前回にも、ここで質問をしたことがあります。
私には、12月に結婚をしようとしていた婚約者が居ました。彼とは2年ほど付き合い、付き合っている間は、ケンカもなく、一緒に居ると心が安らぎ、とても幸せでした。

でも、ここにきて関係が悪化しました。最初の原因は、結婚後の同居話。プロポーズ時からずっと、別居のつもりで私達は話を勧めていたのですが、いきなり彼の母親から強い同居希望があり、同居をしないのであれば財産はやらないとまで言われ、財産目当てのつもりなど、全くなので、私は拒否しました。それに、姑×嫁のいがみ合いは、小さな頃からみていたので、同居に対する不安があったのも確かです。

彼の母親と私の意見の対立で、彼氏はかなり悩んだ末、私のことは好きだけど、親は捨てられないと言い、このまま結婚するのは良くないとの事で、婚約は破棄、結婚は白紙となりました。

今はまだ彼とは別れたわけではなく、距離を持って付き合おうとなっています。
ただ、彼は今回のことで疲れてしまったようで、私への気持ちは薄くなっています。連絡の回数も減り、今まで、毎週のように会っていたのも、止めました。理由は、彼の母親が、私達が毎週会うのが気に入らなかったと、言われたからです。

距離を置いて、3週間が経とうと強います。私はもう限界です。毎日毎日、死にそうに苦しくて、泣いています。前向きにならなくてはと、頭では分かっているのですが、感情がついてきてくれません。彼氏に会いたくてたまりません。
この間、我慢できずに電話をし、声を聞いたらたら涙が出てきました。彼はこれからどうするのか、今は考えている途中だと言いますが、私は待つだけしか出来ないのでしょか?
どうか教えて下さい、今の私に出来る事は何ですか?

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A 回答 (14件中11~14件)

私も、基本的に#2さんのアドバイスに賛成です。



彼氏さんを悪くいうのも何なんですが・・・

親って確かにすごく大切な存在です。
でも、自分が所帯をもつということは、さらに大事な人ができるって事だと思うんです。

親と彼女の間に入って関係をうまく取り持つのも役目だし、二人で決めた主張をちゃんと説得するくらいであって欲しいものです。

相談者さんにも親御さんが居ることと思います。

今の時代、彼氏さんの親だけっていう時代ではありません。 
お互いの親を、お二人が大事にしていかなければならないんですよ。
そうする為に、お二人がお互いの両親に充分接していける距離を考えてください。


相談者様が、彼氏さんとどうしても結婚を望むのであれば、文面から察する彼氏さんは、時間が解決するとは思いません。 逆に、そのまま終わってしまうと感じられます。
あなたが、会いにいけばいいじゃないですか。
そして思いっきり、彼氏にぶつけてください。

一番、、辛いのは 相談者さん、、あなたなのですから。。

彼氏さんではないのですよ!


あと、親に、、会うことが気に入らないと言われたくらいで、会うのを控えるのも情けないことと思います。

親離れ、子離れまだしてないのでしょう・・・

彼氏さん、、甘ったれないで、守るもの守りなさい!


言葉荒くなったことお詫びします。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

お言葉、ありがとうございます。とても嬉しく想いました。
私は、今でも彼が大好きです。結婚もしたいと思っています。
でも..そんな思いとは裏腹に、もし結婚をしたとして、私は幸せになれるのかどうか、不安に思うのも確かです。

彼は親を大事にします。それは、以前から知っていました。結婚をしたら、私の親も彼の親になる。だから、大事にしなくちゃいけないね、とは言ってました。
その言葉に、私はとても嬉しく感じました。

会いたいです。彼氏にとても会いたいです。
でも、男の人は、1人で冷静に考えたい時もあるのかもしれないと思って、今は我慢しているのですが…。
この時間は、解決してくれないのでしょうか?
このまま離れていたら、終わりになるだけなのでしょうか?
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/22 17:03

私もいま、2年間つきあっている彼と結婚のごたごたで距離を置いています。


どちらかというと、質問者様の彼の立場だと思います。
今年に入ってすぐプロポーズを受け、それを親に伝えると親が反対。
距離を置いて頭を冷やせ、といわれました。
そして彼と話し合い、
自分達なりのルールを決めて会う時間を減らし、
空いた時間はなるべく将来に向けての準備をすることにあてようと
決めました。今は半年が過ぎようとしています。

はじめのうちは会う時間がぐっと減って、寂しかったり、
彼に「寂しかったよ」「まだ納得できないけど」と言われるたびに辛かったりもしましたが、
今はより現実的に結婚を見据えられるいい時間だと思っています。(彼もそうだといいな…)

私もはじめは毎日死にそうに苦しくて泣いている毎日でした。
自分の結婚なのに、なんで自分の思い通りにできないの!という思いと
それでも両親は大切だという思いと。。。
今、質問者様の彼もその板ばさみになって
とてもツライのではないかと思います。

私がそういう状態から抜け出せたのはやはりひとえに彼が
「話し合おう」としてくれたから。
「時間が必要なら待つ」と言ってくれたから。
そしてその時間を共有してくれたから。

今、質問者様が彼をこのことで責めたり、寂しいと訴えることは
逆に彼を追い詰めることになるかもしれません。
感情をぶつけるのではなく、この先どうするのかを
とことんまで彼と話し合ってみてほしいと思います。
「毎週会うのがダメなら、何回ならいいのか」を自分達で決める。
「空いた時間をどういう風に過ごすのかの目標」を自分達で決める。
重要なのは「自分達で決める」、ということだと思います。
誰かから言われてイヤイヤそうしている、と考えると無理が出ます。
彼との将来のために、今は雌伏のとき。
そう思って、質問者様が納得できる、彼と自分達なりの時間の使い方を
一緒に探してみてください。
応援しています!
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この回答へのお礼

同じような立場からのアドバイスをありがとうございました。とても励みになりました。

私は今、彼を責めたり寂しいと訴えたりする事は、避けるべきなのですね。
今までの私の態度からしてみると、まったく逆のことをやっていたように思います。
hiro14さんが、両親と彼との間で板ばさみになり、苦しんでいるように、私の彼も苦しんでいたのかもしれないと、hiro14さんの回答を読んで気が付きました。
自分の感情ばかりを投げつけ、彼を責め立てていた自分を、恥ずかしく思います。

いつかhiro14さんのご両親が納得されて、ご結婚できるよう、私も応援しています。

もうひとつ、お聞きしてもよろしいでしょうか?
死にそうなくらいに辛く、泣いてばかりの毎日から抜け出せたのは、いつ頃からでしょうか?
ご両親に反対されても、彼への想いは変わることはありませんでしたか?

お礼日時:2005/09/22 16:42

彼は考えてる途中だといいますが、彼の中ではもう結果が出てるのでしょうね…その結果として連絡の回数が減っているのでしょう。



というか、母親はともかく何ですかその男は!単なるマザコンにしか思えません。
親が大事だというのも分かりますが、本来間に入ってうまくやるのが男の役目でしょうに!
#1さんが言っているようなお互い譲歩の条件を男性が母親に言わないとダメです。本当に何年後かに同居するかどうかはともかく…

これで彼の本音が分かってよかったんじゃないですか?彼は生涯一緒にいるであろうあなたより母親を取ったんですよ。こういう問題は結婚しても何かと形を変えて出てきます。もし結婚したとしてもあなたはずっと母親より下の立場でしょう。

あなたが今できること!
彼を忘れて次の恋をすることだと思います。
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この回答へのお礼

今の彼を忘れて次の恋をする。
友達にも、言われました。私もその方が良いのかもしれないと、何度も思いました。でも、どうしても彼を嫌いになれないのです。
こんな問題が上がる前までは、私は幸せでした。彼と一緒に居ると、ここが私の場所なのだと、安心していられました。
過去の思いに、捕らわれすぎているだけなのでしょうか?

彼はマザコンですか?
彼にとって、母親は絶対的な存在のようです。
その事を、否定するつもりはありませんが、もう少し、私の意見も聞き入れて欲しかったと、悔しく思います。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/22 15:28

彼の気持ちも質問者さんの気持ちもよく分かる気がします。


私はまだ独身ですが、恋愛は本人同士の事でもやっぱり結婚は家同士の事だと思うんです。
親に反対されたらことは進まないですよね。
後は反対を押し切っての駆け落ちになってしまうと思います。
彼氏さんの親を捨てられないって気持ち、解ります。

>今の私に出来る事は何ですか?

話し合う事だと思います。彼と、彼のお母様と。
あなたはどうして同居が嫌なのか、
彼のお母様はどうしてそんなに同居したがるのか、
どうして婚約者であるあなたと毎週会うのを嫌がるのか、など。

そして、お互いに譲歩し合うべきです。
例えば、結婚後何年間は二人で居させてとか、
完全同居ではなく2世帯住宅ではダメかとか、
近所に住む形ではダメかとか、など。

距離を置いても、冷静に考え直す余裕がなければ何の意味もありません。
彼が考えている途中といいますが、考えた結果、やっぱりダメだとか、納得できませんよね?
考えなきゃならないのなら、今どう考えているのか言葉を交わしながら一緒に考えるべきです。

というのは私の理想論です。
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。
小さい頃から姑×嫁の争いを見て育っているため、私は、どうしても同居に対して大きな不安があります。
彼の母親の性格にも寄るのですが、今までにも、小さなそそうをすると、彼に告げ口をしているのを聞き、さらに同居への不安を募らせてしまいました。

反対に、彼の母親がなぜそこまで同居にこだわるのか、正直、私にも分かりません。本当は、直接会って聞きたいのですが、会わせてもらえないのです。
私も、1度は同居話に折れましたが、再度、断り、その事が彼氏の両親を怒らせてしまったようで、ワガママ娘とか、世間知らずたと言われました。
2世帯住宅は、土地が狭すぎて、まず無理です。
近所に住むことも提案してみましたが、ダメでした。

彼の母親が、私達が会うのを嫌がる理由としては、お互いが実家住まいのため、どうしても外に出歩くことが多いので、それに使うお金がもったいないとの事でした。
結婚前であれば、お金は貯めなくてはいけない時期に、出歩いていた事が、気に障っていたようです。

冷静に考え直す余裕。
距離を置くことで、お互いが冷静に考えられると思ったのですが、正直、私には出来ません。会って話し合いたいと思うのですが、彼は、1人で考えたいようです。
その間、私は何をしたらよいのでしょう?気ばかりが焦って仕方がありません。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/22 15:19

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