こんにちは、28歳の♂(大学卒)です。付き合って2年になる彼女がおり、結婚を考えていますが彼女の学歴(高校卒)について親に反対され、かれこれ1年以上説得を続けています。私の親は教育を最も重視しております。親は、大学を出ていない人は将来的に自分の学歴に対してコンプレックスを持つようになり子供も含め周りに様々な悪影響を及ぼすといい、嫁としてふさわしくないと言っています。私は人間性がいちばん大切であり、学歴は問題ではない、といって、親に一度実際に彼女に会って欲しいと頼んでいますが、学歴を理由に、頑として拒否され続けています。ただし、親の考えにあうよう、彼女が今からでも大学にいけば親は認めるといっています。彼女はというと、高校を出て人並みに一生懸命働いてきた生き方に全く後悔はなく、いまさら大学に行くよういわれても行けない、と言っています。いくら時間がかかろうが、私の両親が彼女に会ってくれるようになるのを待つと言っています。そして、私の家族も含め、全員に祝福された形で結婚したい、と望んでいます。私自身、そもそも結婚は二人の問題なので、反対している親を無理やり説得する必要はないとも思っていますが、結婚は家族の問題でもあるという彼女と彼女の家族の意向を受け、説得を続けてきました。しかし、両親も年齢のせいか意固地になって話はほとんど進展せず、結局、大学にいかなくていいからせめて入学試験だけ受けて、大学にいかなくてもそれなりの能力のある人だということを証明して欲しい、と要求されるようになりました。しかし、彼女としては入学試験を受けるのも大学にいくのも同じ話だいって断り続けてます。私としては、本意ではありませんが、彼女がどうしても私の親に認めてもらいたいなら、大した労力もかからないので入学試験を受けるくらいしてもいいのではないかとも思っています。どうしたらいいでしょうか?

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A 回答 (17件中11~17件)

 彼女と彼女のご両親はよく出来た性格の方だと思います。

あなたが逆の立場になったとして、あなたとあなたのご両親がここまで気長に待てると思いますか?
 あなたのご両親にも意見があることは当然と思いますが、まず彼女に会う事を拒むその姿勢は誰が聞いても納得できないでしょう。
 あなたはご両親が大学卒業から大学受験にハードルを落として譲歩したとお考えかもしれませんが、それは相手の意見も尊重した譲歩ではありません。
 説得が無理なら彼女を選ぶぐらいの勇気を持って幸せを掴んで下さい。
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失礼でしたらすみません。


はっきり言いますと、質問者様のご両親は普通ではありませんよ。
またそのご両親に気に入られるように、彼女さんに入学試験を受けさせようとする質問者様も普通ではありません。
彼女さんの言い分は普通の人として当然です。

彼女さんの幸せを願うなら、「うちの両親はこういう両親で、僕はそれに逆らえず君に入学試験を受けさせたいと考えている。君を人間として尊重出来ない僕達と家族になっては不幸になるだけだ。」と言ってどうか別れてあげて下さい。
彼女さんがモラル・ハラスメント(ご存知なければ彼女さんと一緒に調べて下さい)の餌食になってしまわないことを願います。

でも質問者様も彼女さんも結婚と引換えに、質問者様のご両親との接触を避けることが出来るなら、また話は別です。
幸せになれると思います。

質問者様も彼女さんも何とかしてご両親の理解を得たいようですが、絶対に無理だと思います。
彼女さんには質問者様家族が普通ではないことに、早く気付いてもらった方がいいと思います。

この回答への補足

>またそのご両親に気に入られるように
(他の回答をくださった何人かの方にも共通していますが、)限られた文字数のため説明不足で伝わらなかったと思いますが、私自身は自分の親に気に入られようとは毛頭考えておりません。

補足日時:2005/09/26 08:24
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既婚男です。



こういう価値観は千差万別ですので、あなたの親御さんの価値観もその一つですから誰も否定は出来ません。

しかしながら、それを全く価値観の違う彼女に向けて当てはめようとするから無理が生じるのです。

しかもですよ、「せめて入試だけ受けて大学に入る能力を証明しろ」だなんて、彼女の人格否定もいいところです。

大した労力でない?
そんなこと口が裂けても彼女に言ってはいけませんよ。
#1さん言うとおり、どこの大学でもいいって話なら別ですが、あなたの親御さんの求めるレベルはそうじゃないでしょう。

確かに教育は大切です。
父母双方の教育に対する考え方が異なると、子供に対する教育方針も分かれたりしてうまくいかないこともあるでしょう。
将来的に彼女が子供を持ったときの教育に対する考え方を一度聞いてみましたか?

仮に大卒であっても、「教育など重視しない」人なら難しいし、高卒でも「教育を重視する」ならいいと私は思います。

でも、私が一番思ったことは、

あなたが彼女の盾にならねばならないのに、
「私の親に認めてもらいたいなら」って?
「大した労力もかからないのに」って?
「入学試験を受ける位してもいいのでは」って?

こんなこと続けてると、ホント彼女に愛想尽かされますよ。今まで付いてきてくれてるだけでもすごいと思います。

大切な女性でしょう、頑張って盾になりなさい。
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>大学を出ていない人は将来的に自分の学歴に対してコンプレックスを持つようになり子供も含め周りに様々な悪影響を及ぼす・・・



大変な思いこみですね。親の教育からし直さなければなりませんなあ。

> 私は人間性がいちばん大切であり、学歴は問題ではない、といって・・・

極めて妥当かつまっとうな判断です。そのまま、そのままで。

>彼女はというと、高校を出て人並みに一生懸命働いてきた生き方に全く後悔はなく、いまさら大学に行くよういわれても行けない・・・いくら時間がかかろうが、私の両親が彼女に会ってくれるようになるのを待つ・・・結婚は家族の問題でもあるという彼女と彼女の家族の意向・・・

これもまっとうな考えです。すてきな彼女をお持ちですね。手放してはいけませんよ。

>大学にいかなくていいからせめて入学試験だけ受けて、大学にいかなくてもそれなりの能力のある人だということを証明して欲しい・・

失礼ながら漫画みたいな話で思わず笑ってしまいました。 まともな彼女が断るのも当たり前の話です。

>彼女としては入学試験を受けるのも大学にいくのも同じ話だいって・・・

そもそも入学試験は大学に行くために受けるのですから、これも当然の話です。


ここはあなたがしっかりとして、彼女に愛想づかしされないよう、粘り強くご両親を説得しましょう。あなたの器量が試されていますよ。どうしてもうまくいかない場合は・・・私なら彼女を選ぶかな。
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彼女に対して、たいへん失礼なことではないでしょうか。


偏差値でどの程度の高校を卒業しているのか。なぜ、大学へ行かなかったのか。聞いてみたことはありますか。

学歴がすべてでないことは、今の世の中では当たり前のことではないでしょうか。あなたの家族、親戚が皆、東大、京大などの卒業であれば、たしかに
彼女は肩身の狭い思いをしなければならない部分は有るかもしれません。

どこにお住まいですか。
都心部ならわかりませんが、地方ならば大卒の男性が高卒の女性と結婚することなど、ありふれていますよ。地方は進学率が違いますから。

たいへん失礼かもしれませんが、もし、彼女が大卒だとしても、結婚後にほかのことで、いろいろ言われそうな気がしてなりません。
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親を無視すればいい。


相当理不尽な事を言ってます。
長引けば彼女が去っていきそうな気がします。
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大変失礼なのですが....



彼女は本当にchoppiさんのご両親が求めるほどの大学に受かる学力があるのでしょうか?

彼女が何歳かは知りませんが、20代中頃と考えて、
18歳の頃勉強していた事を覚えているのでしょうか?
そして高校時代はchoppiさんのご両親が納得するような大学に進める程度の成績があったのでしょうか?

それとも、大学ならどこでも良いのでしょうか?
3流の大学でもよいのでしょうか?
どこの大学に受かれといわれているのでしょうか?

高卒であることにコンプレックスを抱くというのなら、
3流を出てもコンプレックスは抱えてしまうと思います。
私は一番大切な事は学生時代に何をしてきたか。だと思いますが、
学歴を重んじて大学を受けさせるって事はそれなりのレベルのトコって事ですよね。

だとしたら・・・簡単な事ではないのでは・・・・。
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