未婚・26歳女性です。
実際に仕事を続けながら結婚生活をされている女性の方々、
1) 結婚して良かったと思うこと
2) 結婚して不満に思うこと
の2点についてご教授下さい。

私にはまだ具体的な結婚の話はありませんが、将来的には共働き希望です。しかし、結婚について考えると、デメリットばかり思い浮かび、前向きに考えることができません。このままでは一生結婚する気にならないかも・・と自分のことながら不安です。

というのも、やはり仕事・家事・育児の両立への不安です。
共働きであれば家事も等分して負担するものだと思っていますが、自分の両親や周りの共働きカップルを見ても、やはり女性側の負担の方が大きくなってしまうような気がします。それに育児が加わったら・・・と思うと、とてもすべてをやりこなす自信がありません。

今は漠然と不安な部分が多いと思うので、実際のお話を伺って参考にさせて頂きたいと思いました。よろしくお願い致します。

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A 回答 (13件中11~13件)

1 やっぱり気持ちが安定することというか、精神的に強くなったことですね。

主人だけでなく、子供もいれば、守るべき生活がある、それを支えていく妻&母の
役割があることで、自分が認められてるなあと感じます。

2 自宅での仕事のせいもあり、主人の名前があるから今この仕事がある・・・みたいに周りに思われちゃうこともあること。
私の努力だってもあるからだよー!!(笑)

漠然な不安が多いのは、まだ結婚したいと全身全霊で思える方がいないからなのでしょうか。
実際局面に出れば、周りの助けもあるしなんとかなるものです。
現在2歳の子がいて、やんちゃ盛りで朝から家事がさっぱり手につかない時もありますが、主人も自宅での仕事なので、うまく折り合いつけつつやってます。
どうしようもないと、おじいちゃん、ひいおばあちゃん(!)も助けてくれる場合もあり、感謝感謝です。

初めから夫婦たった二人でやっていこうと思わないのが一番です。確かに最も頼りにしてるのは夫ですけど
二人だけの考えでやっていこうとすると結構考えが狭くなりがちになるのを感じます。

お互いの意見を遠慮なく相談できて仲良くやっていける素敵な方がみつかるといいですね!
そうすればきっと不安も軽くなるのでしょう。
私自身20歳の結婚で、周囲の反対も並じゃなかったですが、今では子供かわいさにみんなが温かく見守ってくれています。

結婚すれば、子供を持てば、おのずと人間たくましくなるものです。

素敵な方と御幸せな結婚生活を送れることをお祈りします!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>まだ結婚したいと全身全霊で思える方がいないからなのでしょうか。
ちょっとどきっとしました。おそらく結婚するであろう人はいるのですが、彼の家事能力?が未知数で、おそらくそこが不安なのです・・(私は大学時代から1人暮らし、彼はずっと実家暮らし)。私は「夫婦たった二人でやっていこうと」思っていたばかりか、1人ですべてやらなければならないような気がしていたのだと気づきました。初めからこんな気持ちでは、自分の負担を増やしてしまうだけですね。もっと強気でいかなければ!

お礼日時:2005/09/24 09:52

共働き、1児の母です。



1)精神的に安定し、安らぎの場がえられる。
  社会的にも一人前になったかなと思う
2)2人だけならあまりなし。不満も話し合いで解決する。
  ただ他人と暮らすので、我が家のルールが出来るまではちょっと大変。
子供が出来ると忙しさ3倍。でも楽しみも3倍。

あくまで相手によるので、共働きするなら自分の仕事に理解がある人としてください。
どんなに家事が出来る男性と結婚しても、子供が出来たら必ず負担は女性のほうが大きいです。すべてを完璧にするのはしんどいので、ちゃんと手抜きを覚えるから大丈夫です。

でもデメリットよりメリットのほうが大きいですよ。

私は育児休業で1年仕事を離れましたが、専業主婦は精神的に向いてませんでした。ご自分の性格にもよると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>2ちゃんと手抜きを覚えるから大丈夫です。
これは、考慮に入れてませんでした(笑) すべてを完璧にする必要は、確かにないですね。そう考えるといくらか気が楽になります。また、musimusi29様はすべてを楽しみとして前向きに捉えてらっしゃるんですね。私は結婚によって増える手間をすべてマイナスに考えていたんだなーと今更ですが気づきました。
メリットの方が大きいのかぁ・・。周りからはネガティブな意見しか聞かなかったのですが、共働き結婚生活を楽しんでいる方もいるんですね。勇気づけられました!

お礼日時:2005/09/24 09:50

1)仕事の理解をしてくれる。


2)互いに不満がたまる。

私も初めは共働きでした。仕事での責任も大きくなってきてやりがいも出てきたところだったので、自分の可能性をつぶしたくない理由で結婚後も働いていました。

二人で家事を分担、生活費も色々話し合って好調なスタートだったのですが、結局私のほうが帰りが早くてほとんど私が家事をすることになりました。

初めはしょうがないかと思ってましたが私も疲れがたまったり、いらいらが募って相手もそれで怒って喧嘩。「そんなにイライラするならお前が仕事をやめればいいだろ」といわれてすごく頭にきました。

女性はやはり女というだけで差別をされるんだなとよくよく思いました。

今は働いていませんが、あの時は私も意地を張りすぎてたかなと思います。私は実際共働きを経験して両立は合わないと実感しました。自分に余裕がなくなると仕事にも家庭にも影響が出てしまって・・・。両立できる人はどうやってやってるのだろうと今は不思議です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「イライラするなら仕事を辞めればいい」ではなく、「もうちょっと手伝うからがんばろう」と言って欲しいところですよね・・・。なんだかショックですね。でも確かに、共働きが合う・合わないはありそうです。経験してみないとわからないところですね。私もいっぱいいっぱいになるとパニックになってしまうので危険かもしれません(^^;

お礼日時:2005/09/24 09:49

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お疲さまです。
今日はゆっくりできてるでしょうか?

(1)
夫婦とも会社員で土日休みです。
二人とも早くても19時、遅いときは22時くらいまで会社にいます。
家事は「料理」が旦那担当で、それ以外が私です。
が「どっちかが働いてる(家事含む)ときは、片方も働こう!」をキーワードにしてるので、早く帰ってきた方が本来は自分の担当ではない家事もします。
とはいえ平日夜はほぼ毎日外食です。お互い会社の席で食べながら仕事したり、二人で食べて帰ってきたり、友達と飲みに行ったり。。無理はしないことにしてます。

(2)
出かけてません!
目覚ましかけないで寝られる幸せを満喫したいので、昼前くらいまでどっちも寝てます。平日フルタイムで働いてて土日も朝から出かけられる人ってすごいと思います。

(3)
「あなたは、最高の夫だ!」と日々洗脳してます。
どういうことかというと・・・
「○ちゃん(友達)の旦那さんって、なーんにもしてくれないんだって。あなた(旦那)はなんでもしてくれて、私は世界一幸せ者だと思うよー」
「○ちゃん(友達)の旦那さんは、××なんだって(自分がしてほしくないことを言う)。あなたはそーいうところないよね、それってすごいよね」
など、友達や同僚の旦那を多少誇張してだしにして、あなたはすばらしい!優しい!世界一!というプライドを持たせているのです。そうすると「俺は優しいよい旦那だからなー」と、何でもしてくれるのですよ♪
(4)
体調悪くなることはなかったけど、結婚~半年くらいが一番喧嘩が多かった気がします。
「なんでこうしてくれないのー!?」みたいなことでちょこちょこ喧嘩してました。
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私は既婚者です。SNSで知り合った方とお付き合いしています。相手も既婚者です。最初は遊びのつもりでした。別れようと何度もしました。でもお互い大好きになってしまい別れようにも別れられません。どうしたら忘れられるでしょうか。

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諦めも付かず、ご主人にも見つかってしまったのなら、思い切るしかないと思います。
ご主人と離婚して、その方と一緒になりますか?
多分、あなたにはその決断は無理だと思います。なぜなら、ご主人がいらっしゃるから(ある意味、生活・精神的に余裕があるから)、プラスワンの不倫相手が存在するのだと思います。
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Qだらしのない彼氏と結婚してよいか迷っています 共働きなのに家事能力が低い (散らかす、光熱費を使いま

だらしのない彼氏と結婚してよいか迷っています



共働きなのに家事能力が低い (散らかす、光熱費を使いまくる)
支払いの滞納がおおい
ポストがぐちゃぐちゃになるまでほっておく


二人とも公務員ですが、こんなに生活能力の低い人がいるのだとびっくりしています。。

また、条件も悪く、彼氏の親にとくに理由も無いのに返せない住宅ローンが残っています(このあたりから、育ってきた環境がうかがえます)

頑張れば二人でやっていけるでしょうか?子どもも欲しいのですが、、
私はそんなに体力がないほうです。

Aベストアンサー

>おっしゃっていることは自然の摂理にかなっているので、それもありだと思います。
>ただ、いつまでも仲良く楽しい夫婦でいたいという願望というか、結婚の理想像が私にはあります。
人間は(人間に限らずですが)、基本的に自己の利益を最優先にするもののようです。
ですから、例え結婚した相手であっても、結婚生活の中で、自分にとって不利益であったり不都合であるような事をされていると、離婚につながったりします。
ただし、自分が相手から被る不利益よりも、受ける利益が大きくて、しかもその利益がその人にとって大きな価値を持つ場合は、不利益や不都合を我慢するというのも普通にあることでしょう。
あなたの結婚がそこそこ幸せなものになるかどうかと言う点については、重要なのは、その人が、相手の利益を考えようとする考え方を持ち合わせているかどうか、であるように思います。
私は結婚から30年以上経っていますが、妻は「今が一番良いかなあ」だそうです。
「だったら前は嫌だったんかよ!」という気もしますが、少なくとも今は、そういう事だそうです。

>既婚者のかたにとっては甘い考えでしょうか?
私でも配偶者にそう言わせることが出来ています(嘘という可能性が無いではないですが)から、この程度で良ければそう難しくはないでしょう。

>おっしゃっていることは自然の摂理にかなっているので、それもありだと思います。
>ただ、いつまでも仲良く楽しい夫婦でいたいという願望というか、結婚の理想像が私にはあります。
人間は(人間に限らずですが)、基本的に自己の利益を最優先にするもののようです。
ですから、例え結婚した相手であっても、結婚生活の中で、自分にとって不利益であったり不都合であるような事をされていると、離婚につながったりします。
ただし、自分が相手から被る不利益よりも、受ける利益が大きくて、しかもその利益がその...続きを読む

Q既婚男性にとっての「遊び」と「恋」

ちょっと疑問に感じたことがあるので教えて下さい。

浮気がバレた時に
「体だけの遊びだったんだ、離婚する気はない」
と言う男性が多いみたいですが、
遊びとはいえ、相手の女性に「恋」のような感情は抱きますよね、
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ということは、既婚男性にとって遊びかどうかという境界線は、
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Aベストアンサー

恋愛と結婚の違い・・・いろんな側面があると思いますが、
そのひとつとして、
恋愛はお互いのいいところだけを見ていれば良いのに対して、
結婚生活では、相手のいいところ悪いところを
全てひっくるめて付き合っていかなくてはならないのです。
当然なことですけれどね。

体だけの遊び、と言うけれど、要は「良いところ悪いところ」
という次元ではなく、自分勝手に都合のいいところだけで
付き合っていきたいという気持ちが、既婚男性の浮気とか恋とか
いう感情なのではないでしょうか。
良いトコ取りの薄っぺらな付き合いなんて、
夫婦の深い繋がりと比べれば、吹けば飛ぶようなもの。
結局そういう良いトコだけ見てる相手と結婚しても、
また「良いところ悪いところ全部」の関係になってしまうのだから、
結婚を意識するなんて、考えられない関係なのです。
ある意味、結婚しているからこそ生じる感情ですね。
「身」と「心」を両方満足させる恋は、
既婚男性にとってはリスクが大きすぎるように思います。

Q彼37、私43。私にとって最後のチャンスかもと思いながら、相手にも結婚の意思があるかの確認しながら、

彼37、私43。私にとって最後のチャンスかもと思いながら、相手にも結婚の意思があるかの確認しながら、お互い一人が長かったもあったのですが、交際をスタートしました。
だから、彼は何でも自分の事を話してくれました。過去の恋愛の話や仕事の話、家族の話や友達の話と~
その中に、7年前に自己破産した事もありました。理由は、ストレスから体を壊し、医師から治らないと言われ、ショックのあまり自暴自棄になり、ギャンブルから破産したのです!
今は、ローンは組めないことで、色々、苦労はあるかもしれませんが、一応、真面目に仕事をしています。
生活態度は、キチンとしてると思うし、しっかり、叱ってくれる友達や先輩もいるみたいなので安心はしています。
そんな彼と結婚をしたいと思っています。
でも、私は、自己破産と言うことを理解できているのか不安です。
安易な決断でしょうか?よく、考えた方が良いのでしょうか?
家族になり、私に降りかかるデメリットは何でしょうか?
それを、ちゃんと理解したいので、教えてください。

Aベストアンサー

一度人生に失敗した方なのですから、ハンデはありますし、リスクもあります。
結婚するとなれば、普通の人以上に覚悟が必要でしょう。
お付き合いはまだ半年なのですね。
私なら、どういう方なのか、もっと時間をかけて知ろうとすると思います。
自分が人生を賭けて、信じようと覚悟できる人かどうか。

一度失敗した人には、やりなおすことが出来ないとは思いません。
それは本当にその人次第ですし、失敗した事情次第です。
ギャンブルに手を出した過去がある人ならば、
どれだけきっちりギャンブルと手を切っているかを見極めが必要でしょう。
普段はまじめにお仕事されていても、
心の弱さが出たときに、またギャンブルに逃げるような人ならば、
大変な苦労をするのは、あなたですから。

もし子どもを考えていらっしゃらないのでしたら、
もっともっと時間をかけて、お付き合いしてみてください。
急がなくても、二人の時間はちゃんと積み重ねられますし、
お互いをもっと知り合ってから、結論を出した方が良いように思います。

自己破産自体は、ローンが組めなかったり、カードが作れなかったりする不便を除いて
あなたに直接被害が及ぶことは、現時点ではないでしょう。
ただ結婚後に同じことになれば、マイホームなどの財産は失うことになりますので、
影響がゼロというわけにはいかず、場合によっては離婚ということにもなります。
決して軽視していい状態ではありませんが、絶望的というわけでもありません。

あなたが、どれだけ苦労をすることになっても人生を共にしたいと願い、
どれだけ周囲が反対しても、自分の人生を投げ打つ覚悟があれば、止めません。
それだけ信頼できる人かどうかを、それだけ愛せる人かどうかを、
今はしっかり見極める時なのでしょう。
もし迷いがあるのであれば、もっともっと時間をかけていただきたいと思うのです。
最後は、あなたの覚悟次第ですから。

一度人生に失敗した方なのですから、ハンデはありますし、リスクもあります。
結婚するとなれば、普通の人以上に覚悟が必要でしょう。
お付き合いはまだ半年なのですね。
私なら、どういう方なのか、もっと時間をかけて知ろうとすると思います。
自分が人生を賭けて、信じようと覚悟できる人かどうか。

一度失敗した人には、やりなおすことが出来ないとは思いません。
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ギャンブルに手を出した過去がある人ならば、
どれだけきっちりギャンブルと手を切って...続きを読む

Q既婚男と付き合っているが、心細い!遊びですかな?

既婚男と付き合っているが、心細い!遊びですかな?

私は20代半ばです。今は50歳くらいの既婚者と付き合っています。こちらは既に結婚しています。
その人とは昔は同じ職場の上司でした。結構優しく、可愛がってくれる方です。
その時から少し好きになったが、同じ職場なので、告白はしませんでした。
告白しなかった原因は彼はいつも優しい顔をして、笑顔が多くて、また他の気にいる子がいったかなと思ったからです。

しかし、一年前に彼は転勤して、月に一回しか会えないようになりました。
その後は自分の気持ちだけを彼にしてほしいということで、メールで曖昧な告白をしました。
彼は「貴方は私にとって大切な人」って返事してくれただけ、明確な答えは無かったです。

その後の二人きりの食事会で、「お願いですが、私を抱きしめてくれないか」と私から言い出しました。

それ以後、いろいろで今の付き合い状態になりましたが、
こういうような関係はいつか終わると思いますので、辛い中ですが、諦めたいとしても
会ってからはまたそうなってしまいました。

今はどうしたらいいでしょうか。皆さんからアドバイスが頂きたいです。
宜しくお願い致します。

既婚男と付き合っているが、心細い!遊びですかな?

私は20代半ばです。今は50歳くらいの既婚者と付き合っています。こちらは既に結婚しています。
その人とは昔は同じ職場の上司でした。結構優しく、可愛がってくれる方です。
その時から少し好きになったが、同じ職場なので、告白はしませんでした。
告白しなかった原因は彼はいつも優しい顔をして、笑顔が多くて、また他の気にいる子がいったかなと思ったからです。

しかし、一年前に彼は転勤して、月に一回しか会えないようになりました。
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Aベストアンサー

こんばんは。
厳しい物言いをしますが、ごめんなさい。

>「結婚はできません」って最初から言ってくれました。

この時点で、彼はあなたを愛してなんかいません。
本当に愛していたら、あなたの幸せを望むはずです。

ただ、若い女性との関係を楽しんでいるのでしょう。
そこに恋愛感情が無いとは言いません。
しかし、本気では無いんです。

勘違いしてはいけません。
いくら好きだと心を締め付けられるような気持ちが彼にあったとしても、
それは、ただの恋です。
遊びの恋です。

あなたに会いたいと思うせつない気持ちすらも、楽しんでいると言う意味です。

会いに来てくれた=愛がある ではありません。

離婚する=愛がある、あなたを大切にしている。です。


最後にもっと厳しい言い方をします。

彼は、あなたを愛人として大切にしているだけです。


早く手を切りましょう。

Q共働きの家事分担について私の疑問。男性もお願いします。

2人ともフルタイム勤務の場合家事分担は皆さんどうしてますか?

うちは、子供一人(0歳)保育園に預けて私も働いています。主人と同じ職場で全く同じ時間の勤務です。主人の父の会社なので経費節約の意味もあり専業主婦という選択肢は、結婚当初からありませんでした。もちろん納得して結婚しました。子供も5ヶ月から園に預けています。

最近強く思うのは「どうして女性が家事をしなければならない」のだろう。同じ時間同じ仕事をして帰ってくるのに料理の支度から洗濯から子供の面倒まで女の仕事なのだろうということです。理由がわかりません。出来る方がするのが当たり前だと思うので、専業主婦という形で家にいるならば私がして当然だと思います。この場合は役割分担できてますよね。

なのに、共働きでも男の人はそう思ってる人が多いようで疑問です。例えば家計の面からも働かなくてはいけない時でも、「家事は女性」ですよね。家族のために働いているのは同じなのにどうしてでしょう??

女性の方があきらかに器用で几帳面と言う性質があるならわかりますが、それは性の違いではなくて、人間ひとりひとりの個性ですよね。だから家事の苦手な女性もいれば得意な男性もいますよね。

うちは主人と話し合ってなんとか衝突しながらも理解をしてもらえたので、今のところ落ち着いていますが、この「どうして?」がずっと気になっています。日本特有の考え方なんでしょうか?海外ではどうなのでしょうね。。

誰か私を納得させてください。男性女性の両方の立場からお話が聞きたいです。お願いします。

2人ともフルタイム勤務の場合家事分担は皆さんどうしてますか?

うちは、子供一人(0歳)保育園に預けて私も働いています。主人と同じ職場で全く同じ時間の勤務です。主人の父の会社なので経費節約の意味もあり専業主婦という選択肢は、結婚当初からありませんでした。もちろん納得して結婚しました。子供も5ヶ月から園に預けています。

最近強く思うのは「どうして女性が家事をしなければならない」のだろう。同じ時間同じ仕事をして帰ってくるのに料理の支度から洗濯から子供の面倒まで女の仕事なのだ...続きを読む

Aベストアンサー

 私は、男・女で物事分けて考えないので変な考え方なのかもしれませんが、、、

 女は家事という常識だけをピックアップして考えるとき(つまり一般論、個別な問題は柔軟に)、女性が家事をしなければいけないという習慣があるいっぽう、男は外で働かなければいけないし働いたお金はほとんど家に入れて当然という常識もあるなと思いました。
 この常識は私の非常識を自らで認めてしまったことになって可笑しくなってしまいました。どちらも相手に対しては固定観念を押しつけてしまうんですね・・・

 こうなるとどちらが仕事に向いているのかという事になります・・・そうなると現代であっても非常に女性が不利にならざるを得ない・・・

 女性は生まれながらに母親になるであろう体の宿命をもっています。男は女子供をまもらなければならないだけの肉体を備え生まれてきます。どちらも逃れられない特徴と責任を背おって生まれてきてしまっています。

 女性は仕事がしたいと声高々いえるからまだうさばらしができていいのかもしれません。男性はヒモになりたい!とは言えないからかわいそうかもしれません。 それに子供の話を出されるとどうにもなりませんしね。確かに子供に罪はない。どうしたって未熟な状態でしか生まれてこないしほっとけない。母乳は大事ですし、自然の摂理なのかと・・・

 結局常識はなるべくして常識なのだと思わざるを得ませんでした。

 一般論では男は男、女は女でしかないと考えることができるようにはなりましたが、個別には色々な形があるのでしょうね。
 男性より女性の方が収入が多い家庭もあるでしょうしね。
 yukiさんの場合には、仕事があるから家事が出来ないと訴えるより、家事があるから仕事はそんなにできないと訴えておいたうえで、家事を手伝ってくれたら働けると言った方が、旦那、姑、同族会社を考えてみても良いような気がします・・・

 実際の話、経費削減のためというだけではなく税金対策や年金その他諸々の対策なんです。ですからフルタイムでなくても働いたという実績があれば良いわけなんで・・・

 時代は少子高齢化の時代です。どうしたって働き手が足りなくなりますよね。そうなれば女性がかり出されるでしょうし、かといって子供を産めと世間からもいわれる。言われてやるのは嫌だけど、かといって子供は産める内にしか産めないから・・・
 子供を作らないと決めた夫婦のドキュメンタリーを見ても、やっぱり人は人でしかないんだなっておもったり・・・あーむずかしい。
 


 そもそも根本的に「家事は女性」という常識の打破なら、
 家庭への責任感と使命感が強く収入が多くて、数万円のお小遣いで我慢しながら、専業「主夫」との老後資金まで面倒見られる女性が2~3割に増えたら、完全にそんな常識なくなるでしょうね。そうじゃなかったら終わらない議論になるような気がします。
 
 

 私は、男・女で物事分けて考えないので変な考え方なのかもしれませんが、、、

 女は家事という常識だけをピックアップして考えるとき(つまり一般論、個別な問題は柔軟に)、女性が家事をしなければいけないという習慣があるいっぽう、男は外で働かなければいけないし働いたお金はほとんど家に入れて当然という常識もあるなと思いました。
 この常識は私の非常識を自らで認めてしまったことになって可笑しくなってしまいました。どちらも相手に対しては固定観念を押しつけてしまうんですね・・・

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