こんにちは、28歳の♂(大学卒)です。付き合って2年になる彼女がおり、結婚を考えていますが彼女の学歴(高校卒)について親に反対され、かれこれ1年以上説得を続けています。私の親は教育を最も重視しております。親は、大学を出ていない人は将来的に自分の学歴に対してコンプレックスを持つようになり子供も含め周りに様々な悪影響を及ぼすといい、嫁としてふさわしくないと言っています。私は人間性がいちばん大切であり、学歴は問題ではない、といって、親に一度実際に彼女に会って欲しいと頼んでいますが、学歴を理由に、頑として拒否され続けています。ただし、親の考えにあうよう、彼女が今からでも大学にいけば親は認めるといっています。彼女はというと、高校を出て人並みに一生懸命働いてきた生き方に全く後悔はなく、いまさら大学に行くよういわれても行けない、と言っています。いくら時間がかかろうが、私の両親が彼女に会ってくれるようになるのを待つと言っています。そして、私の家族も含め、全員に祝福された形で結婚したい、と望んでいます。私自身、そもそも結婚は二人の問題なので、反対している親を無理やり説得する必要はないとも思っていますが、結婚は家族の問題でもあるという彼女と彼女の家族の意向を受け、説得を続けてきました。しかし、両親も年齢のせいか意固地になって話はほとんど進展せず、結局、大学にいかなくていいからせめて入学試験だけ受けて、大学にいかなくてもそれなりの能力のある人だということを証明して欲しい、と要求されるようになりました。しかし、彼女としては入学試験を受けるのも大学にいくのも同じ話だいって断り続けてます。私としては、本意ではありませんが、彼女がどうしても私の親に認めてもらいたいなら、大した労力もかからないので入学試験を受けるくらいしてもいいのではないかとも思っています。どうしたらいいでしょうか?

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A 回答 (17件中11~17件)

 彼女と彼女のご両親はよく出来た性格の方だと思います。

あなたが逆の立場になったとして、あなたとあなたのご両親がここまで気長に待てると思いますか?
 あなたのご両親にも意見があることは当然と思いますが、まず彼女に会う事を拒むその姿勢は誰が聞いても納得できないでしょう。
 あなたはご両親が大学卒業から大学受験にハードルを落として譲歩したとお考えかもしれませんが、それは相手の意見も尊重した譲歩ではありません。
 説得が無理なら彼女を選ぶぐらいの勇気を持って幸せを掴んで下さい。
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失礼でしたらすみません。


はっきり言いますと、質問者様のご両親は普通ではありませんよ。
またそのご両親に気に入られるように、彼女さんに入学試験を受けさせようとする質問者様も普通ではありません。
彼女さんの言い分は普通の人として当然です。

彼女さんの幸せを願うなら、「うちの両親はこういう両親で、僕はそれに逆らえず君に入学試験を受けさせたいと考えている。君を人間として尊重出来ない僕達と家族になっては不幸になるだけだ。」と言ってどうか別れてあげて下さい。
彼女さんがモラル・ハラスメント(ご存知なければ彼女さんと一緒に調べて下さい)の餌食になってしまわないことを願います。

でも質問者様も彼女さんも結婚と引換えに、質問者様のご両親との接触を避けることが出来るなら、また話は別です。
幸せになれると思います。

質問者様も彼女さんも何とかしてご両親の理解を得たいようですが、絶対に無理だと思います。
彼女さんには質問者様家族が普通ではないことに、早く気付いてもらった方がいいと思います。

この回答への補足

>またそのご両親に気に入られるように
(他の回答をくださった何人かの方にも共通していますが、)限られた文字数のため説明不足で伝わらなかったと思いますが、私自身は自分の親に気に入られようとは毛頭考えておりません。

補足日時:2005/09/26 08:24
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既婚男です。



こういう価値観は千差万別ですので、あなたの親御さんの価値観もその一つですから誰も否定は出来ません。

しかしながら、それを全く価値観の違う彼女に向けて当てはめようとするから無理が生じるのです。

しかもですよ、「せめて入試だけ受けて大学に入る能力を証明しろ」だなんて、彼女の人格否定もいいところです。

大した労力でない?
そんなこと口が裂けても彼女に言ってはいけませんよ。
#1さん言うとおり、どこの大学でもいいって話なら別ですが、あなたの親御さんの求めるレベルはそうじゃないでしょう。

確かに教育は大切です。
父母双方の教育に対する考え方が異なると、子供に対する教育方針も分かれたりしてうまくいかないこともあるでしょう。
将来的に彼女が子供を持ったときの教育に対する考え方を一度聞いてみましたか?

仮に大卒であっても、「教育など重視しない」人なら難しいし、高卒でも「教育を重視する」ならいいと私は思います。

でも、私が一番思ったことは、

あなたが彼女の盾にならねばならないのに、
「私の親に認めてもらいたいなら」って?
「大した労力もかからないのに」って?
「入学試験を受ける位してもいいのでは」って?

こんなこと続けてると、ホント彼女に愛想尽かされますよ。今まで付いてきてくれてるだけでもすごいと思います。

大切な女性でしょう、頑張って盾になりなさい。
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>大学を出ていない人は将来的に自分の学歴に対してコンプレックスを持つようになり子供も含め周りに様々な悪影響を及ぼす・・・



大変な思いこみですね。親の教育からし直さなければなりませんなあ。

> 私は人間性がいちばん大切であり、学歴は問題ではない、といって・・・

極めて妥当かつまっとうな判断です。そのまま、そのままで。

>彼女はというと、高校を出て人並みに一生懸命働いてきた生き方に全く後悔はなく、いまさら大学に行くよういわれても行けない・・・いくら時間がかかろうが、私の両親が彼女に会ってくれるようになるのを待つ・・・結婚は家族の問題でもあるという彼女と彼女の家族の意向・・・

これもまっとうな考えです。すてきな彼女をお持ちですね。手放してはいけませんよ。

>大学にいかなくていいからせめて入学試験だけ受けて、大学にいかなくてもそれなりの能力のある人だということを証明して欲しい・・

失礼ながら漫画みたいな話で思わず笑ってしまいました。 まともな彼女が断るのも当たり前の話です。

>彼女としては入学試験を受けるのも大学にいくのも同じ話だいって・・・

そもそも入学試験は大学に行くために受けるのですから、これも当然の話です。


ここはあなたがしっかりとして、彼女に愛想づかしされないよう、粘り強くご両親を説得しましょう。あなたの器量が試されていますよ。どうしてもうまくいかない場合は・・・私なら彼女を選ぶかな。
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彼女に対して、たいへん失礼なことではないでしょうか。


偏差値でどの程度の高校を卒業しているのか。なぜ、大学へ行かなかったのか。聞いてみたことはありますか。

学歴がすべてでないことは、今の世の中では当たり前のことではないでしょうか。あなたの家族、親戚が皆、東大、京大などの卒業であれば、たしかに
彼女は肩身の狭い思いをしなければならない部分は有るかもしれません。

どこにお住まいですか。
都心部ならわかりませんが、地方ならば大卒の男性が高卒の女性と結婚することなど、ありふれていますよ。地方は進学率が違いますから。

たいへん失礼かもしれませんが、もし、彼女が大卒だとしても、結婚後にほかのことで、いろいろ言われそうな気がしてなりません。
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親を無視すればいい。


相当理不尽な事を言ってます。
長引けば彼女が去っていきそうな気がします。
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大変失礼なのですが....



彼女は本当にchoppiさんのご両親が求めるほどの大学に受かる学力があるのでしょうか?

彼女が何歳かは知りませんが、20代中頃と考えて、
18歳の頃勉強していた事を覚えているのでしょうか?
そして高校時代はchoppiさんのご両親が納得するような大学に進める程度の成績があったのでしょうか?

それとも、大学ならどこでも良いのでしょうか?
3流の大学でもよいのでしょうか?
どこの大学に受かれといわれているのでしょうか?

高卒であることにコンプレックスを抱くというのなら、
3流を出てもコンプレックスは抱えてしまうと思います。
私は一番大切な事は学生時代に何をしてきたか。だと思いますが、
学歴を重んじて大学を受けさせるって事はそれなりのレベルのトコって事ですよね。

だとしたら・・・簡単な事ではないのでは・・・・。
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Q彼女の学歴が問題で親にあまり結婚を歓迎されてない。

私は電気メーカーに勤務する30歳男です。現在付き合って1年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。(要するにあまり気に入らなかった。)私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって学歴にこだわりがあります。したがって専門学校卒=大学に行けなかった人という判断なのです。自分を大学院まで出してくれたことには本当に感謝はしていますが、彼女にまだ会ってもおらす、彼女の人間性や考えも知らないまま学歴だけで偏見を持つなど非常に腹立たしく思いましたが、彼女がどれほど大切か、また彼女が自分の将来のことをすごく真剣に考えて進路を選んだことを伝えました。その結果、長年培った母親の価値観がいきなり変わることはありませんが、少なくとも結婚に反対ではないということが分りました。しかし私は母親に非常に根深い学歴重視の価値観があり、そのせいで彼女が現時点では心良く思われていないことを知ってしまったので、これから彼女と親を会わせたときに、みんなが歓迎しているような素振りをすることが騙しているような気がしてなりませんでした。また、母親自身がこれからの長い間、彼女に対する学歴偏見をまったく出さない対応が出来るとは思えませんでしたので、ショックを受けるだろうと思いましたが彼女に今は歓迎ムードではないことを正直に伝えました。実際に彼女に会ってもらえれば気に入ってもらえる自信はあったし、最初にそうゆう事実があることを伝えた上で一緒に乗り越えて行こうと思ったからです。しかし私の彼女は我が強い方でその話を聞いたときにショックと同時に怒り心頭で、会ってもないのに学歴だけで偏見を持つ人間は許せないという感じでした。前述しましたが、彼女が専門学校を選んだのはその学校が業界では非常に評価され実力が身につくことの他に、学費があります。彼女の親の教育方針が自分の人生は自分で切り開くものだから高校以後は学費の支払いはしないというものだったからです。厳しい教育方針かもしれませんが、そのおかげで彼女は自分の将来設計を通して物事を十分に考えることの重要さを知り、今ではそうやって育ててくれた両親に本当に感謝していると言っていました。だからこそ私の母親の偏見は自分の学歴だけにとどまらず、最も大切としている自分の親の教育方針まで否定された気がしてどうにも納得がいかなかったようです。結局私の親と会うことを拒否され、結婚するのは私で母親は関係ないと理解つつも、その背後に許せない価値観を持つ母親がいるかと思うと結婚を考えてしまうと言われてしまいました。
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私は電気メーカーに勤務する30歳男です。現在付き合って1年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。(要するにあまり気に入らなかった。)私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって...続きを読む

Aベストアンサー

言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ないと思います
「そんな価値観の親とは親戚に成りたくない、ウチは子供を大学に出す準備をきちんと整える価値を理解している家なのだから」
逆の立場ならこれが譲れない価値観であって、あなたの親御さんががんばってあなたを育てた証ですよね
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こうして並べてみると、ふたつの価値観には優劣がありませんね
あなたの親御さんはその手で子供にオプションをいっぱい付けて世に送り出した
彼女の親御さんは子供が自分でオプションを獲得する力を付けて世に送り出した


今の彼女にはあなたの家の価値観が全く見えていませんよね
今一度ふたりで話し合って欲しいです
ふたつの価値観のどちらにもある長所と短所を
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今回の問題がおふたりにとって価値ある経験となることを祈りますよ(^^)

言って良かったですよ
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Q結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更に上の有名大卒。彼母も大卒。親戚も高学歴。
 大手に勤めていたり公務員のエリート家系です。(我が家は自営業)
 そのため、
 「よくその学歴で相手の親に会おうと思えるな。恥ずかしくないのか」
 「遺伝子で出来の悪い子供が生まれる」
 「(知的レベルが違いすぎて)話が合わなくないか?」と。

3)私が年上。(私が20代後半で彼が20代半ばの2歳差)
 「男は35歳までに結婚すれば良い。今(その女)でなくても良いだろう」と言われ。

その他諸々(更に酷い事を言われたそうで)、とにかく全否定だったようです。
私のせいで「家が没落する」とまで…。
「それでも押し切るなら勘当・(彼父のツテで入った)会社も辞めろ」
「その女と結婚するくらいなら一生ひとりで居た方が良い」とも言われたそうです。

彼は最終的に認められないならそれでも良い。でも円満が理想と言います。
もちろん私も彼から両親や仕事を奪いたくありません。

ですが…最初から全否定ですと、例え最終的に認めて貰えてもそれが根底に
残り、何か問題が起きれば全て私の所為となり、彼のエリート親族の中で浮き、
(彼には弟がいるので)いずれ嫁比較・孫比較・差別の恐れもあり…
彼にも子供にも辛い思いをさせるのではと。正直私自身も耐えられるかどうか。
(ここで「彼の為に頑張る!!」と言えないといけないのですが…)

反対されるとは思っていましたが、ここまで暴言・上から目線・差別的だとは
思っていませんでした。(ここで私も御両親の人間性にショックを受けました)
また、彼の反発振りに御両親は「一度会うだけ会ってやる。本人に直接反対は
言わないが態度に出ても仕方ないと思え」とのこと。

格差・価値観の違い……ショックが大きすぎました。
長くなりましたが以下が質問です。
そんな状況でも上手くいった方、結婚後も上手くいっている方はいるのでしょうか?
その時の事なども教えて頂きたいです。

読んで下さり有り難う御座いました。宜しくお願い致します。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

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Aベストアンサー

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだろ?
他人の事例云々じゃなくて自分で「初めての道」を切り開く気概は無いのか? だったら結婚辞めたら?


さてさて、上記の「さて」以降の私の言葉に怒ったり、悲しんだり、狼狽したりなど、感情が揺さぶられるようなことがあるのならば貴方はまだまだ未熟です。こんな言葉なんてはねのけて、祝福されつつ彼と一緒になる道を「何としてでも追及する」という気概を持ってください。以下、もっときついことを言います。

差別っていうのはね、いつまでも付きまとうんだよ。その解決策は、差別を受ける側が差別をはねのけるだけの強い精神力を持つこと、しかないんです。いや、別に貴方がどのように差別されようと、そんなのは些細なことです。いいですか? このままけ結婚した場合、最悪の場合には貴方の子供が「どこの馬の骨の女が生んだか分からないガキ」として彼の親戚中に認識されるかもしれません。そのような状況下で、貴方はお子さんを守れますか?

そこまで考えて今回の結婚を判断してください。

私は、本当に貴方と彼が愛し合っているのならば、実家に頼らずに新しい家庭を作っていけば良いと思います。その場合には、貴方のことよりも彼の側に「本当に自力で生きていく力があるのか?」という大きな疑問がわきます。この点については、自分の彼氏だからと言って割増しで評価せずに、彼の欠点をもれなく注視して厳しく評価するべきでしょう。その結果、少しでも信頼できない点があるのならば、とっとと別れて次の相手を探しましょうよ。ね?

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだ...続きを読む

Q自分と違って高学歴の夫と結婚した人いますか?

自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。

Q結婚相手、学歴を重視する両親について

私の家族について
姉35歳(都内女子大卒、地方公務員)、私31歳(都内女子短大卒、地元で正社員)、妹27歳(都内大卒、都内で正社員)の3姉妹です。
私の父は都内の2流大学卒、母は都内の短大卒です。
実家は、関東地方です(都内ではありません)。
私の両親は、私達の結婚相手に学歴と家柄をかなり重視します。
両親は、私達を東京に出してくれて大学に出したのは何処に嫁に出しても恥ずかしくない為に、ずっと私達が小さい頃からお金を貯めてくれていたといいます。
姉が、地元の専門学校卒、職業パートの彼氏に会って欲しいと言うと会う事が出来ないと言いました。両親に言われ別れた事になっているがまだ交際している可能性はあります。
本日妹(妹のみ都内で暮らしています)が専門卒(現在整体師)の彼氏を実家に連れてしました。
両親は、興味も持てなかったらしく妹に賛成ではないと言ってました。
結婚相手に、学歴や家柄を重視する事がそこまで必要なのか?
私達の年齢も若くないので、両親が賛成出来る相手でないと行けないのか?
とても悩んでいます。
みなさんの回答お願いします。

Aベストアンサー

その家の家風というものがあり、親は子どもが幼い頃はこれが家風だというものを叩き込んできたはずです。明示的にとは限りませんが、暗黙にでも、うちの家風はこういうものだということは親から子に伝わっているはずだと思います。そうでなければ、親は子どもに飯を食わせたり服を買ってやったり学資を出してやっただけの存在ということになってしまいます。

しかし、それを土台として、そこから脱皮しようとするのも、これまた子どもというものです。

以前の日本の首相に小泉という方がおられましたが、彼の母親は、政治家志望の青年と相思相愛になったものの、両親は頑として反対。娘は家を飛び出してその青年といっしょになり、やがて娘が生まれ (つまり、純一郎の姉です)、孫が出来たとなると両親もついに折れて、二人の結婚を認めたという話を読んだことがあるように思います。

大事なのは本人同士の意思でしょう。逆に、反対されて怯むようなら、その程度のものだったということで、親に任せる方が安全かもしれません。相手の男も、何が何でも貫徹する意思を持ち、娘も、後のことは一切親に頼らない、乞食になっても無心はしないという固い決意を持っているのであれば、両親としてもそうそう反対は出来ないのではないでしょうか。

岡本太郎という芸術家がおられましたが、彼の父・岡本一平は、岡本かの子をもらいたいと、家の玄関先に坐って動かなかったとか。時にはそれくらいのパフォーマンスも効果をあげることがあるかもしれません。世間体とか何とかいってたら、いつまでたっても埒があきません。

とにかく相手の男に任せてみる手もあります。男が怯むようなら、その程度のものだったと諦めることも出来るでしょう。

参考になるかどうか分かりませんが、結局は本人同士の問題ではないでしょうか。また、結局、さっさと嫁に行って子どもを産んで見せるのが、一番の親孝行であったりします。姉妹のうちの1人がそういうことになれば、後はそれほどの抵抗もなくなるのではあるまいかという気もします。

その家の家風というものがあり、親は子どもが幼い頃はこれが家風だというものを叩き込んできたはずです。明示的にとは限りませんが、暗黙にでも、うちの家風はこういうものだということは親から子に伝わっているはずだと思います。そうでなければ、親は子どもに飯を食わせたり服を買ってやったり学資を出してやっただけの存在ということになってしまいます。

しかし、それを土台として、そこから脱皮しようとするのも、これまた子どもというものです。

以前の日本の首相に小泉という方がおられましたが、彼の母...続きを読む

Q学歴が違うカップル・夫婦だけどうまくいっているという例を教えてください!

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
というようなことを言います…。(離婚すると皆こんなもんかもしれませんが)

今のところ、彼と価値観の違いは感じません。
ただ彼は真面目ですが勉強は苦手なので、話していたり、メールをしていても、文法や漢字の読み方、何かしらの知識を間違っていることがしばしばあります。
二回ほど思わず「それの読み方はこうだよ」と訂正してしまったことがあり、すぐに
「こういうのイヤだよね? ごめんね」と言うと、
「いやがる人もいるかもしれないけど、自分は直してくれたほうが嬉しい。自分が変なのかもしれないけど」と言ってくれました。
今はそう思ってくれている彼も、いやになるときがくるのかな、とふと思うことがあります。
でも私は、自分より勉強が出来なかろうが、彼の人柄や彼が仕事で身につけてきた知識を尊敬しています。
一方で、離婚した知人・友人たちの話を思い出しても、不安になります…

前ふりが長くなってしまいましたが、こういう不安があるので、
「学歴が違う同士で付き合ってるor結婚してるけど、問題なくうまくいってるよ!」という例を知りたいのです!
特に女性のほうが高学歴、という例だと嬉しいです。
ちなみに私の親は相手の学歴にこだわりはありません。真面目であればいい、という考えです。
ハッピーな例を教えてください☆

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
親友だった女性側の話を聞いていて、私にはすごくその旦那さんの頑張りがわかりましたが、親友にとっては「当たり前のことがなぜ出来ないの。私の言っていることがなぜわからないの」になってしまっていました。

ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

ですが、漢字の読みとかそういうのは問題にもなりません。
高学歴の女性達を離婚へと駆り立てるのは、いざという時(何か起きた時)の旦那の対処方法のつたなさであり、ガッカリするような低収入なのです。そして、自分の悲しみの深いところまでは、理解しようとしても理解できない、歴然たる知力の壁なのです。
男性の多くは、妻が夫のつらさをあまりわかってくれなくても、表面的に優しければ満足します。また、高学歴な男性はえてして経済的にも余裕があるので、妻が無収入でも問題になりません。そのため、ハッピーになれるのです。
しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
いやになるときが来るのは、おおむね、高学歴側が先なのです。彼氏側は彼女が優しくなくなってきて、頑張っても出来ないことを「できないはずないじゃない!」とヒステリックに叫ぶようになってきた時、いやになるのです。
それらのことが質問者さんにとって苦ではなく、むしろ、彼の頼りない部分は頭のいい私が支えてあげるの、人の価値は頭の良さだけじゃない、私は彼の生き方を尊敬できる、という気持ちで彼を愛し続けられるのなら、男性側が高学歴な夫婦が円満にいくように、きっと、ハッピーになれると思います。
また私は、誠実さと健康は、頭の良さをはるかに凌ぐ、パートナーの価値だと思います。
私も高学歴ですが、誠実で健康で愛してくれる人となら、結婚してもいいと思っています。

質問の趣旨を逸れてしまうかもと思いつつ、親友のような失敗を繰り返して欲しくなかったので、書かせて頂きました。
ご迷惑になりましたら、申し訳ありませんでした。

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなの...続きを読む

Q彼の親に結婚を反対されて困っています。

彼、私ともに35歳。二人とも初婚です。
付き合って半年たったころの今年3月にプロポーズしてもらいました。そのあと、それぞれの両親に挨拶にいきました。私の親は快諾。
彼の親にも、挨拶には行き食事を共にしました。(彼の実家は遠く新幹線で2,3時間のところにあります。)
その際、身上書も渡しました。
その後、身上書に不備(内容が足らない)など言われ再提出したものの、反対。

GWに、彼は実家に帰って結婚について認めてもらうように話をしたのですが、猛反対され帰ってきました。一度は別れるという話にもなったのですが、再度説得すると彼が言ってくれたので信じてなにも言わずにまっていました。
それから1カ月すぎたので、進行状況をきいたところ、相変わらずの反対とのこと。

反対理由については、つり合いがとれない。。。 付き合っていることも知らずいきなり結婚話をされて嫌だった。などです。
つり合いに関しては、彼の実家はちょっと裕福なサラリーマンって感じです。
私の実家もとくに問題のない家庭ですし、私自身の学歴など決して一流ではないですが一般的で問題ないです。

相談に関しては、彼自身、大学進学と同時に家を出ており、今まで実家に戻ることなく一人暮らしです。いままで付き合った女性も一人だけ実家に連れていったことがあるそうですが、結婚の話はでていなかったものの、母親には気に入らないと後でいわれたとのこと。

彼にどうしたいのかと聞くと、反対されてまで一緒になれない。とのこと。
子どもをつくって強行突破って方法は全く考えられない。
彼親を説得したうえで結婚話を進めたいと。。。
その説得をしているもまったくわかってもらえないと。

私の良さを分かってもらうように、説得をしているとのことですが、彼親からは見合いの催促があったりで、どう考えても説得するには難しいように思えます。

彼自身が、彼の親と縁を切ってまで結婚する覚悟がないと認めている時点で答えは決まっているんでしょうか?
確かに、いままで良い子で育ってきており、親にとくに反抗したことのない人間がいきなり親と縁を切るなんて考えられない気もします。
だけど、待っている私としては、嘘でもそのくらいの覚悟はあるといってほしいと思ってみたり。

反対理由が理不尽なだけに、彼の実家に私も一緒に行ってもすぐに好転はしない気がします。
もし、彼親を説得できる方法がありそうなら教えてください。

年齢的なこともあるので、正直結婚は焦ってないですが妊娠は焦っています。

彼は、反対され続けるなら、このまま一生結婚せず、こどもも作らず付き合っていく。か、別れるか。の2つしか今は考えていないようです。

私自身は、彼のことが大好きですし、この先どんなことがあっても一緒にいたいと思っています。

まとまりのない文章で申し訳ないですが、なにかアドバイスいただければ嬉しいです。

彼、私ともに35歳。二人とも初婚です。
付き合って半年たったころの今年3月にプロポーズしてもらいました。そのあと、それぞれの両親に挨拶にいきました。私の親は快諾。
彼の親にも、挨拶には行き食事を共にしました。(彼の実家は遠く新幹線で2,3時間のところにあります。)
その際、身上書も渡しました。
その後、身上書に不備(内容が足らない)など言われ再提出したものの、反対。

GWに、彼は実家に帰って結婚について認めてもらうように話をしたのですが、猛反対され帰ってきました。一度は別れるという話...続きを読む

Aベストアンサー

大変なご事情お察しいたします
本当の反対の理由がある様な気がしますね
彼も聞いていないかもしれないし、聞いていても貴女に言いづらいのかもしれないし
その辺はわかりませんが真意を把握しないと手が打てませんね

気になるのは貴女は彼に任せっきりになっているという事です
「待っている」と仰いますが自分にできる事も沢山あるのではないでしょうか

実家が遠いと言っても海外では無いのですし、
彼の実家へ毎週日帰りするくらいの費用は捻出できる年齢ですよね
二人で足しげく通って理解してもらえば良いのではないでしょうか

熱意とか情熱が感じられないので許可できないと思っていらっしゃるのかもしれませんよ

ずっと一緒に居たいのであれば今頑張って!


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