私は約2年前に現在の妻と結婚しました。私が45才、妻が42才のときで2人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと1時間20分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私の妻に不満を抱いています。母に対する配慮が足りない、思いやりが無い、というのです。妻は私の母に電話をかけたのは一度だけです。それも、母の愚痴(ちっとも電話すらかけてこない。お体どうですか?といった思いやりのある言葉の一つも無い)を私が聞いて、私の口から妻に、時々は母に電話をしてやって欲しい、と頼んだからしただけのことです。一度した後は今にいたるまで1年4ヶ月の間、全く母に電話をしたことはありません。
また、妻と一緒に実家へ行ったときも母に対して自ら色々話をするということがありません。妻の言い分によると、お義母さんと一緒に居るとなんだか息がつまりそうで何を話していいのか分からない、ということです。
これは性格的にそういいうことが苦手なだけなのか。それとも配慮が足りないのか。どちらなんでしょう。
また、妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。
結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが。世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。広くご意見、ご感想をお願いいたします。

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A 回答 (59件中31~40件)

No.10です。


コメントありがとうございました。

>内の母親は、私が母をケアするだけでは満足しないのです。妻の配慮もあってしかるべきだと考えています。

はい、まずここが間違いのもと。大間違いの大元です(笑

お姑さんがどう考えるか、ではないのです。
夫たるご質問者様がどう考えるか。それにも増して妻たる奥様がどう考えるか、が焦点なのですよ。

ご質問者様が「妻はもっと姑をケアすべき」と思うなら奥様にそれを「具体的に」告げる。
そしてそれに対して奥様が「ノー」と言ったら、それ以上は求めずに、母のケアはご質問者様ご自身がする。
そのことでお母様に文句を言わせない。

ひとえに、ご質問者様の心構えにかかっています。

「母は…母が…こうしてほしいと考えている」というご質問者様の言い方をみても、お母様の精神的支配から抜けられずにいることは明白です。

まず、「母が」というのを忘れましょう。
「妻の意思」を第一に考えなくては、遠からず家庭崩壊です。
奥様は、そんな夫を「いつまでもママママと言っている子供。これでは、お姑さんと私が対立したときに私を守ってくれるわけがない」と思うでしょう。

何度も申し上げますが、お母様と一緒に生きた「家庭」はすでに終わりなのです。
今は「妻といっしょに築きつつある家庭」を第一に考えてください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
>母は…母が…こうしてほしいと考えている」というご質問者様の言い方をみても、お母様の精神的支配から抜けられずにいることは明白です。

この文章には疑問を呈します。私は、母親の精神的支配を受けてはいません。私は、ただ母親の気持ちがよく分かるだけに妻にもう少し気遣いを示して欲しい、と願っているだけです。母親の気持ちがよく分かるということが精神的支配を受けていることにはつながらないと思います。

>まず、「母が」というのを忘れましょう。
「妻の意思」を第一に考えなくては、遠からず家庭崩壊です。
奥様は、そんな夫を「いつまでもママママと言っている子供。これでは、お姑さんと私が対立したときに私を守ってくれるわけがない」と思うでしょう。

何度も申し上げますが、お母様と一緒に生きた「家庭」はすでに終わりなのです。
今は「妻といっしょに築きつつある家庭」を第一に考えてください。

この文章にも大いに抵抗があります。これでは私はまるで母親べったりの大人になりきれていない幼児みたいではありませんか。私は何も母親の意志を第一に考えているわけではありません。妻の気持ちもよく分かっているつもりです。その上でもう少し態度を改めてくれれば母も喜ぶし双方がハッピーになりスムースにコミュニケーションが取れる関係が築けるのではないかと考えているだけです。

お礼日時:2005/10/07 15:10

こればかりは、人それぞれの考え方や、育ち方、そういったものによるかもしれませんね。

私はやはり好きな彼のお母さんだから「用事がなくてもたまにはかけなくちゃ」と思う派です。(八方美人かもしれません、生活は二人でもやはりいい嫁と思って欲しいですし)

>また、妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。
これはうちの旦那がそうです。(女性は男性側に嫁ぐ形なので男性が女性ほど相手の両親に気を使うものではないかも知れませんが)
もっと気つかってよ~と思う場面が沢山です。はっきり喋らないから父親には「頼りにならない」って思われてるみたいだし、うちでご飯を食べても「ごちそう様」でも「美味しかったです」もないんです。
私はそういうのをはっきりと伝えるほうなので、それくら常識だろうと思うのですが旦那に悪気はありません。「美味しいと思ってるのは確かなんだけど、なんかわざとらしくて言えないんだよね・・・・」との事。性格なんでしょうか。(そのくせ、自分は実家に帰ると私がよくやってくれて助かるっていうんですよ。ッてことは私が気を回すことによって両親も気分がよくなることが分かっているのにも関わらず、うちにくると無神経?無頓着なんです・・苦笑)
やっぱり育ってきた環境なんではないでしょうか。
中には男性でも、「そんなのいいんじゃない」なんて人もいるかもしれません。奥さんがそのタイプなんでしょうね・・・。私も質問者さん側の意見なのでちょっと常識ないなあ~なんて思いますけど、でも話しづらい場合もあるでしょうね。必ずしもお嫁さんとお姑さんの性格が合うわけでもないですから・・。でも、あなたのためを思えば、たとえ話すのが苦痛でも3.4ヶ月に一度くらいかけてあげてもいいと思います・・私は。
でも、それが正しいということではありません。あくまでも考え方次第のような気がします・・・・。(旦那で痛感しました・・)
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
何が正しいかという問題ではないかもしれませんが、少なくとも気遣いの出来る人かどうかは判断出来ると思います。

お礼日時:2005/10/07 14:52

私も#25さん同様、結婚してから一度も電話したことありません。



用事がないからです。たとえ用事があったとしても、だんなが電話なりメールなりしてくれるでしょう。
私のだんなはそういう人なので楽です。
私たちの住まいにだんなの両親を呼ぶことも嫌がります。
「俺(達)の城だ!」とか言って(笑)

そして私の親に用事がある時は必ず私を間に入れる、という決まりみたいなものが自然にできています。

だから私は結婚できたんだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
貴女が義母に用事があるときは直接貴女が電話された方が良いように思います。そうでないとまったくコミュニケーションが取れなくなってしまうのではないですか。

お礼日時:2005/10/06 10:37

他の回答者の方とほぼ同意見です。



嫁から見た姑って腫れ物に触るような感じなんですよ。
結局何をしても、陰口を言われる時は言われる。

電話しなかったら、気遣いないって言われ、
したらしたで、体の調子はどうですか?なんて嫌味か?とも言われ・・・。

だから必要以上に接したくないというのが通常です。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
必要以上に接したくないという気持ちは分かります。
ただ、私が問題にしているのは気遣いの有無なんです。
それが無さ過ぎるように思うのです。
食事代を母が払ってくれた時も「すみません」の一言も言わないというのは如何なものかと思いますが。

お礼日時:2005/10/06 10:32

世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか?


はい、いますよ。わたしです。
私は結婚して1年。
旦那のお母さんに電話したことがありません。
なぜか?
話すこともないし、用事もないからです。
電話が掛かってきても番号を見て旦那の親なら
旦那に言って受話器を取ってもらいます。
私の両親からの電話も同様、旦那は取りません。
お互い、気を使う相手からの電話は取りたくないのです。これは携帯に慣れてしまったからでしょうね。
そして、私も旦那のお母さんとは2人ではあまり
話はしません。
何を話していいのかわからないし、、、
旦那も同様、私の両親とはあまり会話は積極的には
しません。気を使うからです。
でも、終始無言というわけではありませんが、、、
あなたは奥様に配慮がないといいますが
あなたはどうでしょう?
奥様のお母様に電話なりなんなりしてますか?
何か配慮してますか?
なぜ女性だけそんなに相手の母親に気を使わないといけないんでしょうか?
姑ってほんとに、気を使うし必要以上に
おつきあいをしたくない存在なんですよ。
きっと奥様は姑が苦手なんですよ。
それを強要してはいけません。
もし、あなたが奥様のご両親になんの配慮もなく
接しておられるのでしたら、、、
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
妻のご両親はすでに他界されました。
おっしゃる通り妻は姑が苦手なんでしょうね。
それは分かるのですが、それも程度問題でね。
もう少し気遣いをしてくれたら、と思います。

お礼日時:2005/10/06 10:25

私も用が無ければ、自分から義母に電話なんかしませんでした。

(過去形なのは、前の夫の母なので)
話すことも無いですし、相手の都合もあるだろうし・・・・
苦手、と言うこともあります。


その代わり、母の日・父の日・誕生日にはお手紙つきでプレゼントを贈っていました。

質問者さんは用事がなくても、奥様のご両親にお電話していらっしゃるのでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
母の日にはお花を贈っています。手紙はつけてませんが。手紙をつけるというのは良い方法ですね。
妻のご両親はすでに他界されました。

お礼日時:2005/10/06 10:19

結婚10年、奥様と同じ年です。



>結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが

はい、これは「お互いに」です。
まさか、奥様にのみ要求してるのではないでしょうね??
貴方は義理の親御さんにどう接してますか?

うちの場合は同じ市内に住んでるので月に何度か顔見世に行くくらいですが、「用もないのに電話」したことはありません。
ましてや、別に一人暮らししてて「健康が気になる」とか「どういう生活をしてるのか気になる」のではなく、実の娘夫婦と同居とのこと。
用もないのに電話をかける必要性は感じませんが・・・

そうそう、もしかしたら娘さん(貴方のお姉さんか妹)が義理の親御さんに頻繁に電話してるのを見てて「自分には来ない」と思っているのかもしれませんね。

>妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。

怖いお姑さんに萎縮しているのかもしれません。
年も趣味も違う人とは早々話が弾むわけでもなく、聞き役になるのは仕方のないことでは?
逆に、しゃべりすぎてもいろいろ言うのが「姑」です(笑)
貴方の姉妹に対してはどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
妻のご両親はすでに他界されました。
内の母親は今年の3月まで一人暮らしでした。
内の妹は、旦那の両親をそれはそれは大事にしてます。
内の母親は別にそんなに怖い人ではありません。
話が弾むほどではなくても、少しくらい妻の方からも話題を提供できるのではないかと思いますが。
内の妹にもそんなに話をする方ではありませんね。

お礼日時:2005/10/06 10:16

私は、30代で結婚4年目です。


自分から用事がなければ電話をすることは無いですね。
でも、行事ごとに贈り物をしてはいます。
母の日や誕生日などなど。。。
それに、主人の実家でも私は聞き役に徹しています。
義母とは年代も違うので、どんな話をしたらいいかなんてわからないんです。
それが普通だと思いますよ。
頻繁に行き来していたり、子供でもいれば違うでしょうけど、難しいですよね。

ところで、質問者様は逆に奥様のご両親に、電話をしたりなど何らかのお気遣いをなさっていますか?
奥様のご両親と話は弾みますか?
たぶん、なんとなく気まずくないですか?

嫁に入ったからと、義母にご機嫌伺いを立てる時代でもないかもしれないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
妻のご両親はすでに他界されました。
そんなに話題がないものでしょうか。私にはよく分かりません。

お礼日時:2005/10/05 16:15

たぶん奥様は義母さんの事を好きでは無いのだと思いますよ。

そして奥様は別に普通ですよ。
何故義母に用も無いのに電話しなくてはならないのでしょうか?
結婚したのは旦那さんで合って義母までに気を使って電話なんてしたくないですよね。

奥様が義母さんと居ると息がつまる。ってこれはもう間違いなくあまり義母さんの事は良い印象は無いでしょうね。たぶん以前に旦那様が気づかないところで何か合ったと思いますよ。
姑と嫁がうまくいかないのは旦那が馬鹿だからうまくいかないそうです。
旦那様の奥様への配慮はありますでしょうか?

大抵嫁は姑に良い印象はもちません。一番の理由としてしいい大人がいつになっても息子離れできない。
何でも無いことで息子のところに電話をしてみたり何かあるとすぐに息子に頼ったり。

奥様と結婚されたのは旦那様です。奥様が旦那様の事を気にかけるのであれば不思議では無いですが、病気でもなんでも無い義母にいちいち電話なんてしていられません。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
母は、今年の3月まで一人暮らしでした。そんな母に対して、いくら義理の母だとは言っても、用がない限り電話しないというのは如何なものでしょうか。少しは気遣いの電話くらいしても罰は当たらないと思いますが。

私の妻に対する配慮は、あまり無かったですね。この点については反省すべきだと思います。

お礼日時:2005/10/05 16:10

私はあなた様より少し下の世代です。

(41歳)

そしてかつて、あなた様と同世代の人と
結婚していて、同居もしたので
あなた様のお母様の言い分
あなた様の言い分もわかります。

あなた様が奥様に対して不満をお持ちならば
『配慮が足りない。もっと頻繁に電話しろ』
『お礼ははっきりと言え』
『実家に言った時は愛想の一つもしろ』
どんどん要求すればいいだけのことです。
あなた様にすれば、それは至極当然の
当たり前の事なんでしょう。
非人道的なことを頼んでいるわけではない、
嫁として、妻としてごく基本的な
最低限のことを要求しているだけなんだから!
そういう信念を貫いて行けばいいことだと思います。

「結婚したら相手の親に対して、思いやりのある言動、配慮をするのが普通」とありますが、
その通りだと思います。
その程度が人によって違うだけの事です。

あなた様はその配慮を結構上のレベルで求めているように思えます。

私は同居15年間に、自分の心身を壊すほどの
配慮と気遣いを、前夫の親に対してしてきたつもりです。
3度のご飯の仕度、家事全て
病院の送り迎え(自動車で2時間。往復4時間)
介護、病院への泊り込み

過労で倒れました。

でも前夫はそれに対して
一言も労いの言葉もなく、「やって当然」という価値観でした。
人の頑張りに対して「そんなこと、あたりまえ」と評価されて、気が腐らない人間など居ません。

さて、振り返ってあなた様は
あなた様に頼まれて、しぶしぶでも一度電話した奥様に、何か感謝の言葉をかけましたか?
「ありがとう、気を使っただろう。疲れたね。」と
電話を切った後に肩でももんであげましたか?
コーヒーの一杯でも入れてあげましたか?
満面の笑顔で「嬉しいよ。君のその気持ちが嬉しいよ」と頭を下げましたか?

「やってあたりまえ」と思われるなら
電話かけなくてもかけても、同じこと。
そう思うのが常ではないですか。

奥様に親御様に対しての最高レベルの配慮を求めるなら、
あなた様も奥様に最高レベルの配慮が必要です。
そして、奥様の親御様にも最高レベルの配慮をあなた様がするのは、当たり前の事です。

ままま、まさか、
あなた様の親御様にだけ、思いやりと暖かい配慮をして、奥様や奥様の親御様は知らん顔。
そういうことは、考えていないでしょうね。
ままま、まさか、嫁にきたのだから妻の実家など
配慮する必要はない、
妻は俺の親の事だけ考えてろ
そういう価値観ではないでしょうね。

前夫は完全にそういう価値観だったので
最後は非人道的な行動になり
離婚しました。

よその家の事など参考にならないかもしれませんが・・・
現在の我が家では
原則は「お互いの親へのご機嫌伺いは、まず率先して各自でやる。
しかし必要な時は快く電話を変わり、礼節を持って対応する。
親へのきめ細かいフォローは、各自でやる。
(例えば、相方の親に対する言葉がけが不完全に思えたら
『ものすごく喜んで、ばくばく食べてたよ~』
これは、私の母から漬物をもらったとき。
『嫁がお袋のこと、心配して電話しろ電話しろってさ~・・・。実の息子の声を聞くのが一番いいんだよって言うんだよ。』
これは、私が
『そろそろ、お母さんに電話してみたら?朝晩寒くなってきたし。息子の事も心配だと思うよ。』
などと言う言い方をアレンジ。)

そして義親に対応してくれた後は
「ありがとう」「気を使ったでしょう」
「親も喜んでいた」と深々と感謝。
これはお互いがしています。

結婚した相手の親に対する
配慮と言うものは
当たり前の事かもしれませんが
それは全て「義務」ではなく
「気持ち」「厚意」から自ら発露するものです。
その基本は夫婦の絆です。
お互いの事が大事で愛があれば
相手の喜ぶ顔が見たいと思えてきて
義親にたいしての、夫の妻の望みをかなえたいと思えます。

夫に妻に
何の愛もない、気持ちもない
その親に対して何かをしようとは到底思えません。
ましてそれを強制されて、感謝もされないと
私のように心身を壊す結果になります。

私は夫の実家に自ら電話したことは
4年間で1回もないです。
もしする時は「のっぴきならない事情」のときだけです。
夫の実家からは、夫へ携帯にかかります。
家にかかってくるときは「のっぴきならない時」だけです。(2回ありました。)

このスタイルでいいと思います。
接点が増えると、お互いぼろが出て
ストレスが生まれますので。

あの、違っていたら申し訳ありませんが
以前「別居結婚で週に1回、週末に夫婦で過ごす時の家事は、分担すべきかどうか?」でお悩みの方ではないですか?
少数派の結婚スタイルだったので、印象に残っています。
違っていたら失礼致しました。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
私はそんなに高いレベルの配慮を妻に求めているとは思いません。少しの気遣いさえあれば出来ることだと思っています。なにもしょっちゅう母に電話をして欲しいと言っているわけではありません。せいぜい三ヶ月に一度くらいで十分だと思います。一人暮らしをしている義母に気遣いの電話をするのがそんなに難しくて不自然なことでしょうか。
母と妻が一緒に居るときには、内の母親は気をつかって妻に対していろいろ話しかけています。それに対して妻は聞かれたことにだけは答えますが、それ以外はほとんど話をしません。自発的に話をするということがありません。この点については性格的な要因もあるとは思いますが。

>あなた様に頼まれて、しぶしぶでも一度電話した奥様に、何か感謝の言葉をかけましたか?
「ありがとう、気を使っただろう。疲れたね。」と
電話を切った後に肩でももんであげましたか?
コーヒーの一杯でも入れてあげましたか?
満面の笑顔で「嬉しいよ。君のその気持ちが嬉しいよ」と頭を下げましたか?

これは正直なところしてませんね。なんだか照れくさいということもあります。

母は、もっと気遣いが欲しいのです。そして、もっと接触して欲しいのです。その点が妻には欠けていると言わざるを得ません。

最後に、おっしゃる通り以前別居結婚の件で相談した者です。

お礼日時:2005/10/05 16:02

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どうぞ。
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チョット、苦笑させていただきました。

我が家も同じ。

でも、あなたは食物の専門家なのだから、自信を持って言い切っていいのですよ。
間違った時代の影響で、あなたのダンナ様は育ったのです。

舌を矯正するのは結構、大変です。
外の食事も味が濃いから。

でも、健康のためにはいい続ける。
デ、これはダンナ様のために、愛しているから、健康に留意して欲しいからと繰り返す。
そう、洗脳するのです。

我が家もそうやって、30年、変わりました。
もともと、高血圧で糖尿病の家系なので、健康診断の「成績」が境界値なので、根拠とするには十分な理由ですから。

結婚当初は、漬物大好きな上に、必ずしょうゆをかける。
おみおつけはもっと、ミソがドロットはいっているとか、
肉まんは必ずしょうゆをたっぷりつけて食べる。
餃子もたっぷりしょうゆ。
一番びっくりしたのは、外食すると、ライスに塩かけるのです。

それが、いまや、とんかつしても、ソースもかけませんし、
麺類の汁は残します。
餃子もそのままです。
そこまでしなくても、いいとは思うのですが、「これで十分おいしいよ」と
言ってくれますから、変われば変わるものです。

そのうち、「お袋のつくった料理は、塩辛いばかりで食えないな」とまで言うのでびっくりしました。

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主に、わたしは、中華と洋風、イタリアンで勝負して、姑はもちろん、和食でした。


がんばってね。

チョット、苦笑させていただきました。

我が家も同じ。

でも、あなたは食物の専門家なのだから、自信を持って言い切っていいのですよ。
間違った時代の影響で、あなたのダンナ様は育ったのです。

舌を矯正するのは結構、大変です。
外の食事も味が濃いから。

でも、健康のためにはいい続ける。
デ、これはダンナ様のために、愛しているから、健康に留意して欲しいからと繰り返す。
そう、洗脳するのです。

我が家もそうやって、30年、変わりました。
もともと、高血圧で糖尿病の家系なので、...続きを読む

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はないと言ったため、お断りしました。
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もよい。どうせ疲れるやろ。」と。
でも断り続けるのも申し訳ないので、「それなら私だけでも参加
してこようかな。」と言うと、「行かなくてもいいって言ってるやろ。
俺がもう誘わないように母親に言う。」ときつく言うのです。

そのままケンカになり、「わたしの立場も考えてほしい、あなたは
親に甘えてるのではないか?、少しは親孝行してはどうか?」
ということを伝え、最終的には今回のお誘いには二人で参加することに
なりました。
しかし、わたしの気持ちを理解してくれたからではなく、ケンカを
続けるのが面倒だから、しぶしぶ行くことにしたという感じです。

今後お義母さんうまく付き合っていくにはどうしたらよいのでしょうか?
(主人はわたしの実家に遊びに行くことは楽しいようです。
用がなくても自分から行こうと言い出します(車で2時間ぐらい))

いいアドバイスをお願いします。

お義母さんとの関係についてアドバイスをください。

主人とお義母さんは結婚前から仲が悪く(というか主人が一方的に
お義母さんを嫌っている感じ)結婚式の準備の際も、ほとんど相談
することはありませんでした。
主人の衣装を選ぶときだけは来てもらったのですが、主人は邪険な
態度で、明らかに鬱陶しそうでした。

結婚後、お歳暮やお正月、旅行のお土産、母の日、父の日など、
主人の実家へ行くことはあるのですが、主人のお義母さんに対する
態度が悪いのです。
例えば、お義母さんが話しかけ...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスになるかどうかは、わかりませんが・・・。
あなたの旦那さまとお義母さまの間に、過去に何かあったのでは
ないでしょうか?
単にお義母さまと気が合わないという事ではないような気がします。

気が合わないのならまだしも、過去に何かあったのなら、それを探って
みることが、解決の糸口になるかもしれません。

旦那さまのご兄弟に、何があったのか聞いてみることはできませんか?
このままでは、間に立つあなたもお義母さんも気の毒です。
うまくいくといいですね・・・。

Q休職ついにしてしまいました 体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただな

休職ついにしてしまいました
体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただなかにいます。

Aベストアンサー

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんでした。その後、子どもを取られて、悲しくて、仕事することじたいで落ち込んだり、恋愛をしても、バツイチで子どもあり、で相手親から反対されて、うつになって、病院で「休みたいので診断ください」と言いましたが、絶対に診断書を書かない主義の医師でした。今でも感謝しています。書いてしまうと、ずるずる休んでしまうのがわかっているので、書かなかったのだと思います。

相談者さま、きっと今、一番つらいときでしょう。カウンセリングを受けて、家族や友達に相談して、私の場合は病院仲間を増やしました。病院仲間は、一見どこにも悪いところがなさそうなのに通院していて、みんな、悩んでいるんだなぁって思いました。

一人で戦うのは大変だけど、みんなと一緒なら戦えます。
職場にだれか、話せる人はいませんか?
友達に、話せる人はいませんか?

話しているうちに、なんとか職場へ行こうという気持ちになると思います。
もし、職場のパワーハラスメントなど、自分のちからではどうしようもないことなら、仕事を転職するとか、違う方向を考えてもよいのではないかと思います。

お若いのであれば、転職可能でしょうし、すでに40代くらいでいらっしゃるなら、続けることを前提にゆっくり休んで、心の健康を取り戻してくださいね。

沖縄や、タイなどに移住する、という方法もあるようです。

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんで...続きを読む

Q妻が食事や洗濯を私と別にしたがります

先月末ごろから結婚し一緒に生活するようになりました。
経済的に生活が苦しいので生活費はすべて妻に管理してもらっているのですが(妻本人が望んだため)、
今週に入ってから家計が浮くから食事を別々にしようと言ってきました。
※私は正社員で、妻は働いていません。

妻の根拠は以下の通りです。
1.毎日料理を作るのは大変
2.自分(妻)が好き嫌いが多いので他人の料理はイヤ

すなわち私が作る料理がお金の無駄というのです。
百歩譲って嫌いな食べ物があることは理解できるとしても、食事を別々にすることは極端ではないでしょうか?
確かに私は一人暮らし歴が短く料理のレパートリーが少ないのですけど、はじめから嫌いな食べ物を教えてもらえれば考えて料理を作ります。
それに別々に料理を作ればガス代や水道代が余分にかさみますし、そもそも一緒に食事を取る時間が取れなくなります。
新婚生活なのにこんなものなのかと意気消沈して今日帰宅したら、洗濯物も妻の分だけ干されていました。
私の洗濯物にはノータッチです。

私たちのようなケースって珍しいのでしょうか。
ほかに自分たちもそうだというご家庭がありましたら教えてください。

先月末ごろから結婚し一緒に生活するようになりました。
経済的に生活が苦しいので生活費はすべて妻に管理してもらっているのですが(妻本人が望んだため)、
今週に入ってから家計が浮くから食事を別々にしようと言ってきました。
※私は正社員で、妻は働いていません。

妻の根拠は以下の通りです。
1.毎日料理を作るのは大変
2.自分(妻)が好き嫌いが多いので他人の料理はイヤ

すなわち私が作る料理がお金の無駄というのです。
百歩譲って嫌いな食べ物があることは理解できるとしても、食事を別々にす...続きを読む

Aベストアンサー

 結婚4年目の兼業主婦です。
私は働いていますが、家事はすべてやっています。
もちろん家事を分担してやることも大賛成です。
心地よく、長く生活するのだから、私は互いに得意なものをやるようにしています。
 主人は時間も不規則だし、私は家事が得意なので
やっています。でも、生活の上で主人に任せるべきことは、お任せです。
 いろんな夫婦がいるんだし、まず、奥様に自分の思いをはっきり伝えてみてはいかがでしょう?
あなたが、今の生活が心地よいなら良いのですが。。。
「話し合い」って必要ですよね。きっとあなたが
優しい人だと(うちの主人もですが(^^;;))
奥様の意見を尊重しすぎてしまうことないですか?
 もし、あなたが長くこれからも生活を共にしたいなら、ビシッと意見を言うことをオススメします。
 理由はみなさんも言っている様ですが「節約」ではないのでは。。。と私も思います。
ましてや、専業主婦なら、同じ主婦としてもやってほしいですね。。。。
頑張ってください。

Q【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。 せっかく料理教室に行

【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

せっかく料理教室に行ったのに習ったのが○○風○○だった。

なぜわざわざ料理教室まで行って風○料理を習わないといけないんだ?

○○風料理じゃなくてちゃんと○○料理を教えろと思った。

こんな料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

Aベストアンサー

体験談では有りませんが、いささか料理に趣向を凝らし過ぎると思います。
もっと、しっかりした基本を教えれば、後はそれぞれの人の趣向と工夫で、色々な料理に応用できるはず。
細かい食材や量を決めて、色々な調味料の量まで指定されて、時間と調理の幅も限定された教室で習ったものは、各自の家庭では応用が利きません。
もう少し、習う人も考える事が必要では。

Qお財布は一緒?別?

婚約中の彼と同居を始めたばかりなのですが、
生活費の割り振りがまだ曖昧なままで焦っています。

結婚すると「旦那のお財布は奥さんが管理」とよくいいますが
私にはその感覚がよくわかりません。

今、共働きで給与はそれぞれの口座に振り込まれており、それぞれが管理している状態です。
家賃や水道光熱費は彼が負担、食費・日用品は私が負担、
余ったお金は自分が自由に使ってよい・・・というかなり曖昧な線引きです。

それぞれの口座に振り込まれる給料を一緒にするって、どういうことですか?
よくあるダンナおこずかい制にすれば私が管理できるのでしょうが、
私は、彼は彼である程度は好きなように自分のお金を使ってほしいと思っています。

自分で頑張って稼いだお金を自由に使えないなんてもし逆の立場ならすごくストレスになって
働き甲斐がないのではないですか??

それに接待や後輩を食事に連れて行くなど、急にお金が必要になることもありますよね?
おこずかい制だとそういった急な出費に対応できないから、
彼がキャッシュカードを管理しているべきだとも思うのです。


私も洋服や化粧品や美容院など、男の人には理解できない出費が山ほどありますが、
お財布を一緒にすることでこれからいちいち彼に断って使わないといけないの?って思うところもあります。


ですが一応お互いの収支を知っておかなければ、貯金も毎月しなければとは切に感じています。

でも彼が自分のキャッシュカードを持っていると私は彼の口座を必要なときに使えなくなるし??



子供がいない共働き夫婦のみなさんはどうしているのでしょうか?
また、以上のことをまとめた、下記のような
ちょっと無理ある私の考えに沿うお財布管理の仕方で
いいアドバイスはないですか?

(1)"お財布を一緒に"の意味がわからないが基本的には私がちゃんとお互いの収支を管理したい
(2)でも彼に不自由なく現金引き出したりして使えるようにしてあげたい
(3)天引き等で毎月定額を貯金に回したい

ちなみに彼は、「結婚するんだから財布は一緒だよ」と言いつつも
内心自分の給料は自由に使いたいようで、
あまりお金の取り決めについて話したがらないのです・・・
以前から、貯金用で彼名義の口座を作ろうよと言っても全然動かないし、
私がずっと曖昧なのが嫌なのでしつこく言って、最近
それぞれの費用負担をようやく決めたところです。

婚約中の彼と同居を始めたばかりなのですが、
生活費の割り振りがまだ曖昧なままで焦っています。

結婚すると「旦那のお財布は奥さんが管理」とよくいいますが
私にはその感覚がよくわかりません。

今、共働きで給与はそれぞれの口座に振り込まれており、それぞれが管理している状態です。
家賃や水道光熱費は彼が負担、食費・日用品は私が負担、
余ったお金は自分が自由に使ってよい・・・というかなり曖昧な線引きです。

それぞれの口座に振り込まれる給料を一緒にするって、どういうことですか?
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Aベストアンサー

子供なしの共働き夫婦です。

我が家では家計は妻がすべて管理しています。
私は給料が振り込まれる口座の通帳・カードを妻に渡しています。
なので、私は自分の給料を引き出すことができません。
が、まったく不満はないし、むしろ面倒臭いことを一手に引き受けてくれている妻に非常に感謝しています。
私は妻を全面的に信頼しているので、(見ようと思えばいつでも見ることができる)家計簿も、1回も見たことがありません。

お金が必要になったときは、妻にその旨を言えばいつでも用立ててくれます。妻はいちいち詮索しません。これも、信頼関係のなせる業だと思います。私は無駄遣いはしませんし、妻もそのことは承知してくれているので。

緊急にお金が必要になった場合のことも考え、常時50万円がプールされている個人の口座もありますが、ほとんど使うことはありません。

妻の小遣いは、
(二人の収入)-(あらゆる必要経費)-(一定額以上の貯金)
となりますが、節約すればするほど妻の小遣いは増える仕組みになっています。
もっとも、妻も無駄遣いをするタイプではないので、いわゆるヘソクリとしてかなり貯めているみたいですが。

子供なしの共働き夫婦です。

我が家では家計は妻がすべて管理しています。
私は給料が振り込まれる口座の通帳・カードを妻に渡しています。
なので、私は自分の給料を引き出すことができません。
が、まったく不満はないし、むしろ面倒臭いことを一手に引き受けてくれている妻に非常に感謝しています。
私は妻を全面的に信頼しているので、(見ようと思えばいつでも見ることができる)家計簿も、1回も見たことがありません。

お金が必要になったときは、妻にその旨を言えばいつでも用立ててくれます。妻...続きを読む


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