こんばんは!
私の親友について質問させて下さい。ちなみに少し前、今回の質問とよく似たご質問
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=165227
こちらも大変参考にさせていただきました。しかし重ねてお聞きしたい事もあり、失礼ながらmarcoからも質問させていただく事にしました。

会えば必ず親友は、自分の彼氏の話をします。彼に会った!どこ行った、何食べた・・何気ない話ですが、そこで少しでも違う話をすればすごく不機嫌に。

そのうち彼氏の悪口(?)に発展してしまい、私が「彼が悪いかも」と少しでも同意すると、今度は彼の良い所自慢になり、自分がいかに愛されているかを話します。私が「羨ましい♪」と笑うとその直後、自分は不幸だとなぜか自慢気に語り始める。今自分が言った事を忘れたかのように、正反対の事を言うのです。

心配で「混乱している。落ち着いて」と言っても、そういう意見ははぐらかすので、私が怒ってしまった事も。「marcoとは考えが違う」と言われ終わってしまいましたが・・。

こんな癖は彼氏との間でも影響し、一度別れかけた時に私やまわりから十分に話をしましたが、彼女はパニックするばかりでした。

不安や二面性をもつ考えは、多少誰にでもあると思います。でも彼女の場合少し怖くなる時があります。心の病の可能性はありますか?自慢したいだけだとしても、このままでは大きな失敗をしそうです。

恋愛観の違いで、私が単純に理解できないだけでしょうか。考えは人それぞれ。相談に対して話をよく聞いてあげる事の大切さや、私が彼女の悩みを解決する事はできないのはわかっているつもりですが・・。

皆様の意見を聞かせていただきたいです。恋愛以外では、本当に明るくて優しいごく普通の子(少々見栄っぱり?)です。

彼女の真意、そして彼女の心の核心をつく一言があるとしたら、アドバイスをどうかよろしくお願いします!

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A 回答 (4件)

marcoさんはやさしいですね。


うーん、はずれていたらごめんなさい。
そのお友達の恋愛はあまりうまくいってなくて、
marcoさんは、すごく幸せで落ち着いた恋愛をしているのでは。
もしそうなら、お友達は、とってもサビシイ思いをしていて、
心の底では、「私も幸せな話をもっとしたいのに・・・
私もmarcoちゃんみたいに優しい顔をしたいのにっ」て思って
ややひがんでいるかも。
相手より、自分のほうが不幸だって思うと、
人ってわがままに振る舞っちゃうところあるから・・・
そういう私も、前は親友にダラダラダラダラぐちを聞かせていたことがありました。
家に帰ってから、「あんなにいうんじゃなかったな」「彼女のいうとおりだな」
なんて思ってすっごく反省するのにね。
そしてまた自分を嫌いになる・・・みたいな。
marcoさんに困ってることとかはないですか?逆に相談とかしてみるか、
良いところを誉めてあげるとか、どうかな。
私の場合は「同じ事の繰り返しだね」といわれて、はっと目が覚めましたよ。

この回答への補足

皆様ありがとうございました。質問してみてよかったです。頭の中で考えていた問題を、いろんな言葉で表現していただいて整理もついたし、しかも適切なアドバイスばかりでした。その為今回はマスター・準マスター共に、どうしても決められないので、該当なしにさせてください。ごめんなさいです・・・。またよろしくお願いします!

補足日時:2001/11/28 19:53
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この回答へのお礼

nontaroさん、お返事遅くなってごめんなさい!ありがとうございます。

marcoの事、優しいと言って下さってありがとうです(感謝)。どうでしょう。もちろん友人の事が心配で質問しました・・それとあわせて、言葉が悪いですが、怖くなってしまって・・トラウマ的な何かを抱えているとしたら、素人の私が下手なサポートできないと思ったのです。でも、経験をされている方からもアドバイスいただいて安心しました♪あと、人間の心理としても少し知りたい所でした(親友に対して失礼にあたる言い方ですが・・(陳謝))。

確かに私と親友では、恋愛観の違いはかなりあります。私は恋愛は本能(常識的なルールを守った上で)だと思っています。普段はコンプレックスのかたまりのような(?!)この私でも、常々恋愛に関してだけは絶対の自信を持っています。問題は彼女よりも多いはずなのですが・・(笑)。人それぞれ違う事は心得ていますが、こんな私がいくら相談にのっても「不幸なら別れろ。好きなら付き合え」というアドバイスになってしまうのかな。自慢できる事は本当にな~んにもないけど、私は恋愛している以上は幸せです。そう言う意味で、nontaroさんのおっしゃるとおりひがみもあるのかな・・恐縮ですが(笑)。

>そしてまた自分を嫌いになる・・・みたいな。

今の彼女はきっと、一人になるとこんな風に考えているのでしょう。

marcoにも弱点はたくさんあります。そうですね。そんな時、最近の私は上手に彼女を頼っていないかもしれません・・・。頼ってみて、私も彼女も勉強できればこんなにいい事ないですね。頼られるのって、絶対嬉しいはずですから。何だか、自分自身も振り返る事のできるいいご回答でした。ありがとうございました!

お礼日時:2001/11/17 16:34

心の病かどうか、分かりませんが、彼女は恋愛に関して、自分は特別だ、という思いが強いのではないでしょうか。


だから、少しでも理解を示すような事を言うと、逆の事を話したり、自慢話になったりするのではないかなぁと思いました。
彼女の性格(あなたから見た)から、少々見栄っ張りと言う所が過剰に反応しているのではないですか?
きっと、心は弱い方だと思いますので、失恋した時、またパニックになりそうですね。聞く耳はあまり持ち合わせていないようですので、周りの方が治す事はできないと思います。友人として大切にしたいなら、彼女がそうなった時に力になれると思います。その時に少しは、自分でも気付く事があるかもしれませんね。
それまでは、彼女の強い個性だと思って、我慢できるところまで付き合ってあげて下さい。
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この回答へのお礼

billholiさん、こんにちは!お返事遅くなって本当に申し訳ないです。

>彼女は恋愛に関して、自分は特別だ、という思いが強いのではないでしょうか。

彼女の言葉の節々に、このような感じの思いが強く感じられます(自分は特別!と直接的には絶対言いませんが・・・)。そんな風に、自分の中で思う事があってもいいと思うんですよ。自信にもつながるし強くなれる。ただ彼女の場合は、本当は自信はないけど、自分を言い聞かせるために人にさらけ出している・・・みていてイタイタしい程です。

過去の例から考えると、次に問題が起きたときは、どうなってしまうかな・・・と思ってはいます。大切な友人です。彼女の不幸な顔はみたくありません。ですが、そうといって私やまわりが不必要なお世話を焼いて、お互いストレスになるようではダメですよね・・・。

私の経験やまわりの子で、このような性格の子は彼女一人なので、何か心の病では・・・ととまどいましたが「彼女の強い個性」・・・そう考えると、何だか気分的に安心できました。ありがとうございました!

お礼日時:2001/11/17 15:44

何とも我慢強いお友達なんでしょう、marcoさんって。


お友達は多分あなたに対してややゆがんだ惚気をしているんだと思います。marcoさんには何をいってもいいと思っているんでしょう、だから怒る。変な意味ではなく絶対の信頼を置いているんだと思います。
その反対に彼に対してあなたに惚気る程、自信を持っていないと思います。そのことが余計に彼女に変な態度をとらせる原因になっているんだと思います。

今も私は経験豊富とは言えませんがもっとなかった頃marcoさんのお友達のような態度で親友に接してしまったことがあります。私が惚気ようと、嘆こうと適当に相づちを打っていました。当時は少々腹が立ちましたが今考えると親友なりの私への対応の仕方だったのだと思うようになりました。

おっと話が逸れてしまいましたが余り彼女のことで悩まない方がいいと思います。marcoさんご自身がストレスをためることになってしまいますから。

あなたが救いの手をさしのべようと、彼女には何の役にも立たないのではないでしょうか。彼女自身が彼との関係で自信を持てない限りあなたがいくらがんばっても骨折りをするだけです。口でアドバイスするよりもそっとそばにいて差し上げればいいんだと思います。さりげなく自信がもてるような方法があればいいんですけど私はそっと見守られていた立場なので...(__;)
静観しているという立場を摂っているのが一番いいと思います。

少なくともお友達は病気ではないと思いますよ。やはり経験を積んでいけばヒステリックになるようなこともなくなると思います。(惚気だけ聞かされるということになるかもしれませんけど。)

では。
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この回答へのお礼

churaさんこんばんは!ありがとうございます。

私達はつきあいがとっても長いです。お互い信頼しきってしまっているといいましょうか・・・彼女の自信のなさはやはりわかります。何だか、作ったような彼女の次の言動、次の行動が怖いぐらい想像できてしまう。よくない事ですね。

彼女も恋愛経験が豊富というわけではないです。ちなみに、私も人様に自慢出来るような事は何もないです・・・(笑)。

churaさんはご自分で経験されているのですね。ご友人がchuraさんにとった「そっと見守る」対応は正解です。だって今ではchuraさん、当時を振り返り今はご友人に感謝されてるから。余計な口出しされなかった分、自分で解決できた証拠ですよね。私の親友もそうなってほしいものです。

結局の所、彼女の恋愛に対する反応の問題であり、私と彼女の間の問題ではない。そこを誤解しないようにしなければ。本当、私がストレスためていても仕方ないですね!

ありがとうございました♪

お礼日時:2001/11/14 22:16

marco様


marco様は、優しい方ですね。読んだだけで疲れるご友人だなあと思いました。意見の一つとしてお読みいただければ幸いです。
●私も、不安定な恋愛をしている友達から毎日のように電話がかかってきたことがあり、大変でした。基本的に、人の話を聞くのは大変なことです。私の友人は、「こんなに大変なんだ」と同情を誘うようを言うのですが、こちらが解決策を提案しても、それはほとんど友人の耳には入っていませんでした。単に聞いてほしい、でも意見は言ってほしくない、好きなだけしゃべりたいだけということが多いようです。それは、聞き手のことを考えていない、独りよがりで勝手な行為とも言えます。私の友達もそうで、聞き手に対して好きなだけ話を「排せつ」して、それで癒されていました。聞く方は非常に大変で疲れました。marco様のご友人も、単に話を「排せつ」したい、話すことを逃げ場にしているだけで、アドバイスや、相手の反応は望んでいないかもしれません。
●そのようなご友人に対するには、「アドバイスもせず、ただただうなずいて聞くこと」なのです。でも、これは、とてもとても大変なことです。marco様が、そのご友人に心から尽くしてあげたい、そのためには自分が疲れてもよいと思えるのなら、付き合ってあげてもよいと思います。「それでどうしたの」「その時はどう思ったの?」と話を引き出し、次から次へと繰り出される矛盾に満ちた話をひたすら聞いてあげる。そうすることで、話し手はだんだん、自分の中の気持ちが整理され、自己回復していきます。しかし、これは聞き手にとっては、非常に消耗することです。
●たとえばカウンセラーなどは、人の話を聞くために専門的な訓練を受けます。素人の中途半端な助言は、返って話し手にとってストレスとなってしまうことがあるからです。それを考えるとmarco様も聞き役に徹することが一番かと思います。ご友人も話していく内に、自分の中が整理されていくかもしれません。
●ご友人は、やはりとても混乱しているようですね。彼の悪いところに不満があるけど、それを人には言われたくないし、人に彼の悪口を言い過ぎて、あわてて訂正したかってりするのでしょう。逆に「こんなに不満があるのだ」ということもわかってほしいという、ちょっと未熟な方なのかもしれません。恋愛をすると、悲しいことも嬉しいことも沢山経験します。それがふつうだということがわかっていないのではないでしょうか。
●もしあまりにも問題だと思われるなら、カウンセラーや精神科などに相談されてみてはいかがでしょうか。精神科というとびっくりするかもしれませんが、精神科は、「日常の中で、なるべく楽に考える方法」を教えてくれるところです。プロのアドバイスは役立つものです。
●また、marco様が真剣にご友人の話に付き合い過ぎて、精神的に不調をきたさないとも限りません。話に付き合うのはほどほどに。ご友人は、marco様に甘え過ぎているように思います。「こういうばああいう」そんな会話は、本当のコミュニケーションではなく、単に自分の言いたいことだけを押し付けているに過ぎません。

この回答への補足

皆様ありがとうございます!ご意見を丁寧に読んで、一人一人お礼していきたいと思っていますので、少しお返事がゆっくりになります。ごめんなさい!ご意見はその日のうちに読んでいます。引き続きよろしくお願いします!

補足日時:2001/11/14 00:11
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この回答へのお礼

ritsu45さん、どうもありがとうございます!

ritsu45さんのご友人の時と同じです。話をただ排泄して、癒されたい・・・確かに攻撃的でもあり、保守的でもある話し方をします。「何も言わずに聞いてくれ」これが親友が私に望んでいる対応なんですね。

私も未熟者のため、思い返せば人の悩みに対して、自分の意見を押し付けた事があったかもしれません。話を間に受け「何自慢してんだ!」とむかついた事も・・・(笑)。解決策になればと、考えて考えて発言した事は完全に流れてしまっています。

彼女は私やまわりに甘えていますね。そんな彼女に必要な事は人の助けではなく「自己回復」をしてもらう事・・本当に、ritsu45さんのおっしゃるとおりです。心から「これか!」と気づきました。

他人事ではありますが、彼女の混乱状態はかなり長い事続いています。心の大きな不安を私に訴えているのではと思ってしまって、何かを言ってあげなきゃという気持ちになっていたのでしょう。

本当のコミニュケーションができていない・・・恋愛話の場面になると、本当に今、その状態ですね。確かに疲れはきてます(笑)。でも、私もほどほどに頑張って、彼女の今後を見守ってあげようと思います!「何も言わずに受け止めてあげる」・・・「適当に聞く」とは違うし難しいですが、しなくていい失敗をしてほしくないのです。まずは、心からそのように接してみようと思います。

自分への社会勉強でもありますね(笑)。ありがとうございました!

お礼日時:2001/11/14 00:08

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Q親友に嫉妬してしまう 私は今、高校1年生です。私には親友がいます。(Aとします)A

親友に嫉妬してしまう









私は今、高校1年生です。私には親友がいます。(Aとします)Aとは中学生の部活と2、3年生のとき同じクラスでした。私は基本的に自分から話しかけることができず、目がキツイこともあり友達ができるのに時間がかかります。

そんなとき、Aは私とは逆に、自分から話しかけて友達をすぐに作ってしまうような子なので、Aは私に明るく話しかけてきました。そしてすぐに仲良くなり、いつの間にかいつも一緒にいるような存在になりました。

Aは、コミュニケーション力が高いので先輩から後輩、同級生、誰とでも仲良くなれます。
しかも、明るい性格なので彼氏がいなかったときは長くても半年。なので彼氏がいた時はそちらを優先されたり、ノロケ話を聞かされました。
逆に私は、彼氏いない歴=年齢 というほど、全くモテません。
なので、どうしてもAのことを羨ましく思ってしまうことがあります。

高校生になり、部活の仮入部が始まりました。
私達は男子バスケットボール部から、マネージャーをやってくれと頼まれました。
私は中学のころ、運動部だったので、やっぱりまた運動したいと思い、見学だけ行ってみることにしました。

すると、その同級生たちは、Aに対しては、仮入部のあとに家に送るよ。とか、入って!とお願いしたり。。
私には、はいれば?などという、扱いが全く別でした。
私はそれが気に食わなかったので、Aに、入りたくないからまた別のところに見学しよう、と提案をしました。
Aは、春休みからずっと、私が嫌ならその部活は絶対はいらない。一緒に同じものに入ろうね
と言ってくれていました。

でもちやほやされたAは、いいと思ったらしく、Aは入るけど、お前が入りたくないなら一緒の部活に入らなくていいよ。と言いました。
私はそれに悲しくなり、別の部活に1人で入りました。

そのAは、男子バスケットボール部の同級生に彼氏ができました。部内恋愛です。
私はやっぱりこのためか。とがっかりしました。

Aは私が悲しいと思っていることも知らずに、長々とノロケてきたり、聞きたくもない話を永遠と話されました。
それに腹が立ち、とうとう嫌だと感じたことを全て、Aが泣くまで言ってしまいました。
私とAは大泣きしていました。
そこで、私達は喧嘩をしました。
ここまで喧嘩をしたのは初めてでした。

それを、同じクラスの男バスの人(Dとします)に全部話しました。私は泣いていましたが、その男子は、全部言い終わるまで何も言わず、聞いてくれました。

そのあと、Aとは仲直りをしました。
それから、私とDは毎日電話をしたり、LINEをしたりと、すっかり仲良くなり、私はいつの間にかDのことを好きになっていました。

Aに、好きになったことを言いました。が、他にDのことを好きな人がいるようで、Dはその人と付き合おうとしていました。
私は焦って、すぐに告白してしまいました。
それから、Dは混乱してしまい、私とDは気まずくなり、話しても長く続かなくなりました。

ちなみに。Dはその女子と付き合いました。
Dはその女子のことを好きではないけど、付き合ったと言っています。

Aは、Dと同じ部活なので仲良くなりました。
今では、AとDは私より仲がよくなった気がします。
部活の後も一緒に食事に行ったり、遊びに行ったり。と、私にとっては羨ましく、妬ましいものでもあります。

でも、仲良くしないで、と言うわけにもいきません。
中学のときに、1度言って、大喧嘩になったことがありました。

でもAからDの写真や動画を送ってきたり、今Dと〇〇の話してるんだー!って言われたり。。
私は嫉妬のあまり、冷たく接しました。



ここまで長くなりました!
ここで質問です。

①Aに自慢やノロケ話をされたとき、どんな反応をすればやめてもらえるでしょうか。
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長くなりました、解答おねがいします。

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気持ちは判りますが嫉妬をして良いことなどありません。
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Aさんは社交的ですから友人もすぐに出来る方ですけど、だからといって質問者さんをないがしろにしている訳ではないんですから。
やっと出来た友人を独占したい気持ちにかられる気持ちも判りますがそれは辞めましょうね。
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Aさんは自慢している訳ではなく質問者さんは聞いてくれると思って話しているんだと思いますよ。
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特に「前世血液型診断」の恋愛版が凄く当たっていました!
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Q親友と言い争いになりました。明日、学校で会えません。 私は、小学六年生です。 私の親友は二人いて、ど

親友と言い争いになりました。明日、学校で会えません。
私は、小学六年生です。
私の親友は二人いて、どちらとも気が強いと思います。
一人はLINEで言い争いをした親友、Aとします。Aは、3人の菜かでも気がかなり強くて、私の事も大切に扱ってくれます。
もう一人は保育園からの幼なじみの子です。この子も私の事をきちんと考えてくれる子です。この子はBとします。

では、本題へいきます。

今日、LINEで「遊べる?」とAに聞かれました。
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「ごめんね」と送ると「許さん」とかえって来ました。
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親友と言い争いになりました。明日、学校で会えません。
私は、小学六年生です。
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一人はLINEで言い争いをした親友、Aとします。Aは、3人の菜かでも気がかなり強くて、私の事も大切に扱ってくれます。
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Q占いの通りにやったらうまくいった恋愛ってありますかー!?

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いまハマっているのはタロット占いなんですが、皆さんはどんな占いを参考にしてますか?
また占いの通りにやったらうまくいった恋愛ってありますか?
ちなみにめざまし占いの結果が良い日はめっちゃテンション高いです笑

[質問ご協力頂いた方]
お名前:占い貧乏/年代:30代/職業:会社員

[本企画につきまして]
※こちらは「100人の女子が恋愛相談をする」という企画のために設定されたアカウントからの質問です。
※その他、ご協力頂いた方々の質問につきましては下記URLの投稿一覧をご覧ください。
https://oshiete.goo.ne.jp/profile/542304320/history/question

Aベストアンサー

こんにちは。
様々な占いも占い以外も参考にしています。
もちろん占いの通りにやって、
うまくいった恋愛はいくつも知っていますが、
そうでない恋愛もあるでしょうし、
それは占いに限った事ではなく、
どんなジャンルを用いても同じ事だと思います。

占い=占い師ではありませんし、
使い方、活用の仕方は様々あると思いますが、
何かに夢中になれたりテンション上がる物があるのは、
やはり良い事だと思います。

占いには合理的で論理的、
現実的で役に立つ面がたくさんありますから、
大いに活用されて頼られて良いと思います。

特定の占いや占い師さん、
逆に、占いを否定する事に取り付かれて、
現実が見えなくなるのは困りますけどね。

自分で考えられる事も何かを頼られる事も、
占いを使われる事も他の手段を使われる事も、
時と場合で楽しみながら使い分け、
バランスを取られれば良いのではないでしょうか。

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自分と過去にセフレ関係にあった人と
親友が付き合いました。
親友は私とその方が関係をもっていたことは
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そしてそのセフレと私の旦那も親友同士です。

いつかバレたときはもう終わりでしょうか
4人で遊ぶ機会など増えそうです。
どうすればいいでしょうか

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旦那さんが可哀想。

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私は今、恋愛で色々悩んだりしてて占いをしてみようと思ってます。
恋愛の占いの得意な占い師の人知りませんか?
出来れば女の人ばかりを占ってる占い師さんがいいです。

ちなみに私は大阪市に住んでてOLをしてます。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は恋愛相談の時だけ、この先生のところへ行ってます。
友達感覚で楽しく話しを聞いてもらえるので、楽しいですよ~^^

最近ブログ始めたみたいで、URL教えてもらったので貼っておきます。

参考URL:http://uranaiairi.blog78.fc2.com/

Q自慢話を聞かされてしまう私

自慢話ばかりする人っていますよね。私は昔から、そういう人に好かれてしまうタイプのようです。

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私の幼馴染は、「大体、どんな下らない話でもすごく興味深そうに聞くし、普通の人なら『ふーん』で済む事をいちいち真剣にコメントするからだよ」という分析をしてくれました。自分では全然意識していなかったので、どうしたらよいものか考えているところです。

今私のそばにいる自慢好きさんは、子供絡みの知り合いなので、あまり邪険にすることもできません。どのようにすれば、相手を不愉快にさせずに、自慢話をかわす事ができるでしょうか?

皆さんのお知恵を貸してください。

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自慢話をしてきたら、その上をいくのが一番手っ取り早い対処方だと思います。

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