私は約2年前に現在の妻と結婚しました。私が45才、妻が42才のときで2人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと1時間20分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私の妻に不満を抱いています。母に対する配慮が足りない、思いやりが無い、というのです。妻は私の母に電話をかけたのは一度だけです。それも、母の愚痴(ちっとも電話すらかけてこない。お体どうですか?といった思いやりのある言葉の一つも無い)を私が聞いて、私の口から妻に、時々は母に電話をしてやって欲しい、と頼んだからしただけのことです。一度した後は今にいたるまで1年4ヶ月の間、全く母に電話をしたことはありません。
また、妻と一緒に実家へ行ったときも母に対して自ら色々話をするということがありません。妻の言い分によると、お義母さんと一緒に居るとなんだか息がつまりそうで何を話していいのか分からない、ということです。
これは性格的にそういいうことが苦手なだけなのか。それとも配慮が足りないのか。どちらなんでしょう。
また、妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。
結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが。世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。広くご意見、ご感想をお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

延長 電話線」に関するQ&A: 家庭用電話線の延長と、アダプターの可否について

A 回答 (59件中11~20件)

#48さんが、大多数の人の意見を要領よくまとめてくださいましたので、個人的に思うことを補足させていただきます。



まず、自覚されているように貴方と奥様は「結婚観」がずいぶん違うように思われます。これはどちらが正しいということではありません。

気になったので・・・
もしかしたら奥様は年齢のこととそれに付随した「子供」のことをそれとなく義母から言われたのかもしれませんね。わかりやすく言えば、貴方の子供の顔はみられない・・か、いつみせていれるの・・とか。
こういうのは、言った本人はすっかり忘れてても言われた方が覚えてます。
電話をかけたくない理由のひとつかもしれません。

で、妹さんの「嫁」としてのでき「娘」としてのできと比較される奥様もお気の毒です。

うちは共働きですが、家事はできることはやってもらってます。「二人でした方が早い」=一緒にいる時間が長くなる、という理由で。
奥様も「家事を手伝って」というのはそういう理由があるとは考えられませんか?
料理にしても、「週末帰ってくるから腕によりをかけておいしいものを食べさせたい!」と思うヒトと、「(料理する時間ももったいないし得意ではないので)一緒においしいものを食べに行きたい」と思う人がいると思います。貴方は奥さんに前者の態度を望むが、奥さんはどうも後者らしいという食い違いが生じてます。
因みに、うちは休日の昼か夜は外食です。

繰り返します。
どちらが良い悪い、正しい間違ってるということはないのです。
ただ、考え方の違いです。これはそうそう改まりません。
歩み寄れるでしょうけど・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

お礼日時:2005/12/27 17:31

NO.20,NO.41です。



お気持ちが楽になるサイトをご紹介します。

「嫁の立場向上委員会!」というところで
花巻まきょろんと言う方が管理人です。
この方は『姑撃退マニュアル本』も出していて
私も前の結婚で同居15年で、心身を壊して
壮絶な結婚生活を送った人間として
当時にこの本を読んでいれば、
心の持ちようが違って、楽に生きることができたのにと、思っています。

楽に生きるとは、「いい嫁になろうとしない」ことです。
無理にいい嫁になっても、いいことなど一つもなかったからです。

このサイトを見たら
あなた様はたぶん、今時の女性の多くの
結婚観と、夫の親に対する思いに
ガクゼンとすることと思います。
このサイトには婚約中の女性も多くきます。
当然未来の夫の親とのかかわり方に悩む方たちです。
(結婚する前からすでに、嫁姑問題が萌芽しているんですね。)

あなた様は奥様の行動に、ご不満があって
それで苦しんでいるご様子なので
これはもう、あなた様よりも下(?)の例を見るしかないかもしれない。と思います。
つまり、「ああ、この奥さんよりはうちのほうが
ずっとまし!」
そうお感じなる事ができれば
毎日が夫婦円満になり、幸せになれますものね。

ちなみに、「撃退本」とありますが
そのマニュアルを実際に実行するのではなく
せめて、この本を読んで心の平安をつかの間にでも持ってくれと言う主旨です。

例・・・義母の「子どもはまだか?」攻撃に対して反論
「あ~ら、そんなに子どもが欲しいなら、お母様がお産みになれば?」
夫に不妊の原因があるのを、黙ってかばっているのに
それでも、責める義母には
「○夫さんが父親でなくていいなら、何人でも産みますよ。」
実際には口が裂けてもいえませんが
ここまでいいたい気持ちを押さえ込んでいる現状と、
ここめで思いつめるほどに、子ども子ども言われてきたという経過が皆にあるのです。

少し話がそれました。

このサイトをご覧になれば
奥様が、はきはきはっきりものを言うタイプでなくて
かえってよかった、
お母様と世間話をぺらぺらするタイプでないほうが
かえって、トラブルが起きなくていいのかもしれないと、
違う方向で、物の見方ができるかもしれないです。

一度検索してみてはいかがでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
早速今日検索してみました。
様々なケースや意見が載っていて参考になりました。
内の場合などまだ可愛い方ですね。

お礼日時:2005/10/18 14:21

#18・37です。


再度指摘させていただきます。

もう一度、ご自分で書かれたご質問をよく読み返してください。

buddasatiさんは、タイトルを含めると
(1)私の妻は義母(私の母)への配慮が足りないのですが、これは性格的なものでしょうか。
(2)これは性格的にそういいうことが苦手なだけなのか。それとも配慮が足りないのか。どちらなんでしょう。
(3)世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。
(4)広くご意見、ご感想をお願いいたします。
という4つの質問をされました。
それに対し、私を含め多くの女性から回答が寄せられました。

ところが、特に(4)が該当すると思われますが、多くの女性から寄せられた意見に対し、buddasatiさんは聞く耳を持つどころかそれに対して反論ともとれる発言を繰り返してらっしゃいます。

ここは「教えて!goo」であり、質問者からなされた質問に対し、回答者が回答するというものであって、その回答に対して質問者はお礼または補足するのであり(質問者にはそれらの欄しか与えられていません)、さらに反論し、議論を深めていくという場ではありません。
また、回答者に対して「あなたはこうするべき」などと発言する場でもありません(そのような欄はありません)。

以上から、特に(4)のように広く意見を求めるのならば、賛同するかどうかに関わらず、その意見・感想を受け止めなければなりません。

「母の気持ち(=意見)が全然おかしいと思わない」のなら、buddasatiさんの質問の仕方が間違っています。
ならば、
「私は母の言い分がもっともだと考えていますので、何とか妻に母のご機嫌伺いができるようになってもらいたいと考えていますが、そのようになるためには具体的にどういう方法がありますか?」
とご質問なさるべきなのではないでしょうか?
そうすれば、buddasatiさんの満足のいく回答が得られることと思います。

buddasatiさんが本当に奥様の気持ちを理解したいと考えてらっしゃるなら、奥様の立場に近い回答者の方々に対し反論ともとれるような発言を繰り返したりはしません。
今までのご質問および回答に対する発言を拝見し総合的に判断すると、あくまでお母様の考えを最優先にし、それを叶えるために奥様にどうしていけばよいかという方法論を尋ねてらっしゃるのだと解釈できます。

ご自分の質問に対する回答に対し反論ともとれる発言を繰り返し、全く理屈が通っておらず、支離滅裂、的外れな行動を重ねているのは、buddasatiさん、あなたご自身です。
お母様のご希望を叶えるための方法論をお尋ねならば、質問そのものが間違っていますので、今まで時間と労力をかけて投稿された回答者の方々の苦労を無駄にしないためにも、きちんと誠意を尽くしたうえでこのトピは締めきり、新たに上記で例示したような内容でご質問されるべきです。
奥様の気持ちを理解することを第一に考えるのならば、「母は間違っていない」などの既存の観念はすべてなくして頭をからっぽにしたうえで、今までの回答をもう一度熟読し、受け容れてください。
方法論はそこから始まると思います。

申し添えますが、私はbuddasatiさんが抱えてらっしゃる悩みは、多くの既婚男性が持つ悩みだと思います。
そして、buddasatiさんとお母様がおっしゃることももっともであると思いますし、間違っているとは思いません。
ただ、buddasatiさんとお母様の関係は50年(半世紀)近く続いているわけですが、奥様とお母様の関係はたかが2年程度です。
そんないわば「新参者」にbuddasatiさんとお母様の「普通」が通じると思うこと自体が驕りだと思います。
48年分のギャップを補填するためには、奥様以上に橋渡し役としてのbuddasatiさんの多大な努力が必要です。

また、奥様のご両親が他界されているからといって、buddasatiさんが奥様の身内(あるいは懇意にされている人間関係)で大事にする対象がいない、という理論は当てはまらないと思います。
私も夫の両親が苦手ですが、夫は私の人間関係(友人も含め)を理解し、とても大事にしてくれていますので、私も夫の人間関係を大事にしたいと思っています。
自分が相手に求めることをまずは自分が率先して態度を示すと、自ずと相手が変わっていくこともあります。
そうやって相互作用していくのが夫婦なのだと私は思っています。
buddasatiさんはまず考えてから行動される方のように拝察しますが、人間関係(特に夫婦関係)は理屈でなく行動によって相手を理解し信頼を深めることが多くあります。

また、「私の負担で旅行に連れて行った」など、まるで「~してやった」のような発言をすることも好ましくありません。
夫婦関係はビジネスでの人間関係とは違いますので、「これだけしてやったから対価をくれ」ということにはなりません。
自分が相手に見返りを求めず、「自分がこうしたいからした」という発想でなければ、そこに「家族愛」は生まれません。
「他人」が「身内」になるというのは、とっても難しい作業なのですよ。

最後になりましたが、トピの本旨から外れてしまい、不快に感じる方がいらっしゃいましたら、大変申し訳ありません。
    • good
    • 0

奥様は 余程 波長が合わない限り 打ち解けるのに時間のかかる方ではないでしょうか。


私が そういうタイプなので 簡単に説明させて頂きます。

あがり症・パニック症候群 迄はいかないものの それに近いものがあり ちょっとやそっとの事で すぐに頭が真っ白になり 知らず知らずのうちに 朴訥な態度を取ってしまうのです。
言葉が出て来ない、どんな対応を期待されているのかを汲み取れない、自分の言葉に自信が無い 嫌われたくない というのが 主な原因でございます。
奥様に この様なふしは ございませんか?

で あれば。
心から 打ち解けられる様になる迄 敢えて 何も口出しなさらない方が よろしいかと存じます。
私も 転職致しまして もう5ヶ月になるというのに 未だ 僅かな方にしか 話し掛ける事が出来ません。
それも お仕事で分からない事を訊ねるので 精一杯でございます。
「明日は雨みたいですね」と 言う事も 怖くて出来ないのです。
奥様が 私と似た体質の方でいらっしゃるのであれば その 恐怖心から開放される迄 どうぞ 何もなさらないで下さいませ。
奥様 自ら1歩を踏み出すのを もうしばらく お待ち下さいませ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
私が見る限り妻にそのようなところはないと思います。
あくまで妻の性格と育ってきた家庭環境と結婚観の違いによるものと思われます。私は、妻にとって話がしやすく気が楽にもてる環境を作ることに努力するつもりです。決して無理に妻に要求するようなことはしないつもりです。

お礼日時:2005/10/18 10:40

No.19です。



私はもうすぐ結婚しますが彼の両親が苦手です。
結婚話が出た当初に色々と嫌な事を言われた事が心の中でまだ許せないからだと思います。
でも、あちらの両親も反省したのかずいぶん優しくしてくれますし何より彼が気遣ってくれるので少しでも彼を喜ばせたい一心で仲良くしようとしています。

でも、電話をかける時など憂鬱な気持ちになるしドキドキするしで深呼吸してからかけるくらいです。
そこまでして電話をするのはやっぱり彼を喜ばせたいからです。
家に行く電話をするなどした後には私に「ありがとうね。気を使ってもらってごめんね」等の言葉が必ずあります。
これがなきゃ私だって電話なんかしませんね。

奥さんに自分のお母さんを気遣ってほしいなら、やってあげたいと思えるようなデリカシーのある男性になりましょうよ。

自分の母親を自分と同じような気持ちで心配しろというのはやっぱり難しいです。
人を変える事は出来ません。自分が変わっていかないと。

母の気持ちがよく分かるとおっしゃっていますが、姑に電話をするのがイヤだという奥さんの気持ちも分かってあげてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
デリカシーという点では確かに欠けているように思います。私のこれからの課題だと受け止めたいと思います。
姑に電話をするのがイヤだという気持ちは分かりますよ。ただ、一人暮らしをしている義母に気遣いの電話をするのがそんなに難しいものなのか、私にはよく分かりません。心根の優しい人ならそれほど抵抗なく出来ることではないでしょうか。

お礼日時:2005/10/18 10:58

コメントありがとうございました。


私も#44さん同様、削除覚悟で書かせていただきます。

>どうして貴女がこのような文面を書いてこられるのか。理解に苦しみますね。

といわれちゃいましたから。

ご夫婦仲が非常によろしいのは結構なことです。
でも、貴方はご不満をお持ちである。
奥さんの義母に対する態度に承服できないとおっしゃる。それはよいとして、妻をフォローすると言いながらもどうも「調教」をかんじてしまう。

まぁ夫婦といっても「向井万起夫&千秋」夫妻のようにほとんど離れて暮らして仲が良いという夫婦もございます。

しかしながら、週末毎週東京から帰ってくるだのということはもともと貴方が選ばれたことでしょう。
帰らずにすむ人も選択できたのですからね。

何回旅行に連れて行ってやっただのどうこう・・・
これを読んでる多くの家庭人が感じるのは「貴方の方が結婚生活をわかっていない」「家事の大変さをわかっていない」
旅行も週末婚も世間一般で言うところの「結婚」からは少々離れて「非日常」を感じます。
結婚は日常生活の積み重ねですので・・・
「こんなに優しいいい旦那は居ないだろう」と思っていらっしゃるのが非常に鼻につきます。

で、奥様のご両親は他界されていると言うことですが「天涯孤独」と言うことでもないでしょう?
兄弟も親戚も誰も居ないってことはないでしょう?
そういう方に対して「貴方が」どうなのかということですよ。

>私と妻が知り合ってから結婚するまでの期間は、わずか4ヶ月でした。晩婚で焦っていたということもありますが、相手の生活観をたずねたり、ゆっくり時間をかけて見定めるだけの時間的、精神的余裕はありませんでした。

ここがそもそものボタンの掛け違いでしょうね。

夫婦仲が良いというのも貴方が感じているだけで=まぁ週末だけなら猫もかぶれるし=知らぬがなんとかかもしれませんよ。
まる1週間でも寝起きを「日常生活の中」で一緒にするといままで見えてこなかった部分がぼろぼろ出てくると思います、お互いに。

結婚して2年もたって、貴方が電話してくれといったのに1度だけしぶしぶ・・これは今後も劇的な何かが起こらない限り変わらないと思います。
で、貴方がそれを望むなら「ひずみ」が出てくると言うことです。

私を含めあなたより年下の回答者さんの方が多いと思いますが、みなさん「嫁姑問題」はそれなりに経験してるから=自分も周りもね=苦言を呈しているわけです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

「調教」ではなく、「上手くリードする」と言ったほうが適切でしょう。

毎日一緒に暮らせる人を探しもしましたが、なかなか上手く行かなかったんですよ。晩婚で焦ってもいたので、とにかくお互い気に入って上手く行くようであればそれで良しとするしかない、と思っていました。妻の第一印象は大変良かったんですよ。

>何回旅行に連れて行ってやっただのどうこう・・・
これを読んでる多くの家庭人が感じるのは「貴方の方が結婚生活をわかっていない」「家事の大変さをわかっていない」

そのようなことを妻に対して言ったことは一度たりともありません。ただ、そのような条件下においても、家事を分担してほしいと言うのならば、こちらにも言い分はあるということですよ。
家事といっても、私は週の半分以上は家にいないのですから、毎日一緒に暮らしている場合の家事の大変さを基準には考えられないと思います。

>「こんなに優しいいい旦那は居ないだろう」と思っていらっしゃるのが非常に鼻につきます。

そんなことを思ったことはありません。勝手な解釈はしないで下さい。

妻の話によると、親戚付き合いはまったく無いということでした。妻には兄が2人います。ただ、長兄とは結婚前にイザコザがあって、妻はその長兄を嫌っています。私が、「たまには長兄さんのところへ遊びに行かないか」と言っても、妻は嫌な顔をして行こうとはしません。次兄は福岡にいるので、そうそう会う機会もありません。一度、福岡で地震があったときに「お兄さん大丈夫かな。電話してみたら?」と言ったら、「有難う。もうしたから。何もないって」との返事でした。

>夫婦仲が良いというのも貴方が感じているだけで=まぁ週末だけなら猫もかぶれるし=知らぬがなんとかかもしれませんよ。
まる1週間でも寝起きを「日常生活の中」で一緒にするといままで見えてこなかった部分がぼろぼろ出てくると思います、お互いに。

なんだか我々夫婦の仲を引き裂こうとしているかのようですね。不愉快です。

私は、皆さんのご回答を参考にさせていただいております。ただ、賛同出来ない意見には、その旨を伝え私の考えを書いてきました。念のため申し添えますが、私は議論をする気は毛頭ありません。

お礼日時:2005/10/18 16:13

コメントありがとうございます。


また削除覚悟で書かせていただきます。
あなたは何もお分かりでないですね。
人それぞれ、考え方も感じかたも違うのですよ。
自分の考えと異なる考え方があって当然です。
御自分と同じ考えの答えを待っていらっしゃるのでしょう。
そう言うレスがつけば優しい方とコメントしている。
でしたら奥様と離婚され、そのような考えをお持ちの方と再婚なされた方がいいと思います。
世の中の人すべてがあなたと同じ考え方ではないと言う事です。
このままではいずれ奥様から離婚をされると思います。
なお、私にはレスは不要です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
感情的になっておられるようですね。
>人それぞれ、考え方も感じかたも違うのですよ。
自分の考えと異なる考え方があって当然です。

その通りです。ただ私は、賛同出来ない考えにはその旨を伝え、私の考えを書いているだけです。議論をする気はまったくありません。

同じ考えの答えを待っているわけではありません。

>そう言うレスがつけば優しい方とコメントしている。
でしたら奥様と離婚され、そのような考えをお持ちの方と再婚なされた方がいいと思います。
世の中の人すべてがあなたと同じ考え方ではないと言う事です。
このままではいずれ奥様から離婚をされると思います。

妻と離婚する気など毛頭ありません。私は、妻にとって話しやすい環境を作ることに努力し、妻の態度が少しづつ変わるのを気長に待つつもりです。
夫婦仲はすこぶる良いですよ。喧嘩らしい喧嘩は一度もしたことがありません。離婚の心配などまったくありません。
このような過激な文面を書いてこられる貴女に違和感を感じますね。
何も分かっていないのは貴女の方ではありませんか。

お礼日時:2005/10/18 12:45

うちの主人も含めて、なんで男の人って結婚すれば、妻はいきなりプロの主婦(家計のやりくり万全! 訪問販売撃退OK!など)、嫁姑仲良くできるなんて思うのでしょうか?



奥様がお義母様と話さないなんて、私も結婚当初はそうでしたよ。本当に話さなきゃと思うのだけど、何話していいんだかわからない状態です。
でも、この状況が良くなってくるのには時間がかかるんですよ。だって、お互いの生活環境が違いすぎているのに共通の話題なんてないでしょう。しかも、同居しているならともかく、別居しているんですから。
私も近所に引っ越してちょくちょく実家に顔を出すようになってから、いろんな話ができるようになりました。

それから、私も用事がなければ電話しなかったですよ。結婚したばかりの時は何度か電話しましたが、お互い話が続かなくてすぐにやめてしまいました。

そんなに奥様に電話させたいのなら、質問者様が何か用事をつくって「お母さんに電話してくれ。」とお願いされてはいかがですか? そうすれば奥様もまだ電話しやすいと思います。そして電話してもらったら、忘れずに奥様に「ありがとう。」と言ってください。

話を読んでいて、質問者様自身がしてもらったことについて感謝の気持ちをあまり持っていないような感じがするんです。照れながらでもいいんです。気持ちって言葉にしないと相手には通じませんから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

これからは私が、妻にとって話しやすい環境を作る努力をし、妻の態度が少しづつ変わるのを気長に待つつもりです。
たしかに私には感謝の念が薄いと思います。今後改めて行きたいと思います。

お礼日時:2005/10/18 18:06

奥様とお母様は「息子にとってのNO.1はどちらか」「どちらが主導権を握るか」という勢力争いをしているように見えます。

。。

お母様は、夫婦の間に入り込む隙を与えない奥様が気に入らないのではないでしょうか。

奥様は、そういったお母様の敵対心だけでなく、夫であるあなたの自分に対する微妙な雰囲気も感じておられるのでしょう。でも、あなたの価値観に納得できないから、あなたの望むようには振舞えないのだと思います。また、夫に理解されていないために、お姑さんの手前、ちょっと下手に出ておく心の余裕も持てないのでしょうね。

あなたとお母様にとって正しいことが、奥様にとっても正しいとは限りません。結婚について、「夫の家に入り、夫の家のやり方に従うこと」と考える人もいれば、「夫婦がお互いに良いものを持ち寄って、新しい価値観・家庭を築くこと」と考える人もいるでしょう。どれかひとつが正しいわけではなく、いろいろな考えがあってよいはずです。

肝心なのは、あなた方夫婦が、いろいろな考えの中から、何を選ぶかなのではないでしょうか。答えはお二人にしかわかりません。

まずは、夫婦で結婚観について話し合ってみてはいかがですか。「夫婦として親とどういった関係を築いていくか」、2人で共有できる理想像をお母様の干渉なしに描いてみるのです。そして、あなたたちの方針をお母様に理解していただけるよう努力されては?

「母が嫌がっているから」「妻が●●してくれない」「うまくやってくれよ」という責任逃れな態度では、お母様も奥様も腑に落ちないと思いますよ・・・。あなたの家庭です。がんばってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

そうですね。一度2人で話し合う場を持つことも必要ですね。
私は基本的に妻の味方ですから大丈夫ですよ。

お礼日時:2005/10/18 17:58

No.10, 29です。


コメントどうもありがとうございました。

>私は何も母親の意志を第一に考えているわけではありません。妻の気持ちもよく分かっているつもりです。

奥様が、お母様とコンタクトしたくないとお思いかもしれない、と察していらっしゃいます?
お母様を喜ばせるために、奥様に無理を強いることが、自立した夫のありかたとは思えません。

>その上でもう少し態度を改めてくれれば母も喜ぶし双方がハッピーになりスムースにコミュニケーションが取れる関係が築けるのではないかと考えているだけです。

それを奥様にお伝えになりましたか?
何故そうしてほしいのか、理を分けてお話しになりましたか?

双方がハッピーになるためには、その双方が納得しなくてはなりませんでしょう?
納得できないまま何かしても、それは片方にとってはハッピーではないのです。

お母様が「嫁はもっと姑である私に気を遣うべきだ」とお思いになること自体、間違いです。
嫁と姑は、しょせん赤の他人。
肉親であるご質問者様のようにはいかないのです。
無理強いは、良い結果を生みません。
特に、それが理不尽なものであれば尚更です。

どうか、お母様のケアはご質問者様が率先してなさり、いつの日か奥様が「その気」になるまで待ってさしあげて下さいませんか。

皆様のご意見を、どのようにお読みになりましたか?
又、「参考になった」点数(それは大体、同意です、の意味だと理解しております)は、どうお思いになりましたか?

殆どの嫁は(そして姑でさえも)、「気が進まない嫁に無理に姑への気遣いをさせるべきではない」と考えています。
いかがでしょう?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

無理と感じる意識が理解できません。一人暮らしをしている義母に気遣いの電話をたまにすることが、そんなに無理なことでしょうか。

母の考えがどうして間違いなんでしょうか。どうして理不尽なんでしょうか。理解不能です。

最後の部分は、何か統計でもあるのですか。

お礼日時:2005/10/18 17:41

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qネトゲ廃人体験談等掲載されているサイト

タイトル通りですが、廃人になってしまった人の体験談、
あるいは、廃人を現実へ戻そうとした人の体験談など、
それいがいにも、廃人から自力で立ち直ったひとの体験談、
とにかくネトゲに関する体験談ならなんでもかまいません。
そういったことがかかれたサイトに詳しいかたは教えていただきたいです。

私的ですが、廃人が自ら語り、恐怖を覚えるような内容のものがいいです。

Aベストアンサー

どうぞ。
昔、これからネットゲームを始める人を止める(だったかな?)という
非常に内容が充実しているサイトがあったのですが
いつの間にかつぶれていました
そこにあった体験談はすごくナマナマしかったです。

参考URL:http://shizukiyo.blog65.fc2.com/

Q一緒に住みたがらない妻(長文です)

私の友人の話です。結婚して半年、40代で初婚同士です。
夫(友人)はバリバリ働く亭主関白タイプ、妻は自由気ままでとにかく綺麗でいたい・転職を繰り返すタイプです。

まずは入籍してから住まいを探そうと週末婚で始まりました。
しかし入籍から1カ月で妻が入退院し、彼女は保険も貯金もなかったため夫が入院費や家賃を負担しました。

そのため、新居にかかる費用がもったいないので、妻の家の更新の時期にひとまず夫の家に来たらどうだと提案したそうです。
しかし、今まで他の女が来た家には住みたくないとひたすら泣いて拒み、現在の家の家賃と更新料を夫が払いました。
それから4カ月、週(1)しか会わない状態が続いています。

妻は口では料理ができると言ってましたが、実際はしめじの根っこはつけたまま、きんぴらのごぼうは乱切り・・・という人で、夫の家で週末一緒に過ごすときは、夫が朝ごはんを作って妻を起こしているそうです。(夫の友人たちは憐れんでます)
新居を探しに行っても、妻は無反応で何も言わないそうです。

実はまだ、夫は妻の両親に会っていないそうです。問題のある両親ではないのですが、妻は母親が嫌いらしく、理由をつけて会わせる機会をくれないとか。
夫は夫婦関係の正常化のために努力してましたが、ついには浮気をして精神を保っている状態です。

こういう夫婦は初めて見たのですが、その妻はなぜ一緒に住みたくないのでしょうか。
自由が欲しいのか、家事がしたくないのでしょうか。

妻は夫に恋愛感情はあるそうで、毎日メールはくるみたいです。
失いたくないから流れのままに籍を入れたんでしょうか。

ただ、入院した時は旧姓・greeでは独身のままのようです・・・。

私の友人の話です。結婚して半年、40代で初婚同士です。
夫(友人)はバリバリ働く亭主関白タイプ、妻は自由気ままでとにかく綺麗でいたい・転職を繰り返すタイプです。

まずは入籍してから住まいを探そうと週末婚で始まりました。
しかし入籍から1カ月で妻が入退院し、彼女は保険も貯金もなかったため夫が入院費や家賃を負担しました。

そのため、新居にかかる費用がもったいないので、妻の家の更新の時期にひとまず夫の家に来たらどうだと提案したそうです。
しかし、今まで他の女が来た家には住みたくないと...続きを読む

Aベストアンサー

40代初婚にして、週末婚などと言う中途半端な状態だからこそではないでしょうか?
その奥さんは「自由気ままでとにかく綺麗でいたい・転職を繰り返すタイプ」なら余計にそうでしょう。そういう面倒なことはいやなのです。ゴタゴタは誰かに片付けてもらい、自分は楽で素敵に過ごせれば良い。

多分、ご主人となった人に愛情もあるでしょうか、安定収入もあり、自分の面倒を見てくれる丁度良い”相手”に対する愛情だと。

そういうことなのではないでしょうか?

Q以前、離婚後の復縁について体験談を募集しました。回答された方、ありがとうございました。 そこで続けて

以前、離婚後の復縁について体験談を募集しました。回答された方、ありがとうございました。
そこで続けて質問です。
復縁の体験談と離婚から復縁までの期間を教えて下さい。

Aベストアンサー

回答、付いてないので、再びお邪魔します。

復縁の体験談は前回お話しました。

私が調理中、娘のオムツを、電話中の主人に頼んだ事で、発狂。
そこら中の物をなぎ倒して出て行き、音信不通に。

2ヶ月後、婚姻費用請求と円満調停を申し立てました。
調停が不調に終わり、連絡が取れる様になりました。
失踪からここまで、半年。
その後、私は実家に戻り、県営住宅申し込みのために、住所が要ったので、主人に続けてマンションに住んでもらいました。
それから半年後、公正証書を作って、離婚。

一年後再婚しました。

別居一年、離婚後一年です。

Qお義母さんの味

結婚して半年近く経つ主婦です。
毎日の食事でちょっと困っています。

旦那のお義母さんは、とても料理が上手な方で、
味付けは濃味です。
私は栄養士の免許を持っていて、料理は出来るのですが、
旦那からすると薄味らしいのです。
身体のことを考えると、どうしても味付けは濃くしたくないのですが、
定番の料理(生姜焼きやキンピラなど)を作ると
“お義母さんの味と違う”と言われ、あまり食べてくれません。
マズイわけではないので、全く食べないことはないのですが、
その一言で料理をする気が無くなってしまいます。
月に1度は旦那の実家に行き夕飯をご馳走になるのですが、
お義母さんの料理を食べるのも嫌になってきてしまいました。
私の思いを伝えたのですが、お義母さんの味と違うと、
“これじゃない”と言われてしまいます。
最近では、定番の料理は作らず、お義母さんが作らないような料理
を作るようにしています。
家庭の味付けは違って当たり前なのですが、
いつまでも実家の味を求められた時は、どうしたら良いのでしょうか?
みなさんは、どうしていますか?
回答、よろしくお願いいたします。

結婚して半年近く経つ主婦です。
毎日の食事でちょっと困っています。

旦那のお義母さんは、とても料理が上手な方で、
味付けは濃味です。
私は栄養士の免許を持っていて、料理は出来るのですが、
旦那からすると薄味らしいのです。
身体のことを考えると、どうしても味付けは濃くしたくないのですが、
定番の料理(生姜焼きやキンピラなど)を作ると
“お義母さんの味と違う”と言われ、あまり食べてくれません。
マズイわけではないので、全く食べないことはないのですが、
その一言で料理をする気が...続きを読む

Aベストアンサー

チョット、苦笑させていただきました。

我が家も同じ。

でも、あなたは食物の専門家なのだから、自信を持って言い切っていいのですよ。
間違った時代の影響で、あなたのダンナ様は育ったのです。

舌を矯正するのは結構、大変です。
外の食事も味が濃いから。

でも、健康のためにはいい続ける。
デ、これはダンナ様のために、愛しているから、健康に留意して欲しいからと繰り返す。
そう、洗脳するのです。

我が家もそうやって、30年、変わりました。
もともと、高血圧で糖尿病の家系なので、健康診断の「成績」が境界値なので、根拠とするには十分な理由ですから。

結婚当初は、漬物大好きな上に、必ずしょうゆをかける。
おみおつけはもっと、ミソがドロットはいっているとか、
肉まんは必ずしょうゆをたっぷりつけて食べる。
餃子もたっぷりしょうゆ。
一番びっくりしたのは、外食すると、ライスに塩かけるのです。

それが、いまや、とんかつしても、ソースもかけませんし、
麺類の汁は残します。
餃子もそのままです。
そこまでしなくても、いいとは思うのですが、「これで十分おいしいよ」と
言ってくれますから、変われば変わるものです。

そのうち、「お袋のつくった料理は、塩辛いばかりで食えないな」とまで言うのでびっくりしました。

義母様が作られないようなレパートリーで「これはこういう味なの!」と
教育してしまうと、濃い味に遠ざかるのでたまに義母様の作品を口にするとこれは濃いなって思うようになります。
主に、わたしは、中華と洋風、イタリアンで勝負して、姑はもちろん、和食でした。


がんばってね。

チョット、苦笑させていただきました。

我が家も同じ。

でも、あなたは食物の専門家なのだから、自信を持って言い切っていいのですよ。
間違った時代の影響で、あなたのダンナ様は育ったのです。

舌を矯正するのは結構、大変です。
外の食事も味が濃いから。

でも、健康のためにはいい続ける。
デ、これはダンナ様のために、愛しているから、健康に留意して欲しいからと繰り返す。
そう、洗脳するのです。

我が家もそうやって、30年、変わりました。
もともと、高血圧で糖尿病の家系なので、...続きを読む

Q占いって当たりますか? 当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

占いって当たりますか?

当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

Aベストアンサー

二人の人に同時にプロポーズされるよ、っていうのは当たってました。

他は当たらないと思う。。

ただ、姓名判断はもし、子供が産まれたら悪過ぎる画数はつけたくないかなぁ。。

Qお義母さんとの関係(長文です)

お義母さんとの関係についてアドバイスをください。

主人とお義母さんは結婚前から仲が悪く(というか主人が一方的に
お義母さんを嫌っている感じ)結婚式の準備の際も、ほとんど相談
することはありませんでした。
主人の衣装を選ぶときだけは来てもらったのですが、主人は邪険な
態度で、明らかに鬱陶しそうでした。

結婚後、お歳暮やお正月、旅行のお土産、母の日、父の日など、
主人の実家へ行くことはあるのですが、主人のお義母さんに対する
態度が悪いのです。
例えば、お義母さんが話しかけても、「うるさい、関係ないやろ。」
「前にも言った。何回同じ話するんや。」等、かなりキツイ口調です。

そんな状況になると、わたしは主人をなだめ、お義母さんの機嫌を
そこなわないように話題を振り、なんとか場を収めます。
お義母さんと主人の間に挟まれ、正直とても疲れます。
この状況は「かなり疲れる」ということを主人に伝えましたが、
「話しかけられても無視してたらいいよ。」と言われます。
(無視なんてできませんが・・・)

先日、お義母さんから「うちの家族(お義母さん・お義父さん・
妹さん・弟さん)と一緒に食事に行こう」と誘われました。
前回誘われたときには、日程が合わず、主人がムリにあわせる必要
はないと言ったため、お断りしました。
なので今回はぜひご一緒しようと思ったのですが、主人は「行かなくて
もよい。どうせ疲れるやろ。」と。
でも断り続けるのも申し訳ないので、「それなら私だけでも参加
してこようかな。」と言うと、「行かなくてもいいって言ってるやろ。
俺がもう誘わないように母親に言う。」ときつく言うのです。

そのままケンカになり、「わたしの立場も考えてほしい、あなたは
親に甘えてるのではないか?、少しは親孝行してはどうか?」
ということを伝え、最終的には今回のお誘いには二人で参加することに
なりました。
しかし、わたしの気持ちを理解してくれたからではなく、ケンカを
続けるのが面倒だから、しぶしぶ行くことにしたという感じです。

今後お義母さんうまく付き合っていくにはどうしたらよいのでしょうか?
(主人はわたしの実家に遊びに行くことは楽しいようです。
用がなくても自分から行こうと言い出します(車で2時間ぐらい))

いいアドバイスをお願いします。

お義母さんとの関係についてアドバイスをください。

主人とお義母さんは結婚前から仲が悪く(というか主人が一方的に
お義母さんを嫌っている感じ)結婚式の準備の際も、ほとんど相談
することはありませんでした。
主人の衣装を選ぶときだけは来てもらったのですが、主人は邪険な
態度で、明らかに鬱陶しそうでした。

結婚後、お歳暮やお正月、旅行のお土産、母の日、父の日など、
主人の実家へ行くことはあるのですが、主人のお義母さんに対する
態度が悪いのです。
例えば、お義母さんが話しかけ...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスになるかどうかは、わかりませんが・・・。
あなたの旦那さまとお義母さまの間に、過去に何かあったのでは
ないでしょうか?
単にお義母さまと気が合わないという事ではないような気がします。

気が合わないのならまだしも、過去に何かあったのなら、それを探って
みることが、解決の糸口になるかもしれません。

旦那さまのご兄弟に、何があったのか聞いてみることはできませんか?
このままでは、間に立つあなたもお義母さんも気の毒です。
うまくいくといいですね・・・。

Q休職ついにしてしまいました 体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただな

休職ついにしてしまいました
体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただなかにいます。

Aベストアンサー

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんでした。その後、子どもを取られて、悲しくて、仕事することじたいで落ち込んだり、恋愛をしても、バツイチで子どもあり、で相手親から反対されて、うつになって、病院で「休みたいので診断ください」と言いましたが、絶対に診断書を書かない主義の医師でした。今でも感謝しています。書いてしまうと、ずるずる休んでしまうのがわかっているので、書かなかったのだと思います。

相談者さま、きっと今、一番つらいときでしょう。カウンセリングを受けて、家族や友達に相談して、私の場合は病院仲間を増やしました。病院仲間は、一見どこにも悪いところがなさそうなのに通院していて、みんな、悩んでいるんだなぁって思いました。

一人で戦うのは大変だけど、みんなと一緒なら戦えます。
職場にだれか、話せる人はいませんか?
友達に、話せる人はいませんか?

話しているうちに、なんとか職場へ行こうという気持ちになると思います。
もし、職場のパワーハラスメントなど、自分のちからではどうしようもないことなら、仕事を転職するとか、違う方向を考えてもよいのではないかと思います。

お若いのであれば、転職可能でしょうし、すでに40代くらいでいらっしゃるなら、続けることを前提にゆっくり休んで、心の健康を取り戻してくださいね。

沖縄や、タイなどに移住する、という方法もあるようです。

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんで...続きを読む

Q妻が食事や洗濯を私と別にしたがります

先月末ごろから結婚し一緒に生活するようになりました。
経済的に生活が苦しいので生活費はすべて妻に管理してもらっているのですが(妻本人が望んだため)、
今週に入ってから家計が浮くから食事を別々にしようと言ってきました。
※私は正社員で、妻は働いていません。

妻の根拠は以下の通りです。
1.毎日料理を作るのは大変
2.自分(妻)が好き嫌いが多いので他人の料理はイヤ

すなわち私が作る料理がお金の無駄というのです。
百歩譲って嫌いな食べ物があることは理解できるとしても、食事を別々にすることは極端ではないでしょうか?
確かに私は一人暮らし歴が短く料理のレパートリーが少ないのですけど、はじめから嫌いな食べ物を教えてもらえれば考えて料理を作ります。
それに別々に料理を作ればガス代や水道代が余分にかさみますし、そもそも一緒に食事を取る時間が取れなくなります。
新婚生活なのにこんなものなのかと意気消沈して今日帰宅したら、洗濯物も妻の分だけ干されていました。
私の洗濯物にはノータッチです。

私たちのようなケースって珍しいのでしょうか。
ほかに自分たちもそうだというご家庭がありましたら教えてください。

先月末ごろから結婚し一緒に生活するようになりました。
経済的に生活が苦しいので生活費はすべて妻に管理してもらっているのですが(妻本人が望んだため)、
今週に入ってから家計が浮くから食事を別々にしようと言ってきました。
※私は正社員で、妻は働いていません。

妻の根拠は以下の通りです。
1.毎日料理を作るのは大変
2.自分(妻)が好き嫌いが多いので他人の料理はイヤ

すなわち私が作る料理がお金の無駄というのです。
百歩譲って嫌いな食べ物があることは理解できるとしても、食事を別々にす...続きを読む

Aベストアンサー

 結婚4年目の兼業主婦です。
私は働いていますが、家事はすべてやっています。
もちろん家事を分担してやることも大賛成です。
心地よく、長く生活するのだから、私は互いに得意なものをやるようにしています。
 主人は時間も不規則だし、私は家事が得意なので
やっています。でも、生活の上で主人に任せるべきことは、お任せです。
 いろんな夫婦がいるんだし、まず、奥様に自分の思いをはっきり伝えてみてはいかがでしょう?
あなたが、今の生活が心地よいなら良いのですが。。。
「話し合い」って必要ですよね。きっとあなたが
優しい人だと(うちの主人もですが(^^;;))
奥様の意見を尊重しすぎてしまうことないですか?
 もし、あなたが長くこれからも生活を共にしたいなら、ビシッと意見を言うことをオススメします。
 理由はみなさんも言っている様ですが「節約」ではないのでは。。。と私も思います。
ましてや、専業主婦なら、同じ主婦としてもやってほしいですね。。。。
頑張ってください。

Q【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。 せっかく料理教室に行

【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

せっかく料理教室に行ったのに習ったのが○○風○○だった。

なぜわざわざ料理教室まで行って風○料理を習わないといけないんだ?

○○風料理じゃなくてちゃんと○○料理を教えろと思った。

こんな料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

Aベストアンサー

体験談では有りませんが、いささか料理に趣向を凝らし過ぎると思います。
もっと、しっかりした基本を教えれば、後はそれぞれの人の趣向と工夫で、色々な料理に応用できるはず。
細かい食材や量を決めて、色々な調味料の量まで指定されて、時間と調理の幅も限定された教室で習ったものは、各自の家庭では応用が利きません。
もう少し、習う人も考える事が必要では。

Qお財布は一緒?別?

婚約中の彼と同居を始めたばかりなのですが、
生活費の割り振りがまだ曖昧なままで焦っています。

結婚すると「旦那のお財布は奥さんが管理」とよくいいますが
私にはその感覚がよくわかりません。

今、共働きで給与はそれぞれの口座に振り込まれており、それぞれが管理している状態です。
家賃や水道光熱費は彼が負担、食費・日用品は私が負担、
余ったお金は自分が自由に使ってよい・・・というかなり曖昧な線引きです。

それぞれの口座に振り込まれる給料を一緒にするって、どういうことですか?
よくあるダンナおこずかい制にすれば私が管理できるのでしょうが、
私は、彼は彼である程度は好きなように自分のお金を使ってほしいと思っています。

自分で頑張って稼いだお金を自由に使えないなんてもし逆の立場ならすごくストレスになって
働き甲斐がないのではないですか??

それに接待や後輩を食事に連れて行くなど、急にお金が必要になることもありますよね?
おこずかい制だとそういった急な出費に対応できないから、
彼がキャッシュカードを管理しているべきだとも思うのです。


私も洋服や化粧品や美容院など、男の人には理解できない出費が山ほどありますが、
お財布を一緒にすることでこれからいちいち彼に断って使わないといけないの?って思うところもあります。


ですが一応お互いの収支を知っておかなければ、貯金も毎月しなければとは切に感じています。

でも彼が自分のキャッシュカードを持っていると私は彼の口座を必要なときに使えなくなるし??



子供がいない共働き夫婦のみなさんはどうしているのでしょうか?
また、以上のことをまとめた、下記のような
ちょっと無理ある私の考えに沿うお財布管理の仕方で
いいアドバイスはないですか?

(1)"お財布を一緒に"の意味がわからないが基本的には私がちゃんとお互いの収支を管理したい
(2)でも彼に不自由なく現金引き出したりして使えるようにしてあげたい
(3)天引き等で毎月定額を貯金に回したい

ちなみに彼は、「結婚するんだから財布は一緒だよ」と言いつつも
内心自分の給料は自由に使いたいようで、
あまりお金の取り決めについて話したがらないのです・・・
以前から、貯金用で彼名義の口座を作ろうよと言っても全然動かないし、
私がずっと曖昧なのが嫌なのでしつこく言って、最近
それぞれの費用負担をようやく決めたところです。

婚約中の彼と同居を始めたばかりなのですが、
生活費の割り振りがまだ曖昧なままで焦っています。

結婚すると「旦那のお財布は奥さんが管理」とよくいいますが
私にはその感覚がよくわかりません。

今、共働きで給与はそれぞれの口座に振り込まれており、それぞれが管理している状態です。
家賃や水道光熱費は彼が負担、食費・日用品は私が負担、
余ったお金は自分が自由に使ってよい・・・というかなり曖昧な線引きです。

それぞれの口座に振り込まれる給料を一緒にするって、どういうことですか?
...続きを読む

Aベストアンサー

子供なしの共働き夫婦です。

我が家では家計は妻がすべて管理しています。
私は給料が振り込まれる口座の通帳・カードを妻に渡しています。
なので、私は自分の給料を引き出すことができません。
が、まったく不満はないし、むしろ面倒臭いことを一手に引き受けてくれている妻に非常に感謝しています。
私は妻を全面的に信頼しているので、(見ようと思えばいつでも見ることができる)家計簿も、1回も見たことがありません。

お金が必要になったときは、妻にその旨を言えばいつでも用立ててくれます。妻はいちいち詮索しません。これも、信頼関係のなせる業だと思います。私は無駄遣いはしませんし、妻もそのことは承知してくれているので。

緊急にお金が必要になった場合のことも考え、常時50万円がプールされている個人の口座もありますが、ほとんど使うことはありません。

妻の小遣いは、
(二人の収入)-(あらゆる必要経費)-(一定額以上の貯金)
となりますが、節約すればするほど妻の小遣いは増える仕組みになっています。
もっとも、妻も無駄遣いをするタイプではないので、いわゆるヘソクリとしてかなり貯めているみたいですが。

子供なしの共働き夫婦です。

我が家では家計は妻がすべて管理しています。
私は給料が振り込まれる口座の通帳・カードを妻に渡しています。
なので、私は自分の給料を引き出すことができません。
が、まったく不満はないし、むしろ面倒臭いことを一手に引き受けてくれている妻に非常に感謝しています。
私は妻を全面的に信頼しているので、(見ようと思えばいつでも見ることができる)家計簿も、1回も見たことがありません。

お金が必要になったときは、妻にその旨を言えばいつでも用立ててくれます。妻...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング