恋人の両親が貧乏だったら

Question

私には、将来結婚したい彼がいます。

うちの両親は、離婚していて、お互いすごく貧乏です。毎日の生活がやっとで、将来がとても不安です。年金も満足に払えないままなので、ほとんどもらえないと思います。私や妹が力をあわせて助けていかなければいけないのですが、私や妹たちも、今のところ自分の生活で精一杯です。なんとかもう少しお給料のいいところに転職して、仕送りを始めたいと思っています。

もし、こんな状態の人が彼女(彼)だったら、結婚するとき、躊躇はあるでしょうか。「結婚相手の親も面倒見なくちゃいけなくなりそうで、将来大変だなぁ」とか思いますか？
もしこのまま結婚できたとしても、彼に負担を掛けてしまいそうなのは目に見えているので、なんとなく、彼に今の自分の親の状態を詳しく話すことなく今まで至っています。(ほんの少しは話したことがあるので、彼はなんとなく知っている程度だと思います。)

皆さんどう思われますか？
よろしくお願いします。

may05 · Accepted Answer

＞もし、こんな状態の人が彼女(彼)だったら、結婚するとき、躊躇はあるでしょうか。「結婚相手の親も面倒見なくちゃいけなくなりそうで、将来大変だなぁ」とか思いますか？

そう思う人もいれば、思わない人もいますよ。
ただ、それをちゃんと知った上で結婚するのと、知らずに結婚するのとは大違いですよね。

結婚してから知らされたら、どんなに彼がいい人でも「騙された！」と思ってしまうのではないでしょうか？

うちも両親が離婚していて母子家庭。兄弟は私と妹の二人なので、老後の母の面倒は長子の私が見るつもりでいます。母は自分の生活ができないほどの貧乏ではないですけど、身体面・精神面共に年取ってからの一人暮らしは何かと不安だろうし、私も心配ですからねf^_^;

私は彼に、お互いの間に結婚の話が出たときにこのことをはっきり告げました。それも「母と同居したい」ではなく「母との同居が条件だから」とかなり強気に（笑）
彼の躊躇なしの「構わないよ」という返事で、「彼と結婚しよう」と強く思いましたね。

「嫌われたら」「別れることになったら」と不安でいっぱいのことでしょう。
親を取るか、彼を取るか、というくらい、coji6coji さんにとっては切実な悩みなのかもしれません。私もそうでしたから。

とりあえず、彼にはきちんと話をした方がいいと思いますよ。
それで、彼が「面倒見るくらいなら別れる」と言ったら、「所詮、この程度の人」と諦めるか、他の回答者様も仰っているように、自分の援助なしで親が困らない程度に生活できるよう公的な援助をしてもらうことを考えてみてはいかがでしょうか？

例え彼からいい返事をもらえても、彼の両親が反対、なんて新たな問題が出てくることもあります（ちなみに、うちがそんな状態…）。
「結婚」となると、あなた一人の問題ではなくなってくるので、今から彼ときちんと話し合える関係を築いておきましょうよ。何が起こっても「二人で」力を合わせて乗り越えていけるように！

jamiru · Answer

夫婦とはいかなる苦境のときでも離れず寄り添い立ち向かっていくものです。
貧乏であろうとも人を騙すような人間でないのなら結婚しても問題はないと思います。

hannpenn · Answer

私は逆バージョンです。
覚悟して結婚しました。
彼がとてもしっかりした人なので、この人となら大丈夫だろうと確信したので結婚に踏み切れました。私もいざという時のために今からすこしずつ貯めています。
（勿論内緒で！）
私たちは毎月の援助はしてません。
頼りっぱなしにされて当てにされても困るので。
（人間というのは本当に勝手なもので、援助を続けると、もらえて当然ておもうようになる恐れがあります。こっちの生活が苦しくても持って来いということになりかねません。みんながそうとは思いたくありませんが・・・。）
本当に本当に困った時だけ、私たちが負担にならない額を一度だけ貸しました。（返ってこないと思っています。）
長い人生、何よりもまずは自分たちで自立してもらうことが大切だと私も主人も思っています。
あなたがしっかりとした考えを持っていれば、乗り越えていけると思いますよ。

yubuccho · Answer

援助できるものなら手伝ってあげたいですけどね。現実は子供が生まれるとなかなか厳しいものがあります。

知人の方ですが、奥様のお母さんが早くにお父さんを亡くして苦労されたことを分かっているので、ボーナスの度に仕送りしているそうですよ。（共稼ぎですが、子供さんは２人、成人しました。）
大変仲のよいご夫婦です。
本当に理解し合っていれば、乗り越えられない問題ではないのでしょうね。

noname#14028 · Answer

ご質問の意図と違うかもしれませんが、ご容赦ください。

彼がどう思うか、という前に、質問者様自身が、今後ご両親とどう接して行くのかについて、確固たる覚悟を持つことが先決かと思います。
いくら親でも、自立した大人。ずるずると底なしに、ご両親の人生に引きずられていっては絶対にダメです。
「ここまでは援助するがこれ以上は絶対しない」‥‥この一線を決めて、何があっても守りぬくことが必要だと思います。その一線を、ご自身で決心した後に、彼に状況のすべてを包み隠さずお話しするのが良いのではないでしょうか?
彼と良い方角へ歩み出せるよう、お祈りしています。

gaox99 · Answer

人が幸福かどうかは、お金があるかないかと関係ありませんが、それでも貧乏はいやですよね。
結婚相手がお金持ちなら、誰でも喜ぶでしょうが、貧乏となると二の足を踏む人もいるでしょう。結婚してから知るよりは、結婚前に理解しあい、納得がいく結婚をしたほうが幸せになるのでは。
それから、他の方もいっていすが、行政のお世話になる方法もります。
勿論、その時にあなたや両親の生活がどうなっているか判りませんが、知識として知っているほうがいいと思いますので、書いておきます。

人は、最低限の生活をする権利があります。そして、そのための法律もあります。
生活保護法といいます。
これは、病気をしたり、収入が少なくて困っている家庭に対して、国が健康で文化的な最低限度の生活を保障するとともに、自立を援助する制度です。 
この制度の利用するためには、地区の民生児童委員、または市役所等の福祉担当課へ相談すれば受けることが出来ます。

oyaoya65 · Answer

＞もし、こんな状態の人が彼女(彼)だったら、結婚するとき、躊躇はあるでしょうか。「結婚相手の親も面倒見なくちゃいけなくなりそうで、将来大変だなぁ」とか思いますか？

思いますね。
逆に彼の家族がサラ金の借金漬けで破産寸前や破産していて、それを隠して結婚し、結婚後それを嫁に発覚し、嫁が共稼ぎの場合、借金の保証人になってくれとか、嫁の名前でサラ金から借金したり、借金させたりしたりする悪質な場合もあり、このgooの過去の質問にも相談がでています。

結婚相手を分かっていて、結婚対象者が、家族ぐるみ、あるいは本人がサラ金の多重債務者になっていて、それを隠して結婚して、不幸に巻き込むことは、詐欺行為ですね。

本当に相手を愛しているなら、相手を不幸にしてまで結婚すべきではないですね。
結婚相手が経済力があり、あんたの家庭の事情を承知の上で、あなたを人間として対等な立場で愛してくれ、あなたの両親も面倒見てくれるような男性との結婚なら話が別です。シンデレラ姫と王子様のようなケースですね。そんな場合は、あなたがそれだけ魅力的な女性らしい女性（やさしく思いやりのある健康で明るい笑顔のたえない女性）にならないと、そのような出会いは難しいかもしれません。若さも非常な要素で結構年齢差のある方なら、条件の良い男性も見つかるかもしれません。

金欠病同士の結婚は、両家族とも貧乏から這い上がれませんね。そういった結婚は望ましくありません。
でもそういう男性と結婚してしまった場合は、決して離婚せず、夫婦で地道に努力し、家庭の生活基盤をつくり、節約し蓄えて、経済的に無借金で自活できるようにならないといけません。それで、さらに努力し両親を見るだけの余力を蓄えなければなりませんね。

noname#112806 · Answer

お互いが結婚を意識しているのであれば、まず彼に話してみましょう。
それ以前にあなたのご両親はどのように考えていらっしゃるのでしょうか？
娘のあなたに面倒を見てもらおうなどと思っているようでしたら、失礼ですがちょっと親としては問題があるように思います。
彼が高給取りであれば何も問題はないかと思いますが、そうでなければまずは自分たちの生活が大事ですよ。
あと、
>皆さんどう思われますか？
とありますが、あなたはどう思いますか？
もし、彼があなたと同じ状況なら…。
彼の両親が貧乏で面倒を見なければならないと伝えられたら…。

個人的な意見なのですが、女性は男性と比べて自分の親を大事に思う気持ちが強いと思います。
もし、結婚することになったら彼の両親もあなたの両親と同じくらい大事に思ってあげてくださいね。

akira_kokonoe · Answer

甘い！甘い！甘い!

自分が不幸のどん底だって思う前に、何とかできる方法を考えるポジティブな姿勢になるべき！

わたしも11月末に結婚しますが、わたしの両親は…
父→職人。人がいいのにつけ込んでよくお題を滞納されたり踏み倒されたりする。従業員の給料で手一杯!?
母→数年前に会社をリストラされ、今は主婦兼農家。
よって、両親一家は祖母の年金で生活してるといっても過言じゃない。

彼のお父さん（お母さんは他界）→無職。同じく無職の弟と実家で二人暮し。

わたしたち二人→それぞれ高卒で手取り１６万程度ずつ。借金の返済で毎月クビが回らない。
結婚式の援助は親たちからは当然期待できないのでさらに借金増長の予定。
日々の食費は体重５キロのねこに与えるキャットフードが日割りでは一番高い。（涙）

しかも、哀しいことに彼が毎月返済してる借金は彼のお父さんが彼の妹を高校にやるために街金から借りた（借りた当時は仕事してました）お金だっていうじゃないの。しかも、その事実を妹は知らず、（言うわけにもいきませんわねぇ。）彼がお父さんからお金を借りてる事になってる…。その件で兄弟げんかも目の当たりにした。
何が哀しくて…＾＾；

その事実、知ったからって別れようとは思いませんでしたよ。
お互い金銭面は厳しいけど、一緒に頑張ればいつかはなんとか。って思いますもの。

お金云々くらいで彼女と別れようと思う男なら結局それだけの器の小さい人なんでしょう。
何でも相談してみるといいと思いますよ。

Aminoshihi · Answer

こんにちは>coji6cojiさん

嫌なのは嫌でしょう。
貧乏も自己責任ですから。。。
一度役所の福祉課に相談してみてはいかがですか!?
受けれる支援は受けて、自分たちの負担を減らす努力をしましょう。
子供が親をみるのは当たり前ですが、別所帯なら所得が無くなるわけですから援助は受けれるハズです。
それに結婚するならそれを承知で結婚するのでは!?
取り越し苦労かもしれませんよ。
心配しても仕方ないので、まず今のうち打てる手は打って置きましょう。
日本は何だかんだ言って恵まれた国家ですから。。。

恋人の両親が貧乏だったら

＞もし、こんな状態の人が彼女(彼)だったら、結婚するとき、躊躇はあるでしょうか。

この回答への補足

夫婦とはいかなる苦境のときでも離れず寄り添い立ち向かっていくものです。

私は逆バージョンです。

援助できるものなら手伝ってあげたいですけどね。

ご質問の意図と違うかもしれませんが、ご容赦ください。

人が幸福かどうかは、お金があるかないかと関係ありませんが、それでも貧乏はいやですよね。

＞もし、こんな状態の人が彼女(彼)だったら、結婚するとき、躊躇はあるでしょうか。

お互いが結婚を意識しているのであれば、まず彼に話してみましょう。

甘い！甘い！甘い!

こんにちは>coji6cojiさん

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