私は約2年前に現在の妻と結婚しました。私が45才、妻が42才のときで2人とも晩婚でした。
私は関東の方で小さな会社を経営しています。ただ、自宅が大阪にあるので私だけが毎週大阪と東京を往復しています。自宅に居るのは金曜の晩から月曜の朝までと、連休時、そして夏期休暇と年末年始の休みのときだけです。妻は大阪で税理士事務所を構えています。
私の母が住んでいる実家と私たちが住んでいるマンションとは電車で通うと1時間20分かかります。現在、母は娘夫婦と一緒に暮らしています。
母は、私の妻に不満を抱いています。母に対する配慮が足りない、思いやりが無い、というのです。妻は私の母に電話をかけたのは一度だけです。それも、母の愚痴(ちっとも電話すらかけてこない。お体どうですか?といった思いやりのある言葉の一つも無い)を私が聞いて、私の口から妻に、時々は母に電話をしてやって欲しい、と頼んだからしただけのことです。一度した後は今にいたるまで1年4ヶ月の間、全く母に電話をしたことはありません。
また、妻と一緒に実家へ行ったときも母に対して自ら色々話をするということがありません。妻の言い分によると、お義母さんと一緒に居るとなんだか息がつまりそうで何を話していいのか分からない、ということです。
これは性格的にそういいうことが苦手なだけなのか。それとも配慮が足りないのか。どちらなんでしょう。
また、妻は私の母から何かをもらったときも、ハッキリと「有難うございます」とは言いません。何やら小さい声で、アッとかハァとか言うだけです。
結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが。世の中には私の妻のような女性もいるのでしょうか。広くご意見、ご感想をお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

延長 電話線」に関するQ&A: 家庭用電話線の延長と、アダプターの可否について

A 回答 (59件中51~59件)

24歳、女です。



別に、つんけんされてるわけではないようですし
普通だと思いますよ。
電話を何の為にかけるんですか?
それを要求されるお義母様に驚きです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
内の母親は、別に何の用事もなくても、「どうですか。お体お変わりありませんか」といった労わりの言葉が欲しいのです。心配してますよ、というメッセージが欲しいのだと思います。
そして、その要求をまったく当たり前のことだと考えています。全然おかしなことだとは思っていません。

お礼日時:2005/10/04 15:48

私も結婚して子供が出来るまでは自分から進んで電話したことはありません。



ついこの間まで赤の他人だった人と何を話せばいいかもわからないし、義母に限らずそれほど親しくない人に「電話してみよう!」なんて思い立つ人っています?

逆に
>(ちっとも電話すらかけてこない。お体どうですか?といった思いやりのある言葉の一つも無い)
こんなこと言うお義母さんはお嫁さんへの配慮が無いとは考えないのですか?
確かに電話の一つもないのは寂しいかもしれませんが、「旦那の実家じゃ電話しにくいかな?」「元気か心配だからこっちから電話してみようかな」と考えるのが思いやりじゃないですか?なぜお嫁さんにばかり配慮を求めるのか不思議です。

電話が無いことを心配に思うより先きに愚痴るようなお義母さんだったら、たとえ直接愚痴を聞かなくたって雰囲気で感じ取れますよ。

そんな所がお嫁さんにとっても息苦しいんでしょうね。

あなたもお母さんの愚痴の内容をお嫁さんに要求するばかりでなく、お嫁さんがお母さんに悪く思われないようにフォローしてますか?

たぶん一番の問題は基本的にお義母さんとお嫁さんがあわないだけのことだと思うのですが、それでも仲良くして欲しいなら直接お嫁さんに要求するのではなく、自分がお嫁さんの家族と仲良くなってお手本になってみたらどうですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
内の母親は、自分も妻に対して配慮がなかったかも、とは考えてはいないと思います。
私が、妻をフォローしても内の母親は受け付けません。「そんなことはない」「用事がなくても電話くらい出来るはずや」「なんにも話してくれないからこっちこそ息が詰まるわ」といった調子です。
妻のご両親は既に他界しています。

お礼日時:2005/10/04 15:41

奥様の配慮も足りないかなとは思いますが、「配慮が足りない」といってくるお母様もどうかと思いますよ。



義母は嫁の悪いところを探し、嫁は義母の言動を悪い方向にとってしまう。嫁と姑は難しいものです。
お互いに不満があって当然ですよ。

そこは息子、旦那である質問者様がフォローして差し上げたらいいのではないでしょうか?
お母様には「仕事も忙しいみたいだからなかなか電話も出来ないけどお母様元気かしら?」って言ってたよ。とか、奥様には「お母さんが○○さん元気?たまには顔見たいわ」って言ってたよとか。

結婚したら嫁は義母に気を回して当然だというような考え方のご主人だと嫁としては寂しいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
フォローの仕様がない、というのが正直なところです。

お礼日時:2005/10/04 15:32

少し前まで介護の仕事をしていました。

と言っても若年者なので、意見するのは恐縮ですが・・・

私が接したお年寄りの中でも息子の嫁を悪く言う方が圧倒的に多かったです。現在は昔と違って、親の気に入った方と結婚するわけではありません。budさんもご自身が選ばれた奥さんだと思います。ですから、妻と義母といっても全くの他人なので、気持ちの行き違いは当然あるものだとおもいます。

>妻と一緒に実家へ行ったときも母に対して自ら色々話をするということがありません。

上記に加え、電話もされないんですよね。もし違えば、失礼ですが、お義母さんとの会話のみ苦手だとおっしゃるなら、はがきなどでやりとりしてみてはいかがでしょうか?もちろん「妻もお母さんのことを思いやってはいるが、どういった言葉であらわせばいいのかわからないみたいだから。」等のbudさんのフォローが必要だとは思いますが・・・。文書なら考えながら書けるし、お義母さんもゆっくりと相手の気持ちを受け止めることができるとおもうのです。

全く的はずれなこと書いていたらごめんなさい(^^:
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
ハガキや手紙を書くのは一つの方法だと思います。ただ、妻が素直に書くかどうか。。。

お礼日時:2005/10/04 09:25

奥様は、配慮がたりないか?私の考えではNoです。


ほぼ嫁と姑はうまくいかないものです・・・

それより、質問者さまは奥様のフォローをしてあげたほうが
いいと思いますが。

今奥様の立場は、極端な言い方をすると
「敵地(アウェイ)にただ一人」
といった感じに見受けられます。
お母様が正論だと思われても、奥様の味方であってあげてください。
奥様を守ってさしあげてください。
奥様が身も細る思いで耐えていらっしゃるようにしか思えません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
私は妻の味方であろうとしています。そうでないと2人の関係が悪化するかもしれないからです。

お礼日時:2005/10/04 09:21

質問者さんより遥かに子供ですけど、「結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが」というのに首を傾げました。


奥様のご両親がご健在かどうか知りませんが、ご主人のあなたは奥様のご両親に対して思いやりのある言動や行動を常に取っているのでしょうか?
奥様にだけ一方的に押し付けているなら、少し考えを改めてください。

「息がつまりそうで何を話していいのか分からない」と奥様が言うのなら、お母様も誘って外へ出てみてはどうですか?
何を話せばいいのかわからないなら、話せるような状況を作ってください。
奥様にだけ話せ話せ、じゃどうしようもありません。
あと、税理士のお仕事のようですのでお客様の愚痴を毎日のように聞いて、その都度フォローに回っていると思います。
それなのにご主人の家に電話をかけて様子を窺えって言うのは仕事の延長線上と変わらないと奥様は思っていらっしゃるのでは?
奥様だって疲れているんです。
まぁお母様に対して苦手意識もあるかもしれませんけど。
文面の印象からして、割と愚痴を言いやすいタイプと思われます。
女性は愚痴を言うのは平気でも、聞かされるのは嫌いな人種です。

奥様もお仕事を頑張っている人ですから、一方的に押しつけないであげてください。
お母様にも奥様の仕事の大変さを伝えてあげてください。
それと母の日やお中元・お歳暮のときにお母様に贈り物をすれば少しは違うと思います。
私の両親はそうしています。
2人を繋ぐパイプラインがちゃんとしていれば、自然と奥様も気にかけるようになりますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
妻のご両親はすでに他界しています。
二三度、母と妻と私の三人で車で食事に出かけたことがあります。でも、その場でも妻はほとんど話しませんでしたね。母の方が気をつかって妻にいろいろ話しかけるのですが、妻は聞かれたことに対しては返答はするのですが、それ以上に話を展開させようとはしないですね。
お察しの通り、母は愚痴をよく言う人です。
母の日にはお花を贈っています。お中元、お歳暮のときにも贈った方が良いのでしょうか。

お礼日時:2005/10/04 09:18

奥様の、ご実家の家庭環境にもよると思います。



奥様自身のお母様やお父様が、お義母さん、お義父さんに対してどのように接しておられたのか。
そういう人との付き合いと言うのは大抵身内から学ぶものだと思います。
性格的に合う合わないというのは確かにあると思いますが。

質問主様ご自身はどうなんでしょうか?奥様のお母様やお父様に配慮はされていますか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
妻のご両親は既に他界しています。

お礼日時:2005/10/04 09:03

>ちっとも電話すらかけてこない。



普通は用がないかぎり電話しませんね。
まして結婚して2年で、頻繁に行き来や会話がないなら
電話しても話が続かないだろうし。
体調を崩したり、1人暮らしならするでしょうが。
娘さん夫婦と暮らしてるならするひつようないと思います。
私なら実の親ならするでしょうが、頻繁に聞くと「体調を崩すのを待ってる」みたいに思われるのもかなわないし。
会ったら聞くでしょうが、わざわざ電話することもないでしょう。
体調が悪いなら、娘さんから一報あるでしょうし。
それでもしないなら冷たいとは思いますが。

電話するとかえって、娘さん夫婦に自分たちがお母さんを気遣ってないと思われるのでは。
質問者さんは電話してるんでしょうか?

嫁に行くというのは大変なものです。
会話の糸口は、質問者様なりお母様の方が配慮された方がいいと思います。
話しやすそうな話題をするとか、奥さんに話をふるとか。
馴染みやすい環境を作られるのが大事じゃないでしょうか?

でも、「ありがとう」ははっきり言った方がいいと思いますが。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
私の母は、用がなくても電話出来るはずだと言っています。用がなければ電話しないというのはおかしい、と言ってます。
母は今年の3月まで一人暮らしでした。
会話の糸口をつくるために母は色々話しかけています。けど、妻の返事は単調なものなので後が続かないのです。話が展開しないのです。
私が2人の間を取り持つようにすればいいのかもしれないですね。正直なところ苦手ですけど。

お礼日時:2005/10/04 09:00

あなたの奥様は特別異常ではありません。


むしろ、普通かもしれません。
結婚して義理の母になったとはいえ、所詮他人ですし、年齢も違えば考え方から何からすべて違います。
私からすれば義理の母と仲良くやっている方のほうが「すごいなぁ」と思ってしまいます。

人間誰だって苦手な人という物はあるものです。
義理の母とか、そう言う関係でなくても、生理的に苦手…というか。

> 結婚したらお義母さんに対しては、配慮のある思いやりのある言動をとるのが普通だと思うのですが。
こういう考えの方が今は古いとも言えるでしょうね。
「結婚したらお義母さんに対しては…」ではなく、すべての人に配慮ある言動をするのが大人と言えるでしょうけど…。

「結婚したんだから義母に気を遣え!」と命令されているのと同じで、窮屈な思いをしているのでしょうね。
電話することや定期的に訪問することを義務づけたり、強要したりすると、ますます苦手意識が強くなってくるでしょうね。

奥様がすでに苦手意識を持ってお義母様との壁を作っているので、
あなたやお義母様がどう働きかけたところで逆効果だと思います。
あなたもお義母様も奥様にどうこう言わず、奥様の好きにさせてあげてください。
そうすれば、年月はかかるかもしれませんが、いつかそれなりに自然に接してくれるようになるかもしれません。

決してあなた方のルールをおしつけないであげてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
無理に押し付けるようなことが度重なると、それがストレスとなってよくない結果を招くでしょうね。夫婦仲も悪化するかもしれないですね。

お礼日時:2005/09/30 06:33

このQ&Aに関連する人気のQ&A

←前の回答 1  2  3  4  5  6

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qネトゲ廃人体験談等掲載されているサイト

タイトル通りですが、廃人になってしまった人の体験談、
あるいは、廃人を現実へ戻そうとした人の体験談など、
それいがいにも、廃人から自力で立ち直ったひとの体験談、
とにかくネトゲに関する体験談ならなんでもかまいません。
そういったことがかかれたサイトに詳しいかたは教えていただきたいです。

私的ですが、廃人が自ら語り、恐怖を覚えるような内容のものがいいです。

Aベストアンサー

どうぞ。
昔、これからネットゲームを始める人を止める(だったかな?)という
非常に内容が充実しているサイトがあったのですが
いつの間にかつぶれていました
そこにあった体験談はすごくナマナマしかったです。

参考URL:http://shizukiyo.blog65.fc2.com/

Q一緒に住みたがらない妻(長文です)

私の友人の話です。結婚して半年、40代で初婚同士です。
夫(友人)はバリバリ働く亭主関白タイプ、妻は自由気ままでとにかく綺麗でいたい・転職を繰り返すタイプです。

まずは入籍してから住まいを探そうと週末婚で始まりました。
しかし入籍から1カ月で妻が入退院し、彼女は保険も貯金もなかったため夫が入院費や家賃を負担しました。

そのため、新居にかかる費用がもったいないので、妻の家の更新の時期にひとまず夫の家に来たらどうだと提案したそうです。
しかし、今まで他の女が来た家には住みたくないとひたすら泣いて拒み、現在の家の家賃と更新料を夫が払いました。
それから4カ月、週(1)しか会わない状態が続いています。

妻は口では料理ができると言ってましたが、実際はしめじの根っこはつけたまま、きんぴらのごぼうは乱切り・・・という人で、夫の家で週末一緒に過ごすときは、夫が朝ごはんを作って妻を起こしているそうです。(夫の友人たちは憐れんでます)
新居を探しに行っても、妻は無反応で何も言わないそうです。

実はまだ、夫は妻の両親に会っていないそうです。問題のある両親ではないのですが、妻は母親が嫌いらしく、理由をつけて会わせる機会をくれないとか。
夫は夫婦関係の正常化のために努力してましたが、ついには浮気をして精神を保っている状態です。

こういう夫婦は初めて見たのですが、その妻はなぜ一緒に住みたくないのでしょうか。
自由が欲しいのか、家事がしたくないのでしょうか。

妻は夫に恋愛感情はあるそうで、毎日メールはくるみたいです。
失いたくないから流れのままに籍を入れたんでしょうか。

ただ、入院した時は旧姓・greeでは独身のままのようです・・・。

私の友人の話です。結婚して半年、40代で初婚同士です。
夫(友人)はバリバリ働く亭主関白タイプ、妻は自由気ままでとにかく綺麗でいたい・転職を繰り返すタイプです。

まずは入籍してから住まいを探そうと週末婚で始まりました。
しかし入籍から1カ月で妻が入退院し、彼女は保険も貯金もなかったため夫が入院費や家賃を負担しました。

そのため、新居にかかる費用がもったいないので、妻の家の更新の時期にひとまず夫の家に来たらどうだと提案したそうです。
しかし、今まで他の女が来た家には住みたくないと...続きを読む

Aベストアンサー

40代初婚にして、週末婚などと言う中途半端な状態だからこそではないでしょうか?
その奥さんは「自由気ままでとにかく綺麗でいたい・転職を繰り返すタイプ」なら余計にそうでしょう。そういう面倒なことはいやなのです。ゴタゴタは誰かに片付けてもらい、自分は楽で素敵に過ごせれば良い。

多分、ご主人となった人に愛情もあるでしょうか、安定収入もあり、自分の面倒を見てくれる丁度良い”相手”に対する愛情だと。

そういうことなのではないでしょうか?

Q以前、離婚後の復縁について体験談を募集しました。回答された方、ありがとうございました。 そこで続けて

以前、離婚後の復縁について体験談を募集しました。回答された方、ありがとうございました。
そこで続けて質問です。
復縁の体験談と離婚から復縁までの期間を教えて下さい。

Aベストアンサー

回答、付いてないので、再びお邪魔します。

復縁の体験談は前回お話しました。

私が調理中、娘のオムツを、電話中の主人に頼んだ事で、発狂。
そこら中の物をなぎ倒して出て行き、音信不通に。

2ヶ月後、婚姻費用請求と円満調停を申し立てました。
調停が不調に終わり、連絡が取れる様になりました。
失踪からここまで、半年。
その後、私は実家に戻り、県営住宅申し込みのために、住所が要ったので、主人に続けてマンションに住んでもらいました。
それから半年後、公正証書を作って、離婚。

一年後再婚しました。

別居一年、離婚後一年です。

Qお義母さんの味

結婚して半年近く経つ主婦です。
毎日の食事でちょっと困っています。

旦那のお義母さんは、とても料理が上手な方で、
味付けは濃味です。
私は栄養士の免許を持っていて、料理は出来るのですが、
旦那からすると薄味らしいのです。
身体のことを考えると、どうしても味付けは濃くしたくないのですが、
定番の料理(生姜焼きやキンピラなど)を作ると
“お義母さんの味と違う”と言われ、あまり食べてくれません。
マズイわけではないので、全く食べないことはないのですが、
その一言で料理をする気が無くなってしまいます。
月に1度は旦那の実家に行き夕飯をご馳走になるのですが、
お義母さんの料理を食べるのも嫌になってきてしまいました。
私の思いを伝えたのですが、お義母さんの味と違うと、
“これじゃない”と言われてしまいます。
最近では、定番の料理は作らず、お義母さんが作らないような料理
を作るようにしています。
家庭の味付けは違って当たり前なのですが、
いつまでも実家の味を求められた時は、どうしたら良いのでしょうか?
みなさんは、どうしていますか?
回答、よろしくお願いいたします。

結婚して半年近く経つ主婦です。
毎日の食事でちょっと困っています。

旦那のお義母さんは、とても料理が上手な方で、
味付けは濃味です。
私は栄養士の免許を持っていて、料理は出来るのですが、
旦那からすると薄味らしいのです。
身体のことを考えると、どうしても味付けは濃くしたくないのですが、
定番の料理(生姜焼きやキンピラなど)を作ると
“お義母さんの味と違う”と言われ、あまり食べてくれません。
マズイわけではないので、全く食べないことはないのですが、
その一言で料理をする気が...続きを読む

Aベストアンサー

チョット、苦笑させていただきました。

我が家も同じ。

でも、あなたは食物の専門家なのだから、自信を持って言い切っていいのですよ。
間違った時代の影響で、あなたのダンナ様は育ったのです。

舌を矯正するのは結構、大変です。
外の食事も味が濃いから。

でも、健康のためにはいい続ける。
デ、これはダンナ様のために、愛しているから、健康に留意して欲しいからと繰り返す。
そう、洗脳するのです。

我が家もそうやって、30年、変わりました。
もともと、高血圧で糖尿病の家系なので、健康診断の「成績」が境界値なので、根拠とするには十分な理由ですから。

結婚当初は、漬物大好きな上に、必ずしょうゆをかける。
おみおつけはもっと、ミソがドロットはいっているとか、
肉まんは必ずしょうゆをたっぷりつけて食べる。
餃子もたっぷりしょうゆ。
一番びっくりしたのは、外食すると、ライスに塩かけるのです。

それが、いまや、とんかつしても、ソースもかけませんし、
麺類の汁は残します。
餃子もそのままです。
そこまでしなくても、いいとは思うのですが、「これで十分おいしいよ」と
言ってくれますから、変われば変わるものです。

そのうち、「お袋のつくった料理は、塩辛いばかりで食えないな」とまで言うのでびっくりしました。

義母様が作られないようなレパートリーで「これはこういう味なの!」と
教育してしまうと、濃い味に遠ざかるのでたまに義母様の作品を口にするとこれは濃いなって思うようになります。
主に、わたしは、中華と洋風、イタリアンで勝負して、姑はもちろん、和食でした。


がんばってね。

チョット、苦笑させていただきました。

我が家も同じ。

でも、あなたは食物の専門家なのだから、自信を持って言い切っていいのですよ。
間違った時代の影響で、あなたのダンナ様は育ったのです。

舌を矯正するのは結構、大変です。
外の食事も味が濃いから。

でも、健康のためにはいい続ける。
デ、これはダンナ様のために、愛しているから、健康に留意して欲しいからと繰り返す。
そう、洗脳するのです。

我が家もそうやって、30年、変わりました。
もともと、高血圧で糖尿病の家系なので、...続きを読む

Q占いって当たりますか? 当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

占いって当たりますか?

当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

Aベストアンサー

二人の人に同時にプロポーズされるよ、っていうのは当たってました。

他は当たらないと思う。。

ただ、姓名判断はもし、子供が産まれたら悪過ぎる画数はつけたくないかなぁ。。

Qお義母さんとの関係(長文です)

お義母さんとの関係についてアドバイスをください。

主人とお義母さんは結婚前から仲が悪く(というか主人が一方的に
お義母さんを嫌っている感じ)結婚式の準備の際も、ほとんど相談
することはありませんでした。
主人の衣装を選ぶときだけは来てもらったのですが、主人は邪険な
態度で、明らかに鬱陶しそうでした。

結婚後、お歳暮やお正月、旅行のお土産、母の日、父の日など、
主人の実家へ行くことはあるのですが、主人のお義母さんに対する
態度が悪いのです。
例えば、お義母さんが話しかけても、「うるさい、関係ないやろ。」
「前にも言った。何回同じ話するんや。」等、かなりキツイ口調です。

そんな状況になると、わたしは主人をなだめ、お義母さんの機嫌を
そこなわないように話題を振り、なんとか場を収めます。
お義母さんと主人の間に挟まれ、正直とても疲れます。
この状況は「かなり疲れる」ということを主人に伝えましたが、
「話しかけられても無視してたらいいよ。」と言われます。
(無視なんてできませんが・・・)

先日、お義母さんから「うちの家族(お義母さん・お義父さん・
妹さん・弟さん)と一緒に食事に行こう」と誘われました。
前回誘われたときには、日程が合わず、主人がムリにあわせる必要
はないと言ったため、お断りしました。
なので今回はぜひご一緒しようと思ったのですが、主人は「行かなくて
もよい。どうせ疲れるやろ。」と。
でも断り続けるのも申し訳ないので、「それなら私だけでも参加
してこようかな。」と言うと、「行かなくてもいいって言ってるやろ。
俺がもう誘わないように母親に言う。」ときつく言うのです。

そのままケンカになり、「わたしの立場も考えてほしい、あなたは
親に甘えてるのではないか?、少しは親孝行してはどうか?」
ということを伝え、最終的には今回のお誘いには二人で参加することに
なりました。
しかし、わたしの気持ちを理解してくれたからではなく、ケンカを
続けるのが面倒だから、しぶしぶ行くことにしたという感じです。

今後お義母さんうまく付き合っていくにはどうしたらよいのでしょうか?
(主人はわたしの実家に遊びに行くことは楽しいようです。
用がなくても自分から行こうと言い出します(車で2時間ぐらい))

いいアドバイスをお願いします。

お義母さんとの関係についてアドバイスをください。

主人とお義母さんは結婚前から仲が悪く(というか主人が一方的に
お義母さんを嫌っている感じ)結婚式の準備の際も、ほとんど相談
することはありませんでした。
主人の衣装を選ぶときだけは来てもらったのですが、主人は邪険な
態度で、明らかに鬱陶しそうでした。

結婚後、お歳暮やお正月、旅行のお土産、母の日、父の日など、
主人の実家へ行くことはあるのですが、主人のお義母さんに対する
態度が悪いのです。
例えば、お義母さんが話しかけ...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスになるかどうかは、わかりませんが・・・。
あなたの旦那さまとお義母さまの間に、過去に何かあったのでは
ないでしょうか?
単にお義母さまと気が合わないという事ではないような気がします。

気が合わないのならまだしも、過去に何かあったのなら、それを探って
みることが、解決の糸口になるかもしれません。

旦那さまのご兄弟に、何があったのか聞いてみることはできませんか?
このままでは、間に立つあなたもお義母さんも気の毒です。
うまくいくといいですね・・・。

Q休職ついにしてしまいました 体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただな

休職ついにしてしまいました
体験談だんでいいです。誰か体験談きかせてください、当方悪循環のまっただなかにいます。

Aベストアンサー

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんでした。その後、子どもを取られて、悲しくて、仕事することじたいで落ち込んだり、恋愛をしても、バツイチで子どもあり、で相手親から反対されて、うつになって、病院で「休みたいので診断ください」と言いましたが、絶対に診断書を書かない主義の医師でした。今でも感謝しています。書いてしまうと、ずるずる休んでしまうのがわかっているので、書かなかったのだと思います。

相談者さま、きっと今、一番つらいときでしょう。カウンセリングを受けて、家族や友達に相談して、私の場合は病院仲間を増やしました。病院仲間は、一見どこにも悪いところがなさそうなのに通院していて、みんな、悩んでいるんだなぁって思いました。

一人で戦うのは大変だけど、みんなと一緒なら戦えます。
職場にだれか、話せる人はいませんか?
友達に、話せる人はいませんか?

話しているうちに、なんとか職場へ行こうという気持ちになると思います。
もし、職場のパワーハラスメントなど、自分のちからではどうしようもないことなら、仕事を転職するとか、違う方向を考えてもよいのではないかと思います。

お若いのであれば、転職可能でしょうし、すでに40代くらいでいらっしゃるなら、続けることを前提にゆっくり休んで、心の健康を取り戻してくださいね。

沖縄や、タイなどに移住する、という方法もあるようです。

25歳のころ、うつ病で半年休職しました。当時の上司がとても良い人で、私の将来の再就職を考えて、半年休職したという記録を残しませんでした。(国家公務員でした。当時は、そういう人事上のマイナスやプラスを記録していたそうです。今もそうかもしれません。)当時は結婚していて、夫も同じ職場でしたので、生活費はなんとかなりました。その後、32歳のときに、再び、地方公務員を受験して合格しましたが、離婚し、2人の子どもを育てていましたが、養育費をもらっていたので、経済的には苦労はしませんで...続きを読む

Q妻が食事や洗濯を私と別にしたがります

先月末ごろから結婚し一緒に生活するようになりました。
経済的に生活が苦しいので生活費はすべて妻に管理してもらっているのですが(妻本人が望んだため)、
今週に入ってから家計が浮くから食事を別々にしようと言ってきました。
※私は正社員で、妻は働いていません。

妻の根拠は以下の通りです。
1.毎日料理を作るのは大変
2.自分(妻)が好き嫌いが多いので他人の料理はイヤ

すなわち私が作る料理がお金の無駄というのです。
百歩譲って嫌いな食べ物があることは理解できるとしても、食事を別々にすることは極端ではないでしょうか?
確かに私は一人暮らし歴が短く料理のレパートリーが少ないのですけど、はじめから嫌いな食べ物を教えてもらえれば考えて料理を作ります。
それに別々に料理を作ればガス代や水道代が余分にかさみますし、そもそも一緒に食事を取る時間が取れなくなります。
新婚生活なのにこんなものなのかと意気消沈して今日帰宅したら、洗濯物も妻の分だけ干されていました。
私の洗濯物にはノータッチです。

私たちのようなケースって珍しいのでしょうか。
ほかに自分たちもそうだというご家庭がありましたら教えてください。

先月末ごろから結婚し一緒に生活するようになりました。
経済的に生活が苦しいので生活費はすべて妻に管理してもらっているのですが(妻本人が望んだため)、
今週に入ってから家計が浮くから食事を別々にしようと言ってきました。
※私は正社員で、妻は働いていません。

妻の根拠は以下の通りです。
1.毎日料理を作るのは大変
2.自分(妻)が好き嫌いが多いので他人の料理はイヤ

すなわち私が作る料理がお金の無駄というのです。
百歩譲って嫌いな食べ物があることは理解できるとしても、食事を別々にす...続きを読む

Aベストアンサー

 結婚4年目の兼業主婦です。
私は働いていますが、家事はすべてやっています。
もちろん家事を分担してやることも大賛成です。
心地よく、長く生活するのだから、私は互いに得意なものをやるようにしています。
 主人は時間も不規則だし、私は家事が得意なので
やっています。でも、生活の上で主人に任せるべきことは、お任せです。
 いろんな夫婦がいるんだし、まず、奥様に自分の思いをはっきり伝えてみてはいかがでしょう?
あなたが、今の生活が心地よいなら良いのですが。。。
「話し合い」って必要ですよね。きっとあなたが
優しい人だと(うちの主人もですが(^^;;))
奥様の意見を尊重しすぎてしまうことないですか?
 もし、あなたが長くこれからも生活を共にしたいなら、ビシッと意見を言うことをオススメします。
 理由はみなさんも言っている様ですが「節約」ではないのでは。。。と私も思います。
ましてや、専業主婦なら、同じ主婦としてもやってほしいですね。。。。
頑張ってください。

Q【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。 せっかく料理教室に行

【料理教室】料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

せっかく料理教室に行ったのに習ったのが○○風○○だった。

なぜわざわざ料理教室まで行って風○料理を習わないといけないんだ?

○○風料理じゃなくてちゃんと○○料理を教えろと思った。

こんな料理教室ってこれはあり得ねえだろっていう体験談を教えてください。

Aベストアンサー

体験談では有りませんが、いささか料理に趣向を凝らし過ぎると思います。
もっと、しっかりした基本を教えれば、後はそれぞれの人の趣向と工夫で、色々な料理に応用できるはず。
細かい食材や量を決めて、色々な調味料の量まで指定されて、時間と調理の幅も限定された教室で習ったものは、各自の家庭では応用が利きません。
もう少し、習う人も考える事が必要では。

Qお財布は一緒?別?

婚約中の彼と同居を始めたばかりなのですが、
生活費の割り振りがまだ曖昧なままで焦っています。

結婚すると「旦那のお財布は奥さんが管理」とよくいいますが
私にはその感覚がよくわかりません。

今、共働きで給与はそれぞれの口座に振り込まれており、それぞれが管理している状態です。
家賃や水道光熱費は彼が負担、食費・日用品は私が負担、
余ったお金は自分が自由に使ってよい・・・というかなり曖昧な線引きです。

それぞれの口座に振り込まれる給料を一緒にするって、どういうことですか?
よくあるダンナおこずかい制にすれば私が管理できるのでしょうが、
私は、彼は彼である程度は好きなように自分のお金を使ってほしいと思っています。

自分で頑張って稼いだお金を自由に使えないなんてもし逆の立場ならすごくストレスになって
働き甲斐がないのではないですか??

それに接待や後輩を食事に連れて行くなど、急にお金が必要になることもありますよね?
おこずかい制だとそういった急な出費に対応できないから、
彼がキャッシュカードを管理しているべきだとも思うのです。


私も洋服や化粧品や美容院など、男の人には理解できない出費が山ほどありますが、
お財布を一緒にすることでこれからいちいち彼に断って使わないといけないの?って思うところもあります。


ですが一応お互いの収支を知っておかなければ、貯金も毎月しなければとは切に感じています。

でも彼が自分のキャッシュカードを持っていると私は彼の口座を必要なときに使えなくなるし??



子供がいない共働き夫婦のみなさんはどうしているのでしょうか?
また、以上のことをまとめた、下記のような
ちょっと無理ある私の考えに沿うお財布管理の仕方で
いいアドバイスはないですか?

(1)"お財布を一緒に"の意味がわからないが基本的には私がちゃんとお互いの収支を管理したい
(2)でも彼に不自由なく現金引き出したりして使えるようにしてあげたい
(3)天引き等で毎月定額を貯金に回したい

ちなみに彼は、「結婚するんだから財布は一緒だよ」と言いつつも
内心自分の給料は自由に使いたいようで、
あまりお金の取り決めについて話したがらないのです・・・
以前から、貯金用で彼名義の口座を作ろうよと言っても全然動かないし、
私がずっと曖昧なのが嫌なのでしつこく言って、最近
それぞれの費用負担をようやく決めたところです。

婚約中の彼と同居を始めたばかりなのですが、
生活費の割り振りがまだ曖昧なままで焦っています。

結婚すると「旦那のお財布は奥さんが管理」とよくいいますが
私にはその感覚がよくわかりません。

今、共働きで給与はそれぞれの口座に振り込まれており、それぞれが管理している状態です。
家賃や水道光熱費は彼が負担、食費・日用品は私が負担、
余ったお金は自分が自由に使ってよい・・・というかなり曖昧な線引きです。

それぞれの口座に振り込まれる給料を一緒にするって、どういうことですか?
...続きを読む

Aベストアンサー

子供なしの共働き夫婦です。

我が家では家計は妻がすべて管理しています。
私は給料が振り込まれる口座の通帳・カードを妻に渡しています。
なので、私は自分の給料を引き出すことができません。
が、まったく不満はないし、むしろ面倒臭いことを一手に引き受けてくれている妻に非常に感謝しています。
私は妻を全面的に信頼しているので、(見ようと思えばいつでも見ることができる)家計簿も、1回も見たことがありません。

お金が必要になったときは、妻にその旨を言えばいつでも用立ててくれます。妻はいちいち詮索しません。これも、信頼関係のなせる業だと思います。私は無駄遣いはしませんし、妻もそのことは承知してくれているので。

緊急にお金が必要になった場合のことも考え、常時50万円がプールされている個人の口座もありますが、ほとんど使うことはありません。

妻の小遣いは、
(二人の収入)-(あらゆる必要経費)-(一定額以上の貯金)
となりますが、節約すればするほど妻の小遣いは増える仕組みになっています。
もっとも、妻も無駄遣いをするタイプではないので、いわゆるヘソクリとしてかなり貯めているみたいですが。

子供なしの共働き夫婦です。

我が家では家計は妻がすべて管理しています。
私は給料が振り込まれる口座の通帳・カードを妻に渡しています。
なので、私は自分の給料を引き出すことができません。
が、まったく不満はないし、むしろ面倒臭いことを一手に引き受けてくれている妻に非常に感謝しています。
私は妻を全面的に信頼しているので、(見ようと思えばいつでも見ることができる)家計簿も、1回も見たことがありません。

お金が必要になったときは、妻にその旨を言えばいつでも用立ててくれます。妻...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報