29歳で既婚者です。子供が1人いますが、旦那の暴力が原因で会話や目線すらも合わせづらくなってます。一度、自分の両親に暴力を振るわれた経緯などを話したところ、私の父が夫の父に電話で尋ねたところ、「息子(夫)は注意のつもりが暴力を振るってしまった」とかえってきました。夫が子供の頃、親が暴力を振るっていたようです。夫は暴力がどんなにいけないのか全く解っていないようです。夫の父も自分がしたのだから息子に暴力はよくないとは言えないかもしれません。そうなると、もうこのまま死ぬまで一緒に居たくないと思ってしまいます。暴力を振るうには原因があってその原因も聞きました。今はその原因をきちんと守ってるので問題ないのですが、暴力はいけないということを解らせるにはどうしたらいいのでしょうか?
注意=暴力という考えをなくしたいのです。そのことについて悩んでいます。考えが変わらないのであれば、別居をした方がいいのでしょうか?

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A 回答 (11件中11~11件)

こんにちは。


DVと呼べる程で無ければ、男は多かれ少なかれ単純に感情の不満の発露を弱い者へ当たり勝ちな者です。
特に酒が入った時が酷く成る人は病的(精神が)で治療(医療関係で)しても中々完治する人は少ないようです。
------------------
スズメ百まで、と言う諺が有りますが、性格と言う物は一朝一夕には変えられません。
恐らく家族に大きな危害が及んだ後に反省するかしないかだと思います。

この回答への補足

主人は酒を大量に飲んでいませんし、ある程度までは飲んでるので大丈夫だと思います。確かに性格というものは変えられないのですね。

補足日時:2005/09/23 05:32
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Q妻の暴力は洒落になるけど夫の暴力は洒落にならない、夫の浮気は洒落になるけど妻の浮気は洒落にならない?

当然ながら、妻からの暴力も夫の浮気も許されないことではあるのですが、世の中の風潮として夫から妻への暴力と、妻の浮気の方が深刻にとらえられており、ギャグになることは決してありませんが、妻から夫への暴力と、夫の浮気に関しては時としてギャグのネタとして取り上げられることがあるのはどうしてなのか教えてください。

Aベストアンサー

>妻の暴力は洒落になるけど夫の暴力は洒落にならない
これは男女の肉体の差から考えられているからだと思います。
子供が大人を蹴っても「こら!やめなさい」ですが、大人が子供を蹴ったら「!?!?!?!!!」となり、虐待になり警察も出てきたり。
それは子供が肉体的に大人より劣っているからです。

これが男女の場合でもあてはまることが世には多々あります。だから男女別競技だったり、するのですね。肉体的な差は、実際にあります。

しかしながら、いくら男より女の方が弱いといっても、力そのものは、強いことが多いです。
女の力は、男よりは劣るけれど、痛いのには変わりありません。
そして、物理的に痛いか痛くないか、だけで論じていい問題でもありません。

ですから、女だから洒落にしていいわけでは、当然ないですね。
そういった考えがまだ浸透してないんだと思います。
日本だけじゃなく、海外でもそういった内容を見かけましたので、
海外でも「女の暴力=猫ちゃんパンチ」みたいに思われているのかな?
男女共一緒扱いにしていい=男女双方に暴力OKってわけじゃないです。
男女双方に暴力はNGです。

大人と子供については、男女差より差が開き過ぎているし、子供は単純な力だけでなく立場や思考回路まで差がありますから、子供からの暴力はまず大人が対応が適切なんですかね。
18歳19歳の子供、、、子供からの暴力が過激過ぎ、、、となったらまた話は別でしょうが。



>夫の浮気は洒落になるけど妻の浮気は洒落にならない
これは、男女の体の違いと、本能の差から、考えられているのだと思います。
男は妊娠しませんが、女はします。
妊娠した以上、女は妊娠から逃れられません。出産にしろ中絶にしろ大打撃です。
男は逃れられはしますが。。。(実際に逃げてた人を過去みました)
それが1点と。
あとは「男は一人の女じゃ満足いかないのが自然、それが本能」とされていて、対して女はそうではない、とされてるようなので、そういった面も1点。

しかしながら妊娠については「逃げられた場合」に限定されますし、これもまた、逃げられるかどうかだけで論じて良い問題でもありません。妊娠しなかったらOKではなく。

ちなみに「男は良いけど女は駄目でしょ」と言っていた男性に話を聞いたら、
「だって妊娠したらどうするの」
「男はそういう生き物(複数の女を食べる)だけど女は違うでしょ」
と返ってきたことが何十件かあったので、それも参考にしました。


「「男女でどういった違いがあるか(あるとされてるか)」」
で質問内容のような違いが出てきているのかと思ってます。
けど「どちらも駄目」という意見は変わりません。
自分なりに考えてみましたけどとんちんかんだったらすみません。

>妻の暴力は洒落になるけど夫の暴力は洒落にならない
これは男女の肉体の差から考えられているからだと思います。
子供が大人を蹴っても「こら!やめなさい」ですが、大人が子供を蹴ったら「!?!?!?!!!」となり、虐待になり警察も出てきたり。
それは子供が肉体的に大人より劣っているからです。

これが男女の場合でもあてはまることが世には多々あります。だから男女別競技だったり、するのですね。肉体的な差は、実際にあります。

しかしながら、いくら男より女の方が弱いといっても、力その...続きを読む

Q夫のW不倫と夫の受けた暴力について

先日、夫が同じ職場で10歳ほど年上のパートの女性とW不倫しました。不倫相手には旦那がいて子供が3人います。私自身まだ、気持ちの整理ができておらず混乱していますので文章に至らないところがあったらすみません。
夫から聞いたこれまでの経緯は、相手に電話番号を聞かれ日常的に世間話や家庭の相談をお互いにしていた。初めは電話だけだったが相手が夫に好意を持ち会いたいと言われ会って話すようになった。夫の仕事が終った後に相手の家へ行って会っていたようです。そんな関係が続いていて、ある日相手の家から出るところで相手の旦那とその友達と鉢合わせになり不倫が発覚しました。その日が初めて肉体関係をもった日だったようです。夫が相手に電話をするのは相手に電話をして欲しいと言われたときだけで自分からかけたことは無かったと言っていました。なので、会う約束も相手の家へ行くときも相手に言われたときだけで自分から約束を取り付けたりしたことは無かったと言っています。さらに、夫には下心はなく隠れて会っていたことは悪いと分かっていたが私がわかってくれないと思ったことや世間話をしていただけだったので浮気や不倫などという意識は無かったと言っています。ですが、どんな理由があっても相手の誘いに乗っかった夫も夫ですしお互いの同意がなければできない事なので相手にそそのかされたようにも思いますが私は夫も同じように悪いと思っています。夫から聞いた話が全て事実かどうか信じきれてはいませんが、全て事実だったとしての話をしたいと思います。私達夫婦は0歳の子供が1人いて、これからまだどうなるかわかりませんがとりあえず離婚はしないで頑張ってみようという話になっています。相手の方も離婚はしないようで、今はお互いに慰謝料の請求など一切しておらず気持ちはおさまりませんが不倫の事については表面上落ち着いている状況です。そこで、私が悩んでいることなのですが。夫が相手の旦那とその友達と鉢合わせした際に、何も事情を聞かずに相手の旦那にいきなり殴る蹴るの暴行を受けています。相手の旦那に暴行を受けた時、夫は何も抵抗しませんでした。ですが、向こうが暴行をやめず身の危険を感じ夫は身を守るようにして抵抗をしました。その際、相手の旦那の友達はその抵抗を阻止するかのように夫の後ろに回り込み羽交い締めにしています。そして、相手の旦那がそこに暴行をしています。その後、羽交い締めの手が緩み夫が地面に倒れ込むような状態になりました。そして、倒れ込んだ夫に対し相手の旦那とその友達2人は殴る蹴るの暴行をしました。入院するほどの怪我にはいたりませんでした。ですが耳はボクサーとまではいきませんが両耳に血ぶくれができて腫れていて、左目の瞼が切れて出血して腫れ顔はアザだらけになりました。身体中に暴行を受けたので打撲や、むち打ちの症状もあるようです。立ち上がるだけで体のどこかしらが痛み、頭のこめかみあたりも痛むようでそこを押さえ、痛みがおさまって動けるまで時間がかかります。時間がかかると言っても何分という感じではないですが。あちら側が不倫についての慰謝料を請求してくるようであれば、こちらも相手の女性に請求するつもりでいます。怪我はいずれ良くなるかもしれませんが、一生残る傷があるかもしれませんしその傷を見るたびに思い出してしまいます。今は不倫の二文字に常に心が乱れ、眠くても寝れず、お腹が空いても食べれず食べても気持ち悪くなり心身共に参っています。冷静な判断もできるかどうかという状況ですし、私自身知識も豊富とはいえません。相手に慰謝料を請求しても暴力について然るべき対応があったとしても、私の気持ちはきっと晴れることはありません。ですが、夫が受けた暴行についてはどうも腑に落ちませんし痛々しい傷を見て怒りや悲しみでいっぱいです。どう考えればいいのかもわからなくなっています。どうか、お力をお貸しください。

先日、夫が同じ職場で10歳ほど年上のパートの女性とW不倫しました。不倫相手には旦那がいて子供が3人います。私自身まだ、気持ちの整理ができておらず混乱していますので文章に至らないところがあったらすみません。
夫から聞いたこれまでの経緯は、相手に電話番号を聞かれ日常的に世間話や家庭の相談をお互いにしていた。初めは電話だけだったが相手が夫に好意を持ち会いたいと言われ会って話すようになった。夫の仕事が終った後に相手の家へ行って会っていたようです。そんな関係が続いていて、ある日相手の家か...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどこまで本当のことを言っているのかわかりません。

本来ならやってはならないことですが、間男であるご主人が相手のご主人にボコボコにされたとしても一切同情はできません。それだけ怒りを買ったのです。

それに。。。ご主人が訴えると言うのなら勝手にさせればいいことです。奥様である貴女が出張ることではないことです。家族だからと言うのであれば、その家族をないがしろにし、相手のご主人をも二人してないがしろにした張本人なんです。なぜ庇う?

治療費がどうとかお考えでしょうけど、もし請求すれば態度が悪いと慰謝料請求される可能性もありますね。相殺するつもりでその中から差し引いたとしても全額チャラになることは考えにくいです。マイナスになることも予想しなければなりません。

身から出たサビでしょう。ご主人本人にすべてなんとかしてもらってください。根本的に悪いのは不倫をした二人です。策を講じて悪い方向に進めば泣きっ面にハチ状態になりますよ。

Q妻の暴力

結婚後まだ4ヶ月ですが、妻からの暴力に苦しんでいます。
暴力の内容はひっかく、叩く、蹴る、物を投げつける、唾を吐きつけるなどで、結婚後日増しに酷くなってきています。暴力の理由は一定ではありませんが、会話の中で私が妻の期待通りの発言をしないから、ということが多いようです。
妻の暴力により、私は頻繁に顔や腕に傷を作って仕事に行くので、職場では非常に恥ずかしい思いをしています。もちろん、傷は痛み、生活に支障が出ています。
また妻は仕事にも行かず毎日家でゴロゴロするようになっており、家事の90%以上は私が帰宅後にやっています。こういった状況での暴力ということもあり、もう我慢の限界です。
離婚したいのですが、「離婚するなら慰謝料を請求する」などと言われています。このような状況で私が慰謝料など払う義務があるのでしょうか。幸い、子供はおりません。

Aベストアンサー

奥様は交際時から暴力を振るっていたのでしょうか?
「期待通りの発言をしないから」というだけで暴力をされたんではたまったもんじゃないですね。
 
暴力についてキチンと話し合われたことはございますか?
 
「何故そういう風に手を上げるんだ?」と。
 
もしかしたら奥様は寂しい思いをされてませんかね?
 
小早川信木の恋って見てますか?
 
奥さんが寂しさのあまり家中ぐちゃぐちゃにしてしまうのですが、redbullwwwさんの奥様も似たようなとこありませんか?
 
仕事で帰りが遅いとか、連絡を入れないとかですね。
思い当たる伏はないでしょうか?
 
奥様はもしかしたら寂しいのかな?と思いました。
 
離婚はいつでも出来ると思います。
その前にきちんと話し合われて下さい。
 
きっと解決策が見つかるような気がします。
 

Qすぐ暴力を振るう父…

父は私が高校生になるまで単身赴任で、盆と正月くらいしか家に帰って来れず、すぐ気に障ることがあると私たちに手を挙げ、母も私たち姉弟も父には言いたい事が言えずに今に至っています。
小さい頃は大好きだった父。。でもすぐ気に障ることがあると暴力を振るうところが許せず、単身赴任の父とは会話もなくなり成長するにつれて、父との関係もいいものとは言えなくなりました。
これではいけないと私から会話をしても、些細な事ですぐに父はつかみかかってきます…。
私も結婚して子どもが生まれて変わるかと思いましたが、上の子が妊娠中にも殴られました。
先日父と母が遊びに来てくれたとき、息子がじいちゃんと外に行くというので、そろそろおしっこが出そうだったし「トイレに行ってから外に行こう」といつものように誘ったら、息子はトイレを嫌がって走ってじいちゃんのところへ。すると父は私につかみかかってきて激しく殴られました。息子は初めて見た暴力に怖がって泣き、震えあがっていました。
父の事は大切にしていきたいと思っています。
でももう暴力は振るわれたくありません。
息子は暴力を振るうような人に決してなってほしくないです。
そう思うと正直、会いたくない…と思ってしまいます。
でも今まで私を育ててきてくれたのに、私はなんて親不孝なことを考えているんだ…と、父との接し方について悩んでいます。
主人は暴力など全く振るうことがない人なので、父の事を話したら父のことを軽蔑してしまうかもしれない…と思うと相談できません。
どうやってこれから父と接していったらよいのでしょうか。

父は私が高校生になるまで単身赴任で、盆と正月くらいしか家に帰って来れず、すぐ気に障ることがあると私たちに手を挙げ、母も私たち姉弟も父には言いたい事が言えずに今に至っています。
小さい頃は大好きだった父。。でもすぐ気に障ることがあると暴力を振るうところが許せず、単身赴任の父とは会話もなくなり成長するにつれて、父との関係もいいものとは言えなくなりました。
これではいけないと私から会話をしても、些細な事ですぐに父はつかみかかってきます…。
私も結婚して子どもが生まれて変わるかと思...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは本当に親思いで心根の優しいいいお嬢さんなんですね。相談内容を読んでいて、あなたのご両親思いのお気持ちがとても伝わってきます。
ちっとも親不孝な人じゃありませんよ。
決して、ご自分を責めないでくださいね。

一度ご主人にあなたの辛い思いを打ち明けてみられてはいかがでしょう?お父様の事を軽蔑されるとか、今の時点ではそう言った事は別にして、あなたの悩みをご主人にお話されてみてはいかがでしょうか?
親子関係も大切だけど、結婚生活、夫婦関係はあなたの生活の基本ベースですから、信頼関係の絆を大切にしてくださいね。

お父様とは距離をおかれた方が良いと思います。
今までとは違った接し方を出来るだけ、されて行かれた方がいいと思います。
何を言われても、ひどい態度をお父様が取られても決して心を揺るがさず、完全に無視するように心がけてみるのも
いいかも知れないですね。
お父様はみなさんに甘えていらっしゃるから、そう言った態度を取られてるのであって、みなさんが無視する事で行いを改めるように努力をされる事もありますよ。

赤ちゃんとご主人様とあなたのお幸せを心からお祈りしていますね、辛いでしょうけれどご夫婦で頑張ってみてくださいね。

あなたは本当に親思いで心根の優しいいいお嬢さんなんですね。相談内容を読んでいて、あなたのご両親思いのお気持ちがとても伝わってきます。
ちっとも親不孝な人じゃありませんよ。
決して、ご自分を責めないでくださいね。

一度ご主人にあなたの辛い思いを打ち明けてみられてはいかがでしょう?お父様の事を軽蔑されるとか、今の時点ではそう言った事は別にして、あなたの悩みをご主人にお話されてみてはいかがでしょうか?
親子関係も大切だけど、結婚生活、夫婦関係はあなたの生活の基本ベースですから...続きを読む

Q妻に暴力を振るったDV加害者の胸の内。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考えているので早く別居して欲しい」と聞かされていました。ですが、「最後に家族3人で仲良く夜を過ごしたいからまだ夫には言わないで欲しい。明日夫が仕事に行ってからもう家には帰ってこないように伝えて下さい。」ということでした。
私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。

これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。
私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。

しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。

私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。
それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。

妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。
しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。
ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。
そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。

最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで
下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考え...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも「怒り」の根源は同じかと思います。

>今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
>単なる見栄というよりかは、自分の価値基準である自尊心=プライドであります。
>私は経済的には弱い立場ではありましたが、妻の両親に対する心の見方においては差別意識があったことは事実です。

DVをする人でも色々いると思います。
質問者様は向上心があり正義感あふれる優しい方なんでしょう。根はきっとそうです。私の父や兄がそうです。外の人間は皆父や兄が「やさしくて正義感あって向上心がある」とそう思っているはずです。兄は学級委員や生徒会を何度も経験してますが、まさに学級委員タイプの好青年だったと思います。

以下は私の想像です。

質問者様はDVは悪かったけれど、奥さんが怖がってしまったのは理解できたけど、自分が責められる者だと理解できない…そんなかんじではないでしょうか。
なかなか理解できるものではないと思います。
どなたかが理解不能だと仰っていますね。弱い立場でDVなどありえない。DVは「権力」ある者がその力をもって威圧する行為だと…。そういうのもあるかもしれません。
でも質問者様の「力」はそれとは別なんだと思います。平たく言えば、「揺ぎ無い正義心」「自尊心=プライド」がそうさせたのだと思います。

私は質問者様が、学級委員に見えます。貧しい家に入った貴公子に見えます。
どんなに不利な立場でも心が志たか~い貴公子なので、肩身が狭いと感じることはあっても心までは卑屈にならないのだと思います。
それはそれで、penkichi51さんの「強み」なんでしょう。いい意味で、長所なのではないでしょうか。きっと集団で苛めとかあっても自分の中の正義心から「やめろよ!」って人を制することができる人なんだと思います。
そうやって信頼を得てきて、自分でもその性格を疑わず、そんな自分を誇りに思い自信を持ってきたんでしょう。
そういう部分は誰だってあると思います。そこはpenkichi51さんが自信をもって大切にしてきた部分ですから間違いではないと思いますよ。

問題はその「正義心」や「自尊心を守る」我の強さ。「間違ってる相手」を戒めようとしたことでしょうか。
この当たりはもうご自分で気づかれてるかと思いますが…。
例え自分が間違っていると思う相手でもそれを「あ~。ムカつくけどそういう考え方もあるんだ~。」とか「まあそっちの立場からしたらこうだよな~。」っていう理解で自分の意見をひっこめるのではなく、「自分の意見を通そうとする、通さずにはいられない(自分の意見が正しいから)」という所が根本にあるのかと思いました。
奥様も悪いところがあったでしょう。義親も疑問に思い相容れないところがあって、その中でうまくやっていきたい思う心が「我慢」していたんでしょう。「爆発してしまった」気持ちはわかります。

でもこの「爆発」は仕方ないんじゃないんです。お気持ちはわかります。が、やはりそのような状況で暴言や暴力で相手を押さえつける行動に出てしまう人と出ない人といます。仕方なくてもなんでも、「我慢できずそのような行動になってしまう」ことこそがDV、モラハラなんです。やはりどんな立場であっても「相手を恐怖でもって押さえつけて黙らす」という手段に出てしまうことが問題なんだと思います。
>私も妻の大事にしているプライドを傷つけようと暴力を振るってきました
>そう思いながらも、お互いが泥の掛け合いのような口論の末、私は子供を抱えている妻の顔を足で蹴りました。
一見、仕方ない成り行きのように思えますが、「相手を暴力で黙らす」わけですから恐怖を与えたのは確信犯なのではないでしょうか。癇癪でつい手が出たレベルではなく、わからずやの相手にちょっと効くようにやったのでしょうやったのでしょう。そうじゃないと黙らなかったからしかたなかった…。そのときは自分が「夫」として「親」として奥さんのよくない(と思った)言動を戒めることが正しいと思ってやったんでしょうね。

DVやモラハラの問題はこれなんだと思います。自分の正義や自尊心のもと、「相手を抑えつける」行動が悪いことだと思っていない。心の中で格下に思ってる人に自分の意見や自尊心を傷つけられると、非~~~常に抑えられない感情が生まれるのだと思います。
義親のことは「人間がなっていない=格下」に思っていたんでしょうね。だから義親のことは気にせず奥様を戒められたんだと思います。

モラハラといっても私たち家族のモラハラはタイプが違います。(モラハラの定義にあてはまるかわかりませんが「プライドが高いこと、そして格下の者に言い抑えようとする姿勢」が同じです)
・父→母にモラハラ
「俺は家族の大黒柱だ。俺のいうことをきけ。」という考えの持ち主。争いは嫌いだけど、思い通りにならないと不機嫌で怒る。そして母のせい。典型的モラハラ。

・兄→妹の私、口うるさい祖母、父(祖母、父は母を苛めるから)にモラハラ
正義感が強いのか、「こいつ間違ってる。生意気。」と思う人には居丈高。自分が頭がいいのを盾に相手をバカにできる(大人になってからあまり口にしないけど心の中では思ってる)相手をバカにする思考回路こそ傲慢そのもの。「自分が正しい」と思いすぎ。「相手が悪いと思う」立場を利用して居丈高になり言葉で徹底的にねじ伏せようとするのが特徴。「お前みたいのは社会で通用しない」が口ぐせ。
真面目な人格ゆえに「正しい」と思うことには自信があって、意に反する意見を受け入れられない性格。
母に反抗した私を押さえつけるのはわかるけど、母に怒鳴る父にたてつき「あんたはバカなんだから黙ってろ」という。小学生のとき母をいびる祖母を包丁で脅すこともあり、最近は母を困らす叔母を馬鹿扱い。
私は今に兄は正義と言う名のもとで殺人するかもしれないと思ってる。
母想いで自分が正しいと思っている兄が父より不憫…。

・私→弟にモラハラ
今はないけど、昔は弟に威圧的態度をとって言う事をきかせてました。

私はこういう家で育ったので、自分が格下にプライドを傷つけられると非常に憤慨して逆に相手の自我をへし折るとか…そういう思考が仕方ないと思ってました。私も怒るときはプライドに触られた時だったりするのですが、それは普通で仕方ないことだと。
でも、そういう感覚こそが「高慢」なんだな…と気づかせてくれたのは夫でした。
夫は文句を何も言いません。働いていない私を尊敬してくれるし、違う意見を尊重してくれます。私はプライドに触ることをわざと言うことがありますが(悪い癖だ…)怒らないし「そ~なんだ。だから自分はダメなんだよね。」と笑っています。いい意味で嫌味が通じないというか、意味は理解してるけど「怒る」にならないんです。

それがわかってくる度、なんか軽いショックを受けました。そういう人間がいたとは。
自分は心を広く持って相手を聞き入れられる人間だと思ったけど、そういうのでさえ偽善に思え、正義と自尊心は相手より上に立つために築いてきたものなのかもしれない…と思いました。

うまく言えませんが、どんなにうまくいかないことでも相手をねじ伏せようとしてしまうことこそが諸悪の根源なんだと思います。そういう風にして相手より「上」にたとうとすることがです。
口論が口論で終われば問題でなかったか?感情を押さえつけられる環境で仕方なかったのか?感情を出すことが悪いことなのか?感情をコントロールできればセーフか。
いいえ。ちょっと違うと思います。相手は自分より上でも下でもない。そもそも考えが違う相手に我慢するとかしないとかの感情が湧き上がることが、自分が相手より上と認識していることかなと思います。

想像ですが、奥様もモラハラだったのではないかと思います。手を出したpenkichi51さんのほうが分が悪くなってしまったのでしょうが、実家でありながらpenkichi51さんを自尊心を傷つける言葉で追い詰めようとしたのは、やはりpenkichi51さんがおとなしいマスオさんでなかったからかもしれませんね。だから責めたのであればそれはモラハラでしょう。義母が強くて1人娘であればありえますね。育った過程で抑圧されるものがないんですから「誰からの指図も受けない!」というカンジのわがままな姫様なんでしょう。
だから事の発端はお互い様なんでしょうね。相手も悪いと思ってるから慰謝料も養育費もとらないのかな。

でもそうであっても暴力は本当に怖いですから、やってしまったことは真摯にうけてください。あとは結論を急がず、二人ともカウンセリング受けて生まれ変わるつもりでいければうまくいくかもしれませんね。

長くなりました…。
まだ25歳です。それまでに築きあげてきた価値観にこだわっていますが、自分を成長させるためにこだわらない方がいいと思いますよ。
色んな人の意見をきいて、色んな考え方があって色んな見かたがあるんだな~と思ってください。
>私にとっての夫や父親としてのプライドとは、他人や妻でさえも一方的に踏み込まれたくはない今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
ええ。お気持ちわかります。怒ることも。拠り所なのかもしれませんね。切ないですね。せっかく築きあげたものが潰されたら誰でも怒り狂いそうです。
が、怒り任せにはしてはいけないので、なんとか怒らずに対処できる思考を身につけてください。身につけられていないことが、まだ自分は若いんだと思ってくださいね。

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも...続きを読む

Q夫の事で聞いてほしいです。4人の子持ちの30代前半の主婦です。5日前に、夫と口論になり その

夫の事で聞いてほしいです。

4人の子持ちの30代前半の主婦です。

5日前に、夫と口論になり その件については解決していたのですが、私の気持ちが不安定になってしまい、食欲もあまりない状態です。

そんな中、昨日 夫の後輩が家に来て宅飲みをしてたのですが、外で飲むことになり キャバクラ行っても良いか?と聞いてきました。

いつもはキャバクラに月1程度行く夫で、いつもは容認してましたが
最近 私が不安定のために「とうぶんは嫌かな…」とストレートに言いました。

夫は普段から「行ってほしくないなら無理に行かない」と言ってたので
昨日は、行ってほしくないことを伝えたら「わかった。じゃあ居酒屋に行く」と快く返してくれたので 安心していました。

夫が出て数十分経った頃、用事があって電話をすると 夫はキャバクラに行ってました。

私が素直に伝えた気持ちは なんだったんだろう…って、悲しくなりました。。
「嫌って言ったのになんで?」って聞くと「1時間で帰る」と言ってたのですが、結局ハシゴして 帰ってきたのは5時間後でした。
帰宅した夫は酔っ払ってたので ちゃんと話も出来ていません。

私の気持ちは無視されたようで さらに不安定になってしまって、1人でソファーの腕置き?(固い部分)を何度も何度も殴って食いしばってました。
拳が青アザになってます(^_^;

虚しいです。。

夫の事で聞いてほしいです。

4人の子持ちの30代前半の主婦です。

5日前に、夫と口論になり その件については解決していたのですが、私の気持ちが不安定になってしまい、食欲もあまりない状態です。

そんな中、昨日 夫の後輩が家に来て宅飲みをしてたのですが、外で飲むことになり キャバクラ行っても良いか?と聞いてきました。

いつもはキャバクラに月1程度行く夫で、いつもは容認してましたが
最近 私が不安定のために「とうぶんは嫌かな…」とストレートに言いました。

夫は普段から「行って...続きを読む

Aベストアンサー

30代前半で4人のお子さんがいらっしゃるということは、大半を子育てに費やしていらしたのですね。
いま現在おいくつかはわかりませんが

私も若い頃に産んだので、お気持ち、わかりますよ。
長年我慢して、子供のために、と頑張って来ました。

でも、夫婦って1番大切なのは、信頼関係なんです。愛よりも。

小さな嘘の積み重ねは、大きな不信感に変わりますよね。
しかもなぜか男の嘘はバレやすいんですよ…
女の勘が鋭いのか、男の脇が甘いのか

世の夫婦が全てとは言いませんが、愛よりも情で繋がってます。それよりも、子は鎹(かすがい)。子供でつなぎとめられています。

簡単に離婚する方も最近は多いのですがね
それぞれの価値観ですが、子供が多いと離婚という選択肢は取りづらいですよね

私も若い頃はなかなか気持ちが整理できずに悔しい思いをしてきました。
多分、旦那に裏切らて、嘘をつかれていることのショックや悔しさでしょうか

いまのあなたと同じ感じですね。まだ若かったから、旦那に対する好きという気持ちや独占欲、依存心が強かったんだと思います、今になってみたら、ね。

では、どうすればよかったかな、と考えるとね
とにかく、執着心をなくせばよかったな、と。
いないものと考えて、自分と子供の楽しみを見つけて行動すればよかったかな、と。

結構な歳になってしまい、子供も大きいけれど、私はいま幸せですよ
旦那はいて、いないような暮らし。

あなたの人生を生きて欲しい。でも、子供が小さいうちは難しいかもね。

要するに、夫婦といっても他人。親と言っても、親になりきれない男もいるってことですね

頼らず期待せず、あなたの人生を生きて。子供はそんな親のことみてるよ。
そうすれば、将来、子供とあなた、とても良い関係性ができるよ。楽しい未来が待ってるよ。頑張って!

30代前半で4人のお子さんがいらっしゃるということは、大半を子育てに費やしていらしたのですね。
いま現在おいくつかはわかりませんが

私も若い頃に産んだので、お気持ち、わかりますよ。
長年我慢して、子供のために、と頑張って来ました。

でも、夫婦って1番大切なのは、信頼関係なんです。愛よりも。

小さな嘘の積み重ねは、大きな不信感に変わりますよね。
しかもなぜか男の嘘はバレやすいんですよ…
女の勘が鋭いのか、男の脇が甘いのか

世の夫婦が全てとは言いませんが、愛よりも情で繋がってます。それ...続きを読む

Qタバコを吸うのを見つかった妻、夫は暴力は振るっても良いんですか?

ミクルと言うサイトをご存じですか?

回答者の多くが妻がタバコを吸ってばれたら脚を蹴られた、のは妻が悪い。
受動喫煙になるから仕方がない、妻(あなたが)反省すべきとの意見が目立ちます。

ですが、私の意見としてはいかなる理由であれ、暴力をすることは認めるべきではないと思ってます。

もし、それがまかり通るのであれば、世の旦那様は暴力をしても良いということになります。
夫の言うことを聞かない貴方が悪い、訳が分かりません。

※世の中、こういう人が多いのでしょうか?←このことに関して特にお答え頂きたい。

大体、誰が私なのか検討付くかと思われますが、どう思われますか?

URLを貼っておきます。よろしくお願いします。

http://onayamifree.com/viewthread/2292225/p16/

Aベストアンサー

>※世の中、こういう人が多いのでしょうか?←このことに関して特にお答え頂きたい。
妻(あなたが)反省すべきとの意見が目立つのは、こういう場でしか暴力を震えない人間が集まるスレッドだから。
その記事の閲覧者は、「夫 離婚 したい」のワードで記事にたどり着く、離婚の悩みを同じく抱える人間による同族嫌悪。
このスレをみた人は、こんなスレも見てますを読む人であり、スレ立てする人。「産みたいのに反対されています」「旦那自殺しました。辛くておかしくなりそうです…」「歳の差婚後悔しています」「夫以外の子を妊娠、出産された方」人達が沢山集まって、悩みを共有し、書き込みをしている。
そもそも、あの書き込みをしている人間の多くが妻帯者だと思う?そういう人は離婚の悩む人を探してる人間。他人の不幸探し。

社会の幅広い多様な意見ではなく、同じ脛に傷を持つ、ネットでしか悩みを相談できない内弁慶な人間が、傷を舐めあって同調圧力で集まって書きこんでいる。
変な正論書き込むと口撃されるもの。一般的な常識人は書き込みません。健康健全、家内安全な人が一切不在な不健康なスレッドなのです。

負の精神を持つ人間達が集まりだすと、声のでかい攻撃的な人間がまかり通り、常識を持つ人間から去っていくので、キチガイがキチガイを呼びキチガイの純度が上がります。
そうすると内ゲバによる組織内の集団リンチが始まり、ジェノサイドが発生し、社会へテロ攻撃が実施されます。オウム真理教やあさま山荘事件、クメール・ルージュや文化大革命、現在の中東のISISの蛮行はそうやって発生した事件。

>※世の中、こういう人が多いのでしょうか?←このことに関して特にお答え頂きたい。
妻(あなたが)反省すべきとの意見が目立つのは、こういう場でしか暴力を震えない人間が集まるスレッドだから。
その記事の閲覧者は、「夫 離婚 したい」のワードで記事にたどり着く、離婚の悩みを同じく抱える人間による同族嫌悪。
このスレをみた人は、こんなスレも見てますを読む人であり、スレ立てする人。「産みたいのに反対されています」「旦那自殺しました。辛くておかしくなりそうです…」「歳の差婚後悔しています」「...続きを読む

Q女に暴力を振るう父

私には暴力を振るう父がいます。
つい先日も母と私が被害に遭いました。
理由は私が父の口臭を注意しただけ。
それだけで私は父に髪の毛をつかまれて引きずられ、外に追い出されそうになりました。
止めに入った母も、顔面をなぐられて突き飛ばされました。
それも夜中の二時頃。

その後、「悪かった」と謝られましたが、私は許せません。
なぜかというと、何も悪くない母に暴力を振るったからです。
理由はこれだけではありません。
過去にも同じような事が何度もあったからです。

夫婦げんかの時も何十年も前の話を引きずり出し、
父が悪いだろうという話でも全て母のせいにします。
そして殴り、母に何も出来なくしてしまいます。
見ている私が一番カチンと来たのが「どうして俺の言うことが聞けないんだ」
この一言です。
私から両親に離婚を勧めようかとも思いましたが、私はまだ義務教育中の身なのでそれはできませんでした。
私が自立していたら、今すぐにでも別れて欲しいです。

こんな父を持ったおかげで、私は男性が信じられなくなりました。
将来好きになる人(結婚する人)は自分の父親に似た人だというし...
自分も30年後、自分の結婚相手に暴力を振るわれているのだと思うと
誰とも結婚したくないし、男性と付き合いたくもありません。
そこで質問なのですが、女性や弱い者に暴力を振るう男性の特徴や
見分け方を知りたいんです。

私もまだ未成年ですが、将来は幸せな家庭を築きたいし、本当に好きになった人と
結婚したいんです。
これという答えがなくても、暴力を振るわれた時の対処方など
アドバイスがあれば是非知りたいです。

文章がぐちゃぐちゃになってしまいましたが、正直本当に困っています。
いいアドバイスお待ちしてます。おねがいします。

私には暴力を振るう父がいます。
つい先日も母と私が被害に遭いました。
理由は私が父の口臭を注意しただけ。
それだけで私は父に髪の毛をつかまれて引きずられ、外に追い出されそうになりました。
止めに入った母も、顔面をなぐられて突き飛ばされました。
それも夜中の二時頃。

その後、「悪かった」と謝られましたが、私は許せません。
なぜかというと、何も悪くない母に暴力を振るったからです。
理由はこれだけではありません。
過去にも同じような事が何度もあったからです。

夫婦げんかの時...続きを読む

Aベストアンサー

長いですが、・・詳しく声明したほうがよいと思うので・・・

 貴方のお話を聞いていると、家庭で暴力を振るう男性を見て育つと、男性という性にたいして恐怖心を持つのだろうと思います。

 知っておいていただきたいのは、男とは本来そうしたものではないということ。

 一般的に、男性は論理的で女性は感覚的(感情的)と言われます。
 (中には論理が理解できない男もいますし、極めて論理的思考の得意な女性もいますけどね。)

 ヒトという動物は、腕力ではなく知能で強い弱い(淘汰)が決定される動物です。言い換えると、そのように進化してきたから、今のホモサピエンスがいる。すなわち、ヒトにとっては、強いということと、暴力は逆です。「本当に強ければ暴力の必要なんて一切ない」はずです。
 ですので、感情的に(ヒステリックに)手を上げたり、引っかいたり、物をぶつけたりするのは女性に特有な行動なのかなとさえ、思います。


 昔の男はそうではなかった。確かに家庭で父親というものは怖い存在ではありましたが、それは力によるものではなかったと思います。私の家も聞く所によると代々、父親の強い--亭主関白的--ではありましたが、夫が妻に、父親が子供に手を上げたという話はありません。私も結婚以来30年、一度も手を上げたことはありません。それでも、世に言う典型的な亭主関白です。私が怒ることはめったにありませんが、妻や子供は私が【怒ること】を最も怖がっています。

 普段はとっても甘い父親(しばしば甘すぎると言われる)であり夫ですが、必要なときは顔色を変えて、しかし極めて冷静にコンコンと諭(さと)します。だからと言って相手の意見を聞かないわけではない。相手の意見も聞いた上で取り入れるべきところは取り入れて、相手に結論を出させるよう説得します。(説き伏せます)
 すべての場合、なぜ怒られるかを事前に知っているので、いつ起こられるかわからないという不安は無いのでしょう。普段は妻にも子供にも徹底的に甘えられています。もう、大人なんだから、くっつくのは止めて欲しい。


【原因として、特に男の場合について説明されていること】は、下記の通り_______

☆強いものが暴力によって弱いものを支配する社会であり、その強者の暴力が容認されていると思っている。
  その中で、暴力による支配方法を学習している。

☆暴力は「男らしさ」の象徴という思いこみがあり、暴力は、自分の権力を示す手段と思っている。

☆女性は自分が養っている対象で自分の世話をしてくれるもので、内面では自分に反発していると信じている。

 その結果が行動として現れるのです。


 普段から、貴方のような相談もよく聞きますが、ほとんどはお付き合いされているときから判断できるものです。そのポイントをいくつか列挙しておきます。


★意見が異なったとき、貴方の主張も聞いたうえで、なぜそういう結論なのかを貴方が納得できるように説明してくれるか?

★自分の意見を通したいときに一生懸命説明してくれるか?
 すねたり、怒鳴ったり、他のものにあたって、不安や恐怖感でコントロールしようとしないか?
 実際に手を上げるか否かではないことに注意。力関係で貴方をコントロールしようするかしないかを見極めること。

★家庭や職場が、そのような環境であるか、否か?
 家庭や職場で、理屈なしに押さえつけられていると、その反動が家庭に持ち込まれます。
 これは、話を聞いていれば分かる。職場や家庭で暴力(腕力とは限らない)で仕方なく、納得できない行動をさせられていないか?

☆そういう家庭で育ってきたか?
 そういう家庭で育てられても、必ずしもその子がそうなるというデータは否定されていますが、そういう家庭で育たなかった子供はそうなる可能性は低いと言われています。AならばAになるかBになるかは分からないが、BだとAになる可能性は低いということです。(その点では、貴方にも危険性があると言えなくもない。)


 いくら相手に(ホ)の字になっても、これらだけは冷静に見ておきましょう。気がついたら、遅くはない。
 大多数、少なくとも2/3以上は、まっとうな男です。

【参考サイト】
虐待・抑圧
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/gyakutai.htm
 このサイトの「モラルハラスメント」や「DV」をよく読んで置いてください。

長いですが、・・詳しく声明したほうがよいと思うので・・・

 貴方のお話を聞いていると、家庭で暴力を振るう男性を見て育つと、男性という性にたいして恐怖心を持つのだろうと思います。

 知っておいていただきたいのは、男とは本来そうしたものではないということ。

 一般的に、男性は論理的で女性は感覚的(感情的)と言われます。
 (中には論理が理解できない男もいますし、極めて論理的思考の得意な女性もいますけどね。)

 ヒトという動物は、腕力ではなく知能で強い弱い(淘汰)が決定...続きを読む

Q妻の暴力!?

30歳男。子供(男の子)がいます。
前から妻と夫婦仲が悪く、妻の考え、気持ちが少しでも違うと、その都度妻はキレていました。
育児ノイローゼかな?

昨日は今までそんな事無かったのですが、妻から暴力を受けました。
感情が表に出ると、手がつけられない状態になり、ビンダされるし、蹴ばされました。
この日が毎日続くようなら、妻はやっていけないというので、子供の為に、もう一度やり直したいと頭を下げたのですが、かかとおとしを喰らいました。

けど、夫婦としてやっていきたいのですが夫婦喧嘩にしろ、妻の行為は逆DVになるのでしょうか?

Aベストアンサー

逆DVも何も間違いなくDVでしょう。
女だからって何をやっても良い訳ではありません。
体格的に恵まれているからと言って、男は黙って殴られなければならないのでしょうか?
人間は男も女も「イライラする」ぐらいの理由で誰かを殴ったりしたらダメなんですよ。
私もあなたと同じ境遇です。
時には「よく聞こえなかった、もう一度言って」って聞き返しただけで激怒。
何時間も殴られながら説教されます。
私はもうダメなので今はDVの証拠を集めています。
夫婦としてやっていきたいと言いますが、身内に敵がいる状態では何も大成出来ないと思いますよ。

Q私の暴力が原因で別れを宣告されました。

現在33歳、彼女35歳です。彼女と付き合ってもう少しで1年になります。出会いは友人の紹介でお互い1年ほど独り身の状態で出会いました。初顔あわせは二人で居酒屋で会ったのですが、気がつけば終電前と意気投合し、3,4回のデートを重ね付き合いました。
私は両親が離婚しており、10年以上家族とも疎遠で大学も自身で学費工面しなんとか一人で相談することなくここまでやってきたという背景があります。
彼女は反対で、両親からの愛情を受け、一般より金銭面も裕福な環境で育ち、ご両親に支えられて何でもご両親に相談し現在に至っています。
上記お互いの生き様からか、価値観が大きく違い、衝突もありましたが、言い合いになる度、お互いを理解していこうと乗り越えてきました。
付き合って半年過ぎた頃からお互い結婚へと同じ気持ちで進み、まずは同棲しようとなり、彼女のご両親にご挨拶に伺い、結婚を前提とした同棲と結婚も承諾頂き、応援もしていただけると言っていただきました。
家探しの時、彼女は賃貸ではなくマンションを購入しようと言ってきました。
私は、その気持ちにすごく嬉しく感謝しましたが、お互い現実的にそんな余裕はなかった為、まずは価格を抑えた賃貸で考えたいと回答しました。
すると、なぜ私がしたいと言ったことを「いいね」と言ってくれないのかとすごく怒りました。しかも、彼女のご両親にもマンション見学を同行するように話が通してあったと後から知りました。
わたしは、なぜ一生に関わる大きな買い物なのに私ではなく、ご両親に話が先に行くのか理解できないと口論になりました。
お互い頑固な所は共通で折り合いがつかず、彼女の発した「お互い価値観が違うからうまくいかないね、めんどくさいから一緒になるのはやめようか」の言葉に全く受け入れてもらえない寂しさと疎外感、ショックで、足元にあった彼女の化粧ポーチを投げてしまいました。それが彼女の頭に当たってしまい、タンコブができてしまいました。
彼女はご両親からも一切手を挙げられたこともなく育った為、悲しみとショックで泣きました。
私もただ謝る事しかできず、その日は収まりました。
後日話し合い、お互いをもっと知っていこう、意見を否定せずに尊重していこう、どんなに腹が立っても暴力はしないと決めました。
日々は流れ、そんな価値観の違いから何回か同じような喧嘩はありましたが乗り越え、家も目星が付き、お互いこのまま籍も入れようという話になりました。
ただ、彼女はご両親=親友のような関係性の為、喧嘩した内容、日々あった出来事、私に対する愚痴全てを悪気なしに話していたようで、私は最近までそのことを知りませんでした。そこでまた口論になり、また「だったらやめればいいぢゃん」と言われ胸ぐらを掴むほどの喧嘩になりました。
後日ご両親から呼ばれ、娘から全て聞いている、男が女に手を出すというのは最低でそんな君に娘を任せられないと言われました。ごもっともであり、私は何も言い訳せずに謝罪し入籍は白紙に戻すと伝えました。ただその横で彼女は大泣きし「これからも協力しながらやっていきたい」と言ってくれました。考えがブレたとしても思ったことをすぐ口に出してしまうとご両親も心配されるし、お互いの信頼も薄れるので簡単に「やめる、わかれる」を言わないようにしてほしいと約束してもらい、私もその感情的にでた言葉に感情的に返さない、絶対に手を出さないとご両親と彼女に約束し、同棲は認めてもらいました。
話は変わりますが、
彼女のお姉さんは外国の方と結婚されており海外にいます。定期的に訪問している彼女は一度気持ちを切り替えることも含め海外に1ヶ月ほと行くことになりました。
旅立つ前、しばらく会えないからと二人で過ごし、帰ってきたらあれこれしようと約束し将来の話もたくさんし、旅立って行きました。
しかし渡航予定半分が過ぎたあたりから音信不通になり、帰国予定日にメールが届きました。「色々考えた結果、別々の道を歩むことに決めました。私にも悪いところはたくさんあり反省してます。ただ暴力されたことを容認した私が間違っていた。指輪と鍵は郵送でかえします。もう連絡もしないし会いません」といった内容でした。返信しても電話しても返事はなく、2日後指輪と鍵のみが入った封筒が郵送されてきました。
電話すると「現在使われていません」
途方にくれました。
ただ、私が手を出したことが原因であるので、彼女の意思は受け止めたいという気持ちはあるのですが、今までの関係性を考えるとこの方法に理解ができません。
ご両親に連絡をとってみると「君はしつこい、娘が決めたことで原因は君にある、自由にしてやってくれ」と言われ、会えなくてもせめて直接本人と話をさせてほしいとつたえると「君のしたことの結果がこうさせているのだから男らしく身を退きなさい」と言われ、直接話すことはできませんでした。
確かに私がとった軽率な行為は悔やんでも取り返しがつきません。彼女は私以上に苦しんでいると思うと申し訳ないという気持ちしか湧いてきません。
ただ女々しいわたしはこんな終わり方は受け入れられずにいます。
価値観は違う彼女でしたが、それ以上に私の事を思ってくれていました。だからこそこうまでしないと断ち切れないという判断なのかもしれません。
私はどう行動するべきなのかわからずにいます。強引に会いに行く事も考えましたが、罪悪感から踏みとどまっています。ただ自分勝手なのはわかっていますが。彼女と時間がかかってもせめと話くらいはしたいという希望はあります。
現在まともにご飯も食べれず、何も前向きに考えられません。この考え方自体が間違っているのも頭ではわかっていますが、コントロールできません。
何かアドバイスいただければと思います。

現在33歳、彼女35歳です。彼女と付き合ってもう少しで1年になります。出会いは友人の紹介でお互い1年ほど独り身の状態で出会いました。初顔あわせは二人で居酒屋で会ったのですが、気がつけば終電前と意気投合し、3,4回のデートを重ね付き合いました。
私は両親が離婚しており、10年以上家族とも疎遠で大学も自身で学費工面しなんとか一人で相談することなくここまでやってきたという背景があります。
彼女は反対で、両親からの愛情を受け、一般より金銭面も裕福な環境で育ち、ご両親に支えられて何でもご両親に...続きを読む

Aベストアンサー

彼女の決断は、突然だったのかもしれませんが
賢明な選択をしたのだと思います。
また、最もな有効手段として彼女自身だけで解決せずに
ご両親にも相談していたこと。
原因はどうあれ、一度暴力ををあげてしまったらその時点で終わりだと思います。
それでも、彼女はあなたとの関係を修復し今後のことも、あなたとの将来を見ていたのだと思います。
しかし、その後も続く喧嘩の末に手を出すことへ、彼女なりの決断をしたのでしょう。
一度あるものは確実に今後も定期的に出てくる暴力であると判断したのでは?
そして、あなたの暴力が浅いうちに彼女がブレーキをかけてくれたのだと思います。
きっとそこでブレーキをかけておかないと、
取り返しのつかない事態に発展する可能性があると…
彼女もあなたのことを考えた末の決断だったと思います。

きっと彼女のいない今の空白時間は、あなたのためにも良い意味で与えてくれた時間。
彼女自身も、きっと前向きにご自分の道を歩む決断と向き合っているのだと思います。
彼女のためにも、ご自身のためにも、現実を受け止めながら
前向きに進みましょう。


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