こんにちは、28歳の♂(大学卒)です。付き合って2年になる彼女がおり、結婚を考えていますが彼女の学歴(高校卒)について親に反対され、かれこれ1年以上説得を続けています。私の親は教育を最も重視しております。親は、大学を出ていない人は将来的に自分の学歴に対してコンプレックスを持つようになり子供も含め周りに様々な悪影響を及ぼすといい、嫁としてふさわしくないと言っています。私は人間性がいちばん大切であり、学歴は問題ではない、といって、親に一度実際に彼女に会って欲しいと頼んでいますが、学歴を理由に、頑として拒否され続けています。ただし、親の考えにあうよう、彼女が今からでも大学にいけば親は認めるといっています。彼女はというと、高校を出て人並みに一生懸命働いてきた生き方に全く後悔はなく、いまさら大学に行くよういわれても行けない、と言っています。いくら時間がかかろうが、私の両親が彼女に会ってくれるようになるのを待つと言っています。そして、私の家族も含め、全員に祝福された形で結婚したい、と望んでいます。私自身、そもそも結婚は二人の問題なので、反対している親を無理やり説得する必要はないとも思っていますが、結婚は家族の問題でもあるという彼女と彼女の家族の意向を受け、説得を続けてきました。しかし、両親も年齢のせいか意固地になって話はほとんど進展せず、結局、大学にいかなくていいからせめて入学試験だけ受けて、大学にいかなくてもそれなりの能力のある人だということを証明して欲しい、と要求されるようになりました。しかし、彼女としては入学試験を受けるのも大学にいくのも同じ話だいって断り続けてます。私としては、本意ではありませんが、彼女がどうしても私の親に認めてもらいたいなら、大した労力もかからないので入学試験を受けるくらいしてもいいのではないかとも思っています。どうしたらいいでしょうか?

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A 回答 (17件中11~17件)

 彼女と彼女のご両親はよく出来た性格の方だと思います。

あなたが逆の立場になったとして、あなたとあなたのご両親がここまで気長に待てると思いますか?
 あなたのご両親にも意見があることは当然と思いますが、まず彼女に会う事を拒むその姿勢は誰が聞いても納得できないでしょう。
 あなたはご両親が大学卒業から大学受験にハードルを落として譲歩したとお考えかもしれませんが、それは相手の意見も尊重した譲歩ではありません。
 説得が無理なら彼女を選ぶぐらいの勇気を持って幸せを掴んで下さい。
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失礼でしたらすみません。


はっきり言いますと、質問者様のご両親は普通ではありませんよ。
またそのご両親に気に入られるように、彼女さんに入学試験を受けさせようとする質問者様も普通ではありません。
彼女さんの言い分は普通の人として当然です。

彼女さんの幸せを願うなら、「うちの両親はこういう両親で、僕はそれに逆らえず君に入学試験を受けさせたいと考えている。君を人間として尊重出来ない僕達と家族になっては不幸になるだけだ。」と言ってどうか別れてあげて下さい。
彼女さんがモラル・ハラスメント(ご存知なければ彼女さんと一緒に調べて下さい)の餌食になってしまわないことを願います。

でも質問者様も彼女さんも結婚と引換えに、質問者様のご両親との接触を避けることが出来るなら、また話は別です。
幸せになれると思います。

質問者様も彼女さんも何とかしてご両親の理解を得たいようですが、絶対に無理だと思います。
彼女さんには質問者様家族が普通ではないことに、早く気付いてもらった方がいいと思います。

この回答への補足

>またそのご両親に気に入られるように
(他の回答をくださった何人かの方にも共通していますが、)限られた文字数のため説明不足で伝わらなかったと思いますが、私自身は自分の親に気に入られようとは毛頭考えておりません。

補足日時:2005/09/26 08:24
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既婚男です。



こういう価値観は千差万別ですので、あなたの親御さんの価値観もその一つですから誰も否定は出来ません。

しかしながら、それを全く価値観の違う彼女に向けて当てはめようとするから無理が生じるのです。

しかもですよ、「せめて入試だけ受けて大学に入る能力を証明しろ」だなんて、彼女の人格否定もいいところです。

大した労力でない?
そんなこと口が裂けても彼女に言ってはいけませんよ。
#1さん言うとおり、どこの大学でもいいって話なら別ですが、あなたの親御さんの求めるレベルはそうじゃないでしょう。

確かに教育は大切です。
父母双方の教育に対する考え方が異なると、子供に対する教育方針も分かれたりしてうまくいかないこともあるでしょう。
将来的に彼女が子供を持ったときの教育に対する考え方を一度聞いてみましたか?

仮に大卒であっても、「教育など重視しない」人なら難しいし、高卒でも「教育を重視する」ならいいと私は思います。

でも、私が一番思ったことは、

あなたが彼女の盾にならねばならないのに、
「私の親に認めてもらいたいなら」って?
「大した労力もかからないのに」って?
「入学試験を受ける位してもいいのでは」って?

こんなこと続けてると、ホント彼女に愛想尽かされますよ。今まで付いてきてくれてるだけでもすごいと思います。

大切な女性でしょう、頑張って盾になりなさい。
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>大学を出ていない人は将来的に自分の学歴に対してコンプレックスを持つようになり子供も含め周りに様々な悪影響を及ぼす・・・



大変な思いこみですね。親の教育からし直さなければなりませんなあ。

> 私は人間性がいちばん大切であり、学歴は問題ではない、といって・・・

極めて妥当かつまっとうな判断です。そのまま、そのままで。

>彼女はというと、高校を出て人並みに一生懸命働いてきた生き方に全く後悔はなく、いまさら大学に行くよういわれても行けない・・・いくら時間がかかろうが、私の両親が彼女に会ってくれるようになるのを待つ・・・結婚は家族の問題でもあるという彼女と彼女の家族の意向・・・

これもまっとうな考えです。すてきな彼女をお持ちですね。手放してはいけませんよ。

>大学にいかなくていいからせめて入学試験だけ受けて、大学にいかなくてもそれなりの能力のある人だということを証明して欲しい・・

失礼ながら漫画みたいな話で思わず笑ってしまいました。 まともな彼女が断るのも当たり前の話です。

>彼女としては入学試験を受けるのも大学にいくのも同じ話だいって・・・

そもそも入学試験は大学に行くために受けるのですから、これも当然の話です。


ここはあなたがしっかりとして、彼女に愛想づかしされないよう、粘り強くご両親を説得しましょう。あなたの器量が試されていますよ。どうしてもうまくいかない場合は・・・私なら彼女を選ぶかな。
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彼女に対して、たいへん失礼なことではないでしょうか。


偏差値でどの程度の高校を卒業しているのか。なぜ、大学へ行かなかったのか。聞いてみたことはありますか。

学歴がすべてでないことは、今の世の中では当たり前のことではないでしょうか。あなたの家族、親戚が皆、東大、京大などの卒業であれば、たしかに
彼女は肩身の狭い思いをしなければならない部分は有るかもしれません。

どこにお住まいですか。
都心部ならわかりませんが、地方ならば大卒の男性が高卒の女性と結婚することなど、ありふれていますよ。地方は進学率が違いますから。

たいへん失礼かもしれませんが、もし、彼女が大卒だとしても、結婚後にほかのことで、いろいろ言われそうな気がしてなりません。
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親を無視すればいい。


相当理不尽な事を言ってます。
長引けば彼女が去っていきそうな気がします。
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大変失礼なのですが....



彼女は本当にchoppiさんのご両親が求めるほどの大学に受かる学力があるのでしょうか?

彼女が何歳かは知りませんが、20代中頃と考えて、
18歳の頃勉強していた事を覚えているのでしょうか?
そして高校時代はchoppiさんのご両親が納得するような大学に進める程度の成績があったのでしょうか?

それとも、大学ならどこでも良いのでしょうか?
3流の大学でもよいのでしょうか?
どこの大学に受かれといわれているのでしょうか?

高卒であることにコンプレックスを抱くというのなら、
3流を出てもコンプレックスは抱えてしまうと思います。
私は一番大切な事は学生時代に何をしてきたか。だと思いますが、
学歴を重んじて大学を受けさせるって事はそれなりのレベルのトコって事ですよね。

だとしたら・・・簡単な事ではないのでは・・・・。
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Q学歴や年収だけが取り柄で何か不都合あるの?

「私は人を出身大学の偏差値でしかみない。高卒とか論外」

「私よりも年収低い人とは親しくなりたくない」

こういう感じのこというと、「年収にこだわる人は人間としての魅力がない」とか「取り柄は学歴だけか」みたいに言う人いますけど、


学歴や年収も人間としての魅力でしょ?そこにこだわって何が悪いのでしょうか?

取り柄が学歴だけで何が悪いの?優しいだけが取り柄の人とかいるけどそんなの同じですよね?

それとも優しさは学歴より上ですか?

Aベストアンサー

>取り柄が学歴だけで何が悪いの?優しいだけが取り柄の人とかいるけどそんなの同じですよね?
こういうサイトなんかではそういう価値観はひとそれぞれですから、皆さん自分の価値観に沿って発言するだけですよ。
それに文句つけても意味はありません。
質問者様にこだわりの価値観があおありならそれを大切にすれば良いだけのはなしです。

実際に面と向かって
「私は人を出身大学の偏差値でしかみない。高卒とか論外」
なんて発言をしたら内容は横において、このひとは世の中の約束事に無頓着かよほど自意識が強いひとなんだなあ、という評価をされるでしょうね。


>それとも優しさは学歴より上ですか?
個人的にはそう思って人を判断していますね。
学歴と知性はイコールではないことも知っていますし。

Q彼女の学歴が問題で親にあまり結婚を歓迎されてない。

私は電気メーカーに勤務する30歳男です。現在付き合って1年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。(要するにあまり気に入らなかった。)私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって学歴にこだわりがあります。したがって専門学校卒=大学に行けなかった人という判断なのです。自分を大学院まで出してくれたことには本当に感謝はしていますが、彼女にまだ会ってもおらす、彼女の人間性や考えも知らないまま学歴だけで偏見を持つなど非常に腹立たしく思いましたが、彼女がどれほど大切か、また彼女が自分の将来のことをすごく真剣に考えて進路を選んだことを伝えました。その結果、長年培った母親の価値観がいきなり変わることはありませんが、少なくとも結婚に反対ではないということが分りました。しかし私は母親に非常に根深い学歴重視の価値観があり、そのせいで彼女が現時点では心良く思われていないことを知ってしまったので、これから彼女と親を会わせたときに、みんなが歓迎しているような素振りをすることが騙しているような気がしてなりませんでした。また、母親自身がこれからの長い間、彼女に対する学歴偏見をまったく出さない対応が出来るとは思えませんでしたので、ショックを受けるだろうと思いましたが彼女に今は歓迎ムードではないことを正直に伝えました。実際に彼女に会ってもらえれば気に入ってもらえる自信はあったし、最初にそうゆう事実があることを伝えた上で一緒に乗り越えて行こうと思ったからです。しかし私の彼女は我が強い方でその話を聞いたときにショックと同時に怒り心頭で、会ってもないのに学歴だけで偏見を持つ人間は許せないという感じでした。前述しましたが、彼女が専門学校を選んだのはその学校が業界では非常に評価され実力が身につくことの他に、学費があります。彼女の親の教育方針が自分の人生は自分で切り開くものだから高校以後は学費の支払いはしないというものだったからです。厳しい教育方針かもしれませんが、そのおかげで彼女は自分の将来設計を通して物事を十分に考えることの重要さを知り、今ではそうやって育ててくれた両親に本当に感謝していると言っていました。だからこそ私の母親の偏見は自分の学歴だけにとどまらず、最も大切としている自分の親の教育方針まで否定された気がしてどうにも納得がいかなかったようです。結局私の親と会うことを拒否され、結婚するのは私で母親は関係ないと理解つつも、その背後に許せない価値観を持つ母親がいるかと思うと結婚を考えてしまうと言われてしまいました。
今となっては遅いですが、私はこのこと彼女に伝えるべきではなかったのでしょうか?実際会ってもらえば気に入ってくれる可能性は十分あったので最初だけ我慢すればやり過ごせたのかも知れないと思うとたまりません。また言ってしまった今、どのように行動したらいいのか分らなくなってきてます。ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

私は電気メーカーに勤務する30歳男です。現在付き合って1年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。(要するにあまり気に入らなかった。)私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって...続きを読む

Aベストアンサー

言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ないと思います
「そんな価値観の親とは親戚に成りたくない、ウチは子供を大学に出す準備をきちんと整える価値を理解している家なのだから」
逆の立場ならこれが譲れない価値観であって、あなたの親御さんががんばってあなたを育てた証ですよね
対局には彼女の「苦労を味わって、未来を自分の手で切り開く価値を学ぶ」というお家の価値観


こうして並べてみると、ふたつの価値観には優劣がありませんね
あなたの親御さんはその手で子供にオプションをいっぱい付けて世に送り出した
彼女の親御さんは子供が自分でオプションを獲得する力を付けて世に送り出した


今の彼女にはあなたの家の価値観が全く見えていませんよね
今一度ふたりで話し合って欲しいです
ふたつの価値観のどちらにもある長所と短所を
ふたりはどんな価値観で家庭を持ち、子供を育てるのかを


今回の問題がおふたりにとって価値ある経験となることを祈りますよ(^^)

言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ない...続きを読む

Q取り柄が学歴や年収では悪いのか?

「私は他人を出身大学の偏差値でしかみない。高卒とか論外」 「私よりも年収低い人とは親しくなりたくない」


こういう感じのことを言うと、

「人間としての魅力がない」とか「取り柄は学歴だけか」みたいに言う人いますけど、 学歴や年収も人間としての魅力でしょ?そこにこだわっているのは普通じゃないですか?

取り柄が学歴だけで何が悪いのでしょうか?年収が高いことが取り柄でいけませんか? 優しいだけが取り柄の人、手先が器用なのが取り柄な人とかいるけどそんなのと同じと思うのだけど。 それとも優しさや手先の器用さは学歴や年収よりも上ですか?


先天的なものや精神的なものが取り柄でなければいけませんか?

金や偏差値が取り柄で悪い点はなんですか?

Aベストアンサー

高収入は取り柄ですし自慢できることですが
「私よりも年収低い人とは親しくなりたくない」
ですと、自分より上の人としか付き合えませんよね。
仲間内で常に自分が最下層なんて嫌じゃないですか?
高学歴で高収入なら優秀なはず。
自分で最下層を希望するより、皆を引っ張る方が魅力的だと思います。

大学を偏差値で見るのはある程度仕方ないこと。
ただ「高卒は論外」は思っても口にしないのが賢い人だと思います。
親が貧乏で進学できなかった優秀な人を敵に回すだけで、メリットは何もありません。
知識は無くても知恵がある人達は、きっかけ次第で強力な敵に化ける可能性があります。
足元をすくわれないようご注意ください。

Q国際結婚 親への説得

彼氏は台湾人です。親は友達としての彼を知っていますが私たちが実は付き合って結婚しようと考えていることは知りません。
母は うすうす感じているようで 姉に<あの子、台湾人と結婚したいとか言い出したらどうしょう??>と相談しているようです。
母としては 友達は良いが やはり結婚となるとイヤみたいです。
母は昔の人で、TVで見る反日の中国人を見て 台湾人もイコールだと思っている部分もあるようです。いくら私が 彼に親切にしてもらっていることや ほかにいる台湾人 韓国人 中国人の友達の良い話をしても <友達としてはいいけど 深入りしないように!>と言います。
こんな状態で結婚なんていったら 母は悲しむような気がします。
彼は本当に自分の親 私の親思いの人で 私の親が反対しているのを知ったら 待つと言い出すと思います。
どうすれば 母に分かってもらえるのでしょう?
父は 何も言いません。 それがまた怖いのですが・・。

Aベストアンサー

私の夫は中国人です。台湾ではなく、大陸の大都市出身者なので、あなたの彼とは生活習慣や親戚に対する考え方が違うかもしれませんが、数年前の私自身を見ているような気がして、参考になるところがあればと思い、お話しします。

日本の大学に留学生として来た夫とは、結婚するまで5年以上の交際期間を経て、お互いの家族のこと、仕事のこと、将来のことなどを何度も話し合いました。そして「この人となら、どこで暮らしても一生信じ合える楽しい家族になれる」と確信したとき、結婚を決意しました。ちょうど夫の日本での就職先が決まり、ある程度将来の経済的基盤が確立したため、「お互いの親に話そう」となったのです。

私の両親も、「外国人なんて、とんでもない!」という考え方の人間だったため、交際中は一度も彼を紹介したことはありませんでした(中途半端な状況で知らせた場合、難癖つけて別れさせられる可能性があったため)。なので具体的に結婚の時期を定めてから、「いま付き合っている中国人の彼と結婚したい。仕事も住む場所ももう決めており、両親に迷惑はかけない。とてもステキな人なので、ぜひ会って話してみて欲しい」と電話で伝えました。

案の定、両親は突然のことに大パニック、大騒ぎだったようですが、そう告げた3日後に夫が私の実家へ挨拶に来て、両親と誠意ある話し合いをしてくれました。その結果、大反対だった父が「なかなか好青年じゃないか。これなら安心して嫁にやれるなぁ」と言い、母も「とても礼儀正しい人みたいね。あなたが決めた相手なら、いいと思う」と認めてくれました。

中国の夫の両親は、「本心は中国へ来て近くに住んで欲しいが、でも自分たちの好きなようになさい」という返事でした。夫は長男ではなく、また親戚もそれほど多くないため、親戚づきあいで苦労したことはないです。向こうの両親はそこそこ裕福に暮らしており、お金を無心されたこともありませんし。

今ではかわいい子どもに恵まれ、私の両親は「中国の両親に何の気兼ねをすることもなく、孫を可愛がることができて、うれしい」と、かえって大喜びしているくらいです。中国の両親は逆に「いつ孫の顔を見せに来てくれるの?」と寂しがっていますが。

あなたのご両親は、生活や考え方の違い、経済的な問題などであなたが苦労するのではないかと、心配なさっているのでしょう。なので、結婚をする決意なら、彼の口から、ご両親が納得なさるまで、しっかりと話をしてもらうのがベストだと思います(うちの夫は日本語ペラペラなので、それも好印象の要因だったのですが、あなたの彼はいかがでしょうか?)。いちばんの気がかりは経済的な安定、つまり就職がきちんとしているかどうかだと思いますので、その問題さえクリアできれば、あとは彼の熱意と誠意で、ご両親の許しを得られるよう、話し合いの努力をしてもらいましょう!「待つ」だけでは、進展は遅いような…。反対されたまま強引に結婚、なんて悲しいですものね。

我が家は結婚期間が交際期間よりも長くなりましたが、毎日が新たな発見ばかりで楽しいです♪あなたが「この人!」と決めた相手なら、それが運命なんですよ。信じて、ぜひ、あきらめずに頑張ってくださいね。

私の夫は中国人です。台湾ではなく、大陸の大都市出身者なので、あなたの彼とは生活習慣や親戚に対する考え方が違うかもしれませんが、数年前の私自身を見ているような気がして、参考になるところがあればと思い、お話しします。

日本の大学に留学生として来た夫とは、結婚するまで5年以上の交際期間を経て、お互いの家族のこと、仕事のこと、将来のことなどを何度も話し合いました。そして「この人となら、どこで暮らしても一生信じ合える楽しい家族になれる」と確信したとき、結婚を決意しました。ちょうど...続きを読む

Qたまにこのサイトで、低学歴低年収はダメだ価値が無いですよね的な発言する人居ますよね。そういう書き込み

たまにこのサイトで、低学歴低年収はダメだ価値が無いですよね的な発言する人居ますよね。そういう書き込みをする人を皆様はどう感じますか?

Aベストアンサー

高学歴だったりすると凄いなとは思います。生きていけないわけでもないですし…
幸せに過ごしてる人もいます。高学歴は基礎力があったり努力ができたり凄い人だとは思いますが
お金が稼ぐ面では凄くても
自分で家事とかできるかといえば違うかもしれないですし…
知識やまとめる力があるから役割的には指示側だったり
実行するという大変なことこそ人に任せてるのかもしれませんしね。実際にする側の大変さも分からない人になる事もあると思います。
だからと言って傲慢になっては人は近寄りたくない気もするので…
人柄が1番とは思います。

Q彼との結婚を反対する親にどう説得すればよいか

先日、2年ほどお付き合いをした彼からプロポーズを受けました。
その報告を自分の両親に報告をしたところ反対を受けました。その理由として

彼と私の立場(育ってきた環境等)が違いすぎるし年齢が離れていて上手くいくはずがないということでした。因みに彼は31歳で私は26歳

私と彼の育った環境がどう違うかというと

彼→国立大薬学部卒   大手製薬会社勤務

彼の兄→東大文I卒   会社経営者

彼の姉→国立大医学部卒 現ドクター

彼の父→弁護士

彼の母→主婦で開業医の娘


彼に対し私の家族は

私→Fラン薬学部卒    調剤薬局勤務

弟→地方国立大工学部 現大学生

(私も弟も親の反対を受けながらも大学に行きました。)

両親→高卒で普通の会社員

先祖代々、親戚一同、皆高卒か中卒です。


私の両親は学歴コンプレックスで、「大卒で仕事ができないやつはたくさんいる」とか「学歴だけで調子に乗っている奴が多すぎる」等の発言を私の彼の前で言うのです。

それから彼の姉がドクターにも関わらず彼の前で「医者は不潔だ」という発言もしてしまいました。

両親に発言を慎むよう注意したのですが、頑固親父の為なかなか嫌味な発言を止めてくれません。

母親も母親で彼のことを「おっさんで不細工だから不細工な子どもしか生まれないねー」と私に言ってきます。5つしか離れていないのにおっさん呼ばわりです・・・・

もういい加減、私もうんざりしています。ただ彼はちゃんと式を挙げたいので私の両親に気に入ってもらえるように努力したいそうです。


こんな私の親をどう説得すれば結婚の同意を得ることができると思いますか。

親が頑固なために自分たちで勝手に結婚するしかないのでしょうか。

因みに彼の両親からは結婚の許しを得ています。

先日、2年ほどお付き合いをした彼からプロポーズを受けました。
その報告を自分の両親に報告をしたところ反対を受けました。その理由として

彼と私の立場(育ってきた環境等)が違いすぎるし年齢が離れていて上手くいくはずがないということでした。因みに彼は31歳で私は26歳

私と彼の育った環境がどう違うかというと

彼→国立大薬学部卒   大手製薬会社勤務

彼の兄→東大文I卒   会社経営者

彼の姉→国立大医学部卒 現ドクター

彼の父→弁護士

彼の母→主婦で開業医の娘


彼に対し私の家族は

私→Fラン...続きを読む

Aベストアンサー

貴女のご両親の味方になって解釈すれば、ワザと嫌われ役を買って出ていませんか?

明らかに家柄が違いすぎるので、貴女が嫁いでから何かと苦労をすると考えて、自分たちが嫌われ役になる事で、彼との仲を裂こうとしているのではないでしょうか?
あるいは、彼の本気度を確かめる為に、ワザと厳しく当たっているのかもしれません。
厳しく当たっても揺るがない程、彼に気持が固いのであれば、貴女をきっと守ってくれると考えているのかもしれません。

逆に、以前から学歴に対して質問文の様な物言いをしていて、心の底から高学歴者を毛嫌いしているのであれば、貴女が何を言っても納得はしないでしょうね?

いずれにしても、彼次第ではないでしょうか?
彼に全て一任して、彼のお手並み拝見で良いと思いますよ。

貴女のご両親が前述のどちらのパターンのご両親であっても、彼が時間を掛けて誠意をもって説得に当たってもらうしか方法はありません。
彼が、貴方のご両親を打ち負かさない限り、納得はしないですね。

貴女は彼の為に、常に後方支援に徹して、彼の応援に回りましょう。
また貴女の弟さんには、彼にも何度か会わせて、お二人の味方についてもらいましょう。

この程度の事で彼が逃げ出すのであれば、結婚しても貴女を守ってくれませんよ。
彼に頭を下げて、一苦労も二苦労もしてもらいましょう。

この問題は、面倒臭いからと言って後回しにすればするほど、根深い問題に発展します。

今この時期に、徹底的に解決しておきましょう。

貴女のご両親の味方になって解釈すれば、ワザと嫌われ役を買って出ていませんか?

明らかに家柄が違いすぎるので、貴女が嫁いでから何かと苦労をすると考えて、自分たちが嫌われ役になる事で、彼との仲を裂こうとしているのではないでしょうか?
あるいは、彼の本気度を確かめる為に、ワザと厳しく当たっているのかもしれません。
厳しく当たっても揺るがない程、彼に気持が固いのであれば、貴女をきっと守ってくれると考えているのかもしれません。

逆に、以前から学歴に対して質問文の様な物言いをしていて、...続きを読む

Q学歴による就職率と年収

タイトルの内容について、数値かグラフを探しています
独自内容の個人学習のテーマなのですが、色々探してみても、学歴言及のグラフ等しか見つかりません
学歴による就職率の違いを表したグラフ、または学歴による年収の違いを表したグラフがあるところを教えてくださいませんでしょうか?
でなければ、上記の内容の数値、またはそれが記載してあるところを教えてください

Aベストアンサー

いずれも数値ですが・・・

■大卒、高卒の新卒の就職率
http://www.kknews.co.jp/wb/archives/2007/05/post_843.html

■学歴による生涯賃金
http://www.poor-papa.com/incomeindex.htm

Q家族(犬も含め)に嫌われてる夫・・・・(既婚男性の方アドバイスください)

夫のことで相談します。
結婚9年、4歳の子供が一人と飼い犬の3人+1匹家族です。
タイトル通りですが、夫は子供と犬に嫌われています。
ここ一年、会社で嫌なことがあったのか、帰宅早々家族に八つ当たりする為です。
子供が「パパお帰り~」と言っても無視したり、いきなり昔壊したオモチャのことで怒り出したりします。(何度も同じオモチャの事で怒ります)
子供が絵本を読んでると「本ばっか読んでるなよ」とか、子供にとっては何で怒るの??となってしまいます。

子供は「パパ帰ってくるの怖い」と私にこっそり打ち明け、夫が帰宅すると大人しくなってしまいます。
犬は犬で夫が帰宅しても死んだふりをしています。

私が「お帰りなさい」と笑顔で迎えても
「ん」という言葉なのか喉を鳴らしただけなのかの返事まので、それがずっと続き哀しくなっています。
「会社で何かあったの?元気ないけど」とさりげなく聞いても「ん」だけで、会話も全くないです。

せめて夫の好物を作ったりして、会話のきっかけをと思っても、ご飯を食べてる時もため息ばかりで、なんだか料理にケチつけられてる様な気がして益々険悪は雰囲気です。

昨日「どうせ俺は家族の嫌われ者だよ、犬も懐かないし可愛くねし。」と子供に言ったそうです。(子供から聞きました)

私にも原因があるのかもしれませんが、こんな感じの夫とどう向き合っていいのかわかりません。
既婚男性の方、こういう時って奥様から何をされたら嬉しいですか?
質問の仕方が変ですが、仕事で大変ならせめて家は安らぎの場にしたいのですが・・・・。

そっとしとうこうと思ったら悪化してしまいました。

夫のことで相談します。
結婚9年、4歳の子供が一人と飼い犬の3人+1匹家族です。
タイトル通りですが、夫は子供と犬に嫌われています。
ここ一年、会社で嫌なことがあったのか、帰宅早々家族に八つ当たりする為です。
子供が「パパお帰り~」と言っても無視したり、いきなり昔壊したオモチャのことで怒り出したりします。(何度も同じオモチャの事で怒ります)
子供が絵本を読んでると「本ばっか読んでるなよ」とか、子供にとっては何で怒るの??となってしまいます。

子供は「パパ帰ってくるの怖い...続きを読む

Aベストアンサー

>こういう時って奥様から何をされたら嬉しいですか?
>仕事で大変ならせめて家は安らぎの場にしたいのですが・・・・。
>そっとしとうこうと思ったら悪化してしまいました。

気持ちは嬉しいですが、気を使われてるのが判るだけに余計に苛つく場合もあります。

「仕事が大変なのは判るけど、家に帰ってきて家族にあたらないでよ!!!」位言って、
「どっかで飲むなりしてすっきりしてらっしゃい」ってお小遣い渡して出かけさせてあがるのもいいのでは?
(いろいろ事情などもあるとは思いますが・・・・・・)

Q学歴、年収、職業 いずれか一つでも妥協のある結婚はうまく行かない?

「学歴、年収、職業」いずれか一つでも結婚相手に妥協のある結婚はうまくいかないから、一つでも妥協がある場合は結婚すべきではない。と離婚歴のある母を持つ知人が言っていたのですが、本当にそうなのでしょうか。一つでも気になる事はずっと引きずったままになるとの事です。どうか皆様のお考えをお聞かせください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。あたかも「学齢・年収・職業」が結婚相手に求める一番大切な条件のような印象を持ってしまいますが、そういうことよりも大切なことがありますよね、人間性です。誠実で思いやりも責任感もあり、自己管理でき、思慮深く、勇気のあり、勤勉であるなど。わたしはそのほうがよほど大切だと思います。もちろん、年収、ある程度お金もないと困りますが、そういう3つが結婚相手に必用な最も大な条件だとは思いません。

アメリカでよりさらに日本においては、学歴は、お金のある家に生まれれば手に入れやすく、実力だけの問題ではなく、家の貧富に大きく左右されるという感じもしますよね。頭がよくても、大学もないような地方の貧しい家に生まれれば、大学進学は難しいでしょう。しかし、たいした頭がなくても家がお金持ちなら、家庭教師でもつけて、コネも使い、有名私立大に入ることも可能でしょう。どんなにレベルの低い大学で、お金さえ払えば誰でも行けるようなところでも、出れば「大卒」と言えますよね。

職業も実力ではなく、コネでいわゆるりっぱな会社や大きな銀行に入っている人もけっこういますよね。地方銀行の話ですが、コネで入った人は仕事もできないくせに、男性であれば、お給料はたくさんもらっているという話をその銀行に派遣として勤務した人が言ってました。そういう人も「職業・年収」の条件は満たすわけですよね。わたしならそんな人とんでもないと思いますが。

まっとうな職業で本人が好きで、家族を養っていけるなら、それでいいと思いますが。何も医者や会社役員でなくても。肩書きよりも働きぶりのほうが大切だとわたしは思います。

年収に関しても、まっとうな仕事をしている人は医師であれ、大学教授であれ、普通それほど多くの収入はもらっていないですからね。このご時勢で、年収がものすごく多いのは、逆に怪しいです。

わたしの知人で、奥さんは有名私立大学の大学院卒、ご主人は中卒というご夫婦がいます。ご主人は学歴ななくても、絵の才能があり、広告関係の仕事をされ、奥様はお子さんも生まれたので、専業主婦をされています。幸せな家庭を築いています。その人は妥協したのではなく、ご主人の人間性が素晴らしいので、学歴がなくても気にならなかったのです。学歴などなくても絵の才能があり、それを生かした職業についているんですし。

「学歴・職業・年収」などというある意味表面的なことにばかりとらわれて、大切なその人の内面をしっかり見ないで結婚相手を決めることこそ、離婚につながる危険性大だと思います。

結婚相手に選ばれた理由が「学歴・職業・年収」が良かったからで、嬉しいでしょうか。わたしなら嬉しくありません。

わたしが妥協できない大切な点は、誠実さと思いやりと責任感、勤勉であることなどです。夫は大卒で自営業です。ここの「職業」の基準からいうと、自営業は妥協が必要な職業なのでしょうが、わたしは、1セントの借金もすることなく、自分で起業し、一生懸命働いてくれ、今ここアメリカでは景気が悪くなり、失業・廃業している人も増えていますが、ありがたいことに夫のビジネスは成長し続け、お金の心配なく生活させてくれている夫に感謝し尊敬もしています。

外面的なことに囚われず、物質主義に傾倒せず、きちんとした価値観を持つことが大切だと思います。

人の価値も結婚相手も学歴や職業や年収だけでは測れず決められません。

こんにちは。あたかも「学齢・年収・職業」が結婚相手に求める一番大切な条件のような印象を持ってしまいますが、そういうことよりも大切なことがありますよね、人間性です。誠実で思いやりも責任感もあり、自己管理でき、思慮深く、勇気のあり、勤勉であるなど。わたしはそのほうがよほど大切だと思います。もちろん、年収、ある程度お金もないと困りますが、そういう3つが結婚相手に必用な最も大な条件だとは思いません。

アメリカでよりさらに日本においては、学歴は、お金のある家に生まれれば手に入れや...続きを読む

Q親の説得

付き合って1年3ヶ月です。二人のスペックは
私:北海道、17歳、妊娠5ヶ月、アルバイト
彼:北海道、21歳、大学生四年生(地元は秋田)

妊娠発覚したのは3月末ですぐに彼は私の家に挨拶にきました。
私と彼の間ではちゃんと大学は卒業してから(お給料のことも考えて)結婚して働きだしてから私と子供を養ってくれる。という感じで話が決まりました。
私の親は、生むことには賛成しています。リスクのことも考えて・・・
ですが、結婚のことについては彼の親と彼の意見が違うなら【親と縁を切って産んで結婚する】か【おろして別れるか】の二択にされてしまい、私たちの考えは言う前になくなってしまいました。
私の親は軽く彼を脅したりしましたが娘の親なら普通にこれくらい言うよな...くらいのことをいい、最終的にはもっと話し合って考えてまとまったらまたおいでと言われました。
もし、縁を切ってまで子供と娘と一緒にいたいというのであれば生活費、学費はこっちで出すから。とも言ってくれました。

彼の親は子供を産むことすら反対で、産んでも認知しない。の一点張り(後で詳しく説明します)
悪いのは全て私だといい謝まりにすら来ませんでした。
その話し合いがあった次の日に彼の母親がこちらにきて私の家で話合いだったのですが、私のお母さんに「絶対認知しませんから!どうしてそのような話になったんですか?息子は悪くないのに。」
といった感じの電話をしてきたみたいで私の親は彼の母親が私に文句を言いに来たたげだから会わなくていい、帰ってもらってと言われ彼が空港に迎えに行く前に私を家に送ってくれたので彼にそう伝えました。
彼の母親がこちらについてから彼の携帯から私に電話してきて
「こちらにわざわざ来たんですよ?仕事あったけどわざわざ来たのに帰れってなんなんですか?なんで息子がこんな目にあわなくてはいけないんですか?あなたの親があなたを守るように私だって息子を守りますから!秋田につれて帰りますから!」と言われ電話をきられてしまいました。
それから彼は音信不通。
逃げられました。お互いほしくて子作りして授かった赤ちゃん。
とても悔しくて悲しくて一週間、一人になるたび思い出しては泣いての繰り返しでバイトにも行けず外出も難しい状態でした。
一週間ちょっと経った頃、彼から連絡がありこっちに帰ってくるということで話し合おうといい会いました。
彼は父親にはなる気がない、親に会うなって言われてるからもう終わりにしようと言われました。
どうして成人してるのになんでもかんでも親のゆうことを聞くの?
と聞くと親だから!という意味のわからない返答・・・

それからお互いの両親には内緒で何回か会い、病院でもらったエコー写真を見せると「可愛い」「やっぱり結婚して三人で暮らしたい」など彼も思ってくれるようになりました。
ですが、5月に彼の母親と彼が私の家にきて(大学に呼ばれ北海道に来たついで)謝りにきました。
そして、親同士で勝手にもう会わない、子供は認知しない、私に一切近づかない。などと約束していました。
そのとき私はつわりがひどく、寝ていたため後々聞かされました。

なぜ彼の親が産むことを反対しているか説明します。
彼の母は助産師、父親は中学校の校長をしています。
父親が学校の先生のため、クビになるかもしれない。もしそうなったら退職金がなくなる。今まで頑張ってきたのに私のお腹にいる子供のせいで今までの頑張りがパーになるかもしれない。
といった理由でした
お金と命、所詮お金が大事なんだなと思いました。
そして、彼の母親の勝手な考えでもし父親に言ったら 縁を切られる かもしれない。だからバレる前に早くおろして。まだ細胞で生きてないんだから!と言われました。
助産師さんだからわかってくれると思ってました。ですが、病院に勤めてると生と死が近すぎて感覚がわからないんですね。
お金はこっちで出すから、ということで話を片付けられそうになりました。

私は実際、子どもを下ろせと言った人と仲良くしていける自身もありませんし子どもに会わせる気もありません。
ですが、11月出産予定なんですが彼と生まれる前に結婚したいと思っています。
彼に彼の親に子供をあわせる気ないと言ったら いいんじゃないか?俺は結婚したらずっとこっちにいるつもりだし、結婚式も挙げないから会う機会ないでしょ!と言ってくれました。
近々、もう近づくなと言われた私の家に彼が挨拶?説得?しに来るんですが、彼は一度私の親を裏切りました。
どのように説得していいのかわからなくて困っています。
彼は私の両親から許可を得れたら大学をやめて働くつもりです。(私の両親が卒業してほしいというのであれば通う予定ですが・・・)

病院代は私が出しているので、分娩費、入院費は親にお願いしてあります。
籍を入れれたら分娩費、入院費は少しづつ返していく予定です。

高校は親が卒業しておいた方がいい、ということで辞めるときに担任に話しして資料をもらってきたので来年から通います。(高校は2年いってたため1年で卒業できるみたいです)

彼氏は子供のとの将来をしっかり考えていてくれています。エコー写真みるたびに はやく会いたい、楽しみと言ってくれて父親としての自覚はお腹も出てきていないため、まだまだないみたいですがこれから少しづつでてくると思うのでお腹にいる頃から生まれて大きくなっていく姿を一緒に成長を見ていけたらいいなと思っています。

なんと言えば納得していただけるのでしょうか。
よろしければ教えてください。
(話がわかりづらくてすいません・・・)

付き合って1年3ヶ月です。二人のスペックは
私:北海道、17歳、妊娠5ヶ月、アルバイト
彼:北海道、21歳、大学生四年生(地元は秋田)

妊娠発覚したのは3月末ですぐに彼は私の家に挨拶にきました。
私と彼の間ではちゃんと大学は卒業してから(お給料のことも考えて)結婚して働きだしてから私と子供を養ってくれる。という感じで話が決まりました。
私の親は、生むことには賛成しています。リスクのことも考えて・・・
ですが、結婚のことについては彼の親と彼の意見が違うなら【親と縁を切って産んで結婚する...続きを読む

Aベストアンサー

30歳女です

質問読ませて頂きました。

彼がどうやって質問主さんのご両親を説得出来るか…?ですよね?
それとも相手のご両親?(こっちは今すぐは難しそうだけれど)
結婚したい事に対する説得でしょうかね?
流れはなんとなく分かったので、今とりあえず当事者である彼と質問主さんが「どうしたいのか」と言う今後のプラン、理想をお聞きしたいです。


ただ質問文を読んだ正直な感想は
「今すぐに説得」は「現実的に」は難しいでしょう。


何故なら彼は実績が無い。
結局現在大学生なのは変わりありませんし、大学辞めて働きます!ってご両親に言ったとしても
「仕事はどこに就くの?あと1年ぐらいで卒業の大卒の資格捨てたあなたに一体どんな働く当てがあるの?しかも知らない土地でしょ? もったいないし大卒の方が収入の見込みも違うでしょう」
…ってのが一応真っ当な親の思考になると思います。

責任とって籍を入れます!と言っても学生で籍入れてどうするの?どちらにもなんのメリット無く無い?って感じるのも普通だと思います。


なんでしょうね、子育てして行きたいお二人の気持ちは分かるのですが
やはりちょっと具体的な部分に対する調べも足りなければプランも弱く感じます。
私はご両親よりは若いと思いますが、ご両親じゃなくても細かく「そこんところどう考えているの?」って言いたいところは山ほどあります。

今籍入れて何のメリットがあるの? 仕事はどこで見つけるの? 今貯金いくらぐらいあるの?3人で暮らして行けるお金あるの? 出産費用はうちが出しても良いけれど、子ども育てる預金とかある?働き初めってそんなにお金はいらないよね?
娘も働きに出れば良いけれど、育児と高卒の資格取るって考えたらすぐには無理だよね。そこんとこどう思う??

…正直これを彼にぶつけても
彼はパクパクするんだろうなって想像がつきます。

厳しい言い方ですがお二人はお若い
2人だけでは子どもを産んで育てるのも難しいぐらいお若い
片方の親が反対しているだけで育てる難しさがあるぐらいお若い。

結局出来るのは「宣言する事」なんですよね
彼が今働きに出てったところで、妻子と自分3人で生きて行けるお金を作るには相当な努力が必要です。
●●万溜めて親元を離れて家を借りたらそのとき迎えに行きます!そのとき籍を入れます!それまで彼女と子どもをお願いしてもよろしいでしょうか…!と

ご両親からしたらぶっちゃけ実行するまでは半信半疑だと思います。
でも「今すぐ籍いれたいでーす^^了承してください」って言われるよりはまだ譲歩出来ます。


質問主さんもじっくり考えてみてください。
何故結婚したいのか?それは自分の「気持ちだけ」の問題ではないのか?

あと半年ちょっとで子どもは産まれて来ます。
そのとき必要なのは「結婚したと言う事実」ではなく「現実生活していけるだけの生活能力」です。子どもいいなぁ3人で暮らしたいなぁ俺も頑張ろう と言葉で言うのは簡単です。
彼が本気で父親になろうとしているなら「実行するだけの行動」をご両親に見せる必要があります。
そしてそれは質問主さんも です。言葉で「絶対出来る!」って言っても大人目線からみたら「いやいや…口だけでそう言われてもねぇ」って感じです。

結婚を基準に考えるのではなく「育児」を基準に考えてください。
子どもはタダでは育ちません。

30歳女です

質問読ませて頂きました。

彼がどうやって質問主さんのご両親を説得出来るか…?ですよね?
それとも相手のご両親?(こっちは今すぐは難しそうだけれど)
結婚したい事に対する説得でしょうかね?
流れはなんとなく分かったので、今とりあえず当事者である彼と質問主さんが「どうしたいのか」と言う今後のプラン、理想をお聞きしたいです。


ただ質問文を読んだ正直な感想は
「今すぐに説得」は「現実的に」は難しいでしょう。


何故なら彼は実績が無い。
結局現在大学生なのは変わりありません...続きを読む


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