自分から家出をしてまた戻る事

お世話になります。
相手にけんかの元の原因があって離婚を前提に3ヶ月ほど前に別居しました（けんかなので私にも多少非があるのですが）。
別れるつもりだったのですが、またやり直したいと思うようになりました。別居当初は思いやってくれている感じだったのですが（主人も悪いと思っていた）、一度電話で口論になってそれから拒否されるようになりました。
ちなみに2ヶ月前に私は出産しました。産後も拒否は変わりません（養育費は払ってくれている）。
戻りたいと思っているのですが、どうしたものでしょう。何かご意見お伺いできたらと思います。

No.14 回答者： tadaima_okaeri 回答日時： 2005/10/09 09:52

A10です。

解決まではまだ時間がかかりそうですね。

>世間一般はもちろん、詳しい事情や私の性格を知る知人でもおっしゃる通りの反応です…

あなたの周囲の方は、あなたが笑えず苦しんでいるのをまた見るのがつらいのでしょう。
どなたからも戻るのに肯定的な意見がでなかったということなのですね。

もしお友達が同じ悩みを持っていたとしたら、質問者様はどう思い、どう答えますか？
その答えがあなたの周囲の方の本音だと思います。

ご主人様がもう一度やり直す気になるかどうかは（ここの本題ですね）
質問者様が好きでやってることだから私にはどうでもよく、
実は泣いていても、「今頃どこかで彼女は笑っているかな」程度なんです。
A10でも書いた通り、私の心配は質問者様ではなくお子様で、
質問者様がお子様を大事に思っていることはわかりましたが、
戻ったとして、ご主人様はお子様に愛情を持ち、父として接することができるのでしょうか。
ここを補足してもらえませんか？
そこが間違いないのなら、私はこれ以上言うことはないのです。

ところで、私にはA13様へのお礼の部分がよくわからないのですが。
>しかしこれは「法的」にも分が悪いのでしょうか？

一体何の分が悪いと考えたのかがわからないのです。どれでしょう？
「分が悪い」って
・養育費も旦那の負担分は安くなるの？
・旦那が別れるといったら別れるしかないの？
あるいは、今後に対してものすごーく甘～い考えがあり、
・その考えって難しいの？

No.13 回答者： redist 回答日時： 2005/10/02 18:12

その後、変化はありましたか？

gooでの経緯も拝見させていただきました。
私は、暴力はありませんが旦那に家出された者です。
まず、お子さんをご無事に出産されたこと、本当に良かったです。
「臨月で投げ飛ばされた」とのこと、もしかしたら無事に産まれてくることができなかったかも知れませんよね。
妊娠中にあなたに暴力をふるった＝お子さんに暴力をふるった
私も暴力には反対派ですが、それは質問者様はご納得されているようですのでノーコメントで。
ただ、もし戻ったとして暴力をふるわれても「その可能性があったのに戻った」のですから同情はしてもらえませんよ。
旦那様が完全に拒否を決めたのは「電話での口論」ですよね？
内容は分かりませんが・・・
喧嘩でカッとなることは誰にでもあります。
ただ、そうなった時の行動が問題ですよね。
「自分から家出してまた戻ること」だけを考えると離婚届を書いて家を出たあなたは分が悪いと思います。
あなたが家出した原因が旦那様にあってもです。
離婚届を提出しなければ法的には「夫婦」ですが、気持ちが離れてしまっているのに何の意味があるのでしょうか？
「旦那様はあなたと話をすると喧嘩になる」と思っているから会わないのではないですか？
暴力をしたくないから会わないようにも感じます。
私は先日、ささいな喧嘩が原因で旦那に家出されました。
喧嘩中にカッとなって「出てけ！」と言ってしまったので私にも非があります。
今、旦那から「戻りたい」と言われています。
何度か二人で話し合いをしましたが、その度にお互いの意見が合わず喧嘩になってしまいます。
好き合って結婚したのですからできることなら離婚したくはありません。
でも、戻ったとしてもお互いの考えは変わらないので、同じことの繰り返しだと思っています。
旦那の考えが間違っているとは思いません。私と旦那の考えが違うだけです。
でもそれが一番問題だと思います。
意見が違っても我慢できるかできないか、人との関係ってそれで決まります。
質問者様は「旦那様と戻ったらカッとさせない自信がある」とのことですが、旦那様の意見に全て従うということですか？
離れて時間をおくことで解決することもあると思います。
質問者様も別居してから電話での口論までは戻るチャンスはいくらでもあったと思います。
離れたにのにまた口論になったから旦那様が見切りを付けたのではないでしょうか？
離婚しないで済むのならそれに越したことはありません。
でも、喧嘩しながらも仲良くやっていけるような関係ではないように思います。
どちらかが悪いと言うものではないと思います。
どちらにしても、話し合いは必要ですね。
私は家庭裁判所に「夫婦関係調整」の申し立てをする予定です。
離婚するためではなく、そうしないで済む方法がまだあるかも知れない・二人で話すとまた喧嘩になる可能性が高いからです。
そういった組織に間に入ってもらうことで、旦那様も話し合いに応じてくれるのではないでしょうか？
お互いの行動を改めて復縁できれば良いことですし、法的な力を持った場所での「行動を改める決意」は信用感も違うと思います。
質問者様はお子様がいるので離婚って大問題だと思います。
旦那様が養育費を下さるって事はお子様にも愛情があると思います。
とても責任感のある方だと思いますよ。
旦那様は、あなたもお子様も自分も傷つけない方法を見付けて見えるのではないでしょうか？
長文、失礼しました。

この回答へのお礼

時間が経過してますのにご回答ありがとうございます。
＞「自分から家出してまた戻ること」だけを考えると離婚届を書いて家を出たあなたは分が悪いと思います。
確かにそう思います。しかしこれは「法的」にも分が悪いのでしょうか？

家裁での関係調整、両者に取ってうまく行くといいですね。両者がほんの少しでも「また夫婦としてやって行きたい」という思いがあれば調停もうまく働きそうですね。私の場合はどうなんだろうかと考えるとうまくいきそうにないので、ということは「またやって行きたい」と主人は思ってないのかな…なんて考えてしまいます。実際問題、調停の為にはるばる何度も飛行機に乗る訳にもいかないし、いくら調停だと言っても家族が許さないだろうし。これも言い訳なのかな？

何か「話し合う」いい方法がないものかと思っています。また変化があればご報告したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2005/10/04 01:41

No.12 回答者： joynjoynjoyn 回答日時： 2005/10/02 09:48

つらい状況なんですね。

実は、私は、あなたの御主人の立場で、（妻はやり直す気がないといってますが）見かねて回答させていただきます。
誰も、あなたの気持ちはわかってくれないかも知れません。
たとえ、あなたの実の家族でも。
周りの意見は、客観的に見て「一番正解に近いもの」だと思います。でも、あなたの本心は、周りが「不正解」というところにあるのではないでしょうか？
旦那様とは、お互い、お子様を持ついい大人です。
最終的には御自信で未来の扉を開けていくしかありませんよ。何が最終的に成功だったか、失敗だったかなんてわかりませんから。
後悔しないためにも、あなたの信じる道を歩んでいくしかないと思います。あくまで選択肢の一つとして、周りの意見を聞くべきで、判断をどなたかにゆだねるなんて、すべきではないですよ。
結果的に、離婚となるかもしれません。
しかし、いまは夫婦がいかに円満に生活していく道があるか、実行していくしかないのではないでしょうか。
間違いでもしょうがないですよ。
御主人も人間です。あの時、こうされてたら、違ってたとか、タイミングの問題もあるでしょうが、あなたの実行できるタイミングで、精一杯の気持ちを伝えるほかないでしょう！
一度しかない人生です。精一杯やって駄目だったら、また考えましょう！応援しています。
誰も、あなたの本心をわかってあげられないかもしれませんが、客観的に見た意見はあくまで「意見」です。
つらくなったら、カウンセリングなどで御自信を整理して見られると良いですよ。がんばって！！

この回答へのお礼

これまでの方とは違った視点でのご意見でうれしく思います。おっしゃる通り世間一般はもちろん、詳しい事情や私の性格を知る知人でもおっしゃる通りの反応です…
私の思いを一方的につらつらと伝えたら負担になるのではないだろうか、戻ろうとするのは相手の希望した事でないからこの思いを断つ事を考えないと行けないのだろうかと思ったりしましたが、このままだと何もかも後悔しそうですので、出来るだけの事をしてみようと思いました。まずは先ほど初めて手紙を素直な気持ちで書いて出してみました。

お礼日時：2005/10/02 16:56

No.11 回答者： weton 回答日時： 2005/10/01 12:12

＃５です。

暴力に対して「別れろ」と言う意見が多いとは思います。
私も何度も続く暴力は「別れなさい」と言います。
でも、私の育った環境や周りの環境が変かもしれないですが、結婚当初というのは互いに環境に対応するのに精一杯で口喧嘩からつい手が出てしまうケースが多いと思います。

私の両親も私が結婚する時に、母から「結婚当初にお父さんが食卓をひっくり返したので実家へ幼い兄を連れて帰った事があるのよねぇ・・・」と聞かされた事があります。また私の兄も結婚当初に一回お嫁さんに手をあげた事も嫁さんから聞いた事あります。
でも、私の両親も兄夫婦も今はそんなこともなく楽しく幸せに生活しています。

また、私が主人に手を上げられた時に相談した男友達は、「結婚当初ってそういうことあるよ。お互いに環境に対応するのに一生懸命で、すごい喧嘩するから心配しなくていいと思うよ」と言ってました。
実際に私達は現在夫婦らしくなってきたし、その後手をあげれた事はないですよ。

そりゃ、喧嘩して手をあげられない方が良いに決まっています。
ただ、一度だけのご主人の暴力に対しては、ＤＶとは言えないと思うのです。


あなたには、まだご主人と話し合う自信がないと言われていますが、いつになったらその自信・勇気が持てますか？
逃げてはいけませんよ。
すごく怖いと思うし、自分の思っているような結果が出ないかもしれないと考えるかもしれませんが、一度離婚を決意していたのだから駄目もとで当たってみましょうよ！
あなたも苦しいかもしれないけど、ご主人も苦しんでいるんですよ。
男はプライドが高い生き物だから、あなたがプライドを捨てて話し合いの場を作るように頑張って下さいね。
もし、可能であればあなたのご両親と一緒にご主人と話し合ったらどうでしょうか？

いつまで経っても自信や勇気は出ないから「話し合いたい」と思いたったらチケット取って飛行機に乗っちゃえっ！！

この回答へのお礼

確かに逃げているのかもしれません。思い切って行動しようと思っています。
ただ、家族から（これまであまり干渉されずにやってこれましたが）もし元に戻るつもりなら確実にやって行けるというモノがなければ（つまりはったりとかで戻るなということ）家族の縁を切るよと言われて納得しました。
これまで心配かけてきたから、これでもずいぶん譲歩してくれてるのだと感じました。ですので、主人と確実に話し合えると思えるまでは、別の方法でアプローチしようと思っているところです。

お礼日時：2005/10/01 17:01

No.10 回答者： tadaima_okaeri 回答日時： 2005/10/01 09:42

奥様に暴力を振るうご主人様とのこと、

なんとかしてご家庭に戻って、暴力を振るわせないとういう奥様の対応で
奥様には暴力はなくなるかもしれませんね。

でもね。妊婦さんに暴力を振るったご主人様ですよね。
（経過から考えると、そうなりますよね）
守るべき弱者に暴力をふるえる男性ということでしょう？
出る前と戻った後では家庭の構成が変わっているのですから、
今度は奥様が見ているところ、或いは見ていないところで
お子様にその矛先が向けられるんじゃないかと他人ながら不安になるのです。

暴力や悪癖は質問者様の努力だけでは直らない。
そして、日・月・年の間を開けてまた繰り返します。
残念ですが、私の知っている範囲では、
性根が入れ替わったケースを見たことがありません。
悪癖がある人間が何人もいるのに、一人も直ったことがないって、
一体どういうことなんでしょうね。

母として、間違いなく子どもを守る自信もあるなら、押しかけ再女房もいいでしょうが
私は「悪癖は直らない」という考え方なので
戻ることに賛成できず、建設的な意見も出ません。
質問の主旨に沿ってないのに何しに出てきたと言われれば、
前スレもこのスレも夫婦や質問者様の気持ちに終始してるようで
子どもの話題があまり出てないから、これもよーく考えてね、それだけです。

離婚は最後の手段だからとご自分の気持ちに従ってご家庭に戻ったっていいけれど、
お子様の心や体に直せない傷を負わせないでくださいね。
少なくともここで戻って、その結果子どもが傷を追ったら、
傷を負わせたご主人様の問題ではなく、ここで判断をあやまった質問者様が悪いのです。

それでも、夫婦の事情や感情は、その夫婦にしかわからないもの。
３０年後に「私はあの時戻って幸せな家庭を作ってこれた。子どもも無事に育った。
最初に波風あったけど、おかげで二人とも身近な幸せに気がつけた。
今幸せだとあの時別れろと言った連中に聞かせてやりたい」となったら、いいですね。
私にとっても悪癖の苦しみの後にハッピーエンドの初ケースになるでしょう。

この回答へのお礼

子どもの事を確かにあまり書いてきませんでした。もちろん子ども最優先で今後も考えて行きます。
育児も楽しんでおりますし、子どもを犠牲にする事は到底考えられません。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2005/10/01 16:57

No.9 回答者： MayJun 回答日時： 2005/09/30 22:01

＃４です。

お礼を拝読致しました。
お礼中のURLにあるあなたの前の質問も合わせて拝読させていただきました。
その上でご意見を・・・ということですので、僭越ながら私見を述べさせていただきます。
しかしながら、先にお断りしておきますがおそらくあなたにとっては「批判的意見」となってしまいますことを
ご了承ください。

あなたが家を出た原因があなたの我侭などによるものではなく、ご主人の暴力であり、緊急避難的な要素が
強かったものであることはわかりました。
そして、その行動は正しかったと私は思います。

それでも、前のご質問中にありましたあなたのお考えの中で私がどうしても理解できない点が3つございます。

1つ・・・私はいかなる理由があっても「暴力」は肯定されるべきものではないと考えます。
あなたは「暴力があっても異常な夫婦とは限らない」との認識でおられるようですね。
この点についてははっきりと「間違っている」といえます。
今までの喧嘩の原因はもしかしたらあなたにあるのかもしれません。
でもそれはあくまでも「喧嘩の原因」でありご主人が手を上げるための「暴力の根拠」にはなりません。
「喧嘩」＝「暴力」ではありませんよね？
つまり、どんな内容で喧嘩が始まったとしても、暴力を振るったほうが絶対悪だと考えます。
100組いれば100通りの夫婦関係・・・確かにその通りです。
夫婦のことは他人からは計り知れない・・・これもその通りだと思います。
でも・・・これだけは確実に言えます。暴力が存在する夫婦関係は異常です。
たとえそれがお互いの了承のもとだとしても・・・です。

2つ・・・我慢への考え方です。
「もう我慢できない」から「仕方がない」・・・これは我慢から「諦め」に変わっただけです。
そして、暴力を振るう人間に「諦め」・・・これはDVをあなた自身が受け入れたことになりますよね？
このような精神環境が「正常」だと本当に思いますか？
もし、思っていらっしゃるのなら・・・残念ながらこの先ご主人と行くところまで行ってしまうと思います。
子供が生まれる前の2人だったらそれも人生、といえなくもないかもしれません。
でも、あなたはもう今一人の人間の親になったんです・・・。
あなたには守るべき存在が出来たのですよ。それでもそんな後ろ向きな態度で生きていくのですか？
今はまだ小さくてわからないかも知れませんが、子供は大人が思っている以上に雰囲気を読むのが上手です。
そのような「夫婦関係」の間に育った子供・・・心穏やかに成長することが出来るでしょうか？

3つ・・・「暴力は振るわせない自信がある」の根拠です。
あなたの家出前と後で彼やあなたの中で何かが劇的に変わったのでしょうか？
子供が生まれたことは確かに大きな変化でしょうが、ご主人はお子さんに対して無関心なのですよね？
あなたには「子供を生んで親になった自覚・自信」が芽生えたかも知れません。
が、ご主人に何か変化があったでしょうか？
あったとすればあなたとお子さんに対する気持ちが薄くなったという点くらいですよね？
でも、これはプラスに働く要因ではないと思いますが・・・。

あなたはしきりに「もう暴力を振るわせない自信がある」とおっしゃいます。
それは先ほどもいいましたが「喧嘩をしない自信がある」と同義ではないでしょうか？
カッとさせなければ良い・・・本当にそうでしょうか？
喧嘩をしなければ暴力は絶対にありませんか？
暴力を振るう男性は、どんなにパートナーが頑張っても止めさせることは殆ど無理です。
というよりも、それで直るくらいだったら暴力なんて振るいません・・・。
つまり、暴力を振るっている人間自体が暴力を否定しない限りはおさまらない、ということです。
だからあなたにどんな根拠があったとしても、ご主人が変わらない限り無理だと私は思います。
あなたは「暴力＝絶対ダメ」ということはわかっているとおっしゃいます。
でも、私からしたら本当にわかっているとは思えません・・・。
ですので、あなたが考えている「暴力を振るわせない自信の根拠」がどうしても理解できません・・・。

あなたが「暴力を振るうご主人との修復」をお望みだったらそれも良いと私は思います。
でも・・・客観的な目からはおそらく長くは続かないだろうと推測できます。
何よりもご主人自身の気持ちがもう「修復」に向かうことはないと思うからです。
しかしながら、今回あなたが一度戻って今後のことをご主人と話し合うこと自体は必要だと考えます。
あなたの人生ですから、あなたが思ったとおりにすればよいと思います。
ここで声高に「離婚したほうが良い」と言ったところであなたの人生の責任を誰も取ることは出来ませんから・・・。
それでもなお、あえて意見を言うとするのなら・・・
「もう少し冷静になって考えてみればまた違う生き方が見つかると思う」でしょうか・・・。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってください。

この回答へのお礼

自分で自覚しているつもりでも本当にそう思っているのかと考えさせられる内容、また客観的な事実を述べて頂いて感謝いたします。自分で認めたくないけどでも現実はこうだよ、と言われているようで辛いですが、おっしゃる事はもっともな事ばかりです。
ただ「暴力を振るわせない」という決意は変わりません。だからといって主人の元へ戻るとすぐに行動できませんが…迷いはもちろんあります。おっしゃる通り子どもへの影響、先がどうなるか分からない不安です。
暴力はけんかのときだけでした。私がのんびり構えているときには決して起こりませんでした。DVを受け入れているつもりはないのですが、受け入れる事になるんですね。これはちょっと考えてみます。受け入れるつもりはありませんし、暴力は悪いと思っています。でも戻りたいので…自分のこの感情はどうなのか？とずっと悩んでいます。
まずは子どもにとっていい道を最優先に考えて行こうと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時：2005/10/01 16:13

No.8 回答者： noname#13554 回答日時： 2005/09/30 17:48

まだ体調も回復なさらないあなたにこんなことを言うのは何ですが、

男性側がそこまでしてるのなら期待は薄いと思います。

夫の方がいきなり離婚を言い出した場合、私の知る限りでは、話し合おうにも連絡が取れない。
全て代理人と手紙でやりとり。文句を言いたくても相手にしてもらえないどころか、そのうち本人の居場所さえわからなくなる・・・
で、女性の方があきらめて離婚するというパターンが多いです。

ごたごたするくらいなら覚悟を決めてすっぱり別れる気でいた方がいいかもしれません。

この回答へのお礼

そうなのですね。別れる覚悟を持つ事から逃げないで、しっかりしなければ行けないですね。覚悟してみます。ありがとうございました。

お礼日時：2005/10/01 15:55

No.7 回答者： taro0819 回答日時： 2005/09/30 14:27

すみません。

質問者様がしたいと思ってらっしゃることと反対のことを言うようで…。

私もNo.4さんのおっしゃているように、旦那様にはやり直すお気持ちがないように感じます。

強引に家に戻る

という意見もあるようですが、ただのけんかで家出をしたのと違い、離婚届や離婚協議書まで作ったのでしたら、それは無理ではないかと思います。

関東から九州まで逢いにいかれたのにあってもらえなかったのですね。もうやり直す気がないのら、そう言ったらいいのにと思います。何で逃げるのでしょうか。

このままでは話し合いにもならないので、調停の申し立てをする方がいいかもしれませんね。でも、あくまでも話し合いの場を設けるための手段であり、結果は期待できないような気もします。やはり、旦那様の気持ち次第ですから…。

私は何故だか旦那様の態度がとても腹立たしいです。何で子供作ったのかなって思います。別居して３ヶ月でそんな簡単に「はいさようなら～」ってできるものでしょうか。３ヶ月の間に修復不可能な理由ができたのであれば、はっきり言えばいいじゃない。…て思ってしまいます。

調停でも何でも早く、旦那様と話し合いできる機会が持てるといいですね。そして、質問者様が早く気持ちの整理をつけてお子様のためにも本当の幸せをつかめる方向に歩み出されることを願っています。

この回答へのお礼

3ヶ月の間に修復不可能な理由が出来たのなら本当に言って欲しいです。別居中にふと「だれか女の人でも出来たかも」と思ったりしました。もちろん遠くはなれていますのでただのカンにすぎませんが。
これが事実ならこれこそ身を切られる思いですが、いよいよ離婚かなと思います。
身勝手で腹が立つのを通り越してます。でもやり直せるならやり直したいと思っています。
「絶対別れないぞ！」「もうダメかも」を行ったり来たりです。何かいい事を聞ければ「別れないぞ」と強い決意が出来るんですが、割と単純な方なので。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2005/09/30 19:34

No.6 回答者： dothehustle 回答日時： 2005/09/30 12:18

私も、まずは会ってゆっくり話し合うのがいいと思います。

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1680765

→強固な態度では、だんなさんの心もますます閉ざされてしまいますよ。

この回答へのお礼

ゆっくり話し合いが出来れば本当にいいです。その為に一度会おうと思ってダメだったけど、もう一回行ってみようかと思っています。
これまでの方にも指摘して頂いておりますが「彼が拒否する理由が何なのか」をもっと考えてみたいと思います。
彼がはじめに暴力を振るってから私は一緒にいるにも関わらずそれにこだわりすぎて、けんかとかひどい時になってその不満を言うので彼がますますひどくなった、というところです。彼はだんだんと自分が責められている、確かに自分も悪いと思っているがそれを助長させられている、もう疲れた…という感じだろうと思っています。

お礼日時：2005/09/30 19:28

No.5 回答者： weton 回答日時： 2005/09/30 11:32

こんにちわ！

＃４さんのアドバイスは的を得ているなと思いました。
＞何故彼がそこまで拒否をしているのか・・・本当にあなたは理解していますか？
まず、これが一番の問題ですよね。
これは、お互いに向き合って正直に話さなければ分からない事だと思いますよ。

いくらあなたが考えても行動に移さなければ何も解決しないし先に進めません！
行動になかなか移せないという事は、あなたにもまだ「戻りたい」という気持ちが弱いのではないでしょうか？
怖いのは、分かります。でもね、このままの状態ではあなたも子供も両親も可愛そうです。
あなたが作った問題なのだから勇気を持って、先に進んでください！！

もし、ご主人と話し合い、何も変わらない又は再度離婚話が出るのなら＃１さんがいう『夫婦関係調整の調停を家裁に申し立てる』方法がよいかと思います。
２段構えで挑んでみたらどうですか？

時間が空けば空くほど、相手の気持ちは固まってしまいますよ。
頑張って！！

この回答へのお礼

たびたびwetonさんにはお世話になっております。本当に本当に感謝しております。
さて、行動を起こせないのは「自信がない」からだと思っています。戻りたい気持ちはすごく強いのですが…。
でも10月中には戻ろうと昨日決意しました。
時間が空けば空くほど気持ちが固まるんですね。なるほどと思いました。私たちを知っている彼の会社の人と時々話すのですが、彼はだんだん吹っ切れてきたようだ、と聞いてショックでした。
しかしこれが現実なんですね。
家裁で夫婦関係の調停も考えてみましたが、実際に調停で「関係回復」した人っているんでしょうか？主人の場合は家裁に足を運ぶのは「別れるため」でしかないような気がして、この方法はやめておこうとおもっております。

お礼日時：2005/09/30 19:12