親同士は絶対に会わなければいけないのですか?
会わなくてもいい場合ってありますか?
どなたか教えてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

そうですか。

。。お父様は別居中でお母様の方は時々酷いことを口走るのですね。随分お辛いでしょう。絶対幸せになってほしいです。
彼の両親を見て、羨ましくなる気持ちは私もわかります。。(私も昔は、なんとなく、「釣り合い」が取れないといけないかなと思って、本人は優しいけど家庭に問題のあるひとと結婚を考えたりしましたが、しないで正解でした。自分を卑下して相手を選ぶこと自体が良くない)
アドバイスになりませんが、pu-koさんは彼のご両親を見て、自分のこと卑下せずに、「こんな立派な家庭で育った男性といっしょになれる私って偉い♪」ぐらいに、しっかりと幸せを踏みしめてほしいのです。
お母さんの精神的乱れは、表に出ないことを祈るしかないかな。。両家のお食会をするとすれば、お父さんは来てくれるのでしょうか。日本茶中心、お酒を出さない、お家に招くとお掃除とか気になってまた爆発するかも知れないから料亭でやる、とか。。心配ですが、頑張ってください。
    • good
    • 0

ほんと、どうしちゃったのでしょう?質問しに来ると言うことは、迷っているということかな?それなら会ってもらうしかないでしょう。

親同士、会いもせずイメージでしゃべっていても、何も始まりませんよね?駄々をこねているだけですか?

迷えないほど、切羽詰っていらっしゃるのであれば。
それも人生だと、覚悟を決めるしかないかも知れません。私の友人のお父さんお母さんは、駆け落ちでした。全財産は、そのとき着ていた洋服のみで、なんとか職を見つけ、住むところを見つけ、1枚ずつ服を足し、節約し、それでも子供(=友人)の小学校の給食費も時々滞納、友人は祖父母の顔も知らないし、5年生のとき、裁縫セットを学校から買わされるとき親に隠していたり、色々な辛い経験をしていますが、それでも今は普通に結婚して幸せそうです。でも、、景気も良く、覚悟もバッチリだった“昔の駆け落ち”と“最近の根性無しのプチ駆け落ち”は違うとも言われます、どうなんでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すいません説明不足でした…
駆け落ちとかそういうのは全然考えていません。
お互いの両親にもあっていますので「駆け落ち」とかそういうのとは
違います。他の方にも説明した通りです。
でも、もう少し先のことなのでとりあえず、みなさんの意見を参考に
考えてみます。
mayuusaさんのご友人は大変な思いをされたようですね。
うちの家庭もそんな感じだったかもしれません。母が7つ年上なので父の母に
猛反対されていたようです。歓迎された結婚ではなかったようです。
父も若かったのでうちもお金がありませんでした。
学校でお金が必要なときもとてもいいずらかったです。
親戚付き合いもほとんどないですね。。。ご友人の気持ちわかります。
私もmayuusaさんのご友人のように幸せな生活を送りたいです。
質問するときはもう少し詳しい説明が必要だとわかりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/11/14 12:09

一般的に幸せな結婚生活を送りたいならば、会っておくべきですね。

何かしら特別な事情がない限り。(病気とか・・・)
どちらかがあわせたくない理由でもあるのですか?

ちなみにうちは、旦那のほうの親が具合が悪いと言うことで、遠方だったこともありあわないままの入籍でした。後日、旦那側の母は病気でもなんでもなく、逆にうちの母が病気だと言うことになっていたことが発覚しました。結局離婚です。

そういうことにならないためにも、あらかじめお互いの親戚関係(特にご両親)ははっきりさせておいたほうがよいのでは?
「絶対に会わないといけない」ものではないですが、会ってないと後でトラブルが起きることも少なくないと言うことで。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
説明不足ですいませんでした。
二人ともお互いの親とは会っているのですが、うちの家庭に問題があります。
うちの家庭は両親が3年くらいもめていてかなりどろどろの状態です。
離婚はまだお金の問題とかもありしていません。
別居中です。原因は父の浮気だと言っていますが父はしていないといっていました。また、うちの母がノイローゼ気味で興奮すると何を言い出すのかわかりません。
私はそういう状態のなか家を出て一人暮しをはじめました。
母はそれも気に入らなかったようです。いつも電話をしてきては
「おまえは逃げた」とかいろいろ言われるのです。
普通のときは本当に普通の話をするのですがキレて興奮すると
「産まなきゃよかった」とか「今まで育ててきた金返せ」とかいろいろ言ってきます。彼に会ったときとかは普通に話してましたし、母も彼のことを気に入っていました。でもいつもひやひやしています。彼に変なことをいわないか気になってしまいます。彼のご両親はうちとは正反対の方でした。とても仲が良く、とてもうらやましかったです…。母が彼のご両親に会ったときに変な発言をしないかどうかがとても気になります。会わなくてもいい方法があれば知りたいと思い質問させていただいたのですが、やはり、将来のことを考えたら会わなければいけないようですね。うちの家庭が落ち着けばいいのですが。。。
長い文章になってしまってすいませんでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/14 11:18

お互いが合いたくないのなら会わなくてもいいのでは?


ただ両家の親族同士が今後付き合いがなくなるのはになるのは間違いないですね。
反対されているとか何か重要な問題が無いのでしたら本当に顔合わせ程度に食事又はお茶をご一緒くらいでもいいのでは?
それだけでも今後色々と悩まずに済むと思いますが・・・
    • good
    • 0

あなた方のご結婚に対して、双方の親御さんが反対しているという事ですか。


或いは、どちらかの親御さんがご病気だとか。
理由が明記されていないので想像するしかありませんが、
結婚とは将来に亘ってご両家のつきあいが始まることを意味しますので、
やはり親同士が会わないのは不自然だと思いますよ。

婚姻には結納とか結婚式など両家が揃わないと出来ない事がありますが、
これらも省いて「婚姻届」だけを役所に出して終わりでは、
お二人の幸せを願うご両親も、立つ瀬がないですよ。
あ会いになるべきです。
    • good
    • 0

>親同士は絶対に会わなければいけないのですか?


絶対にではありませんが、一般的には会う場合が大多数でしょう。

>会わなくてもいい場合ってありますか?
結婚される当人及び両家のご両親が会わないことを望んでいるのであれば無理に会うこともないと思いますが、この場合は真っ当な親戚付き合いは出来ないと思いますよ。
    • good
    • 0

御質問の意図がわからないので、答えにくいですが、



一般常識では顔合わせは必要です。
貴方の意思とは無関係で、結婚は世間に向けて私たちは結婚しました
を公表すると同時に周りの人も祝福している事を明らかにしなければなりません。
結婚前・結婚式どちらにしても、顔合わせをしない事は
(急に決定したのではなく、事前に設定した日に出てこないことになるので、)
欠席者は二人の結婚を祝福していない事になります。

会わなくてもいいのは、
1.この世にいない
2.海外(又は刑務所)などにいて、戻ってこれない。
3.寝たきり又は入院中
4.その他
稀な場合だけと考えていいと思います。
    • good
    • 0

 どの段階での「会わなければいけない」なのかわかりませんが、結婚は2人だけの結婚ではなくて、家と家が結婚するようなものですので、当然親同士もこれからおつき合いが始まりますので、挨拶なりする必要があるでしょう。



 法的には、一定年齢に達した段階で親の承諾なしに結婚は出来ますが、現実問題としては当人を含めた両方の親戚までの付き合いが始まります。互いの挨拶は、必要です。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結納(食事会)に対する親同士の意見のズレ

本人達も互いの両親も「形式ばった結納はせず、ラフな形で」と意見が一致したので、食事会を今月行います。しかしどうやら相手のご両親と私の両親とはその「ラフ」の度合いが違うようなのです。
私の兄が結婚した時にも同様に両家で「簡単に」と言って食事会をしたのですが、その際に私の親は現金と親族書だけは用意していました(親族書は相手方にも事前にお願いして用意してもらった)。で、今回も当然その程度は取り交わすだろう、という前提みたいなのです。一方、相手側のご両親と話していると本当に「手ぶらの食事会」というニュアンスです。
私の親は「親族書は欲しい」と言っているので、それとなく私から親族書の話題を振ってみたのですが、「親族書って何だっけ?ああ、最近はそんな大層なものやりとりしないでしょ」と言われてしまいました。結納金は、私自身お金が欲しいわけでもないし、親もはっきり口には出さないので本意はわかりませんが、私の父が2人の新居購入資金を手伝ってくれたりしているので、気持ちとして若干頂けてもいいでは、と考えていると思います。(親族書のことは彼からもう一度ご両親に言ってもらうことにしましたが、お金のことは彼にも言いにくいですし。)
私としては、相手方のご両親にはせめて「あなたのご両親はどう考えているの?」と気をつかってくれたり、初めての子供の結婚だから最近の結婚事情を調べてくれるような姿勢がほしいのですが、全くそういう感じはありません。(良いご両親で親切にして頂いてますが、もしかして私って歓迎されてない?と疑ってしまいます。)
ラフにしようと決めた以上、やり方に決まりはないと分かってはいます。でも私は可能な範囲で新婦側の希望に沿って行うべきなのではと思いつつ、相手方の心象を悪くしたくないので解決策が見出せず、時期的にもあせっています。どうすれば円満に答えが出るでしょうか?

本人達も互いの両親も「形式ばった結納はせず、ラフな形で」と意見が一致したので、食事会を今月行います。しかしどうやら相手のご両親と私の両親とはその「ラフ」の度合いが違うようなのです。
私の兄が結婚した時にも同様に両家で「簡単に」と言って食事会をしたのですが、その際に私の親は現金と親族書だけは用意していました(親族書は相手方にも事前にお願いして用意してもらった)。で、今回も当然その程度は取り交わすだろう、という前提みたいなのです。一方、相手側のご両親と話していると本当に「手ぶ...続きを読む

Aベストアンサー

aarrii様

拝読させていただきましたが、要求はきちんと伝えるべきと思います。最初に「ラフな形で」と合意をしてしまったことは痛いですが、aarrii様が言わずに水に流せるとも思えません。

●まず親族書は、いくぶん前時代的なものに思えなくもありませんが、お互いを知るというメリットもありますので、ほしいということは相手方に理解してもらえると思いますし、ほしいと言ったからと言って心証を悪くするとも思えません。伝え方次第です。また「それとなく伝える」、それがどういう言い方かわかりませんが、相手に希望が伝わっていないのなら、伝えたことにはなりません。世の中にはハッキリ言わないと分からない人もいます。また「ハッキリ言わないということは、そんなに強く希望していないんだな」と思う人もいます。「誰にでもわかるように伝える」、それはある意味で、大人がわきまえるべきマナーではないでしょうか?
●お金のことは言い出しにくいとおっしゃいますが、それも言い方次第です。「結納金がほしい」という言い方ではなく、「新居の購入資金を、もう少しあなたのご両親に助けてもらえないか」と頼んでみてもよいのではないでしょうか。
言いにくいからといって、aarrii様が言わずにいて、彼の両親がお金を出さなかった時、あなたはそれを水に流せるでしょうか。禍根が残るのではありませんか。あなたは、結婚してもいつもそのことについて、彼のご両親に対して嫌な気持ちを抱いてしまうことになりませんか? その方が、彼のご両親にとっては不幸なことです。それなら、はっきり言ってもらった方が、ラクというものです。
●失敗は、自分たちが望んでいることがあるのにそれを自覚せず、
「ラフな形で」というあいまいな言葉で、結納の形式を決めたaarrii様側にあります。
たとえば、美容院に行って、初めての美容師さんに担当してもらう時、
「カワイイ感じで」と言ったとしても、あなたがイメージした通りに仕上がるでしょうか。たとえば家を建ててもらう時、「住みやすい家でお願いします」と頼んで、イメージ通りに仕上がるでしょうか?
美容師さんにしても、建築士さんにしても、具体的な要望があるなら初めから言ってほしいはずです。そして、彼のご両親も同じです。彼のご両親からすれば、「ラフといっておいて、実は細かいんだな」という印象を与えることでしょうが、これからは同じ失敗を繰り返さないことです。
●結婚は、違う文化の人と生活すること、違う文化を理解し、
それによって自分自身が豊かになることです。
大切なのは、文化や言葉が違った時、相手にどう伝えるか、そのコミュニケーション能力です。違っていることが問題なのではなく、違っていることを恐れないことです。
●>でも私は可能な範囲で新婦側の希望に沿って行うべきなのでは
この言葉からは、「私が言わなくても、そのくらい察してほしい」という気持ちが伺えます。しかし、違う文化の人たちと接する時には、その気持ちは甘えでしかありません。
●「同じ文化の人にしか伝わらない言い方」でコミュニケーションをとろうとする人ほど、面倒くさいものはありません。
違う文化の人たちと交わることは、「言わなくてもわかる」というコミュニケーションが通用しないということです。確かに面倒臭いことでもあります。あなたが、同じ文化の人としか暮らしてこなかったのなら尚さら面倒だと感じることでしょう。しかし、それが結婚です。この面倒さと引き換えに、結婚は豊かな幸せをもたらしてくれるのです。
●>相手方の心象を悪くしたくない
それはわかります。しかし、相手に自分の希望を伝えることは、心証を悪くすることではありません。なにもケンカをしろと言っているのではないのですから。先にも書きましたが、希望は言い方次第、つたえ方次第です。そして夫婦生活も同じように、「私はこれをされたら嫌だ」そんなことがお互いに起こるはずです。そういう時、お互いの希望を伝え合い、「この人はこういうのが好きなんだな」「これをされたら嫌なんだな」と発見しあい、やり方を修正し合いながら、居心地のいい暮らしを作り上げていく、それが結婚というものだと思います。
●言わなくても察してほしい、そんなコミュニケーションほど貧しく、冷たく、未熟なものはありません。

aarrii様

拝読させていただきましたが、要求はきちんと伝えるべきと思います。最初に「ラフな形で」と合意をしてしまったことは痛いですが、aarrii様が言わずに水に流せるとも思えません。

●まず親族書は、いくぶん前時代的なものに思えなくもありませんが、お互いを知るというメリットもありますので、ほしいということは相手方に理解してもらえると思いますし、ほしいと言ったからと言って心証を悪くするとも思えません。伝え方次第です。また「それとなく伝える」、それがどういう言い方かわかりませんが...続きを読む

Q親との橋渡し役、親同士の初顔合わせについて

この度、彼との結婚が決まり双方の母親に報告致しました。(2人とも父親がすでに他界しております)
私は地方出身者で、同棲しているのは彼の地元です。今回は、彼のお母さんと私の母を初めて会わせ食事会を開き、4人で式の日取りを相談する予定でした。しかし先月私の母の親しい兄が亡くなり、母が「顔合わせの日を延期して欲しい」と、申し出て来たのです。
宿泊等の予約をすべてキャンセルしました。彼のお母さんにも報告し、延期を了解してもらいました。
大切な日を突然、自分の母の都合でキャンセルしてしまい、しかも「気持ちが落ち着いたら連絡するから待ってて」と「私の母次第」の状態になってしまい、本当に申し訳ないと思っています。
母の気持ちを考えればいつまででも悲しみが癒えるまで待ってあげたい。でも、彼と彼のお母さんにまでそれを押し付けて良いのでしょうか?
彼のおかあさんは文句も言わず黙っていてくれますが、彼は、仕方ないと言いつつも複雑な気持ちでいることは分かります。

私が間に入ってうまく橋渡しをしなくてはいけないのに、私自身も、遠く離れて暮らす母のこちらを振り回すような感情的な発言や行動の連続に参っています。今回はしばらくそっとしておくべきとは思っていますが、今後もこんなことが続くのかしら…と思うと、自分の母でありながら気が思いのが事実です。
でも彼と彼のお母さんに、失礼の無いように今後の段取りを進めていきたいし、何よりも全員が「よかったね」と言えるような結婚にしたいのです。

今後の親同士の顔合わせについて、どうするのが最善なのか、とても悩んでいます。
どなたか助言してくださるととても嬉しいです。よろしくお願いします。

この度、彼との結婚が決まり双方の母親に報告致しました。(2人とも父親がすでに他界しております)
私は地方出身者で、同棲しているのは彼の地元です。今回は、彼のお母さんと私の母を初めて会わせ食事会を開き、4人で式の日取りを相談する予定でした。しかし先月私の母の親しい兄が亡くなり、母が「顔合わせの日を延期して欲しい」と、申し出て来たのです。
宿泊等の予約をすべてキャンセルしました。彼のお母さんにも報告し、延期を了解してもらいました。
大切な日を突然、自分の母の都合でキャンセルし...続きを読む

Aベストアンサー

私も似たような状況にあります。
父が他界しており(兄が居るのですが)、彼の実家は二駅先、一方私の実家は九州です。10月に結婚式を挙げる事が決まり、来週末初めて彼の両親と共に九州の実家へ行き、顔合わせをすることになりました。
彼の実家の母親は「お母様にお会いするのがとても楽しみ!」と言ってくれるのに、私が東京の人になってしまう寂しさからなのか、実母は「気が重いなぁ・・。」とか、ここまで来ても、ネガティブな事ばかり言います。それが原因で、ついおととい喧嘩してしまったばっかりです。涙が止まらなくて、彼に慰めてもらったんですが、彼にしてみれば、微妙ですよね。婿として喜ばれてないみたいで。それでも、「お母さんも淋しいんだよ」って言ってくれて、悪いなぁ・・・っていつも思ってしまいます。母の淋しい気持ちは、よく分かるんですが、子供みたいな母の態度にブルーになってました。

そこで、助け舟を出してくれたのが兄です。母には、兄から私の人生は私のものだから喜んであげようよって、言ってくれましたし、私にもフォローの電話をくれました。

momokaさんは、兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?またはお母さんのそばにいらっしゃる親しい身内の方はいらっしゃいませんか?そんな方に話をしてもらうのも手だと思います。
それよりも、何よりも、やはりお母様とmomokaさんがじっくり会話をするべきだと思います。

>彼と彼のお母さんにまでそれを押し付けて良いのでしょうか?
お母様のお兄様が亡くなられて間もないので、しばらくの間は理解してくださると思いますが、あまり長い期間を開けると、印象も良くないと思います。
焦らないで、少しずつ距離を縮める努力をしてください。彼は私が九州の実家に帰るときは母に必ずお土産を持たせてくれます。それに対して、母も彼や彼のお母さんにお土産を持たせたり、そのお礼の電話やメールをしたり・・・と、少しずつ橋渡し役をやってきました。去年の8月ぐらいからだから、半年ぐらいでしょうか。距離が離れてるのだから、時間はかかるものです。しかも、おじ様の他界などハプニングがあったんですから、ある程度の時間は彼も彼のお母様も理解してくださるはずです。

お互い、がんばりましょうね(*^_^*)

私も似たような状況にあります。
父が他界しており(兄が居るのですが)、彼の実家は二駅先、一方私の実家は九州です。10月に結婚式を挙げる事が決まり、来週末初めて彼の両親と共に九州の実家へ行き、顔合わせをすることになりました。
彼の実家の母親は「お母様にお会いするのがとても楽しみ!」と言ってくれるのに、私が東京の人になってしまう寂しさからなのか、実母は「気が重いなぁ・・。」とか、ここまで来ても、ネガティブな事ばかり言います。それが原因で、ついおととい喧嘩してしまったばっかりで...続きを読む

Q結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人

結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人っていますか?

いましたらエピソードを聞かせて頂きたいです!

というのも
彼のお父様がのんびりのような生活の様で結婚式まで時間があるだろって感じで挨拶にもいっていません…
うちの家庭環境も関係あるのですが…

おなじような方
そうだった方
お話聞かせて下さい!

Aベストアンサー

No.1さんへのお礼を読んで・・・。
来年の3月に結婚をお考えならまだあせらなくてもよいのでは・・・?

ちなみに私は昨年3月に結婚しましたが(ふたりの中ではその1年前に決めていましたが)、夫がうちの両親に結婚の挨拶に来たのが7月末、私は8月に夫の実家へお食事(挨拶というよりも婚約が決まったことをお祝いしてくれる乾杯のお食事という感じでした)に行き、両家の両親顔合わせの食事会(結納はナシでした)を11月末に行いました。その食事会は、両親と私たち2人の6人で兄弟は同席せず、兄弟同士の対面は結婚式前日でした。(遠方だったので前泊のため。前日夜は、それぞれの家族で、家族水入らずの食事を・・と夫の家からは言われたのですが、ホテル内の食事を希望したため使えるレストラン限られていて結局両家の家族で食事をしました。)

来年3月といえばまだ1年先ですよね。そんなにあせらなくてもいいと思いますが、結婚式・披露宴の準備んどは遅くとも半年くらい前には始めた方が(式場探し等含め)いいと思うので、夏ころには挨拶できるといいですね。

Q結婚式の招待状、親の名前の場合、返信はがきも親の名前?

結婚式の招待状を手作りしようと思います。
親に援助してもらえるとの事なので、親の名前で出す予定です。その場合、返信はがきも親の名前で良いのでしょうか?
あと、新郎の実家が地方なので、そういった場合は新婦の親の住所、名前に全て統一するか、新郎のだけ本人の住所、名前にすべきか、わからず、悩んでいます!
どちらが、一般的か教えてください!

Aベストアンサー

通常 親の名前に返信葉書も統一します。

親戚のかたにも送られるなら なおさらです。
ですから、新郎のご親戚が 気になさるようなら
新郎の 住所 ご両親の名前でいかがでしょう?

同じ苗字なら 問題なく ちゃんと 届くと思います

Q双方の親同士の顔合わせで結納

遠距離恋愛をしている女です。

10月に結納の予定です。
が、結納金や指輪など一切省いた、食事会を結納代わりにしようと考えています。

諸事情あって、わたしの両親が相手側に赴きます。

わたしは両親と同居。
彼は一人暮らし。
彼のご両親は、彼とは違う県で自営業をしています。

そこで、結納を行う場所は、どこにしたらいいでしょうか。

彼の実家か。
それともどこか(彼のご両親の住んでいる県か彼の住んでいる県か?)のホテルのレストランか。

もちろんこのことは彼に相談し、ご両親の意見も聞いておいてほしい、と云ってありますが、どこでも良いそうです…

また、そのときの口上?などは考えておいた方が良いでしょうか?

とにかく略式も略式、結納ではなく、双方の親同士の顔合わせ食事会のようなもので、お互い形式は無視でいいよね、とは言っているのですが、やはり結納ならではのご挨拶ってあるのでしょうか。

質問が多くて申し訳ありません。
どれかひとつでも、何かアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私達の時も形式にこだわらず(結納金、指輪無し)、両家の顔合わせが第一目的で割烹系の和食のお店でお食事会を行いました。
私の両親も彼女のご実家に興味津々でしたが、招く方は色々準備や持ち出しも多く大変なので是非いらして下さいと言われない限りお店で行おうと決めていました。
彼女の高齢の祖母も参加したので、彼女達の生活圏でお店を選びました。

和やかにゆっくりと美味しいご飯を食べながら、それぞれの生い立ちからじっくり紹介しあいました。
くつろげるように畳の個室を手配しました。予約時に結納目的と告げたら当日お店の方が気を利かせて桜湯をサービスしてくれました。
特に口上や特別なことは一切しませんでした。
最後に自分たちで記念写真を撮り、額に入れて両親達にプレゼントしたのが唯一の記念品です。

お店は全国チェーンの湯葉と豆腐のお店の「梅の花」で行いました。
比較的リーズナブルな料金なのにお店の雰囲気は良く店員さんの対応が丁寧で良い感じでした。

参考URL:http://www.umenohana.co.jp/


人気Q&Aランキング

おすすめ情報