったということでした。生きてさえいればいつか笑えるような楽しいこともあったかもしれないのに、その可能性をまったく断ち切ってしまったのだから、と。

私は私で、うちの息子も鬱ですのでとても人ごととは思えず、その母親が拘置所の中でどういう思いでいるかということが度々頭に浮かんできてはやりきれない思いに駆られていました。ネクタイで首を絞めて殺したのですが、そのときの情況がフラッシュバックしているのではないかとか、夢の中で小さかったときの息子さんと遊んでいたりして、目を覚ましたら自分が息子を殺したからもうこの世には存在しないという現実に愕然としているのではないかとか。

質問者さんがこれからどうしたら救われるのか、私にはいいアドバイスが浮かびませんが、これだけは言えます。
殺したら終わりです。この世から消えてしまうのですから、それこそやり直しは不可能なのです。

私も家族のことやらなにやら辛いことだらけです。
お互い、いつかきっと幸せなときが来ると希望を持って、1日1日を過ごしていきましょう。

先日、質問者さんとは状況が異なりますが、息子の小学校の時の同級生(26歳男性)が母親に首を絞められ殺されました。その息子さんはうつ病で、将来を悲観して無理心中をはかったものの、母親の方は死にきれずに逮捕されました。

家がうちの近くでパトカーの音は聞いていたのですが、その事件のことを知ったのはその日の夕刊を見てでして、そのときのショックといったら。そのお母さんとも昔は交流がありましたし、その他いろいろな関わりがその親子とはありましたから。

彼女とすごく親しくしていた友人た...続きを読む

Q生んで後悔してます。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比...続きを読む

Aベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さ...続きを読む

Qうつ病と料理できないこと

お世話になります。献立が決められないことが、うつ病の症状の一つだと、主治医に確認しました。
主治医よりインターネットから、おかずを探すのを提案され、
クックパッドを利用していますが、たくさん検索されるので、献立がますます決められなくなりました。

一週間献立が載っているサイトもありますが、1日分だけで頭が真っ白になるので、1日単位で考えています。

主菜副菜と毎日、2品作れたら、と思っています。

同じ病気経験されている方に、料理攻略法を教えて頂けたら、幸いです。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

ご主人が病気への理解がないのですか?
献立たてられないと 買い物もできませんね。

解決策ではありませんが 私の母はどんどん悪くなり最後は父が総菜をかってしのぎました。
もともと 味にうるさい父でしたが 母はご飯をたくのが精いっぱいでした。

でもきっとよくなるときがきますよ。


ヨシケイの簡単な献立を取れたら良いのですが どうしてもご主人が嫌がられるのですね。

どなたか ご主人を説得してくれる人はいませんか?

Q頼れず自分も具合が悪い時の育児の乗り切り方は?

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い時の育児がしんどくてつらいです。

自分の実家は、自営業で両親の体も悪く頼れません。
夫の実家は遠くて頼れず、夫は、仕事がら毎日睡眠不足で疲れ果てていて頼れません。
今断乳をして、薬を飲み、育児しています。

周りに上手く頼れず、まだいけるし自分でなんとかできると思っていても気持ちがついて行かずにいつも夫に爆発して八つ当たりしてしまいます。旦那に悪いなと反省しているので改善したいです。
相手の事を考えると気を使ってうまく頼れず、頼りすぎるのも良くないと思うし、うまい具合に甘えられません。
頼り下手なのですが、なにかいい方法はありますか?
改善のため参考にしたいので、なにか思うことがあればお願いします。

また、実際に自分の体調が悪い時に、周りに頼る人がいなかった経験をした方いらっしゃいますか?

どう乗り切りましたか?
参考にしたいので是非教えて下さい!

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育児で不安だったりわからなかったり辛かったりしても、頼るところもないし、また頼るところがない、私がやるしかないって気持ちを張り詰めていることで余計疲れたり自分を追い詰めたりしますし、ストレスのぶつけ先がないですもんね。子供と離れる時間もなく、もちろん子供にあたるわけにはいかない、やっぱり旦那に向いちゃいますもん。離婚話も出まくるぐらい喧嘩しましたよ~。今になって思えば、どうしてあんなに感情的だったんだろって思いますが、当時は思いつめてたんですね。
当時はとか言ってますが、子供が1歳1ヶ月なので本当にまだ半年も経ってないです。
1歳になるちょっと前ぐらいから、私自身落ち着いてきたような気がします。

私は未だに卒乳してないし、させる気もないので、市販薬が飲めないのも困りますね。
体調を崩したら基本病院です。母子共に。
小児科や、産婦人科で授乳中でも飲める薬がもらえますよ。私は偏頭痛が起きたとき用の鎮痛剤なども処方してもらって常備しています。

あとはも~ひたすら手抜きです。とにかく手抜き。手を抜けばその分休めます。
食べ物とオムツ、あとは薬を飲ませるとか水分補給するぐらいです。お風呂なんか数日入らなくっても死にはしません。
掃除だってしなくてもいいし、洗濯もタオルや着る服がなくなりそうってならない限りは無理しなくてもいいです。
食事はなんとかしなきゃいけませんが、いくらでも手抜きはできますよね。自分の食事ならレトルトでも宅配でも菓子パンでもなんでもいいですし。子供も数日だったらベビーフードとバナナで大丈夫ですよ。食べてすぐ捨てられれば汚れた食器もたまらないです。
旦那だってほっといたって死にはしません。できたら世話して欲しいとこですが、(仕事などの都合上)できない旦那ならせめて自分のことだけはお願いしましょう。勝手にシャワー浴びて、コンビニ弁当食べてもらえばいいです。

日中、子供が全然寝なくて辛いときは、熱中できる何かを与えておいてソファでもなんでもいいのですぐ横になれる場所を作っておいて少し横になって目をつぶるするだけで違いますよ。
うちはテレビをじーっと見るタイプなので、教育テレビのDVDをレンタルしたりしておくと45分は大人しいです。
昼寝してくれたら必ず一緒に寝たりしてました。体調が悪いときの子供の昼寝時間は、ママも休める貴重な時間ですし。

やっぱり基本は「食べる」「休む」「安らぐ」です。それが難しいんですが、難しいなりにやるしかないです。
甘いもの食べたり、ヴィダーインゼリーや栄養ドリンクを食事にプラスしたりもいいと思います。

私だけかもしれませんが、産後、身体が衰えたなって思います。
体調も崩しやすいし、回復が遅いです。
焦らずにしっかり治して、それから気合を入れなおして、子供の世話に精を出したり、掃除を本気でやってみたりするのも、メリハリが出て「治ったんだ」「私頑張ってるな~」っていい気分になれますよ。
お大事になさってくださいね。

大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qわが子は自閉症ではないかとても心配です

一歳3カ月の男の子のママですが、自閉症ではないかと疑っていますが、気になるところを書きますが、皆のご意見をお聴かせていただきたいです。
1)夜泣きがひどい  大体夜7時から9時の間に寝るけど、最初は2H後で一回起きて、目を瞑ったまま大声でうまうまと叫び、オッパイを飲ませると又寝るけど、その後は1Hおきか30分おきに同じ泣き叫ぶ。朝5時起きる。眠りはものすごく浅いで、毛布をかけると目が覚める。ちょっとした音で起きてしまうのはしばしばです。自閉症の子は睡眠障害があるそうですが、この様子でしょうか?

2)友達には全く興味ない  子どもセンターへ連れて行っても、ママにぺったり、他の子の居るところは絶対近づかないし、玩具を取られても平気な顔でその場を逃げるだけ、いつも一人浮いているようで、最後は皆で手遊びをする時、必ず泣き崩れて、入り口を指さして出ようとする、何だか集団行動は怖いみたい。

3)人見知りすぎる  赤ちゃんの時は知らない人と目を合わせると必ず泣きだすが、今でも他の人が近づくとママのところに逃げるし、「抱っこ」って言われたらもうパニックです。何だか触られるのが嫌いで、病院に先生に聴診器を当たるだけで泣きやまないし、最近もう病院の入り口から泣き始めて、終わるまで泣き続きますので、1歳健診は何もできなかった。

4)言葉    昨日は「ママ、パパ、いないいない」言えしたけど、今日は急にママをどうしても言えなかった。私に向かってママを読んだことはない、パパにパパって言うけど、私にもパパを呼んでる。多分意味は分かっていないだろう。最初出来た言葉はママじゃない、それも自閉症の子が多いそうですが、心配です。だけど、牛、蛙、犬を見ると鳴き声のまねをできる。でも私は牛を指さして「これは何?」って聞くと答えられないです。

5)指さし   10カ月頃から指さしするけど、今はすべての物を指さししてる、外に出ると別に興味のないものも指して、「うんーうん」という(あーあーじゃないのも気になる)、しかもしつこく聞きます。例えば、口に何を食べてる時は、口に指さして、「うんーうん」と聞いてくる、教えたら、1分も立たないうちに又口に指して「うん、うん」と聞く、手に持ってるものも自分知ってるものなのに、ずっと私のところに来て「うんーうん」としつこく聞く、一日中「うん、うん」と言ってる。ネットで見たら、自閉症ではよく「うん、うん」と言いますので、余計に心配になっています。

6)偏食   1歳までは何でも食べてくれだのに、1歳過ぎたら急に食欲なくなって、しかも食べたことのないものは絶対に口に入れない、私を食べるのを見せてから食べる。しかもご飯も何も食べなくて、果物を食べさせると噛んで口からペロペロ出すだけ、食べる気は全然ない、オッパイばっかり。

7)運動の協調性はない  寝返りできたのは11カ月、ずりばいは左手と足を動かせないまま、今は一人歩きますが、よく転びます、しかも顔から転ぶので、いつも顔に傷だらけ、10センチの階段も乗り越えない、はいはいになります。手もあまり不器用で、お菓子を袋からうまく取り出せないし、まだ小さいものをうまくつかめない。

8)趣味 玩具はあまり興味なくて、最近は石を大好きで、石を投げて遊びます、1Hでも飽きない、赤ちゃんの時は車に興味あったのに、今はたまに触るぐらい、電車をみると興奮します。

9)音、光、風に敏感  赤ちゃんの時から外出する時、ちょっとだけ太陽光を当たると、頭をそらす、目の病気じゃないか眼科に行ったけど、特になくて敏感だけ、今でも朝起きた時ライトをつけると嫌がる。4カ月までには鈴を耳元で揺らしても反応なかったので、病院にMRI検査したけど、脳は特に問題なさそう。今では私の呼びかけは反応しますが、パパと他の人には反応しない。

10)手の動き バイバイはしますが、手首を上下に動かすだけ、手は軽く握る状態。いつも手の中に物を握っていないと不安みたいで良く手首を動かしてるか、手を握ったり開いたりする。

11)表情が乏しい 100日の時写真を取りに行ったらどうあやしても笑わなかった、大変でした。今でも無表情の時は多くて、ちょっと暗いイメージがします、しいて言えば目の輝きがあまりない。

私の言うことはよく理解できているようです。「頂戴」、「パパにあげて」、「ごみ箱に捨てて」など全部分かっている。だけど、他の子を見ると何となく違うなぁっていう感じします。もしかして私の寝不足で鬱状態かなぁ?今では不安で生きる力でなくなりそう。でももし本当に自閉症だったら、早く違った教育したいので、是非皆の力をお借り下さい。

一歳3カ月の男の子のママですが、自閉症ではないかと疑っていますが、気になるところを書きますが、皆のご意見をお聴かせていただきたいです。
1)夜泣きがひどい  大体夜7時から9時の間に寝るけど、最初は2H後で一回起きて、目を瞑ったまま大声でうまうまと叫び、オッパイを飲ませると又寝るけど、その後は1Hおきか30分おきに同じ泣き叫ぶ。朝5時起きる。眠りはものすごく浅いで、毛布をかけると目が覚める。ちょっとした音で起きてしまうのはしばしばです。自閉症の子は睡眠障害があるそうですが、この様...続きを読む

Aベストアンサー

追記です。

下記に記載した1、2、3の項目ですが、
申し訳ないですが、はっきり大丈夫と言える事はできないです。
というのも、私はお子さんの様子を実際見たわけでもありませんし、専門家でもありません。

1歳半の時点でこの項目3つ全てできない子は「自閉症である可能性が極めて高い」という信頼できるデータである一方、
裏をかえせば本当は自閉症の子でもこの項目に当てはまらない子も沢山いるという事らしいです。
1、2、3全てできる自閉症の子もいるという事です。

3歳頃にならないと他人との差が顕著になってきませんし、
1歳半という年齢で区切りをつけようとするとこういったスクリーニングになってしまうのは致し方ない事なのかもしれません。
1歳半で障害が確定できるようなら、前から1歳半での診断がスタンダードになっているでしょうし。
つまり、それほど判断が難しいという事です。

1歳半まであと3カ月ありますし、
3か月もあればお子さんも大分かわりますから、あわてず、1歳半の時点でどうか
再度見極めて見て下さい。

共感の指差しは「ワンワン」と言いながら指を指してこちらの顔を見ますか?
「テレビどこ?」と聞いて、指差ししている間こちらの顔を見ますか?
指差しにはこれが重要です。できないと、自閉症でなくても発達障害の可能性があります。
ま、うちの子1歳8カ月ですがこれできないんですけどね…。
でも本見て「りんごどれ?」「帽子どれ?」などの指差しはパーフェクトに近い感じで指差せます。
1歳6カ月の時点では1つも指せませんでした。
うちは3に関しては1歳ぐらいから確実に指をさしている方向を見る事ができていました。

親子教室に通っていますが、(1歳8カ月~2歳の子)
15組くらいの方が参加していますが、それは色んなお子さんがいます。
ず~っとウロウロしている子、最初から終わりまでずっと泣いている子、
絵本、手遊びにまるで興味無い子、癇癪が激しい子、
などなど。

ですが、みんながみんな障害児であるわけではないと思います。
ですので私は気軽な感じで参加しています。保健師さんや心理士さんに相談もできますし、
何よりわが子に問題があった場合の今後のケアにつながるかなと思って。

私も今まで育児が辛くて辛くて仕方ありませんでした。
2人でいると、この子が大好きなのに逃げ出したくなりました。
それは今もですがね(苦笑

今自分にできることは、今に最善を尽くしながら3歳まで「待つ」事だけです。
でも、障害を持っている方の親では10歳で診断された、という方もいますし終わりはないのかもしれません。
うちの子も1歳半を過ぎて単語が増え始めていい兆候だな、と嬉しく思っていたら
クレーン現象をはじめて凹んでしまったり。こんな事の繰り返しです。言っていた言葉も言わなくなったりもしょっちゅうですよ。
「安心できる」という時なんて、本当は来ないのかもしれません。
(私は一応3歳かな、とは思っていますが…。まだあと半分ですね)

1つアドバイスですが、睡眠時間はきちんとしていますか?
20時就寝、6時起床、昼寝2時間です。これ、必ず守って下さい。
20時に寝ないと発達にダイレクトに問題が出てくるようです。

うちは夜更かしちゃんでしたが、小児神経科の先生に厳しく言われて、
20時に寝るように19時半には布団に入るようにしました。
おっぱいを飲んでいては夜中に起きてしまうので、夜間断乳もしました。

本当に超大変でしたが、今は比較的スムーズに寝てくれるようになりましたよ。
スムーズに寝てくれるようになるまで半年かかりましたが(苦笑)

睡眠の安定から発達が促されるのだそうです。
逆に、睡眠の乱れあっては発達は期待できないのです。

睡眠は親がリズムを作ってあげないとだめだと小児神経の先生は言っていました。

希望あればお教えしますが…。

今は辛いかもしれませんが、
いつかきっと「考えすぎだったね」と笑える日が来るのをお互い待ちましょう!

追記です。

下記に記載した1、2、3の項目ですが、
申し訳ないですが、はっきり大丈夫と言える事はできないです。
というのも、私はお子さんの様子を実際見たわけでもありませんし、専門家でもありません。

1歳半の時点でこの項目3つ全てできない子は「自閉症である可能性が極めて高い」という信頼できるデータである一方、
裏をかえせば本当は自閉症の子でもこの項目に当てはまらない子も沢山いるという事らしいです。
1、2、3全てできる自閉症の子もいるという事です。

3歳頃にならないと他人との差...続きを読む

Q6ヵ月の自分の子供が嫌いになりそうです…。

今月末で6ヵ月になる娘が居ます。初育児です。

娘は新生児の頃から本当によく泣き、本当に寝てくれなくて、ずっとずっと抱っこの子でした。

6ヵ月の今でも昼寝はまだ下手で、常に抱っこで二時間くらい揺れています。
二時間寝るとまあまあご機嫌なので、寝かせたいんですが、でも眠りが浅く20分とかで起きちゃう事もあり、そうするともう1日ほぼずっと眠グズりです…。
寝かせてるのに、寝ない。抱っこすると泣き止み窓の外を見つめていたりするので、眠くはないのかなと思い下ろすと、目をこすりながら大泣きします。

ベビーカーというか抱っこ紐でも外では絶対寝てくれず(新生児の頃は外の方が寝てましたが)、昼寝がうまく出来ずに外に出てしまうと、駅でも電車でもバスでも何処でも息が止まりそうな程泣きます。

友達の子供を何人も見てきましたが、ここまでここまで泣く子は見た事がありません。

最近になり人見知りも出てきたのと、音に敏感なのでビックリするとまた息が止まりそうな程泣きます。

生まれたばかりから、おっぱいにうまく吸い付けず、泣いて怒り、でも頑張り、搾乳し、とやりましたが結局満2ヶ月まで頑張り完ミにしたので添い乳も出来ません。
おしゃぶりも嫌がり、すぐに手で取ります。

なんだか、新生児の頃のおっぱいから始まり、この子は私を困らせる為に産まれてきたのか、なんで友達の子の様にベビーカーでいつの間にか寝るという事が出来ないのか、せめておしゃぶりくらいしてくれないのか…ともう毎日毎日朝始まるのが嫌で、外に出るのが嫌で、大人しい赤ちゃんを見て羨ましがる自分が嫌で、我が子を憎たらしく思ってしまう自分も嫌で、なんか全てが嫌です…。

私が怒るからなのか、私より旦那があやす方が笑います。
私の場合は笑顔だけ、旦那の場合は声出してけらけら笑います。それもイライラします…

大変な時間に面倒見てるあたしより、帰宅後ちょこっと遊ぶだけの父親の方がいいのかと。

元々子供は大好きです。欲しくてたまりませんでした。

なのに、今は貧乏くじを引いたとまで考えてしまう自分が居ます。
この先、いつか楽になるとよく言われますが、想像つきません。
スーパーで寝っころがって大泣きする様な子供に育ちそうで不安です。

私が抱っこしすぎなんでしょうか。
産婦人科には抱き癖はないから思う存分安心させてあげましょうと言われました。

根本は大好きです。笑うと、さっきはごめんねと落ち込みます。
しかし、それは一般的な赤ちゃん可愛いという気持ちなのか、自分の子供だから可愛いと思うのか、私に母性が有るのか不安です。育てていけるのか不安です。

でも毎日朝は来て、試行錯誤しながらあやして、でも泣かれて、怒ったように叫ばれての繰り返しです。ベビーカー乗ってるときっと眠くなって、なのに寝れないから泣く、人見知りで泣く、なので外にも出たくないし、同月齢の子供のママとも会いたくなくなってしまいます。

私の友達の子はどの子も、ほっといたら寝る、おっぱい上手に吸う、外で知らない人に話しかけられてもニコニコします。
なんでうちの子は…。

もうどうしたらいいか分かりません。
寝顔さえ可愛いと思えなくなってきました。
助けてください



思ったままに文を打ってしまったので読みづらくてすいません。

今月末で6ヵ月になる娘が居ます。初育児です。

娘は新生児の頃から本当によく泣き、本当に寝てくれなくて、ずっとずっと抱っこの子でした。

6ヵ月の今でも昼寝はまだ下手で、常に抱っこで二時間くらい揺れています。
二時間寝るとまあまあご機嫌なので、寝かせたいんですが、でも眠りが浅く20分とかで起きちゃう事もあり、そうするともう1日ほぼずっと眠グズりです…。
寝かせてるのに、寝ない。抱っこすると泣き止み窓の外を見つめていたりするので、眠くはないのかなと思い下ろすと、目をこすりながら大泣...続きを読む

Aベストアンサー

ママごめんね。
おっぱいのむのヘタでごめんなさい。
泣き虫でごめんなさい。
お昼寝ちゃんとしないでごめんなさい。

わたしママが好きなの。
だからずっと起きていたいの。
ママを見ていたいのずっと。

パパはたまにしか抱っこしてくれないから、
また抱っこしてくれるように笑ってあげないとね。

ママといたら甘えて
いつもグズグズになって
ママが困ってるのわかるけど
ママがかまってくれるのがうれしいの。
ママとずっと一緒にいたいの。
わたし、ママをひとりじめしたいの。

他のママじゃいや。
わたしはママが世界で一番好き。
わたしのママは世界一優しい。

わたしがもっとお姉さんになったら
ママとおそろいのワンピースを着ておでかけするの。

わたしがおとなになったら
ママと親友みたいになるの。

ママより背が高くなったら
ママをおんぶしたいの。

今は他の赤ちゃんよりたいへんでごめんね。
でも、わたし、ママしかいやだったの。
わたしね、ママをえらんできたの。

ママ、わたしはまだしゃべれないけれど
いつも目や手でママを大好きと言ってるの。

ママ、大好き。
ママ、大好き。
ママ、産んでくれて、ありがとう。
いっしょうけんめい育ててくれて、
ありがとう。

ママごめんね。
おっぱいのむのヘタでごめんなさい。
泣き虫でごめんなさい。
お昼寝ちゃんとしないでごめんなさい。

わたしママが好きなの。
だからずっと起きていたいの。
ママを見ていたいのずっと。

パパはたまにしか抱っこしてくれないから、
また抱っこしてくれるように笑ってあげないとね。

ママといたら甘えて
いつもグズグズになって
ママが困ってるのわかるけど
ママがかまってくれるのがうれしいの。
ママとずっと一緒にいたいの。
わたし、ママをひとりじめしたいの。

他のママじゃいや。
わたし...続きを読む


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