来年3月に挙式を予定しているのですが、もう9ヶ月近くトラブル続きです。

我が家はつい3ヶ月ほど前まで父親が転勤で離れて暮らしており、「結婚したい人がいるから会って欲しい」位から話を始めたのですが、「もっと事前に何度も親に会わせ、反応を見てから決めるもんだ」ということで両親と口論となってしまいました。以来結婚自体に反対ではないところまでは何とか漕ぎ着けましたが、「私達は未だに受け入れられない」と自分達が話し合って決めたことを都度否定され、いつも口論となってしまいます。

一方お相手の方はというと、やむを得ないのですが、あまり我が家の両親との接触はしたがらず、「ペースを乱されるのが嫌だ」「もう待てない」といい、挙句「駆け落ちする位の気持ちが欲しい」等と言われてしまう有様です。お相手の両親は「本人達の気持ち次第だから」というお考えなのと、式や新居の負担は全て当人達負担なので、お相手としてはウチが揉めること、説得を延々続けることに理解してもらえないようです。

私としては、今後何十年とお付き合いするのですから、とりあえず承諾がもらえるまで努力を続けるべきで、逆に承諾を頂いた後は、基本的に当人達に任せて欲しいと思っています。二人で話し合ったことは特に常軌を逸していると思えるようなことはなく、何故両親がそこまでいちいち反対なのかも良く分からないのですが、反面話を進めたいからこそ説得交渉をしているのに、お相手からも「やる気がない」と何度も疑られてしまい、とても途方に暮れている状態です。不安に思うことも充分分かりますし、だからこそ何とかしたいと思っているのですが、虚しさでいっぱいになってしまいました。

このような期間が長く続いたせいか、最近では体調も本格的に崩し結婚話を進める積極的な気力が持てず、思案にくれています。私が間違ってること、今後どうしたら良いのかをどなたかご教示下さい。

A 回答 (13件中11~13件)

 察するところ、あなたは一人娘ではないでしょうか?その場合、親はいつまでもあなたをそばに置いていたいものですが、私の身近にはその両親のエゴの結果、40過ぎてしまった娘(?)がいます。

まるで老いた親の無料介護人です。

 同じようになってもかまわないのなら結婚を諦めるのもいいでしょうが、あなたの人生、それでは満足できないならば、相手や両親に依頼心を起こさず、あなた自身の行動ではっきりとあなたの意志をご両親に示すことが、親離れの第一歩、ひいてはご両親にとってもあなたからの子離れの第一歩ができます。

 具体的には、式を挙げずに来年3月入籍だけして別居する等です。結婚当初あなたがしっかりと自立した人生をスタートすれば、その後、和解することも可能です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のご返答、ありがとうございます。

確かに両親の言うことの全てを聞き入れることは到底出来ないので、聞けることがあれば、とは思いますが…

私としては「自分のしたいことは何でも自分の力でやってみる」というのがモットーであり(とはいえいつも他人様のお陰であることを痛感してやまないのですが)、親への依存心のようなものはないのですが、今ハッキリと行動に移すことは絶縁状態に等しくなってしまい、一家の中を滅茶苦茶にしてしまうことになるでしょう。長男としてそれだけは出来ない、という思いと、今まで散々両親にして頂いたことを考えると、円満に、とは行かないまでも、何とか納得して認めてもらえないだろうか、と思ってしまうのです。それが中途半端と言われてしまえばそれまでなのですが…

お礼日時:2005/09/23 20:27

こんにちは。

未婚でごめんなさい。

chin333さんが間違っているか?と聞かれたら、間違っていないと思います。

「もっと事前に何度も親に会わせ、反応を見てから決めるもんだ」と言われたと知って「へー、そうなのか」と思ったくらいです。

ご両親はなぜ、そこまで反対されるのでしょう?
お相手の方に犯罪歴がある?借金がある?人間が悪い?それとも、10代とかで若すぎる?とか???

そんな理由でなく、「勝手に結婚相手を見つけてきた事」に腹が立っているように思えます。いつまでも、手元においておきたい、と思っているでしょうか?でも、残念ながら、親が子供の一生の面倒を見ることは出来ません。

お相手の方もchin333さんには「駆け落ちする位の気持ちが欲しい」と言いながら、自分はご両親とはあまり接触しようとしないのは、言ってる事と、している事に矛盾がある気がします。
お相手の方もchin333さんを攻めるだけでなく、誠意を持ってchin333さんのご両親と話を積極的にしていただきたいなぁ。

ご両親が頭が上がらない、親戚とか、仲人さんとか、いらっしゃいませんか?
周りから囲い込んで説得する方がいいのでは?と思います。

ぜひぜひ幸せになってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のご返答、ありがとうございます。残念ながらそういった周りの人はいないのです。

両親は「話の筋や段取りや時期」を大変に気にしているようであり、akaidarumaさんが仰るように、勝手に結婚相手を見つけてきたことも勿論、顔合わせや結納など、親が関係するイベントを除いて勝手にある程度決めてきたことに立腹しているようです。揉める内容も正直形式的だなぁと思うことが多く、必死に熱意を伝えても「先方の言いなりになっている」と言われてしまい、一体何々だろうとがっかりしたのです。

確かに私は長男であり、一家を守る義務がありますが、一家を滅茶苦茶にする人を連れてくるはずもなく(ごくフツーの人です)、また両親の賛成・反対と自分が将来幸せにしたいと思うのとは関係ありません。前述のように、我が家はちょっと前まで離れた場所に暮らしていた(帰郷も突然決まった)のですし、こちらにも仕事がありますから、そんなに何度も連れては来れません。

一方お相手についても、今後のことは二人で何でも相談して話し合って、お互いの絆を深めていくものですから、相手ではなく両親の方を向いていても仕方ありませんし、親の言うことにいちいち流されていては相手も頼りないでしょう。だから親とは都度口論しているのですし、その辺をお相手にも分かって欲しいのですが、逆にその辺は正直すぎるというのか、「嫌だ」で止まってし、自分の思い通りに行かないことが不安のようです。将来義理の親になるのですから、そういった人たちの気持ちとかも、ある程度は考えて欲しいのですが、そういった事は理解してもらえず、終いに自分の結婚に対する気持ちを何度も疑られ、それはそれでとても虚しくなります。

何事にしても“気持ち”というのはとても大切だと思いますが、これだけ消極的になってしまった今、少し離れたほうが良いのでしょうか?

お礼日時:2005/09/23 20:08

決して珍しい話ではありません。


文面から察すると貴方は娘ですよね。
娘なら、相手がどんなに素敵な男性であろうと、親にとっては何処の馬の骨かわからんやつです。
その馬の骨がペースを乱されると会いに来ないのだからなおさらです。
親をないがしろにして事後承諾なのが気に入らんのでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のご返答、ありがとうございます。

私はMACHSHAKEさんの仰るのとは違い「男」で、余計にトホホなのです。周りの男性の友達で、これだけ親が揉めるケースはありませんでした。親をないがしろにして勝手に決めてしまえ、という気持ちは全くなく、自分達のことだから、という感じで色々話し合って決めたのですが、それがいけなかったと反省しています。

ただ、親としては相手のことをもう少し知りたいのかな、というのも分からないではなく、そういった面ではお相手に頑張ってもらうわけにはいかないかな(あるいは譲れるところがあれば譲ってくれないかな)、とも思います。

とはいえ、「気に入らない」という感情をいつまでも引きずられても…とは思いますし、それを露骨に出されては、こちらとしても気軽にお相手を連れてくる気分にはなれません。自分は仮に気に入らないことがあっても、「本人が満足ならまぁそれなら良いか」と思ってしまう方ですし、今までのことから我が家はそれで回っていると思っていましたので、今後どうしたら良いのか頭を抱えてしまいます。もっとも、結婚という人生の大事についても同じように考えること自体いけなかったんですが…

お礼日時:2005/09/23 20:19

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング