私は大学1年で、以前講師をしていた塾の生徒の子と付き合っています。
私は18歳で彼女は13歳です。今日で1ヶ月弱になります。
昨日いきなり「今日で会うの最後にしよう」とメールが来たので
彼女の家まで行きました。
そこで「先生の前だと本当の自分が出せないから
会った後に家に帰ってきたらすごい疲れちゃう」と言われました。
「自分を作る必要なんかない、普段のおまえが好きなんだから」
って言った後、3日後まで答えを待つと言っておきました。
話を聞くに、
私の事は好きなのだが、好かれようとして自分が出せないのが辛い。
最初から悩んでいたのではなく、悩み始めたのは最近。
らしいです。
朝は普通にメールしていたのに急に言われて驚いています。
このまま別れるのはとても嫌です。
どうすれば説得できるでしょうか?
もともと中学生との恋愛は不可能なのでしょうか?

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A 回答 (10件)

私は、14歳。

中学生です。
私は、今、22歳の人と付き合っていて、私も、彼女のように、今でも、本当の、自分を、だせないでいます。
これは、私の意見で、彼女とは、違うかもしれませんが、私の場合、同じ学校にいて、いつでも、彼の様子を、はあくできないから、自分に、自信がなくなるんです。メールなどで、送られてきた言葉も、信じれない時があります。
彼を、信じられないから、自分が、一歩引いてしまう。それが、つもって、本当の、自分が出せなくなったんじゃないでしょうか?
もともと、中学生との恋愛は、不可能なのでしょうか?と、書いてありましたが、
私は、不可能じゃないと思いますよ。
彼女が、本当の、自分を、だせないなら、あなただけでも、本当の気持ちを、彼女に、ぶつけたらどうですか?
彼女も、あなたの、事が好きなら、本当の自分をだす努力はしてくれるんじゃないでしょうか?
たいした、アドバイスになりませんでしたが、頑張ってください。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
結局16日に別れました。
まぁなんでかって言ったら彼女の意見に自分が納得したからなんですけどね。
要するに「先生のことを憧れより上に見られなかった」って事です。
自分も言いたいことが言えて、彼女も本音を言ってくれたので
よかったと思います。そりゃあショックですけど。
でも私といた間は本当に楽しかったと言ってくれたし、私自身としても充実した
時間を過ごせたので満足しています。
「そんな簡単に諦めていいの?」なんて言われそうですが、
ここで貪欲に責めてもなにも解決しませんでしたし。
それよりは楽しかった時の事を忘れないうちに笑顔で別れられたら
それが1番いいと思ったわけです。

「信じられない時がある」とあなたは言いましたが、
彼は貴方に対してきっと本当のことを言っています。会った事もないですが。
彼の様子を把握できない・・・うーん、それはあるでしょうね。
自分の経験していない場所のことなんかわかりませんし、
しかも22歳という人間は駆け引きも上手ですし。
・・・なんかさらに不信感をあおってるみたいですねぇ。すみません。
ですが、それだけ年齢差のある相手を選んだということは、
彼もちゃんと責任を持ってあなたと付き合っているはずです。
私がそうでしたから。
あ、「責任を持って」という言葉ばかりに集中して
重荷に思わないようにしてあげて下さい。
その言葉は彼にひどいダメージになります。
・・・これも自分がそうだったからなんですけどね。
そう言われた方は非常に苦しむわけです。
「気持ちを伝えたら重荷になる、伝えないと不安がられる」って感じに。

わけのわからない文章になりましたが、要するに
「相手のことを信じるコトが大切」
これですね!
・・・なんでおれがあどばいすしてんだ?まいっか。
がんばってください!

補足日時:2001/11/18 02:53
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「自分が出せない」という彼女の言葉はとても重いと思います。


たぶん、相当背伸びをして貴方とつきあっているのでしょう。
恋愛に年齢は関係ないということは、ある年齢以上、言い換えればある程度の精神年齢があってこそだと思います。
中学生はちょうど狭間の時期で、肉体的には確かに大人の仲間入りをしているかもしれませんが、精神的には、これから大人の世界を学んでいく年頃でしょう。貴方にとって当たり前のことが、彼女にとっては当たり前ではないはずです。同じ世代なら普通に通じる常識がどうしてもずれてしますので、それを埋めるために彼女は相当努力していたのではないでしょうか。
また、これは推測ですが、あなた達の関係はお互いの両親に秘密にしているのではないですか?
貴方は彼女の悩みの大きさを理解していないように思えます。本当はその年齢差を埋める努力は年上の貴方がするべきもののはずです。
あなたがどうしようもなく本気で、この恋愛関係を真剣に続けていきたいならば、
彼女のためにやれることは2つです。一つは中学生を知ることです。日常的に何を子、何を考え、どんな話をしているのか。
そして、もう一つはお互いの両親にオープンにすることです。
少なくとも、人並み以上の努力が必要だと思います。

彼女の一生を左右するようなトラウマを残さないようにお願いします。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
明日会って話し合おうと思います。
補足ですが、私達の関係はお互いの両親に知ってもらっています。
どちらも「自分の気持ちが大事」と反対するような事はしませんでした。

お礼日時:2001/11/11 18:37

恋愛に年齢などは、まったく関係しないと私は思っています。

大切なのはお互いの気持ちで、世間の目ではないです。確かに13歳といった年は、異性に、興味を持ち始めるときです。「憧れ」を、「好き」というきもちと、無意識のうちにまhしがってしまっているのかもしれません。でも、好きなら、真剣に話し合ってみてはどうでしょう。。。自分の気持ちをきちんと伝えて、ゆっくり時間をかけていってみては。。。?あせらずに、もいう一度反しあってみてください。応援しています。がんばれ!
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まだ13歳なんだからぁ


恋愛に関してはまだ・・って意見おーいけどぉ
関係ないっしょ?
13歳でも立派な一人の女性として接してればいーんじゃない??
好きだからってー
あんまししつこいとストーカーで訴えられちゃうよ??
そんなの悲しいでしょ??
18歳っていったらもぉ大人なんだからさぁ
ちょっとは考えよーよ。
しばらく間おくとかさぁ。
彼女にしたらもぉ重荷になっちゃってるのかも・・。
恋愛は余裕もってしないとね♪
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中学生との恋愛は不可能とは思いませんが、13歳と言うのはまだ恋愛を知った辺りの歳だと思うし、自分の気持ちや、考えが解からなくなる年頃だと思います。


私も13歳の時は、「好き」って気持ちや、相手の気持ちが重く感じたり、自分でもどうしたらイイのか解からない時がありました。

 貴方が本当に彼女を愛しているなら、彼女が自分の考えがいえるまで待つか、彼女のために身を引くかのどちらかと思います。

 彼女はまだ恋愛を始めたばかり。これからいろんな事で悩んだり、苦しんだりして、成長していくんです。でも、貴方は沢山のことを経験していると思います。
彼女が沢山成長出来る様、見守るのも一つの方法だと思います。

 あまりあまりアドバイスになってませんね。スミマセン。

  彼女とうまくいくように願っています。頑張って!!!
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キツイ事を言うかもしれませんが、私からみて、彼女はあなたに対してもうそれほど強い気もちがないような気がします。

強い想いがあれば、どんなことがあっても別れたくないと思うのではないでしょうか。
「好かれようとして自分を出せないのが辛い」
というのも、言い訳のように思えます。
あなたのことを好きは好き、なのかもしれませんが、
「自分を出せない苦痛」に負けてしまう程度の「好き」
なのですから、「なにがなんでも一緒にいたい」というような強い想いではないですよね。
そうでなかったら、‘なにか思うところがあって、あなたの気持ちを試している’とか。
もしそうなのであれば、あなたがどんなに彼女を想っているか…ということを伝えれば、本当に別れることにはならないでしょう。伝えるだけ伝えても別れたいと言うのであれば、もう彼女の気持ちを変えることは難しいような気がします。
たとえ無理に引きとめても、結局は長く続かないと思いますし…。
彼女にそれほど気持ちがなさそうであれば、「別れたくない」といつまでもごねて彼女を困らせ、嫌われてしまう前に身を引いた方がいいのではないでしょうか。
本当に辛いことだと思いますが…。
最後に、中学生ということはあまり関係ないと思いますよ。「精神的に幼いゆえの突飛な行動」と思いたいのかもしれませんが、幼くたってなんだって、「本当に好きな人とは離れたくない」のではないでしょうか。
厳しい回答になってしまいましたが…
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 私(男)もあたなと同じ年齢位で、スイミングスクールでアルバイトとしていました。

私の場合は特に恋愛感情は無く、過ごしていましたが、気になる子はおり、いろいろ悩みましたが、その当時付き合うことはしませんでした。
 理由はいろいろありますが、その時の私は、自分の考えにこのままはまる方より、成長を見届けた方が彼女にとって良いのでは!ということがあったためです。塾といわず、限られた空間で、恋愛感情は生まれ易いと思います。ただ、疲れているのであれば、彼女の言うと通りにしてあげるのも本当の優しさなのかも知れません。特に、この頃の女の子は身体の成長と心の成長がアンバランスな時のようです(スイミングでは、水着1枚で接するために、児童心理学を学びます)。出来れば、説得という形でなく、大人としてのあなたが、深く大きな心で接することが今の 2人には大切なのではないでしょうか?
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中学生に限らず、男性と初めて交際する女性は異性に慣れていないので、気疲れをするものなのです。


あなたが悪い云々ではなく、だれでもそうです。是を書いている33歳の私ですら、初めて男性とお付き合いした21歳の時は「好きになった人とデートできてうれしいけど疲れる」「こんなに気疲れするなら片思いの方が楽だし幸せだな」と何度思ったかしれません。
理由は相手に気を使いすぎるからなのですが、ささいなこと(たとえば、デートで何を着る。何を話す。何を食べるから始まり、緊張のあまり食事がのどを通らないなど)で神経を普段の何百倍も使うので、心身が持たないのです。

おそらくメールではありのままを出せるはずです。実際に顔をあわすこともないですし、メールなら気楽なので素直な彼女のままで居られるのでしょう。
ここは一つ、彼女がなれるまで待ってあげてはいかがでしょうか?無論、一朝一夕になれるはずもなく、当然、年月をかけなければダメですよ。でも、好きな彼女のためなんだから我慢してくださいね。そして、毎日メールを出してあげて下さい。
そうすれば、徐々になれて、会う回数も増えると思います。

あなたも若いので「なぜなんだぁ!?」と悩み多きことと思いますが、まずは彼女より年上ということで、彼女を包み込む・・・包容力をもってあげてください。
あなたの悩みは、我々がいつでも聞きますので。ね!(^^)v
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むりじゃなけど、やはり彼女の年齢に見合う経験ということを考えてあげれば、いくらまだ未成年とはいえ5つ年上の人と付き合うことがどれだけ大変なことか、察してあげましょう。



あなたの年から5つ上というのと彼女の年から5つ上というのは、その開きの度合いが違います。今は彼女の気持ちを大きく包んであげるべきじゃないでしょうか。それに付き合い始めてからじゃないと分からないことはたくさんあります。きっとかのじょは、あなたと付き合い始めて、あなたに対する自分というのが分かったのでしょう。

しばらくは、彼女をそっとしておいて上げるのも優しさだと思います。
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私、その彼女の気持ち分かる気が‥。

きっと貴方のこと好きで、それ故に大人の貴方に釣り合うよう、貴方に近付けるよう必死なんですね。だから、とても疲れるはずです。貴方がどう対応してるか分からないけど、彼女をそっと見守ることが大人の包容力だと思います。暫く、彼女のいう通りにしてみては‥。余裕のある大人として彼女を包んで下さい。

この回答への補足

共通の知り合いに頼んで聞き出してもらいました。えげつないかもしれませんが。

先生が本当に私の事好きだって事は痛い程わかるんです。けど逆にそれが重荷になるっていうかうまくいえないんですけど、なんか今本当に好きなのかわかんなくて…。付き合だした時もきっとただの憧れだったと思うんです。それに2週間距離を置くことで内心ホッとしてるんです…。

ただの憧れの場合、続けていくのは不可能なのかもしれません。
これでも諦められないのは往生際が悪いのでしょうか。
「2週間待つ」と言っておきながら月曜に行ってしまうのは
逆効果になってしまうのでしょうか。

補足日時:2001/11/10 00:32
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そこで質問なのですが、

(1)私のような考えはやばいですか?

(2)彼女が実際に出来たことがないからこういう考えに走っているのですか?

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(7)浮気されてしまったら、今まですごしてきた時間が崩壊する⇒「莫大な時間の無駄をした。マジで最悪だわ」と考えてしまいそうだから
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(9)彼女を尽さなきゃならないとプレッシャーがのしかかるから

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そこで質問なのですが、

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拝見させて頂きました。

まず、彼女が出来ない理由を沢山書かれてますが、それは質問主が思ってるだけであって、実際に女性側の意見ではありませんよね。

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最後に、本気で好きな人が出来れば「彼女を作りたくない理由」なんて関係なくなると思います。

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別れを告げられましたが拒否し、当分会わないと言われてしまいました。別れは阻止できましたが、彼のイライラが止まらない限り別れという決断は変わらなさそうな気がします。ですが、長い付き合いなので彼の事をよく知っている私は、別れを選ばれても別れないと彼に言っています。←こうゆうのがいけないんですよね、、。

彼のいけないところ
・浮気をしたこと

私のいけないところ
・疲れているのに質問攻め
・浮気後、過度な嫉妬(束縛するような事はしてませんが、彼は私の事をよく知っているので言葉にしなくても束縛になっていると3年程前に言われた事はありました)
・睡眠、食事ができず、彼もそれを知っていて辛いそうです
・大声で泣き、挙げ句の果てに彼の前で吐き気がおきおえっと音を出してしまった

見るからに私の方が悪いのが多いです。反省しています。会って伝えましたが今なに言われても無理だから帰って。とばかり。

彼は猫型人間なのでしょうか。寂しい時は毎日会いたいと言われ、嬉しいので私は毎日会って、髪を乾かしてと言われたら髪を乾かし、夜中にお腹すいたと言われたら夜食を作ってあげたり、お互いそれが幸せでした。
仕事で疲れたから会いたかったと残業で遅くなった時も電話をくれていたのですが、今は疲れているから会いたくないと。自分でも自分みたいに質問攻めばかりだと疲れているのに大変な思いをさせていたなと反省していますが、そんな思いをさせてる自分が許せないと彼は言っています。
彼は本当に嘘なく、私のことを好きだと思います。私も彼が大好きです。ただ、いまは疲れているのにいらいらしてるだけだと思いたいのですが、どうしたら別れずに済むのでしょうか。

別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

猫型人間やキレやすい方。同じような経験をしたことがある方、どうすれば別れずに済むのでしょうか。

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回答お待ちしております。

彼氏の浮気発覚後、彼は私に申し訳ない気持ちでいっぱいでこんな最低な自分とは私を付き合わせたくないと別れを告げられましたが、私が一番辛いのは浮気をされたことではなく、別れるという決断だと言い、彼も分かってくれて別れずにいました。(彼の浮気は遊びで私と別れる気はなかったそうです)そのまま付き合っていたのですが、浮気を疑ってしまう私に嫌気がさしたのか別れを告げられました。仕事でとても疲れているのを知っているのに携帯を見せてと言ってしまい、そこからきれられました。(いつもはお互いの携...続きを読む

Aベストアンサー

ねす様、こんにちは。

彼との関係が制御不能の泥沼状態で、さぞお疲れですね。

>どうしたら別れずに済むのでしょうか。
>別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

ねす様のご要望が、「どうしたら別れずに済むのでしょうか。」ですから、別れなさいなどとはもちろん申しませんが、かなり難しい状況であることは、ご理解いただいていると思います。

さて。
最初にひとつだけ申し上げます。
ねす様は、以下のようにお書きになっていますが・・・

>彼のいけないところ
>・浮気をしたこと

>私のいけないところ
>①疲れているのに質問攻め
>②浮気後、過度な嫉妬
>③睡眠、食事ができず、彼もそれを知っていて辛いそうです
>④大声で泣き、挙げ句の果てに彼の前で吐き気がおきおえっと音を出してしまった

>見るからに私の方が悪いのが多いです。

内容はともかく、「いけないところ」「悪い」という表現が気になります。
いい悪いという話ではないと思うのですよ。

あくまでも、ねす様と彼が別れるかどうか、という話ですから、
何が原因でそうなったか、ということです。

要するに、
・彼が浮気をしたことが、ねす様が①~④をした原因になった。(ねす様の心に傷とつけた)
・ねす様の①~④の行動が、彼が別れたい原因となった。
それだけなんですね。いい悪いはどうでもいいことでしょう?
だってもっと言えば、三段論法で
・彼が浮気したことが、彼が別れたい原因となった。
とも言えるわけだけれど、だから、彼が悪いのだ、と言っても意味ないでしょう。

今問題なのは、別れないためにはどうするか、ですから、
誰が悪いとか何が悪いとか、そういう考え方は、話をややこしくするだけでなんの意味もない。

意味があるのは、何が原因か、それをどう解消するか、ということだけです。
説明が悪くて申し訳ないですが、わかっていただけましたでしょうか。

さて。
ここからが本題ですが、もう本題の半分以上も言ってしまいましたね。
別れないためにはどうするか。
別れたいと言っているのは彼ですから、彼が別れたくないと思ってくれないといけない。

で、もしも
>彼は本当に嘘なく、私のことを好きだと思います。
>ただ、いまは疲れているのにいらいらしてるだけ
が事実であるなら、別れないで済む可能性は高いですよね。悲観する必要はないです。

一応そうだとしましょう。疲れていらいらしているから、別れたいと口走っていると。

では、なぜ彼は別れたいと口走っているのか。
質問文から判断するに、原因は2つですね。

1.ねす様の嫉妬や質問攻め
2.自分(=彼のこと)がねす様につらい思いをさせていると思うと、それがつらい

これが事実かはわかりませんが、もし事実であるならば。
解決策は簡単ですよ。
ねす様が、彼の浮気のことを、きれいさっぱり忘れること。それしかありません。
彼の浮気はなかったことにする。

そして、彼に対して、質問攻めもしないし、嫉妬もしない。
睡眠不良や食の問題なども解決する。
そうするしかありません。

そうすれば別れないですみますよ。
ね、誰が悪いとか何が悪い、ではいつまでたっても堂々めぐりですが、何が何の原因か、と考えていけば、どうすればいいかは明らかです。

ただ。
彼の浮気をなかったことにする、というのは頭では理解できても、心が理解してくれませんよね。
簡単にできることではない。
当然、嫉妬や質問攻めを辞めるのも簡単ではないし。
睡眠不良や食の問題を解決するのは、自分の意思でどうにかなるものではないですよ。
難しい話です。

でも、それを解決するしかないのです。

そのためには、少し、彼と距離をとるしかないですね。
距離をとるのは、彼のためというよりも、ねす様のためなんです。
彼の浮気で、ねす様の心は傷ついています。
その結果、①~④という現象になった。ねす様もつらいことでしょう。

でも、別れないためには、①~④を解決しないといけないのです。
そのために、少し距離をとって、彼の浮気を忘れて、ねす様も健康になる。
それしかありません。
大変だと思いますが、頑張ってみてください。
自分が悪い、と思うのはやめてください。
彼も悪いことをしましたが、責めるのはやめることにしましょう。
ねす様ご自身のために。彼と別れないために。

ねす様、こんにちは。

彼との関係が制御不能の泥沼状態で、さぞお疲れですね。

>どうしたら別れずに済むのでしょうか。
>別れなさい。の言葉は申し訳ありませんがいらないのです。

ねす様のご要望が、「どうしたら別れずに済むのでしょうか。」ですから、別れなさいなどとはもちろん申しませんが、かなり難しい状況であることは、ご理解いただいていると思います。

さて。
最初にひとつだけ申し上げます。
ねす様は、以下のようにお書きになっていますが・・・

>彼のいけないところ
>・浮気をしたこと

>私の...続きを読む

Q彼女ができない(2年半)

彼女ができない(2年半)

36歳男です。
5年つきあった元彼女と別れ再起を誓い、奮闘してきたものの2年半ひとりです。

2年半彼女ができないというのは致命的に思えます。

非モテ系ではありません。かといって、モテるオーラもありません。
それでも自分くらいのふつうのルックス、収入、教養などがあれば、彼女がいてもいいのにと思ってしまいます。

婚活もしないし、女性との接点がないので彼女ができないのも
当然かも知れませんが、それでもみんな恋人作っているように思えます。

婚活の場に行こうとも思いませんが、せめて恋くらいしてアタックしてみたいです。

恋人いない人も恋くらいしているのでしょうか?
私のように異性関係は殺伐としているのでしょうか?

具体的な悩みにはなっていませんが、2年半できないのでどうしたらよいやら悩む
ところです。

Aベストアンサー

なんとなく話が矛盾しているような気がします。
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キムタクでも松潤でも無理です。

接点はあります。
道を歩いていても、コンビニでも、居酒屋でも女性との接点はあります。
「ナンパしろ」と言っているんじゃありません。
質問者さんの意識の問題です。
単に質問者さんが「恋に落ちる女性」とめぐり合っていなかったということです。
あせる必要はないと思います。

逆に20代と30代では環境が違います。
友人知人の紹介とかグループ・コンパ・合コンの機会も限られてきます。
出会いの可能性は20代の時より少ないと思うので待っているだけでは難しいと思いますよ。

現実問題として、2年半彼女を作ろうと再起を誓い奮闘してきたのに、恋も出会いもなかったなら、今までの方向性を変えてみてはいかがですか。

Q略奪と言っていいのか… 彼と別れた2日後、彼に新しい彼女ができました。私の友人です。別れたので、私が

略奪と言っていいのか…
彼と別れた2日後、彼に新しい彼女ができました。私の友人です。別れたので、私がとやかく言える立場ではないのですが、付き合ってたころから何かあったのだろうなと思ってしまい、自分の中でこの恋をいいものだったと終わらせることができません。また2人で笑えたらいいねと言って別れた彼。別れた後にきたLINEはまたいつか会おうと、復縁を期待させるものでした。もっと合う人がいると思うようになった、1人になりたいと言った彼の言葉を信じて、尊重しようと思って別れたのに…。
このままあの2人は仲良く歩いていくのだなと思うと悲しく、苦しいです。彼女のほうがTwitterで惚気けた?ことで発覚し、彼本人に聞きました。別れの理由はこっちだったのだと思いました。お幸せにという精一杯の強がりを言って終わりました。ここまでされたので未練はあまりないのですが、私だけが不幸の中にいるようで、立ち直れません。どうしたらいいでしょうか…

Aベストアンサー

強がりだったとしても「お幸せに」の言葉が言える
このセリフなかなか言えません。心の広い方だなと思いました。

彼女(友達)はどのような性格ですか。
なんでも欲しいものは手に入れないと気が済まない貪欲な
タイプでなければ略奪ではないように思います。
彼女の何か良さを彼が引きつけた、それだけな気がします。
彼もずるいなと思いますけれど。

「一人になりたい」の言葉を信じさせて他の人と付き合う彼
です。あなただけでなく人の気持ちをこれからも上手く操る
と思います。逆に深い傷を負わない前に(結婚などになる前に)
終わって本当に良かったと思います。

今はどん底にいると思います。あえて立ち直ろうとしなくて
良いと思います。
ただあなたの「お幸せに」と言える心だけは不幸だと思っても
手離さないでください。この心さえ持ち続けていれば必ず
立ち直れるし、彼よりもっといい人に巡り会えると思います。
言葉を信用できる男性に。

『明けない夜はない』すぐにとは言えないかもしれないけれど
必ず心から笑顔になれる日はあなたには来ると思います。
神様いるかいないかわからないけれど、人のことを信じて温かい
言葉を言えるあなたを見放すことはないですよ。
彼らのことはその辺りに放っておいて幸せ掴みに行きましょうね。

強がりだったとしても「お幸せに」の言葉が言える
このセリフなかなか言えません。心の広い方だなと思いました。

彼女(友達)はどのような性格ですか。
なんでも欲しいものは手に入れないと気が済まない貪欲な
タイプでなければ略奪ではないように思います。
彼女の何か良さを彼が引きつけた、それだけな気がします。
彼もずるいなと思いますけれど。

「一人になりたい」の言葉を信じさせて他の人と付き合う彼
です。あなただけでなく人の気持ちをこれからも上手く操る
と思います。逆に深い傷を負わない前に(...続きを読む

Q彼女ができない焦り。

彼女ができない焦り。
私は19年間彼女ができたことがありません。
出会いの環境は悪くありません。
いまアルバイトをしていますが、男は僕一人であとの5人は女です。
そのなかで一人好きな子がいます。
しかし、彼女が欲しいあせりから仕事に集中できないです。
これはいけないことだと知ってるのですが、話しかけないといけないとかなど焦りが勝ってしまいます。
他の方の相談内容を見てあせりが一番いけないことだとわかりました。
僕は20歳までに彼女ができればいいとおもってましたが、別に早まる必要はないと思い21歳までにできればいいとい考えにしました。
でも、僕は彼女のことが好きです。
どうすれば彼女の心を射止めることができるでしょうか?

Aベストアンサー

まず、仕事に集中すること!そうすれば向こうの方から声掛けてくれるから!挨拶も爽やかさと笑顔を忘れずに。仲良くなればデートも出来るようになるよ!頑張ってね!

Q父親からおまえの裸は、きれいだと言われた。

実の父から、おまえの裸は、きれいだといわれました。素直に喜べばいい?
それとも、セクハラ?

Aベストアンサー

セクハラかどうかは結局言われた方が不快に感じるかどうか、そしてそれは言った方と言われた方の人間関係にもよるので、結局あなたが不快に感じたならセクハラということだと思います。
あとそれを言ったときにお父さんが何を考えてたかというのはあると思います。
性的な意味合いがあったなら気持ち悪いですが、そういうことではなくて、あなたの体を見てきれいだと感じてただそれを口にしただけならありのような気もします。

Q彼女がいてもHができない

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれたら」
「もうちょっとしてから」
「お泊りはできないから」
とかいう理由で断られるのですが、どうも釈然としません。

もうちょっとしてからって、交際一月や二月でエッチするのは早いのか??
とか思いますし、お泊りに関しては別に泊まらなくてもエッチはできるじゃん、
とか思ってしまいます。
もっと好きになってくれたら、ってのもよく理解できないのですが
彼女は俺がそんなに彼女のことを好きじゃないと思ってるのか??となってしまいますし。。。


実は一度目の交際の時に別れる原因になった一つがこの「Hをさせてくれない」
でもありました。私は彼女がいない期間がほとんどで、たまにできても
それは勢いで付き合ったりして本当に好きだったわけではないので、
結局はすぐに別れていてました。そんなわけでいつも性欲を持て余していたところ、
ようやく好きになれる人と出会い付き合ったのが一度目の交際でした。

ですがやはりのらりくらりとHは避けられていて、まーHが好きじゃない
女の子もいるだろう、とか思って我慢していました。
三ヶ月目くらいにバレンタインがあったのですが、そのときも特に何もなく
街でご飯食べて遊んだだけだったので、あーもうこれは彼女には基本的に
エッチをするという意思はないんだな、と諦めのスイッチが入ってしまい
その後は彼女に対する「好き」という感情がだんだんと薄れて
結局は私から別れ話をして別れました。
(このときHをしなかったことについては言いませんでした)

別れた後彼女は別の男性と1年ほど付き合ってたそうです。
(Hをしてたのかどうかは聞いていません)
私は誰とも付き合わずにおり性欲は満たされぬままでしたが、
H以外の別の観点から「彼女とやり直したい」と思いまた連絡をとったのです。

もちろん復縁するときには彼女がそういうタイプの女性であることは
頭ではわかってましたが、
「彼女がいないからHができない」ことには我慢ができても
「彼女がいるのにHはできない」状況には耐えられません。
以前と同じく再びHのおあずけ(?)を食らい続けることで彼女への愛情を
失ってしまうことが怖いです。

この前彼女と少し話し合いました。
一度目に別れた原因の一つがHをしなかったことだと。
自分は貴方を抱きたいんだと。
やはりそれでも彼女は、またね、とか今度ね、とか
もっとHするほど好きになってからね、なんて回答でした。


単に一ヶ月二ヶ月でHを迫るのが早いだけなのでしょうか?
(私の考えでは付き合ってしまえば早いも遅いも関係ないと思っています)

どうすれば二人円満に交際を続けていけるでしょうか?
彼女と同じような女性はおられるでしょうか?
何かアドバイスいただきたいです。

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そもそも付き合うのですか?なぜ好きかわからないような人と
 付き合うことを決断できるのでしょうか??

質問者様の場合は「付き合うならセックスして当然」ですよね?
うーん、なら例えば
「セックスするなら結婚して当然」
と女性から言われたらどう思います?
セックスと結婚は別だ!と思いませんか?
こういう女性からしてみれば、「なぜ結婚を考えない女性と
付き合うのですか?なぜ結婚するかわからないような人と
セックスをすることを決断できるのでしょうか?」
となるでしょう。これは女性の目から見て間違った考えではありません。
彼女がそうだとは言いませんが、世の中には色々な
考えの女性がおり、「付き合うならセックスして当然」は
常識でも、万人共通の考えでもないということです。
彼女も「好きとエッチは別だ」と思っているかもしれません。

質問者様は好き(付き合う)=Hが当然、という概念だから
こういう考えになるのでしょうが、女性の中にはそうじゃない人も
いるってことなんです。そういう女性にとっては好き=価値観が一緒、
一緒にいて安心できる、尊敬できる、というような精神的で穏やかな
概念から始まったりします。セックスしたいかしたくないか、から
付き合い始める訳ではなくて、好意を持った状態からさらに好意を
深めていって、自分の中で納得が行ったときに初めて
関係を持ちたい、となります。質問者様にとっては
気長すぎる話なんでしょうけどね。

もしかしたら彼女はっきり言わないだけで
「結婚するまでは体の関係はもたない主義」
に近いものをお持ちなのでは?そこまで潔癖じゃないにしても、
少しでも不安があれば身体の関係は持たないタイプとか。

もしくは妊娠について特に不安が強いタイプかもしれません。
実際、セックスの結果について考えたことはおありですか?
いくら避妊をしても、手違いや事故を含めると
妊娠の確率は0%にはなりません。
身重になるリスクは全て女性にかかるだけに、「愛情確認」
「気持ちいいから」「恋人同士なら当然」とか簡単に言い切れません。
孕む側は「もし妊娠したらどうする?」をリアルに
考えてしまうものです。

好きだから→やりたい!→でもただの恋人だから
後のことは何も考えてないし
いまのところ結婚するつもりはないし
妊娠したら堕ろすしかないと思う
......もしこういうお考えが見え隠れでしたら
保守的な女性に対しては余計に不安を煽っているかもしれません。

なんだか文面を拝見してるとご自分の性欲を満たすためだけに
精一杯だなあ.....と思ってしまいます。
女としては、全てを晒して委ねるだけの安心感が感じられません。
そんなことないよ!好きだからだよ!と言われても、
会うたびギラギラ迫られ急かされるだけで怖いもんですよ。
乗り気じゃない彼女と嫌々セックスして楽しいですか?
本当に好きなら、彼女が納得したときに喜んで受け入れて欲しいと
思わないものでしょうか....?

Hが出来なきゃ愛情を失うなら、同じタイプの女性を
選ばなきゃお互い幸せになれませんよ。
セックスしないなら付き合ってられん、彼女の方が非常識だ、
と心底お思いならそれはもう価値観の違いです。
どちらが決定的に悪い訳ではなく、男と女の絶望的な溝です。

今のままですと、彼女はあなたに別れを切り出された方が
安心するんじゃないでしょうか?質問者様がいなくなっても
それほど傷つかないのでは......。
このまま平行線なら、お互いのために別れた方がよいかと思います。

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そ...続きを読む

Q実家での居心地が悪いです。 私は今、23歳で父、母、妹と暮らしてます。 今日父、母、自分でご飯をたべ

実家での居心地が悪いです。
私は今、23歳で父、母、妹と暮らしてます。
今日父、母、自分でご飯をたべてましたがとても居心地が悪かったです。
父親はため息ばかりつき母親に乱暴な言葉遣いをし、母親は父親のことをにらみ、私が仲良くしてと言い、気を使ってました。
この空気に耐えられず、私は泣き出して一人で好きなテレビ見ながら部屋で食べる方がいい、夫婦の仲悪くて居心地悪いと言ってしまいました。
父と母それぞれにはは、私は感謝はしています。
でも夕飯食べるときとかとても居心地悪く一人のが楽です。
私がないてしまい、家族の空気こわしてしまいました。
どうしたらよいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたは全然悪くないですよ。
泣いた時に、喧嘩している2人と一緒に食べたくない。と素直に言ったなら、少しは反省してくれるんじゃないかと思いますよ。
改善してくれないようなら、用意も片付けもするから自分の部屋で食べたいと決行しちゃうのもいいのではないでしょうか。誰だって、居心地悪いところで食事したくないですもの。


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