入籍一ヶ月、一緒に暮らし初めて2カ月ちょっとです。
今、「私はこんなにしてるのに!しかもこれから妊娠出産子育てもしなきゃいけないのに!」
という気持ちで一杯です。
家庭の色々なことを自分ばっかり負担しているし、これからもそう。
夫に対してねぎらいとか譲る気持ちとかが全くなくなってしまいました。
自分は甘いとも思いますが「自分ばっかり!」と言う気持ちがおさまりません。
夫はだいたいはとても優しく、出来た夫だと思いますが、やっぱり衝突することもあります。
そんなとき私は手が着けられないだだっ子のようになって、自分を抑えられません。
「仕事やめるか、家事やめるか、妊娠出産子育てやめるか、どれかだったらいいよ!」
が口癖になっています…。
夫婦円満、夫をたてる良い妻になるためには、自分をどうなだめればいいのでしょうか?
なにか格言とかありますか?
ちなみに、私は結婚を期に彼の職場近くに住み、通勤片道1.5時間かけてフルタイム勤務しています。
彼の希望でちょっと無理をして一戸建てを購入し、ローン返済があるため家計は厳しいです。
彼の帰宅は毎日深夜で、平日の家事分担は無理です。
それなのに収入はそれほど多くなく、4歳年下の私との差は5万程度。
私は食器洗い機を買ったり生協に加入したり、家事負担軽減の努力はしています。
私は妊娠出産子育てに対して、とても悲観的です。

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A 回答 (20件中11~20件)

私も結婚した当初、そう思ったことあります。


共働きで、夫は深夜帰宅のため、電車がなくなっても大丈夫なように夫の職場近くに住み、平日の家事の協力は得られないという状況です。
振り返ると、けんかも多かったですね。
それが、今ではほとんど食事は作りません。というのも、深夜帰宅後食事を取って就寝するのは体に良くないということもあり、夕食を職場でとってもらうようにしました。昔はお弁当も作って持っていってもらってましたが。共働きの特権かもしれませんが、多少贅沢しても、よいのかなぁと思ってます。その代わり、食費はすごいことになっていますよ。ま、できる範囲で。せっかく、ご縁があって一緒になったのだから、楽しく過ごせるようにあなたにあった方法を選択してください。
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この回答へのお礼

そうです、回答者様と同じような状況です。
私の職場では想像つかないのですが、夫の職場には「残業食事」というものがないようで、みんな何も食べず深夜まで仕事しているそうです。
夕食さえ夫自身で済ませてもらえば、問題ないのですが…。
あと、私もわがままなんだって分かりました。
私は母の手料理で育っており、外食や出来合のお総菜があまり口に合わないのです。
自分自身、自炊出来ないとなんか悲しくなってしまう…。
でもこれは慣れるしかないですね。
主婦雑誌や節約サイトを見て、節約もかなり勉強しているんですが、その数字とうちの食費の数字のあまりの違いに鬱になっていました。
もうどっちかしか出来ませんよね、最初は。

お礼日時:2005/09/21 14:12

男性は結婚しても何も変わらない(却って楽になる)のに、


女性は、名前も変わり、負担も増え、すむところも友人関係もやり直し、家事もやって当たり前みたいになってるのが不公平、と思う気持ちがあるからではありませんか。
彼を優先しすぎて その分の負荷を自分が背負い込んでると思ってしまうというか。
結婚って、本当にすごくストレスのかかる(環境が激変する)ことだと思います。しっくりくるのに、5年くらいかかるそうです。(わたしは結婚10年目ですが、結婚で引越しのため仕事をやめ、不公平だ!とずっと恨んでいましたよ。やっとだんなに感謝、という気持ちが出てきました。それでも、世間的に見るとぐうたら奥さんのようですが…)(一戸建てがあり、職もあるなんて、すごく恵まれたことだし、それだけ努力をされて手に入れられたのだと思います)

妻はこうあるべき!というのが、もし「ご質問者さん自身の思い」としてあるなら、
それを捨てていいとわたしは、思います。

彼も これまで異文化(味付け、家事など)で育っているのですから、あなただけがあわせるなんて無理です。まだまだ一ヶ月。これから50年近くあるのですから、ゆっくり時間をかけて自分たちなりの幸せを見つけていかれるといいと思います。
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この回答へのお礼

仰る通りの事を感じていて、他の方のお礼欄に書いていたところでした。
夫は「お弁当大好きだから、自分で買って帰るよ♪」といつも言っているのですが、お店はかなり遠回りになり、
終電で帰ってくる夫に、それをさせる妻=自分が許せなくて…
自分にも最低限ですが「理想の妻像」がやはりありました。
でもそれをとことん捨てた方がいいですね。
夕べも夫と話し合ったのですが、「疲れたら先に寝ててよい」と言うことになりました…。
私は専業主婦の母のもとに育ったので(一人暮らしの経験はありません)
手抜きの仕方も要領も、なかなか想像出来ないのだと思います。

お礼日時:2005/09/21 14:04

うわ~わかります。


いけないと思いつつも、夫に腹を立ててしまい、
そのことにまた、後悔して・・・イライラして。
その繰り返しになること、ありました。

今は、どうやら、肝が据わってきたようで、
かなりのいきおいで、ぐうたらです。

私がやっていることです。
・生協加入
 (配送料がかかるので、月に2回だけの注文。
  これでできた妻のフリ)
・おかずの作りおき
 (副菜はこれでOK。多くできたら冷凍)
・洗濯は2日おき
 (ワイシャツはアイロン不要の
  形状記憶シャツにしてもらう。
  洗剤も水道代も半分くらい。
  またまたできた妻のフリ)

「がんばってる」と思うと、苦しくなるので、
「私ってばいい妻☆」と思うと、
案外、やっていけるものです。
それが自己満足でもいいものですよ。

どんなに小さなことでも、
夫がやってくれたことに、
「ありがとう!私がやるより上手!」
と、ほめると、夫は調子に乗ってくれます。
おかげで、いまや、鼻歌交じりに家事が上達!
すすんで家事もやってくれるようになりました。

私も仕事をしていますので、
クタクタになったときは、すべて放棄。
申し訳ないと思いつつも、体が動かない・・・。
そんなときもあります。

一番は、akane6701さんのお体です。
お金よりもね。
どうぞ、家事手抜き万歳!で、
お体を大切になさってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです、イライラ→八つ当たり→後悔 の繰り返しです。
家事は本当に手抜きしています。
もうこれ以上は無理と言うくらい…。
でも考えてみると
夫にとって私は、月に22万稼いできて、掃除して夕食作ってくれる便利な人間じゃん、って思います。
夫の生活は一人暮らしの独身時代と変わりません。
子供が産まれても夫の生活は多分変わりません。
(毎日深夜帰宅では子育て分担も無理です)
変化を強いられるのはいつも私ばかり…というしこりが消えません。
本当、一週間お互い外食or弁当で良かったら、もっと元気になるかも…。

お礼日時:2005/09/20 17:38

私も家事手抜きでいいと思いますよ。


掃除なんてコロコロカーペットで髪の毛だけ取ったりクイックルをかける程度。
掃除機なんてめったにかけません。
空気清浄機を買って昼間はつけっ放しにしておくとホコリが立ちませんからお試しください。
あと生ゴミも臭いますよね。
強い味方が生ゴミリサイクラーです。
これは夏場ゴミが臭うという方にはオススメの優れものです。とにかく生ゴミがでません。なのでゴミ捨てにいくのに神経使わなくてもいいし。
いいですよ。
ちょっと高いけど。(^_^;)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
掃除は土曜日だけです。
基本的に夫は「掃除しなくて平気」な人種なので、必然的に私が毎週掃除をしています(家と風呂)私が耐えられないので…。
生ゴミは冷凍です(笑)
もう手抜きしつくせないんです…。
それより私の心が病んでます。

お礼日時:2005/09/20 17:33

他の皆さんが「家事を手抜きしては」と書かれていますが、あなたはきっと責任感が強くて、手抜きの加減もわからないのかもしれませんね。


食器洗い機や生協で、皿洗いや買い物の手間を省いているのは良いこと。
さらには
 ・洗濯は週に1回、週末にする(ワイシャツ・下着を沢山買っておけば大丈夫!)
 ・掃除も週に1回、週末にする
 ・朝ごはんはヨーグルトとご飯と味噌汁(インスタント可)でよしとする
 ・夕食のメニューも、生協の冷凍食品や惣菜を活用しまくる
 ・布団の上げ下ろしも面倒だから、ベッドにする
 ・ダンナの「家での仕事」を出来そうな簡単なものでいいから決める
  (例えば「新聞をとってきて、前日の新聞を棚にしまう」「ゴミ出し」
   「夕食後の食器は自分で食器洗い機にセットする」など)

ただ、そもそも通勤往復3時間&フルタイム通勤で、家事を全て自分がやろうという状況に無理があるような・・。それではあなたに負担がかかり、文句言いたくなって当然です。ダンナさまとしてはあなたが仕事をやめたら困る(ローン)わけですよね。いちど「もう心も体ももたないから、仕事を辞めたい」と本気でおどしてみてはいかがでしょうか。
   
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
考えてみたら、本当に家事は手抜きしています。
朝なんて各自トーストと牛乳のみですし。
ただ、周囲に店が満足にないので、夕食作りは辛いです。
結局、夕食作りと、通勤と、夫の深夜帰宅、これだけで辛いし
これはもう減らせないものなので、難しい問題です。
こんな状況で、夫が私にしてくれていることって何なんでしょうかね?
夫は「たっぷり愛情をあげてるよ♪」とアホな事を言っていますが、
「愛情くれるなら金か暇をくれ!」と言いたいです…。
何でも彼に合わせる形での結婚の、不満がどうしても消化できません。
これは家事の量とかではなく、自分の心の問題のような気がしています。

お礼日時:2005/09/20 17:29

夫婦が円満にいるために一番重要な事って


お互いが感謝の気持ちを持ちつづけるって事だと
思います・・・

仕事しながらなのに家事をいつもやってくれて
ありがとう・・・
仕事夜遅くまで頑張ってくれて有難う..
お互いにこの気持ち忘れていませんか?

旦那さんとゆっくり話し合ってみては?
(このときちょっと腹立っても絶対にかーっと
ならずに冷静に・・・

でもフルタイムで働いている質問者さんが
完全に家事全般を頑張るのもきつい時もあるので
ゴミ出し、布団の片付け
もし出来るならお風呂掃除は旦那さん…
と少しづつでもお願いしてみては?
(その時必ず有難うと感謝の気持ちを伝えてください・・・
文句や当たり前だ!っていう態度を取っちゃうと
旦那さんって家事を嫌がっちゃいます・・・誉めるくらい
すると、少しずつでもやる事増やしてくれると思います
それに、旦那さんからの感謝のねぎらいも出てくると
思いますよ~)

あと、質問者さんは結婚前一人暮らしの経験はあり
ますか?私もそうだったのですが、家事に対して
頑張りすぎていませんか?肩の力はいりまくってると
息切れしちゃいます・・・
めんどくさい時は省けるところは省いちゃうんです。
家は多少汚くたって死にはしない!
ご飯だって一品おかずがあればなんとかなる!
お惣菜だって使ったって良いし(生協なら結構いい
惣菜ありますし!)

あとお仕事も社員で勤めてらっしゃいますか?
一時間半の通勤はやっぱりきついですし、
あくまで小さな案ですが・・・
派遣等の道を考えてみては?と思いました・・
基本的に派遣は残業もありませんし、通勤地を
近くして少しでも楽に働くとありかなって・・

妊娠出産子育ては、女性の義務じゃないものです
欲しいって思えないのなら、今しばらくは作らないで
いたいという事旦那様に伝えた方が良いと思います…
お互いが本当に欲しいという気持ちが大事だと思います・・・

まずは落ち着いてゆっくりと旦那様と話し合う時間を
もたれては?

夫婦生活って恋人時代とは違って色んな壁がありますが
結婚式の時の気持ちを思い出して、初心に還ってみて下さい!
まだ夫婦生活ぺーぺーの私が言えることじゃないんですが…
きっともうちょっと頑張って落ち着いてくれば
お二人にとって良い状態になると思います!
長くなりましたが頑張って下さいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです…夫は私に感謝の心を持っているようですが、
私が持てなくなっています…。
書いて下さった事を読んでいると、夫も家事をしています。
(ゴミ出し、布団の上げ下ろし)
夫とも何度も話し合い、私が転職すれば収入が減るので、今は収入第一、
(しかも今の職場は産休育休が必ずとれるのです)
無理しないで、と言われているのですが、
それは私の負担軽減なだけであって、
夫から与えてもらう物が何もない…と言うところがしこりになっています。
子供は夫が35歳な為、年齢的にすぐ、すぐ、と急かされています。
(実は再来週結婚式なので、式後すぐ!と。)
なんか押しつけられ、あわせさせられることばかり…な感じは
家事の手抜き云々とは関係ないようなきがしてきました。

お礼日時:2005/09/20 14:00

その気持ちよく分かります。

 まぁ私は、経験者というか同棲中なんですけど・・・

 彼氏は家事をやってるつもりでいつも中途半端。
何で私ばっかり・・・って同じ気持ちでしたよ!!
 しかも自分の仕事が忙しくなると全くと言っていいほど手伝ってくれないし、八つ当たりはされるし・・・ 
 だから彼とも衝突ばっかりしてました。 私の彼も優しい人なんですがなんだか気配りというか配慮が足りなくて・・・ 私達は結婚してるわけでもないしそろそろ別れようかなってお互いそんな感じになってました。
 
 そんな時に教えて!goo で紹介されていた下記のホームページを拝見しました。 なんだか心の仕えがすっと取れたというか・・・ みんな同じなんだな~と思ったら少しだけまぁいっか って思えるようになりました。

 通勤時間も長くストレスがたまると思いますがマッサージなど行って気分転換もたまにはいいですよ♪

参考URL:http://homepage2.nifty.com/oda999/indexs/backrea …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考URLみてみました。
性格的には私はまさに女!だし、夫はまさに男!と言う感じです(笑)
独身時代はそういう心理構造?も考えて、結構上手くやっていたのですが、
今は生活に疲れてそういう気遣いが出来なくなってしまいました。

お礼日時:2005/09/20 13:37

私が結婚した時と一緒だと思って、思わず笑ってしまいました。



あなたは責任感がとても強い人ですよね?
だから、一生懸命に家事をし仕事をし「私ばかり・・」となってしまうのです。
あなたが仕事をしているなら家事なんてしなくていいんですよ!
出来る時だけやればいいんです。
誰だって、家事も仕事も完璧には出来ません。
仕事を持つ奥様は、家事を手抜きにしているのです。

じゃあ、ご飯はどうするの?洗濯物が溜まるじゃん!部屋が汚くてイライラする!とか出てきますよね?
疲れている時は、ご飯はお惣菜やお弁当にして、洗濯・掃除は2人で週末にまとめてやる。

あなただけがやっているから、文句が出てくるのです!
出来ないものは出来ないんだから・・・
それをやろうとしているあなたは、自分で自分の首を絞めていると思いますよ!

まず、家のローンがあるから仕事をしているのなら「仕事」優先で家事は二の次でいいのではないでしょうか?
それか、職場を家の近くに変えパートで働き、家事をするとか・・・
あれもこれもでは無理ですよ!

もっと楽に生きる方法を考えましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者様も同じ状況だったのですか?

確かに、責任感は強いほうかもしれません…。
あと、夫はかなり几帳面なので、だらしないと思われたくない、と焦っているところがあります。(でも夫は私には寛大なんですが…)

家事は相当手抜きしていると思うのですが、会社帰りに買い物をしようと思ってもスーパーには物が満足に残っていない(時間が遅いので…)とか、
夫は味にうるさい人なので、食生活がストレスになっているかもしれません。

そうですね、もっと楽に生きればいいのにと自分でも思います。

お礼日時:2005/09/20 13:32

別に今すぐ子供を作らなくてはならないというわけでもないでしょう。


結婚生活に十分慣れてから子作りは考えましょう。

どうしても共働きを続けなければならないのであれば、まあご主人は貴女より月5万円分多く労力を使っていると考えて、貴女もそれに見合う分くらいはご主人より多く家事等を負担してあげましょう。

結婚生活というのは2人がお互い助け合い譲り合い思いやりをもちながらやっていくものです。お互いそういう気持ちを持たなければいつかは必ず破綻します。

自分で自分の衝動、理性をコントロールできないのであれば、それは問題ですから、カウンセリング等に通ってみることもお薦めします。ほうっておくとエスカレートし、完全にコントロール不能になってしまうかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

そうなんです。
カウンセリングや精神科にかかることも考えました。
実は以前、鬱を患って長いこと薬も飲んでいましたので…。
薬を飲んでいた頃はとても精神的に楽でした。
でも結婚前に夫から子供のことを強調され、頑張って止めました。
彼は大の薬嫌いで、精神科のことも駄目と言われています。

収入のことは、労働時間から考えたら私の方が高い位なので、家事負担も疲れるとイライラします。
あと帰宅時間が遅すぎて私の睡眠時間がとれませんし…
そうやって損得勘定しているうちは、納得いかないままだと言うことも分かっています。

お礼日時:2005/09/20 13:15

『新・良妻賢母のすすめ 愛としあわせを約束する26章』


ヘレン・アンデリン/著 岡喜代子/訳

という本に、求めているヒントがあると思います。

私の意見としては、少し家事を手抜きしてもいいと思います。
休日に2人で片づければいいかなと。
また、優しい夫でしたらたまにはだだっ子になってもいいですよ。
そのあとで「ごめんね、少しすっきりした。甘えさせてくれてありがとう」ってフォローしましょう。

通勤時間も長くて大変そうですね。
頑張ってください。

参考URL:http://www.e-hon.ne.jp/bec/SA/Detail?refShinCode …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
教えて下さった本のことは聞いたことがあります。
興味がありましたが近くの書店に無かったため、まだ手に取っていませんが…。
家事は手抜きしてもいい、とは夫にも言われています。
自分としても出来る手抜きはしていますが、
食事作りと通勤だけでもう余裕がない状況なので
難しいですね…。

お礼日時:2005/09/20 13:06

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Aベストアンサー

主婦で旦那の扶養家族。扶養控除と年金が第3号被保険者のままでいたいという条件
第3号被保険者とは
https://upin.jp/2774

来年に導入が検討されている制度
夫に扶養控除が適用される妻の年収額  150万円(現在103万円)以下
130万超えると配偶者手当もなくなります。(会社によって違います)


妻は今年から年収が100万から140万円になりました。
130万円以上は会社の厚生年金に加入する。納付額は年収130万円くらいなら月1万2千円くらい。
健康保険も企業の保険に入ります。年7~8万円。
所得税、地方税あり
介護保険(2号(40~64歳)、1号は65歳以上)も新たに支払っています。

結果、手取り額は以前と変わらず。妻は年金の支払いが終わっていますが、さらに年金負担が生じました。

サラリーマンの妻で手取り第一なら年収130万以下で働くのが有利かと思います。
手取り収入が増えるのは年収160万円と試算(正しいと思います)した生保があります。下手な働き方をすれば苦労して手取りが下がります。たぶん来年は130万円の壁ができると思います。

来年はサラリーマンの妻の場合130万円を超えたら年収160万円でも手取りは100万円、旦那の年収が高ければさらに手取りは低くなります。妻には130万以下にするように言っています。

あくまでも個人の見解です。

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妻は今年から年収が100万から140万円になりました。
130万円以上は会社の厚生年金に加入する。納付額は年収130万円くらいなら月1万2千円くらい。
健康保険も企業の保険に入ります。年7~8万円。
所...続きを読む

Q「夫も家事を負担するべき」は間違いですか?

いつもこの問題でもめます。
一般的に家事&育児をするのは女の仕事。
でもこれは昔の話・・。
昔は男性が外で稼ぎ生活費の全てを負担していた。
でも今は旦那の給料だけじゃ生活できなく(まぁウチの場合)女も外で稼ぐ時代ですよね?
男は外。女は中。が、女も外に出る時代になったのですから、男も多少中に入るべきだと思うのです。
専業主婦をしているのなら、家事&育児は全部負担するつもりですが、私も仕事をしています。もちろん、旦那よりは給料は少ないです。
だから家事を半分にしてとは言いません。少しでも負担して当然だと思うのです。
当然のように主張すると、旦那は手伝ってくれてありがとうならともかく、当然??といった感じです。
ならば、私が仕事をしていることに感謝はあるのか?と思うのです。
私は旦那が帰ってくれば、一番最初に「おつかれさま」と言います。
でも私はそんな言葉を言ってもらった事がありません。
ぜひ、みなさんの意見を聞かせて下さい。
私の主張はおかしいですか?間違ってますか?

Aベストアンサー

No.9です。

自分が気持ちよく家事をするコツを書いておきます。

私は自分が家事をする時はめっちゃアピールします。
「今から嫁は台所の片づけしようかなー」
「あんたの嫁は働いて、家事して、あんたにマッサージしてよく頑張るねー」と。

すると、「いやー。うちの嫁は本当に良く頑張ってるよー。俺は幸せものだ^^」と言ってくれます。
これは言い方が重要です。相手に「してくれないから私がしてる」というアピールではなく「あなたの為に頑張ってるのよ^^」と言う感じで言ってください。

後、全然家事をしない主人が料理をちょこっとだけしてくれます。
・雑炊
 一度味付けを頼むと、私がするよりおいしくてそれをとても褒めるとそれから雑炊=主人が作るものと自分で思ってるようです。

・ホットプレートでする料理
お好み焼き、たこ焼き、焼き肉、焼うどん等ホットプレートで作る料理は材料だけ切って用意をすると主人がしてくれます。
これは最初「どっちが上手に作るかお互い自分の作って競争や!」と言ってお互い自分のを作っていたのですが、これも「俺の方がおいしい!」と言うので「そしたら私のも作って(*^ ~*)」とお願いしそれから主人の係りになりました。

前回も書きましたが「豚もおだてりゃ…。」ではありませんが、お互い自分が助かるところを褒めあうと、両方気分よく家事・子育てが分担できると思います。

たとえば「あなたが子供見てくれてるから、食器洗いが早く清むわ」みたいな感じで。

仕事・家事・子育てで大変でしょうが頑張ってください。

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私は今年50歳を越しました。一人暮らしで約10年間同じ会社で派遣社員として
働いています。専門的な事務系の仕事なので、一般事務の派遣よりは多少収入は良いと思いますが、同年代の女性社員よりはずっと低い収入と思います。
派遣先の会社は上場企業なので、50歳を超えた私を正社員にするとも思えませんが、多少は頼られてると思っています。・・・というより、今更この歳で自分から
辞めるとも言わないだろうという雰囲気で便利使いされてると思います。
先のことを考えるとどうして良いかわかりません。なんとか、レベルアップした資格に挑戦したいのですが、帰宅は毎日11時過ぎ、土曜日も休日出勤していて、
仕事に疲れてしまって気力が湧きません。
この不景気ですが、自分を信じて、思い切って仕事を辞め、勉強に専念するべき
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Aベストアンサー

私の姉は、短大卒業後金融機関に就職し総務部で事務職を5年経験後結婚して退職。その後10年間専業主婦、パート勤めをし、離婚を契機に派遣会社に登録し、2つ目の派遣先がOL時代と同業の金融機関でした。派遣社員として働きながらその金融機関で有効な勉強もしていたようです。その成果なのか働きが認められたのか、運にも恵まれ3年経過後その会社で正規雇用されました。当時、40歳は超えていたと思います。退職まで働けば、厚生年金受給の資格も取得できるようなので、私も一安心です。

一方私は、超大手建設関係の会社に技術職で採用され、仕事に対する情熱は無かったけど辞めるタイミングも逃し、現実逃避を兼ねた勉強で仕事関係の国家資格を3~4種類とりました。男尊女卑の業種ですが、その時に取得した資格の重さと、男女の差を超越した個性とに助けられ、自分のペースで働けています。

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弁護士資格も医師免許も、司法書士も弁理士も、年を取って新たに取得しても就職先は有りません。年配者の新人は使いにくいし、馬力も衰えていて無理が利きません。

ご質問者様の今までの職歴の延長線上で取得できる資格は無いですか?。

上記3~4種類の資格の中で最難関の資格を取った時には睡眠時間は2~3時間。20代の人生で一番楽しい時代を勉強に費やしました。当時は結婚していて家事も完璧にこなしての受験だったので3年も費やしてしまいました。

資格取得後の現実逃避に陶器、絵、花を見たり、歌舞伎、能・狂言、古代史、寺社仏閣の勉強をしました。話題の幅が広がり、偉い人を接待する際に重宝がられるようになりました。資格にとらわれず、そんな勉強ではいかんですか?。

金銭的に追い詰められると勉強どころでは無くなります。お仕事を辞めることは絶対に回避すべきです。

私の姉は、短大卒業後金融機関に就職し総務部で事務職を5年経験後結婚して退職。その後10年間専業主婦、パート勤めをし、離婚を契機に派遣会社に登録し、2つ目の派遣先がOL時代と同業の金融機関でした。派遣社員として働きながらその金融機関で有効な勉強もしていたようです。その成果なのか働きが認められたのか、運にも恵まれ3年経過後その会社で正規雇用されました。当時、40歳は超えていたと思います。退職まで働けば、厚生年金受給の資格も取得できるようなので、私も一安心です。

一方私は、超...続きを読む

Q共働きなのに分担しない夫(ほとんど家事をやらない夫)

結婚して25年たちます。子供はいません。
現在私は、週3日の派遣の仕事をしていますが、今主人は、職場を解雇されて4ヶ月目に入り、自宅におります。弁護士さんをたてて近いうちに労働争議になるらしいのですが.....どうなるかわかりません。
彼は、結婚したてのころ一日おきの勤務でしたが、そのときは私も毎日のフルタイムの勤務で、家事をやってもらった記憶がありません。
前に職場を6ヶ月間の雇用手当をもらって仕事をやめて、自宅にいた時も、私はパート勤務でしたがほとんど家事を一人でこなしていました。
さすがに疲れ、何度となく分担してくれといいましたが、聞く耳もたずで、自分は悪くないような、あまりしつこくいうとかえって逆効果で、うるさい--* でおわってしまう。そして今回ですが、彼のやる家事は、お風呂の水を換えることと、私の洗った食器をふいて、食器棚にしまう.
それだけです。私が疲れて帰ってきても、食事の支度は一切しません。
掃除、洗濯、トイレ掃除、風呂掃除、床拭きはやりません。上記の2点をやってるだけで、あとはやって当たり前みたいな感じです。
彼の父親もやらない人で、これは環境(しつけ)の問題なのでしょうか?
一人暮らしをしていたにも関わらず、です。
私も文句を言いながら、やってきましたが彼へのいい方とか、しつけが下手なのでしょうか?

結婚して25年たちます。子供はいません。
現在私は、週3日の派遣の仕事をしていますが、今主人は、職場を解雇されて4ヶ月目に入り、自宅におります。弁護士さんをたてて近いうちに労働争議になるらしいのですが.....どうなるかわかりません。
彼は、結婚したてのころ一日おきの勤務でしたが、そのときは私も毎日のフルタイムの勤務で、家事をやってもらった記憶がありません。
前に職場を6ヶ月間の雇用手当をもらって仕事をやめて、自宅にいた時も、私はパート勤務でしたがほとんど家事を一人でこなしていまし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は結婚12年、子なしです(今後も)。
去年解雇され労働審判をしたので「解雇」で検索ヒットしたのですが…
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ご主人がフルタイムで働かれていたら、家事を何もしなくても気にならない
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朝出勤前に「あれとこれ、やっといて」と言ってやってくれてないと、
とても頭にきます。
でも、家事ってピンきりですよね。究極、食事と洗濯以外、つまり掃除などは
どの程度で良しとするかは、人それぞれです。食事でも、夫婦ふたりなら
外食でもコンビニでもスーパーの惣菜でも、今はいろいろありますよね。
コスト・美味しさを考えても、疲れているのに無理に手作りする必要は
ありません。
人間、ホコリでは死にません。食事も少しぐらい手を抜いたってなんてこと
ありません。
毎日の事だから、気になるのは私も同じですが、気楽に生きましょう!

Q派遣の仕事2つが決まりそうです。どちらが一番賢い(税法上)働き方ですか?

お世話になります。

派遣が2社別々のところから仕事案内がありました。

A派遣会社は
実労7時間の時給1300円=9100円(日給)
月10日なので9100円×10日=91,000円(月額)
年収:1,092,000円

B派遣会社は
実労7.4時間の時給1300円=9620円(日給)
(週3日)月12日なので9620円×12日=115,440円(月額)
年収:1,385,280円

現在は専業主婦で主人の社会保険に入ってます。
扶養手当(家族手当のようなもの)は会社からはもらって
いません。

B派遣会社は社会保険は任意で強制ではないといってました。

社会保険は外れずに上手に働きたいと思っています。
たしか103万円での壁もあったとおもうのですがよくわかりません。ちなみに両方半年から1年未満でやめるつもりしています。

どちらがとくなんでしょうか??

Aベストアンサー

私も今、扶養範囲内で派遣の仕事さがしてます。
これってほんとわかりずらいですよね!
私はシロウトなので聞き流す程度でお願いします。

「税法上の扶養(103万)」と「社会保険上の扶養(130万)」は
別物だそうですよ。

○奥様の収入が103万を越えると

奥様→税金を払わなくてはいけない
ご主人様→扶養ということで得していた税金を払わなくてはいけない
    →(会社によっては)家賃補助などがもらえない

○奥様の収入が130万を越えると

奥様→保険料を払わなくてはいけない

さらに103万の方は
1月から12月の間に実際に働いた額
130万の方は
今から1年の間に見込まれる収入
という違いもあるそうです。


こんなことを計算するのはとても面倒ですよね。
ですので私は「103万を越えない」と決めています。
(実際はもっと働きたいが、主人の会社から家賃補助がかなり出るので
逆に働けない)

それかNO1さんのおっしゃるように、壁にとらわれず
思い切り働くのも良いと思います。
その方が結果的に手取りが多かったりするので

中途半端が損するらしいです。

A派遣会社は103万を少しだけ越えている
B派遣会社は130万を少しだけ越えているので今のままでは損ではないでしょうか
いつからいつまで働くかにもよりますが
派遣会社に調整できないかどうか確認されたら良いと思います。
そういう相談ホットラインはないですか?


私はこの本読みました
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4845261529

※どなたかお詳しいの方へ
私の書き込みに誤りがあったら訂正お願いします。

私も今、扶養範囲内で派遣の仕事さがしてます。
これってほんとわかりずらいですよね!
私はシロウトなので聞き流す程度でお願いします。

「税法上の扶養(103万)」と「社会保険上の扶養(130万)」は
別物だそうですよ。

○奥様の収入が103万を越えると

奥様→税金を払わなくてはいけない
ご主人様→扶養ということで得していた税金を払わなくてはいけない
    →(会社によっては)家賃補助などがもらえない

○奥様の収入が130万を越えると

奥様→保険料を払わなくてはいけない

さらに103...続きを読む

Q夫が新垣結衣さんの大ファンなのですが、私は彼女とはまっっったく違う顔です。 でも夫は私のこと好きだっ

夫が新垣結衣さんの大ファンなのですが、私は彼女とはまっっったく違う顔です。
でも夫は私のこと好きだっていいます。

男性に質問です。
自分の大好きな芸能人と全く違う顔の女性を本気で愛せますか?

Aベストアンサー

私も新垣結衣さんが好きです。
でも奥さんには言いません。嫌な思いはさせたくないですから。
観賞用と恋愛用は違います。 理想と現実は違います。
綺麗な海岸沿いか、のどかな田園で住んでみたいでしょう。
でも現実は違いますね。
浮気してないのだから夢ぐらいみらしてあげたらどうでしょう。

Q2011年 これからの主婦(パート)の働き方は?

私、40歳、子どもに手がかからなくになったので、パートの仕事に就く予定です。

先日、社会保険加入ライン130万を大幅に引き下げる方向で検討していると新聞で読みました。
また、配偶者控除なども、ひとまず改正になったものの、廃止の方向で進むと思います。
これからの社会は、働ける者は働き、しっかり税金を払い、社会保障を支えていくという方向になっていくと思うのです。

そこで、働き方をいろいろと考えてみたのですが、
130万未満に抑えて働く働き方は、もう意味がなくなると思いまして、
厚生年金・健康保険・雇用保険にしっかりと加入してくれる会社に応募し、
先日内定をいただきました。
収入は、150万前後の、労働意欲がなくなる?年収帯なのですが、
パート社員のキャリアアップ制度があるので、頑張れば時給を上げていくことができる仕事です。
130万の壁が無くなる近い未来まで、少々骨折り損の・・・状態が続くかもしれませんが、
その間に時給を上げ、200万前後を目指したいと思います。

制度に合わせて、年収や労働時間を気にして働くよりも、
頑張ってキャリアアップし、年収を上げていくという、主婦の働き方をどう思われますか?
将来の年金アップにもつながりますし、専業主婦の現在の立場より、社会に貢献しているという自尊心、自立心も満たされるような。

時給が上がるまでにくじけたら、話にならないのですが。
でも、主人は扶養の範囲内で働いたら?と言います。
確かに、今はその働き方が面倒が無くて、世帯収入的にもいいのですが。
内定をいただいた会社は、入社すればすぐに、会社の社会保険に入ることが条件ですので、
すぐに扶養からは外れます。
主人の意見で、今回の内定を辞退し、
他に扶養の範囲で働けるパートを探したらよいのか迷っています。

私(主婦パート)の、これからの働き方へのアドバイスをしてください。
どうぞよろしくお願いいたします。

※103万・129万・130万・141万などの壁は、学習済みですので、
これからの社会での主婦(子持ち)の働き方について、助言していただけると嬉しいです。

私、40歳、子どもに手がかからなくになったので、パートの仕事に就く予定です。

先日、社会保険加入ライン130万を大幅に引き下げる方向で検討していると新聞で読みました。
また、配偶者控除なども、ひとまず改正になったものの、廃止の方向で進むと思います。
これからの社会は、働ける者は働き、しっかり税金を払い、社会保障を支えていくという方向になっていくと思うのです。

そこで、働き方をいろいろと考えてみたのですが、
130万未満に抑えて働く働き方は、もう意味がなくなると思いまして、
厚生年金・...続きを読む

Aベストアンサー

  こんばんは。

   書いておられるとおり、今後はパートの方の社保加入強化の流れ
  になってくるのではと思います。
   また、税法上の配偶者控除も制度変更がまったくないとはいえない
  と思いますし、日本は人口減少が始まっているので、女性や高齢の方
  も労働力として期待されるようになると思います。

   扶養の範囲(103万とか130万とか140万とか)気にせずにばんばん
  働けばよいと思います。

   ご質問者様の年金も増えますし、縁起でもないですが、将来ご主人の
  会社が業績不振になり給料が減ったとしてもリスクヘッジとなります。

   個人的には、会社員の扶養配偶者だけ社会保険料を負担していないという
  今の制度には甚だ疑問があります。    
  
   昔みたいに、サラリーマン、専業主婦、子ども2人というモデル家庭を
  払拭してもらいたいと思っています。

   年金は個人で管理するものというのが理想だと思います。
  (個人管理になれば、離婚の時に不利になったり、年金加入が漏れていたりと
  いう問題はなくなると思います。)

   ちょっと横道にそれましたが、この不況時代に奥様が扶養を気にせずに働く
  ことは良い事だと思います。


    

  こんばんは。

   書いておられるとおり、今後はパートの方の社保加入強化の流れ
  になってくるのではと思います。
   また、税法上の配偶者控除も制度変更がまったくないとはいえない
  と思いますし、日本は人口減少が始まっているので、女性や高齢の方
  も労働力として期待されるようになると思います。

   扶養の範囲(103万とか130万とか140万とか)気にせずにばんばん
  働けばよいと思います。

   ご質問者様の年金も増えますし、縁起でもないですが、将来ご主人の
  会社が...続きを読む

Q家事が苦痛です・・・家事をやっててここがよかった!などを教えてください

去年結婚した専業主婦、26歳です。半分愚痴です・・・。

私は夫と同じ職場で知り合って結婚しました。
結婚して少し働いていたのですが、夫の短期留学(MBA)が決まって私は退職し海外で暮らしています。主婦は3食昼寝付き、とよく言うので、だらだらするぞー!と思っていました。しかし実際主婦になってみると家事が苦痛でなりません。特に食器洗い・・・。食事を作るのは平気なんですが、洗い物は洗ってもまたすぐ使う、っていう無限ループが本当に苦痛です。他の家事も全般的に達成度は低いと思います。さらに、私の家は洗濯機がないので、洗濯は夫と一緒にコインランドリーです。。書いてて情けなくなってきました。

こんな自分が本当に嫌です。自分は主婦だから家事をしなきゃいけないのは分かっているんですが、全然うまくできません。夫にも悪いなと四六時中思っていて、それが引け目に感じてしまい、最近性格が歪んでいます。何があっても全部自分が悪いような気がしてきます。私が家事に打ち込めない原因としては、多分、夫と同じ仕事をしていたのに、自分は退職して主婦、夫は留学して今後もキャリアアップ、と思うと自分の人生っていったい何なんだろう、ずっと皿洗いの日々なのかな、という虚しさが心に広がり、無気力状態に陥っているということがあるのかな、と思います。

でも2人で相談した上で私も退職という道を選んだ訳ですし、夫にそのことでは文句を言えません。それに、多分もう鬱になりかけてますが、ずっとそんなことばかり考えていてもしょうがないので、家事を好きになりたいと思っています。家事のやりがいや、コツ等ありましたら教えてください。

去年結婚した専業主婦、26歳です。半分愚痴です・・・。

私は夫と同じ職場で知り合って結婚しました。
結婚して少し働いていたのですが、夫の短期留学(MBA)が決まって私は退職し海外で暮らしています。主婦は3食昼寝付き、とよく言うので、だらだらするぞー!と思っていました。しかし実際主婦になってみると家事が苦痛でなりません。特に食器洗い・・・。食事を作るのは平気なんですが、洗い物は洗ってもまたすぐ使う、っていう無限ループが本当に苦痛です。他の家事も全般的に達成度は低いと思います。さ...続きを読む

Aベストアンサー

家事って一生やるものなので、いい加減嫌になりますよね。

でも、作るのはいいなんて素晴らしい。私は料理を作るのが嫌です

ポイっとなんか口に入れれば生きていける何かサプリみたいの

作ってくれないかなぁと思います。片付けもシンクに鍋やフライパンや

いろんな汚れた食器が有ったら、やる気がなくなるので、私は作るそば

から洗ってます。そしてレストランみたいに開いた皿はその都度

下げて洗ってます。食事途中なのにちょこちょこ洗ってるのです

しかしながら、この際食器洗浄機を買ってしまいましょうよ。

家事はちょこちょこやるといいかも知れません。トイレに入った時に

チョチョっと掃除、お風呂から出る時にチョチョっとお風呂掃除。

手を洗う時などに洗面所をチョコチョコっと掃除。

ダスキンのモップみたいなのを置いておいて、移動する時チョコチョコ

っと掃除したり。兎に角、洗濯機と食器洗浄機を買えば、奥様も

随分楽しく暮らせそうですが?!

Q派遣という働き方

現在、派遣社員という働き方をしている人が増えています。私も最近まで正社員として働いていましたが、今後、派遣としての働き方も視野に入れて、仕事探しをしていこうかと悩んでいます。そこで、派遣として働いている方は正社員とどう違うのかを教えていただきたいと思います。派遣でいるメリット・デメリットがあると思うので・・・

Aベストアンサー

派遣で働いて5年目です。
派遣は常にリストラ対象の社員のようなものです。
そして仕事の責任は正社員並です。社員教育やセミナーへの参加させてもらえないのに教育を受けたことと同じ即戦力を求められます。
友人は長年派遣として勤めていたのが原因で正社員として求職したときにたくさんの会社を落とされました。会社はそういう人を軽視する
偏見もあります。(彼女は正社員が帰っても終電くらいまで残業する責任感のある人ですがそれを証明することはできませんし。)
パートやアルバイトをやるよりは時給がいいので派遣の方が良いですが、35歳を過ぎると派遣も需要ががくっと減ります。
貼り付けたサイトで派遣に降りかかるトラブルが伝わると思います。

参考URL:http://haken-bible.blogzine.jp/staff/2004/08/post_5.html#comment-2772390

Q仕事が忙しい夫と家事

結婚してもうすぐ1年になる共働き子なし夫婦です。

旦那は仕事が忙しく、夜はだいたい12時過ぎの帰宅で、私はだいたい9時~10時くらいになります。
私は通勤が5分なので、通勤時間分ちょっとくらい旦那のほうが家にいないという感じで、働いている時間は同じくらいです。

また、私は夕飯を仕事中に取るのですが、旦那は夕食を取らずに帰ってくる(仕事から離れられない為)ので、済ませているのに私が作っている状況です。
その他の家事も、朝のゴミ捨て以外はすべて私がやっています。

私も女性にしては仕事が忙しい部類に入ると思うのですが、
旦那がもっと忙しいのでなかなかそんなこと言えません。
というより、言ってはいるんですが心から分かってはもらえません。
仕事帰ってきて家事をするのは大変、と言っても、はじめはありがとうとか言っているのですが、
そのうち通勤時間がないからいいじゃないかという話になってしまいます。

こういう状況で不平等感を感じてしまうのは、私の心が狭いのでしょうか?
結婚前から仕事が忙しいことも知っていましたし、家事が好きではないことも知っていました。
なので、自分自身ある程度予測していたことでしたし、また家事自体が嫌いな訳でもなく、それほどそれ自体を負担に思っているわけではないと思っています。
それなのに、最近非常に被害的になっている自分がいるのがとても嫌です。

また、夫の仕事が忙しい場合、子どもが出来たら仕事を辞めざるを得ないのでしょうか。
ふたりとも実家が遠いので実家からの人的援助は望めません。

結婚してもうすぐ1年になる共働き子なし夫婦です。

旦那は仕事が忙しく、夜はだいたい12時過ぎの帰宅で、私はだいたい9時~10時くらいになります。
私は通勤が5分なので、通勤時間分ちょっとくらい旦那のほうが家にいないという感じで、働いている時間は同じくらいです。

また、私は夕飯を仕事中に取るのですが、旦那は夕食を取らずに帰ってくる(仕事から離れられない為)ので、済ませているのに私が作っている状況です。
その他の家事も、朝のゴミ捨て以外はすべて私がやっています。

私も女性にして...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。

極端な話ですが、rakkoaraさんは、今のご主人のように家事に無頓着な夫か、それとも家事が自分以上に出来て細かい夫か、どちらがいいですか?

私の兄は、家事が得意で几帳面(というか潔癖症)で、とにかく細かいことにうるさい人です。
既に結婚していますが、兄の家を訪問したときも、兄嫁さんに細かく指示を出しています。

一方、私の夫はrakkoaraさんのご主人と似ていて、大学時代から約8年一人暮らしをしていたのにも関わらず、掃除機をかけたこともトイレ掃除をしたこともなく、当然料理もしたことがありません。
初めて部屋を訪れたときは、玄関にゴミ袋の山があって入れず、床をみると、床全面に服が散乱。トイレは目もあてられない状態でした。
今一緒に生活していても、まるで脱皮したかのように衣服がそのまま脱ぎ捨てられていて、ゴミ箱があるのにゴミをテーブルの上に置いたまま、雑誌や本を出してきてもその頁を開いたまま、元に戻しておいても翌日になったら全く一緒の状態です。
朝が極端に苦手な夫は、朝食を用意したところで、それをとることもなく出かけていきます。

私の夫がそうなってしまったのは、夫の両親(特に母親)が原因です。
夫が大学時代に一人暮らしをしているときも、定期的に夫の部屋を訪れ、掃除をしてくれていたとか。
そういう意味で、私の夫はマザコンです。

当初は私もよく怒っていました。
「私だって仕事をしているのよ!!」
「どうしてこんな簡単なことができないの!?」と。
そのうち、怒っても仕方がないように思えてきました。
夫がこうなってしまったのは、ある意味夫の親の育て方の問題なのです。
だから、夫を責めるのは間違いなのではないかと思いました。
次に、私達に子供が生まれたら、子供はどうなるだろうか、と考えました。
脱いだ服をそのままにする親をみれば、子供も同じようにするでしょう。
それは、子供が成長したときに恥をかくのではないかと。
だったら、今から夫を再教育するしかない、という結論に至りました。

私の場合は、夫の物を片付けず、全てそのまま放っておきます。
当然、夫はそんなことには気づきません(気にならないのですから)。
夫が何か自分の好きなことをし始めるときに(これが大事です。忙しそうにしているときは喧嘩になりやすいので)、「あの服はどうするの?」「あの食器はどうするの?」と聞きます。
そうすると、「あっ」と気づきます。
「次からはちゃんとしてね」と言います。
しかし、1回では直りません。
2回目はやや本気口調で怒ります。「前に言ったでしょう」と。
しばらくは直ります。
また、再発します。
そうすると、また全て放っておくところから始めます。
その繰り返しです。

根気のいる作業です。
しかし、私は夫を選びました。
私は、家事を怠っても「別にいいよ」と大らかにみてくれる夫に感謝しています。
私の兄のような人を私が選んだとしたら、私は仕事を続けていくことができないと思います。
正直言って、自分でやる方が早いし、きれいになります。
だけど、それでは意味がないんです。
私も一時期、すべての家事を自分でやっていました。
だけど、それは夫には伝わらないものです。
夫の母親が、夫の世話をしていたことと同じ。
「誰かがやってくれる」「いつの間にかきれいになっている」という意識を植え付けるだけなのです。
子供に「お片付けしましょう」としつけることと同じ事を夫にしています。
少しずつですが、夫の家事に対する認識が変わってきているのを感じています。

それと、ご主人は家でrakkoaraさんが作った料理を食べる「時間」を大事にされているのではないかと思いました。
それは、ご主人から愛されている証拠なのではないでしょうか。
よく、夫が家に帰らず、毎日会社の人と飲んで帰るとか、キャバクラや風俗に行くとか、そういう悩みを抱えてらっしゃる方を拝見します。
そういう方からすれば、rakkoaraさんはとても羨ましいと思いますよ。

rakkoaraさんは、ご主人に何を求めてらっしゃるのでしょうか?
共働きなのだから、ご主人にも家事を負担してもらいたいということでしょうか?
それとも、ご主人から、rakkoaraさんの日頃の家事に対する感謝の言葉が欲しいのでしょうか?
前者の場合、女性の家事負担はまだまだ多く、不公平であるのは確かですが、物理的時間から計算すると、少なくとも平日においてはrakkoaraさんの方が家事をする時間があるのかもしれません。
後者の場合、ご主人はさておき、rakkoaraさんはご主人に感謝の言葉をかけてらっしゃいますか?
掃除が日曜だけで済まされるのも、仕事を続けられるのも、夫の理解あってのことです。
その感謝の言葉を、常日頃ご主人に伝えてらっしゃいますか?

rakkoaraさんは何事にも一生懸命される方と拝察しますので、ご主人に不満を打ち明けることなく(平日においてはその時間すらないのかもしれませんが)仕事に家事に奔走されているのだと想像します。
しかし、不満があれば、それを相手に言葉で伝えなければ伝わりません。
同時に、相手に感謝する気持ちも、相手に言葉で伝えなければ伝わりません。
だって、夫婦とはいえ、所詮生まれ育った環境が違う「他人」ですから、相手が自分の思うように行動しないのは当然ではないでしょうか。
そうやってお互いの気持ちを伝え合うことによって、お二人なりの「家庭」が形成されていくのだと思います。

「自分ばかり…」と考えるとしんどいですよ。
まだまだ新婚さんなのですから。
長々と失礼いたしました。

No.11です。

極端な話ですが、rakkoaraさんは、今のご主人のように家事に無頓着な夫か、それとも家事が自分以上に出来て細かい夫か、どちらがいいですか?

私の兄は、家事が得意で几帳面(というか潔癖症)で、とにかく細かいことにうるさい人です。
既に結婚していますが、兄の家を訪問したときも、兄嫁さんに細かく指示を出しています。

一方、私の夫はrakkoaraさんのご主人と似ていて、大学時代から約8年一人暮らしをしていたのにも関わらず、掃除機をかけたこともトイレ掃除をしたこともなく、当然...続きを読む


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