私は結婚3年目の主婦です。
主人の前の彼女のことで最近深くキズつきました・・・。どうやって感情を整理したら良いのでしょうか?

彼女は私も知っている人で結婚してしばらくの間私も友人でした。また結婚する前に二人で感情を割り切って欲しくて話し合いもしてもらいました。その時に割り切れなければ私は主人と結婚するつもりではありませんでした。その話し合いと自分の意思で納得して主人は私と結婚する選択を選びました。
その後友人関係を続けて行くうち、彼女は私の事を色々な事で利用する為だけに友人のふりをしている事が分かり私はだいぶ前に友人を辞め一切連絡を取ることをやめました。
その事だけでもとても傷ついていたのに私に隠れて主人を食事に誘っていたり、私と主人が結婚したために自分が精神病になったとウソをついて主人を呼び出したり、その事に優越感を感じるために周りの人に“彼は奥さんの事より本当は今でも私の方が好きだ”と言いふらしている事を他の人から聞いて知り深く深くキズ付きました。
その時彼女が主人にあてて書いた手紙見を最近見つけて読んでしまい、立ち直れなくなりました。涙が止まりませんでした・・・。
私はあまりに悲しくなり、もうどうでもいいから主人と別れようと思いその事を主人に話したのですが主人に「前の彼女には愛情などない。もう連絡もとっていないし自分も利用されていた。手紙を処分していなくてすまなかった」といわれたのですが、沈んだ心は癒されませんでした。どうしたら良いのかご意見下さい。宜しくお願いいたします。

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A 回答 (19件中11~19件)

No.3 再回答です。


主人は(1)~(3)は約束していますが、証明する手立てがありません。信用してよいのでしょうか?
 私はご主人がどんな人かわかりませんので、信用してよいかと聞かれても、返答のしようがありません。信用するのか 信用しないのか それはあなた以外のどんな人も決められることではありません。結婚生活を続ける意志があれば信用するしかないでしょう。続ける意志がなければ、信用する必要もないでしょうね。



私を好きでいてくれる人がいるのでその人と遊べばよいのでしょうか?そうすれば心は満たされるのでしょうか?
間違いなく満たされないことは、あなた自身わかっているはずです。よほど疲れているんでしょうね。本質的な解決にはなりませんが、少し、気分を変えて、気分転換をはかって、その後、もう一度、旦那さんの言葉を信じてあげてはいかがでしょうか。あなたが傷ついたのは、元かのの異常な行動と 最愛である旦那さんの軽はずみ(言葉が適切でないかもしれない)な行動のダブルで人間不信になってしまったのではないでしょうか?
 夫婦関係なんて言うのは、もともとあるものではなく、作っていくものなので、確かに疲れることだらけですからね。とにかく、これ以上考えても、マイナスになりそうです。ゆっくり、疲れをとって、旦那さんとデートでもして、再度、信じてあげる必要があるような気がします。
 40歳 既婚男。子ども3人持ち、の回答でした。参考になるところだけ参考にしてください。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
私は一度主人と別のトラブルで自殺未遂をして救急車で運ばれ入院したことがありとても疲れているのだと思います。信じることは全然かまわないのです。ただ今度裏切られたらどうなるのか不安なのかもしれません。私は夫婦より一人がお似合いなのかもしれないと最近強く感じました。気遣いあるご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/10/04 07:48

どちらかといえば・・・


元彼女はある意味【被害者】だとは思えないでしょうか?
△関係に負けて失恋して
ご主人を失ったのです

その結果多少オーバーだとしても
精神的に病気になるほど傷ついたのです
それは嘘ではないでしょう

あなたは勝利者なのですから
色々あって傷ついたとしても
せっかく得た彼を手放すのは
それこそ元彼女の「思うツボ」になるとは思いませんか?

元彼女に
「そんな事くらいではうちはビクともしませんわ」
と胸をはっておあげなさい
ご主人も彼女への愛ではなく
情(ある意味関与した責任)や優しさから
結婚後も接触したのだと思います
理解し許しておあげなさい・
あなたは恋に勝利して結婚されたのですから
自信をお持ちなさい。

「こんなに傷ついたんだからもっと優しくしてね」
「ペナルティで指輪を買ってね」
くらいで
もっと前向きになられたらいかが?

元彼女の事は
放っておけばいいのです
あなたとご主人の気持ちさえしっかりしていれば
問題ありません

愛される事だけ考えないで
あなたもご主人をしっかり愛してあげてください
受け身ではなく能動的に愛していれば
今回の事では
もっと傷が浅かったはず。

二人の愛情が今後の道を開くはずです
他人の関与は関係ありません

頑張れ!

この回答への補足

>元彼女はある意味【被害者】だとは思えないでしょうか?△関係に負けて失恋してご主人を失ったのです
そうだったら私もここまで悲しくはならないんです・・・。
彼女は私の主人をふったほうです。自分から好みでないと・・・。主人はとても傷付き、分かれて半年後に私と出会いました。また、結婚前の話合の時に寄りを戻したいといっていれば私は結婚せずに彼女に快く主人をゆずりました。三角関係というより私も主人も振り回されたといった方が適切だと思うのですが・・・。

補足日時:2005/10/04 07:09
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この回答へのお礼

励ましの回答本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/10/04 07:10

度々、失礼します。

なんかとても切ないので書こうと思いました。回答を見ているとsity-bluck さんの方が一方的に冷め切っているように感じますが・・・決定的なことは何だったのでしょうか?旦那さんが悪いとはあまり感じないのですが・・・
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。主人との関係は彼女以外でも複雑な問題がありそのことも関係しているので普通だったら簡単に解決できたのかもしれません・・・。ここでは本題と大分ずれるので記載しませんでした。ただ主人は本当に私のことが好きなのだろうかと思っていた時に手紙を見てしまったので悲しかったのだと思います・・・。またせめて主人が以前つきあっていた女性がもっと普通の女性だったらそこまで考えなくても良かったのかもしれません。彼女は主人の事も利用する相手としてしか考えていない事も知ってしまったのでショックが大きかったのかもしれません。
回答を拝見していてku0505さんが私のことを気遣ってくださっていることがわかりとても嬉しかったです。本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/10/04 06:34

>”彼は奥さんの事より本当は今でも私の方が好きだ”と言いふらしている


>事を他の人から聞いて知り深く深くキズ付きました。

>彼女が主人にあてて書いた手紙見を最近見つけて読んでしまい、立ち直れなくなりました。

この辺がよくわかりません。だんなさんがそう言っていたとか、だんなさんから彼女にあてた手紙をみたなら「傷つく」とか「立ち直れない」と思うのも道理ですが、彼女からだんなさんあてのものには意味ないじゃないですか。

「彼は奥さんの事より本当は今でも私の方が好きだ。」なんてムナシイなあと思うだけで、「傷つく」というのは変ですね。「大変不快でむかつくので辞めて欲しいわ!」という気持ちを「傷つく」という言葉にすりかえてないでしょうか。

第三者から見て、以前に恋人同士だった人間同士に、完全に心を0にしろというのは無理でしょう。複雑な感情が取り残されるのはしかたないのではないでしょうか。
もちろん行動には出すべきではないですし、奥さんがそれを不快に思うのも当然ですが、彼女→だんなさんにあてたものを見て「傷ついた」という被害者的な心理になってしまう貴女も、彼女と少し似た性質をもっているのではないかと思ってしまいました。

彼女との関係をたった際の話でも、「その事だけでもとても傷ついていたのに」と被害者的な立場で見ていらっしゃいますが、人間二人がいさかいを起こして別れる時に、どっちかがどっちかに完全に「傷つけられた」形になることはないと思います。

結局、もともと三角関係(ちがうか。でもだんなさんと話し合って整理しなきゃいけないということは、ちょっとした三角関係と想像される。普通は整理する必要はないはずだから)のうちの二辺なのだから、お互いがお互いに我慢ならないところがあるのもしかたなかったんだろうなあ、と想像されます。実際のところはわかりませんが。

彼女から見たらあなたは「好きな彼をとって結婚した女」です。

また、彼女が精神不安なのが嘘かどうかはどうして断言できるのでしょうか。
精神不安がある人も、普段は元気に普通に生活しているものです。それをみて「あんなに元気なくせに!」と思うのだとしたら、それはこの病気に対する理解の少なさだと思います。普通の人は理解してないから当たり前だけど、そういう点は考慮してあげてほしいなと思います。
いや、モトカノという複雑な相手には理解するのは無理かもしれませんが、第三者から見たらこうだということを理解してほしいと思います。

この回答への補足

>彼女が精神不安なのが嘘かどうかはどうして断言できるのでしょうか
彼女本人が医者にウソをついて障害者手帳を作成してもらいバスや地下鉄タダで使えると自慢していました。

補足日時:2005/10/04 06:51
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先ほどの回答は読まれていたのですね。

役に立てなくてすみません。
それでは、私の感覚から言わせていただくと、その前に私自身の簡単な自己紹介をすると。女好き・女性にはかなり優しい・責任感が強いなどありますが、これが今のご主人に当てはまるかどうか分かりませんが・・・・
結論的に言うとあまり真剣に受け止めない方が良いかと思います。というのも、その女性はちょっと普通じゃない人のように思えます。よって、男(ご主人)としては、あまりその人を真剣に考えていないと思います。たぶん、優しい人っぽいので、前の彼女が困っているぐらいの感覚じゃないかと思います。余程の馬鹿じゃない限り、浮気をするとき、しようとする時はリスクを考えます。まして結婚しているとなるとなおさらです。だから、ご主人の対応など参考にすると、まず心配ないように思えますが・・・・この後、まだ連絡を取るようであれば、またその時考えてみたらいかがですが?私は、恐らくご主人は取らないと思いますが・・・・なんか、浮気っぽい私ですので非難浴びそうですが・・・・・(笑)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。主人は浮気はしていないと思いますが、浮気でなければ心はどうでも良いのだろうか?と思う時があるのです。だから悲しいのでしょうか・・・?私は一体何のために誰を思って結婚したのだろうかと思うのです。ここの質問を色々見ていても浮気や不倫など多くみかけます。一人の人のを思う気持ちは今では“めずらしい事”なのかもしれませんね・・・。これから先一人で仕事をして生きていった方が結婚して主婦でいるより沢山幸せでいられる事もあるのかもしれない・・・と感じました。

お礼日時:2005/10/04 05:29

No.2の方への、貴女のお礼の言葉を見て、


問題は貴女ご自身の、現在の状態にあるように思いました。

今、気持ちが揺れ動き、いかにショックが大きいことは、
相手の女性の言動から理解できますが、
ご質問の内容から、相手の女性の一方的さや勝手さばかりが感じられ、
ご主人のおっしゃることを、どうして理解して差し上げられないのか・・・という気がします。

そんな、明らかに勝手に勘違いした状態で振舞う相手の女性の言動に、
いちいち全て振り回されないといけないのでしょうか。

ご主人の気持ちを、やはりもう一度確かめた上で、
それでも貴女の中で、「信じられない」という気持ちしか持てないとしたら、残念ですが・・・

ご結婚3年にして、結婚という関係に疲れた・・・
と感じられるには、もっと他に何か理由があるのではないでしょうか。

貴女を好いてくれている・・・という人の存在が介入すると、
ますますややこしくなる事は必至です。
感情に任せて、軽率な行動を取る事がありませんように・・・

まずは、なにを置いてもご主人との話し合いをされるべきだと思います。

この回答への補足

>そんな、明らかに勝手に勘違いした状態で振舞う相手の女性の言動に、いちいち全て振り回されないといけないのでしょうか。
主人が人一倍、誰よりも優しい人だからだと思います。
>貴女を好いてくれている・・・という人の存在が介入すると
私を好きになってくれる人は常に存在しますが、私はそんな人に興味はありませんし魅力を感じません。浮気もしたこともないししたいとも思いません。ただ遊んでみたら気が澄むのかもしれないと思いました。でもそれではその人に失礼な事と思いました・・・。

補足日時:2005/10/04 04:39
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この回答を参考にしてみたらいかがですか?なにかしら参考になるかもしれません



参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=763621&rev=1
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。とても感動できる質問と回答ですね。以前読ませていただきました・・・。
この質問者の方が奥様に愛情があるのがとても伝わります。私には主人に対してもうそこまで愛情がないのかもしれません・・・。今まで色々な事があって生きていくのにも疲れました。感動できる質問を記載してくださり本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/10/04 04:29

 この問題は主人の元彼女の問題ではなく、ご主人自身の問題だと思います。


 今後、ご主人がどんなことがあっても、(1)元彼女と会わない、(2)連絡しない、(2)連絡があっても取り合わない。
 以上の(3)点が守れるか守れないかが鍵になります。
守れないなら、もしくは守ると約束してたった1度でも約束を破ったら、即刻離婚してください。ご主人も甘えています。

 私も以前そんなことがありました。元彼女ではありませんが、元同級生から連絡があり、悪い女性でもなく、好感の持てる方なのでお会いしましたが、言い寄られました。

 これ以上深入りすると、お互いの家庭を犠牲にすると思い、会って2度目でお断りしました。

 その後、その彼女は家にまで来ました。家内とは同級生だから、探りを入れに来ました。
 家内にはことの一部始終を言っていました。だから、付け入る隙は与えませんでした。

 これから何年もいっしょに暮らしていくご主人とあなたの間に、結婚わずか3年で、このようなことがおこるスキが今後もあるようでしたら、とことんご主人と話し合って約束してください。
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女は他県へ引越しました。しかし実家が家のすぐ裏にあるので実家に帰った際にコンタクトを取るなら取れると思います。主人は(1)~(3)は約束していますが、証明する手立てがありません。信用してよいのでしょうか?私は“結婚”という関係に疲れたのかもしれません。
私を好きでいてくれる人がいるのでその人と遊べばよいのでしょうか?そうすれば心は満たされるのでしょうか?

お礼日時:2005/10/04 04:03

質問者さんが読んでしまった手紙とは浮気の決定的な証拠みたいなものだったのですか?


離婚を考えているとのことですが、その原因はご主人に裏切られて深く傷ついたからですか?それともご主人とその前の彼女との関係が現在も続いているかも知れないからという疑心暗鬼からですか?
そのあたりがいまいちよく分かりません
答えられる範囲でいいので補足していただけませんか?

この回答への補足

私も本当は何が一番傷ついたのか良く分からないんです・・・。悲しくて涙が止まりません・・・。手紙の内容は私には隠していてウソをついていた内容と主人の同情を買うために精神的に不安定だから助けて欲しいといった内容でした。

補足日時:2005/10/04 03:50
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