未婚・26歳女性です。
実際に仕事を続けながら結婚生活をされている女性の方々、
1) 結婚して良かったと思うこと
2) 結婚して不満に思うこと
の2点についてご教授下さい。

私にはまだ具体的な結婚の話はありませんが、将来的には共働き希望です。しかし、結婚について考えると、デメリットばかり思い浮かび、前向きに考えることができません。このままでは一生結婚する気にならないかも・・と自分のことながら不安です。

というのも、やはり仕事・家事・育児の両立への不安です。
共働きであれば家事も等分して負担するものだと思っていますが、自分の両親や周りの共働きカップルを見ても、やはり女性側の負担の方が大きくなってしまうような気がします。それに育児が加わったら・・・と思うと、とてもすべてをやりこなす自信がありません。

今は漠然と不安な部分が多いと思うので、実際のお話を伺って参考にさせて頂きたいと思いました。よろしくお願い致します。

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A 回答 (13件中1~10件)

フルタイム、子育てママです。


 総合職なので残業等も多く、そんな時は子供をかわいそうに思うし、自分も疲れていて、時間に追い回されているような気がします。しかし、生き生きしているとよく言われます。産休をとったのですが、その間は化粧もしないし話題もない、はっきり言って子供と家事だけでした。夫の細かい所にも目が行き届きすぎて口うるさくなり、よく喧嘩しました。
 働き出してからは、家は汚いし夫の事もあまり気づかなくなったけど、外にでて適度なストレスや刺激を受けている妻を夫は好ましく思っているようです。
 しんどいけれど、結婚と子育ては何よりやりがいのある人生の仕事です。楽しい部分があるからみな、結婚と子育てが続けられるのです。決して負担ばかりではないですよ。
 それともうひとつ。今は自分も親も兄弟も元気ですが、親が死んだり病気をすると、そばで親身に支えてくれる人の存在がありがたいです。支えてくれてありがとうと感謝できるので、その人のパンツを洗うのは決して苦になりませんから。また、最近の男性はきちんと家事ができる人も多いので、抱え込まないでね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>親が死んだり病気をすると、そばで親身に支えてくれる人の存在がありがたいです。
なるほど、と思いました。私も離れて暮らしてはいますが、今は家族が元気でいてくれることで精神的に支えられている部分が大きいです。でも、何十年後かには両親もいなくなるんですよね。そのときに結婚せずに1人だったら、と思うとすごく怖いです。死ぬまで支え合える人を作るというポイントでは、結婚して新しい家庭を作るという意義はとても大きいですね。

お礼日時:2005/09/25 00:54

NO10のものです。


言い忘れてました。というか、
書き忘れてました。
1、結婚してよかったこと。
他人から家族になれたこと。
苗字も同じだし、家計も同じ。
共同の将来の目標や夢があること。
家事とかも同棲の時とは違ってやりがいがある。
「結婚もしてないのに、なんて主婦みたいなこと
しなきゃいけないのよ」っていう気持ちが
無くなった。
今は掃除でも洗濯でも綺麗にしたら気持ち良いし
料理もたまにめんどうですが楽しいです。
バイト先の奥さんとかは献立に色々悩んでるみたいな
話をしてるけど私は幸せな事になぜか献立はすぐ決めれます。
私には同棲時代があるのですべてそれと比べてしまうので結婚って良いこと尽くしですね。
2、結婚して不満に思うこと
ないです。
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夫・子ども二人(4歳・3歳)を持つ30歳直前のワーキングマザーです。



今の仕事はフルタイムの正社員です。
専業主婦も経験しました。
やっぱ、結局相手次第ってのはあるかな。

1)安定感かなあ。
社会がどうなろうが、この人と、巣立つまでは子どもたちと生きていこうというような・・・(ほかに探す必要もないし)
子どもがいるとばたばたなので、このすべての家事を自分で背負う自身はない。(そういう夫だったらそもそも結婚してないけど)
あと日常の色々な喜びや悲しみを共有できるのはいいですよね。

2)いろんなことが自分の自由にできない
でも、それも責任って、楽しく思うのが結婚じゃーないかと。

 私事ですが、実はここんとこ、夫をうっとうしく思うことがあります。
結構甘えん坊なので。
子どものことはいくらでもじじばばに頼めるが、
夫のことはそうは行かない。いろんな意味で。
でも、自分が選んだ人だから。

 がんばらなきゃ。と叱咤激励する毎日。

 それはさておき。qoo2310 05さんのお悩みについて。
今の彼の家事能力が未知数?
まあそれが不安なのはわかるし、大事なことなんですけどね。
でも考えてても始まりません。
うちの夫は25まで実家で専業主婦のお母さんに大事にされて育ちました。
私はずーっと共働きの家庭でそだち、自分のことは自分でやると染み付いていました。
で、うちでは多分夫のほうがまめに家事をします。
料理だけは私しかやらないけど。
洗濯とか保育園のしたくとかそりゃーまめにやってくれます。保育士さんに感心(あきれてるんじゃないかと私は思ってますが)されるほど。

 正直なこと結婚してみなきゃわかんないし、
不満なら、夫を教育するなり家事を外注したり、手はいくらでもあります。
その人と結婚したいなら突き進むしか、ありません。
家事能力だけで夫を選ぶわけではないでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>日常の色々な喜びや悲しみを共有できるのはいいですよね。
まだ妻や母としての喜びを求めようと思う気持ちがないのが正直なところですが、次のステップに進んだとしても、新たな楽しみがあるのだと思うと安心しました。
>うちでは多分夫のほうがまめに家事をします。
素敵な旦那様ですね!1人暮らしの経験のない男性でも、家事の得意な人はいるのですね。私と彼の場合でも、彼の方が片付けはうまいと思います(突然お邪魔しても部屋がキレイでした)。うーん。いろんな心配が取り越し苦労のような気もしてきました。まだまだ先のことと思いますし、もうちょっとゆったり考えてみようと思います!

お礼日時:2005/09/25 00:55

わたしは週に4日、1日6時間のバイトしてます。


わたしの休みは土日祝と水曜日。
旦那は日曜と祝と第二土曜日が休みです。
家事はほとんど私がやってますが不満はありません。
なぜなら、
私には休みも多く家事に支障がない程度に働いてること。
給料はすべて私管理。
お小遣いも旦那のお給料から貰い旦那と同額のお小遣い。
だから不満はないのです。
旦那が仕事で私が休みの日(土曜日、水曜日)は
近所の友達と遊んだりランチ食べたりショッピング行ったり楽しんでます。
罪悪感のかけらすらありません。
わたしは家事やってるんだからねと言った感じです。
結婚1年だけどこういう風に家事を手伝ってもらえなくても不満を感じない生活を考え出したのは結婚する前でした。
同棲を3年ほどしてたので家事の大変さや共働きの
大変さはわかってましたので結婚後どうしたら
私自身ストレスを感じないで生活を送れるか
考えました。
考えた結果がこれです。
1、家事に支障がない程度のバイトをすること。
2、お小遣いは同額。これは夫婦は平等であることと
女性にだって付き合いや趣味など男性と変わりなくあるので同額は当然という結果です。男性だけ多いのは
おかしいです。
3、旦那が仕事の日で私が休みの日はいつも家事をしてるご褒美ということでなんの罪悪感もなく遊んだり
ゆっくりしたり掃除したりしてます。
今は子供はいませんが、将来子供が出来たときは
また変わると思います。
今、考えてるのはわたしは専業主婦で家事は
ちょっと気持ち程度手伝ってもらうことに
なるかもしれませんが子育ては二人でするものだと思うので(だって奥さんが働いてようが専業だろうが
2人の子供なんですから。)2人で協力していこうと思ってます。
旦那は子供が出来てもお互いに子供の面倒を見て
旦那が友達と出かけるときは私が見て
私が出かけるときは旦那が見る。これは当然だと言ってます。
だから将来子供が出来てもそんなに不安はないです。
今まで通りとはいかなくてもショッピングや
友達との時間も楽しめそうです。
わたしは同棲時代フルで働いてて家事も私がやってました。生活費はほとんど彼もちでしたのでなんとか
やってましたが、この経験がなかったら今頃
どうなってたんだろうと思います。
あなたももし同棲する機会があれば
されてみることをお勧めします。
結婚がどんなものかわかりますし、彼の事もわかります。
同棲って憧れてましたが理想とは違ってたな。
損な生活というか、なんというか、、、
家事とか結婚してる主婦と同じようにしてるのに
夫婦じゃない、、、
世間に認められてないですし、生活は結婚みたいなのに他人というのが嫌でしたね。
だからもし同棲をする機会があれば半年とか1年とか
結婚を意識しての一時的な同棲がいいと思います。
だらだら何年もはだめだなと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご家庭でのルールがうまく決められているのですね。
>お小遣いも旦那のお給料から貰い旦那と同額のお小遣い。
これ、素敵ですね(笑) なんだかんだ言って、やっぱり経済的なことって不満がたまりやすいですもんね。お互い強力し合ってうまくガス抜きができれば、円満な家庭が維持できるということでしょうか。
>私には同棲時代があるのですべてそれと比べてしまうので結婚って良いこと尽くしですね。
これは強いですね。そう考えると同棲して、問題点を発見しておいて対策を練ってから本番(結婚)に入る、というのがベストかなーと思いますが、たぶんできないだろうなぁ・・。そのぶん結婚生活でちょっとずつ微調整していきたいと思います!(まだまだ先の話ですが)

お礼日時:2005/09/25 00:53

30代既婚・子供無しです。


結婚して半年ぐらい頑張っていましたが、主人の転勤を機に辞めました。(とても通えない範囲だったので)
それからはずーっとパートで働いています。
正直フルタイムで働いていた時はきつかったです。
家事を進んで協力してくれる夫ではなかったので。
ただ自分の経験上、パートの方が精神衛生上も良かったです。周りで子供もいてフルタイムで働いている人を見ると、結構体力的にも精神的にもギリギリだなあ、と思います。小さい子供がいる人は、保育園から電話がかかってきて早退することもしょっちゅうで、そういうことがあると上司はいい顔しないわけで・・・。子供が大きくなってからは、そういう問題はないのでしょうが。
女性が働くことに協力的な会社だったらそれほど問題はないかもしれません。
1)大好きな人と一緒にいられることはとても良い。
2)強いていえば、自分で自由に使えるお金が少なくなったことぐらいでしょうか。あまり不満はないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
労働形態をパートに切り替えれば、家事負担が旦那さんより多くても不満は少なくなるかもしれませんね。うまくバランスを取れる方法だと思いました。パートや派遣社員でも自分のやりたい仕事であればいいですし・・・。
メリットですが、私の場合、1人暮らし歴・彼との付き合い期間が共に長く、いまさら「毎日好きな人とずっと一緒にいたい!」と思えないのが問題かもしれません(笑)

お礼日時:2005/09/24 10:03

結婚生活25年の主婦です


結婚同時と舅姑の商売を手伝いながら暇の時間は近所の工場でパートしてました。
出産後は暫く家に居ましたが、幼稚園に子供が入ると同時にパートに出て、家計が苦しい時は夜中のバイトも掛け持ちで仕事してました。
今も昼からのパートだけですが、仕事はしております。

質問者様の質問はこれは本当に結婚なさる相手次第じゃないでしょうか?
それと全部やってみないとわからないことばかり・・・だと思います。
想像されているよりもたやすい・・と思えるか、想像以上にしんどいと思えるか・・それは相手次第ですよ。
また回り次第ともいえると思います。
こればかりは結婚生活前は不安ばかりになっても仕方ないことだと思います。

また結婚生活をずっと送っていくと予想もしなかったことばかりおきるのも大いにありえます。
とも働きだからといって収入に余裕があるとも絶対にいえませんし、いざとなればあなたが不安に思っている仕事との両立が自分には意外とあっていたりすることだって。

結婚したからこうしなくてはならない・・
こうじゃないといけない・・
そういう決め付けの思考じゃとても結婚生活なんてできませんよ。
理想をもつこと・描くことはいいと思います。
でも結婚生活は自分一人の問題じゃないので、今自分一人でどうこうマイナスばかり見ていてもどうにもならない。
漠然とした不安ってみなそういうもんじゃないでしょうか?

あなたに好きな人が出来て、結婚ってことが具体的になればまたいろいろと変わってくると思いますよ。

やってみないと判らぬことは頭で考えているのと違うことも多いでしょ?
それに人は(特に女は)自分で思っている以上にイザとなればがんばりができるもんです。

結婚はよくも悪くも相手がいるということですね。
それが私がこの25年間で自信持っていえる言葉です。

つまらぬ書き込みで失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ベテラン奥様のご意見、参考になりました。
>それに人は(特に女は)自分で思っている以上にイザとなればがんばりができるもんです。
夜中のバイトまでかけもちしてらっしゃったnemutaiazarasi様のお話として聞くと、本当に説得力があります。そうかもしれません。私の母のこともすごいな~、私にはできない、と思っていましたが、母だって初めからそんなに強かったわけではないと思います。自分に柔軟性をつけることと、あとは相手と環境次第ですね。これから慎重に見極めていきたいと思います。

お礼日時:2005/09/24 10:01

私の場合


1)視野が広がった
第3者ならではの別の視点からの意見がもらえる。
2)不満ではないが、家の付き合い。
結婚を考えたら、
まず、相手の親を見よ。専業主婦かそうでないか。
次に、相手が一人暮らし経験者かどうか。
そして、その部屋の状況と仕事内容。
それにより、質問者様の仕事への理解度がある程度傾向としてわかるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
わかりやすいポイントをありがとうございます。今の彼は私にやりたいことがあることや、一生続けていきたいと思っていることを理解してくれていますが、そのチェックポイントから見るとちょっと危険かもしれません。1人暮らしは経験して欲しいと本当に思います。家事って本当に細かい仕事が多いんですよね・・・。その種類について教えるところから始めると思うと、すこし気が重いです。

お礼日時:2005/09/24 09:59

こんばんは。


ご質問拝読いたしました。
私は30代、結婚7年目、1児を持つワーキングマザー(フルタイム)です。

まず、結論から申し上げますと…。
「結局、ご自分が選んだ相手次第」です。
おそらくここでいくつもの回答をいただいたとしても、100組いれば100通りの結婚生活があります。
仕事・家事・育児の両立…確かに全てを一人でやろうと思ったら24時間では足らないと思います。
が、2人だったら何とか出来ます。
そのための「結婚」なのではないか、というのが私の考え方です。

その上で…。
1.特にありません。
  この「特にない」と言うのは「独身時」の環境とあまり変わらないから、ということで、決して後ろ向きな
  「何もない」という意味ではありません。
  強いてあげるなら「経済的に余裕が出来た」というくらいで、出産するまでは結婚前と殆ど変わらない生活を
  することが出来ていたからです。
  もちろん、それは主人が家事も手伝ってくれるし、帰りがいつも午前様なので夕飯の支度も心配せずに
  私も夜友人と会って楽しい時間を過ごすことも出来たからです。
  子供が出来てからはさすがに2人だけの時のようにはいきませんが、それでも随分自由にさせてもらっています。

2.どうしようもない子供の事情(発病や保育園関係)の際には母親が休むことが多い。
  仕事をしている以上、私はやはり子供を理由にして仕事を休むことには抵抗があります。
  私は産休・育休併せて半年で職場復帰いたしました。
  育児休業を規定限界までとり、そのあとは時間短縮の勤務で最大限子育てを優先される方も多いですが、
  やはりそのような人たちに対する目はシビアなのが現実です。
  制度上、それらは「正当の権利」ですが、その権利をむやみやたらに振りかざしている人がいることも
  事実です。
  だからこそ、結局妊娠したら仕事を辞めざるを得ない、という環境が未だ根強く残っているのだと思います。
  育児と仕事の両立は未だ理解が低いのが現状です。
  おそらく、結婚して一番不満(というよりも大変)なのは育児との両立だと思います。

  あ、すご~く率直な意見としては…恋が出来ない(爆)。

結婚後、女性側の負担が大きくなってしまうのはある程度仕方がないと思います。
でも、それは男性側へ女性側も積極的に家事への参加を呼びかけないことも一因なのではないでしょうか。

まだ20代半ばとのこと、仕事も今面白くなってきた頃ではないかと推測いたします。
結婚よりも他に興味がある時期では、ご質問者さまのような結婚への不安や嫌疑が起きて当然だと思います。
そのような不安があるうちは、無理して結婚することもないと思います。
あせってつまらないオトコと結婚して人生を無駄にすることはありません。
結婚は「しなくてはならないもの」ではありませんし、結婚しないという選択も立派な人生だと思います。

でも…案ずるより産むが易し、とも申します。
ご自分の価値観に共鳴してもらえるパートナーを見つけることが出来れば、あまり不安に思う必要はないと思います。
むしろ必要以上に「結婚に対する憧れ」を抱く「夢見る夢子ちゃん」よりもきっと上手く結婚生活を
送ることができると思います。
独身の時よりももっと自分らしい生き方が出来る可能性もあると思いますよ。

随分と私見を述べてしまいましたが、ご参考になれば幸いです。
素晴らしいパートナーと回り逢えると良いですね。
仕事に、恋に…頑張ってください。
  
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>でも、それは男性側へ女性側も積極的に家事への参加を呼びかけないことも一因なのではないでしょうか。
なるほど、と思いました。「家事=女性の仕事」と思い込んでいるのは、女性も同じですね。どんなに後ろめたさを感じようと、ちゃんと言い続けていこうと思いました。
>独身の時よりももっと自分らしい生き方が出来る可能性もあると思いますよ。
そういう楽しみもあるんですね!ちょっと希望を持ってみようと思いました。

お礼日時:2005/09/24 09:58

#4です。


今は専業主婦です。
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30代 子なし 以前は兼業主婦、今は兼業主婦です



フルタイムで残業有りの会社勤務中に結婚しました。

1.孤独ではない。
気を使わないお出かけができる。
  経済的に余裕がある。

2.家があまりキレイではない。
  生活のルールが決まるまで、ケンカもしばしば・・・。
  週末以外は休んだ気がしない。
  自分の時間が少ない。(疲れて寝てしまう為)

夫になった人の妻に対する考えが、家庭をちゃんとしてほしいとか、
家のこと出来ないなら「俺が食わすから働かなくていい」
亭主関白な人だと、共働きは辛いと思います。

また、妻もキッチリやらなければと思うと
時間が足りなくて、自分で追い詰めてしまうと思います。

残業が続いた時は、惣菜を買ったり主婦らしいことが
あまりできませんでした。
年に風邪を何回もひき、いつも疲れている感じはありましたね。

でも、手抜きを認めてくれる夫でよかったと思います。
私は手抜きがうまく出来なくて、よく泣きましたが、
「ま、いっか」となった時は楽になりましたよ。

そのかわり、働いてる自分達へのご褒美で
ちょっとだけ贅沢な旅行に行ったり出来て、
私は良かったと思います。

家庭に入るのはいつでもできます。
子供が出来るまで働くほうがいいと思います。

理解あるパートナーにめぐり合えるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
フルタイム+残業での結婚生活はやはりきついんですね・・・
>「ま、いっか」となった時は楽になりましたよ。
やはり、ここがポイントのようですね(笑) 相手から十分な家事への協力が得られない場合は、手抜きを認めてもらうしかないですよね。奥の手として取っておきたいと思います!

お礼日時:2005/09/24 09:54

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お疲さまです。
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(1)
夫婦とも会社員で土日休みです。
二人とも早くても19時、遅いときは22時くらいまで会社にいます。
家事は「料理」が旦那担当で、それ以外が私です。
が「どっちかが働いてる(家事含む)ときは、片方も働こう!」をキーワードにしてるので、早く帰ってきた方が本来は自分の担当ではない家事もします。
とはいえ平日夜はほぼ毎日外食です。お互い会社の席で食べながら仕事したり、二人で食べて帰ってきたり、友達と飲みに行ったり。。無理はしないことにしてます。

(2)
出かけてません!
目覚ましかけないで寝られる幸せを満喫したいので、昼前くらいまでどっちも寝てます。平日フルタイムで働いてて土日も朝から出かけられる人ってすごいと思います。

(3)
「あなたは、最高の夫だ!」と日々洗脳してます。
どういうことかというと・・・
「○ちゃん(友達)の旦那さんって、なーんにもしてくれないんだって。あなた(旦那)はなんでもしてくれて、私は世界一幸せ者だと思うよー」
「○ちゃん(友達)の旦那さんは、××なんだって(自分がしてほしくないことを言う)。あなたはそーいうところないよね、それってすごいよね」
など、友達や同僚の旦那を多少誇張してだしにして、あなたはすばらしい!優しい!世界一!というプライドを持たせているのです。そうすると「俺は優しいよい旦那だからなー」と、何でもしてくれるのですよ♪
(4)
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「なんでこうしてくれないのー!?」みたいなことでちょこちょこ喧嘩してました。
が、結婚して5年半たった今は、いろんなことがなれてきて、全然喧嘩もしないし気楽な生活になってます。

自分も無理せず、相手にも無理させず、お金で解決できることは解決するとよいと思いますよー。

お疲さまです。
今日はゆっくりできてるでしょうか?

(1)
夫婦とも会社員で土日休みです。
二人とも早くても19時、遅いときは22時くらいまで会社にいます。
家事は「料理」が旦那担当で、それ以外が私です。
が「どっちかが働いてる(家事含む)ときは、片方も働こう!」をキーワードにしてるので、早く帰ってきた方が本来は自分の担当ではない家事もします。
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Qだらしのない彼氏と結婚してよいか迷っています 共働きなのに家事能力が低い (散らかす、光熱費を使いま

だらしのない彼氏と結婚してよいか迷っています



共働きなのに家事能力が低い (散らかす、光熱費を使いまくる)
支払いの滞納がおおい
ポストがぐちゃぐちゃになるまでほっておく


二人とも公務員ですが、こんなに生活能力の低い人がいるのだとびっくりしています。。

また、条件も悪く、彼氏の親にとくに理由も無いのに返せない住宅ローンが残っています(このあたりから、育ってきた環境がうかがえます)

頑張れば二人でやっていけるでしょうか?子どもも欲しいのですが、、
私はそんなに体力がないほうです。

Aベストアンサー

>おっしゃっていることは自然の摂理にかなっているので、それもありだと思います。
>ただ、いつまでも仲良く楽しい夫婦でいたいという願望というか、結婚の理想像が私にはあります。
人間は(人間に限らずですが)、基本的に自己の利益を最優先にするもののようです。
ですから、例え結婚した相手であっても、結婚生活の中で、自分にとって不利益であったり不都合であるような事をされていると、離婚につながったりします。
ただし、自分が相手から被る不利益よりも、受ける利益が大きくて、しかもその利益がその人にとって大きな価値を持つ場合は、不利益や不都合を我慢するというのも普通にあることでしょう。
あなたの結婚がそこそこ幸せなものになるかどうかと言う点については、重要なのは、その人が、相手の利益を考えようとする考え方を持ち合わせているかどうか、であるように思います。
私は結婚から30年以上経っていますが、妻は「今が一番良いかなあ」だそうです。
「だったら前は嫌だったんかよ!」という気もしますが、少なくとも今は、そういう事だそうです。

>既婚者のかたにとっては甘い考えでしょうか?
私でも配偶者にそう言わせることが出来ています(嘘という可能性が無いではないですが)から、この程度で良ければそう難しくはないでしょう。

>おっしゃっていることは自然の摂理にかなっているので、それもありだと思います。
>ただ、いつまでも仲良く楽しい夫婦でいたいという願望というか、結婚の理想像が私にはあります。
人間は(人間に限らずですが)、基本的に自己の利益を最優先にするもののようです。
ですから、例え結婚した相手であっても、結婚生活の中で、自分にとって不利益であったり不都合であるような事をされていると、離婚につながったりします。
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とっても好きだけど、結婚する気がない、
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Aベストアンサー

恋愛と結婚の違い・・・いろんな側面があると思いますが、
そのひとつとして、
恋愛はお互いのいいところだけを見ていれば良いのに対して、
結婚生活では、相手のいいところ悪いところを
全てひっくるめて付き合っていかなくてはならないのです。
当然なことですけれどね。

体だけの遊び、と言うけれど、要は「良いところ悪いところ」
という次元ではなく、自分勝手に都合のいいところだけで
付き合っていきたいという気持ちが、既婚男性の浮気とか恋とか
いう感情なのではないでしょうか。
良いトコ取りの薄っぺらな付き合いなんて、
夫婦の深い繋がりと比べれば、吹けば飛ぶようなもの。
結局そういう良いトコだけ見てる相手と結婚しても、
また「良いところ悪いところ全部」の関係になってしまうのだから、
結婚を意識するなんて、考えられない関係なのです。
ある意味、結婚しているからこそ生じる感情ですね。
「身」と「心」を両方満足させる恋は、
既婚男性にとってはリスクが大きすぎるように思います。

Q彼37、私43。私にとって最後のチャンスかもと思いながら、相手にも結婚の意思があるかの確認しながら、

彼37、私43。私にとって最後のチャンスかもと思いながら、相手にも結婚の意思があるかの確認しながら、お互い一人が長かったもあったのですが、交際をスタートしました。
だから、彼は何でも自分の事を話してくれました。過去の恋愛の話や仕事の話、家族の話や友達の話と~
その中に、7年前に自己破産した事もありました。理由は、ストレスから体を壊し、医師から治らないと言われ、ショックのあまり自暴自棄になり、ギャンブルから破産したのです!
今は、ローンは組めないことで、色々、苦労はあるかもしれませんが、一応、真面目に仕事をしています。
生活態度は、キチンとしてると思うし、しっかり、叱ってくれる友達や先輩もいるみたいなので安心はしています。
そんな彼と結婚をしたいと思っています。
でも、私は、自己破産と言うことを理解できているのか不安です。
安易な決断でしょうか?よく、考えた方が良いのでしょうか?
家族になり、私に降りかかるデメリットは何でしょうか?
それを、ちゃんと理解したいので、教えてください。

Aベストアンサー

一度人生に失敗した方なのですから、ハンデはありますし、リスクもあります。
結婚するとなれば、普通の人以上に覚悟が必要でしょう。
お付き合いはまだ半年なのですね。
私なら、どういう方なのか、もっと時間をかけて知ろうとすると思います。
自分が人生を賭けて、信じようと覚悟できる人かどうか。

一度失敗した人には、やりなおすことが出来ないとは思いません。
それは本当にその人次第ですし、失敗した事情次第です。
ギャンブルに手を出した過去がある人ならば、
どれだけきっちりギャンブルと手を切っているかを見極めが必要でしょう。
普段はまじめにお仕事されていても、
心の弱さが出たときに、またギャンブルに逃げるような人ならば、
大変な苦労をするのは、あなたですから。

もし子どもを考えていらっしゃらないのでしたら、
もっともっと時間をかけて、お付き合いしてみてください。
急がなくても、二人の時間はちゃんと積み重ねられますし、
お互いをもっと知り合ってから、結論を出した方が良いように思います。

自己破産自体は、ローンが組めなかったり、カードが作れなかったりする不便を除いて
あなたに直接被害が及ぶことは、現時点ではないでしょう。
ただ結婚後に同じことになれば、マイホームなどの財産は失うことになりますので、
影響がゼロというわけにはいかず、場合によっては離婚ということにもなります。
決して軽視していい状態ではありませんが、絶望的というわけでもありません。

あなたが、どれだけ苦労をすることになっても人生を共にしたいと願い、
どれだけ周囲が反対しても、自分の人生を投げ打つ覚悟があれば、止めません。
それだけ信頼できる人かどうかを、それだけ愛せる人かどうかを、
今はしっかり見極める時なのでしょう。
もし迷いがあるのであれば、もっともっと時間をかけていただきたいと思うのです。
最後は、あなたの覚悟次第ですから。

一度人生に失敗した方なのですから、ハンデはありますし、リスクもあります。
結婚するとなれば、普通の人以上に覚悟が必要でしょう。
お付き合いはまだ半年なのですね。
私なら、どういう方なのか、もっと時間をかけて知ろうとすると思います。
自分が人生を賭けて、信じようと覚悟できる人かどうか。

一度失敗した人には、やりなおすことが出来ないとは思いません。
それは本当にその人次第ですし、失敗した事情次第です。
ギャンブルに手を出した過去がある人ならば、
どれだけきっちりギャンブルと手を切って...続きを読む

Q既婚男と付き合っているが、心細い!遊びですかな?

既婚男と付き合っているが、心細い!遊びですかな?

私は20代半ばです。今は50歳くらいの既婚者と付き合っています。こちらは既に結婚しています。
その人とは昔は同じ職場の上司でした。結構優しく、可愛がってくれる方です。
その時から少し好きになったが、同じ職場なので、告白はしませんでした。
告白しなかった原因は彼はいつも優しい顔をして、笑顔が多くて、また他の気にいる子がいったかなと思ったからです。

しかし、一年前に彼は転勤して、月に一回しか会えないようになりました。
その後は自分の気持ちだけを彼にしてほしいということで、メールで曖昧な告白をしました。
彼は「貴方は私にとって大切な人」って返事してくれただけ、明確な答えは無かったです。

その後の二人きりの食事会で、「お願いですが、私を抱きしめてくれないか」と私から言い出しました。

それ以後、いろいろで今の付き合い状態になりましたが、
こういうような関係はいつか終わると思いますので、辛い中ですが、諦めたいとしても
会ってからはまたそうなってしまいました。

今はどうしたらいいでしょうか。皆さんからアドバイスが頂きたいです。
宜しくお願い致します。

既婚男と付き合っているが、心細い!遊びですかな?

私は20代半ばです。今は50歳くらいの既婚者と付き合っています。こちらは既に結婚しています。
その人とは昔は同じ職場の上司でした。結構優しく、可愛がってくれる方です。
その時から少し好きになったが、同じ職場なので、告白はしませんでした。
告白しなかった原因は彼はいつも優しい顔をして、笑顔が多くて、また他の気にいる子がいったかなと思ったからです。

しかし、一年前に彼は転勤して、月に一回しか会えないようになりました。
その後は自分の気...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
厳しい物言いをしますが、ごめんなさい。

>「結婚はできません」って最初から言ってくれました。

この時点で、彼はあなたを愛してなんかいません。
本当に愛していたら、あなたの幸せを望むはずです。

ただ、若い女性との関係を楽しんでいるのでしょう。
そこに恋愛感情が無いとは言いません。
しかし、本気では無いんです。

勘違いしてはいけません。
いくら好きだと心を締め付けられるような気持ちが彼にあったとしても、
それは、ただの恋です。
遊びの恋です。

あなたに会いたいと思うせつない気持ちすらも、楽しんでいると言う意味です。

会いに来てくれた=愛がある ではありません。

離婚する=愛がある、あなたを大切にしている。です。


最後にもっと厳しい言い方をします。

彼は、あなたを愛人として大切にしているだけです。


早く手を切りましょう。

Q共働きの家事分担について私の疑問。男性もお願いします。

2人ともフルタイム勤務の場合家事分担は皆さんどうしてますか?

うちは、子供一人(0歳)保育園に預けて私も働いています。主人と同じ職場で全く同じ時間の勤務です。主人の父の会社なので経費節約の意味もあり専業主婦という選択肢は、結婚当初からありませんでした。もちろん納得して結婚しました。子供も5ヶ月から園に預けています。

最近強く思うのは「どうして女性が家事をしなければならない」のだろう。同じ時間同じ仕事をして帰ってくるのに料理の支度から洗濯から子供の面倒まで女の仕事なのだろうということです。理由がわかりません。出来る方がするのが当たり前だと思うので、専業主婦という形で家にいるならば私がして当然だと思います。この場合は役割分担できてますよね。

なのに、共働きでも男の人はそう思ってる人が多いようで疑問です。例えば家計の面からも働かなくてはいけない時でも、「家事は女性」ですよね。家族のために働いているのは同じなのにどうしてでしょう??

女性の方があきらかに器用で几帳面と言う性質があるならわかりますが、それは性の違いではなくて、人間ひとりひとりの個性ですよね。だから家事の苦手な女性もいれば得意な男性もいますよね。

うちは主人と話し合ってなんとか衝突しながらも理解をしてもらえたので、今のところ落ち着いていますが、この「どうして?」がずっと気になっています。日本特有の考え方なんでしょうか?海外ではどうなのでしょうね。。

誰か私を納得させてください。男性女性の両方の立場からお話が聞きたいです。お願いします。

2人ともフルタイム勤務の場合家事分担は皆さんどうしてますか?

うちは、子供一人(0歳)保育園に預けて私も働いています。主人と同じ職場で全く同じ時間の勤務です。主人の父の会社なので経費節約の意味もあり専業主婦という選択肢は、結婚当初からありませんでした。もちろん納得して結婚しました。子供も5ヶ月から園に預けています。

最近強く思うのは「どうして女性が家事をしなければならない」のだろう。同じ時間同じ仕事をして帰ってくるのに料理の支度から洗濯から子供の面倒まで女の仕事なのだ...続きを読む

Aベストアンサー

 私は、男・女で物事分けて考えないので変な考え方なのかもしれませんが、、、

 女は家事という常識だけをピックアップして考えるとき(つまり一般論、個別な問題は柔軟に)、女性が家事をしなければいけないという習慣があるいっぽう、男は外で働かなければいけないし働いたお金はほとんど家に入れて当然という常識もあるなと思いました。
 この常識は私の非常識を自らで認めてしまったことになって可笑しくなってしまいました。どちらも相手に対しては固定観念を押しつけてしまうんですね・・・

 こうなるとどちらが仕事に向いているのかという事になります・・・そうなると現代であっても非常に女性が不利にならざるを得ない・・・

 女性は生まれながらに母親になるであろう体の宿命をもっています。男は女子供をまもらなければならないだけの肉体を備え生まれてきます。どちらも逃れられない特徴と責任を背おって生まれてきてしまっています。

 女性は仕事がしたいと声高々いえるからまだうさばらしができていいのかもしれません。男性はヒモになりたい!とは言えないからかわいそうかもしれません。 それに子供の話を出されるとどうにもなりませんしね。確かに子供に罪はない。どうしたって未熟な状態でしか生まれてこないしほっとけない。母乳は大事ですし、自然の摂理なのかと・・・

 結局常識はなるべくして常識なのだと思わざるを得ませんでした。

 一般論では男は男、女は女でしかないと考えることができるようにはなりましたが、個別には色々な形があるのでしょうね。
 男性より女性の方が収入が多い家庭もあるでしょうしね。
 yukiさんの場合には、仕事があるから家事が出来ないと訴えるより、家事があるから仕事はそんなにできないと訴えておいたうえで、家事を手伝ってくれたら働けると言った方が、旦那、姑、同族会社を考えてみても良いような気がします・・・

 実際の話、経費削減のためというだけではなく税金対策や年金その他諸々の対策なんです。ですからフルタイムでなくても働いたという実績があれば良いわけなんで・・・

 時代は少子高齢化の時代です。どうしたって働き手が足りなくなりますよね。そうなれば女性がかり出されるでしょうし、かといって子供を産めと世間からもいわれる。言われてやるのは嫌だけど、かといって子供は産める内にしか産めないから・・・
 子供を作らないと決めた夫婦のドキュメンタリーを見ても、やっぱり人は人でしかないんだなっておもったり・・・あーむずかしい。
 


 そもそも根本的に「家事は女性」という常識の打破なら、
 家庭への責任感と使命感が強く収入が多くて、数万円のお小遣いで我慢しながら、専業「主夫」との老後資金まで面倒見られる女性が2~3割に増えたら、完全にそんな常識なくなるでしょうね。そうじゃなかったら終わらない議論になるような気がします。
 
 

 私は、男・女で物事分けて考えないので変な考え方なのかもしれませんが、、、

 女は家事という常識だけをピックアップして考えるとき(つまり一般論、個別な問題は柔軟に)、女性が家事をしなければいけないという習慣があるいっぽう、男は外で働かなければいけないし働いたお金はほとんど家に入れて当然という常識もあるなと思いました。
 この常識は私の非常識を自らで認めてしまったことになって可笑しくなってしまいました。どちらも相手に対しては固定観念を押しつけてしまうんですね・・・

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