近所に住む私の母の従兄弟が、亡くなった奥様のお墓を建てたとのことで、その建てたお墓の写真をあげると言って2枚持ってきました。
それだけではなく、私の父のお墓も同じ場所にあるため一緒に撮影してきたと言われ、その写真も2枚持ってきたのです。
結局、母は断れずに4枚写真を貰ってしまいました。
母の従兄弟は一般常識はあまり通用しない方なので、以前はあまり交流はしていなかったのですが、従兄弟の奥様が1年前に亡くなられてからたびたび母の所に来ては、お墓のことや法要のことなどを一方的に話していたそうです。
写真は以前からの趣味で、親類の葬儀の時には必ず撮影してそれぞれの家に送っていたようですが、お墓の写真まで撮影して持ってくることまでは想像していませんでした。
母は写真をどこに保管しようか迷っていたのですが、私は適切な返答ができませんでした。
特に、従兄弟の方のお墓の写真はどうしようかと真剣に考えているようです。
従兄弟に写真を返すことは、近所に住んでいることもありトラブルが起これば一生ものになるので、母は避けたいようです。
もし同様の経験のある方(?)がいらっしゃいましたら、よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

お家にご仏壇はありませんか?


もし、あったら、それに引出しがあると思うので、そこに収められてはいかがですか?
一緒に祈ってあげられますし。
もし、それが嫌ということでしたら、お寺さんに相談ということになりますが。
でも近所だと、行きづらいでしょう?

それから、お墓の写真を撮影することも、それを人に見せたり、あげたりすることも、地域差があるかもしれませんが、「このような墓を建てた」「ちゃん綺麗になっている」という報告の意味では、あることらしいですよ。
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この回答へのお礼

早速のご回答、感謝いたします。
やはり、仏壇に収めるのが一番の方法ですね。
母の家から墓地はいつでも行ける位近いんです。
遠かったらそれなりに理解もできるのですが。
母に話してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/11 23:00

私も「墓の写真」に対する 一般常識が無いのかもしれません。


しかし、私の周りでも 特段 聞いた事がありません。
何かあるのですか?

「くれる」「いらないケド くれると言うのでもらった」「どこにしまおうか、困っている」

→ そんなに ジャマなら 捨てれば良いと思うのですがねぇ。
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この回答へのお礼

捨ててかまわない物であれば、母は私に相談せずにとっくに捨てていると思います。
お墓の写真だからこそ困っているのです。
母は、お墓の写真も遺影と同等に考えています。
縁起が悪いとかそういうことを言っているのであって、そのようなこだわりがない方では、困って質問した意味は理解していただけなかったなと思います。
「くれると言うのでもらった」と言うよりは「断れなかった」が適切です。
少し残念な回答でした。

お礼日時:2001/11/12 21:04

こんにちは。


今は亡きうちの爺さまは、お墓専門のアルバムを作っていました。
仏像や古墳が好きなので、そっちにもハマったらしいです。
おかげで私の実家は、お墓の写真が今でも送られてくるそうです。
でも、そういう習慣がない方は困りますよね。
やはりお仏壇か、さもなければミニアルバムを作っておいてはいかがでしょう。
従兄弟さん、これからも持ってこられるかもしれませんし。
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この回答へのお礼

ご回答感謝いたします。
母には仏壇に収めておいてはどうか話したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/12 20:47

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Q亡くなった上司の配布物を奥様に送る時の手紙

こんばんは。
初めての投稿です。

先月、職場の上司が突然亡くなりました。
生前お世話になったので、お通夜に参列し、受付のお手伝いをさせていただきました。
(ご香典も出しました)

後日、職場に上司宛に親展の通知(残高照会みたいなもの)が届いたので、
上司の奥様に郵送しようと思うのですが、
そのまま送るのも失礼かと思い、一言手紙を添えたいなと思っています。

失礼にならないよう、手紙の文面をネット検索したり考えてみたんですが、
初めてのことなので、なかなか書けず困っています。

このような状態で恥ずかしいんですが、
どなたかお知恵拝借願います。

Aベストアンサー

進展書簡が届けられたようですが、確かに書簡だけを送ったのでは失礼
ですよね。この場合は書簡を御送りした理由のみを書かれ、挨拶などは
抜きにされた方が良いと思います。

「〇〇課で御世話になりました〇〇です。〇〇課に御主人様宛てに書簡
が届けられましたので、取り急ぎ送らせて頂きました。御確認を御願い
いたします。」〇〇課 〇〇 〇〇
と書かれてはどうでしょうか。
ここでは横書きにしていますが、基本は縦書きで手書きが基本です。
封筒や便箋は会社の名が入っていて構いません。その方が差し出し人が
誰なのか分かりますから、普通の封筒や便箋では無い方が良いと思いま
す。また郵送は必ず簡易書留にされて下さい。もしかしたら重要な書類
かも知れませんので、大事を取って普通郵便では郵送されないようにし
て下さい。

直接に出向いて手渡すのは避けましょう。まだ慌ただしい毎日を送られ
ていますので、あまり気を使わすのは御迷惑ですから、簡易書留にされ
た方が良いかと思います。

Q亡くなった時どっちの墓に入れるのが妥当だったのですか?

亡くなった時どっちの墓に入れるのが妥当だったのですか?


母の妹に家族がいるのですが、今になってどっちの系統のお墓に入れたのが妥当だったのかが疑問になりました。

妹(Aの姓とします)の家族構成は旦那(Bの姓とします)と子供二人です。
子供が2人先に他界してしまのですが、1人目の時はBの親族が「こっちの墓には入れないでくれ」ということで、母のAの方に入れました。

2人目が他界したときは、Bの親族が同じく「こっちの墓には入れないでくれ」ということで入れませんでした。
Aの方は1人目が入ってるので違う家系が違う人を2人も入れるわけにはいけないということで、お寺で永代供養しました。


この判断は正しかったのでしょうか?

Aベストアンサー

正しくないです。二人目のお子さんもAに入れるべきです。兄弟(姉妹)がカタチだけにせよ別れ別れになるのは可哀想です。宗派による作法や家系の慣習などよりも大事なことは、仏になった人への思いです。Bの親族は地獄行きです(あくまで比喩として)。許せません。

Q夫のご兄弟(未婚)がお亡くなりの場合、どういう流れで落ち着くところまで行くのでしょうか?

変な質問で済みません。
新婚です。夫のご兄弟の容態が悪く、お亡くなりになることを見越してどう心構えすればよいかなのですが。
まず、正社員で働いていて休めるかが気になります。就業規則で見ると休みは死亡した日を含め2日だけでした。これだけ短い期間しか設けてないということは間柄的にお通夜に行くだけの関係と見られているからでしょうか?
お葬式は出るべきだと思います。
私の血の繋がる家族ではないですが結婚したから家族と見る方が正しいのか。どんな感じなのでしょうか?

Aベストアンサー

50代既婚女性です。大変ですね。

こう考える事。あなたの兄弟が亡くなった時と同様に行動すればいいのです。
亡くなった知らせが入る時間によりますが、
病気の場合、危篤の知らせを聞いて、
会社にいれば早退、
自宅だと真夜中であろうと、「タクシーで」病院へ旦那様と駆けつけ、
最期を見届ける。
ここで大事な注意。絶対に車を自分達で運転はしない事。
気が動転して事故につながる。
旦那様が運転するのを止めるのも大事な役目。

その後喪主(旦那さんの父親か?)が中心になり、動きます。
兄弟をどこへつ連れ帰るのか、ご自宅か葬儀場か?
その時は、とにかく旦那様か義親さんの指示通りに動くことです。手伝い支えること。
ひとごとのようにふるまってはいけません。
旦那様は血を分けたきょうだいを失った。
あなた自身の身に置きかえて、同じ気持ちで動くことです。

ご遺体が病院を出るまで、2時間程度は猶予があります。
私は搬送車にご遺体と一緒に乗って、自宅に連れ帰ったことがあります。
(亡くなったのが早朝。夜中に危篤知らせが来て、タクシーで病院へ。そのまま数時間看取る。)
後から来た喪主、は病院で退院手続き(お金の支払い等)をしてから、後から帰宅しました。

通夜は亡くなった翌日の晩が多いので、
亡くなった日、通夜の日、葬儀の日と3日は休みが必要だと考えてください。
亡くなった日はいつの時間帯に亡くなったかによりますが、
とにかく亡くなった時点で、出来るだけ早く上司に連絡を入れ、(真夜中だとしたら、朝7時8時)
故人を自宅に連れ帰るまでは、出勤できない旨伝える事。
通夜葬儀が決まったら改めて連絡を入れ、忌引きと有休申請
一通り通夜葬儀の段取りが決まり、
通夜までに時間があれば、時間外で出勤し、
残務や引継ぎ等可能であればする。

通夜は6時から、7時からと表向きはありますが、
あなたは喪家の人間であり、客ではないので、(お客を迎えるほう)
納棺等の身内だけの儀式もあり(末期の水を故人に含ませる儀式)
通夜の日も正午ごろにはご遺体がある場所へ夫と行っておく必要があります。
ですので、自由に動けるのは、ご遺体を安置した後12時間程度であり、
その間に、残務整理があるなら会社に出ながら、あなた側の親戚へ連絡、喪服の用意、
金銭の用意、通夜の晩に泊まるための支度、
(香典もきょうだいなら多額。葬儀費用建て替えの必要もあるので、
20万、30万~50万は用意しておく。)
後はずっと旦那さんとご遺体の側にいることになります。
たぶん亡くなってから睡眠時間は、ほとんど取れないと考えてください。
危篤で最期を見届けるまでも、眠れないですから、
どれだけ徹夜が続くか。覚悟をしておいたほうがいい。

通夜の日はご遺体の側で徹夜をし、
葬儀の日は12時開始なら客が11時には来るので、(開始一時間前)
10時までには身支度を終えて置く事。
葬儀は一時間だが、火葬も、初七日儀式含めると、
身が解放されるのが、5時6時と考えておくこと。
その後遺骨を持って義実家へ一緒に帰宅、
ごく身内で過ごしますが、親が「帰っていいよ」と言うまではいるしかないですね。
私の記憶では、きょうだい等の親戚が帰ったのは、9時10時になっていました。

翌日は、喪主が近所や親せきにお礼の挨拶回り、遠方なら電話でお礼を言います。
それに旦那様がついて歩く場合もあります。(喪主が疲労困憊の場合等)
さすがに嫁までついてきて挨拶しろとはいかないと思いますが、
旦那様が喪家の立場でまだ動いているし、
義親(特に姑)が心労で倒れていたりすると、
看病や食事の用意などの雑事を頼まれるかも・・・。

ベストは、亡くなった日、通夜の日、葬儀の日、
その翌日まで休みが取れたらいいと思います。

こういうことはお互い様であり、
喪家の立場での葬儀というのは、客として行くのとは違いますから、
休みも融通が利くはずです。
こういう時にこそ、堂々と休みの権利を使わなければね。
「夫が喪主代行なんで」ぐらい言ってもいいと思います。

若くしてきょうだいと別れる旦那様の苦しみ悲しみを第一に考えて、
多少会社に迷惑かけても、
後で仕事で返せばいいのです。
一番辛い配偶者の側で助けることが、
人間として一番大事。
会社の仕事はなんとかなります。
でも旦那様を支えるのは妻のあなたしかいないのです。
こういう時に会社を優先すると、夫婦の信頼関係、絆が揺らぎますよ。

50代既婚女性です。大変ですね。

こう考える事。あなたの兄弟が亡くなった時と同様に行動すればいいのです。
亡くなった知らせが入る時間によりますが、
病気の場合、危篤の知らせを聞いて、
会社にいれば早退、
自宅だと真夜中であろうと、「タクシーで」病院へ旦那様と駆けつけ、
最期を見届ける。
ここで大事な注意。絶対に車を自分達で運転はしない事。
気が動転して事故につながる。
旦那様が運転するのを止めるのも大事な役目。

その後喪主(旦那さんの父親か?)が中心になり、動きます。
兄弟をどこへつ...続きを読む

Q先日飼っていた犬が亡くなりました。亡くなった時間が遅く、近所のスーパーなどはちょうど閉まってしまった

先日飼っていた犬が亡くなりました。亡くなった時間が遅く、近所のスーパーなどはちょうど閉まってしまった時間でした。急だった為、棺桶代わりのダンボールもなく、硬直する前にきれいに納めてあげたかったので少し離れた24時間のスーパーにお忙しい中申し訳ないと思いながらも母と目を泣き腫らした私と二人で行った時のことです。

そこでは自由にダンボールを貰って使えるシステムではなかったので店員さんに初めはサイズだけを伝えましたがなぜ欲しがるのかと動いてくれなかっので犬が亡くなったので大きめのダンボールを頂けませんかと尋ねると、二人いた店員さんの一人に”犬が死んだー?フフッ”と笑われました。

その人にとってはたかが犬かも知れませんかわ私達には家族も同然です。お忙しいのは重々承知の上なので面倒くさがられるのは仕方ないと思いますが笑うって何なの?と腹が立ちました。それに大層バカにした言い方でした。この人の”犬が死んだー?”のトーンの高さと声の大きさにはじめびっくりしました。
結局もう一人の人に面倒くさそうでも有り難く頂けたのですが他人の不幸を笑う人が許せなく、大事なペットの死をその人に対する不穏な感情で汚したくなく質問というか共感を求めて来てしまいました…m(_ _)m

先日飼っていた犬が亡くなりました。亡くなった時間が遅く、近所のスーパーなどはちょうど閉まってしまった時間でした。急だった為、棺桶代わりのダンボールもなく、硬直する前にきれいに納めてあげたかったので少し離れた24時間のスーパーにお忙しい中申し訳ないと思いながらも母と目を泣き腫らした私と二人で行った時のことです。

そこでは自由にダンボールを貰って使えるシステムではなかったので店員さんに初めはサイズだけを伝えましたがなぜ欲しがるのかと動いてくれなかっので犬が亡くなったので大きめの...続きを読む

Aベストアンサー

ワンチャンは質問者様
ご家族に大切にされて
しあわせです☆

人間、動物、植物
全て同じ命です。

尊い命を鼻で笑っちゃうような方は
いずれ自分に返ってきます。
大丈夫。



最後まで面倒みてくれて
ありがとう

Q彼女の祖母がお亡くなりになられた時の対応

大学生(男)です。

先ほど、彼女からメールで「祖母が亡くなりました。」と伝えられました。入院生活の末、お亡くなりになられました。
明日、明後日がお通夜、お葬式だそうです。それだけメールで伝えられました。

・彼女とは1年数か月の付き合いです。
・彼女の両親とは、1度お会いした(実家に泊らせていただいた)ことがあるのですが、彼女の祖母とはお会いしたことがありません。
・また、彼女の実家までは、電車・新幹線・タクシーで2時間ほど、かかります。(住所は分からないので、彼女に聞く必要があります。)

そこで質問なのですが、
(1)このような場合、彼氏として、お通夜、葬式には参加すべきでしょうか?(明日・明後日は、予定があるのですが、明後日の予定はキャンセルできます。彼女に住所をきけば、伺えます。)
(2)また、弔電、香典などはするべきでしょうか?住所も分からないため、彼女に聞く必要があります。
(3)メールで「ご愁傷様です。心よりお悔やみ申し上げます。」とだけ、伝えるのが、ベストかと思うのですが、簡単すぎて失礼にあたりますでしょうか?

どうすればいいでしょうか?

正直、このような経験がないので、戸惑っています。
どうぞよろしくお願いいたします。

大学生(男)です。

先ほど、彼女からメールで「祖母が亡くなりました。」と伝えられました。入院生活の末、お亡くなりになられました。
明日、明後日がお通夜、お葬式だそうです。それだけメールで伝えられました。

・彼女とは1年数か月の付き合いです。
・彼女の両親とは、1度お会いした(実家に泊らせていただいた)ことがあるのですが、彼女の祖母とはお会いしたことがありません。
・また、彼女の実家までは、電車・新幹線・タクシーで2時間ほど、かかります。(住所は分からないので、彼女に聞く必...続きを読む

Aベストアンサー

メールはちょっとね。やはり、出来れば参列。無理なら、もしくは、彼女が気を使って断るなら、弔電が良いでしょう。おばあさまという事で、彼女が喪主という事はまず無いでしょう。喪主の場合は、本当に大変で、信頼できる、手伝ってくれる人が、ひとりでも多く欲しいもんです。そういう意味では、彼女は、失礼かもしれませんが、本当に大変、という事は無いと思います。なので、一度、彼女に電話入れてみてください。電話口で忙しそうな感じだったら「参列(もしくは弔電)させてもらいたいから、日時と場所を後でメールして」と伝えて、すぐに切れば良いです。


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