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夜中に我が家のインターホンを何度も鳴らす訪問者がいたので、怪しみながら主人と玄関に立ちました。玄関の先にいたのは顔を殴られ、額にこぶを作った会社の後輩の女の子でした。
これで二度目です。一度、額の出た魚のような顔になったこともあります。
顔を見ただけで想像がつきました。
彼女は、「もう別れる」と繰り返し、主人は次の日仕事だったので、気晴らしにカラオケでも行こうかと二人で出かけました。
しかし、彼女は私と遊びに出かけた事を暴力彼氏に報告していたようで、カラオケから帰って家に着くと彼が待っていました。
家に入ろうとしても阻止され、家の外で殴りかかろうとする彼と私の後ろに隠れる彼女。
私は、なんだか彼の標的になり、つかみ合いの喧嘩になってしまいました。
彼女は、警察に電話をし、警察沙汰になりました。
でも、同棲を再開したようです。
彼女の暴力彼は私の携帯もアドレスも知ってます。
しかし、謝罪もないし、なんの音沙汰もありません。
自分でも、心が狭いなと思いますが、なんだか腹が立ちます。私は、引っかき傷はできるし、彼女をかばって、電柱にぶつかりあざはできるし、なのに何の言葉もないとは・・・。言いづらくても一言携帯のアドレスも知っている事なので、謝罪があってもいいと思うのは甘い考えなのでしょうか?なんだかムカつきます。後輩の彼女が言うには、二度と暴力は振るわないという事ですが、喧嘩の最中私に「俺とあいつのどっちが悪いと思うわけ?」と聞いてきたので、どんな事情があっても暴力振るった方が悪いと答えました。
そういう考えの人間が、暴力は悪いと後悔したと彼女に言ったそうですが、そんなに簡単に考えが変るものですか?謝罪がないのは謝りづらい事なので仕方ないでしょうか?暴力を振るう事を悪いと思っていなかったと思うのに、なぜ急に悪いと思うようになったんでしょうか?

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A 回答 (14件中11~14件)

私も謝罪くらいあってもいいと思います。

私の憶測ですが、彼は簡単には変われないと思います。DVする人の多くは幼い頃に虐待をされた人が多いと聞きます。だから、昨日今日暴力を振るうようになったわけではなく、長年の積み重ねが影響して今に至っているのだと思います。←あくまでも一般論なので、一概に「彼が虐待を受けた」と言い切れないですが・・・。

「もう暴力は振るわない」って口先だけでは何とでもいえます。だから、あまり信じないほうがいいと思います。

私は、彼女は彼に何か弱みを握られているのでなければ、彼に同情をしているのだと思います。それを好きと勘違いしているんじゃないかな。例えば、「別れる」と言ったらまた殴られるから別れを切り出せないとか、「俺は誰にも愛されていない」と同情をかうようなことを言って、彼女が「私がそばに居てあげないと・・・」と思っているとか。

ですが、はっきりいえるのは、このままだとあなたも危険であることです。今は引っかき傷で済んでいても、彼が包丁やバットなどを凶器にしたら命に関わります。だから、早く後輩に別れさせたほうがいいと思います。もし、別れなさそうであれば、「もう別れろとは言わないから夜中にウチに来ないで」とあえて突き放したほうがいいと思います。そうすると、彼女も「別れよう」という方向にすすんでくれるような気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに前回は、寝ていたといえ、主人が近くにいた事、他の友人が遊びに来ていた事で暴力は止められました。しかし今回は、私の後ろに逃げ惑う彼女と、彼女に暴力を振るおうとする彼の間にたたされてとばっちりを受けた私だけでした。
「お前も殺すぞ」とか言われ、殴りかかられましたが、まあ暴力は振るわれたのかもしれないですが、あまり覚えていないので、まあなんでもなかったという事に警察でも言ってます。私も首をつかんだりと色々していたようなので・・・。私も別れて欲しいとは思うのですが、彼女が「やっぱり好きだから」というので、それ以上立ち入る事も出来ずにいます。
彼女と会社の愚痴を言っていると、「そんなにムカつくなら殴ればいいじゃん」という迷言(?)を言った人なので、喧嘩の原因が彼女の浮気を疑った結果だった等女々しいところがあるわりに、男らしさを間違った部分で誇示したいだけの子供なのかなとは思うのですが、一切関わりあいたくないとは彼女には言ってあります。悲しそうな顔はされましたけれど・・・。

お礼日時:2005/10/04 01:34

>暴力は悪いと後悔したと彼女に言ったそうですが、そんなに簡単に考えが変るものですか?



変わりません。

>謝罪がないのは謝りづらい事なので仕方ないでしょうか?暴力を振るう事を悪いと思っていなかったと思うのに、なぜ急に悪いと思うようになったんでしょうか?

そもそもの前提として、その彼は反省などしていません。彼にしてみれば「反省」であっても、それはあなたの考える「反省」ではありません。
世の中の人間が皆自分と同じ感覚を共有していると思うべきではありません。
あなたの場合、彼のことは「違う生き物」くらいのつもりでいたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の言う反省とは、今回の事で言えば、「二度と暴力は振るわない」だったのですが、その彼は、二度と振るわないと二度目の約束をしたそうですが、やっぱり次があるのでしょうか?
喧嘩の最中に、「前に、二度と暴力は振るわないと約束したでしょ?」って聞いたら、「あいつも約束破ったから無効だ」といいました。
意味がわかりませんでした。
違う生き物なんですかねぇ。彼の反省はどういう反省なんでしょうか?不思議です。

お礼日時:2005/10/04 01:15

回答に情け容赦は無用!



こういうのを「夫婦(このケースではそうではないようだが)喧嘩は犬も食わぬ」というのだ。
これに懲りてその後輩とやらの相談には今後耳を貸さぬことだ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
前回も、彼女がうちに逃げ込み、その後彼が後を追いかけてきて、私の家でまた暴力を振るおうとしたので、私と主人が彼を止めて・・・って事があったんですよね。二度としないという約束だったんですけど・・・、今回の事以外にも何度かあったようです。
そのときも、二度と相談は受けないつもりだったんですけど、顔を晴らした人が逃げ込んできて、追い返す事はできないですよねぇ・・・。なんだか不愉快ですけれど。

お礼日時:2005/10/04 01:11

こんばんは。



質問者様、大変ですね…。というか、とても優しい方だと思いました。
もし私が質問者様の立場だったら、かなりうんざりしちゃうと思います。
結局、その後輩の女の子は暴力彼氏の元に帰ってしまうんですよね?「もう二度と暴力は振るわない」って言葉を信じて。
人の性格ってそう簡単に変わるものでもないですよね。同じことの繰り返しだと思うんですよ。
もし今度、同じようなことが起こって、
彼女が質問者様に泣きついてきたときは、質問者様の素直な感想?を伝えるべきだと思います。
質問者様はそのカップルに迷惑掛けられているだけじゃないですか。
冷たい意見かもしれませんが、同じことを繰り返してイライラするよりはいいと思います。
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます。
質問では書ききれなかったのですが、私と主人が結婚の記念にと二人で買ったおそろいのネックレスを引きちぎられ、行方不明になるし、警察に参考人として何時間か拘束されるしで散々だったのにもかかわらず、彼女の方だけが一生懸命謝り、彼の方は何もなしっていうのがとにかく不愉快。そして、彼の思惑通り、彼女も元に戻ったわけで、いったい私はなんだったわけ?って思ってしまいました。正直、後輩の彼女は好きなのですが、彼の方は、痛い目に合えばいいのにと不謹慎な考えを持ってしまいます。

お礼日時:2005/10/04 01:07

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Q友達が彼氏からDVを受けています

こんにちは。
私の悩みではなく、友達のことなのですが、
私の友達は彼氏からDVを受けています。
その悩み相談を私はよく受けていますし、私の友達もまた彼女の相談を受けています。
彼女は親元を離れて彼と一緒に住んでいます。
彼の暴力は彼女の身体にアザを作るほどです。
私は見ていられないので、「本当にひどくて耐えられないなら、寂しいけど早く別れて実家に帰ってもいいんだよ。」と、言うのですが、
「やっぱりそうだよね~。別れたほうがいいのかな・・・。」とか
「また昨日喧嘩して手を挙げられた・・・もう本当にあの男がイヤになってきた」など、こういうことをよく聞くのですが、一向に話が進みません。
最悪、DVに耐えられなければ遠く離れた実家に帰ってもいいと思うのですが、彼女はどこかでやっぱり彼のことが好きそうです。
また、これは別の友達なのですが、彼女は彼氏と喧嘩をすると彼氏は彼女の髪を引っ張ったり、「お前が悪い」の一点張りです。DVの一歩手前という状態です。
収集がつかなくなり、私の友人が「彼女に手を挙げるなんでどうかしてるぞ!」と怒ったのですが、今度は彼女が止めに入り、「いいんです、彼は悪くないんです。私が悪いんです」と、彼女が非を認めてしまいました。
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なぜ、別れられないのか私にはよくわからないので、ここで質問させていただきました。

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Aベストアンサー

長い事DVを受けていると、たまに優しくされたときに、その行為がまるで仏様のように感じます。
そうすると暴力を受けているときも、彼は本当は優しい人なのにこんなことさせる私が悪いのかな、等と考えてしまって、どんどん自尊感情や自己を肯定する意識を失って行きます。
とはいえ彼女達は暴力をふるってしまう彼の駄目な部分は自覚しています。
こんな駄目男、私が側にいてやらなきゃ生きて行けない。とか、こんな奴を好きになってあげられるの私だけ。私は必要とされている。と考えます。
自尊感情を失っている彼女は、他人から必要とされるという状態に依存してしまうわけです。

人と適切な関係を築けず暴力にまかせる男と離れられない女性。
共依存というやつですね。

「別れた方が良い」これが正解だと思いますが、何故別れられないかは上の説明で理解はしていただけたでしょうか。
これはもう、ある日突然ご友人の目が覚めるか、あなた方友人が無理矢理にでも引き離さないと、現状の脱出は難しいと思います。
DVに関する相談を受け付けている窓口やネットのコミュニティ等に相談をしてみる事をお勧めします。
彼女に取り返しのつかない傷がついてしまったらと考えると、不憫でなりません…

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