入籍一ヶ月、一緒に暮らし初めて2カ月ちょっとです。
今、「私はこんなにしてるのに!しかもこれから妊娠出産子育てもしなきゃいけないのに!」
という気持ちで一杯です。
家庭の色々なことを自分ばっかり負担しているし、これからもそう。
夫に対してねぎらいとか譲る気持ちとかが全くなくなってしまいました。
自分は甘いとも思いますが「自分ばっかり!」と言う気持ちがおさまりません。
夫はだいたいはとても優しく、出来た夫だと思いますが、やっぱり衝突することもあります。
そんなとき私は手が着けられないだだっ子のようになって、自分を抑えられません。
「仕事やめるか、家事やめるか、妊娠出産子育てやめるか、どれかだったらいいよ!」
が口癖になっています…。
夫婦円満、夫をたてる良い妻になるためには、自分をどうなだめればいいのでしょうか?
なにか格言とかありますか?
ちなみに、私は結婚を期に彼の職場近くに住み、通勤片道1.5時間かけてフルタイム勤務しています。
彼の希望でちょっと無理をして一戸建てを購入し、ローン返済があるため家計は厳しいです。
彼の帰宅は毎日深夜で、平日の家事分担は無理です。
それなのに収入はそれほど多くなく、4歳年下の私との差は5万程度。
私は食器洗い機を買ったり生協に加入したり、家事負担軽減の努力はしています。
私は妊娠出産子育てに対して、とても悲観的です。

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A 回答 (20件中11~20件)

私も結婚した当初、そう思ったことあります。


共働きで、夫は深夜帰宅のため、電車がなくなっても大丈夫なように夫の職場近くに住み、平日の家事の協力は得られないという状況です。
振り返ると、けんかも多かったですね。
それが、今ではほとんど食事は作りません。というのも、深夜帰宅後食事を取って就寝するのは体に良くないということもあり、夕食を職場でとってもらうようにしました。昔はお弁当も作って持っていってもらってましたが。共働きの特権かもしれませんが、多少贅沢しても、よいのかなぁと思ってます。その代わり、食費はすごいことになっていますよ。ま、できる範囲で。せっかく、ご縁があって一緒になったのだから、楽しく過ごせるようにあなたにあった方法を選択してください。
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この回答へのお礼

そうです、回答者様と同じような状況です。
私の職場では想像つかないのですが、夫の職場には「残業食事」というものがないようで、みんな何も食べず深夜まで仕事しているそうです。
夕食さえ夫自身で済ませてもらえば、問題ないのですが…。
あと、私もわがままなんだって分かりました。
私は母の手料理で育っており、外食や出来合のお総菜があまり口に合わないのです。
自分自身、自炊出来ないとなんか悲しくなってしまう…。
でもこれは慣れるしかないですね。
主婦雑誌や節約サイトを見て、節約もかなり勉強しているんですが、その数字とうちの食費の数字のあまりの違いに鬱になっていました。
もうどっちかしか出来ませんよね、最初は。

お礼日時:2005/09/21 14:12

男性は結婚しても何も変わらない(却って楽になる)のに、


女性は、名前も変わり、負担も増え、すむところも友人関係もやり直し、家事もやって当たり前みたいになってるのが不公平、と思う気持ちがあるからではありませんか。
彼を優先しすぎて その分の負荷を自分が背負い込んでると思ってしまうというか。
結婚って、本当にすごくストレスのかかる(環境が激変する)ことだと思います。しっくりくるのに、5年くらいかかるそうです。(わたしは結婚10年目ですが、結婚で引越しのため仕事をやめ、不公平だ!とずっと恨んでいましたよ。やっとだんなに感謝、という気持ちが出てきました。それでも、世間的に見るとぐうたら奥さんのようですが…)(一戸建てがあり、職もあるなんて、すごく恵まれたことだし、それだけ努力をされて手に入れられたのだと思います)

妻はこうあるべき!というのが、もし「ご質問者さん自身の思い」としてあるなら、
それを捨てていいとわたしは、思います。

彼も これまで異文化(味付け、家事など)で育っているのですから、あなただけがあわせるなんて無理です。まだまだ一ヶ月。これから50年近くあるのですから、ゆっくり時間をかけて自分たちなりの幸せを見つけていかれるといいと思います。
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この回答へのお礼

仰る通りの事を感じていて、他の方のお礼欄に書いていたところでした。
夫は「お弁当大好きだから、自分で買って帰るよ♪」といつも言っているのですが、お店はかなり遠回りになり、
終電で帰ってくる夫に、それをさせる妻=自分が許せなくて…
自分にも最低限ですが「理想の妻像」がやはりありました。
でもそれをとことん捨てた方がいいですね。
夕べも夫と話し合ったのですが、「疲れたら先に寝ててよい」と言うことになりました…。
私は専業主婦の母のもとに育ったので(一人暮らしの経験はありません)
手抜きの仕方も要領も、なかなか想像出来ないのだと思います。

お礼日時:2005/09/21 14:04

うわ~わかります。


いけないと思いつつも、夫に腹を立ててしまい、
そのことにまた、後悔して・・・イライラして。
その繰り返しになること、ありました。

今は、どうやら、肝が据わってきたようで、
かなりのいきおいで、ぐうたらです。

私がやっていることです。
・生協加入
 (配送料がかかるので、月に2回だけの注文。
  これでできた妻のフリ)
・おかずの作りおき
 (副菜はこれでOK。多くできたら冷凍)
・洗濯は2日おき
 (ワイシャツはアイロン不要の
  形状記憶シャツにしてもらう。
  洗剤も水道代も半分くらい。
  またまたできた妻のフリ)

「がんばってる」と思うと、苦しくなるので、
「私ってばいい妻☆」と思うと、
案外、やっていけるものです。
それが自己満足でもいいものですよ。

どんなに小さなことでも、
夫がやってくれたことに、
「ありがとう!私がやるより上手!」
と、ほめると、夫は調子に乗ってくれます。
おかげで、いまや、鼻歌交じりに家事が上達!
すすんで家事もやってくれるようになりました。

私も仕事をしていますので、
クタクタになったときは、すべて放棄。
申し訳ないと思いつつも、体が動かない・・・。
そんなときもあります。

一番は、akane6701さんのお体です。
お金よりもね。
どうぞ、家事手抜き万歳!で、
お体を大切になさってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです、イライラ→八つ当たり→後悔 の繰り返しです。
家事は本当に手抜きしています。
もうこれ以上は無理と言うくらい…。
でも考えてみると
夫にとって私は、月に22万稼いできて、掃除して夕食作ってくれる便利な人間じゃん、って思います。
夫の生活は一人暮らしの独身時代と変わりません。
子供が産まれても夫の生活は多分変わりません。
(毎日深夜帰宅では子育て分担も無理です)
変化を強いられるのはいつも私ばかり…というしこりが消えません。
本当、一週間お互い外食or弁当で良かったら、もっと元気になるかも…。

お礼日時:2005/09/20 17:38

私も家事手抜きでいいと思いますよ。


掃除なんてコロコロカーペットで髪の毛だけ取ったりクイックルをかける程度。
掃除機なんてめったにかけません。
空気清浄機を買って昼間はつけっ放しにしておくとホコリが立ちませんからお試しください。
あと生ゴミも臭いますよね。
強い味方が生ゴミリサイクラーです。
これは夏場ゴミが臭うという方にはオススメの優れものです。とにかく生ゴミがでません。なのでゴミ捨てにいくのに神経使わなくてもいいし。
いいですよ。
ちょっと高いけど。(^_^;)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
掃除は土曜日だけです。
基本的に夫は「掃除しなくて平気」な人種なので、必然的に私が毎週掃除をしています(家と風呂)私が耐えられないので…。
生ゴミは冷凍です(笑)
もう手抜きしつくせないんです…。
それより私の心が病んでます。

お礼日時:2005/09/20 17:33

他の皆さんが「家事を手抜きしては」と書かれていますが、あなたはきっと責任感が強くて、手抜きの加減もわからないのかもしれませんね。


食器洗い機や生協で、皿洗いや買い物の手間を省いているのは良いこと。
さらには
 ・洗濯は週に1回、週末にする(ワイシャツ・下着を沢山買っておけば大丈夫!)
 ・掃除も週に1回、週末にする
 ・朝ごはんはヨーグルトとご飯と味噌汁(インスタント可)でよしとする
 ・夕食のメニューも、生協の冷凍食品や惣菜を活用しまくる
 ・布団の上げ下ろしも面倒だから、ベッドにする
 ・ダンナの「家での仕事」を出来そうな簡単なものでいいから決める
  (例えば「新聞をとってきて、前日の新聞を棚にしまう」「ゴミ出し」
   「夕食後の食器は自分で食器洗い機にセットする」など)

ただ、そもそも通勤往復3時間&フルタイム通勤で、家事を全て自分がやろうという状況に無理があるような・・。それではあなたに負担がかかり、文句言いたくなって当然です。ダンナさまとしてはあなたが仕事をやめたら困る(ローン)わけですよね。いちど「もう心も体ももたないから、仕事を辞めたい」と本気でおどしてみてはいかがでしょうか。
   
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
考えてみたら、本当に家事は手抜きしています。
朝なんて各自トーストと牛乳のみですし。
ただ、周囲に店が満足にないので、夕食作りは辛いです。
結局、夕食作りと、通勤と、夫の深夜帰宅、これだけで辛いし
これはもう減らせないものなので、難しい問題です。
こんな状況で、夫が私にしてくれていることって何なんでしょうかね?
夫は「たっぷり愛情をあげてるよ♪」とアホな事を言っていますが、
「愛情くれるなら金か暇をくれ!」と言いたいです…。
何でも彼に合わせる形での結婚の、不満がどうしても消化できません。
これは家事の量とかではなく、自分の心の問題のような気がしています。

お礼日時:2005/09/20 17:29

夫婦が円満にいるために一番重要な事って


お互いが感謝の気持ちを持ちつづけるって事だと
思います・・・

仕事しながらなのに家事をいつもやってくれて
ありがとう・・・
仕事夜遅くまで頑張ってくれて有難う..
お互いにこの気持ち忘れていませんか?

旦那さんとゆっくり話し合ってみては?
(このときちょっと腹立っても絶対にかーっと
ならずに冷静に・・・

でもフルタイムで働いている質問者さんが
完全に家事全般を頑張るのもきつい時もあるので
ゴミ出し、布団の片付け
もし出来るならお風呂掃除は旦那さん…
と少しづつでもお願いしてみては?
(その時必ず有難うと感謝の気持ちを伝えてください・・・
文句や当たり前だ!っていう態度を取っちゃうと
旦那さんって家事を嫌がっちゃいます・・・誉めるくらい
すると、少しずつでもやる事増やしてくれると思います
それに、旦那さんからの感謝のねぎらいも出てくると
思いますよ~)

あと、質問者さんは結婚前一人暮らしの経験はあり
ますか?私もそうだったのですが、家事に対して
頑張りすぎていませんか?肩の力はいりまくってると
息切れしちゃいます・・・
めんどくさい時は省けるところは省いちゃうんです。
家は多少汚くたって死にはしない!
ご飯だって一品おかずがあればなんとかなる!
お惣菜だって使ったって良いし(生協なら結構いい
惣菜ありますし!)

あとお仕事も社員で勤めてらっしゃいますか?
一時間半の通勤はやっぱりきついですし、
あくまで小さな案ですが・・・
派遣等の道を考えてみては?と思いました・・
基本的に派遣は残業もありませんし、通勤地を
近くして少しでも楽に働くとありかなって・・

妊娠出産子育ては、女性の義務じゃないものです
欲しいって思えないのなら、今しばらくは作らないで
いたいという事旦那様に伝えた方が良いと思います…
お互いが本当に欲しいという気持ちが大事だと思います・・・

まずは落ち着いてゆっくりと旦那様と話し合う時間を
もたれては?

夫婦生活って恋人時代とは違って色んな壁がありますが
結婚式の時の気持ちを思い出して、初心に還ってみて下さい!
まだ夫婦生活ぺーぺーの私が言えることじゃないんですが…
きっともうちょっと頑張って落ち着いてくれば
お二人にとって良い状態になると思います!
長くなりましたが頑張って下さいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです…夫は私に感謝の心を持っているようですが、
私が持てなくなっています…。
書いて下さった事を読んでいると、夫も家事をしています。
(ゴミ出し、布団の上げ下ろし)
夫とも何度も話し合い、私が転職すれば収入が減るので、今は収入第一、
(しかも今の職場は産休育休が必ずとれるのです)
無理しないで、と言われているのですが、
それは私の負担軽減なだけであって、
夫から与えてもらう物が何もない…と言うところがしこりになっています。
子供は夫が35歳な為、年齢的にすぐ、すぐ、と急かされています。
(実は再来週結婚式なので、式後すぐ!と。)
なんか押しつけられ、あわせさせられることばかり…な感じは
家事の手抜き云々とは関係ないようなきがしてきました。

お礼日時:2005/09/20 14:00

その気持ちよく分かります。

 まぁ私は、経験者というか同棲中なんですけど・・・

 彼氏は家事をやってるつもりでいつも中途半端。
何で私ばっかり・・・って同じ気持ちでしたよ!!
 しかも自分の仕事が忙しくなると全くと言っていいほど手伝ってくれないし、八つ当たりはされるし・・・ 
 だから彼とも衝突ばっかりしてました。 私の彼も優しい人なんですがなんだか気配りというか配慮が足りなくて・・・ 私達は結婚してるわけでもないしそろそろ別れようかなってお互いそんな感じになってました。
 
 そんな時に教えて!goo で紹介されていた下記のホームページを拝見しました。 なんだか心の仕えがすっと取れたというか・・・ みんな同じなんだな~と思ったら少しだけまぁいっか って思えるようになりました。

 通勤時間も長くストレスがたまると思いますがマッサージなど行って気分転換もたまにはいいですよ♪

参考URL:http://homepage2.nifty.com/oda999/indexs/backrea …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考URLみてみました。
性格的には私はまさに女!だし、夫はまさに男!と言う感じです(笑)
独身時代はそういう心理構造?も考えて、結構上手くやっていたのですが、
今は生活に疲れてそういう気遣いが出来なくなってしまいました。

お礼日時:2005/09/20 13:37

私が結婚した時と一緒だと思って、思わず笑ってしまいました。



あなたは責任感がとても強い人ですよね?
だから、一生懸命に家事をし仕事をし「私ばかり・・」となってしまうのです。
あなたが仕事をしているなら家事なんてしなくていいんですよ!
出来る時だけやればいいんです。
誰だって、家事も仕事も完璧には出来ません。
仕事を持つ奥様は、家事を手抜きにしているのです。

じゃあ、ご飯はどうするの?洗濯物が溜まるじゃん!部屋が汚くてイライラする!とか出てきますよね?
疲れている時は、ご飯はお惣菜やお弁当にして、洗濯・掃除は2人で週末にまとめてやる。

あなただけがやっているから、文句が出てくるのです!
出来ないものは出来ないんだから・・・
それをやろうとしているあなたは、自分で自分の首を絞めていると思いますよ!

まず、家のローンがあるから仕事をしているのなら「仕事」優先で家事は二の次でいいのではないでしょうか?
それか、職場を家の近くに変えパートで働き、家事をするとか・・・
あれもこれもでは無理ですよ!

もっと楽に生きる方法を考えましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者様も同じ状況だったのですか?

確かに、責任感は強いほうかもしれません…。
あと、夫はかなり几帳面なので、だらしないと思われたくない、と焦っているところがあります。(でも夫は私には寛大なんですが…)

家事は相当手抜きしていると思うのですが、会社帰りに買い物をしようと思ってもスーパーには物が満足に残っていない(時間が遅いので…)とか、
夫は味にうるさい人なので、食生活がストレスになっているかもしれません。

そうですね、もっと楽に生きればいいのにと自分でも思います。

お礼日時:2005/09/20 13:32

別に今すぐ子供を作らなくてはならないというわけでもないでしょう。


結婚生活に十分慣れてから子作りは考えましょう。

どうしても共働きを続けなければならないのであれば、まあご主人は貴女より月5万円分多く労力を使っていると考えて、貴女もそれに見合う分くらいはご主人より多く家事等を負担してあげましょう。

結婚生活というのは2人がお互い助け合い譲り合い思いやりをもちながらやっていくものです。お互いそういう気持ちを持たなければいつかは必ず破綻します。

自分で自分の衝動、理性をコントロールできないのであれば、それは問題ですから、カウンセリング等に通ってみることもお薦めします。ほうっておくとエスカレートし、完全にコントロール不能になってしまうかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

そうなんです。
カウンセリングや精神科にかかることも考えました。
実は以前、鬱を患って長いこと薬も飲んでいましたので…。
薬を飲んでいた頃はとても精神的に楽でした。
でも結婚前に夫から子供のことを強調され、頑張って止めました。
彼は大の薬嫌いで、精神科のことも駄目と言われています。

収入のことは、労働時間から考えたら私の方が高い位なので、家事負担も疲れるとイライラします。
あと帰宅時間が遅すぎて私の睡眠時間がとれませんし…
そうやって損得勘定しているうちは、納得いかないままだと言うことも分かっています。

お礼日時:2005/09/20 13:15

『新・良妻賢母のすすめ 愛としあわせを約束する26章』


ヘレン・アンデリン/著 岡喜代子/訳

という本に、求めているヒントがあると思います。

私の意見としては、少し家事を手抜きしてもいいと思います。
休日に2人で片づければいいかなと。
また、優しい夫でしたらたまにはだだっ子になってもいいですよ。
そのあとで「ごめんね、少しすっきりした。甘えさせてくれてありがとう」ってフォローしましょう。

通勤時間も長くて大変そうですね。
頑張ってください。

参考URL:http://www.e-hon.ne.jp/bec/SA/Detail?refShinCode …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
教えて下さった本のことは聞いたことがあります。
興味がありましたが近くの書店に無かったため、まだ手に取っていませんが…。
家事は手抜きしてもいい、とは夫にも言われています。
自分としても出来る手抜きはしていますが、
食事作りと通勤だけでもう余裕がない状況なので
難しいですね…。

お礼日時:2005/09/20 13:06

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