続きです・・・長くってごめんなさい。

今現在自分がどうしたいかは、分ってます。今の彼がいいんです。でも、心のどこかに、昔の彼をつないでおきたい、逃げ出す手段みたいに考えている自分が居るんです。でも、昔の彼と結ばれるそれが運命なのかもしれないと考える自分もいるんです。
昔の彼とは切っても切れない間柄というんでしょうか。どうしても、思い切ることが出来ません。

今自分が取るべき方法。
 1.今の彼を選ぶ。昔の彼は封印してけして開けない。不幸になる確立は
   昔の彼に比べると高い。
 2・昔の彼を選ぶ。今の彼への気持ちを封印。昔の彼を愛せるかどうかは未定。
   しかし、結婚生活は確実で、平穏な人生を送ることが出来る。
 3.どっちも清算。後々の後悔。今以上に愛せる男性が現れるかは分らない不安。
 4.どっちとも上手く付き合っていく。ばれる可能性があり。どっちも傷つける。
   二人とも失う。自分が最低な女になる。  

他になにか選択肢ありますでしょうか?
厳しいご意見でも、結構です。私の背中を押してください。今の状況じゃどこにも進めないし、戻れないです。本当に辛いです・・・

関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=169037

A 回答 (12件中1~10件)

私も二人の男性をすきになり、困っていた事がありました。

友人に相談したら、「10年後にそのひとといる自分を想像してごらん。」と言いました。
それぞれの男性との10年後を想像してみると、
案外スムーズに決断する事ができました。
選ぶ理由はなんであれ、自分が一番幸せになる事だけを考えるべきです。
貴方が幸せなら、一緒に暮らす人も幸せになるのですから!

それと、私の理論ですが(あくまでも!)、一度別れた人とは絶対に同じ理由で別れます。
別れ方にもよりますが、軽い付き合いで無い限り、
どうしても我慢出来ない理由があって別れる訳ですよね?再度付き合いだして始めの方は、二人ともうきうきなのでおさまっていますが、慣れてくると、また同じ事で喧嘩・・・なんて事になると思いますよ。
私も含めて、私はこういうカップルを何組も見てきました。
真剣につきあって、真剣に考えて別れを決意したのなら、そして相手もその理由を聞いて、自分は譲歩出来ない、と納得したから別れたわけですよね?

・・・あとはじっくり考えて下さい・・・

あくまでも、持論です。どうか、幸せをつかんでください!!!!!!\(*⌒0⌒)bがんばっ♪
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「昔の彼を愛せるかは不明」って事は愛してないんですよね?元彼。

それに今の彼に決めたって自分で言ってるんだから、そうするべき。元彼と結婚しても、結局別れた原因がまた出てきて、離婚でしょう。別れちゃったら、"楽しい時"は戻って来ませんよ。
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以前の質問でも回答したものです。



そりゃあ、彼はmariaさんを奪い取ろうといろんなことを言ってくるでしょうよ。
でもね、終わった恋は所詮「終わった恋」なんですよ。
私自身も昔いろんな経験をして、「たとえ俺もお前も結婚しても精神的にそばにいて欲しい」なんてことも言われちゃったことがありますよ。
そのときに、「ああ、この人とは別れてもつながってるんだなあ・・・」
とおもいましたよ。
でも、それって錯覚だったんですよね~・・・。
そんなこんなしてても、その彼はそのときの彼女と別れなかったし。

今の彼がいいなら今の彼一本にしぼる。
それで何がいけないんですか?
もしかしたら、そんなに迷ってるってことは、
二人ともmariaさんに合わないんじゃないんですか?
恋愛はいろんな条件で始まります。そしていろんな条件で終わります。
「まわりに止めとけって言われるから」ってのも一つの案でしょう。
周りの方が冷静に見えてるときもあるでしょうから。
しかし、そこに自分の意見をちゃんと入れなければ。
今の彼がいいのならば、今の彼一本に。
昔の彼は所詮過去の人。
思いきれないのならはっきり言いましょうか?
「退路を切れ」!!!!!
ふらふらしてるんじゃない!!!!!
こういえば、思いきることは出来るんでしょうか?
そういうわけじゃないんですよね?
別にそんなにあせって結婚のことを考えなくてもそもそもいいわけだし・・・。
そのことで自分自身を苦しめていませんか?
ちゃんと状況が整ってから結婚すりゃいいじゃないですか。
だったら今の彼ともOKなわけだし。
いまは、結婚のことよりも、自分がどうしたら精神的に楽になるかを考えてください。(前も同じ様なことを書きましたが)
結婚は、来るべき時が来たら自然にそうなるもんだとおもいます。
あせったってなんの得にもなりませんよ。
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4でしょう


ばれなければ一番あなたは楽ですから。
それ以外はすべて少なくとも今あなたが傷つきます。
それならばばれないかも、どちらかへの気持ちが
さめるまで待てる4でしょ。

恋愛で人のこと考える必要ないです。
自分を大事にかわいがりましょう。
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今のmariabbbさんの考え方は、とても悲しく思えてなりません。

自分自身で答えを出しているのにもかかわらず、何を血迷った事を考えてしまっているのでしょう。

恋愛は自分の独り善がりのもので良いのですか? 何故、自分の事ばかりしか考えられないのですか? 少しは逆の立場になって考えてみては如何でしょうか。mariabbbさんが今の彼の立場に立って考えた場合、どういう思いになるでしょう?

一般論から言えば、過去は過去として考えるのが妥当だと思います。経済力云々を考える事は打算に過ぎません。このまま元彼とまた付き合いだしたところで、同じ事を繰り返してしまうのは目に見えています。

・・・それは何故か? 元彼が一度mariabbbさんを振ったのは、他に好きな人が出来て、その人と付き合いだしたからですよね。確かに今の元彼は、過去の恋愛の失敗をもとに、mariabbbさんの存在が大切だった事に気付いたのかも知れません。

しかし、mariabbbさんとお付き合いしていたにもかかわらず、他の女性と付き合えるという事は、mariabbbさんに何か足りないものを感じていたからだと思うのです。(傷付ける言葉にとらないでください。相性が良くなかったという事を言いたいのです。)

>「なんでだか分らないんだけど・・・mariabbbとつながっていたい。いや、つながっていると思うんだ。別れて1年以上経つけど、こうしてまた話が出来て・・・なんか、不思議な縁を感じる」

>「逃げでもいい。まだ、俺のこと好きじゃなくてもいい。もし、今俺じゃなく彼を選んだとしても、俺は待ちつづけることが出来るし、彼を選んで何年か後、後悔したり、逃げ出したくなったときでも、受け入れることが出来る」

とても信じ難い歯の浮くような言葉です。・・もし、その言葉が真実ならmariabbbさんの状況が許すようになるまで、何十年でも待っていてもらったら如何ですか?・・私は、間違ってもそんな事が出来るようには考えられませんが・・ 何故なら、彼もまた、自分の事だけを考えているように思えてならないからです。

元彼が本当にmariabbbさんを好きなのであれば、今の彼との仲を引き裂くような言葉は言わないはずです。逆に「いい人と巡り逢えて良かったね。幸せになってね。」位の言葉を発するのが普通です。

多くの人達のアドバイスを求める事も必要かも知れませんが、「正しい答え」などありません。決断するのはmariabbbさん自身です。未来を恐れていては何も行動を起こせません。どんな結果になろうとも、その結果がmariabbbさんを成長させてくれるものなのです。

最後に、

もし私がmariabbbさんの立場なら、迷わず元彼を振り払って、今の彼と愛情を深め合います。裕福な家庭で愛が無い暮らしよりも、たとえ貧乏だとしても、愛情溢れる家庭を望みます。今は経済力が乏しくても、二人で力を合わせて行けば、いくらでも満足の行く暮らしは出来るものです。

私なら、今の彼氏のもとへ向かうように、両手で思いっきりmariabbbさんの背中を押してしまうでしょうね。

「真実の愛」とは、自分の事を中心に考えるのではなく、相手の事を中心に考えるものです。お互いがその心境に達する事が出来たなら、「邪念」など、一切存在しません。
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昔の彼とは、切っても切れない、腐れ縁ですか?でも、その縁を『運命』と考えていらっしゃるようですが、腐れ縁は腐れ縁で、腐っているんです。



今、どちらを選んでも後悔すると思います。だから、愛している人と結婚した方がいいと思いますよ。不幸は、その今の彼と一緒に乗り越えられれば、不幸を不幸って感じないと思います。逆に言えば、昔の彼にある経済力も、結婚してからどうなるかは分かりません。経済力のある方が怖い人と交通事故を起こし、因縁をつけられ、多大な借金を背負い自殺した方もいます。先の事に確定は、ないんです。
昔の彼は、待っている、と言っているのは、結婚を決めるまでの話でしょうか?結婚してもずっと一生待ち続けるって事でしょうか?でも、待っているからと言って、あなたがそれに答えなければならないって事はないと思います。
今の彼にはない、経済力や安定した生活を持っていらっしゃるようですが、それは今の彼にはないから、魅力に感じるのではないですか?

今答えを焦る必要はないと思います。もし、昔の彼と本当に繋がっていて結ばれる運命なら、今別れると答えを出しても、いつか結ばれる事になりますよ。その時は、昔の彼を愛した時だと思います。でも、別れた昔の彼と昔のように愛し合えるかって言えば、そうではないと思います。一度別れたのであれば、必ず同じ事で同じような所でつまづくと思います。それが許せないから別れたのではないのでしょうか?他からの要因で別れる事になったのですか?
つなぎ止めておきたい気持ちも分かりますが、やっぱり愛している人と結婚するのが一番です。愛していれば許せる事って多いんです。愛の形は変わっていきますが。
今の彼には、反対されているから周りにも納得させるパワーが必要ですし、経済的にも不安な事も多いから迷っているのだと思いますよ。それに負けないくらい今の彼を愛して下さい。昔の彼の事なんて、どうでもよくなるくらい彼を愛してみて、ダメだったら諦めもつくんじゃないでしょうか。
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> 他になにか選択肢ありますでしょうか?



5.どちらともお付き合いする

上の言い方は適切ではないかもしれませんが「行きつくところまで行けば、自然と結論が出る」「世の中、なるようになる」というのが本意です。

どちらの彼にも今のmariabbbさんの状態とお考えをきちんと説明しているんですよね。
その上で、両者共プロポーズをしていると。
それなら二人を裏切っているわけではありませんし、このまま続けるかどうか相手の男性達も自分達で判断することができます。
mariabbbさんが結婚を決めたくなった時に決めればいいし、彼達も諦めたくなった時や、他に好きな人ができればそちらに行けばいいこと。

「今決めなければいけないこと」なんて何も無いと思うのですが、いかがでしょうか?

私から見て一番不思議なのは、どうしてそんなに焦って結論を出して結婚したいのかな?ということです。

今結論を出さないと、二人から逃げられてしまう、と思われているから?
自分が決め切れないことが苦しいから?
二人の男性を苦しめたくないから?
それとも別に何か理由があって期日が迫っているから?

表現が悪くなるかもしれませんが、私から見ると…
まるで、心の準備が無いままSEXを迫られて「SEXしなきゃ彼から嫌われそうだから…」となんとか受け入れようとする女の子みたいで、とても危なっかしく見えます。

決めるのは、自分の気持ちが整理されて、選択したことを受け入れる土台ができてからだと思います。
今は苦しくてもこの状態を続け、誰から言われること無く自ら思いついた結論で進むことが必要です。
mariabbbさんを大切に思ってくれる彼達なら、待つことを分かってくれるはずですよ。
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私が思ったことを書きます。



どうして、今の彼は不幸になる確率が昔の彼に比べて高いのですか。
経済力も必要とは思いますが、今の彼も生活力の全くない人では
ないんですよね?その辺り、詳しい事がわからないので何とも
いえませんが。

昔の彼が言った
「逃げでもいい。まだ、俺のこと好きじゃなくてもいい。
もし、今俺じゃなく彼を選んだとしても、
俺は待ちつづけることが出来るし、彼を選んで何年か後、
後悔したり逃げ出したくなったときでも、受け入れることが出来る」

っていう言葉に甘えてもいいんじゃないですか。
あなたの気持ちは今の彼なんですよね。
昔の彼には、「じゃぁ、今の彼に決めるから」と。
ただ、人の気持ちは変わるし、その言葉も今あなたを振り向かせる
為だけのものとも考えられるので、鵜呑みにしないように。

自分の今の気持ちを大切に、自分の意志で決めていいのでは?
結婚は、幸せにしてもらうというものではないし、
幸せにしてあげるというものでもないです。
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運命を感じたいのは良くわかる。

でも誰かと "出会う" 事以外は全部自分の意思。将来の安定ばかりを気にしても、人生って設計図通りにはいかないもの。経済的な事も愛にも、確実・永遠なんてない。だからこそ壊さないよう大切にしてゆけるのでは?ずっと繋いだ手を離さずに歩いていきたい人はどっち?
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こんにちわ。


ひととおり、読ませていただいたのですが2人の彼がそれぞれなにをやっている方なのかとかはわかりませんが、あなたの気持ちがどちらに対しての気落ちを優先したいかだと思います。
昔のカレというのは自分の過去を知っていてくれるモノで、帰りたいと思わせる威力は絶大だと思います。(私もありました。)
そして時間によって美化されている部分が必ずどこかにあります。
現在のカレも、将来性に不安があるようですが、それがどの程度の不安なのか?そして今、結婚を考えださなくてはならない状況なのでしょうか?
結婚視野に入ってくるのならば今彼の将来性的不安はあなたの手で動かせるものなのか否かを冷静に判断すべきですね。
結婚やらがかまわない時点のことでしたら、今彼と過ごして将来性を育むのはマルだとおもいますよ。
前彼の事は、きちんと前なんでわかれたかを振り返って、それでもやっていける自信があるか?問題点はそこですね。
個人的意見は今彼とがんばる。です。
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