2年つきあっていた彼がいて、来年結婚する予定でした。まだ、式場などは決めていませんでしたが。私が彼と出会った時、私は既婚者でした。旦那とうまくいってなくて。今の彼は、俺が必ず幸せにするからと言ってくれたのです。私は彼を信じて、離婚をしました。それからお付き合いをして、プロポ-ズをされ、来年の9月に結婚をしようと決めていました。彼の両親には、1回会いましたが、私がバツイチだからと猛反対で。でも、二人で頑張ろうって決めました。先月に決めていた事なのですが、25日に(明日ですね)彼の両親にもう一度話をしに行き、翌週私の両親に挨拶に来る予定でした。ところが、先週の日曜日に、彼に、自信がない。別れる事も考えている。少し考えさせてと言われました。私は待つことにしたのです。ですが、このまえの水曜日にメ-ルが来て、今は私との事考えられない。心がボロボロですとメ-ルが来たのです。私は幻滅してしまいました。彼は、結局逃げたくなっただけなのです。親の反対を押し切って結婚する度胸がなかったのです。今の内容のメ-ルを彼に送ったら、ほぼそのとうりだと返信がきました。親に会う日まで決めといて、今更何言ってるの!と怒りがこみ上げてきました。子供じゃないのだから、いった事の責任をきちんととるべきじゃないでしょうか。彼だけのせいではないけど、彼の言葉を信じて離婚したこと。そして婚約までしといて、やっぱり自信がない。そういうかれには、償ってもらいたいのです。誠意をみせてほしいと思っています。そのことは、メ-ルしました。彼は、誠意とは何を求めてる?と聞いてきましたが、自分で考えてと返信しました。明日会う予定ですが、その前にきちんと、金銭の要求を言ったほうがいいのでしょうか。きちんと、責任をとってもらいたいのです。離婚、婚約破棄。とても辛い現実です。
長くなってしまいましたが、アドバイスをお願いします。

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A 回答 (16件中11~16件)

妻でありながら他の男性と不倫し、ご主人と離婚し、今はそのお相手にも捨てられるから慰謝料を!ですか?



予約金を払ったなどという実害はないようですから、ここははっきりと身を引かれたらいかがでしょうか。

それと、お相手のご両親が反対なさったのは、あなたがバツイチだからではないと思います。AとBを天秤に掛けたりせず、真面目に苦しんで離婚の道を一人で選ぶ女性たちもいらっしゃるわけで、あなたの言葉や生き方はそういう女性たちを悲しませると思います。

男性に「責任を!」とか「誠意を!」と言う前に、あなたがそれを持つ人間かどうか、それに値する人間かどうかを反省してください。
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この回答へのお礼

彼に会う前から、主人には、離婚してと言われていました。ただたんに、不倫をして両天秤にかけて離婚したのではありません。

お礼日時:2005/09/24 13:10

既婚者なのに旦那以外の男と関係を持ったことの


つけですね、きっと。
その前にあなた方は前の旦那さんに慰謝料渡しましたか?
前の旦那と離婚したのはあなたの判断でしょう。
そんなの彼には関係ないですよ。
あと婚約も口約束だけみたいだし慰謝料請求も
無理なんじゃない?
いそぎよくあきらめるべし。
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この回答へのお礼

確かに結納したわけではありませんが、彼の上司にも会って結婚すると話してある状況です。

お礼日時:2005/09/24 13:06

状況は同情しますが、そもそも彼は他人妻に言い寄るようなけじめの無い人間ですから、その後どうなるかなど十分予想が出来るのではないかな。


あなたが離婚をして、その状況を十分承知で交際を求めるのと、既婚者に言い寄るのとは大きな違いがあります。
例え結婚しても、けじめの無い人間は安易な道を求めるのが普通で、別の道があればそちらに流れます。
またあなた自身も夫がある身で別の男性と交際を進めたのですから自業自得、「目くそ鼻くそを嘲う」という諺もあります。
法律的には結婚の約束をして具体的に動き出したのですから、婚約は整っていると考えてもよいので慰謝料とかの請求は可能と思いますが、そもそもの発端が公序良俗に反する行為を出発点にしてますから、心情的には自己責任と考えたいです。
彼の存在は関係なく、前のご主人と離婚してから新しい付き合いを始めるべきだったと思います。
はっきりとは書いてませんが、既婚者の時にも彼と会ったり遊びにいったりしたのではないかと想像します。
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この回答へのお礼

離婚した事は自己責任だと思いなおしました。

お礼日時:2005/09/24 13:04

これはものすごく難しい問題です。


彼の言葉を信じて離婚したとのことですが、婚姻中の婚約は契約にはなりません。
重婚は刑法184条違反であり、婚約は民法上での契約ですので、法的に違法となる契約は認められていません。
どうしても金銭的な問題で解決したいのであれば弁護士に相談されることをお勧めします。

ですがもし要求が通ったとして、相手がポンと支払ったことを考えますとあなたの心情は今よりも
怒りと憎しみでいっぱいになりますよ?
今一度よく考えてくださいね、なぜ彼が自信を無くしたのか、なぜ今まであなたと付き合ってきたのかを。
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この回答へのお礼

冷静に考えてみます。

お礼日時:2005/09/24 13:02

お辛い状況かと思いますが、その彼のことはあきらめた方がよいかと思います。

彼の性格もそうですが、まず両親の反対のあるご結婚はいつまで経ってもいいことはありません。またあなたが前夫と離婚したことは今回の話と一緒にしてはいけません。離婚はあなたと前夫が決めたことですから彼のせいで離婚までしたなどと考えるとよけいに自分が惨めになります。ですからこれから前向きに生きていくためには、せいぜいその彼から慰謝料をもらいましょう。但しこういういやなことは当事者で話すと感情でこじれたり、下手な要求をすると恐喝で訴えられたりするのであなたは弁護士に頼んであなたの要求する金額を伝えてもらうのが一番いいでしょう。このような状況になったらお金で解決してもらうしかないと思います。婚約破棄の時点で物以外の相手の誠意など期待してはいけません。厳しいことを言いましたががんばって乗り越えてください。次にはいいことがあることを信じて・・・。経験者より。
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この回答へのお礼

優しい回答ありがとうございます。離婚のことは、確かに私が決めたことですものね。

お礼日時:2005/09/24 13:00

気が変わる事はよくある話です。


信じたあなたにも非があると思いますよ。
彼だって騙そうとした訳じゃないだろうし。
お互い様でしょう。
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この回答へのお礼

確かにそうですね。

お礼日時:2005/09/24 12:59

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Q婚約中の娘の従兄弟のお祝い

来年娘が結婚する事のなりました、式場の手配や金銭的な事も全部自分達で計画しやってくれるので親としては助かります。
結婚後も二人で大阪で暮らします。
式も関西で行なうので身内も主だった人のみでお互いの会社関係が主になるようです。
二人で節約して貯めた少ない貯金からですの質素にと考えているようです。
今度相手の男性の従兄弟の結婚式に娘も招かれました。
娘はお祝いするのは当然ですが、この場合娘の親である私達からもお祝いをするものでしょうか?
またお祝いをする場合はお金ですといくらくらいが妥当でしょうか?
相手の方は九州長崎の方です。
従兄弟の方はどちらの方かは解りません。
初めてですのでどのようなすればいいのかわかりませんのでアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

>この場合娘の親である私達からもお祝いをするものでしょうか…

子が結婚すれば親戚の環は一段広まります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。

今回のような呼ばれていないを初め、結婚式家やお墓の新築、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円札が羽でも生えて飛んでいくのです。
あなたが町の名士を自認されるならそれも良いでしょうが、失礼ながら並のサラリーマン家庭なら、たちまち冠婚葬祭ビンボーに陥ってしまいます。

ということで、娘婿の従兄弟までおつきあいすることは、普通の感性ではあり得ません。
まして、現段階では「娘婿」でもないのですよね。

Q入籍予定の彼と両親(長文スミマセン)

来月入籍する予定です。私も相手も再婚です。
私には、65歳で寝たきりの母がいます。深い事情があって今は遠方の病院に入院させています。
彼は私の母に、付き合ってから2度会いに行ってくれています。
彼の実家は私の家から歩いて10分ほどの近い距離にあってよく会っています。
お正月に行った際に彼の両親にも、入籍を決めた事の報告をしました。大変喜んでくれたのですが、それ以来、私の中で
ずっと引っかかるものがあります。それは、
今思えば 彼と付き合ってから今まで彼の両親から、
私の母に対して何の言葉もない事です。母は寝たきりですし、脳溢血で倒れましたから、
おそらく義両親に会っても入籍の報告をしても半分も理解できないでしょう。
でも、でも... せめて入籍の報告をした時くらい「お母さんには?」とか「具合は?」とか....嘘でもいいんです。
何か言って欲しかった。思えば今まで、彼の両親から頼み事をされれば全て聞き入れ、彼の家族すべての人に、誕生日といえばお祝いをし何かあるごとに
「可愛がられたい」一心で...。その事で彼も両親も気持ちよくなって...私も「喜んでもらえてよかった」と、
何の疑いもなくきたのですが....。彼は、「自分の家族に良くしてもらう事」が優先で、その為なら私や私の母の事は二の次のようです。
嫁に行くのだから仕方ない と言われればそれまでなんですが...。
今考えてみれば何だかふに落ちない事が他にもいろいろあります。でも、大切に思う気持ちはあるし、
入籍もしたいんです。でも、私の気持ちをもう少し分かって欲しい。
母を気づかって欲しいと思うのはわがままですか?
このままだと、私ばかりが義両親に気使いしているのに
私の母はないがしろにされている気がしてきます。
私の考えはおかしいですか?
こういう彼の両親と、この先一生付き合っていくと思うと
入籍する事が嬉しく思えなくなってしまいました

来月入籍する予定です。私も相手も再婚です。
私には、65歳で寝たきりの母がいます。深い事情があって今は遠方の病院に入院させています。
彼は私の母に、付き合ってから2度会いに行ってくれています。
彼の実家は私の家から歩いて10分ほどの近い距離にあってよく会っています。
お正月に行った際に彼の両親にも、入籍を決めた事の報告をしました。大変喜んでくれたのですが、それ以来、私の中で
ずっと引っかかるものがあります。それは、
今思えば 彼と付き合ってから今まで彼の両親から、
私の母に対し...続きを読む

Aベストアンサー

再びNo.2です。
人の考え方って色々ですが、私はおそらく質問者さんと同じような考え方をするタイプなんだと思います。例えば、No.3さんの考え方というものアリなんだとは思いますが、私としては、No.3さんのおっしゃる「触れない優しさ」というのは、ニキビの話ではあり得ても、お母様の件に関しては、まるで次元が違う話なのではと感じてしまいました。お母様が寝たきりという事がタブーということになるのでしょうか...?関係の遠い人なら、わざわざ聞かれたくないだろう事に触れない気持ちは分かりますが、これから家族、親族になろうという人のお母様なのですから、あなたにとって大事な人は、私たちにとっても大事な人ですよ、気にかけていますよっていう気持ちの表現があって然るべきであるような気がします。本当に人それぞれだとは思いますが、私は、人の気持ちが分かる、思いやれるという事ができると思える相手でなければ、信頼関係を結ぶ事は難しいのではないかと思ってしまうのです。100%納得の行く結婚というのはないと思いますが、こうした部分でのズレって、私は慎重に考え直す必要があるのではと思ってしまいます。枝、葉の違いはあっても、人間として一番肝要であると思われる部分でのズレって、結婚した後で気づくのでは遅いような気がします。勿論、そうしたズレがあるものと割り切って結婚するという道もありますし、必ずしもネガティヴに考える必要はないのですが、納得された上で入籍なさるのが賢明であるように思えます。傍から客観的に見ると、あなたが思いやりの深い人であると思えるだけに、彼や彼の家族にも、そうした深い思いやりが持てる人である事を願ってしまいます。
面倒臭いで済まされる話ではないと思うので、もう一度、よく彼と話し合って、納得された上で入籍され、幸せな結婚となります事をお祈り申し上げます。

再びNo.2です。
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Qもし婚約のお祝いを渡すとしたら・・・

バイト先で知り合った女の子が八月に結婚する事を知りました。(メールがきた)
結構仲良くはなったのですが,異性という事もあり&仲良くなったときにチョットだけいい感じになったという過去もあり、僕は友達だとは思っているけど微妙な関係なんですが、
もし彼女がよければ(メールで聞いてみるつもり)なにかお祝いを渡そうかなと考えています。
どんなものを頂くと嬉しいですか?
アルバムとか渡そうかとも考えていたのですが。
あるいは何も渡さない方がいいのでしょうか?
もう既にお祝いのメールは出しました。

Aベストアンサー

こんにちは。
kennethcatさんは友達と思っているけれど
彼女はkennethcatさんのことを「ちょっといいかも」と思っていたのかもしれないのですね。

ちょっと微妙なご関係のようですので、
あまり親密げなお祝いをすると
彼女がkennethcatさんに惹かれてしまったり、
旦那さんが二人の関係を疑ったりと
あらぬ展開になってしまう可能性もあると思います。

ということで、当時のバイト仲間と連名でプレゼントを贈るとか、
彼女と旦那さんを招待して、バイト仲間で飲み会をするなどのほうが
ヘンな誤解を受けないし、彼女も喜んでもらえるのではないかと思います。

もしバイト仲間がいなくて、kennethcatさんひとりだけ、ということでしたら
彼も交えた3人で食事をするとか、
ギフトならシャンパンや焼き菓子などの形に残らないものがオススメです。

こういう男女間の交友関係って
気にする人は気にしますから
気を使いすぎるくらいのほうがいいと思いますよ。

ご参考になれば幸いです。

Q彼の両親の考え方を変えるには…

同棲して1年半の彼と結婚を考えています。
双方の両親には正式な結婚の挨拶はまだですが、結婚したい旨は伝えてあり、特に反対はされていません。
ですが結婚にあたって詳しい話をしていくうちに、家の問題が出てきました。
このことについてご相談させてください。

私と彼は、結婚とは「男と女が自分の親の籍を抜けて二人で新しい籍をつくること」と捉えています。
ですが彼の両親は、結婚とは「女(男)が親の籍を抜けて男(女)の家の籍に入ること」だと思っています。
彼は小さい頃から、長男だから家を継ぐことが当然だと教えられてきたそうです。
彼に継いでもらわなければ困る、親の代の一族の事情(彼も私も詳しくは知りません)もあるようです。
彼の親が言う「家を継ぐ」ということは、具体的に以下のことです。
(1)彼の家の苗字を名乗る。
(2)親が健在のうちは好きにしていいが、ある程度年をとったら地元に戻ってお寺のことやお墓のことを取り仕切ってもらう。
 (お寺やお墓については詳しいことは分かりません)
(3)たとえ家を継ぐことを了承したとしても、彼女(私)の地元に住むことは許さない。
 (息子を取られるような気がするから)

他にも色々要求はあるようですが、絶対に譲れないのはこの3点だそうです。
実は彼とのじゃんけんで(半分冗談ですが)苗字は私の方を名乗ることになっていたり、私は将来自分の地元に帰ってやりたいことがあったりするのですが…。
彼の親に、
(1)苗字に執着すること自体がおかしい
(2)彼の家のお寺やお墓関係のことは受け継ぐが、同様に私の家のお寺やお墓関係のことも受け継ぐことになる
(3)息子を取られるという発想自体がおかしい
ということを理解してもらうことは難しいでしょうか?
どうにかして、家制度の考え方を抜け出してもらいたいのです。
どのようなことを言えば分かってもらえるでしょう?
長男長女カップルの経験談等もお待ちしています。

また、別の質問を立てようかとも思ったのですが、このことの一切を私の親には話していません。
放任主義の、のんびりした親で、今まで家のことについてとやかく言われたことはありません。
娘(息子はいません)はお嫁に行くものだと思っているようです。
私の考えは話せばわかってくれると思っています。
今、彼の親ともめていることを、親に話すかどうかで迷っています。
相談すべきことのような気もしますし、話すことで家と家の話になってしまってこじれてしまう気もします。
どうすべきでしょうか?

同棲して1年半の彼と結婚を考えています。
双方の両親には正式な結婚の挨拶はまだですが、結婚したい旨は伝えてあり、特に反対はされていません。
ですが結婚にあたって詳しい話をしていくうちに、家の問題が出てきました。
このことについてご相談させてください。

私と彼は、結婚とは「男と女が自分の親の籍を抜けて二人で新しい籍をつくること」と捉えています。
ですが彼の両親は、結婚とは「女(男)が親の籍を抜けて男(女)の家の籍に入ること」だと思っています。
彼は小さい頃から、長男だから...続きを読む

Aベストアンサー

再びNO.9の「長男である夫が私の姓を名乗っている者」です。

回答を拝見していると、やっぱり未だに嫁に入るのだから...というような感覚の方がいるので驚きです。

婚姻届での姓の選択はレ点で夫の姓、妻の姓に印をつけるだけのもので、民法上は、パンかライスか的な選択の自由があるはずなのです。
なのに、区役所などでも「妻の姓で宜しいのですか?」と尋ねられたり、今の日本では特異な事として捉えられているようです。

私の場合、当初は彼の姓になることに対し、特に拘りはありませんでしたが、彼の姓を名乗ることが、彼のお母様にとって特別な意味を持つ事が分かってから、躊躇するようになりました。彼の姓を名乗ったら最後、「もらった嫁」として扱われ、あれやこれや指図を受けることになりそうだったためです。

そもそも子供は自分のものではありませんが、息子やその配偶者を自分のもののように考える親たちも多くいます。あなたの彼のご両親がそういうタイプかどうかは分かりませんが、その手のタイプだと本当に厄介です。
2人の新居の家具の選定にまで口を出してきたり、子供の名前は義理親が決めると言ってきたり、一個の独立した家庭を築くどころではないパターンというのも未だに珍しくはないようです。
息子をとられたという発想をするところからして、少し厄介な気がしますよね...。

結婚した二人がどちらの姓を名乗ろうとも、養子縁組でもしない限り、どちらの家のものでもないのです。だから、とったとられたという発想自体おかしいですよね。「娘ができて嬉しいわ」「息子ができて嬉しいわ」という、互いに家族が増えたという感覚が私にとってはごく自然な感覚です。

まずは彼と十分話し合った上で、彼のご両親ともお話されてみたらいいと思います。あまりにも価値観が違いすぎる場合、あなたの結婚に対する思いも変わってくるかもしれません。事実婚という選択肢もありますが、今の日本では子供の籍を作らないと何かと不都合が出てきてしまうので、子供ができた時に、また揉めるのが関の山といったところではないでしょうか。

男の人というのは、事なかれ主義というか、揉め事を避けるというか、円満解決を望む傾向にあり、何とかなるだろうとお茶を濁すパターンが見受けられますが、こういう事態でそれをやられるとたまったものではありません。彼の両親とどういう関わり合いを持っていくのか彼自身とよく話し合っておいた方がいいと思いますよ。

男であろうが、女であろうが、親を大事に思う気持ちは変わらないと思います。なので、どうして男親が優位な立場で当然という考え方を未だに引きづっているのか私にはよく分かりません。
それぞれの親を二人で大事にし、他の兄弟がいなければ、それぞれのお墓も看ていくなり、永代供養するなりして、二人の価値観に基づいてやっていけばいいのではないかと思います。

彼のご両親が純粋に家のことを大事に思っているだけの古風な方たちならいいのですが、「嫁なんだから言う事を聞いて当たり前」というようなフシがある方たちですと、たぶん、彼がよほどしっかりしてない限り、ストレスの多い結婚となるかと思います。

ちなみに私には0歳の男の子がいますが、この子に跡を継いでもらおうとか、面倒を看てもらおうなんてことは考えていません。この子が幸せな人生が送れるのであれば、それだけで満足です。勿論、結婚して遠くに行ってしまったりしたら寂しいには寂しいですけど、この子の人生ですから、全てはこの子が一番幸せだと思える選択をしたらいいと思っています。

これから何かと大変でしょうけど、彼の両親との価値観が異なる場合、彼とあなたの価値観を採ってやっていくしかないと思います。勿論、それは彼とあなたの価値観が同じである事が大原則ですので、まずは改めてお二人の価値観のすり合わせをしてみたらいいと思います。
私も結婚に至るまで本当にストレスを感じました。価値観のまるで違う人が急に身内になろうとするわけですから無理もありませんが...。

頑張って下さい!

再びNO.9の「長男である夫が私の姓を名乗っている者」です。

回答を拝見していると、やっぱり未だに嫁に入るのだから...というような感覚の方がいるので驚きです。

婚姻届での姓の選択はレ点で夫の姓、妻の姓に印をつけるだけのもので、民法上は、パンかライスか的な選択の自由があるはずなのです。
なのに、区役所などでも「妻の姓で宜しいのですか?」と尋ねられたり、今の日本では特異な事として捉えられているようです。

私の場合、当初は彼の姓になることに対し、特に拘りはありませんでしたが、彼...続きを読む

Q婚約 お祝いの手紙 出産の際のプレゼント

長兄ができちゃった婚をします。

まだ大学生なので結婚式は後回し、とりあえず親族だけでお食事を、という運びになりました。
その席で、私と弟が自腹でなにか「出産祝いをあげます的な祝状」を書くことになりました。

「婚約おめでとう、お子さんが生まれた際にはベビーグッズを贈りますね。」

みたいな祝文です。
これをなんというかもう少し相応しい感じにアレンジして頂けないでしょうか?
堅苦しくなく、添える感じの簡単なもので構いません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私と弟が自腹でなにか「出産祝いをあげます的な祝状」を書くことになりました。

どういう流れでこうなったのかわかりませんが、無事生まれてもいないのにおかしな話ですね。

ここは無難に「結婚おめでとう。うれしいニュースが立て続けに届いてみんな嬉しく思っています。
新しい家族が増えるのを楽しみにしています。お体を大事にしてくださいね」でいいのでは?
プレゼントを贈るなら、出産祝いではなく婚約祝いということで二人で使えるものでいいと思います。
出産祝いは無事生まれてから贈るものですからね。

これで無事生まれればいいですけど、万が一流産となったらこの話も破談になるかもしれませんしね…。
できちゃった婚は余計に慎重にならなければなりません。

下手に出産祝いをするとか言わないほうがいいと思います。
ただでさえ、できちゃった婚で「うちの娘に手を出した」って向こうの親戚がピリピリしてるとも限らないので…。
こういうのは彼女側の親族がどう思うかわかりませんよ。
本来なら、こういうことは親がちゃんとしなきゃいけないのに、お気の毒です。
せめてあなたは常識を持って接してあげてください。

>私と弟が自腹でなにか「出産祝いをあげます的な祝状」を書くことになりました。

どういう流れでこうなったのかわかりませんが、無事生まれてもいないのにおかしな話ですね。

ここは無難に「結婚おめでとう。うれしいニュースが立て続けに届いてみんな嬉しく思っています。
新しい家族が増えるのを楽しみにしています。お体を大事にしてくださいね」でいいのでは?
プレゼントを贈るなら、出産祝いではなく婚約祝いということで二人で使えるものでいいと思います。
出産祝いは無事生まれてから贈るものですから...続きを読む

Q結婚したいのですが… お付き合いしている方と結婚を考えています。 先日、相手の方のご両親が私の

結婚したいのですが…


お付き合いしている方と結婚を考えています。

先日、相手の方のご両親が私の家に挨拶に来てくださいました。
が、そこで問題が発生してしまいました。

相手の方には離婚歴があり、子どもを引き取っています。
そのことについて私の両親は良く思っておらず、最初は反対しておりました。
しかし、少しずつ反対の気持ちが軟化し、
晴れて結婚の許しが出たため、両家で会う運びとなったのですが…

私の父が
「はじめは〇〇くん(彼)に会うつもりもなかった」
「別れてくれたらいいと思っていた」
「ふたりの結婚はマイナスからのスタート」
など彼のご両親の前で口にしてしまい、
怒らせてしまう結果となってしまいました。

彼のご両親の考えは、
「あんなことを聞くつもりで出向いた訳じゃない!」
「向こうのお父さんは結婚に納得していない!」
「それがきちんとできてない状態で私達を会わせるのは間違いだ!」
「お前達は今まで何をしてきたんだ!?」

また、「〇〇ちゃん(私)も本当にこの結婚に覚悟があるのか?きちんと話し合いなさい」
「それがきちんとできるまで、私達は結婚は認めないし、向こうの両親とも会わない!」

ということを彼から聞きました。


詳しくは割愛しますが、
私は自分の親を説得することができず、
逃げてばかりいたのでその点については彼に何度も言われていました。

そして今回、父が口にしたのもすべて私の責任です。
私が父にきちんと思いを伝えて、本当に納得させていればあんなことは言わなかったはずです。
だから彼のご両親が言うことはごもっともで、
今更ですが深く受け止めています。

彼は離婚を経験して、辛い思いをして歩んできたのにその思いも知らずにズカズカとひどい言葉を浴びせられ、もう疲れたと。
(最初に挨拶にきたときからいろいろ言われています。それに対して私も止めることができなかった)
お前はもっと大人にならないといけない。
人の話を怒ったり拗ねたりせずに聞いて、きちんと話し合いができるようにならないといけない。
今のままだとこれからもし結婚しても、
お父さんは何かにつけて出てくるやろうし、
お前はお父さんに意見できない、トラブルになるのが目に見えている。
お前はお父さんの言う通りに生きていけばいい。
それが幸せになる方法だ。

と、別れも考えはじめてしまいました。

私は、彼と結婚したいです。
それはずっと変わらず思っていることです。
でも、行動で示すことができなくて、
まわりに甘えて逃げてばかりいたため、
今回のようなことになってしまいました。

こうなってからでは遅いのは重々承知なのですが、
ちゃんと両親と向き合って、本音で話をします!

そして彼にもこれまでの反対と謝罪を伝え、
私は彼と結婚したいこと、
これからどうしていくか、考えを伝えたいと思います。
それから彼の両親にももう一度会いに伺いたいと思っています。

最後に質問となりますが、
親の立場から見た私は甘いでしょうか?
また、私の立場ならみなさんならどうしますか?

悩みすぎたのでこちらに長々と書かせていただき、失礼したしました。

結婚したいのですが…


お付き合いしている方と結婚を考えています。

先日、相手の方のご両親が私の家に挨拶に来てくださいました。
が、そこで問題が発生してしまいました。

相手の方には離婚歴があり、子どもを引き取っています。
そのことについて私の両親は良く思っておらず、最初は反対しておりました。
しかし、少しずつ反対の気持ちが軟化し、
晴れて結婚の許しが出たため、両家で会う運びとなったのですが…

私の父が
「はじめは〇〇くん(彼)に会うつもりもなかった」
「別れてくれたらいいと思っていた...続きを読む

Aベストアンサー

まだまだお覚悟が足りないのかなと感じました。
一般的に見て彼が良い条件で無いことは明らかです。
最初から歓迎されるご縁ではないですよね。
でも、その相手を質問者様は選んだのですから、責任を持ってそれを命を賭けて守る
という覚悟が女性でも必要ですよ。血が繋がっていないとは言え、母親の立場にも
なるわけです。

娘の子ならご両親も「かわいい外孫」として可愛がってくれるでしょうが
他人の子を「孫」として受け入れるのはとても困難なことです
そういう部分でも、苦労はついて回りますし彼にとっては実の子ですから。
あからさまに避けられたりするようなことがあれば、それは親として許しがたい
ことにもなるでしょう。

こういう場合は男も女も関係ありません。守りたい物は命を賭けて守る、という
意識です。女は黙って男に付いていけばいい、なんてことは無いんですね。
そういう強い覚悟が見えないから質問者様の親御さんも不安になっているのでしょうし
彼も「この彼女で大丈夫なのか」と思い始めたのだと思います。

彼より親が大事なら、それはそれで問題ないのです。間違っていません。
でもそうではなく、本当に自分の守りたい物も守れない状態、なのであれば、それは
今後どんな相手と巡り会っても上手くはいきません。大事な物を見つけたら
何があっても自分の手から離さない。いま舟のオールを握っているのは質問者様だと
思いますよ。

まだまだお覚悟が足りないのかなと感じました。
一般的に見て彼が良い条件で無いことは明らかです。
最初から歓迎されるご縁ではないですよね。
でも、その相手を質問者様は選んだのですから、責任を持ってそれを命を賭けて守る
という覚悟が女性でも必要ですよ。血が繋がっていないとは言え、母親の立場にも
なるわけです。

娘の子ならご両親も「かわいい外孫」として可愛がってくれるでしょうが
他人の子を「孫」として受け入れるのはとても困難なことです
そういう部分でも、苦労はついて回りますし彼にとって...続きを読む

Qお祝いをあげたいのですが。

出産後4ヶ月たつ友人に久しぶりに会うので、出産祝いをあげたいと思ってます。が出産後時間がたっているので、子ども向けのお祝いはもらいつくしているだろうなと思い、母親向けにお祝いをあげようかなとも思っています。みなさん、もらってうれしかったものなどありますか??ぜひおしえてください。また、別の友人で最近婚約したので、婚約お祝いなど、気持ちばかりのものあげたいのですが、それについても、何かいいものありましたら、おしえてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私が出産祝いでもらった一番最後の人は、
「産後1年」たってからですので、4ヶ月だったらマダマダ・・・(笑)

いつ戴いても、もらう側は嬉しいもんです。
でも、後になればなる程、実用的な方が喜ばれるかもしれません。

先方に「何が欲しい」と聞いて、答えが返ってくれば
苦労はしないのですが、もし無理そうだったら、
母親向けの品をあげるには、とってもいい時期でしょうね。
産後3ヶ月程は普通、家に閉じこもりがちだったでしょうから、
これから久しぶりにどんどん外に出ていく彼女にとって、
ちょっと忘れかけてた「女」の感覚を取り戻して行く時期なんです。

彼女が小指にはめたり記念にも残せるような、
ベビーリングなんて如何?
赤ちゃんの誕生石で選んであげたら、
立派な「出産祝い」になるでしょう。
また、おむつもミルクも入るオシャレな大き目バッグなんて嬉しいですね。
指輪以外のアクセサリー類は避けた方がいいかも。
赤ちゃんが小さいうちは、顔や胸元の物をひっぱったり
触ったりするので壊れやすいし、
ピンの先等で怪我をするといけないですもんね。

あと、もし彼女がセンスある人だったら、
「銀のスプーン」なんて喜ばれるかも。
生まれた日時などを刻印してくれる店もあります。
決して実用的ではないけど、滅多にもらわないものなので、
オシャレでいい、と評判が高かった品です。

婚約祝いは、他の方々も書かれているように、
品物であげない方が良い、と私も思います。
これから結婚準備で忙しくなったり、
新生活・出産を迎えるようになると、
同姓同士での旅行等なかなか行きにくくなるので、
もしあげたい方が同姓だったら、
「今のうちにどっか旅行に行かない?」と誘い、
旅行先で飲食をおごってあげるとか、ケーキ等を用意するとか、
旅行費用の一部に当てられるよう旅行券やクーポン券をあげるとか、
如何でしょう?

新生活をスタートするというのは、良いことや嬉しいことばかりではなく、
大変なこと・辛いこと・困ったこと等も結構多いものです。
中にはダーリンには相談しにくいこともあるかも・・・。
そんな時、mako789さんが「何でも聞いてあげるよ」という
態度で接してくれると心強く、
どんなプレゼントよりも嬉しいと思います。
そう、「気持ち」をプレゼントしちゃいましょ♪
お茶や食事に誘うとか、ショッピングに付き合うとか、
彼女の残り少ない独身生活を思いっきりエンジョイさせてあげる
「お手伝い」が最適かと思います。
頑張ってください。

私が出産祝いでもらった一番最後の人は、
「産後1年」たってからですので、4ヶ月だったらマダマダ・・・(笑)

いつ戴いても、もらう側は嬉しいもんです。
でも、後になればなる程、実用的な方が喜ばれるかもしれません。

先方に「何が欲しい」と聞いて、答えが返ってくれば
苦労はしないのですが、もし無理そうだったら、
母親向けの品をあげるには、とってもいい時期でしょうね。
産後3ヶ月程は普通、家に閉じこもりがちだったでしょうから、
これから久しぶりにどんどん外に出ていく彼女にとって、...続きを読む

Q彼の両親と頑固な私。

付き合って一年5ヶ月の台湾人の彼がいます。彼はカナダに父親と住んでいます。
(彼の母親は今も台湾で働いています) 
私はカナダに住んでいたのですが今は日本に一時帰国しています。
今、私が抱えている問題は彼の両親についてです。
彼とは順調にお付き合いしていたのですが婚約後、
彼の両親との意見の食い違いが生じ、困惑しています。

言われたことは

(1)再来月出席予定の友人の結婚式に行ってはいけない(自分が結婚する日の100日前後に
 他人の結婚式に行くとお互い不幸になるという台湾の言い伝えから)

(2)コーヒー、牛乳を飲んではいけない(健康面を考えて)

(3)結婚する前に日本へは戻ってはいけない(信用されていないと受け取ったので帰ってきました。)

(4)結婚する前に彼を日本へ行かせてはいけない(これもまだ私を信用していないからだそうです。)

(5)台湾旅行はキャンセルしなさい(チケットを買う直前にキャンセルさせられました。理由は不明。彼 曰く、お父さんも実は行きたかったけどビザの関係で無理だったからではないかと。)

(6)結婚指輪は私たちが選ぶからキャンセルしなさい(予約していたのですが今日、キャンセルさせら れました)

などなどです。 

普段かわいがってもらっていたし、基本的には優しい彼の両親。
私のことが信じられないのは2年前に彼の前の婚約が破棄になったためです。
なので友人の結婚式に出るため私達の結婚式を9月に遅らせることにしました。 
あと、牛乳をやめました。(コーヒーは少しずつ減らしています・・・)
でも私も頑固なので忠告を聞かず日本に帰ってきましたし、彼を自分の両親に会わせるまでは
絶対に結婚しませんと言って承諾してもらいました。 お互い様ですね^^; 
そんなこんなでなんとかお互いに理解しあってきたのですが
今日、予約していた結婚指輪をキャンセルさせられ怒りまくっています。
二人の予算でがんばって探し見つけた指輪・・・ 
彼にも言いましたが、いつものように”大丈夫”って言って中立の立場から動く気配がありません。
そして将来のことが不安になりました。 これからもきっと私達や子供のことまで
色々言われ続けるんだろうなって・・・ その上彼まで向こうの味方に付いたらどうしよう。
彼が素直でいい人なので逆に私みたいな頑固な嫁は嫌なんじゃないかって思いますし、実際私が言うことを聞かないときは扱い辛そうなのが分かります。
本当は皆で仲良くしたいのに・・・私はこれからどうしたらいいのでしょうか。

付き合って一年5ヶ月の台湾人の彼がいます。彼はカナダに父親と住んでいます。
(彼の母親は今も台湾で働いています) 
私はカナダに住んでいたのですが今は日本に一時帰国しています。
今、私が抱えている問題は彼の両親についてです。
彼とは順調にお付き合いしていたのですが婚約後、
彼の両親との意見の食い違いが生じ、困惑しています。

言われたことは

(1)再来月出席予定の友人の結婚式に行ってはいけない(自分が結婚する日の100日前後に
 他人の結婚式に行くとお互い不幸になるという台湾の言い伝えか...続きを読む

Aベストアンサー

彼がご両親の意見を否定しないってことは
彼もそのほうがいいって思ってるってことですよね。
味方についてるっていうか、あなたを優先はしていないように思います。
それが言いか悪いかは別問題として。

ご両親があなたを頑固って思ってるんでしょうか?
とりあえず言うことは言っておかなくては、とか
あなたが折れるのを待ってるとか、とは違うのでしょうか。
その辺の感じ方は当事者にしかわからないので
なんともいえませんが、もしかしたらそんなかんじで
むしろ頑固なのはご両親のほうかもしれないですよ。

あなたもあなたの考えをはっきり言って
譲れないところは譲れないでいいと思います。
でないと、これから先お互い無理しすぎたら
続けていくことができなくなりますよね。

私も海外で暮らしていますが
どんなに仲良くなっても、言葉の壁ももちろんですが
生まれ育った環境の違いって
どうしても埋められないものがあると思います。
それを直接言ったりできるのも
日本人にはなかなかむずかしいことですが
他の国の人はその辺の感覚が違いますよね。
お互いにいいところもあればそうじゃないところもあって
とにかく伝えないとますますわかってもらえないと思います。

彼に言うのももちろんですが、
直接ご両親とお話することがあれば
あなたのできること、できないことはっきり伝えてみたらどうでしょう?
ご両親も優しい方だということですし
すぐにはわかってもらえなくても
自分たちとは違うんだということを
いずれは理解してくれるかもしれないです。

それでも要求どおりじゃないと結婚させられないというなら
結婚自体考えなおしたほうがいいかもしれないですよね・・・
そもそも、あなたは彼と結婚するんですよね。
結婚は2人の問題だけじゃないっていうのはわかりますが
そのことで2人がうまくいかなくなったら
2人もだめってことになりますよね。

彼がご両親の意見を否定しないってことは
彼もそのほうがいいって思ってるってことですよね。
味方についてるっていうか、あなたを優先はしていないように思います。
それが言いか悪いかは別問題として。

ご両親があなたを頑固って思ってるんでしょうか?
とりあえず言うことは言っておかなくては、とか
あなたが折れるのを待ってるとか、とは違うのでしょうか。
その辺の感じ方は当事者にしかわからないので
なんともいえませんが、もしかしたらそんなかんじで
むしろ頑固なのはご両親のほうかもしれないですよ...続きを読む

Q結婚してないのにお祝いって変?

友人が結婚します。どちらも知り合いで、是非、お祝いをあげたいと思うのですが、まだ、婚約もしていないと思います。

結婚したらしたで、お祝儀を思っていますが、現段階でお祝いを贈るのは変でしょうか?

また贈るとしたらどんなものがよいかアドバイスをください。

男の実家は近所ですが、今は家を出ていて、住所は良く分かりません。その実家にお祝いをお届けするのはおかしいですか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

結婚祝いは、結婚式の1ヶ月前~1週間前に渡すのがマナーとされています。
本当は当日のご祝儀というのは正しくないそうですが、正しくないものでも慣習となっているので、そこまで厳密でなくてもいいとは思います…が、せめて婚約後の方がいいと思います。婚約でさえ破棄されることもありますし、世の中どうなるかわかりませんから…。

結婚祝いを改めて贈られるのであれば、今の贈り物は、あまり高くないほうが気を使わせなくていいんじゃないでしょうか。そういう気軽なものなら、ほしいものをご本人に聞いてもいいと思います。家具や小物もほかの家具とあわなかったら使いづらいでしょうし。また食器は増殖しがちなので、避けたほうがいいかもしれません。
あとは、結婚祝いに贈らないもの(刃物やガラス製品など)は避けたほうがいいと思います。
贈り物よりも、仲間を集めてお祝いの席をもうけたりするほうが喜ばれるかもしれませんね。
送り先は、本人に確かめたほうがいいですよ。新居に、といわれるかもしれませんしね。

Qお金?誠意?顔見せ食事会で両親憤慨

25歳の女です。今年1月から同棲している彼と結婚の予定です。彼は28歳次男。6月に結婚の顔合わせのために、彼のご両親(県外)が来て、ホテルで会食をしました。その時の費用(交通費、ホテル代、会食費)は私の両親が出しました。私が「来てもらうんだから出さないとだよね」といったからです。私の両親は次の日怒り始めました。費用を出したのにただの世間話で終わり娘をくださいの一言もなく、式や結納はするのかという話がないこと、おまけに彼のお父さんはおごってもらってラッキーとでも思っているんじゃないかなどと次の日からしきりに言い始めました。私の両親は職人で2人だけで会社をやっています。父は被害妄想ぐせがあるようですし、すぐに人を批判する癖があります。人の意見を聞く機会もありません。今回は配達屋の方から話を聞いたそうです。
彼の両親に誠意がみえないと言っています。最近彼の母に電話してもらったときに私の父親は「電話はきたがやる気のない返答。そんなんじゃやらなくていい。こっちで教会をかりて式をやろう」それならと彼のお母さんにきいたところやるなら親族も呼んで式をしたほうがいいからと伝えたら「やる気がなさそうだったのにこっちがやるといったら親族20人?ふざけるな。また飲み食いだけしにこようと思っているんだろ」というのです。
今は、そんな両親なら子も子だから結婚をやめろというのです。もし結婚したいなら彼の両親が来て結納金を携えてくるなら許してやるといっています。もし両親が県外でこれなければ彼がもってこいというのです。最初は結納なんていっていなかったのに、相手の両親の出方が気に食わなかったのだと思います。
彼は私の両親にふりまわされるのは我慢の限界だと思います。わたしだってそうです。
彼は結婚するためならと我慢してくれています。ただ二人とも結婚したい気持ちに変わりはありません。どう動いたらいいでしょうか。

25歳の女です。今年1月から同棲している彼と結婚の予定です。彼は28歳次男。6月に結婚の顔合わせのために、彼のご両親(県外)が来て、ホテルで会食をしました。その時の費用(交通費、ホテル代、会食費)は私の両親が出しました。私が「来てもらうんだから出さないとだよね」といったからです。私の両親は次の日怒り始めました。費用を出したのにただの世間話で終わり娘をくださいの一言もなく、式や結納はするのかという話がないこと、おまけに彼のお父さんはおごってもらってラッキーとでも思っているん...続きを読む

Aベストアンサー

「来て貰うんだから出さないといけないよね」と質問者様が自分の親に出させたのですか?
まあ、食事代くらいは招いた方・・・この場合、女親の方が持つものでしょうが、交通費と宿泊費は彼の親か彼が持つのでは?

そのあたりから、あなたのお父さんは気分を害してしまいましたね。

結婚させてくださいの挨拶はもちろん彼がするものなのでしょうが、彼のご両親の態度もちょっと???です。
結納金云々はともかく、お嬢さんを頂く(今はこうは言わないのかな?まあ、それに准ずるよう言葉ですね)言葉がないのは、やっぱり花嫁の父の心には怒りを覚えさせるものかもしれません。
大事なお嬢さんを手放すのだから、ありがとうございます!!みたいな態度が欲しかったのだと思います。
ちょっとお父さんがかわいそうになってしまいました。

かといって、結婚式を仕切ったりしていいってものじゃないとは思います。

ここは、二人してお父様に謝った方がいいかも。
(彼のご両親が悪いわけではないので、ご両親をひっぱりでして謝らせるというのはこれまた、変な話です。)

嫁に出す親の気持ちってやつを汲んでやってくださいと彼に言いたいなあ・・・これが言えるのは今のうちなんだからさあ。

「来て貰うんだから出さないといけないよね」と質問者様が自分の親に出させたのですか?
まあ、食事代くらいは招いた方・・・この場合、女親の方が持つものでしょうが、交通費と宿泊費は彼の親か彼が持つのでは?

そのあたりから、あなたのお父さんは気分を害してしまいましたね。

結婚させてくださいの挨拶はもちろん彼がするものなのでしょうが、彼のご両親の態度もちょっと???です。
結納金云々はともかく、お嬢さんを頂く(今はこうは言わないのかな?まあ、それに准ずるよう言葉ですね)言葉がな...続きを読む


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